મૌનનું મહત્ત્વ સમજાવવા દોઢ કલાક ભાષણ કરે. અને ''બાળકોને પ્રેમથી કેમ સમજાવવા'' તે ન સમજતા લોકોને કાન આમળી, ટાપલિઓ મારી મારી સમજાવતા ચાર પાંચ વડીલો મારા ધ્યાનમાં છે.

મારા ત્રીજા ઘરે રહેતા ત્રંબક સુંવાળીયા 'ધીરૂ બોલવું, મીઠું બોલવું' વિશે તેના દીકરાના દીકરાને સમજાવતા હતા. પરંતુ મારા ઘરે છણકા સહિત બધું સંભળાતું હતું.

સમાધાન માટે મળ્યા હોય અને ધબધબાટી બોલી ગઈ હોય તેવું તો ઘણા કિસ્સામાં જોવા મળે છે.

અમારા બિલ્ડિંગમાં ૩૫ થી ૪૦ ફ્લેટ છે હું કાર્યક્રમમાં હતો છતાં ફ્લેટના પાર્કિંગમાં ધબધબાટી બોલી ગઈ.

મનુ ચિંગુશ, જતીન જોર, ચુનિયો, દિનુ દાઢી,હું... બીજા સભ્યો પણ ઘટનાનું પોસ્ટમોર્ટમ કરવા ભેગા થયા હતા.

શરૂઆતમાં તો બધા મૂંગા મંતર બેઠા કારણ ભેગા થયા છીએ તો ચા કોણ પીવડાવશે તે હજુ નક્કી થયું ન હતું.

મારે નીકળવાની ઉતાવળ હતી અને જો ચા નુ નક્કી કરવામાં બે કલાક થશે તો આખો મુદ્દો ઉકેલતા બીજી બે ત્રણ કલાક નીકળી જાય.પથારી કરતા રાત નીકળી જાય તો સુવું ક્યારે? એટલે 'ચા હું પીવડાવીશ' તેટલી જાણ કરતા જ સહર્ષ મને બિરદાવી લેવામાં આવ્યો અને અભિવાદન કર્યું.

મેં કહૃાું ''તાત્કાલિક મુદ્દા પર આવો કાલે કોના કારણે ઝઘડો થયો? અને ઝઘડો શરૂ થાય કે તરત જ તમારે હાજરમાંથી કોઈએ કહી દેવાય ને કે 'શાંતિ રાખો' .''

ચુનિયો કહે શાંતિનો તો ડખો છે. અને હું હાજર હતો મેં કહૃાું 'શાંતિ ન રાખો'.

એટલે મેં તો ચુનિયાને ખખડાવ્યો કે 'તું ખરેખરો છે આપણા નેતાઓ શાંતિ સ્થાપવા માટે અડધાથી ઉપર સમય વિદેશોમાં ફરે છે અને તને શાંતિની કદર નથી?'

''મિલનભાઈ તમે સમજતા નથી આ લલિત્યો લખાણખોટો શાંતિ રાખે તો ઘરે મોટું મહાભારત સર્જાય.

તમને ખબર નથી લલિતિયાની ઘરવાળી જ્યારે કોલેજમાં ભણતી ત્યારે કુસ્તીમાં રાજ્ય કક્ષા સુધી નંબર લાવતી લગ્ન પહેલા લલિતિયાને ખબર ન હતી પણ એકવાર સામે બોલી ગયો અને એની ઘરવાળીએ ધોબી પછાડ દાવ અજમાવ્યો. એ તો સારૃં થયું કે પલંગ ઉપર પડ્યો એટલે એકાદ મહિનામાં સાજો થઈ કામ કરતો થઈ ગયો. તે દિવસની ઘડીથી લલિત્યો કે સોસાયટીના કોઈપણ સભ્ય એની ઘરવાળી સામે બોલતા નથી. અને તમે કહો છો લલિત શાંતિ રાખીલે તો ભાભી તેને જતો કરે એમ?''

મેં કહૃાું ''હા એમ જ ઈચ્છું છું કે લલિત શાંતિ રાખી લે તો સામે વાળો પણ શાંતિ રાખે. હું તો કહું છું ફ્લેટમાં દરેક જણાય એ આવા સંજોગોમાં શાંતિ રાખવી જોઈએ.''

ચુનીલાલ કહે ''એમ તમે કહો તેમ ન થાય. તમારી જ વાત કરો તમે શાંતિ રાખી શકો?'

મેં કહૃાું ''ગમે તેવા સંજોગોમાં હું શાંતિ રાખી શકું.''

હવે હાજર રહેલા દીનુ દાઢી એ દાઢી ખંજવાળતા ખંજવાળતા મને કાનમાં પૂછી પણ લીધું કે ''શાંતિ કઈ રીતે રાખી શકાય તે મને એકલા સમજાવજો''.

મેં કહૃાું 'જાહેરમાં પણ સમજાવી શકું કે શાંતિ રાખવા શું કરવું. દીનું એ તરત જ કહૃાું' નહીં એવી ભૂલ ન કરતા પહેલા આપણે શાંતિ રાખવી છે પછી બીજા ભલે રાખે.'

મનુ ચિંગુસ તરત જ બોલ્યો 'મફતમાં શાંતિ રખાતી હોય તો મને પણ રસ છે.'

મેં કહૃાું કે 'તેમાં રૂપિયા ખર્ચવાની જરૂર નહીં મેં ઘણીવાર મફતમાં શાંતિ રાખી છે.'

હવે ચુનિયો આશ્ચર્યથી મારી બાજુ જોવા માંડ્યો અને હાથ પકડી થોડે દૂર લઈ ગયો પછી ધોખો કરવા લાગ્યો ''બસને તમને મિત્ર માન્યા હતા અને તમે મારી પીઠ પાછળ, એકલા એકલા, કોઈને કહૃાા વગર, અને એ પણ મફત શાંતિ રાખી લો એ વ્યાજબી નહીં. મને ખરેખર અંતરથી દુઃખ થયું છે.''

મેં કહૃાું ''ચુનિયા નાટક બંધ કર મેં તને પણ અસંખ્ય વાર કહૃાું છે કે શાંતિ રાખ પણ તું મારૃં માન્યો નથી.''

મિલનભાઈ મારે મારા ઘરના નું પણ વિચારવાનું ને હું શાંતિની વાત કરૃં એટલે ઘરવાળી મારૃં જીવવું મુશ્કેલ કરી નાખે.

મને પણ સાલુ હવે તો આશ્ચર્ય થવા લાગ્યું કે આ લોકોને હું શાંતિ રાખવા માટેની વાત કરૃં છું અને તેનું મહત્ત્વ સમજાવવાનો પ્રયત્ન કરૃં છું અને આ બધા ભેગા થઈ શાંતિ ન રાખવાની વાત કરે છે. મેં તરત જ કહૃાું કે *તમને બધાને શાંતિ રાખવામાં વાંધો શું છે?*

બધા એક સાથે બોલ્યા કે ''શાંતિ એક છે અને આપણે અનેક છીએ. બધા એક સાથે શાંતિ કઈ રીતે રાખી શકે? અને તમે કલાકાર થઈ અને એક સ્ત્રી માટે આવું કઈ રીતે વિચારી શકો?''

હું તરત જ તેની તરફ ધસી ગયો અને ઊંચા અવાજે વાત કરી કે ''આમાં સ્ત્રીની વાત ક્યાં આવી? જો તમે આવી વાતો કરશો તો પછી હું શાંતિ નહીં રાખી શકું.''

ચુનીયાએ કહૃાું કે ''મિલનભાઈ તમારી કદાચ કાંઈક ભૂલથી મિસ્ટેક થાય છે. અમે સોસાયટીમાં એકટીવા લઈ અને લટક મટક કરતી કામ કરવા આવતી શાંતુડી ની વાત કરીએ છીએ. અને તમે શાંતિ રાખો શાંતિ રાખો જામી પડ્યા છો.''

હવે મને સમજાયું કે તમામ પુરુષ વર્ગ જાહેરમાં શાંતિ રાખવાનો વિરોધ શું કામ કરે છે અને ખાનગીમાં શાંતિ રાખવાના કીમિયા શીખવાના અભરખા શુ કામ જાગે છે.? આમાં શાંતિ માટે ધબધબાટી બોલે તેમાં નવાઈ નથી. શાંતિનું નોબેલ પારિતોષિક મેળવવા કરતા શાંતિને પારિતોષિક દેવાવાળા ઘણા છે. ચાલો ત્યારે તમે શાંતિ રાખજો.''

વિચારવાયુઃ- ''રેતી ન હોય તો તરત ફોન કરો.''

આવી જાહેરાત વાચીને આખા દિવસમાં ૩૦૦ ફોન આવ્યા. દરેક પુરૂષની ફરિયાદ હતી કે દર ૧૫ દિવસે પિયર હાલી જાય છે. દુકાનદારે માંડ સમજાવ્યું કે હું ચણતરમાં રેતી ન હોય તો ફોન કરવાનું કહું છું.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

કપાળે ભસ્મ કે ચંદનનું ત્રિપુંડ, ઉગુ ઉગુ થતી કાબરચીતરી દાઢી, માટે મોટેથી મહાદેવ હર... ના અવાજ આ બધી નિશાની દેખાય એટલે શ્રાવણ મહિનો શરૂ થઇ ગયો છે એમ સમજવું.

પરંતુ ઉપવાસની વાત આવે ત્યાં મારા તો ટાંટિયા ઢીલા થવા લાગે. આમ તો ડાયેટીંગનો મોટો ભાઈ એટલે ઉપવાસ પણ ડાયેટીંગ કરતા સારો. આમ પણ નાનો ભાઈ કોઈપણ સ્ટોરીમાં કાં તો સાવ બગડેલો હોય અને કાં તો ખૂબ જ સારો હોય. જોકે મને ડાયેટીંગ કરતા ઉપવાસ ગમે કેમ કે જાતજાતના ફરાળ તો મળે.

આ વાંચીને હરખાઇ જવાની જરૂર નથી કેમ કે તમારા ઘેર કદાચ સારા સારા ફરાળ બનાવવામાં આવતા હશે, મારા ઘેર તો 'શરિર જોયું? આમા ફરાળ ન હોય સીધો અને કોરેકોરો ઉપવાસ જ તમારે કરવાનો છે' એવો ફરજિયાત ઓર્ડર આવી જાય છે. આ નહીં પણ ઉપરથી પાછું પીવાનું પણ બંધ કરવાનું! ખરેખર અમારા ગુજરાતીઓને 'હું શ્રાવણમાં નથી લેતો' બોલતા જોવા એ એક લ્હાવો છે.

આટલું દુઃખ ભરેલું મોઢું તો કોઈક ગુજરી ગયું હોય અને તેના ઉઠમણામાં ગયો હોય ત્યારે પણ એ માણસનું આટલું દુઃખી મોઢું જોવા નથી મળતું!!!

સામાન્ય રીતે પત્નીના સાદે જાગતો હું રસોડાની કુકરની સીટી પર જાગ્યો. મોઢુ ઉટકીને રસોડામાં ડોકિયુ કર્યું. પત્નીએ મને જોયો પણ ખરો પણ રોજની જેમ જ મને ઇગ્નોર કર્યો! મેં કોગળા કરવામાં એટલો અવાજ કર્યો કે તેનું ધ્યાન મારા તરફ આકર્ષિત થાય. એમ છતાં કોઈ જવાબ ન આવ્યો એટલે મેં કાયમ બોલાતો શબ્દ 'સાંભળ્યું' નો પ્રયોગ કર્યો. મને ખબર હતી જ કે તાડુકશે અને એ મુજબ જ જેમ રોજ એ જગાડે પછી જ હું જાગતો હોઉં ત્યારે આજે તેના કામમાં વગર જગાડ્યે ડીસ્ટર્બન્સ ઊભું કરતો હોઉં જે તેના નિયમ વિરૂદ્ધ હોય તો પછી ગમે ક્યાંથી? મને ચા પીવડાવવાની હતી એ તેમને ખબર જ હતી પણ 'હવે કુકર ઉપર ચડી જાઉં તો થાય' જેવા શબ્દોએ મને શાંત પાડી દીધો. સાચુ કહું તો મને કુકર ઉપર દયા આવી કે જો આ મહાકાયા સાચે કુકર પર ચડી જાય તો બચારા કુકરની થાળી બનતા વાર નહીં લાગે! રાહ જોયા પછી ચા તો મળી પણ મારો મૂળ હેતુ તેમને એ જણાવવાનો હતો કે શ્રાવણ મહિનો શરૂ થયો છે તો હું ઉપવાસ કરૂં.

એ જણાવ્યાનો મને આનંદ હતો પણ જે અટ્ટહાસ્ય મેં સાંભળ્યું કે જાણે મેં કોઈ મોટો ગુન્હો આચરી લીધો હોય. મારા પત્નીની એ ખૂબી છે કે એ ઇચ્છતી હોય છતાં આ રીતે મારા ઝમીરને હલાવે અને એ ઉપરાંત એ ઇચ્છતી હોય અને તમે કહો એ પણ એનાથી સહન ન થાય! જો એ ઇચ્છે અને એના મુખે સુચનો આપે અને જો તમે સ્વીકારો તો રાજાપાઠમાં આવી જાય.

મારો ઇરાદો મજબૂત હતો એટલે હાસ્ય ગળી જઈને તેમને મારી અડગ ઇચ્છાઓની વાત કરી. આમ તો તેના ચહેરા પર મને નાસ્તો કરતો જોઈને એ ભાવ તો હતાં જ કે જે માણસ નાસ્તો જમવા જેટલો કરી જાય છે ઉપવાસ શું કરશે? તેમ છતાં તેણે હામી ભરી અને એક લીસ્ટ તૈયાર કરવા માટે મારા હાથમાં કાગળ પેન પકડાવ્યા. મનનો રાજીપો એટલો હતો કે મારૂ કેટલું ધ્યાન રાખે છે કે હમણાં ફરાળી વાનગીઓ માટે જોઈતી સાધન સામગ્રી લખાવશે પણ મને લખાવવાનું શરૂ કર્યું ત્યારે મુખડૂ બાંધ્યું કે 'ઉપવાસ માટેના નિયમો' આ ટાઈટલ વાંચીને જ લેખની અંદર શું સામગ્રી હશે એ તમને ખબર પડી જાય એમ જ મને પણ ભયંકરતાનું ભાન તો થઈ જ ગયું હતું પણ એ કળી ન જાય એ માટે હસતા મુખે આગળ ચાલવા દીધું.

નિયમ ૧-શ્રાવણ મહિનાના ઉપવાસ ૪ દિવસ ચાલ્યા ગયા છે એટલે શ્રાવણ પતી ગયા પછી પણ એક અઠવાડિયું ચાલુ રહેશે.

નિયમ ૨-ઉપવાસ દરમિયાન રસોડાંથી ૧૦ ફૂટનું અંતર જાળવી રાખવું એટલે એ લોકો જે વાનગીઓ બનાવીને ખાતા હોય તેના પર નજર ન પડે અને સંયંમ જળવાઈ રહે. બિનઉપવાસી લોકોને ખાધા પછી લૂઝ મોશન ન થાય!

નિયમ ૩-ઉપવાસ દરમિયાન બને તો મૌન જ રાખવું જેથી કરીને કોઈ ફરાળી વાનગીનું નામ ભૂલેચૂકે પણ ન બોલાઇ જાય. ટૂંકમાં ઉપવાસ ફરાળ વગરના રખાવવા ઇચ્છતા હતાં!

નિયમ ૪-બહાર એકલા ફરવા જવાની મનાઇ છે. હું (એટલે કે એ) ઇચ્છું એ મેમ્બરને સાથે લઈને જ નીકળવાનું જેથી ખબર ન પડે એ રીતે હું કંઈ ખાઇ ન લઉં. આમ તો ફરાળના આકાશી સપનાઓ કડડભૂસ થઈ ગયા હતાં, ગાત્રો શિથિલ થવા લાગ્યા હતાં. લો બીપી તો આ નિયમો સાંભળતા જ થઈ ગયેલું તો પણ મેં પ્રશ્ન કર્યો કે જો તબિયત બગડી જશે તો શું કરવાનું રહેશે? એના જવાબમાં નવો નિયમ આપ્યો,

નિયમ ૫-ઉપવાસીની તબિયત મને લથડતી જણાય તો લીંબુ સરબત અને એ પણ યોગ્ય માત્રામાં આપવામાં આવશે.

નિયમ ૬-શંકર ભગવાનના નામે દારુને સોમરસમાં ખપાવી સેવન કરવાની છૂટ નથી. મારા પર શું વિતતી હતી એ હું જ જાણતો હતો. યુદ્ધમાં પણ નિયમો હોય કે જો કોઈ હથિયાર છોડી દે તો ઉદાર દિલે તેને માફ કરી દેવામાં આવતો પણ મારી સામેનો યો્ધ્ધી તો હું ઘા પર ઘા કરીને મને પતાવવાની જ તૈયારીમાં જ હતી!

નિયમ ૭-શ્રાવણ માસ દરમિયાન ફ્રીઝ અને રસોડું બંને લોક રહેશે જેની ચાવી માત્ર અને માત્ર મારી પાસે રહેશે કારણ કે દરેક વખતે પ્રોગ્રામ પૂરો થયા પછી આયોજકો જમાડતા નથી અને તેમણે ડબ્બા ફંફોસવાનો અવાજ અને ફ્રીઝ ચેક કરતો મને જોયો છે.

નિયમ ૮-બોલાતાં જ મેં વિરોધ કરવાને બદલે ટેબલ પર ઉંઘી જવાની એક્ટીંગ કરી મને હચમચાવીને જગાડ્યો એટલે તરત જ મેં કહૃાું કે 'અહિંયા હું કેમ ઊંઘી ગયો છું? અને આ કાગળ પેન કેમ મારી પાસે પડ્યા છે? મને લાગે છે રાત્રે લેખ લખવા માટે લીધા હશે અને અહીંયા જ ઊંઘી ગયો હોઇશ. ચાલ ચા બનાવ' મારી દરેક એક્ટીંગને ઓળખી જતી હોય એટલે હું કહું એ પહેલા જ બોલી ગઈ કે 'ટૂંકમાં ઉપવાસનો પ્રોગ્રામ કેન્સલ ને?' મારા મૌનમાં મારી હા છુપાયેલી હતી.

વિચારવાયુઃ આપણે ઉપવાસ ન કરી શકીએ પરંતુ ઉપવાસી ના ઘરે ફરાળના સમયે જઈ તો શકીએ જ. બોલાવજો હોં.

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

એક જમાનો હતો જ્યારે એક ગામથી બીજા ગામ ખરીદી કરવા જવું પડતું. રૂપિયાનું હજુ એટલું મહત્ત્વ નહોતું વધ્યું એટલે વિનિમય પ્રથા અમલમાં હતી. મેં તો સાંભળેલું છે કે ચુનિયાના પરદાદા એક બકરીના બદલામાં પત્ની લાવેલા! ચુનિયાના પરદાદા ખૂશ હતા કેમ કે ઢીક મારતી, ખૂબ ખાતી, સતત રાડો પાડતી બકરી આપીને સુશીલ પત્ની લાવ્યા. મેં એ પણ સાંભળેલું છે કે કર્મની થીયરી પ્રમાણે જેવું વાવો તેવું બકરી પધરાવી દીધાનું સુખ કે આનંદ ટૂંક સમયમાં વિસરાઈ ગયો પસ્તાવો પણ થયો હતો. જો કે સામેવાળા છેવટ સુધી એમ જ કહેતા હતા કે આ પ્રેમનો સોદો છે, વિનિમય પ્રથાનો ભાગ નથી! આ વિનિમય પ્રથા ચાલુ રાખવા માટે એકબીજાના સરનામાની આપ લે થતી. કાં લખીને અથવા અભણ હોય તો યાદ રાખીને ગાડુ રોડવતા પરંતુ જેમ જેમ યુગ બદલાતો ગયો તેમ તેમ માણસની પ્રકૃત્તિ બદલાતી ગઈ. સતત કામ કરતો માણસ આળસવૃત્તિ તરફ ઢળતો ગયો. વૈજ્ઞાનિકો ભલે કહે જરૂરિયાત એ શોધખોળની માતા છે.

મારૂ તો દૃઢપણે માનવું છે કે સંશોધન પાછળ જો કંઈ કારણભૂત હોય તો એ માણસની આળસવૃત્તિ અને કંટાળો જ હોય છે. ગે્રહામ બેલે ટેલિફોનની શોધ કરી પણ મારુ માનવું છે કે એ માટેનું કારણ તેમનું સાસરાપક્ષ જ હશે. બે-ચાર દિવસે નાની નાની વાત કરવા માટે સહકુટુંબ સાસરિયાઓ ધામા નાખતા હોય તો બચારો આવો રસ્તો ન કાઢે તો શું કરે? આવી તો ઘણી શોધો થઈ છે. જેમ કે કપડા ધોવાવાળી બાઈ વારે ઘડિયે રજાઓ પાળે અને આજુબાજુની ગોસીપ સાંભળવા ન મળે તો કેટલી અકળામણ થાય એટલે વોશિંગ મશીનની શોધ થઈ એનાથી કામવાળીને રજા નથી મળી પરંતુ તેને જેટલો સમય મળે એટલો સમય આડોશી પાડોશીની ગોસીપ કરવા માટે વધારે સમય મળે!!! આજનો વિષય શોધ સંશોધન નથી પણ એકબીજાને મળવા માટે સરળ રસ્તો અને ભાઈ/બહેન શું કરે છે તેની જાણકારી મેળવવાનો સરળ રસ્તો એટલે વિઝિટીંગ કાર્ડ છે.

ઘણાં સમયથી વિઝિટીંગ કાર્ડ ચાલતું હશે પણ મને યાદ છે કે વર્ષો પહેલા એક ભજનિકે પોતાનું કાર્ડ છપાવ્યું હતું અને પહેલું કાર્ડ તેમણે તેના તબલચીને આપેલું. મને આજે પણ એ દૃશ્ય યાદ છે કે તબલચી તબલાની થાપો ચૂકી જતો હતો કેમ કે આ એક નવા ગેઝેટની શોધથી એ અભિભૂત થઈ ગયેલો. કાર્યક્રમ પૂરો થયા પછી તેનો પહેલો સવાલ હતો કે આ શું છે? ભજનિકે વિગતવાર સમજાવ્યો કે તેનો કોઈએ સંપર્ક કરવો હોય તો ફોન નંબર અને સરનામું લખેલું છે અને ઉમેર્યુ કે એક કાર્ડની કિંમત ૯૦ પૈસા છે. ત્યારે પાછી ૯૦ પૈસાની કિંમત પણ હતી કેમ કે આખા પ્રોગ્રામની કિંમત ૨૦૦ રૂપિયા હતી. ભજનિકે તબલચીને સલાહ આપી કે એ પણ કાર્ડ છપાવી લે. તબલચીનો જવાબ હતો કે છપાવી તો લઉં પણ સામેવાળા પાસે ૯૦ પૈસા ખુલ્લા હોય કે નહીં અને પાછા ૧૦ પૈસાના સિક્કાઓની પણ તંગી છે તબલચીને ખબર પડી કે આ કાર્ડ મફતમાં આપવાનું હોય ત્યારે એનો વસવસો એ હતો કે ૧૦ રૂપિયાનું કુલ બજેટ તેનું હોય અને જો આ રીતે કાર્ડ વહેંચે તો પછી ઘેર શું લઈને જવાનું???

તમે રખે ને નહીં માનતા કે વિઝિટીંગ કાર્ડ લોકો માત્ર જાણકારી માટે જ લઈ જાય એવું નથી. મેં પણ એક જમાનામાં વિઝિટીંગ કાર્ડ છપાવેલા અને એ પણ પ્લાસ્ટીક કાર્ડ કેમ કે જાડા કાગળના હોય તો પણ કાર્ડ બગડી જ જાય છે એટલે લાંબો સમય સુધી ટકેલા રહે અને હું માનતો કે લોકો કાર્ડ જોઈને પણ પ્રોગ્રામ આપે. તમે નહીં માનો કે પ્લાસ્ટીક કાર્ડની ખબર પડ્યા પછી એકવાર મારા શૂટીંગમાં ચાર પાંચ બાળકો દોડતા આવ્યા અને મારી પાસે કાર્ડ માંગ્યુ. મેં એક કાર્ડ આપીને કહ્યું કે બધા મારો નંબર યાદ રાખી લેજો પણ બાળકોની જીદ્દને લીધે બધાને કાર્ડ આપવા પડ્યા. મનમાં ખુશી હતી કે આ કાર્ડ જરૂર બાળકોના મમ્મી પપ્પા સુધી પહોંચશે અને મને બે-ચાર નવા પ્રોગ્રામ મળશે પણ જેવું શૂટીંગ પત્યું અને હું બહાર નિકળ્યો ત્યારે ખબર પડી કે કાર્ડ તો મમ્મી-પપ્પાઓએ જ મંગાવ્યા હતા પણ પ્રોગ્રામ આપવા માટે નહીં, એ બધાએ બાળકોને ભેળ ખવડાવવી હતી અને ચમચીની વ્યવસ્થા નહોતી! જો કે ભૂલ મારી જ હતી મારે આ રીતે શૂટીંગમાંથી સીધુ બહાર ન નિકળાય કેમ કે મારો ભૂતકાળનો અનુભવ હતો કે મારી લખેલી બૂકના પેઇજમાં જ મેં શીંગ ખાધી હતી. મારા પ્લાસ્ટીક કાર્ડના ઉપયોગો વિશે તમને કહું તો તમને પણ દુઃખ થાય. અમારા સૌરાષ્ટ્રના લોકો પાન, ગુટકા, ફાકી સતત આરોગતા હોય અને પછી પાછા મારી પાસે કાર્ડ માંગે. મારી તો એ હાલત ખરાબ થાય કે એ સમયે એ લોકો મારી નજર સામે મારા જ કાર્ડથી લાલ સડેલા દાંત વચ્ચેથી સોપારી કાઢતા હોય!!!

ખાસ કરીને પ્રોગ્રામ પૂરો થાય પછી કાર્ડ માંગવા વાળાની સંખ્યા વધારે હોય એટલે તમારે નક્કી કરવાનું હોય કે કોણ સારૂ દેખાય છે, કોણ પ્રોગ્રામ આપી શકે એવું દેખાય છે, કોણ તમને ફેન ફોલોવીંગ અપાવી શકશે. હમણા જ એક કાર્યક્રમ પછી લોકો કાર્ડ માંગવા માટે લાઇનમાં હતા. એક સુંદર બહેન (કોઇકના) મને ક્યારના જોઈ રહ્યા હતા અને ખૂબ જ પ્રેમ ભર્યા શબ્દ સાથે તેમણે મારુ કાર્ડ માગયું અને ટકોર પણ કરી કે મારો પર્સનલ નંબર પણ તેમાં લખેલો છે. બહેને (કોઇકના) તરત જ પાછળ કંઈક લખ્યું અને મને પરત આપતા કહ્યું હું પણ ભજનિક છું અને હું પણ પ્રોગ્રામ આપુ છું એટલે જો ક્યારેય કામ પડે તો ચોક્કસ યાદ કરજો મને કાર્ડના આ ઉપયોગની ખબર સોગંદપૂ ર્વક પહેલીવાર ખબર પડી! મારો એક આઇડિયા લખી લો અને મારી પાસે પેટન્ટના રૂપિયા નથી બાકી પેટન્ટ કરાવી લેજો. મોટાભાગના લોકો કાર્ડને કચરાપેટીમાં નાખે અથવા ફાડીને રસ્તા પર ફેંકે. ભારતીય માનસિકતા મુજબ કોઈ પણ કાર્ડ છપાવો એટલે આગળ પાછળ માતાજીનો ફોટો છપાવી નાખો એટલે મજાલ છે કોઈની કે કાર્ડ ફેંકે કે કચરા ટોપલીમાં નાખે. મેં તો મારા અનુભવથી નોંધેલું છે કે જો કોઈ કોર્પોરેટ ઓફિસમાં જવું હોય તો તમે કોણ છો એ બતાવવા તમારે તમારૂ કાર્ડ આપવું પડે બાકી બૂટલેગરને ક્યાં કાર્ડની જરૂર હોય છે? તમારા બંધ પડેલા નંબરના પણ જો મીસ કોલ આવતા હોય તો બૂટલેગરને ગુજરાતમાં ૨૦૦ કોલનો મેસેજ ન આવેલ હોય તો મને કહેજો!!!

વિચારવાયુઃ જેનું કામ હોય તેને લોકો ગોતી જ લેતા હોય છે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

આ કોઈ સરકારી અધિકારી પ્રત્યેનો આક્રોશ નથી. સાચોસાચ ખોરાક ખાવાની વાત છે. સવારના જાગી બ્રેકફાસ્ટથી માંડી રાત્રે અંકરાંતિયા જેમ ખાધેલું પચાવવા ખાવામાં આવતા ચૂર્ણ ખાવા સુધીની જર્નીની રામાયણ છે.

'અમારો રોકી તો એપલ જ ઇટ કરે'. આવા વાક્યો ગુજરાતી મીડિયમમાં ભણેલી અને અંગ્રેજી માધ્યમમાં બાળકને ભણાવતી રામપરા ગામનું કેમ્બ્રીજ વર્જન ધરાવતી ઘણી માતાઓ સ્પીકતી હોય છે ત્યારે આપણને એમ થાય કે અંગ્રેજીનું ચલણ પણ નથી ઘટતું અને વેચાણ પણ નથી ઘટતું. વેચાણમાં તો હજી પણ એકાદ ડ્રાય ડે હોય પણ આ મરૃભૂમિમાં કાયમી અંગ્રેજી વિરડો ફૂટતો જ રહે. તમે પણ ખરા છો મને વિષયાંતર કરાવી નાખો છો. અહિંયા થોડો હું પીવાની વાત લઈને આવ્યો છું. હજુ ગયા શનિવારે તો પીવાની મજા માણી, કંઈક ખાવું કે નહીં? ચાલો ગુજરાતીનો પ્રિય વિષય ખાધા ખોરાકીની વાત કરીએ...

વાત કરવી છે ખાધોડકી બાયો અને ભૂખડી બારસ ભાઈઓની. લેડીઝુ પહેલા. હવે કહો સૌથી વધારે લેડીઝુને શું ભાવે? જગત આખુ એક જ અવાજે બોલી શકે ''પાણીપૂરી''. આ પાણીપૂરીનો ઇતિહાસ ઉત્તર પ્રદેશના કોઈ ગામમાં હશે એવું હાલના વેપારી મંડળને જોતા લાગે છે. જ્યાં સુધી એ પૂરીના લોટને વેપારીના ચરણ સ્પર્શ ના થાય ત્યાં સુધી એ કરકરી નથી બનતી એવું જાણકાર ખાધોડકાઓનું કહેવું છે. પુરૃષોનો સૌથી ઇર્ષાપાત્ર આ વેપારી છે. મધમાખી મધપૂડાની આસપાસ જેમ વિંટળાય રહે એમ જ આ વેપારી સતત સારી સારી સ્ત્રીઓ અને છોકરીથી ઘેરાયેલ રહે છે. પુરૃષો સામાન્ય રીતે સ્કૂલમાં હિન્દી શીખે છે પછી જેવું આવડે તેવું જેમ કે 'ઇધર સે વળાંક લે લેના', 'જમણી બાજુ વળ જાના', 'હમારે ઘર મેં તો બધા સંપીને રહેતે હૈ' વિગેરે વિગેરે પણ બહેનો (તમારી) પાણીપૂરીના ભૈયા પાસેથી શીખે છે. ધનૂર ઉપાડે એવું હિન્દી ચાલુ કરે. 'મોટી મોટી પૂરી દેના'. સામે ભૈયો 'મોટીઇઇઇ, આપ બોલો વૈસી હી દુંગા' આપણને એમ થાય કે આ બહેનને મોટી કહૃાું કે પૂરી મોટી દેવાની વાત કરી! 'મસાલા જાજા નાખના', 'કાણા વાળી નો દેના', 'પાણી ઢોળાતા હૈ તો કોણી બગડતી હૈ, રૃમાલ સે લૂછના પડતા હૈ ઔર સાસુ કો ખબર પડ જાતી હૈ' આ સ્ટેટમેન્ટની અંદર ઘુસો તો ખબર પડે કે ૧૦૦ રૃપિયા શાક માટે સાસુએ આપ્યા હોય અને શાકવાળા સાથે ધડ કરી ૯૦ રૃપિયામાં મામલો પતાવ્યો હોય પછી જે પાછળ ૧૦ રૃપિયા કટકીના વધે તેમાંથી પાણીપૂરીનો જુગાડ કર્યો હોય. પાણીપૂરી ખાધા પછી વટથી રોકડા આપે પણ છેલ્લી બે મસાલાવાળી મફતમાં તો ખાવી જ પડે...

આવું જ બીજુ સ્વાદિષ્ટ વ્યંજન જેને ભૂખાળવાઓ પીઝા તરીકે ઓળખે છે. ફરક એટલો છે કે પગેથી કણેક ન ગુંદતા મશીનમાં ફેરવવામાં આવે છે. આમ જુઓ તો મહેંદામાં પોતાનો કોઈ સ્વાદ જ નથી પણ ઇટાલીયનના નામે આપણી ગુજરાતી બટાલીયનને લસણ-ડૂંગળી અને ચીઝના થર સાથે બેખૂબી પધરાવી દેવામાં આવે છે. બહારના સારા પીઝા ખાધા પછી ઘેર ક્યારેક પત્નીઓ વર પર પ્રયોગ કરે ત્યારે પીઝા નહીં અને ગોદડા ચાવતા હોય એવો અહેસાસ થાય પણ બહાર થોડીક ચૂંકમાં હોટલ વાળાને ખખડાવી નાખતા આ મજબૂત પુરૃષો પીઝા જેટલા જ સોફ્ટ થઈ ઘેર ચૂપચાપ આ ગોદડા ચાવી જતા હોય છે અને રાત્રે સમૂહમાં પેટ સાફ કરવાની ફાકીનું સેવન કરતા હોય છે. બહુ ભણેલા કુટુંબમાં તો અઠવાડિયે ત્રણ ચાર વાર ફાસ્ટફૂડનું નિયમિત સેવન થતું હોય પણ હવે તો નાના ગામડાં સુધી આ ચલણ પહોંચ્યું છે. હમણાં ગામડાની એક માનૂની શહેરના એક છેલબટાઉ રોમિયોના પ્રેમમાં પડી, છોકરો પહેલીવાર જ ડેટ પર છોકરીને લઈ ગયો અને પીઝા ખાવા એક સારા રેસ્ટોરન્ટમાં બંને બેઠાં. છોકરીને પૂછ્યું 'શું ખાવું છે?' છોકરીએ તરત જ કહૃાું 'ઉપર શાકભાજી પાથરેલો જાડો રોટલો'...

આવું જ એક વ્યંજન એટલે 'હોટડોગ'. બનાવવામાં સહેલું, ખાવામાં ઝડપી અને જો ગુજરાતમાં ફરો તો સૌથી સહેલાઈથી દરેક રોડ પર મળી રહે એવો આહાર. બહેનો રાંધણ કળા ભૂલતી જાય છે છતાં રસોઈ શોની ટી.આર.પી. સૌથી વધારે હોય છે. આપણને એમ થાય કે શું ન બનાવવું એ જોતા હશે! હમણા રસોઈ શોના એક એક્સપર્ટ બહેનની ઘેર હું ગયો તો તેમના પતિ રસોઈ કરતા હતાં. બહેન તો લગભગ રોજ ટી.વી. પર રસોઈ બનાવતા જ હોય છે. ક્યારેક કોઈ બહેનને હૈયે રામ વસે અને રસોઈ શો જોઈ પ્રયોગ કરે તો તેનો પહેલો ભોગ સર્વ સ્વિકાર્ય રીતે પતિને જ બનવાનું હોય છે. હમણાં એક મિત્રને હું મળ્યો તો આગલા બે દાંત નહોતા. મેં દાંત વિસે પૂછતા તેણે ખીસ્સા માંથી સુખડીનું બટકુ કાઢ્યું. મેં હાથમાં લીધા પછી ખબર પડી કે બેય દાંત સુખડીમાં ચોંટેલા હતા!!!

સામાન્ય રીતે બહેનો શનિ-રવિ તો રસોડે તાળુ જ મારી દેતા હોય છે અને પતિ સાથે એવું ફૂલ્લીના એક્કા જેવું મોઢું કરી ઊભી રહે જાણે પઠાણકોટનો હુમલો એકલા હાથે લડીને થાકી ગઈ હોય. વાતની રજૂઆત થવાને બદલે ઓર્ડરની જેમ સાંભળવા મળે કે 'બહાર જમવા લઈ જાવ, અમે થાકી ન ગયા હોય?' પુરૃષ પણ બચારો ના નથી પાડતો ૫-૬ દિવસ ઓફિસમાં કે પેઢી પર મગજમારી કરી થાકી ગયો હોય ત્યાં ઘેર ક્યાં મોરચો ખોલે? અને તેના નસીબમાં પણ એક-બે દિવસ તો સારૃ જમવાનું લખ્યું હોય કે નહીં? રોજબરોજમાં બપોરે ફીક્સ મેનુ હોય. રોટલી, દાળ, ભાત, શાક અને નસીબ સારા હોય તો એકાદ સંભારો. જો કે દાળના ભાવે માઝા મુકતા ઘણા ઘેર બહેનોને રાંધવામાં રાહત મળી છે એટલે ખાલી રોટલી શાકથી ચલાવી લેવામાં આવે છે પરંતુ સાંજે શાંતિ મંત્રણાનો મુદ્દો જેટલો ચર્ચામાં નથી એવડો મુદ્દો બહેનો મીસ કોલ કરી અને પતિ સાથે ચર્ચતા હોય છે અને યક્ષ પ્રશ્ન પૂછે 'શું બનાવું?' મારો અનુભવ એમ કહે છે કે આજ સુધીમાં પતિનું કહૃાું કંઈ જ બન્યું નથી. ભાખરી શાકના મૂડમાં ઘેર પહોંચો તો થાળીમાં ખીચડી શાક ઠલવાય પણ આપણને પૂછવામાં તો આવે જ કે 'સાંજે શું બનાવું' તમે એક પછી એક વિકલ્પ આપતા જાવ તેની સામે પાકિસ્તાનના વડાપ્રધાન જેમ સફાઈ આપે એ રીતે સફાઈ આપતા જાય અને ભારત જેમ નીચી મૂંડી કરીને સ્વીકારી લે છે એમ પતિ સ્વીકારતો જાય...

જે કહો તે પણ ગુજરાતીથી વધારે ખાવાની શોખીન પ્રજા તમને ક્યાંય નહીં મળે. ફરવા જવાના સ્થળે તમે માર્ક કરજો કે આખું ઘર આવે, પાથરણું પાથરે અને બસ તરત જ ડબ્બાઓ ખૂલવા લાગે. ખાઈ અને તરત જ કુટુંબ ઘરતરફ રવાના થઈ જાય એટલે આ ફરવાનો પ્રોગ્રામ પૂરો! તાજમહાલ જોવા ગયા હોય અને આગ્રાની કોઈ સારી હોટલમાં જમીને પાછા ફર્યા હોય એવા અનેક ગુજરાતીના દાખલા છે. જ્યાં જે વસ્તુ ન મળતી હોય એ વસ્તુ શોધીને ખાવી એ આપણી લાક્ષણિકતા છે. થાઈલેન્ડ જઈને ગુજરાતી ફૂડ શોધીને ખાશે પણ ઘેર હોય તો ગુજરાતી ખાવાને બદલે થાઈ વાનગી શોધતા હોય. ઘણીવાર તો પર રાજ્યના રેસ્ટોરન્ટના રસોડા પર કબજો કરી આપણા વ્યંજનો તબિયતથી રાંધીને ખાતા ગુજરાતીઓ ક્યારેય ફૂગાવાની જેમ વધતી જતી ફાંદની ચિંતા કરતા નથી. ઓહોહો.. આખી વાતમાં પુરૃષના ખોરાકની વાત તો રહી જ ગઈ! પણ પુરૃષને માટે કહી શકાય કે જે થાળીમાં આવે એ ચૂપચાપ ગમતી વાનગી કરી હંસતા મોઢે ખાય લેતી આ નિર્દોષ પ્રજાતી છે. અને ખાય લેવું જ પડે નહિતર આ ખાધા ખોરાકી પાછળ ઊભી થતી ખાધા ખોરાકીની હાલાકી સહન કરવાની તૈયારી રાખવી પડે....

વિચારવાયુઃ શબ્દો પણ ખાઈ ગયો છું.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

લેખનું શીર્ષક વાચી અને તમને એમ થયું હશે કે હું જિંદગીથી કંટાળી અને કટાક્ષ કરૃં છું. પરંતુ ના હું જિંદગી ભરપુર માણું જ છું. છતાં મને અમુક સંજોગોમાં એવું લાગે છે કે જિંદગી કૂતરા જેવી હોવી જોઈએ પરંતુ *(ફૂદડી) તેમાં પણ ખરી, એટલે કે શરતો લાગુ. અમે સ્કૂલ સમયના મિત્રો દર ૬ મહિને ભેગા થઈ અને ભૂતકાળ વાગોળીએ અને દરેક મિત્ર પરિણીત હોય પુરૂષો પોતાનું દુઃખ ભુલવાનો પ્રયત્ન કરે અને પત્નીઓથી એ ચાર-પાંચ દિવસ આઝાદી મેળવે છે અને આનંદ કરે છે, જોકે આવું અમે પુરૂષો માનીએ છીએ હકીકતમાં તો સ્ત્રીઓ એટલે કે અમારી મિત્રોની એકલૌતી પત્નીઓ જે આનંદ કરતી હોય છે તે જોઈ અને એવું થાય કે ખરેખર અમે એમને ત્રાસ આપતા હશુ કે શું?

હવે મૂળ વાત પર આવું તો પહેલા એક જમાનો હતો જ્યારે કૂતરો ઘરની બહાર બંધાતો અને પરિવારના સભ્યો ઘરની અંદર રહેતા. અત્યારે પરિસ્થિતિ વિપરીત છે કૂતરા પણ એવા બાદશાહી થઈ ગયા છે કે પરિવારનો એક સભ્ય બહાર ખાટલો નાખીને સૂતો હોય ત્યારે કૂતરા અંદરના એસી રૂમમાં પલંગ પર આળોટતા હોય.

અમારા મિત્ર શૈલેષના ઘરે બે કૂતરા પાળ્યા છે અને શૈલેષનું કહેવું છે કે બંને અજાણ્યા માણસોને બહુ કરડે છે એટલે મહેમાનોની સંખ્યા બહુ ઓછી રહે છે. પરંતુ અમે સાથે ભણતા દરેક મિત્રો પરિવારના સભ્યો તરીકે જઈએ છીએ મહેમાનોમાં અમારી ગણતરી ન હોય અને કૂતરાઓ પણ આ વાત સારી રીતે જાણી ગયા છે એટલે શૈલેષને રાહત મળતી નથી.

લોનાવાલા જતાં જ રાત્રે બંગલામાં પહોંચ્યા કે તરત જ એક કૂતરાએ દરવાજા ઉપર જ અમારૃં સ્વાગત કર્યું આવો આવો ના અવાજો અંદરથી આવ્યા મેં બહારથી જ પૂછયું કે 'તમારૃં કૂતરૂ કરડતું નથી ને'? અંદરથી અવાજ આવ્યો કે ના અમારૃં કૂતરૂ કરડતુ નથી પરંતુ જેવો મારો દીકરાએ અંદર પ્રવેશવાનો પ્રયત્ન કર્યો કે તરત જ કૂતરાએ જીણકુ બટકું ભરી લીધું. મેં તરત કહૃાું કે 'આ તો કરડ્યું તો મને કહે એ ક્યાં અમારૃં છે'.

અંદર પ્રવેશતા પહેલા કૂતરાની બાદશાહી જોઈ કે લગભગ દસથી બાર એની જુદી જુદી જાતની વાનગીઓ બેઠો બેઠો તે આરોગતો હતો અને તેમાં તેને ડિસ્ટર્બન્સ ઊભું થતાં તેણે આ ચેતવણી આપી હતી. અમને પણ ખૂબ ભૂખ લાગી હતી એટલે તરત જ ડાઇનિંગ ટેબલ ઉપર બેસી ગયા મુંબઈના અમારા મિત્રોએ આગોતરૃં આયોજન કરેલું અને અમને પણ એમ થયું હતું કે જો કૂતરાને બાર જાતની વાનગીઓ હોય તો આપણે તો જલસા જ હશે.

અને ટેબલ ઉપર બેસતા જ શૈલેષ અને જયેશ બંને ભાઈઓએ કહૃાું કે તમે ટ્રેનમાં ખૂબ ખાધુ છે. એવા સમાચાર તમે લખ્યા હતા તો હવે એમ થયું કે તમારા પેટ ખૂબ ભરાયેલા હશે એટલે ખીચડી અને કઢી રાખેલ છે, મેં ખાલી એક નજર કૂતરા તરફ કરી. અહીં પહેલીવાર એમ થયું કે જિંદગી કૂતરા જેવી હોવી જોઈએ. જોકે બીજા દિવસથી સવારના નાસ્તાથી લઈને રાત્રિના જમવા સુધીમાં જલસો જ કર્યો છે તોય કૂતરા જેવો નહીં. અમે એક પલંગમાં ત્રણ જણા સુઈએ અને કૂતરૃં સાલું બિન્દાસ સોફા ઉપર એકલું પથરાયેલું હોય જીવ તો બળે જ ને, અને કૂતરૃં એકવાર સુતુ એટલે સુતુ, અમારે શું કામ પછી પણ માંડ ઉંઘ આવી હોય ત્યાં કોક આવીને ઓઢવાનું ખેંચી જાય માથા નીચેથી ઓશિકા તાણી જાય, સદ્ભાગ્યે અમે લોનાવાલા રિલેક્સ થવા જ ગયેલા એટલે એક બંગલામાં અમે પુરૂષ મિત્રો અને બીજા બંગલામાં બધાની પત્નીઓની વ્યવસ્થા કરેલી. સંપૂર્ણપણે સ્વતંત્રતા નામે સ્વચ્છંદતા માણવા મળે તે માટે અમે આગોતરૃં આયોજન કરેલું અમને જે ફાયદો થવાનો હતો તેના કરતાં વધારે અમારી પત્નીઓને થયો. સવારના ચાથી માંડી અને લેઇટ નાઈટ નાસ્તા સુધી સળી ભાંગી અને બે કરવાની નહોતી એટલે તેઓ જે આનંદમાં હતા તે અવર્ણનીય છે. એક જ ગાડીમાં અમે પાંચ પાંચ છ જણા ભરાઈ અને જતા હતા આખા પ્રવાસ પછી ખબર પડી કે અમારી સાથે કૂતરૂ ફરતું જ હતું અને તેને માટે સ્પેશિઅલ એસી ગાડી આવતી હતી, હવે તો તમને વાંચવાવાળાને પણ એવું થયું ને કે આના કરતા તો કૂતરો થવું સારૃં.

ચુનિયાને ઘરે પણ એક સરસ મજાનું રૃંછડાવાળું ડોગી છે. ચુનીલાલને હું ચુનિયો કહી શકું છું પરંતુ ડોગીને મારે માનથી એટલે કે મોન્ટી કહીને બોલાવો પડે છે.

ચુનિયાનો છોકરો છેલ્લા પાંચ વર્ષથી પગની એડી ઘસી ઘસી અને રોવે છે કે મારા રૂમમાં હવે ગરમી ખૂબજ થાય છે એટલે એસી લગાવો પરંતુ એની એડી અડધો અડધો ઇંચ ઘસાઈ ગઈ છતાં વાંકા થઇ ગયેલા પાંખિયાવાળા પંખાથી ચલાવે છે. ત્યારે તેનો ડોગી આરામથી તેની નાનકડી રૂમમાં અડધા ટનના એસી સાથે જિંદગી માણે છે. જોકે એ વાત અલગ છે કે ચુનિયાનો છોકરો ઘણીવાર ડોગીના રૂમમાં જઈને સૂઈ આવે છે.

આતો હસવાની વાત છે બાકી ઈશ્વરે તમને જે મનુષ્ય જીવન આપ્યું છે તે અદ્ભુત છે. તમે તમારી આંગળીઓથી કોઈના આંસુ લુછી શકો છો, ડોગી માત્ર તમારૃં મોઢું ચાટી શકે આંસુઓ ના લૂછી શકે. જીવનના કપરા સમયે તો મિત્રો અને પરિવારજનો જ કામ આવે ડોગીની સારસંભાળ રખાય પરંતુ ત્રાજવાના બન્ને પલ્લા બેલેન્સ કરવા જરૂરી હોય છે.

વિચારવાયુઃ કૂતરાને કદાચ પરિવારનો સભ્ય ગણી શકાય પરંતુ પરિવારના સભ્યને કૂતરા તરીકે ના ગણાય.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

દસ-બાર જુના મિત્રો ભેગા થયા હોય અને ખીખીઆટાના અવાજ જો ચાર ઘર લગી સંભળાતા હોય તો સમજી લેવું કે જૂની વાતો નીકળી છે અને એમાં પણ મૂરખ બન્યાની વાતો છે.

મજા એ વાતની છે કે જ્યારે મૂરખ બન્યા હોય ત્યારે આપણે કોઈકના પર ગુસ્સો કરી નારાજ થયા હોઈએ. એ જ વાત અમુક સમય પછી કે વર્ષો પછી આપણે જાતે જ આપણા મિત્રોમાં પરિવારમાં શેર કરીએ.અને 'હું કઈ રીતે મૂરખ બન્યો' તે વાત વટથી કહી પોતે પણ હસીએ અને બીજાને પણ હસાવીએ.

નાના હોઈએ ત્યારે જ કોઈ મૂરખ બનાવે તેવું નથી આ મૂરખ બનાવવાની અને બનવાની મજા દરેક ઉંમરે આવતી જ હોય છે.

મારી સાથે બનેલી એક ઘટના જણાવુ તો ...

અજાણતા મૂરખ સાબિત થવાય અને પછી આપણે મૂરખ છીએ તેવું લાગવા મંડે ત્યાર પછીની આપણી હરકત ખરેખર હાસ્ય ઉત્પન્ન કરે તેવી અને હાસ્યસ્પદ પણ હોય છે.

મુંબઈમાં જૈન સોશિયલ ગ્રુપના સળંગ ચાર પ્રોગ્રામ હતા. બીજા દિવસે એક જૈન શ્રેષ્ઠી અમારી હાસ્ય શૈલી પર ઓળઘોળ થઈ અમને ત્રણેય કલાકારોને તેમના ઘરે ચા-નાસ્તા માટે લઈ ગયા.

અડધી પોણી કલાક ચા-પાણી નાસ્તા પછી બેઠા અને જતી વખતે સૌરાષ્ટ્રની સંસ્કૃતિ પ્રમાણે એક નાનકડો છોકરો ત્યાં બેઠો હતો તેના હાથમાં અમે ૧૦૦ની નોટ મૂકી અને બહુ લાડ પ્રેમથી કહૃાું 'લે બેટા ચોકલેટ ખાજે' તરત જ ઘરધણીએ કહૃાું અરે મિલનભાઈ 'એને ના હોય'....

મેં કહૃાું, 'ભલા માણસ અમારી સૌરાષ્ટ્રની સંસ્કૃતિ છે એટલે પ્રેમથી આપીએ છીએ. લે બેટા ચોકલેટ ખાજે, કેડબરી ખાજે'

ઘરધણીએ પણ પ્રેમથી ઇનકાર કર્યો મિલનભાઈ 'એને ન હોય'

મેં થોડા ઊંચા અવાજે અને વઢવાની સ્ટાઇલથી કહૃાું,

'વડીલ અમે સ્ટેજ પરથી સંસ્કારની વાત કરીએ સંસ્કૃતિની વાત કરીએ અને જો તમારી પરંપરા ભૂલી જઈએ તો વ્યાજબી નહીં. તમે ના બોલો છોકરાનો હક લાગે. લે બેટા કેડબરી ખાજે'

હવે વડીલ પણ અવાજ ઊંચો કરી અને બોલ્યા, 'મિલનભાઈ એને ન હોય એ પાડોશી નો છે'.

ત્યાં સુધીમાં તો છોકરાએ અમારા હાથમાંથી ઝપટ કરી અને ૧૦૦ની નોટ લઈ લીધેલી.

હવે અમારો ઉમળકો અફસોસમાં પલટાઈ ગયો હતો.

હાસ્ય કલાકારો હું, ગુણવંત ચુડાસમા, અને તરૂણ કાટબામણા એકબીજા સામે જોઈ અને આંખો આંખોમાં એક નિર્ણય પર પહોંચી ગયા.

ત્રણેયને મૂરખ બન્યાનો અહેસાસ તીવ્ર થતો ગયો અને એક મિશનની શરૂઆત થઈ. અમારે કેટલું ધ્યાન રાખવાનું હતું? ઓપરેશન સિંદૂરમાં જેટલું ધ્યાન રખાયું હશે એટલું જ 'ઓપરેશન ૧૦૦ ની નોટ'માં રાખવાનું હતું.

છોકરાને જગ્યા પરથી ઊભો ન થવા દેવો. ૧૦૦ની નોટ મુઠ્ઠીમાંથી છોડાવવી.

આ દરમિયાન જૈન શ્રેષ્ઠી પોતાના જ ઘરમાં આ ઘટના સ્થળે હાજર ન હોવા જોઈએ. એટલે કે બીજા રૂમમાં હોવા જોઈએ.

ઘરધણી પણ અમારા ચાહક હતા. એટલે આગતા સ્વાગતતામાં અમને રેઢા મૂકવા માગતા ના હતા.

પછી મૌન રીતે અમે ત્રણેય અલગ અલગ કાર્યો નક્કી કરી લીધા. મારે છોકરાને એન્ગેજ રાખવાનો અને ઊભો નહીં થવા દેવાનો. ગુણવંતભાઈએ ઘરધણીને ગમે તેમ કરી અમારા વચ્ચેથી રવાના કરવાના. અને તરૂણ તેમની સાથે જઈ બે મિનિટ પાછા આવી ન જાય તેનું ધ્યાન રાખે.

દુશ્મનોના દેશમાંથી ટેન્ક પાછી લેવાની હોય તેમ અમે ઓપરેશન ૧૦૦ ની નોટ શરૂ કર્યું.

ગુણવંતભાઈએ નવકાર મંત્રના દર્શન કરવા માટેનો તરૂણનો નિયમ ઘરધણીને જણાવ્યો અને ઘરધણી ઉભા થયા. તરુણને ઘરધણી પાછળ મોકલ્યો. છોકરો સજ્જડ મુઠ્ઠી બાંધી અને ઘરે જવાની પેરવીમાં હતો.

અમે કોઈપણ સંજોગોમાં ૧૦૦ની નોટ ખોટા હાથમાં જવા દેવા માગતા ના હતા.

જેવા ઘરધણી અને તરૂણ દેખાતા બંધ થયા એટલે અમે છોકરાને ચિટિયો ભર્યો છોકરાની મુઠ્ઠી થોડી ઢીલી પડી અને ૧૦૦ની નોટ અમે છોકરા પાસેથી પરત પડાવી લીધી.

છોકરાએ રડવાનું શરૂ કર્યું એટલે અમે તેને આંગળી પકડી બહારના દરવાજા સુધી મૂકી આવ્યા.

ઘરધણી છોકરાના રડવાના અવાજથી વિચલિત થઈ જ્યારે પરત મારી પાસે આવ્યા ત્યારે અમે ડાહૃાા ડમરા થઈ નિરાંતે બેસી ગયા હતા. અને સામેથી જણાવી દીધું કે 'છોકરો જબરજસ્ત સ્વમાની હો. ૧૦૦ રૂપિયાની નોટ ન લીધી તે ન જ લીધી. કેટલું સમજાવ્યો કે આ લક્ષ્મી કહેવાય, તેને ઠુકરાવાય નહીં, ગલ્લામાં નાખજે, મમ્મીને આપજે, કેડબરી ખાજે,... પણ આ તારે રાખવા ના જ છે.'

'છેલ્લે તો ડોળા કાઢીને પણ કીધું. તો રોવા મંડ્યો અને ૧૦૦ની નોટ અમારા હાથમાં ધરાહારથી પકડાવતો ગયો.'

ચાલો વડીલ ખૂબ મજા આવી. ફરી મળીશું કહી અને ત્રણેય કલાકારો વિજયયાત્રામાં નીકળ્યા હોય તેમ હોટલ પરત ફર્યા. અલબત્ત પેલી સોની નોટ ટેક્સી ભાડામાં વપરાઈ ગઈ.

વિચારવાયુ : દસ રૂપિયાની ખોટી નોટ આપી અને ખરીદેલું છાપુ ચાર દિવસ પહેલાનું જૂનું નીકળે તેનું નામ કર્મનો સિદ્ધાંત.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

આ ભુરીયાઓને અહીંથી રાડ પાડી અને કહેજો કે ''અમારા જેવી મોજ તમે ક્યારેય નહીં માણી  શકો.''

કેવી અને કેટલા પ્રકારની એ પણ કહેવી.

દાખલા તરીકે વરસાદનું ઝાપટું પડે અને વીજ તંત્ર તમારા ઇલેક્ટ્રોનિક ઉપકરણો બગડી ન જાય તે  માટે વીજ પ્રવાહ બંધ કરે. (આપણે તો આમ જ મન મનાવવું)

તમે પરસેવે રેબઝેબ થઈ જાવ, પછી ઊભા થઈ અને બાજુના ઘરમાં ડોકિયું કરો, ત્યાં પણ લાઈટ  બંધ જુઓ, છતાં તમે પૂછો કે ''લાઈટ છે?'' તેની ''ના'' આવે એટલે હૈયે ટાઢક વળે કે ચાલો મારે  એકને નથી ગઈ.

થોડા કલાકો પછી લાઈટ આવે અને જે આનંદ આવે તે આનંદ ભુરીયાઓ તમને ક્યારેય ન મળે.  કારણ કે તમારે ત્યાં લાઈટ જતી નથી.

આ લાઈટનો એક કિસ્સો મને યાદ આવે છે એક અંતરિયાળ ગામમાં જવાનું થયું લગભગ અડધો  દિવસ રોકાયો તેમાં સાત આઠ વાર લાઈટ ગઈ એટલે મેં ઘરધણીને કહૃાું ''આટલી બધી વાર  લાઈટ જાય છે?'' તો મને કહે ''ના આટલી બધીવાર લાઈટ આવે છે.'' તેની સકારાત્મકતા ઉપર મને માન થયું.

અમારે ત્યાં રસ્તો જામ હોય ત્યારે અમે જામથી ભલે અડધો કિલોમીટર પાછળ હોઈએ તેમ છતાં હોર્ન  મારી મારીને અમારી લાગણી વાયા વાયા આગળ પહોંચાડવાનો સતત પ્રયત્ન કરતા રહીએ. તમારી  જેવું નહીં કે શાંતિથી કોઈને ખબર ન પડે તેમ જામ માં ફસાઈ રહેવું.

રસ્તામાં પણ અમે અમારી લાઈટ ડીમ ના કરીએ સામેવાળાની માથે નાખી દઈએ. મોજ આવે.

તમારે તો સામેવાળો ફુલ લાઇટ કરે તો ફાટી પડો અને તરત ડીમ લાઇટ કરી બાજુમાંથી નીકળી  જાવ.

હમણાં મારા હાસ્યના કાર્યક્રમની એક વિદેશ ટૂર દરમિયાન મને ડ્રાઇવર વગરની ગાડી લેવા  આવેલી. બધુ મોબાઈલ પર સમજાવી દીધું અને ખાલે ખાલી ગાડીમાં હું બેસી ગયો. સાલુ, વાત  કોની સાથે કરવી? મૂંગો મંતર થઈ અને આખો રસ્તો મુઢની જેમ બેસી રહૃાો.

અમારે અહીંયા તો યજમાનની ઓળખાણ પૂરેપૂરી થાય તે પહેલાં તો લેવા આવેલ ડ્રાઇવરને સાત પેઢી  સુધીનું પૂછી લીધું હોય એટલી વાતો કરીએ અને હાઇવે ઉપર કોઈને કાંઈ ગાડી અડી જાય તો અમે  જે છુટા હાથની મારા મારી કે ડીક્ષનરી બાર ના શબ્દોથી તેને વધાવીએ તે આ ડ્રાઇવર વગરની  ગાડીમાં ક્યારેય શક્ય બને? ગાડી અડી જાય તો ગાળો કોને દેવી, વઢવું કે મારવા કોને? જિંદગી  જીવવાની મોજ જ ના આવે.

તમારે ત્યાં છૂટથી તમે પાનની પિચકારી પણ ના મારી શકો અને કદાચ પિચકારી મારી હોય તો  ૫૦૦ ડોલરનો દંડ કરો.

અમે અહીં રોજના પાંચ હજાર ડોલરની તો પિચકારી મારી નાખીએ. અમીર હોવાનો અહેસાસ અ મને આ એક માત્ર બાબતમાં થાય છે. આ કંઈ જેવી તેવી મોજ છે?

તમને લોકોને ગંધ કે દુર્ગંધ નો ફરક જ નથી ખબર. ક્યાંથી હોય ત્યાં કોઈ ખુલ્લી ગટર જોઈ છે?  અનુભવી છે?

અહીં આવો નાક ફાટી જાય તેવી દુર્ગંધ આવતી હોય અને ત્યાર પછી તમે કોઈ અત્તર કે પરફ્યુમ  ની મજા માણો તો એ આનંદ કેવો અલૌકિક હોય? એ તમને ક્યારેય નહીં સમજાય.

અહીં રસ્તા ઉપરના અમારા ખાડા પહેલે ખાડે ચીપટી આવી હોય અને બીજા ખાડે ચીપટીમાંથી  મુક્તિ મળે ત્યારે સુખની ચરમશીમાએ પહોંચી અમને આનંદ આવે. તમારે ત્યાં હોય તો પણ  નાની-નાની ખાડુડી. અમારા એક ખાડામાં આવી સો ખાડુડી સમાઈ જાય.

જેને જીવનમાં ચીપટી નથી આવી તેને એ ચીપટીમાંથી મુક્તિનો આનંદ ક્યારેય ના અનુભવાય. એ  આવી મોજ તમારા જીવનમાં?

જોકે અમારે અહીંયા તો શેર બજારમાં કે હીરા બજારમાં પણ સોદો ઊંધો પડે તો એને ચીપટી આવી  કહેવાય છે. અહીં અમારે જેટલા ખાડામાં ચીપટી આવે છે તેનાથી વધારે કદાચ નિફ્ટીમાં ચીપટી  આવે છે.

તમારે ત્યાં આજુબાજુમાં રહેતા હોય એને પણ તમે ઓળખતા ન હો. અને અમારે અડધું ગામ  એકબીજાને ઓળખતું હોય. કારણ વગરના બે કલાક વાતો કરી શકીએ. એકબીજાની પંચાત  ડહોળી શકીએ.

તમે ઓળખાણની તો વાત જ જવા દો. સાવ અજાણ્યા, કદાચ બીજીવાર મળવાના પણ નથી તેવા  લોકો ટ્રેનમાં સાથે પ્રવાસ કરતા હોય ત્યારે એકબીજાના થેપલા અને છુંદા ઉલાળી જાય. ઘરધણી  પહેલા બાજુની સીટવાળો દહીંની વાટકી મોઢે માંડી જાય. આગ્રહ કરી કરી અને ગાંઠિયા મરચા  સંભારો ખવરાવે.

આ મોજ તમે સપનામાં પણ નહીં વિચારી શકો.

ભુરીયાવ તમે ભલે અમારા રોટલા રોટલી કે સાત્વિક ખોરાક ખાવ પણ અમે તમારા પીઝા બર્ગર  ધીમે ધીમે અપનાવતા રહૃાા છીએ અને બદલો લેતા રહીશું.

તમે અમારા યોગને અપનાવશો પણ અમે તો તમારા દેકારાવાળા સંગીતને અપનાવી બદલો લઈ  લઈશું. ભલે તે સંગીતમાં ખબર ના પડે પણ *દેખાડાની મોજ*,તમને ક્યારેય ન આવે એવી મોજ અમે કરીએ છીએ.

આવી તો ઘણી મોજ છે જે અમે માણી શકીએ તમે નહીં, ભુરીયાવ ...

વિચાર વાયુઃ અહીંના લોકોને ત્યાં જઈ અને નિયમો પાળવા છે. અહીં કોઈ બોલતું નથી એટલે બેફામ થવું છે. પાછા વખાણ કરે કે ''ત્યાં બધું સ્ટ્રીક બહુ''.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

આજકાલ વોટસએપ ગ્રંથાલયમાં એક ખોફનાક કીસ્સો ફરે છે. વાંચાનારનું હ્ય્દય એક થડકારો ચુકી જાય એવો કિસ્સો. વાંચો...

અમારી સોસાયટીનો વિશ્વાસ ન આવે એવો કિસ્સો,જેને સાંભળીને તમારા રુવાડા ઉભા થઈ જશે.

એ જાલીમોના હાથ ના ધ્રુજયા.સવારના ૭:૦૦ વાગે માત્ર ૬ વર્ષનો છોકરો જે એટલો સમજદાર પણ ન હતો.જેને ત્રણ જણાએ ઘેરી લીધો.

જાણો છો એ કોણ હતા???? એનો સગો બાપ,એની મૉં,અને એનો સગો ભાઈ!!!!

પહેલાં એને મીઠી મીઠી વાતુ કરીને ફોસલાવ્યો અને પછી...ફળિયાની વચ્ચોવચ દબોચી લીધો.એ હાથ જોડતો રહૃાો.અને રોતો રહૃાો.કરગરતો રહૃાો. એની ચીસોથી આસમાનને પણ શરમ આવી ગઈ પણ સગા મૉં-બાપ અને ભાઈએ એની એક પણ ના સાંભળી અને જબરદસ્તી!! નવડાવી દીધો. અને નિશાળ મોકલી દીધો.

આપણે તો પહેલાં સ્કૂલે જવાની દિલ દગડાઈને કારણે મા-બાપ ઢસડીને શાળાએ મૂકી જતા પણ બે ચાર દીવસ પછી મિત્રોને કારણે ઊંધુ થતું, સ્કુલેથી ઢસડીને ઘરે લાવવા પડે એવું ગોઠી જતુ. શાળાએ જવાની મસ્તી અલગ હતી ફરજિયાત કશું જ ન હતું પરંતુ ધમાલ મસ્તી કરવા માટે થઈ નિયમિત શાળાએ જવા નીકળતા અને અધિકતમ સમય શાળાએ રહેવાનો પ્રયત્ન કરતા.

અઠવાડીયે એક વાર જ્યારે લેશન ચેક કરવાનું હોય ત્યારે ચુનિયાને અચૂક પેટમાં દુખવા ઊપડતું અને તે ઘરે આરામ કરતો.તે બેંચ પર બેઠો નથી તેનાથી વિશેષ બેંચ પર ઊભો છે. ફૂટપટ્ટી લીટી આંકવામાં નથી વપરાઈ એટલી વાંસામાં મારવા માટે વપરાતી. ભણતર તો હતું જ પણ સાથે ગણતર પણ મળતું.

મુશ્કેલીમાંથી રસ્તો કેમ કાઢવો તે બાળગોઠિયાઓ સાથે મળી અને વિચારતા અને માસ્તરને ગોટે ચડાવતા.

ત્યારના માસ્તરો બાળક સામેથી આવતું હોય કે તરત ઓળખી જતા કે તે શું પ્રવૃત્તિ કરીને આવ્યું છે. અત્યારના શિક્ષકો પોતાની સાઇકોલોજીમાં ગોથા ખાય છે તો ચાઈલ્ડ સાયકોલોજી શું સમજી શકે?

સ્કૂલ શરૂ થઈ ગઈ છે પરંતુ હજી કેટલાક બાળકો સ્કુલમાં પણ મોબાઈલ ખોલી ને બેસે છે.ભલેને માસ્તર સામે ઉભો ઉભો બરાડા પાડે. ઘણાં બાળકોએ તો ફરિયાદ પણ કરી કે ગેમ રમવા દયો, અમને ગેમ રમતા રમતા ભણવાની આદત છે.

સ્કૂલ સાથે જોડાયેલા અમુક ધંધાધારીઓ નફો કમાઈ અને ફરવા માટે નીકળી ગયા છે. પરિવારમાં અને મિત્રોમાં ચાર પાંચ ઉઠેલ પાનિયા હોય તો દરેકને એક સ્કૂલમાં કેમ ગોઠવવા? એટલે તેમાંથી અમુકને સ્કુલ ડ્રેસની દુકાન તો અમુકને ભણવાની ચોપડીઓ ની દુકાન કરી દીધી અને નમાલા વાલીઓને ફરજિયાત ત્યાંથી જ બધો માલ સામાન લેવો એવી સૂચના આપી દીધી છે.એટલે તેમની કમાણી પૂરી થઈ ગઈ.

આજકાલ એક નવી ચિંતા ઊભી થઈ છે. કોઈ છોકરા છોકરીઓ નાપાસ જ થતા નથી. બધાને સરસ ટકાવારી આવે છે. દેશને ચિંતા કહે છે કે જો આવું ન આવું રહૃાું તો દેશને ચલાવવા વાળા નેતાઓ, મંત્રીઓ, ધારાસભ્યો, સંસદ સભ્યો ક્યાંથી મળશે?

અત્યારે વિદ્યાર્થીઓને જેટલા ટકા આવે છે તેટલો આપણને તાવ આવતો.૯૯, ૯૮.૫.... આ દેશને શું થવા બેઠું છે?

હમણાં અમારા ફ્લેટમાં ઉપરના માળે ધબધબાટી અને રોકકળ નો અવાજ આવ્યો. મને મનમાં થયું કે હજુ ગઈકાલે જ છોકરો ૯૦ ટકા લઈ અને પાસ થયો છે અને આજે વળી શું થઈ ગયું? હું દોડતો ઉપર પણ પહોંચ્યો તો તેની મોમ કે'તા મમ્મી છોકરાને મારતી હતી કે 'આટલા ઓછા ટકા કેમ આવ્યા?'

હું વચ્ચે પડ્યો અને ગેરસમજ દૂર કરવાનો પ્રયત્ન કર્યો. મેં કહૃાું ''તમે માર્કશીટ કદાચ જોઈ નથી ૯૦ ટકા આવ્યા છે. અને ગઈકાલ સુધી તમે ખુશ હતા. આખી શેરીમાં જેની સાથે બોલવા વ્યવહાર નહોતા તેમના ઘરે પણ કામનું બહાનું કાઢી સમાચાર આપી આવ્યા છો.''

તો મને કહે ''આજે સવારે જ સમાચાર મળ્યા છે કે ઉપરવાળી નો ૯૫ લઈ આવ્યો છે.''

મને મનમાં થયું કે ઉપરવાળી અને ઉપરવાળો બંને હોશિયાર છે. કૂવામાં હોય તેવું અવેડામાં આવે.

તમારા બે માણસના જેટલા ટકા આવ્યા હતા તેનું ટોટલ કરો તો પણ પાંચ ટકા વધારે લઈને આવ્યો છે.

દેખાદેખીમાં છોકરાનો વાંસો અને ગાલ લાલ કરી નાખ્યા હતા.

દેખાદેખીમાં તો આજકાલના મા બાપ છોકરાઓ સાથે કેદીઓ જેવો વ્યવહાર કરે છે. સવારે ક્યારે ઉઠશે અને રાત્રે ક્યારે સુશે ત્યાં સુધીનું ટાઈમ ટેબલ બનાવી દે.

વિચારવાયુઃ- ભણતર જરૂરી છે તેમાં ના નહીં. પરંતુ ગણતર વગરનું ભણતર ગુલામી કરવાની માનસિકતા ધરાવતું હોય છે. આ ફર્ક પહેલી બેંચ અને છેલ્લી બેંચ વચ્ચેનો છે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

ચુનિયાએ સવાર સવારમાં જાણે મારી નસ ખેંચવાનું નક્કી કર્યું હોય તેમ મારી માથે આવી બેસી  અને હજી તો ઊંઘમાં હતો ત્યાં જ ઢંઢોળી અને આ પ્રશ્ન પૂછ્યો કે, 'નોકરી છે?' મારૃં પણ કહેવું છે  કે સવારમાં હજી હું વોટ્સએપ ખોલ્યું ન હોય એટલે મગજથી તરોતાજા જ હોઉં. એટલે તરત જ મેં  જવાબ મનમાં તેને આપી દીધો કે નોકરી હોત તો હું થોડો હાસ્ય કલાકાર હોત. કહેવાવાળા તો  એમ પણ કહે છે કે ગાંધીજીને જો વકીલાત સરખી ચાલી હોત તો સત્યાગ્રહ ના કરત. આ વાતની  જો અંગ્રેજોને ખબર હોત તો સામેથી આઠ-દસ કેસ દર મહિને મોકલતા રહેત. હજી પણ આપણે  અંગ્રેજોના રાજમાં જલસા કરતા હોત. (આને જોક સમજવો કારણ કે અત્યારે એવું થતું જાય છે કે  માણસો શોધતા જ હોય છે કે કોણ કલાકાર ક્યાં ચિપટીમાં આવે છે.) પરંતુ મૂળ વાત પર આવું કે  આમ જુઓ તો સવાર સવારમાં મને ક્યારેય હેરાન કરે નહીં દિવસ આખાની વસ્તુ જુદી છે. પરંતુ  આજે સવાર સવારમાં એણે મને હલાવી અને પૂછી નાખ્યું કે નોકરી છે? એટલે તરત જ સ્વસ્થ થઇ  અને તેના પ્રશ્ન પર ધ્યાન આપ્યું. ઉપર કાઠે ખૂબ વરસાદ થયો હોય અને ડેમ ઓવરફ્લો થવાની  તૈયારીમાં હોય એવા સમયે જો ડેમનો એકાદ દરવાજો ખોલો અને જે પાણીનો પ્રવાહ ચાલુ થાય તે જ  રીતે માત્ર ચુનિયાના ખભે હાથ મૂકી અને મેં એટલું પૂછ્યું કે, 'આ પ્રશ્ન કેમ પૂછો પડ્યો?, અને  કોના માટે પૂછો પડ્યો?' ત્યાં તો પાપણના બંધ તૂટી ગયા. અંગત સગા ગુજરી ગયા ત્યારે પણ  આવો ધ્રુસકે-ધ્રુસકે અમારો ચુનિયો રોયો ન હતો. માંડ મેં મારા ભાગમાંથી થોડી ચા ચખાડી એટલે  તે શાંત થયો.

ચુનિયાએ માંડીને મને વાત કરી કે, 'ભાઈ તમે મારા માસીના દેરના નણંદના દીકરાને ઓળખો કે  નહીં?' મારો દૂરનો સાળો થાય. પાંત્રીસ વર્ષનો થયો છે તેને ઠરીઠામ કરવો છે. મેં તરત જ કહૃાું કે  'તો અહીંયા નહીં મેરેજ બ્યુરોમાં નામ લખાવ' મને કે, 'તંબુરો મેરેજ બ્યુરોમાં નામ લખાવું?  ઠરીઠામ એટલે પહેલા નોકરીએ વળગાડવો પડશે અને નોકરી થોડોક સમય કરે પછી છોકરી જોગુ  થાય. હવે ચુનિયાને કેમ સમજાવવું કે નોકરી કાંઈ ડાળે નથી ઉગતી કે હાથ ઊંચો કરી અને તોડી  લ્યો.  પરંતુ સમજે તો ચુનિયો નહીં, મેં તેને કહૃાું કે અત્યારે નોકરી ગોતવી બહુ તકલીફવાળી વાત  છે. એટલે તરત જ મારી ઉપર ભડકી ગયો અને મને કહૃાું કે, 'આટલી બધી તમારી ઓળખાણ છે  તો એક નાનકડી નોકરી તમે ન આવી શકો? તો અમારા મિત્ર શું કામના? અને સરકાર દર  મહિને બે લાખ નોકરીઓ આપે છે. તો મારા દૂરના છતાં નજીકથી ગળે વળગેલા એવા સાળાને તમે નોકરીએ નહી લગાડી શકો? મેં તરત જ કહૃાું કે ભાઈ ધીમે બોલ જો એન્જિનિયરિંગ કોલેજના સ્નાતકો સાંભળી જશે તો હરખના માર્યા ગુજરી જશે. અત્યારે બેકારી એટલી બધી છે કે એક પોસ્ટ  બહાર પડે અને તેના ફોર્મની ફી સો રૂપિયા હોય તો એટલા બધા ફોર્મ, ફી ભરાય છે કે એ પોસ્ટ  માટે આજીવન મોટો પગાર આપે તો પણ એ ભરેલા ફોર્મની ફીમાંથી સરકાર તેને આખી જિંદગી પ ગાર પૂરો પાડી શકે અને રિટાયર થયા પછી સારૃં પેન્શન પણ આપી શકે તેવી પરિસ્થિતિ છે. એટલે  તરત જ ચુનિયા એ કહું કે, 'એની ચિંતા ના કરો મારો સાળો છે તે ચાર ચોપડી પાસ છે. એટલે  આવું બધું મગજમાં નહીં લે. મને પણ શાંતિ થઈ કે ચાલો બહુ ભણેલો નથી એટલે તરત નોકરી તો  મળી જશે. પરંતુ અનુભવ વિશે હજી ચુનિયાને હું કાંઈ પૂછું તે પહેલાં જ ચુનિયા એ મારા મનની  વાત જાણી અને કહી દીધું કે, 'તે નોકરી માટે અસંખ્ય જગ્યાએ ધક્કા ખાઈ ચૂક્યો છે, એટલે ધક્કા ખાવાનો પૂરતો અનુભવ છે. ગમ્મે ત્યાં ધક્કા ખાવાની નોકરી હોય તો તેને બહુ ફાવશે. ખરેખર તો  મગજ શાંત રાખી અને કોઈ પણ બાબત માટે ધક્કા ખાવા તે મોટું કૌશલ્ય છે. અને આજકાલ ડિ ગ્રીનો જમાનો નથી કોઈપણ કૌશલ્ય તમે કેળવ્યું હશે તો નોકરીમાં વાંધો નહીં આવે. અને મને આ  ધક્કા ખાવાનું કૌશલ્ય ખરેખર ગમ્યુ. કેમ કે આજકાલ એવી વસ્તુ છે કે જીએસટી અને નોટ બંધી  પછી ધંધા-રોજગાર લોકોને કરવા છે. પરંતુ લોકો પાસે પૈસા નથી. આવા સંજોગોમાં માલ લઈને પૈ સા રોકડા ચુકવતા નથી. અને જ્યારે ચૂકવવાની વાત આવે ત્યારે માલ દેવાવાળી પાર્ટીને ધક્કા  ખાવાના હોય છે. જો આવા સમયે ચુનિયાનો સાળો નોકરીએ રહી જાય તો શાંત ચિત્તે રોજ દિવસમાં ચાર-પાંચ ધક્કા ખાઈને પણ એ સામેવાળો કંટાળે અને રૂપિયા આપી દે ત્યાં સુધી ધક્કા ખાઈ  ઉઘરાણી પકવી દે. એટલે આ કૌશલ્ય ખરેખર જો કોઈ ધ્યાનમાં લે તો તરત નોકરી મળી જાય તેવું  હતું. ટ્રાયલ માટે એક જગ્યાએ ચુનિયાના સાળાને મે સ્યો... કર્યો, ડોબરમેનની જેમ છૂટયો અને  સાંજ સુધીમાં ચાર-પાંચ ધક્કા ખાય તેની સામે બેસી અને ઉઘરાણી લઈ આવ્યો.

બીજા દિવસ સવારથી અમે ચુનિયાના સાળાને લઇ અને નોકરીની શોધમાં નીકળ્યા. શરૂઆતમાં તો  બહુ મોટી મોટી પોસ્ટ માટે અમે કોશીશ કરી પણ આખો દિવસ ચુનિયાના સાળા સાથે રહેવાથી  અને એક વખત વાતની ખબર પડી ગઈ કે સાળો ભલે દૂર ન થતો હોય પરંતુ બુદ્ધિ ક્ષમતાની રીતે  ચુનિયાનો સગો ભાઈ હોય એટલો ઈન્ટેલિજન્ટ હતો. મેં મારા એક મિત્ર કલેકટર ઓફિસમાં  નોકરી કરતા હતા એટલે ચુનિયાને કહૃાું કે, 'ચાલો કલેકટર ઓફિસ આપણે નોકરી માટે જવાનું  છે.' એટલે તરત જ ચુનિયાએ કહૃાું કે, 'ના ના એમ સીધો કલેકટરના બનાવાય, એકાદ-બે મહિના નોકરીનો અનુભવ થઇ જાય પછી વાત.' ધરમ સોગન મને એમ થયું કે કલેકટર ઓફિસ  ગ્રાઉન્ડ ફલોર પર છે. જો અગિયારમાં માળે હોત તો ત્યાંથી ચુનિયાને અને તેના સાળાને ઠેકડો  મરાવી દેત. તારા સાત ખાનદાનમાં કોઈ કંડકટર થવાને લાયક નથી અને તું કલેકટરની વાત કરે  છે? મારો આટલો હજી ગુસ્સો શાંત થાય એ પહેલા જ ચુનિયાના બાપુજીનો ફોન આવ્યો અને  ચુનિયો તેમની પર ગરમ થઈ ગયો. અને તેને શાંત પાડતા કહૃાું કે, 'ગમે તેમ તો એ બાપુજી છે  ગુસ્સો ન કરાય' મને કહે શું કામ ગુસ્સો ન કરૂ? હજી આને ડફોળને નોકરી મળતી નથી. અને  મારા બાપા એમ કહે છે કે એમના માટે હું નોકરી ગોતુ. મેં તેમને કહૃાું કે આ ઉંમરે નોકરી નહીં પ ેન્શનની ઉંમર છે. તો મને કહે છે પેન્શન અપાવ. હવે હું શું કરૃં?' મેં તરત જ કહૃાું કે સો રૂપિયા હું  આપું રૂબરૂ જા અને બાપુજીને વઢવાની જગ્યાએ એકાદ ધબ્બો મારીને આવ.

હજુ આ આઘાતમાંથી બહાર નીકળ્યો ત્યાં મેં બે ચાર જણાને નોકરીની વાત કહી દીધેલી ત્યાંથી  એક મિત્રે ફોન કર્યો કે એક જગ્યાએ નોકરી છે, પગાર નથી પણ બે ટાઈમ ખાવાનું મળી રહેશે. માત્ર એ કહે એટલું જ કામ કરવાનું બહુ નથી બે ટાઈમનું કામ છે. મેં તરત જ ત્યાં રિક્ષા લઇ અને  એ ભાઈને મળવા માટે એપોઇન્ટમેન્ટ ફિક્સ કરી. મહાકાય શરીર ધરાવતા એ મહાશયએ નોકરી  નો પ્રકાર કયો ત્યાં મને પણ ધનુર ઉપડી ગયું. ચુનિયાના સાળાને તેણે એટલું જ કહૃાું કે બે ટાઈમ  વાહન લઇ અહીંથી અડધી કલાક દૂર એક આશ્રમ છે ત્યાં જઈ અને જમી આવવાનું. અને મારા  માટે ટિફિન લઈ આવવાનું. બસ આટલું જ કામ લાંબી વિગતે ખબર પડી કે આશ્રમમાં મફત જમાડે  છે પરંતુ આ મહાશયને ત્યાં જવું ન પડે એટલા માટે ઘરે બેઠા જુગાડ કરે છે. ચુનિયાના સાળાને તો  વાહનના લોભે એ કામ પણ કરવાનું મન હતું પરંતુ વાહનમાં પંખા વગરની સાઈકલ છે તેવું જાણ્યા  પછી એણે પણ પગ પછાડયા. પરંતુ આખી વાત આશ્રમની જાણ્યા પછી ચુનિયાએ મને થોડોક દૂર  લઇ જઇ અને એટલું જ કહૃાું કે, 'મિલનભાઈ આને નોકરી મળે ત્યાં સુધી જો આ મફતમાં જમાડે છે  એ આશ્રમમાં રહેવાનું થઈ જાય તો પગાર પેટે ૫૦૦ રૂપિયા દર મહિને હું આપીશ. કારણ કે આ  મારા ઘરે રહે છે છેલ્લા એક મહિનાથી. તેનો ખોરાક એટલો છે કે એક વર્ષના દાણા ઘરમાં  ભરાવ્યા છે પરંતુ બે મહિનામાં આ બાર મહિનાનો માલ સાફ કરી નાખશે તેવું મને લાગે છે. અમારૃં  આખું કુટુંબ દસ રોટલી ખાય છે. જ્યારે આ એકલો ૨૦ નો આંકડો પાર કરી જાય છે. વિશ્વાસ ના  આવતો હોય તો બે દિવસ તમે તમારા ઘરે જમાડો. મેં તરત જ કહૃાું કે, 'હું તારા પર અવિશ્વાસ કરી  જ ન શકુ દોસ્ત' આટલું હું બોલ્યો અને ફરી ચુનિયો ગળગળો થઈ ગયો અને કહૃાું કે, 'દોસ્ત  બોલો છો તો બે દિવસ તમે રાખી પણ નહીં શકો એમને? પહેલીવાર મેં એક ખંધા રાજકારણની  રીતે એ વાત સાંભળી જ ન હોય તેવા મોઢા પર એક્સપ્રેશન આપી અને આશ્રમનું સરનામું પેલા  ભાઈ પાસેથી લઈ અને એ તરફ પ્રયાણ કર્યું.

તમે પણ શું શાંતિથી વાંચો છો? અમે આટલા હેરાન થઈએ છીએ તો તમને એવું ન થાય કે િ મલનભાઈના મિત્ર ચુનિયાના સાળા માટે તમારી પેઢીમાં કે ઓફિસમાં નોકરી હોય તો મિલનભાઈને  ફોન કરીએ. ચાલો બધા પોત પોતાનું સરનામું મને મોકલો એટલે બે દિવસ આ ચુનિયાના સાળાને  તમારે ત્યાં મોકલુ છું કામ જે કરાવો તે બસ ખાલી જમાડી દેજો.

વિચાર વાયુઃ- આખો દિવસ કામ એવી રીતે કરીએ કે..... બીજે દિવસ સવારે જ શેઠ ઘરે આવી અને ના પાડી જાય.

લિખિતંગઃ-સાળાસાહેબ.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

એક મિનિટ એક મિનિટ અત્યારે અતિ ઉત્સાહ પણ હ્ય્દયરોગનું કારણ બને છે. જો શાંતિથી આખો લેખ વાંચવો હોય તો જ લખું. માનુ છુ કે વાંચીને મને કોઈ તાંત્રિક બાબા માની મને ફોન કરવાની ઉતાવળ કરો પણ કહી દઉં કે મારો ફોન હું ઘરે હોઉં ત્યારે મારા પત્નિ પાસે હોય છે. એ એવું કહે છે કે તમે લખવામાં ડિસ્ટર્બ ન થાવ એટલે મારી પાસે રાખું છું. જો કે હું કંઈક જુદુ માનું છું.

હું તમને પત્ની પર રાજ કરવાનો ઉપાય કાનમાં કહું છું. ઉપાય તરત અમલમાં મૂકવા ગયેલા પતિ ઉતાવળા પગલા ભરશે અને કંઇકને હડફેટે લેશે. પરંતુ અહીં હું જે કંઈ લખું તે જોખમ સમજીને જ અમલમાં મૂકવું. ટીવી એડ, ફિલ્મમાં જે સ્ટંટ દેખાડે છે તે એક્સપર્ટની ભલામણ, નિરીક્ષણ, તકેદારી, સાવચેતીના પગલાં ભરી કરાવવામાં આવતા સ્ટંટ હોય છે અને ફૂલ વીમો, ડુપ્લીકેટ, બોડી ડબલ, કેમેરાની કરામતથી આરક્ષિત હોય છે. હું જે ભલામણ કરવા જઈ રહૃાો છું તેમાં તમારે જાતે, પોતે, અમલ કરવાનો છે. ટીવી ફિલ્મમાં ગણતરીપૂર્વક, ગોઠવણી મુજબ જ થતું હોય છે જયારે હું જે રસ્તો, ઉપાય, ભલામણ કરીશ તેમાં હું ક્યાંય જવાબદાર નહીં હોઉં, લાગે વાગે લોહીની ધાર... હું કહીને છુટ્ટો.

પહેલાં ફટાકડાં ફોડતા તો એમાં ઉંદરડી નામનો ફટાકડો આવતો જે વાટ સળગાવ્યા પછી કઈ બાજુ જાય તેનું નક્કી નો રહેતું તેવું જ પરિણામ આવી શકે પણ પીડિત પતિઓ હિંમત રાખજો હું આજે જે નુસ્ખો કહીશ તે રાતના આઠ વાગ્યા પહેલાનો પ્યોર ગુજરાતી બોલતી અવસ્થામાં આપેલો નુસ્ખો હશે.

આ માંડ શરૂઆત કરૃં છું ત્યાં બારણું આટલું જોરથી કોણ ખવડાવે છે ઊભા રહો હું જોતો આવું, અરે, આતો ચુનિયો છે. જોયુ? કંઇક તમારૃં ભલું કરવાની તૈયારી કરૃં છું ત્યારે જ એક પીડિત આવી ગયો. બૈરીને દાબમાં રાખવાની કળા શીખવું એ પહેલા આને રવાના કરૂ. મેં ચુનિયાને આવવાનું કારણ પૂછ્યુ ત્યાં તો આંખમાં જ જળજળિયા આવી ગયા મને કહે 'ખભ્ભો ધરો ખાલી થવું છે', રોઈ લેવા દીધો શાંત થઇ અને કહે, 'તમે મારા પત્નીને સમજાવો કે મને મારી મરજી મુજબ જીવવા દે, ગમતુ કરવા દે, આઝાદ રહેવા દે, (બોલો ચુનિયાને જીવતા જીવ સ્વર્ગની મોં જોઇએ છે). 'આજે સવારે સુખડી બનાવી મેં જોઈને જ ન ખાવાનો નિર્ણય લઈ લીધેલો પણ ક્રૂર વિલન જેમ ડાયલોગ બોલે ને કે હમે ના સુનને કી આદત નહીં હે એમ જીદે ચઢી એમાં મેં ધસીને ના પાડી તો છુટ્ટી સુખડી મારી અને મારા માથાને આંટી ગઈ. હું તો પણ શરણે ન થયો અને ભાગ્યો તો ઠેસ વાગી અને મોઢા પર વાગ્યું. આગલા બે દાંત પડી ગયા. હવે તમે સમાધાન કરાવો પણ સુખડી નહિ ખાઉં એ એક માત્ર મારી શરત'. મેં એક જ વાક્ય કીધું, 'આટલો હેરાન થયો એના કરતાં એકાદ કટકો ખાઈ લીધો હોત તો'? મને કહે, 'તો આઠ દસ દાંત પડી ગયા હોત'. મેં કીધું,' ભલા માણસ મારી જેમ કરાય હું આવુ થાય ત્યારે કેટલીય વાર મોહનથાળ ચગળી લઉં છું'.

વાચક મિત્રો તમે મને ખબર છે કે પત્ની પર રાજ કરવાના નુસખા માટે રાહ જુઓ છો. અને એ જ હવે કહું છું કે... 'ચુનિયા શું વિચારે છે? ઘરે જઈ સામેથી સુખડી માંગ જેથી સુખની પ્રાપ્તિ થાય. આ લેખ પતાવી ભાભીને ફોન કરી તને ઘરે સેઇફ લેન્ડિંગ કરાવવાની જવાબદારી મારી બસ'? ખરેખર ચુનિયાની આવી દયામણી પરિસ્થિતિ જોઇને ક્યારેક મને એવું થાય કે પીડિત પુરૂષોનું એક સંગઠન હોવું જોઈએ જેમાં પત્નીઓ સામે અવાજ ઉઠાવી શકાય અને એકબીજા સાથે વાતો કરી એકબીજાના ખભે માથું નાખી દુઃખ હળવું કરી શકાય તમે નહીં માનો આવું સંગઠન ચાલે પણ છે. લગ્ન પહેલાની અબળા નારી લગ્ન વખતે એક એક ફેરા સાથે અનેરી શક્તિ મેળવી સબળા બની જતી હોય છે અને એટલે જ ચોથા ફેરે તે શક્તિમાન બની અને આગળ રહે છે. પુરૂષના સાસુ, સાળો, અને સાળી કે પાટલા સાસુ તમારા વાઇફની ફાઈટિંગ સ્પીરીટ ઓછી ન થાય તેવા અલ્ટિ અને મલ્ટી વિટામીન છે અને ઉદ્દીપક (રૂબરૂ ન આવે પણ દૂરભાષ યંત્ર દ્વારા બહારથી પ્રક્રિયા ઝડપી બનાવે) આવું લોકો કહે છે. હું તો ખાલી આ વાત તમારા સુઘી પહોંચાડું છું. આ સબળા સગુણાને દબાવીને રાખવા માટેના અસરકારક ઉપાયો માટે જ આજે આ લેખ લખ્યો છે.

ચુનિયા તું પણ આ ઉપાય અજમાવજે એટલું બોલ્યો ત્યાં તો ઊભો થઈ એ ચાલવા લાગ્યો મને કહે, 'આવા ધંધા કરો છો? કોઈ પણ પત્ની કયારેય ખરાબ હોતી નથી. તે બિચારી દબાયેલી જ હોય છે. પુરૂષો જ દમન કરતા હોય છે તમારી આ વિચારસરણી બદલો નહીં તો હેરાન થશો.ભાભી ને હું ઓળખું છું તમારી જેવા ને એ જ સાચવી શકે ખબરદાર જો આજ પછી મારી સામે ભાભી માટે કશું બોલ્યા છો તો'. આમ કહી ગુસ્સો કરી છટકી ગયો. મને પછી ખબર પડી કે બારણા પાછળ મારી પત્ની ઊભી ઊભી સાંભળતી હતી.

તો મિત્રો આજનો લેખ દમનકારી પુરૂષોને દાબમાં કેવી રીતે રાખવા તે અહીં પૂરો કરૃં છું.

વિચારવાયુઃ કોઈ ચિંતા ન કરશો આમ પણ મારે બે ડહાપણ દાઢ કઢાવવાની જ હતી.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

ભારત પી.ઓ.કે. પર અડધી રાત્રે ૨૭ મિસાઈલ સાથે ખાબક્યું અને આતંકવાદીઓના ઠેકાણા, સરનામા ફેરવી મુકામ પોસ્ટ નર્ક કરી નાખ્યા.

જે ઓફિશિયલ ગવર્મેન્ટ ન્યુઝ તરીકે સેનાના વડાએ અને વડાપ્રધાનશ્રી એ છાતી ઠોકીને કાયદેસર જણાવ્યું. પરંતુ વિશ્વ આખું ભારતભરની અમૂક ન્યૂઝ ચેનલોના હાકલા પડકારા અને વિગતો જોઈ ગોટાડે ચડ્યું હતું.

અચાનક જ અમૂક ન્યુઝ ચેનલોમાં ૦ વોલ્યુમ રાખીએ તો પણ યુદ્ધમાં ફાટેલ બોમ્બ જેવા અવાજે મેલ ફિમેલ એન્કર માહિતીઓ આપી રહૃાા હતા.

આગલી રાત્રે થયેલા યુદ્ધને બ્રેકિંગ ન્યુઝ તરીકે લોકોના મગજ ઉપર હુમલો કરી ચિપકાવી રહૃાા હતા.

ભારતની પ્રજા મંદબુદ્ધિની હોય અને એક વાર માં એ નહીં સમજે તેવું માની એકને એક વાત દસ વાર રજૂ કરતા હતા.

ભારતને આધી રાત કો કિયા હમલા,

આધી રાત કો ભારતને કિયા હમલા,

હમલા કીયા આધી રાત કો ભારતને,

અબ તક કી બડી ખબર,

ભારતને હમલા કિયા આધી રાત કો..

અરે ભાઈ એકવાર બોલીશ તો પણ ખબર પડશે જ. ત્રાસ ફેલાવેલો

બીજી પણ એક જગ્યા છે તેની વાત કરૃં.

વોટસઅપ યુનિ., પાનના ગલ્લે કે ચાની કીટલી પર જઈએ ત્યારે ખબર પડે. અહીં અર્થશાસ્ત્રીઓ, યુદ્ધશાસ્ત્રીઓ, પરમાણુ વૈજ્ઞાનિક,...જેવી અઘરી નોટો, જેને ઘરે કોઈ સાચવતું ન હોય. ઘરે રીંગણાનું શાક બનાવજો કહીને નીકળ્યો હોય અને બટેટાનું પધરાવે તો પણ દાંત કાઢીને ખાઈ લે તેવા લોકોનો મેળાવડો થતો અને આ ન્યુઝ ચેનલ વાળાઓ સાથે જ તીખા અવાજે ચર્ચાઓ કરતા હતા.

હું આ બધા (ક)મંડળમાં ક્યાંથી ભરાયો તે જાણવા નાનકડી વાત કહી દઉં.

બે દિવસથી મારા ઘરે કોઈ ન હોવાથી આનંદમાં ને આનંદ માં મોડો સુવું છું. સ્વાભાવિક છે કે જાગવામાં પણ મોડું થાય પરંતુ સવારે પહેલી રામાયણ એ થાય કે ચા કોણ બનાવી અને પીવડાવશે? પરંતુ ચુનિયાએ આ જવાબદારી સ્વીકારી સવારના પહોરમાં એક આખી ચાનું પાર્સલ લઈ અને જગાડવા પહોંચી જાય છે.બીજું કોઈ કામ ન હોવાને કારણે ફ્રેશ થઈ અને ચુનિયા સાથે હું પણ ચાની કીટલી પર પહોંચી જાઉં છું. અહીં તમને ભારતે ન વાપર્યા હોય એવા હથિયારો પણ કયારે, ક્યાં, કોની પર વાપર્યા તે જાણવા મળે. આજે રાત્રે શું કરવાનું છે? તે વડાપ્રધાનને ખબર ન હોય પરંતુ અમારી ચાની કીટલીએ આ ખુફિયા માહિતી આવી જાય.

મે તો ચુનિયાને પૂછયું પણ ખરૃં કે 'તું યુદ્ધમાં જવાનો છે?' તો મને કહે 'મારી ઘરવાળી ને પૂછવું પડે'. મેં કહૃાું 'આ બધાં જ લોકોની યુદ્ધ લાડવામાં કુનેહ અદ્ભુત છે તેમ માની દેશને જોઈતા હોય તો આપી દેવા જોઈએ.

ચર્ચામાં ઉગ્રતાથી ભાગ લઈ રહેલ એક ભડવીરને મેં પૂછ્યું તમે યુદ્ધ વિશે ઘણું જાણો છો તો બોર્ડર પર જાવ.'

મને કહે *ઉનાળામાં આપણને ન ફાવે. મને પરસેવો ખૂબ વળે છે. વળી મિલેટ્રીની વર્દી ખૂબ જાડી આવે એટલે ઝીણી ઝીણી ફોડલી ને કારણે હું થોડું અનકમ્ફર્ટેબલ ફીલ કરૂ,

શિયાળામાં હોત તો સ્વેટર પહેરી અને પહોંચી જાત.* 'મને એકવાર તો તેનાં મોઢા પર ઢીકો મારી લેવાનું મન થયું.

આ બધી વાતમાં ચા બે બે વાર પીવાઇ ગઇ હતી. ચાની કીટલીવાળો આ 'ચર્ચા કરતા યુદ્ધ પ્રવીણો' પાસે પૈસા લેવા માટે આવ્યો ત્યારે ખબર પડી કે  આમાંના અડધા ચેનલ પર હાકલા ડકારા કરવાવાળા અને અડધા કોઈને કોઈ પક્ષના કાર્યકરો છે. બધાના ખાતા ચડી ગયા છે. ચા વાળાએ જે રીતે ખખડાવ્યા અને રૂૂપિયા માંગ્યા તે જોઈ અને મને હિન્દુસ્તાન ભરના દર્શકો તરફથી લીધેલો બદલો લાગ્યો. ચા વાળાને અંતરથી આશીર્વાદ આપ્યા.

સૌથી વધારે મજા આવતી હોય તો આપણી ન્યૂઝ ચેનલોની એ કે અમુક તો એવા એવા મિસાઈલ અને રોકેટ તથા વિમાનોના નામ બોલ્યા છે કે બંને દેશના કાયદેસરના સત્તાધીશો ગોટાળે ચડી ગયા કે આવું આપણા શસ્ત્રાગારમાં કાંઈ હતું કે નહીં?

વિપક્ષોએ તો આક્ષેપો પણ કર્યા કે 'છાની માની શસ્ત્રોની ખરીદી કરી નક્કી ભ્રષ્ટાચાર કર્યો છે'.

*પલ પલ કી ખબર,આજ કી એક બડી ખબર, સીધા યુદ્ધ ભૂમિ સે હમારે સંવાદદાતા મુળજીને કી એક સૈનિક સે બાત યે વહી સૈનિક હે જિસને રાત કો મિસાઈલ હમલે મેં એકાદ મિસાઈલ છોડીથી*.

એક મિસાઈલ આ મુળજી અને સ્ટુડિયો પર દાગવાનું મન થાય.

મૂળજી ને પૂરૃં ગુજરાતી આવડતું નથી તો હિન્દીમાં કે અંગ્રેજીમાં તો ક્યાંથી ઇન્ટરવ્યૂ લે? કોઈપણને વર્દી પહેરાવી તેના ઇન્ટરવ્યૂ લે તે કેમ ચાલે?

અમૂક ન્યુઝ એંકરોને તો મિસાઈલ સાથે બાંધી અને ગમે ત્યાં મોકલી દેવા જોઈએ.

યુદ્ધના સમયમાં તમામ ન્યૂઝ ચેનલો બંધ કરી દેવાના હુકમ ન થઈ શકે? અથવા તો બ્લેકઆઉટ ના સમયે માત્ર ન્યુઝ ચેનલ ની લાઇટ ચાલુ રખાવવી. શું ક્યો છો?

વિચારવાયુઃ બ્રિગેડિયરઃ હરણભ, ભાઈ તમે જો થોડોક ટાઈમ ન્યૂઝમાં સીઝ ફાયર કરો તો બોર્ડર ઉપર અમે ફાયર કરીએ.

(હાલી નીકળેલી ન્યૂઝ ચેનલોને સમર્પીત)

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

ખારા જળનો દરિયો ભરિયો, મીઠા જળનો લોટો...

આપણે ઘણી વખત સાંભળીએ છીએ કે જેની પાસે અઢળક અન્ન છે, તેઓ ખાઈ શકતા નથી અને જે ભૂખ્યા છે, તેને પૂરતું ખાવાનું મળતું નથી. આ જ વાત કવિ પ્રેમશંકર ભટ્ટે સરળ શબ્દો અને લોકભોગ્ય ભાષામાં એક ટૂંકી કવિતાના માધ્યમથી આબેહૂબ ઢબે સમજાવી છે.

તું નાનો, હું મોટો...

એવો ખ્યાલ જગતનો ખોટો,

આ નાનો, આ મોટો...

એવો મૂરખ કરતા ગોટો

ખારા જળનો દરિયો ભરિયો,

મીઠા જળનો લોટો,

તરસ્યાને તો દરિયાથી યે

લોટો લાગે મોટો

નાના છોડે મહેકી ઊઠે

કેવો ગુલાબનો ગોટો!

ઊંચા ઊંચા ઝાડે તમને

જડશે એનો જોટો?

મન નાનું તે નાનો,

જેનું મન મોટું તે મોટો

ખારા જળનો દરિયો ભરિયો,

મીઠા જળનો લોટો

તરસ્યાને તો દરિયાથી યે,

લોટો લાગે મોટો

કવિએ જીવનની કેવડી મોટી ફિલોસોફી અને વાસ્તવિક્તા ટૂંકા શબ્દપ્રયોગો દ્વારા રજૂ કરી દીધી છે? આ કવિતાની પ્રત્યેક પંક્તિ માનવજીવનની નક્કર વાસ્તવિક્તાની સાથે સાથે માનવીના મૂલ્યાંકનના માપદંડો પણ રજૂ કરે છે.

દરિયામાં માછીમારી કરવા માટે દિવસો સુધી રોકાતા માછીમારો પણ બોટમાં રસોઈ કરે છે અને પીવાનું પાણી રાખે છે. દરિયો ગમે તેટલો મોટો હોય, જંગી જથ્થામાં પાણી ભરેલું હોય અને દરિયામાં ગમે તેટલી સમૃદ્ધિ છવાયેલી હોય, તો પણ જેને તરસ લાગે, તેને એ તવંગર દરિયા કરતા પણ મીઠા પાણીનો લોટો જ મીઠો લાગે છે, કારણ કે તરસ મીઠું જળ છીપાવે છે, તદ્ન ખારૂ પાણી નહીં!

છેલ્લે તો કવિએ માત્ર આઠ-નવ શબ્દોમાં જ દુનિયામાં સૌથી નાનો કોણ અને સૌથી મોટો કોણ તેનું તારણ રજૂ કરી દીધું છે. જેનું મન નાનું હોય, તેની પાસે ભલે અઢળક ધન હોય, સંપત્તિ હોય કે પછી જ્ઞાનનો ભંડાર હોય, તો પણ તેનું કદ નાનું જ રહેવાનું છે, પરંતુ જેનું મન મોટું હોય, તેની પાસે ભલે ધન-સંપત્તિ ન હોય કે પુસ્તકીય જ્ઞાન ન હોય, તો પણ તે મોટો ગણાય. આપણે ત્યાં અડધા રોટલામાંથી પણ ભૂખ્યાને અડધો રોટલો ખવડાવનારા અને પોતે ભૂખ્યા રહીને પણ ઘરઆંગણે આવેલા ભૂખ્યાજનને ભોજન કરાવનારા મોટા મનના માણસો-મૂઠી ઊચેરા માણસોના સંખ્યાબંધ દૃષ્ટાંતો ઈતિહાસ અને વર્તમાનમાં પણ મોજુદ છે.

આ દુનિયામાં મોટું કોણ?

આપણે જે શબ્દોનો ઉપયોગ કે પ્રયોગ કરીએ છીએ, તેના જુદા જુદા સંદર્ભમાં જુદી જુદી રીતે અર્થઘટનો થતા હોય છે. એક જ શબ્દનો અર્થ કાનૂનના સંદર્ભમાં અલગ, મેડિકલ ક્ષેત્રના ક્ષેત્રે અલગ, સાહિત્યની ભાષામાં અલગ અને લોકોની રોજ-બ-રોજની તળપદી ભાષામાં અલગ અલગ થતો હોય છે. તેવી જ રીતે આ દુનિયામાં 'મોટું' કોણ તેની પણ અલગ અલગ સંદર્ભમાં જુદી-જુદી વ્યાખ્યાઓ થઈ શકતી હોય છે.

દૃષ્ટાંત તરીકે આયુષ્યની વાત કરતા હોઈએ ત્યારે ઉંમરમાં મોટું હોય તે વડીલ ગણાય, મોટું ગણાય... પણ સૌથી વધુ ધન સૌથી વધુ સંપત્તિ કે સૌથી વધુ સુખ-સુવિધાઓ પોતાની જ પાસે છે, અથવા કાયમ માટે રહેશે, તેવું કોઈ છાતી ઠોકીને કહી શકે તેમ નથી.

હકીકતે આપણા હાથમાં કાંઈ કાયમ માટે રહેતું જ નથી, એ નક્કર વાસ્તવિક્તા છે. તત્ત્વજ્ઞાનની દૃષ્ટિએ જ નહીં, સામાન્ય વ્યવહારની દૃષ્ટિએ પણ એ સનાતન સત્ય છે કે આ દુનિયામાં આપણી પાસે ભૌતિક સમૃદ્ધિ કે જ્ઞાન અને ડીગ્રીઓની હારમાળા ભલે હોય, પરંતુ આપણે જે ધારીએ, તેવું જ બધું થાય, તેવું બનતું નથી, તેથી એવું કહી શકાય કે આપણી જિંદગી સાથે સંકળાયેલું જે કાંઈ છે, તે અને જે નથી, તેની ઉપલબ્ધિ કે સાતત્યનો એવો કોઈ મંત્ર નથી, જે યથાસ્થિતિ જાળવવા કે સ્થિતિને ધરમૂળથી બદલવામાં મદદરૂપ થઈ શકે.

જો કે, તેનો અર્થ એવો હરગીઝ પણ નથી કે આપણે સપના ન સેવવા, લક્ષ્યો ન રાખવા કે નિરાશાવાદી બનવું... આ જિંદગી અમૂલ્ય છે અને પરિશ્રમથી સાચા માર્ગે ધન-સંપત્તિ મેળવવા, તમામ પ્રકારના ભૌતિક સુખો ભોગવવા, જીવનનો આનંદ માણવા અને પરિવાર, સમાજ અને દેશ પ્રત્યેની ફરજો બજાવવા માટે આપણે સતત પ્રયત્નશીલ, સક્રિય અને સતર્ક રહેવું જ જોઈએ, અને મનવાંછિત સિદ્ધિઓ મેળવવી જ જોઈએ, પણ... શરત માત્ર એટલી જ છે કે તેનું અભિમાન ઘમંડમાં ન ફેરવાઈ જાય તેનું સતત ધ્યાન અને ભાન રાખવું ફરજિયાત છે!

એવું પણ કહી જ શકાય કે દ્રવ્યવાન (સંપત્તિવાન) કરતા દયાવાન મોટો ગણાય. અઢળક સંપત્તિ હોય, પરંતુ દયા, કરૂણા કે માનવતા ન હોય તો તે દ્રવ્ય. જ ક્યારેક પતનનું કારણ બની જાય છે. તેવી જ રીતે ધનવાન કરતા ધનવીર મોટો ગણાય. ધન-સંપત્તિ-દ્રવ્ય વગેરે અઢળક હોય અને દાન કરવાની પૂરેપૂરી ક્ષમતા હોય, છતાં દાન-પુણ્ય ન કરી શકે, તેના કરતા ભલે ગરીબ માણસ હોય, પરંતુ લંગોટીમાંથી યે ચીરો ફાડીને થોડું-ઘણું દાન કરે તો તે દાનવૃત્તિ વગરના ધનાઢ્યો કરતા અનેકગણો મહાન માણસ ગણાય.

એવું નથી કે બધા ધનવાનો, દ્રવ્યવાનો અને જ્ઞાનીઓ દાનવીર કે દયાવાન નથી હોતા. આજે પણ આપણે એવા વિનમ્ર અને નિરાભિમાની દાતાઓ જોઈએ છીએ, જેઓ ગૂપચૂપ અને ઢંઢેરો પીટ્યા વગર પોતાને ઈશ્વરે આપેલા દ્રવ્ય, ધનસંપત્તિ કે જ્ઞાનના સ્વરૂપમાં દાનની સરવાણી વહેવડાવતા હોય છે, અને તેઓને લેશમાત્ર અભિમાન કે ઘમંડ નથી!

સારી પ્રવૃત્તિઓ થતી હોય, સમાજ, દેશ કે માનવતા માટે અથવા પ્રકૃતિ તથા પર્યાવરણના રક્ષણ માટે પોતે પરિશ્રમથી કમાયેલા ધનમાંથી યોગદાન અપાતું હોય કે પછી સર્વજન હિતાય... સર્વજન સુખાય...ની ભાવનાથી ગરીબ શ્રમિકો દ્વારા શ્રમદાન કરાતું હોય, તો તેની પ્રસિદ્ધિ થાય, તે પાપ નથી, પરંતુ આવી પ્રવૃત્તિ પાછળનો ઉદ્દેશ્ય માત્ર પ્રસિદ્ધિ જ ન હોવો જોઈએ. વ્યાકરણની ભાષામાં કહીએ તો આ પ્રકારની પ્રવૃત્તિ કર્મલક્ષી હોવી જોઈએ, કર્તાલક્ષી નહીં...

આ દુનિયામાં નાનું કોણ?

આ દુનિયામાં ધન ઓછું હોય, સંપત્તિ ઓછી હોય કે જ્ઞાન ઓછું હોય તે નાની વ્યક્તિ નથી. ઉંમરમાં જે નાના હોય, તેઓએ હંમેશાં વડીલોનો આદર કરવો જોઈએ અને વડીલોએ પણ નાનેરાઓનું માન-સન્માન જાળવીને પથદર્શન કરવું જોઈએ.

આ દુનિયામાં કોઈ નાનું પણ નથી અને મોટું પણ નથી. માતાના ગર્ભમાંથી જન્મ લેતી વખતે પ્રત્યેક માનવીનું સ્વરૂપ નાનું જ હોય છે અને મોટા ભાગે સમાન જ હોય છે.

જો આ દુનિયામાં નાનું કોણ? એ સવાલનો સાચો જવાબ મેળવવો હોય તો એવું કહી શકાય કે જેની પાસે અઢળક જ્ઞાન છે, પરંતુ તેનો ઉપયોગ માત્રને માત્ર પોતાની ધન-સંપત્તિ કે વર્ચસ્વ વધારવા માટે જ કરે, ઈશ્વરે અઢળક ધન-સંપત્તિ આપી હોય, પરંતુ બીજા માટે એક રૂપિયો પણ ન ખર્ચે, ખૂબ જ ઊંચા હોદ્દા પર હોવા છતાં જરૂરતમંદોને મદદરૂપ ન થાય અને નાનુ-મોટું દાન કરીને તેનો ઢંઢેરો પીટે કે પોતાની સિદ્ધિઓનો ઘમંડ આવી જાય, તેવી વ્યક્તિ પોતાને મહાન માને તો યે તે નાની જ ગણાય, કારણ કે આ અતિશય વિશાળ બ્રહ્માંડમાં તેની હેસિયત રાયના દાણા જેટલી યે હોતી નથી.

ક્ષણભંગુર જિંદગી અને અદૃશ્ય શક્તિના સંચાલન મુજબ એક વખત દરેકને મરવાનું જ છે, તે નક્કર વાસ્તવિક્તા હોવા છતાં આપણે નાના-મોટા, અમીર-ગરીબ, કમજોર-શક્તિશાળી, જ્ઞાની અને અજ્ઞાની જેવા ભેદભાવોમાં રાચીએ છીએ, અને અંતે તો સૌ એ જ અનંતયાત્રાએ જવાના છે, ત્યાં આજ સુધી જન્મ લઈને તથા જિંદગી જીવીને બધા ગયા છે... ખરૃં કે નહીં?

એવો મૂરખ કરતા ગોટો

આ કવિતામાં કવિએ એટલા માટે જ કહ્યું છે કે, નાના-મોટાના ભેદભાવ કરતા લોકો મૂરખ છે અને તેઓ જ ગોટો (ગોટાળો) કરે છે એટલે કે વાસ્તવિક્તા સમજવામાં કન્ફ્યુઝન (ગુંચવણ) ઊભું કરે છે.

ગુલાબનો છોડ ભલે નાનકડો હોય, પરંતુ તેના પર ગુલાબનું મહેકતું ફૂલ જોવા મળે, તે ઊંચા ઊંચા ઝાડ પર ક્યારેય જોવા મળતું નથી, તેથી જ કબીરજીએ લખ્યું છે કે...

બડા હૂઆ તો ક્યા હૂઆ...

જૈસે પેડ ખજૂર...

પંથી કો તો છાયા નહીં...

ઔર ફલ લાગે અતિ દૂર...

વિનોદ કોટેચા, એડવોકેટ

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

વહેલી સવારે કશું જ કામ ન હોય મન થયું કે ચાલો ચુનિયાના ઘરે આંટો મારૃં.

શેરીના નાકાથી જ શોર બકોર અને ધબધબાટી ના અવાજો આવવા લાગ્યા. મને બે ઘડી તો એવું થયું કે સાહેબે યુદ્ધ વિરામનું કહૃાું છે છતાં આ સોસાયટીમાં એકાદ ડ્રોન કે મિસાઈલ એટેક તો નથી થયો ને?

અડધી સોસાયટી ચુનિયાના ઘરની આજુબાજુ ગોઠવાઈ ગઈ હતી.

ચુનિયાની સોસાયટીના બૈરાઓ  એક હાથ કેડે દઈ અને બીજો હાથ લાંબો કરી કરી ડીક્ષનરી બહારના શબ્દોમાં કશું કહી રહૃાા હતા.

અંદરથી છોકરાઓના હસવાના, રડવાના અને બીજા તરેહ તરેહના અવાજો આવી રહૃાા હતા. ચુનિયો પણ લમણે હાથ દઈ અને બહારના પગથિયે બેઠો હતો. મેં પરિસ્થિતિ સંભાળવા માટે બહેનોને શાંત પાડ્યા અને 'એક પછી એક રજૂઆત કરો' તેવું કહેતા ફરી બધા એક સાથે શરૂ થયા. મને એમ થયું કે બધા બહેનોના નામની ચિઠ્ઠી બનાવી અને ડ્રો કરૃં. જેનું પહેલું નામ આવે તે ફરિયાદ કરે. પરંતુ મિક્સ અવાજ માંથી મેં જે તારણ કાઢ્યું તે પ્રમાણે ચુનિયાના ઘરે રહેલા છોકરાઓએ સોસાયટી માથે લીધી છે. મેં ચુનિયાને ઊંચા અવાજે વઢી અને કહૃાું કે *સોસાયટી એરિયામાં કોઈ કમર્શિયલ એક્ટિવિટી કરવાની મનાઈ છે. તે પ્લે હાઉસ શું કામ ચાલુ કર્યું?*

મને આ વેકેશનના મહિનામાં ચુનિયાને ઘરે બાળમંદિર ખૂલ્યું હોય તેવું લાગ્યું.

રડમસ અવાજે મને કહે *વેકેશન છે. એટલે માસી, મામાના દીકરાના દીકરાઓ દીકરીઓ વેકેશન કરવા આવ્યા છે. નાના મોટા ૧૨ છોકરાઓ છે. સવારના નાસ્તાથી લઈ અને રાત્રે પથારીમાં સુવા સુધી એકબીજા સાથે બથોડા લે છે. અને ધબધબાટી બોલાવે છે. સોસાયટી જ નહીં હું પણ થાકી ગયો છું.*

મેં તરત જ સોસાયટીના બૈરાઓને સમજાવ્યા અને કહૃાું કે *દેકારા ભેગો દેકારો તમારા છોકરાઓને પણ અહીં મૂકી જાવ.*

અચાનક જ વાતાવરણમાં પલટો આવી અને ધોમધખતા તડકામાંથી વાદળા ઉમટી આવે અને વરસાદી માહોલ મા શીતળતા વ્યાપી જાય તેવો સોસાયટીનો માહોલ થઈ ગયો.

એક જ ક્ષણમાં વિલન લાગતો ચુનીલાલ હીરો લાગવા લાગ્યો. કારણ કે ઘરે આવેલા ભાણેજ અને ભત્રીજાઓ એક સાથે સાચવવા એટલે જીવતા દેડકા જોખવા જેવું છે.

રાજીના રેડ થતા સોસાયટીના લોકોને પોતાના ઘરે ઉતાવળા પગે છોકરાઓ લેવા જતા જોઈ અને ચુનિયાએ મોટા અવાજે રાડ પાડતા જણાવ્યું કે છોકરાઓને મોકલો તેનો વાંધો નથી પરંતુ *નાસ્તાના ડબ્બા સાથે મોકલજો* મને પહેલી વાર એવું થયું કે મુશ્કેલીના સમયમાં પણ મગજ શાંત રાખી અને યોગ્ય, કુટુંબ હિતમાં વિચાર આવવો એ બહુ મોટી વાત છે.

તરત જ ચુનિયાએ જેના જેના છોકરા આવ્યા તેના મમ્મી પપ્પાનું એક વોટ્સએપ ગ્રુપ બનાવ્યું અને જો છોકરાઓ વધારે તોફાન કરશે કે નુકસાન કરવાની કોશિશ કરશે કે અન્ય કોઈ તકલીફ ઊભી કરશે તો વોટ્સએપમાં ગ્રુપમાં મૂકવામાં આવશે તેવી સૂચના પણ મૂકી દીધી.

અમુક તોફાની છોકરાઓને અઘરા કામ સોંપી દેવાય તેવું વાંચવા માં આવ્યું હોય ચુનિયાએ બાજુની શેરીમાં આફ્રિકાથી આવેલા એક નીગ્રોને બોલાવી ફળિયામાં વચ્ચોવચ બેસાડી દીધો.અને તમામ તોફાની છોકરાઓને સૂચના આપી કે આ અંકલના વાળ જે સીધા કરી દેશે તેને રાત્રે પીઝા ખવડાવવામાં આવશે.

વાળ સીધા કરવાનો આ કાર્યક્રમ રાત સુધી ચાલ્યો. તાજેતરમાં જ સમાચાર મળ્યા કે એક પણ પીઝાનો ખર્ચ થયો નથી. અને તમામ બાળકો થાકી રાતના ૧૦ વાગ્યાથી જ પથારીમાં સુઈ ગયા છે.

સોસાયટીના બાળકો ઘરેથી જે નાસ્તા ના ડબ્બા લાવ્યા હતા તે ચુનિયાના ઘરનાઓએ સાથે મળી અને સફાચટ કર્યા.

બીજા દિવસે સવારે સોસાયટીના સભ્યોએ પોતાના અને ઘરે વેકેશન કરવા આવેલા બાળકોને ચુનિયાના ઘરે મોકલવા માટે પ્રોત્સાહિત કર્યા તો તમામ બાળકોએ કહૃાું કે *અમે તમે કહેશો તેમ કરીશું. તોફાન નહીં કરીએ, પરંતુ ચુની અંકલને ત્યાં ન મોકલો.*

ઘરે ઘરે આ પરિસ્થિતિ છે.વેકેશનનો મહિનો એટલે *મામા મહિનો*. એકનો એક હોય અને ચાર બહેનો હોય તે મામા એ તો ખાસ ભાણીયાઓનું બજેટ કાઢવું પડે. ખરેખર તો જેમ કુકિંગ ક્લાસ હોય, ટીચિંગ ક્લાસ હોય તેમ વેકેશનમાં મામાઓએ ભાણીયાથી બચવા માટે શું કરવું જોઈએ? તેના પણ ક્લાસીસ ખોલવામાં આવે તો ધમધોકાર ચાલે.

જોકે મામાઓ તો પૈસા દઈ અને છૂટી જાય મામીઓની હાલત દયનીય થઈ જાય છે. દિવસે ભાણીયાઓ મામીને હેરાન કરે અને તેનો ભોગ રાત્રે મામાઓ બને છે. ભાણીયાઓને કાંઈ કહી ન શકાય એટલે ગુસ્સો ધણી ઉપર રાત્રે નાયગ્રાના ધોધની જેમ વરસે.

કંજૂસ મામો જો ભાણીયા પાછળ ખર્ચ ન કરતો હોય તો ઘરે મામાને મળવા કોઈ મહેમાન આવે ત્યારે જ ભાણીયાઓ લાડકા થઈ અને મામાને ફરમાઈશ મૂકે, *મામા ૫૦૦ રૂપિયા આપો પીઝા મગાવવા છે* ગુસ્સાના ભાવ છુપાવી હસતા મોઢે મામા ખિસ્સુ ખાલી કરે.

ખરેખર તો આ મોંઘવારીના જમાનામાં બેંકો જુદી જુદી લોન આપે છે તેમાં *મામા મહિના લોન* નો ઉમેરો કરવો જોઈએ.

વિચારવાયુઃ- હું: ચુનિલાલ, ૧૦૦ બ્રાહ્મણ બરાબર એક ભાણેજ, પ્રેમથી જમાડજે. ચુનિલાલઃ- ૧૦૦ બ્રાહ્મણ નું લિસ્ટ આપી દો.તોફાન કર્યા વગર તે જમી તો લેશે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

અમારે કરવું શું? કેરીનાં ભજીયા ખાવા???

જમાવટ તડકો ચાલુ થયો અને ફળની રાણી કેરીની રૂમઝૂમ સવારી હજુ આવી જ રહી હતી ત્યાં નભો મંડળના મંત્રીમંડળમાં ડખા ડુખી થઈ અને પૃથ્વી લોકે ભૂલવું પડ્યું. અમારા સંવાદદાતા ચુનીલાલનો લાઈવ રિપોર્ટ સાંભળો...

ઇન્દ્રઃ  શાંતિ..શાંતિ.. શાંતિ.. આ પૃથ્વીલોકની સંસદ સભા નથી કે દેકારો કરો છો. તમે લોકો રાજકીય નેતા નહીં દેવગણ છો શાંતિ રાખો દરેકની વાત સાંભળવામાં આવશે. અગ્નિદેવ તમે માઇક હાથમાંથી મૂકી દ્યો, એ બોલવા માટે છે, ફેંકવા માટે નહીં. લાઈવ-ટેલીકાસ્ટ ચાલુ છે સ્વભાવની જેમ આકરા થાવમાં.

અગ્નિ દેવઃ હું છેલ્લા કેટલા સમયથી બોલવા જાઉં છું ત્યાં વરૃંણદેવ અટકાવે છે. વાદળાઓ દબાવવાની કોશિશ કરે તે કેમ ચાલે?

ઇન્દ્ર ઃઆ વખતે કોણ બોલશે તે નક્કી કરવા માટે મતદાન થયું ત્યારે વરૃંણદેવને સૌથી વધારે મત પ્રાપ્ત થયા છે એટલે તેમનો હક લાગે.

અગ્નિદેવઃ મારે એ કહેવું છે કે 'મારૃંં કુટુંબ મને મત આપે છતાં એ મત નીકળે નહીં તો મારે શું સમજવું? નક્કી ઈવીએમમાં ગડબડી છે. પહેલા આપણે અહીં નિયમ હતો આંગળી ઉંચી કરી અને મત આપતા હતા જૂનો નિયમ પાછો ચાલુ કરો. *વારા ફરતી વારો, તારા પછી મારો* તો હવે મારો વારો છે. ક્યારેક ક્યારેક તો ડોકા કાઢવા દયો. ખોટેખોટો પગ પે સારૃંં કરે છે, આમાં વાયુદેવ ક્યારે આવશે? ગરમીથી માહોલ ક્યારે બનશે? પછી હું તો ફેબ્રુઆરીથી ચાલુ પડી જઈશ અને છેક જુલાઈ સુધી કેડો નહીં મૂકુ, પછી મને ના કહેતા. મારા સપોર્ટમા સૂર્યનારાયણ દેવ છે જ હું પૃથ્વી પર એક ચક્કર મારી આવું.'

હજી બહાર નીકળે ત્યાં તો કોલાહલ થયો કે 'જોયુ હું હજી બહાર નીકળવા જાઉં છું ત્યાં વાદળાએ રસ્તો રોક્યો અને વર્ષારાણી પોતાના રથમાં ફરવા પણ નીકળી ગયા આમ થોડું ચાલે? અને મને શાંત પાડવા આમ વરસાદ ના મોકલો, મારો જીવ બળતો હોય ત્યારે એમ ટાઢક ના થાય, જોઈએ હવે આ ડખો ક્યારે પતે છે. ચાલો પૃથ્વી ઉપરના જીવ પાસે જઈ અને તેમનો મત જાણીએ.

હા તો સરલાબેન તમારૃંં નામ શું છે?

સરલુ, તમારા ભાઈ વરસાદની સિઝનમાં મને સરલુ કહે છે.

આજે સવારથી જ બંને વચ્ચે ખેંચતાણ ચાલે છે.

હું કહું છું કે આ માવઠાને કારણે કેરીનો પાક બગડી જશે એટલે તાત્કાલિક કેરી લઈ આવો અને તમારા ભાઈ કહે છે વરસાદી વાતાવરણ છે તો ભજીયા બનાવો.

ચુનીલાલ મીડિયાના માણસ સાથે સમાજ સેવક પણ ખરો એટલે તરત જ તેણે રસ્તો કાઢી દીધો કે સરલાબેન કેરીના ભજીયા બનાવો. મિલીજુલી સરકારને કારણે મગજમારી નહીં થાય.

તરત જ સરલાબેનના પતિ કાંતી ક્વાટર એ વિરોધનો ધોકો ઘાલ્યો, ખાટા મીઠા ભજીયા બાઈટીંગમાં ન જાય.

આખા કાર્યક્રમની હવે ખબર પડી એટલે તરત જ અમારા સંવાદદાતા ચુનીલાલ ચંચુપાતીએ *હું શીંગ લેતો આવીશ* કહી અને કાંતિને કેરીના ભજીયા બનાવવા દેવા એ વાતમાં મનાવી લીધો અને પોતાનું પણ સાજુ કરી લીધું છે. ગુજરાતીઓ સંબંધ રાખવામાં બહુ ધ્યાન રાખે છે.

જેવો માર્ચ મહિનો ચાલુ થાય એટલે તરત જ જુનાગઢ પંથક, વલસાડ વિસ્તાર, રત્નાગીરી વિસ્તાર, વગેરેમાં રહેતા મિત્રો સગા વાલાઓને ફોન કરી અને ખબર અંતર પૂછવાનું ચાલુ થઈ જાય છે. કારણકે મહિના દોઢ મહિના પછી કેરીઓ બજારમાં આવવાની શરૃ થાય ત્યારે સીધી કેરીની ડિમાન્ડ કરવા ફોન કરવો થોડું સ્વાર્થીપણુ લાગે.

એટલે એપ્રિલ આવતા જ સંબંધોમાં એટલું બધું મોણ નાખે કે સામેવાળો શરમાઈને પણ એકાદ પેટી કેરી મોકલી દે.

જોકે હવે આ કેરી વિસ્તારના ગુજરાતીઓ પણ તૈયાર થઈ ગયા છે અને જે કોઈ કેરીની પેટી મંગાવે તેને આખો પરિવાર સાગમટે કેરી દેવા જાય અને એકાદ અઠવાડિયું રોકાય એક પેટી કેરીમાં સાથે પોતે પણ પરિવાર સાથે ખાય, અને અઠવાડિયું ટૂંકું પણ થાય આ આવડત હવે તે લોકોએ કેળવી લીધી છે.

આવા કેરી માંગી ભોગ બનેલા પરિવારોએ તો આવતા વર્ષે કેરીના ફોટા સામે પણ જોવું નહીં તેવી બાધા લઈ લીધી છે.

ચાલો પાછો વરસાદ ચાલુ થયો. નવા પરણેલાઓ વરસાદ શરૃ થતા જ પત્ની સામું સૂચક નજરે જુએ અને પત્ની પણ શરમાઈને મૌન રીતે પાપણ ઢાળીને સહમતિ પણ આપે. બીજું કાંઇ ના વિચારો અહીં ભજીયા બનાવવાની જ વાત થાય છે. તમે પણ આશા ભરી નજરે તમારી પત્ની સામું જુઓ સામે ડોળા ના નીકળે તો ભલે કેરીના તો કેરીના ભજીયા ની મજા માણો.

વિચારવાયુઃ ઓપરેશન સિંદૂરથી આશા જાગી છે કે પી.ઓ.કે. હવે બી.ઓ.કે.બનશે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

પહેલગામમાં આતંકવાદી હુમલા સંદર્ભે યુદ્ધ થશે કે નહીં?

સોનુ લાખ રૂપિયા પહોંચી ગયું ભાવ ઉતરશે કે નહીં?

મોંઘવારીએ માઝા મૂકી છે સરકારી યોગ્ય પગલાં લેશે કે નહીં?

આ બધા પ્રશ્નો *૫ત્ની પીડિત પાંગળા પુરૂષ સંગઠન* માં ચર્ચા થઈ રહી હતી.

અચાનક પ્રમુખનો અકળાયેલો, માંદલો, અવાજ પડઘાયો *શાંતિ રાખો... આ બધા નાના નાના પ્રશ્નો માટે આપણે ભેગા  નથી થયા. મુખ્ય વાત પર આવો.*

ઓફિસ ઇન્ડસ્ટ્રીઝ અને દુકાન વહેલી વધાવી વીલા મોઢે એકઠા થયેલા ડાલામથ્થા પુરૂષો એક મુદ્દા પર ચર્ચા કરી  નિરાકરણ લાવવાના પ્રયત્નોમાં એકઠા થયા હતા.

નવા ઉમેરાયેલા સભ્યો દારૂ પીતા પકડાયા હોય કે જઘન્ય અપરાધ કરી આવેલા હોય અને મીડિયા સામે મોઢું છુપાવવાનું  હોય તેમ મોઢે રૂમાલ બાંધી અને આવ્યા હતા. પરંતુ જુના સભ્યોએ *આવ ભાઈ હરખા આપણે બેય સરખા* ના જય  ઘોષ સાથે તમામ બુકાનીધારીઓની બુકાની મહાભારતમાં ચિરહરણ થયું હતું તેમ હરી લીધી.

તમને એમ થયું હશે કે એવો તો કયો પ્રશ્ન હશે કે સમયસર આટલી બહોળી સંખ્યામાં આ પુરૂષો ભેગા થયા છે? જણાવી  દઉં કે સમયસર આવવાનું કારણ ૫ત્ની વઢે નહીં તે માટે સમયસર ઘરે પહોંચી જવાનો મુખ્ય ઉદ્દેશ હતો.

દરેક પુરૂષની અકળામણ એક જ હતી કે રોજ સાંજે ૫:૦૦ વાગે ૫ત્નીનો ફોન આવે છે અને પૂછે છે કે *આજે જમવામાં  શું બનાવું?*

ફોન આવતા જ પુરૂષોને પોતાનું અસ્તિત્વ છે તેવું પ્રતીત થાય અને વટથી ચાર-પાંચ વાનગીઓ ચીંધાડી દે. પરંતુ રાત્રે ઘરે  પહોંચતા જ સરસ મજાના બહાના સાથે કંઈક નવું જ પીરસાય છે.

સાંજે ૫:૦૦ વાગ્યાની ફોનની વાતો તમે સાંભળો તો ખૂબ મજા આવે.

એક તો જેવી ફોનની ઘંટડી વાગે એટલે બે જ રીંગમાં ફોન ઉપાડી લેવો ફરજિયાત હોય છે. નહીં તો શું શું સાંભળવું પડે  એ મારે કોઈ વાચક બીરાદરને જણાવવું પડે તેવું નથી. ગમે તેવા ટેન્શનમાં હો. પરંતુ સરસ અને શાંત રીતે વાત કરવી  ફરજીયાત છે.

પછી વાત ચાલુ થાય *શું કરો છો?, તમારે તો જલસા છે, અમારે ઘરમાં ને ઘરમાં બંધાઈ રહેવાનું, બોલો આજે સાંજે શું  બનાવું?*

પુરૂષ આગલી બધી આધી વ્યાધી ભૂલી પોતાનું પણ અસ્તિત્વ છે તેના આનંદમાં સજેશન આપવા માંડે.

'ભાખરી શાક કરી નાખ'

કઠણ લોટ બાંધવો પડે અને મારો હાથ દુઃખે છે.

'તો પુરી શાક બનાવ'

તેલ ખૂબ વપરાય,

'પાંવ ભાજી કરી નાખ '

સવારે કહેવાય ને તો બધા શાક લઈ લેત

'પૌવા બટેકા બનાવી નાખ '

છોકરાવ નહીં ખાય

'તો સેન્ડવીચ બનાવીશ?'

ના હો, મારે ડાયેટિંગ ચાલે છે. મેંદો નથી ખાવો.

'તો તારે જે બનાવવું હોય તે બનાવ'

ના તમે કહો તે જ બનાવીશ પછી બધા ભાઈબંધો ભેગા થાવ છો ત્યારે અમારી ઠેકડી ઉડાડો છો.

'તો દાળ ઢોકળી...'

વાક્ય પૂરૃં થતાં પહેલાં જ કાપી નાખે. ના હો મારાથી સરખી બનતી નથી.

અકળાઈને પુરૂષ કહે તારે જે બનાવવું હોય તે બનાવ.

એટલે તરત જ કહેશે ' એમ તો બપોરે ઢોકળાનું પલાળ્યું છે.'

અવાચક થઈ ગયેલો પુરૂષ મનમાં વિચારે કે મનનું ધાર્યું જ કરવું છે છતાં છેલ્લી દસ મિનિટથી મારી અણી કાઢે છે. લોહી  પીવે છે.

તો ઢોકળા ફાઇનલ છે એમ કહે ને.

જોકે નવી પેઢીના ડાયલોગ થોડા જુદા હોય છે.

પહેલો પ્રશ્ન એ હોય કે આજે બહાર જમવા જઈશું? મે રીલમાં એક સરસ રેસ્ટોરન્ટ જોયું છે ફોન કરી દીધો છે. ટેબલ બુક  કરાવી દીધું છે. આટલું બધું પ્લાનિંગ થઈ ગયું હોય પછી પ્રશ્નાર્થ કરવાનો કોઈ અર્થ છે?

હવે તો આપણે બધાએ ભેગા થઈ અને નક્કી એ કરવાનું છે કે કઈ રીતે આ પ્રશ્નનો સામનો કરવો?

ઘરનું ખાવાનું મળે અને એ પણ આપણી પસંદગીનું આવા સંજોગો ઊભા કરવા માટે શું કરવું જોઈએ તે ચર્ચા કરો.

પ્રમુખના આ વાક્ય સાથે સન્નાટો છવાઈ ગયો. બધા એકબીજાના મોઢા જોવા લાગ્યા. તરત જ પ્રમુખે કહૃાું કે મારા મનમાં  એક વાત આવી છે. આપણે સાંજે ૫ થી ૭ ફોન સ્વીચ ઓફ કરવાનું રાખીએ. કમ સે કમ આપણે કહૃાું તે ન થયું તેનો રંજ  તો ન રહે.

ચુનિયાએ ખોખારો ખાઈ અને કહૃાું કે મારા મનમાં એક વિચાર આવે છે કે આપણે જે ખાવું હોય તે વાનગીનો ઉચ્ચાર  કરવો નહીં. અથવા તો જે ખાવું હોય તે બોલી અને કહેવું કે આ તો બનાવતી જ નહીં. સાંજે તમારી થાળીમાં જો તે ના પ ીરસાય તો તમે કહો તે હારી જાઉ.

લોકોને આ પ્રયોગ ઉચિત લાગ્યો. તમામ લોકોએ હર્ષ અને ઉલ્લાસ સાથે આ સજેશન સ્વીકાર્યું. ઉતરેલ કઢી જેવા મોઢા  પર ચમક આવી ગઈ. આટલી વાત થઈ ત્યાં જ દરેકના ફોનની ઘંટડી વારાફરતી વાગવા લાગી.

દરેક લોકોએ એકબીજાથી દૂર થઈ નવી વાતનો પ્રયોગ શરૂ કર્યો.

જોઈએ હવે આજે રાત્રે ભાણામાં શું આવે છે.

વિચારવાયુઃ જુની પેઢી તે ઘરે આવે પછી જમીએ, નવી પેઢી તે ઘરે લાવે પછી જમીએ.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

લગ્નજીવનમાં અમુક પાત્રો એવા હોય છે કે જે પોતે એમ કહે છે કે ''હું મુંગા મોઢે સહન કરૃં છું''. હકીકતમાં તે પાત્રને લોકો મુંગા મોઢે સહન કરતા હોય છે.

વહુ એમ કહે કે 'હું સાસુને મૂંગા મોઢે સહન કરૃં છું'. સાસુ ઓટલા પરિષદમાં એમ કહે કે 'આ નવી આવેલી ત્રાસ વર્તાવે છે. હું મૂંગા મોઢે સહન કરૃં છું.'

તેવી જ રીતે જમાઈ અને સાસુ નો સંબંધ, સાળા અને બનેવીનો સંબંધ, નણંદ અને ભાભીનો સબંધ... સાલુ કોણ કોને  સહન કરે છે અને કોણ કોના પર ત્રાસ વર્તાવે છે તે આજીવન તમે સમજી જ ન શકો. બંનેને અલગ અલગ સાંભળો તો બંને સાચા લાગે. બંનેને સાથે રાખી અને સાંભળો તો બંને મૂંગા મંતર થઇ સામસામે ખો આપે અને કહે કે ''એને પૂછો ને એ શું કરે છે?''

વાસ્તવિકતા એ છે કે એકબીજાનો દાવ લેવાનું ક્યારેય એકબીજા ચૂકતા નથી.

મને આનું સુખદ સમાધાન એ લાગે છે કે બંનેમાંથી એક પાત્ર બહેરૃં હોવું જોઈએ. સાંભળે જ નહીં એટલે સામો જવાબ પણ ન આપે. પરંતુ ક્યારેક આવા બહેરા છે તે અજાણતા જ એવો દાવ લઈ લે કે વાત ન પૂછો.

તાજેતરની એક ઘટના યાદ આવે છે.

એકવાર એક સસરા બિમાર પડ્યા.

સસરા માંદા પડે અને દોડાદોડ કરી મૂકે એવા જમાઈ ઘણાં હશે પરંતુ..... સસરાની બિમારીથી સાચા હ્ય્દયથી દુઃખી થાય એવા જમાઈની ટકાવારી બહુ ઓછી છે.

બાકી પત્ની અથવા સાળીને રાજી રાખવા માટે દોડાદોડ કરવી એ પુરૂષનો લગ્નસિદ્ધ અધિકાર છે.

સસરા માંદા પડ્યા એટલે તબિયત પૂછવા જવું પડે..... નહીંતર ઘરની શાંતિ જોખમાય એટલે જમાઈ બિચારો  અનિચ્છાએ તૈયાર થયો....

જમાઈની સમસ્યા એક જ હતી કે ..... એ બન્ને કાને બહેરો હતો તથા દામાદના કાન માત્ર ચશ્માની દાંડલી ખોસવા માટે જ છે આ વાત સસરાનાં કાન સુધી પહોંચી નહોતી.

જમાઈ નેતાની પેઠે પોતાની નબળાઈ જાહેર કરવા માગતો નહોતો એટલે એણે આઈડીયા માર્યો, જમાઈએ નક્કી કર્યું કે ત્રણ સાદા સવાલો એવા કરવા જેનો જવાબ દરેક દર્દી પાસેથી સરખો જ આવે.

(૧) પહેલા પૂછવું કે 'દવાથી કંઈ ફરક પડ્યો ?'

જવાબ પૂરો થાય એટલે કહેવું કે ...... 'બસ એ જ ચાલુ રાખો.' (૨) બીજો સવાલ કરવો કે 'જમવામાં શું લ્યો છો?'

સસરાના હોઠ ફફડતાં બંધ થાય એટલે કહેવું કે...

'તમારા માટે એ જ બરાબર છે.' (૩) ત્રીજો અને છેલ્લો સવાલ કરવો કે... 'ક્યા દાક્તરની દવા લ્યો છો ?'

જવાબ મળે એટલે કહેવું કે.. 'એનાથી વધુ અનુભવી કોઈ નથી.'

આ રીતે તૈયારી કરીને બહેરાકુમાર દવાખાને પહોંચ્યા.

પ્રથમ સવાલ કર્યો કે 'દવાથી કંઈ ફરક પડ્યો?'

સસરો થોડો ઘરવાળાથી અકળાયેલો હતો અને વળી આખાબોલો નીકળ્યો એટલે જવાબ આપ્યો કે

'દવાનું બિલ ભરવામાં અડધું ફર્નિચર વેચાઈ ગયું છે.'

એટલે જમાઈ બોલ્યોઃ 'બસ, એ જ ચાલુ રાખો એટલે સાવ રાહત થઈ જશે.'

જમાઈનો જવાબ સાંભળી સસરાની આંખે અંધારા આવી ગયા છતાં ગમ સાથે પપૈયુ પણ ખાતા રહૃાા.

જમાઈએ બીજો ઘા કર્યો કે 'શું જમો છો ?'

આ વખતે સસરા કાંઈ બોલે તે પહેલા જ સાસુ બોલ્યા

''પથરાં ખાય છે અને ધૂળ ફાકે છે.''

જમાઈ કહે, 'એ જ ચાલુ રાખો. તમારા માટે એ જ યોગ્ય છે.'

હવે સાસુનું બી.પી. વધવા માંડ્યું હતું ત્યાં જમાઈએ ત્રીજો પ્રહાર કર્યો કે....

'આ ક્યા દાક્તરની દવા ચાલે છે ?'

આ વખતે તો સલમાનખાન જેવો સાળો ઊભો થઈને બરાડ્યો કે, 'જમરાજાની દવા ચાલે છે.'

અને તરત જ જમ જેવો જ જમાઈ બોલ્યો કે, 'એમનાથી અનુભવી બીજું કોઈ નથી. એમની ચાલુ રાખો એટલે સાવ શાંતિ થઈ જશે.'

પછી જમાઈનું શું થયું એ ખબર નથી ....પણ

છેલ્લા સમાચાર મળ્યા ત્યારે સસરાના રૂમની બાજુનાં રૂમમાં જ દાખલ કરેલા છે.

મેં જોયું છે કે બહેરા માણસો છે તે લિપ રીડીંગ સારૃં કરી શકે. પરંતુ સામે કોઈ બહેનો બોલતા હોય અને ધારી ધારીને લિપ રીડીંગ કરવા જાય તો તેનો અવળો અર્થ થાય. અને આવા જમાઈ જેવા બહેરા પણ હોય અને અકલમઠ્ઠા પણ હોય તો તેનો કોઈ ઈલાજ નથી.

સાસુ અને વહુ સામસામા આવી જાય ત્યારે હાઇ-વેના નિયમ પ્રમાણે સામેનું વાહન ફૂલ લાઇટ આવતું હોય તો આપણે  આપણી લાઈટ ડીમ કરી શાંતિથી બાજુમાંથી નીકળી જવું. આવી વાતને એક સાસુ અને વહુના ઝઘડા વચ્ચે પડી અને કહી  એટલે બંને ડાહૃાા ડમરા થઈ અને હા પાડી. મને એમ થયું કે ચાલો પ્રશ્ન પૂરો થયો. હું ઘરે ગયો કે તરત જ ફોન આવ્યો એ જ મગજમારી એટલે મેં સલાહ યાદ કરાવી એટલે સાસુ અને વહુ બંનેએ કહૃાું કે પહેલા લાઈટ ડીમ કોણ કરે તે બાબતનો  ઝઘડો છે. પાછા આવો અને તે નક્કી કરાવી જાવ. આને તમે કેમ સમજાવો....

વિચારવાયુઃ- નાનપણમાં આશીર્વાદની જરૂર હતી તો સંબંધી પૈસા દઈને જાતા હતા........... હવે પૈસાની જરૂર છે તો  આશીર્વાદ દઈને વયા જાય છે, બોલો....

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

''બંદૂકમાંથી નીકળેલી ગોળી અને ટ્યુબમાંથી નીકળેલી પેસ્ટ ક્યારેય પાછી જતી નથી''. તાળીઓના ગડગડાટ સાથે લોકોએ આ વાક્યને વધાવી લીધું.

ચુનિલાલ વધારે જોશમાં આવી ગયા અને બીજો પંચ ઠપકાર્યો. ''કડવા બોલેલા શબ્દો અને કંજૂસ માણસની મફતની પીધેલી ચા ભવિષ્યમાં પોતાને જ નુકસાન કરે છે તે નિર્વિવાદ છે''. લોકો ચુનિયાના જ્ઞાન પર ઓવારી ગયા.

હકીકતમાં જે વાક્ય બોલાતા હતા તેમાં પહેલું વાક્ય સનાતન સત્ય સ્વરૂપે અને સાથે જોડાયેલું બીજું વાક્ય અનુભવ સિદ્ધ વાક્ય બોલાયુ હતું.

અમારા ચુનિલાલને આવા ઓઠા એટલે કે દાખલા દેવા બહુ ગમે. અને તે સામાન્ય રીતે કહેવતની સાથે પોતાનો અનુભવ જોડી અને ગોફણીયાની જેમ ફેંકે. મને પાછો તે સમજાવે પણ ખરો મને કહે મિલનભાઈ ''કહેવત છે ને કે ચા બગડે તેની સવાર બગડે,દાળ બગડે તેનો ટંક બગડે, અને બૈરી બગડે એનો દિવસ બગડે.''

મેં તરત જ કહ્યું કે અડધું તો મેં સાંભળ્યું છે અડધું તારી પાસેથી સાંભળી રહ્યો છું.

''અનુભવવાણી મિલનભાઈ, ચા બગડવાનું કારણ પણ હું તમને જણાવું. રાત્રે મોડામાં મોડા ૧૧ વાગ્યે ઘરે આવી જવું તેવી સૂચના અવગણી અને મોડા મોડા ઘરે પહોંચ્યા હો અને તેની ઊંઘ બગાડી હોય તો રાત્રે તમને કશું ના કહે પરંતુ તેની ઇફેક્ટ સવારે ચા સ્વરૂપે આવે. જે વાયા ભંગાર ભોજન, બે વખતનું સોરી અને ગીફ્ટ સાથે પતે.

પુરૂષ ગુસ્સામાં આવી અને શબ્દો મોઢામાંથી કાઢી નાખે પછી તેના મનમાં પણ ન હોય. ત્યારે બહેનો એવું નથી કરતા તેઓ મૌન રહી અને અસરકારક ગોરીલા પદ્ધતિથી યુદ્ધ લડે છે.અને સરકારના પાયા હચમચાવી નાખે છે. તેઓને સરકાર પાડવામાં રસ નથી હોતો. કારણ કે સરકારને જેમ કહે તેમ સરકાર કરતી હોય તો પછી તેને પાડવાનો અર્થ શું? પરંતુ વખતો વખત ટેકાની તાકાત શું છે તે સરકારને અનુભૂતિ જરૂર કરાવે.

વધારે ઈમોશનલ થઈ જાય તે પહેલા બાબા ચુનીને મેં પૂછી નાખ્યું કે 'ચુનિલાલ બંદૂકની ગોળી પાછી ન જાય એ તો સાંભળ્યું છે પણ આ પેસ્ટ વાળું સમજાયું નહીં.'

મને કહે મિલનભાઈ તમે પેસ્ટની ટ્યુબ જોઈ હશે પણ પેસ્ટનો ડબ્બો જોવો હોય તો ચાલો મારા ઘરે.

મારા ઘરમાં જે કાંઈ પણ ખોટું થાય કે નુકસાન થાય તેના માટે જવાબદાર શાહબુદ્દીન સાહેબના વનેચંદની જેમ હું જ હોવું છું તેવું મારી પત્નીનું દૃઢપણે માનવું છે.

રૂમમાં ચારે બાજુ બાબા આરામદેવની બનાવેલી પેસ્ટ ઢોળાયેલી અને સૌથી પહેલા જાગતા મારા પત્નીએ તરત જ પહેલા મને શાબ્દિક પોંખી લીધો. ત્યાર પછી શારીરિક પ્રહારનો પહેલો પાઠ શરૂ થયો કે તરત જ મેં કહ્યું કે છે શું? શું કારણે મને શાબ્દિક અને શારીરિક ખખડાવવામાં આવી રહ્યો છે?

તમારે રાતમાં ચાલવાની આદત છે ચશ્મા વગર ઓછું દેખાય છે આ પેસ્ટ નીચે પડી ગઈ હોય તો તેના પર પગ મુકવાથી આ રૂમમાં ચારે બાજુ પેસ્ટ નીકળી અને ઢોળાય ગઈ છે.

આ મહેમાનવાળું ઘર છે અને હમણાં એક પછી એક લોકો ઉઠશે અને દાંત ઘસવા માટે પેસ્ટ માગશે તો મારે શું કરવું? મેં તરત જ કહ્યું કે જ્યાંથી ઢોળાવવાની શરૂઆત થઈ ત્યાંથી થોડી થોડી બ્રશ પર લગાડતા જાવ. પરંતુ મેં રૂમમાં જોયું તો ગોળ ફરતા પેસ્ટ નીકળી અને ઢોળાયેલી.

મેં તરત જ સીઆઈડીના પ્રદ્યુમનની જેમ બરણીનું ઢાંકણું ખોલતા હોય તેમ ગોળ ગોળ હાથ ફેરવી પત્નીને કહ્યું કે ''થોડોક બુદ્ધિનો પ્રયોગ કર મારા પગ નીચે આવી હોય તો આવી રીતે હું થોડો ગોળ ગોળ ફરી અને આ રંગોળી બનાવુ.'' પરંતુ મારી પત્નીનો ગુસ્સો મારા પર ચરમસીમાએ હતો. બોલાચાલીમાં મારા સાળા સાહેબનો ૨ વર્ષનો કુંવર દુખાવાની ટ્યુબ લઈ અને જેમ પેસ્ટની રંગોળી કરેલી તેમ બીજા રૂમમાં દુખાવાની ટ્યુબની રંગોળી ચાલુ કરી. મારી અને તમારી ભાભીની ચાર આંખોએ એ જોયું અને બધું સમજાઈ ગયું. મારી ઉપર કેટલો ગુસ્સો હતો એટલો જ પ્રેમથી ભાણેજને ગળે વળગાડી મને સૂચના આપી કે ''આ બધી પેસ્ટ પાછી ટ્યુબમાં નાખી દો''. ચાર કલાક મથ્યો પરંતુ છેલ્લે મોટા મોઢાની એક ડબ્બીમાં પેસ્ટ ભરી.

આગળ કંજૂસની ચા વિશે પૂછો તે પહેલા કહી દઉં કે જેની તમે દસ રૂપિયાની ચા તેની મરજી વિરુદ્ધ તેણે પીવડાવી હોય તો હર હંમેશ એવા પ્રયત્નોમાં રહે કે તમારી પાસેથી રૂપિયા ૧૦૦ વસુલ થાય. મેં તરત જ કહ્યું કે ચુનિયા આ દાખલાની જરૂર નથી આજે હું પાકીટ ભૂલી ગયો છું અને અત્યારની ચાના પૈસા તારે જ ચૂકવવાના છે. ખલ્લાસ ફુલેલા મોઢાવાળા ટ્રમ્પ ખાટા ઢોકળા ખાઈ ગયા હોય અને વધારે ફૂલી જાય પછી જેવડું મોઢું થાય એવડું મોઢું કરી મારી સામે જોયું. વાતની ગંભીરતા જોઈ અને મેં તરત જ કહ્યું કે પછી હું આપી દઈશ. તરત જ તેણે બીજી ચાનો ઓર્ડર આપ્યો.

જગતમાં અનુભવ લેવા માટે ક્યાંય બહાર જવું પડતું જ નથી. જેમ ગુંદા સાથે ઠળિયો જોડાયેલો જ હોય તેમ ઘરમાંથી અને આજુબાજુ મિત્ર વર્તુળમાંથી આવું ઘણું જ્ઞાન જોડાયેલું જ હોય.

વિચારવાયુઃ- અનુભવ ઉંડાણથી સમજાવે છે. જેમ શાંત પાણી ઊંડા હોય છે તેમ ઘરવાળીના ભાઈઓ ગુંડા અને ઊંડા હોય છે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

"અરે આ મૂરખને કોઈ સમજાવો કે આ ગરમીમાં થ્રી પીસ શૂટ ન પહેરાય." ચુનિયાની આ વાત મને વ્યાજબી લાગી. પરંતુ જ્યારે મેં જાણ્યું કે એના લગ્ન છે એટલા માટે શુટ પહેરવાનો આગ્રહ રાખે છે. ત્યારે ચુનિયાને મેં કહ્યું કે 'ખરેખર તો મોટી વસ્તુ માટે ના પાડતો નથી અને આવડી નાની વાત માટે તું ના પાડે છે તે પણ વ્યાજબી નથી' નુકસાન સૂટ પહેરવાથી ઓછું થાય જેટલું લગ્ન કરવાથી થાય છે. ચુનિયાએ ઊંડો નિસાસો નાખી અને કહ્યું કે જેમાં રોકી શકાતા હોય તે જ પ્રયત્ન કરવા. કોઈના બાપનું  કોઈ માન્યા છે કે આપણી લગ્ન ન કરવાની વાત કોઈ માને? અને અત્યારે લગ્નગાળો કેવો છે? મેં કહ્યું કે લગ્નગાળો છે, બરાબર પરંતુ આ ગરમીમાં સગાવહાલાઓને જો વ્યવસ્થિત ન સાચવો તો લગ્નમાં 'ગાળો' વધારે મળે છે. ખરેખર તો ઉનાળામાં સદરો પહેરીને ફરવાનું મન થતું હોય ત્યારે ચુનિયાની ત્રણ પીસ સુટ માટેની વાત સાચી  લાગી.

હમણાં હમણાં બે-ત્રણ કૌટુંબિક લગ્નમાં જવાનું થયું એટલે ઘણો બધો માલ મસાલો મગજમાં નાખીને આવ્યો. આખા લગ્ન દરમિયાન સર્વપ્રથમ જેની શરૃઆત થાય એ જમવાની થાળી ઉપર મેળાવડાની શરૃઆત થાય. શિયાળો હોય તો ખાવાની મજા આવે અને ખાધા પછી પણ આકુળ-વ્યાકુળ ન થવાય પરંતુ ઉનાળામાં જો બે-પેટ ખવાય ગયું હોય તો ક્યાં  જઈશુ એમ થાય. છતાં પણ લોકો નાનકડી થાળી માં દસ વસ્તુ લઈને નીકળે જાણે બીજી વાર મળવાનું જ હોય ઘણા સગા  વહાલા તો ખાવા નહીં પણ ખાતર પાડવા આવ્યા હોય તેવી રીતે વર્તે. બે માણસનું ખાય અને ચાર માણસનું બગાડે. જાન ૫ઃ૦૦ પહોંચાડવાની હોય તો ઘરઘણી બધાને ત્રણ વાગ્યામાં તૈયાર થવા માટે રૃમે રૃમે ફરી અને ધમકાવતા હોય માંડ કરી અને પાંચ વાગ્યે તો વરરાજો તૈયાર થઈ અને નીચે ઉતરે પણ હજી જાનૈયાઓના ઠેકાણા ન હોય કારણ લાલી લિપસ્ટિક બાકી રહી ગયા હોય. અને ભૂલેચૂકે પણ જો વરરાજાની ગાડીને સેલ્ફ મરાઈ ગયો હોય તો જાનૈયાના મોઢા બગડે. મોટા  ઉપાડે લગનમાં બોલાવ્યા છે પણ પાંચ મિનિટ રાહ નથી જોઈ શકતા. જેટલા જાનમાં હોય તેનાથી વધારે તો મોઢા બગાડીને બેઠા હોય, વાતે વાતે વાંકુ પાડવું તે તો સગાવહાલાઓ નો સ્વભાવ બની ગયો હોય છે. વરઘોડામાં નાચતા-કૂદતા  જાતા હોય વરરાજો એમ વિચારતો હોય કે હવે વહેલા પહોંચીએતો સારું પરંતુ નાચવા વાળા ને કેમ જાણે આ છેલ્લો પ્રસંગ હોય એવી રીતે વરરાજાની ગાડી ને આગળ ચાલવા જ ન દે. એક કલાક મોડા પહોંચે અને ત્યાં પણ દરવાજા પાસે એટલું બધું નાચે કે સામેવાળા એકવાર તો એમ વિચારી લે કે ચાલો એકાદ ઊંઘ કરીને આવીએ ત્યાં સુધીમાં નાચવાનું પતી જશે.

આજકાલ ગોર મહારાજો મળવા પણ સહેલા નથી. મહામહેનતે એક ઓછુ સાંભળતા મહારાજ મળી ગયા હોય અને એ પણ મેલુ ઘાણા જેવું ધોતિયુ પહેરી અને માથે કલરફુલ જબ્બો ઠઠ્ઠાડી અને વિધિ કરાવવા આવી ગયા હોય. પણ મોઢામાં સતત કેસરના દમ વાળી પડીકી ભરાવી અને બેઠા હોય. એમાં કોઈ કહે કે જાન આવી ચાલો વિધિ કરાવવા એટલે મોઢા માંથી પિચકારી મારે પરંતુ અહીં જુબા કેસરી નહીં પરંતુ થુંકતા ન આવડતું હોય એટલે જભ્ભા કેસરી થયાં હોય. માંડ કરી અને વરરાજો અંદર આવે એટલે એક જુદા રૃમમાં કોઈ આતંકવાદી ઝડપાયો હોય એમ વરરાજાને એક આઇસોલેટેડ રૃમમાં બેસાડી દેવામાં આવે અને કમિશનર જેવા પપ્પા અને લેડી પીએસઆઈ જેવા મમ્મી આવીને એક મોટું મુખપત્ર વાંચી જાય કે આમ કરવાનું આમ નહીં કરવાનું ને એમાંય પાછું એ બન્નેને બોલવાનું થાય એટલે એક મિનિટ તો વરરાજાને ભાગી જવાનું જ મન થાય અને મનમાં ભાવો નીકળે ''આ લોકોને પણ શાંતિ નથી મારો મરો પાક્કો છે* ત્યાં તો ઉલાળા મારતી અને લગ્ન કરવા મજબૂર કરે એવી દુલ્હનની સગી સાળી આવી ને જીજાજી જીજાજી કરી ને ૫-૬ વાર મસ્કા મારી જાય. ત્યાં તો જીજાજીને અને સ્વર્ગ ને એક વેંત નું જ છેટું રહે. સાથે સાથે થોડો ઊંડો વસવસો પણ રહે કે આ કન્યા જોવા ગયો હતો ત્યારે આ બધી ચિબાવલી ઓ ક્યાં હતી? આવા લગ્નોમાં એક બે સગા એવા હોય જેને વરરાજા કર તા પણ જાજી ઉતાવળ હોય અને રૃમમાં આવી ને બે ત્રણ વાર કહી જાય કે ''હાલો હાલો હવે કેટલીવાર છે? મુહૂર્ત નીકળતું જાય છે* અમારે એક કુટુંબમાં લગ્નમાં જવાનું થયું હતું ત્યારે આવી જ રીતે એક ભાઈ કોટ બૂટમાં સજજ આવી ને બે બે મિનિટે કહી જાય ''હાલો હવે મુહુર્ત જાય છે'' મને છેટ રિસેપ્શનમાં ખબર પડી કે એ તો દુલ્હનના માસીના બેનના વહુનાં સગા સાળાના બનેવીના ભાઈ હતાં. એમાંય પાછી વરરજા તૈયાર થાય પાછળ બેન રાહ જોતી હોય કે આખી જિંદગી  મારવા નથી દીધું આજ તો નજર ઉતારવાનાં બહાને ભાઈ ને બે ચાર ધબા મારી લઉં.દરેક લગ્નમાં વર પક્ષે બે ત્રણ હરખ  પડુદા હોય જ જે કન્યા પક્ષમા કન્યાની બહેન ઉપર નજર રાખતા હોય.

અહીંયા લગ્ન ચાલુ હોય ત્યાં આવા લોકો છેટ હનીમૂન સુધી પહોંચી ગયા હોય. પ્રકાશવર્ષની ગતિ કરતાં પણ વધારે ઝડપી વિચારવાળા આવા ઉચ્ચસ્તરીય  બુદ્ધિજીવીઓ તમને હરેક લગ્નમાં મળી. જ જાય. એને એ ગોતવા ન પડે વરતાય આવે. આમ માંડ ગતી આવી હોય ત્યાં કોઈક આવી ને આવા લોકોના કાનમાં કહી જાય ''ચાલો હવે વરરાજા હમણાં મોજડી કાઢશે એને કઈ રીતે ક્યાં અને ક્યારે સંતાડવાની છે?'' અને આ બાજુ કન્યા પક્ષે વાત ચગે ''કે ચાલો હવે વરરાજો મોજડી કાઢશે ક્યાંથી કોને આંખ મારી અને ઘાયલ કરી કઈ રીતે ક્યાં બકરાને વર પક્ષેથી ઉપાડવાનો છે..?'' લગ્ન દરમ્યાન બન્ને પક્ષે સંયુક્ત રાષ્ટ્ર સંઘ જેવી ગંભીર ચર્ચાઓ ચાલતી હોય અને એક ખુફિયા ષડયંત્ર ને અંજામ અપાય બન્ને પક્ષે ગડમથલ હોય કે એક એમ વિચારે કે અમે સંતાડીને રાખશું ક્યાં અને બીજી પક્ષે એ કે અમે ચોરશું કેમ? ને એક ઘડી આવે કે બંને પક્ષોના શૂરવીરો ખુલ્લી તલવારો સાથે સામસામે આવે અને આંખોથી પહેલા બાકાઝિકી બોલે અને પછી એકબીજા પર શબ્દોના તીર ચાલે. મોજડી ચોરાય  અને સાળીઓ કમાય પણ ખરી. વરરાજા એમ માને કેટલી ઢોળાય છે પણ ખીચડીમાં છે ને.

આડે પાટે ચડી ગયો પણ કહી દઉં કે ઉનાળામાં કરેલા લગ્ન યાદ બહુ રહે છે. કેવા કારણથી તે તમે જાણો.

વિચારવાયુ ઃ સુખી થવું હોય તો જિંદગીમાં બે વસ્તુ ન કરવી  લવ મેરેજ, એરેન્જ મેરેજ.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

થેંક્યુ...

આ લોકોને થયું છે શું? સુંદર દેખાવા ધમપછાડા કરતા લોકો માનસિક સ્વસ્થતા ગુમાવી કાર્ટૂન જેવા દેખાવા મથે છે.

જીબલી ઈમેજ બનાવવા પાછળ કંઈક ના સગપણ તૂટી ગયા તો લગ્નની તારીખો આઘી પાછી થઈ ગઈ.

વર્ષો જૂની કોઈકની મિત્રતા તૂટી ગઈ તો એક ઇમેજ બનાવી દેવામાં સાત જનમના પ્રેમ થઈ ગયા.

રાતના ૧૧ વાગે ફોનની ઘંટડી રણકી..

હાય સોનુ બેબી... મીસ મી ના? આટલું સાંભળીને તમે એવું ન સમજતા કે કોઈ છોકરાએ છોકરીને આ વાત કરી છે.

હા ૨૪ વર્ષના ભાડભાદર છોકરાને છોકરીએ સોનું બેબી કીધું છે. અને સામેથી આ માનુની પૂછીલે, ''મિસ મી ના?''

છોકરાની હાલત એવી થાય કે જો ના પાડે તો નવું શોધવું પડે અને હા પાડે તો તરત જ કહેશે કે તો પછી તે મને મિસ યુ નો મેસેજ કેમ ના કર્યો?

પરંતુ આજે છોકરી ઝઘડવાના મૂડમાં નથી.

તરત જ કહેશે ''જવા દે આઈ નો કે તું મને મિસ કરતો હોય છે. ચાલ મને સરસ મજાની મારા ફોટા પરથી જીબલી ઈમેજ બનાવી અને મોકલ.''

છોકરાએ ઉતાવળમાં કહી દીધું કે ''દરેક લોકોને આજ કરવું છે મારે કેટલાકનું કામ કરવું?''

''મારી પાસે આઠ જીબ્લી ઈમેજનું કામ પેન્ડિંગ છે.''

ખલ્લાસ ગર્લફ્રેન્ડનો મિજાજ સાતમા આસમાને પહોંચી જાય ''કોણ છે બીજી સાત ચીબાવલીઓ? કોમ્પ્યુટર એન્જિનિયરિંગમાં એડમિશન લીધું ત્યારે આપણે વાત થઈ હતી કે તારે ફક્ત મારા માટે જ કામ કરવાનું. (એ બાઈ, કોમ્પ્યુટર એન્જિનિયરિંગમાં આ જીબલી ઈમેજ આવે? બીજો કોઈ કામ ધંધો કરવાનો કે નહીં?)

''અરે વાત તો સાંભળ તારા સિવાય બીજી કોઈ ચિબાવલી નથી. મારા ફેમિલી મેમ્બર નાની બેનથી માંડી અને દાદા-દાદી અને નાના નાની બધાને આ ઈમેજ બનાવી દેવાની છે.''

''આ કાર્ટૂન જેવા ફોટા બનાવવા માં ખરેખર અત્યારે કોઈ મારો ફોટો પાડે તો કાર્ટૂન જેવો જ આવે તેવી હાલત થઈ ગઈ છે''.

પરંતુ આવું કહી શકાતું નથી કારણ કે જો ગર્લફ્રેન્ડ છોડીને ચાલી જાય તો મિત્રો વચ્ચે ખરેખર જિંદગી કાર્ટુન થઈ જાય. એટલે મસ્કા મારી અને છોકરો એટલું કહી દે યુ નો બેબી જિબ્લી સોફ્ટવેર છે અને એ થાકી જાય તો તારા બ્યુટીફૂલ ફોટાને યોગ્ય ન્યાય ન મળે. એટલે કલાક બે કલાક એ આરામ કરી લે પછી મસ્ત ઈમેજ બનાવી અને મોકલશે. મારે જિબ્લી સાથે વાત થઈ ગઈ છે. યુ આર સ્પેશિયલ ફોર મી એન્ડ જીબલી યુ નો ના જાનુ?

''સો સ્વીટ બાબુ, લવ યુ બાય...''

ઉંડો શ્વાસ લઈ અને બેબી રિલેક્સ થાય.

ખરેખર આ જીબલી ઇમેજની વાત આવ્યા પછી હિન્દુસ્તાનમાં બીજો કોઈ પ્રશ્ન રહૃાો જ ન હોય તેવું વાતાવરણ થઈ ગયું.

ટ્રમ્પના ટેરીફ ભુલાણા, શેર બજારનો ઇન્ડેક્સ ખોવાઈ ગયો, મોંઘવારી તો ક્યાંય પાછળ રહી ગઈ, વકફ બોર્ડનો ચુકાદો કે ચર્ચા થઈ કે નહીં તે પણ યાદ ના રહૃાું. કોની કબર સલામત છે કે સ્ટેન્ડ અપ કોમેડિયન શું બોલી ગયો હતો તે પણ ચર્ચા નથી થતી.

બસ એક માત્ર નાદ ''મને કોઈ જીબલી ઈમેજ બનાવતા શીખવો''.

મને તો રાત્રે બે વાગે ચુનીલાલનો ફોન આવ્યો મને કહે ''મિલનભાઈ અત્યાર સુધી મેં કોશિશ કરી પરંતુ ના કામયાબ રહૃાો.પછી એમ થયું કે મિલનભાઈ ને પૂછી લઉં. બીજો પ્રશ્ન એ પણ થયો કે અત્યારે ૨ વાગે પૂછાય કે નહીં? પરંતુ અંદરથી જવાબ આવ્યો કે કલાકારો તો નિશાચર કહેવાય. હજુ તો જાગતા હશે એટલે તમને ફોન કરું છું.''

આટલું બોલ્યો ત્યાં તો હું ફરી સુઈ ગયો હતો પરંતુ રૂબરૂ આવી અને કાનમાં રાડું પાડતો હોય તેવો ચુનિયાનો હલો હલો નો અવાજ ફરી આવ્યો.

મેં તરત જ કહૃાું અર્જન્ટ ન હોય તો ચુનીલાલ જે કાંઈ કામ હોય તે સવારે કહેજો.

મને કહે ''તમે મારી ૧૦૮ છો. અર્જન્ટ ન હોય તો તમને એવું લાગે છે કે હું તમને હેરાન કરૃં''?

હવે ખરેખર હું ગંભીર થઈ ગયો અને મનોમન મારી જાતને કોષવા લાગ્યો કે કોઈ રાતના ૨ વાગે ઇમરજન્સી સિવાય થોડું ફોન કરે એટલે ગંભીરતાથી મેં પૂછ્યું *હા બોલો ચુનીલાલ કોણ માંદુ છે?''

મને કહે ''આજુબાજુમાં કો'ક હશે. આપણે તો ટનાટન છીએ.

પણ વિષય ગંભીર છે એટલે મેં તમને ફોન કર્યો.

છેલ્લા ત્રણ કલાકથી હું મારા ફોટા માંથી જીબલી ઈમેજ બનાવવાનો પ્રયત્ન કરૃં છું પરંતુ આ સોફ્ટવેરની કાંઈ ભૂલ હશે મારો ફોટો રિજેક્ટ કરે છે.''

હવે ખરેખર મને ગુસ્સો આવ્યો ''આ કોઈ ગંભીર બાબત નથી આ તો સવારે પણ કહી શકાત. અત્યારે મારી ઊંઘ બગાડવાનો શું અર્થ છે ચુનીલાલ?''

ત્યાં તો ચુનીલાલ ડબલ ઉંચા અવાજે મને ખખડાવવા માંડ્યો ''બસને મિલનભાઈ રાત્રે ૨:૦૦ વાગે એક મિત્રને મિત્રની જરૂર પડી અને મિત્રએ મિત્રને દગો દઈ દીધો.''

''અરે સવાર સુધીમાં મારા સોશિયલ મીડિયા પર મારી જીબલી ઈમેજ અપલોડ નહીં થાય તો આ સમાજ મને શું કહેશે? મને તો મૂરખ કે અભણ કહેશે પરંતુ મારી આજુબાજુ મારા મિત્ર વિશે વિચારશે ત્યારે તમારું નામ તેમાં મોખરે હશે.અને હું નથી જતો કે લોકો મારી સાથે સાથે તમને પણ મૂરખ કે અભણ ગણે.

''ગામ જાગે અને આવું કશું વિચારે તે પહેલા મને એમ થયું કે હું તમારી સહાયતાથી આપણી બંનેની આબરૂ બચી જાય તે માટે જીબલી ઈમેજ બનાવી સોશિયલ મીડિયામાં અપલોડ કરી દઉં.''

ખરેખર તમે મને બહુ દુઃખી કર્યો. હું જ ગાલાવેલો છું. તમને મિત્રતાની કદર નથી. મને તમારી એટલી ચિંતા છે કે રાતના ૨ વાગે હું જાગીને પણ તમારી ચિંતા કરી શકું છું.

ખરેખર આ ફોનની વાતો ઉપરથી હું ગોટાળે ચડી ગયો. કે આમાં વાંક કોનો છે? સમાજ શા માટે, કોને, અને શું કામ કશું કહેશે?

આટલું કહી અને ચુનિયા એ તો ફોન મૂકી દીધો પરંતુ છેલ્લી બે કલાકથી હું અમારા બંનેના જીબલી ફોટા બનાવવાનો પ્રયત્ન કરૃં છું.

મેં બે ત્રણ વાર ચુનિયાને રીંગ કરી પણ નો રીપ્લાય થયો. કદાચ સૂઈ ગયો હશે.

વિચાર વાયુઃ રીનીઃ રોનીને જોયો? કેવો લાગે છે?

જીનીઃ ફોટો જોઈ અને મળવા બોલાવેલો. પરંતુ રૂબરૂ તો સાવ જીબલી ઈમેજ જેવો લાગે છે.

મિલન ત્રીવેદી

આજકાલ સ્ટેન્ડ અપ કોમેડી આર્ટિસ્ટ સવાર સવારમાં કેળાનો નાસ્તો કરતા હશે કે કેમ પણ જીભ લપસી બહુ જાય છે અને લવારો ખૂબ ચર્ચામાં આવી જાય છે.

પરંતુ મને તો મીડિયા ઉપર અને લોકો ઉપર દયા આવે છે કે આવો કોઈ કોમેડીનો પ્રકાર જ નથી.

જે બીજાને કષ્ટ પહોંચાડે કે દુઃખ પહોંચાડે અને લોકો ખીખીયાટા કરે. તો તેને કોમેડી કરી ન કહેવાય. તો છાપવામાં અને  બોલવામાં થોડું ધ્યાન રાખો યાર.હા કોમેડી આર્ટિસ્ટ દ્વારા કરાતું સ્ટેટમેન્ટ જરૂર કહી શકો.

જે કલાકારો ઊભા રહી અને પરફોર્મ કરતા હોય તેને સ્ટેન્ડ અપ કોમેડિયન કહે.

ગુજરાતી કલાકારો સામાન્ય રીતે બેસીને જ પર્ફોર્મ કરે છે.

મારા એક મુંબઈના કાર્યક્રમમાં અમે બે ગુજરાતી કલાકારો અને એક હિન્દી હાસ્ય કવિ કલાકાર હતા. તેમણે ગુજરાતીઓની ભાષાના દ્વિઅર્થી સંવાદ થાય અને ગુજરાતીઓ વિશે ઘસાતી વાત કરી. હું કલાકાર છું પરંતુ ગુજરાતી તો ખરો જ ને એટલે જેવો મારો પર્ફોમન્સનો વારો આવ્યો એટલે મેં કહૃાું કે ''ભાઈસાબને ગુજરાતીઓ કે બારે મેં બહોત  જાનકારી લે રાખી હૈ. થોડી જાણકારી મેં ભી દેદુ તાકી અગલે કાર્યક્રમ મેં વો બોલ શકે.''

''હિન્દી હાસ્ય કવિ કો સિર્ફ રોજીરોટી કે લિયે, ગુજરાતી લોગોને હી બુલાયા હૈ. બાકી હમ દો કાફી હૈ. ઔર હમ બેઠે બેઠે પરફોર્મ કરતે હૈ ક્યોંકી ગુજરાતી લોગો કો અગર બેઠે બેઠે પૈસે મિલ જાય તો વો ખડે હોને કી મહેનત ભી નહીં કરતા. કહી  પર ખડા રહેના પડે તો વો આદમી ભાડે પે લે કે ખડા કરતા હૈ.''

અને પછી એ પણ કહૃાું કે ''આને કોમેડી ના ગણતા વાસ્તવિકતા છે''.

મેં હમણાં ચુનિયાને પૂછ્યું કે બંને લોકો કોમેડી જ કરે છે તેમ છતાં ઊભા ઊભા જોક્સ કે મીમીક્રી કરવી અને બેઠા બેઠા જોક્સ કે મીમીક્રી કરવી તેમાં શું ફર્ક?

બિરબલની ૭૨મી પેઢી જેવો ચુનિયો તરત બોલ્યો. માત્ર નામનો  ફર્ક છે.

મેં તરત જ પૂછ્યું કે તો ઊભા ઊભા કોમેડી કરવાનો શું અર્થ? નિરાંતે બેસીને મોજ કરાય અને કરાવાય.

મને કહે 'મિલનભાઈ તમે સમજ્યા નહીં. હમણાં આ સ્ટેન્ડ અપ કોમેડીયનો એ એવો ઉપાડો લીધો છે કે ગમે ત્યારે ગમે તેવું બોલાઈ જાય તો જો બેઠા બેઠા બોલ્યું હોય તો તમે ઊભા થાવ તે પહેલા કો'ક આંટી જાય, ઢીકા પાટા મારી લે. તેના કરતાં ઊભા ઊભા બોલીએ તો તાત્કાલિક ભાગવું હોય તો વાંધો ન આવે.'

ચુનિયો મને કહે ''મિલનભાઈ મને ૮-૧૦ જોક્સ કરતા શીખવી દો મારે કોમેડી શો કરવો છે''.

મેં સલાહ આપી કે ''આઠ દસ જોક્સ ગોખી નાખવાથી હાસ્ય કલાકાર ના થઈ શકાય''.

મને અડધે બોલતો અટકાવ્યો. ''એટલે તો સ્ટેન્ડપ કોમેડિયન થવું છે. આઠ ૧૦ જોક્સ વચ્ચે વચ્ચે ૧૫-૨૦ ગાળો, મારી  પાસે તો કોઈએ ન સાંભળી હોય તેવી, આપણે પોતે બનાવેલી મસ્ત ગાળો છે. કોઈ બે મોટી વ્યક્તિઓને ગમે તેમ બોલી લઈશ એટલે હું મુંબઈમાં વર્લ્ડ ફેમસ થઈ જાઉ તેમાં શંકા ને સ્થાન નથી.'' ઓડિયન્સ મારે તે પહેલા મેં બે જીકી લીધી.

અત્યારના સંજોગોમાં ઊભા ઊભા કોમેડી ઓછી અને અશ્લીલ વાતો વધારે થાય છે. આવી વાતોમાં નવી પેઢીનું હુટિંગ શું  સાબિત કરે છે? આવું સાંભળીએ, આવું બોલીએ તો જ આપણે મોર્ડન કહેવાઈએ? (જવા દો આ બધા ચર્ચા ના વિષય છે.)

મેં તરત જ કહૃાું કે 'એવું નથી અમુક સ્ટેન્ડઅપ કોમેડિયન બહુ સારૃં બોલે છે અને શુદ્ધ કોમેડી પણ કરે છે.'

અત્યારે તો પરિસ્થિતિ એવી થઈ ગઈ છે કે અમારો પારિવારિક હાસ્ય કરતા કલાકારોનો શો કરવો હોય તો સ્ટેજ, માઇક, લાઈટ અને સારૃં ઓડિયન્સ એટલે શો થઈ જાય. પરંતુ સ્ટેન્ડ અપ કોમેડીયનનો શો રાખવો હોય તો ઉપરોક્ત વસ્તુ તો જોઈએ જ એ ઉપરાંત આઠ દસ હટ્ટા કટ્ટા, અમસ્તે અમસ્તા ગંભીર ચહેરાવાળા અને મોટા મોટા ડોળા કાઢતા જાડા અને હાઈટવાળા મુસટંડાઓ રાખવા પડે. ક્યારે કલાકાર બોલવામાં લપસી પડે અને ઓડિયન્સ ભુકા કાઢે તે નક્કી નહીં. જોકે અમારા એક બહુ સિનિયર હાસ્ય કલાકારે એવું પણ કહૃાું કે *મિલનભાઈ તમને એવું લાગે છે કે ઓડિયન્સ દેકારો કરી મૂકે કે ઉશ્કેરાઈ જાય એવું નથી લોકો હોંશે હોંશે છીછરી વાતો અને ભૂંડા બોલી ગાળો સાંભળવા પ્રેમથી પૈસા ખર્ચે છે. કોઈને કોઈ ફરક પડતો નથી. તેનો કોન્ફિડન્સ જોઈ અને મને દુઃખ થયું.

આમ જુઓ તો હાસ્ય છે તે વક્ર દૃષ્ટિથી વધારે મળે છે. પરંતુ કોઈને વ્યક્તિગત રીતે ઉતારી પાડવા કે વ્યક્તિગત શારીરિક ક્ષતિઓને હાસ્યાસ્પદ રીતે રજૂ કરવા તે હાસ્ય નથી. ટેલિવિઝનના એક બહુ મોટા શોમાં મોટા હાસ્ય કલાકાર આ જ બાબતમાં ટીકાનો ભોગ પણ બની ચૂક્યા છે.

હાસ્ય એટલે વાસ્તવિકતાથી પર વાતો. એટલા માટે જ ગુજરાતી કલાકારો પોતાનું એક કાલ્પનિક પાત્ર બનાવી રાખે છે. અને નાની મોટી કોમેન્ટ તે પાત્ર દ્વારા અને તે પાત્ર પર થતી હોય છે.

શાહબુદ્દીન રાઠોડ સાહેબ કહે છે કે માણસ જ્યાં મૂર્ખ બને છે અને પછી તે વાત લોકો સમક્ષ રજૂ થાય ત્યારે લોકોને માટે તે હાસ્ય બની જાય છે. પણ તેના માટે જાત ઉપર હસતા આવડવું જરૂરી છે.

ડોક્ટર જગદીશ ત્રિવેદી, સાયરામ દવે, ગુણવંત ચુડાસમા, સ્વર્ગસ્થ વસંત પરેશ... જેવા દિગ્ગજ હાસ્ય કલાકારો પોતાના પરિવાર પર કે પોતાની જાત પર કે કોઈ એક પાત્ર જે કાલ્પનિક છે તેના પર અવાસ્તવિક વાત કરી અને હાસ્ય નિષ્પન્ન કરે છે. ઘણીવાર વાસ્તવિક વાતો પણ હાસ્યસ્પદ હોય, મૂર્ખામી હોય, લોકો સમક્ષ મૂકીએ છીએ અને હસાવીએ છીએ.

બહુ ટૂંકા સમયમાં નામ કમાવવા માટે ઘણા કલાકારો વિવાદમાં આવવા અમુક ચેષ્ટાઓ કરતા હોય છે. નેગેટીવ પબ્લિસિટીનો ફાયદો મળશે તેવું માનવાવાળા ઓને કહી દઈએ કે દરેક લોકો નરેન્દ્ર મોદી જેવા નસીબદાર નથી હોતા. કો'ક માથા ફરેલ ટકા તોડી નાખે.

વિચારવાયુઃ હસવા જેવી અને હસી કાઢવા જેવી વાતોનો ફરક સમજાઈ જાય ત્યારે કોણ હાસ્ય કલાકાર કહેવાય એ ખબર  પડે.

કોણ સારો? તે પણ સમજાય જાય.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

ચુનિયાના ઘરે પાડોશીઓ એકઠા થઈ અને દબદબાટી બોલાવતા હતા. જુદા જુદા અવાજો આવી રહ્યા હતા.

'છોકરાઓને સંભાળીને રાખતા નથી અને આવી કાયદેસર પ્રવૃત્તિઓ કરે છે. હું તો એમ કહું છું કે મા બાપે સંસ્કાર આપવા જોઈએ.'

કેમા બાપે કોઈ દિવસ શીખવ્યું જ નથી કે આ કરાય અને આ ન કરાય.

'આ તો પાડોશી છો એટલે જતું કરીએ બાકી આગળ જતાં આ શું નહીં કરે'? 'આવડા મોટા ગુન્હામાંથી છટકી નહીં શકે.' 'અગાઉ પણ બે વાર તમારો છોકરો મારા છોકરાને ભોળવી અને લાભ લઈ ચૂક્યો છે.' બહારના દરવાજે ઊભા ઊભા હું અને ચુનિયો આ સાંભળતા હતા.

મને પણ એમ થયું કે કાંઈ મોટો ગુન્હો કરી અને આ છોકરો આવ્યો છે. એટલે વાત આગળ ન વધે તે માટે ટોળા વચ્ચે હું ઘુસ્યો.

મેં વિગત જાણવા માટે પૂછ્યું કે ''શું વાત છે?'' ત્યાં તો ચુનિયાના પરિવારને પડતો મૂકી લોકો મારી તરફ ઘૂસ્યા કે ચુનિભાઇએ છોકરાને સંસ્કાર આપ્યા નથી કે. 'આજે આ નાનો ગુન્હો કર્યો છે કાલે મોટો કરશે આવા સંસ્કાર હોય?' એકવારની ભૂલ હોય તો બરાબર છે. વારંવાર કરે તે રીઢો ગુન્હેગાર ગણાય.

મેં કીધું ''ફોડ પાડો શું થયું છે?''

ત્યાં તો સુજી ગયેલા મોઢાવાળો એક ગોળ મટોળ વ્યક્તિ સમગ્ર ટોળાનું સુકાન સંભાળી મને કહે ''ચહેરો જોતા એવું  લાગે છે કે તમે જ શીખવ્યું હશે''.

મેં કહ્યું 'પણ શું? વિગત તો કહો.'

તો એનો, તેના જેવો જ બર્ગર જેવો છોકરો રડમસ ચહેરે બોલ્યો ''મને ભોળવી અને અમારા વાઇફાઇનો પાસવર્ડ લઈ  છેલ્લા એક અઠવાડિયાથી તેના ઘરમાં તમામ લોકો મોબાઈલ અને ટીવી વાપરે છે.''

અમારા વાઇફાઇની સ્પીડ ઘટી ગઈ છે. આ તો કંપનીને ફરિયાદ કરી ત્યારે ખબર પડી કે અમે ઘરના ચાર જણા છીએ. અને બીજા ૬ જણા જેમ બાંગ્લાદેશી ગેરકાયદેસર ઘુસી મફતના અનાજની મોજ કરે છે. તેમ અમારા વાઇફાઇની મોજ કરે છે.

ચુનિલાલના છોકરામાં 'ઈ' સંસ્કાર નથી.

લાફા લાફી થાય તે પહેલા માફા માફી કરી પ્રશ્નને થાળે પાડ્યો.

ફરિયાદની નજરે મેં ચુનિયા સામે જોયું એટલે તરત જ તેણે કહ્યું કે ''મેં એને ઘણી વાર સમજાવ્યો છે કે કોઈની પાસેથી પાસવર્ડ માંગવો નહીં. સિફતથી જાણી લઈએ તો ખબર પણ શું પડે? તેના છોકરાને ભલે ભોળવીને પણ મોઢા મોઢ પૂછ્યું તો આપણું નામ આવ્યું ને? વાત વાતમાં જાણી લઈએ તો કોણ ૬ જણા વાપરે છે તે ખબર પડે?'' મને સમજાઈ ગયું કે કૂવામાં હોય તે જ અવેડામાં આવે.

આજકાલ સંસ્કારની વ્યાખ્યા બદલાઈ ગઈ છે.

પહેલાના જમાનામાં કોઈનું કુળ કે ગોત્ર પૂછવામાં આવતું કે કોઈની જ્ઞાતિ પૂછવામાં આવે તો તેને થોડું અપમાન જેવું લાગે. પરંતુ હવે નો સમય એવો છે કે કોઈના વાઇફાઇ નો પાસવર્ડ માગવામાં આવે તો તેને અપમાન જેવું લાગે. 'ઈ' સંસ્કાર હાલ સૌથી વધારે ચર્ચામાં છે.

કોઈ મોબાઇલમાં મેસેજ કરતું હોય અને તમે ડોકું કાઢી વાંચવાનો પ્રયત્ન કરો તો તે 'ઈ' અસંસ્કારીતા છે.

કોઈ અજાણ્યો પોતાના મોબાઈલમાં અમૂક પ્રકારના વિડીયો જોતો હોય અને તમે સાથે જોવાનો પ્રયત્ન કરો. અથવા તો તેના ઈયરફોનનો એક છેડો તમારા કાનમાં ભરાવી અને મજા માણવાનો પ્રયત્ન કરો તે 'ઈ' આ સંસ્કારીતા છે.

કોઈનો મોબાઈલ હાથમાં લઈ અને જો લોક હોય અને તેનો પાસવર્ડ માંગો છો તો તે 'ઈ' અસંસ્કારીતા છે. કોઈપણના ઘરે બેસવા જાવ અને કેમ છે કેમ નહીં કરતા પહેલા તમારા મોબાઇલનું ચાર્જર માગો, કે તેમના હાથમાં તમારો મોબાઈલ પકડાવી અને આ ચાર્જિંગમાં મૂકી દો તેવું કહો તે 'ઈ' અ સંસ્કારિતા છે. અને એમાં પણ જો તેના ઘરે વાઇફાઇ હોય અને તેનો પાસવર્ડ માગો તો લોકો તમને બીપીએલ કાર્ડધારક માની લે છે અને તમે કોઈ ઘોર અપરાધ કર્યો હોય તેવી દૃષ્ટિથી તે મારી સામે જુએ. તેમાં તેનો વાંક નથી તે ઈ અ સંસ્કારિતા છે.

તાજેતરમાં જ એક બનેલી ઘટના કહું તો હું મારા એક મિત્રના દીકરા માટે કન્યા જોવા મિત્રના પરિવાર સાથે એક પરિવારને ત્યાં ગયો હતો. મારે કશું બોલવાનું ન હતું પરંતુ સમગ્ર ઘટના ઘટી જાય પછી મારો અભિપ્રાય આપવાનો હતો. છોકરી ભણેલી ગણેલી અને ગુણવાન હતી. અમે ગયા કે તરત જ પરિવારે અમને આવકાર્યા. પરંતુ મેં જોયું કે છોકરો થોડો ડિસ્ટર્બ હતો. તેણે તેના પપ્પાને કાનમાં કશું કહ્યું તરત જ પપ્પાએ કંટાળાના ભાવ સાથે અને એક ઠપકાની નજરથી છોકરાને શાંત બેસાડી દીધો.

મને ઘટના સમજમાં ન આવી પરંતુ બાપ દીકરાનો પ્રશ્ન છે તેમ સમજી હું ચૂપ રહ્યો. છોકરાના માં-બાપ એ થોડી વાત કરી અને છોકરીને બોલાવી. ડાહી ડમરી થઈ અને છોકરીએ જે કાંઈ પ્રશ્નો પૂછવામાં આવ્યા તેના યોગ્ય પ્રત્યુતર આપ્યા. આ બધી ઘટના દરમિયાન એક સુશીલ અને સાદી છોકરી પાણી, ચા-નાસ્તો વગેરે લઈ અને આવતી જતી હતી. છોકરાની વ્યાકુળતા ચહેરા પર સ્પષ્ટ દેખાતી હતી.

પછી બંને પરિવારની સહમતિથી છોકરા અને છોકરીને અંદરના રૂમમાં વાતો કરવા માટે કહેવામાં આવ્યું એ દરમિયાન પેલી સુશીલ છોકરી છોકરા પાસે આવી અને કહ્યું કે કોઈ તકલીફ છે? મોબાઇલની બેટરી ડાઉન છે? લાવો ચાર્જિંગમાં મૂકી દઉં. છોકરાના મોઢા પર ચમક આવી ગઈ. તરત જ તે છોકરીના હાથમાં મોબાઈલ મૂકી દીધો. પેલી છોકરીએ મંદ મંદ હાસ્ય સાથે કહ્યું કે ફાસ્ટ ચાર્જર છે એટલે હમણાં જ ચાર્જ થઈ જશે. અશ્વમેઘ યજ્ઞનો ઘોડો તમામ રાજ્યોમાં ફરી અને સુખરૂપ પાછો આવી ગયો હોય અને રાજાને જેવી ખુશી થાય તેવી ખુશી છોકરાના મોઢા પર ફેલાઈ ગઈ.

અંદરના રૂમમાં બંને વાત કરી. અને બહાર આવ્યો ત્યાં મોબાઈલ પણ ચાર્જ થઈ ગયો હતો અને પેલી છોકરીએ ઘરના વાઇફાઇનો પાસવર્ડ પણ એક કાગળમાં લખી અને છોકરાના હાથમાં મુક્યો. ત્યાં તો છોકરાના કોઠામાં ૩૨ દીવા થયા.

૧૦-૧૫ મિનિટ મોબાઈલ મચેડી છોકરાએ પાંચ દિવસની કબજિયાત પછી છૂટકારો થયો હોય તેવા હાંસકારા સાથે સમગ્ર પરિવારને જયશ્રી કૃષ્ણ કહ્યું અને પેલી છોકરી તરફ હાસ્ય વેરી અને અડધો જુકી બાય કરી અને નીકળ્યો.

વાત હવે શરૂ થઈ ઘરે આવી અને છોકરાએ પોતાનો નિર્ણય જણાવ્યું કે ''આપણે જે છોકરી જોવા ગયા હતા તે સારી જ છે. પરંતુ જે બીજી શાંત અને સુશીલ છોકરી હતી તે મને પસંદ છે. તેનામાં ભારોભાર 'ઈ' સંસ્કાર હતાં. ચહેરાના હાવ ભાવ પરથી જે મુશ્કેલી સમજી જાય તે જ આખી જિંદગી મને સમજી શકશે.'' તેના પપ્પાએ એક થપ્પડ મારી અને કહ્યું કે તે તેના ઘરની આખા દિવસની કામવાળી છે. પરંતુ રાજાને ગમે તે રાણી. છેલ્લા એક અઠવાડિયાથી તેના ઘરમાં આ 'ઈ' સંસ્કારના મુદ્દે ધડબડાટી ચાલે છે.

વિચારવાયુઃ આ પાડોશીઓ સાવ કંજૂસ છે. વાઈફાઈનો પાસવર્ડ ચેન્જ કરી નાખ્યો અને કહેતા પણ નથી.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

ઉનાળો શરૂઆતથી જ ૨૦-૨૦ રમે છે અને ચરમસીમાએ પહોંચ્યો છે.

અત્તર તથા પરફ્યુમની ખરીદી વધી છે. દેખાદેખીના જમાનામાં ખાલી કપડાં જ ટનાટન પહેરીએ તે નહીં ચાલે નીચે બુટ પણ જોઇશે. હા જો કે અંદર પહેરેલા મોજા કોઈ જોતું નથી. ભલેને બંને અંગ ઉઠાવો મોજાની બહાર નીકળી અને જલસા કરતા હોય. મોજા ઉપર પટ્ટીમાં જ સારા દેખાતાં હોય છે. બાકી સસ્તા સેલમાંથી લીધેલા હોય એટલે જેવું ખેંચીને પહેરો કે તરત આગળથી અંગૂઠો અને પાછળથી એડી ડોકિયા કરવા માંડે. તળિયાએ જાણે પ્રતિજ્ઞા લીધી હોય કે ભલે મોજા પ હેરાવો, મારી પર આવરણ ઢાંકો પરંતુ હું તો બુટની સગથળીને સ્પર્શ કરી જ. એટલે તે પણ બે ચાર કાણા દ્વારા સગથળી  સ્પર્શનો આનંદ માણે.

સવારના પોરમાં નીકળેલો માણસ રાત્રે ઘેંસ જેવો થઈ અને ઘરે જતો હોય છે. આ દરમિયાન માથાથી લઈ અને સમગ્ર શરીરના તમામ અંગોનો પરસેવો છેલ્લે તળિયે જઈ અને અટકતો હોય છે. ૫૦૦ ગ્રામ વજનના બુટનું પરસેવો પી અને  ૨૦૦ ગ્રામ વજન વધી ગયું હોય છે. રાત્રે જ્યારે બુટ કાઢે ત્યારે તેમાથી મોજું પરસેવાથી રેબઝેબ થઈ બેભાન હાલતમાં મળી આવે. અને કોઈપણ ને બેભાન કરવા માટે સક્ષમ પણ હોય. ઘણીવાર તો તે ઓળખ, સાબિતીનું કામ કરે છે.

તમારા ઘરમાં તમે મોજા કાઢો એટલે ત્રીજા ઘરમાં ખબર પડે. ભાભી તરત જ કહે કે 'રમણીકભાઈ ઓફિસેથી ઘરે આવી ગયા છે. જાવ તમે તમારૂં કામ પતાવી આવો. જોકે ઘણાં સમજુ લોકો મોજા કાઢતા પહેલા ઘરે અગરબત્તી જરૂર કરે છે. આપણને એવું થાય કે રાત્રે ૧૦ વાગ્યે પણ તેઓ કેવા ભક્તિભાવથી પ્રભુને ભજે છે. પરંતુ આડોશપાડોશનો ખ્યાલ રાખી અને બે-ચાર અગરબત્તીનો ભોગ ધરાવે છે.

હમણાં એક મારા સબંધની ઓફિસે હું ગયો હતો તો બહાર હું શુઝ કાઢવા ગયો તો  મને કહ્યું કે 'ના ના રહેવા દ્યો પહેરીને જાઓ'. પરંતુ મેં તેમને કહ્યું કે આ અગાઉ હું જ્યારે પહેરીને અંદર ગયો હતો ત્યારે મને કહેવામાં આવ્યું હતું કે અમે બુટ ચપ્પલ બહાર કાઢીએ છીએ. અંદર મંદિર છે એટલે આ વખતે કહેવાનો મોકો ન આપવો એમ સમજી અને હું બહાર કાઢું છું'. તો મને કહે તમારી વાત સાચી પરંતુ અમુક લોકો બુટ બહાર કાઢે છે પછી મોજા પહેરીને અંદર જતા આખો દિવસ પોતાની હાજરી મોજાની દુર્ગંધ દ્વારા છોડતા જાય છે.

અંદર મંદિર હતું તે પણ  બહાર લઈ લીધું કારણકે મોજાની દુર્ગંધથી ભગવાન ત્રાહિમામ પોકારી જાય અને આડો અવળો શ્રાપ આપી દે. કોકના પાપે આપણે દંડાવવું પડે તેના કરતા ભલે બૂટ પહેરીને અંદર આવે. અમે તો અમૂક મહેમાનો પાછળ એક સ્ટાફ એપોઇન્ટ કર્યો છે. જે મહેમાનની સાથે જ રૂમ સ્પ્રે લઈ અને દર બે મિનિટે સ્પ્રે છાંટતો જાય. મહેમાનને એમ થાય કે ભવ્ય સ્વાગત થયું અને આપણે બેભાન થતા બચી જઈએ.

અમારા એક ભાઈબંધને આવી બહુ ખરાબ ટેવ હતી તે એક ને એક મોજા ચાર-પાંચ દિવસ પહેરે અને બીજા દિવસથી તો આજુબાજુમાં કોઇ કૂતરૂ મરી ગયું હોય તેવી દુર્ગંધ ફેલાય. અમે તેને વારંવાર કહ્યું પરંતુ હઠીલી વહુની જેમ માનેજ નહીં. અંતે અમે મિત્રોએ નક્કી કર્યું કે ફાળો કરીને પણ મિત્રને નવા મોજા અપાવીએ. ખરેખર અમે બધાએ એક સરસ મજાની જોડી અપાવી બીજે દિવસે ચા-પાણી નાસ્તા માટે એક જગ્યાએ ભેગા થયા તો ફરી તે દુર્ગંધે અમને ઘેરી લીધા. અમે તેને કહ્યું કે 'તને હવે નવા મોજા અપાવ્યા પછી પણ તું જુના શું કામ પહેરે છે?' તો તરત જ તેણે શુઝ કાઢી અને નવા મોજા દેખાડ્યા 'મને ખબર જ હતી કે તમે નહીં માનો જુઓ નવા પહેર્યા છે અને સાબિતીરૂપે જુના હું આ ખિસ્સામાં સાથે લાવ્યો  છું'. અમે દિલથી માર્યો અને ત્યાંને ત્યાં મોજાને ખાડો કરી અને દાટી દીધાં. આમ તો આવા કૃત્ય બદલ મિત્રને દાટી દેવાનું  મન થાય પરંતુ મોજાથી મન મનાવી લીધું.

હમણાં એક ડોક્ટરને ત્યાં ઓપરેશન થિયેટરમાં હજી તો દર્દીને લઇ ગયા અને  શીસી સુંઘાડવાવાળા ડોકટર તૈયારી કરે તે પહેલા જ દર્દી બેભાન થઈ ગયો. બહુ છાનબીન પછી ખબર પડી કે ઓપ રેશન થિયેટરમાં જે નર્સિંગ સ્ટાફ હતો તેણે તેના મોજા દર્દીને સુંઘાડ્યા હતાં. ઓપરેશન પતી ગયું પછી દર્દી ચાર કલાકે ભાનમાં આવ્યો. હું તો કહું છું કે જો પરસેવો બહુ થતો હોય અને દુર્ગંધ આવતી હોય તો એક સ્પ્રેની બોટલ ખીસ્સામાં  રાખવી જોઈએ. દર બે કલાકે કાઢી અને મોજા પર છંટકાવ કરવો. શરીર પર ના છાંટો તો ચાલશે. પરંતુ જ્યાં ત્યાં શુઝ કાઢવાના હોય ત્યારે સમગ્ર વાતાવરણમાં હાહાકાર મચી જાય એના કરતા મોજા પર સ્પ્રે કરતો રહેવો. જોનાર લોકોને એમ થાય કે ધનવાન ખાનદાનનો જમાઇ લાગે છે. પગના તળિયે પણ સ્પ્રે કરે છે.

તમારા માટે મોજા ડંખ ન પડે તે માટે આશિર્વાદરૂપ હોઈ શકે પરંતુ બીજાં લોકો તમારી હાજરીથી તમારાં આખા  ખાનદાનને ખોટી રીતે યાદ ન કરે તે એટલું જ જરૂરી છે.

વિચારવાયુઃ પત્નીઃ (ઇન્સ્પેક્ટર સાહેબને) મારા પતિ ક્યારે મળશે.

ઇન્સ્પેક્ટરઃ તેમના મોજા મળ્યા છે. પોલીસ ડોગને સુંઘાડયા છે. કૂતરો બેભાન છે. ભાનમાં આવે એટલે તપાસ આગળ વધારીશુ.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

આજે વિશ્વ મહિલા દિવસ...

મહિલાઓને પ્રાધાન્ય આપવાનો સોનેરી અવસર આજે ગણાય.

આજના દિવસે તમામ પુરૂષો પોતાના ઘરમાં રહેલા મહિલા સભ્યોને શાબ્દિક રીતે ઉચ્ચ આસન પર બેસાડી ભરપૂર  વખાણ કરશે. જરૂરી છે પરંતુ મારૃં તો માનવું છે કે દિલથી ઈજ્જત આપો તો શાબ્દિક રજૂઆત કરવાની જરૂર નહીં. સામેવાળા સ્ત્રી પાત્રો આપણી રહેણી કહેણીને સમજી જ જાય. પરંતુ આ તમામ સ્ત્રી પાત્રોમાં અમુક સ્પેશિયલ પાત્રો છે જેમકે ગર્લફ્રેન્ડ, પ્રેમિકા, ફિયાંસી, પત્નિ આ તમામ પાત્રોને વિશેષ પ્રશસ્તિની જરૂર રહે છે.

સૌથી વધારે માવજત ગર્લ ફ્રેન્ડની કરવી પડે. શરૂઆતમાં તો સવાર, બપોર, સાંજ દવાના ત્રણ ડોઝ હોય તેમ મેસેજ કે રૂબરૂ એના વખાણ કરતો એક એક મેસેજ કરવો પડે.

તેના ગમા-અણગમા પ્રમાણે સરપ્રાઈઝ ગિફ્ટ આપવી પડે. ખોટે ખોટુ રિસાઈ જાય ત્યારે સાચે સાચું ચાંપલુસાઈની હદ સુધી પહોંચી મનાવવી પડે. ત્યારે તે પ્રમોટ થઈ અને પ્રેમિકાના લિસ્ટમાં આવે. અહીં ''ગોરધન''ની જવાબદારી વધી જાય છે.

નાની નાની ચોકલેટ કેડબરી કે બુકેમા માની જતી ગર્લફ્રેન્ડ પ્રમોટ થઈ અને પ્રેમિકા બને એટલે ખર્ચ પણ વધે.

વેલેન્ટાઇનનું આખું અઠવાડિયું વર્ષ આખાનું બજેટ ખોરવી નાખે. છેલ્લા ૬ મહિનાથી ભાઈબંધ દોસ્તારોને ચા પાણીમાં કાપ મૂકી તેમની સાથે કંજૂસાઈની હદ સુધી કરકસર કરી હોય ત્યારે જે ફંડ ભેગું થયું હોય તે વેલેન્ટાઈનના એક જ વીકમાં  પીઝા બર્ગરના એક એક બાઈટ તથા કોલ્ડ્રીંકના ઘૂંટડે ઘૂંટડે ઉડતું જોઈ કોઈપણ જુવાનિયાનો જીવ કળીયે કળીએ કપાતો  હોય તેમ છતાં હસતા મોઢે દરેક ડે ઉજવવાના.

પ્રેમિકામાંથી સગાઈ થાય તેવા ઓછા કિસ્સા હોય છે પરંતુ માની લો કે તેની સાથે સગાઈ થઈ જાય એટલે ખર્ચ થૉડો વધી જાય. તમારા ખિસ્સામાં ૫૦૦ રૂપિયા હોય તો તે લઈ અને તમને? ૫૦ તથા પોતે પોતાના માટે સાડા ચારસો રૂપિયાનો ખર્ચ કરાવે. ગોરધન હોશે હોશે કરે પણ ખરો. અને છેલ્લો તબક્કો એટલે પત્ની.

લગ્ન થઈ જાય એટલે શરૂઆતમાં શાહબુદ્દીન સાહેબ કહે છે તેમ 'કેટલી ગરમી છે' શબ્દ સાંભળતા જ માઉન્ટ આબુની એસી ડબ્બાની ટિકિટ થઈ જાય. આબુરોડ ઉતરી અને બસની તો સામું પણ ન જોવે અને ટેક્સી કરી સીધા માઉન્ટ આબુ સારામાં સારી હોટલમાં આરામ ફરમાવે. આ જે જર્ની છે તે ઉમળકાની જર્ની છે.

જેમ જેમ સમય વીતતો જાય તેમ તેમ વાસ્તવિકતા સમજાતી જાય.

પછી જનરલ ડબ્બામાં આબુની જર્ની ચાલુ થાય અને શેરિંગ જીપ અથવા એસટીની બસમાં આબુ ધર્મશાળામાં ઉતારો ગોઠવાય. સમય જતા ફેન્ટસીમાંથી રિયાલિટી સમજાતી હોય છે.

આ બધી હસવાની વાત છે બાકી એક વાત નક્કી કે કોઈપણ બહેનોની એ તાકાત હોય છે કે એક લાખ રૂપિયા હાથમાં આપી અને એમ કહો કે આ મહિનામાં વાપરી નાખજે તો ૨૫માં દિવસે તમારી પાસે આવી બીજા ૧૦,૦૦૦ માંગે કે ઓલા ખાલી થઈ ગયા છે બીજા આપો. પરંતુ એ જ બહેનને હાથમાં ૧૦,૦૦૦ રૂપિયા આપી અને એમ કહો કે 'આખો મહિનો આમાંથી પૂરૃં કરવાનું છે. આ વખતે હાથ થોડો ખેંચમાં છે''. મહિનાના અંતમાં ૩૦૦૦ રૂપિયા પાછા આપે અને કહે કે ૭,૦૦૦ માં પૂરૃં થઈ ગયું છે.

પરંતુ મારે તો વાત કરવી છે મહિલા દિવસની. સાચા અને સારી ભાષામાં વખાણ કરો તો લોકોને ગમે. વાસ્તવિક પણ લાગે પરંતુ આજકાલ સોશિયલ મીડિયામાં અમુક મહિલા એકાઉન્ટે જે ઉપાડો લીધો છે વાત જવા દો. તેનું કારણ હરખપ દુડાપણાની ચરમસીમાં વટાવી ગયેલા પુરૂષો જ છે.

રાત્રે કોઈ છોકરીના એકાઉન્ટમાં પોસ્ટ આવે કે 'ઊંઘ નથી આવતી' આટલું લખીને તે સૂઈ જાય અને હરખ પદુડા પુરૂષો આખી રાત જાગી, આંખનું મટકુ માર્યા વગર, ઊંઘ માટેના નુસખા સુજાડતા રહે.

સોશિયલ મીડિયામાં છોકરી જો એક પોસ્ટ મૂકે કે ''હાથ ઉપર મચ્છર કરડી ગયું..!''

પોસ્ટ વાંચતા જ ધરતી ફાડીને અચાનક પાતાળમાંથી પ્રગટ થયેલાં બાયુઘેલા સેવાભાવી લોકોની એ પોસ્ટ પરની અમુક કોમેન્ટું ઉપરા ઉપર પડે.

ઓહ માય ગોડ...જાનું, તું ઠીક તો છે ને...? બહુ ઉંડો ઘા તો નથી થયો ને?

હું એ નાલાયક મચ્છરનું લોહી પી જઈશ. છોડીશ નહીં. મને ખાલી લોકેશન મોકલ કઈ જગ્યાએ થયું?

કોર્પોરેશન ઉપર કેસ કરવો જોઈએ જો તેમણે સફાઈ ઉપર ધ્યાન દીધું હોત તો આજે તને મચ્છર ના કરડ્યું હોત.

મચ્છર એટલામાં જ હશે હું આવું છું. છોડીશ નહીં.

એવાં મચ્છરોને તો પૈદા થવાનો કોઈ હક જ નથી.

તું ખાલી એનું એડ્રેસ આપ, બાકીનું બધું હું સંભાળી લઈશ.

ઓહ બેબી, તું તારૃં ધ્યાન રાખજે, ગોપી ચંદનમાં ગુલાબજળના બે ટીપાં ઉમેરી ઘા ઉપર લગાડજો.

હું હમણાં ઘરે આવું છું પછી આપડે હોસ્પિટલ જઈશું. તને મચ્છરનું ઇન્ફેક્શન પણ લાગી શકે છે. ગમે તેટલો ખર્ચ થાય હું બેઠો છું.

એવા મચ્છર જન્મતાની સાથે જ મરી કેમ નથી જતાં.

એ મચ્છરનો વંશવેલો હું નાબૂદ કરી નાખીશ.

સ્વીટુ, તું ટેંશન ના લે...હું એ મચ્છરને એની ઔકાત બતાવી દઈશ.

છોકરીને મચ્છર કરડયો જાણે હિરોશીમા-નાગાસાકી પર બોમ્બ ફેકાયો.

હવે છોકરાએ પણ આ જ પોસ્ટ ફેસબુક ઉપર મૂકી-''હાથ ઉપર મચ્છર કરડી ગયું..!''

લોકોની કોમેન્ટ એવી આવે કે છોકરાને પોતાને એવું થાય કે શું કામ મેં પોસ્ટ મૂકી.

ડફોળ, ગટરમાં સૂતો હતો કે શું...?

તારે પણ એને કરડી લેવું હતું ને, હિસાબ બરાબર થૈ જાત...

ચાદર ઓઢીને સુવાનું રાખ, લપોડશંખ...

ફાટેલી મચ્છરદાનીમાં સૂઈશ તો આવું જ થાશે...

કછુઆ-છાપ અગરબત્તી સળગાવવાનું રાખ, ભિખારી...

ગોબરા...અઠવાડિયાની બદલે દિવસમાં એકવાર નાહવાનું રાખ, મચ્છર નજીક આવશે જ નહીં...

લગ્ન કરી લે હવે, ઘરવાળી મચ્છરનાં ભાગનું પણ લોહી પી જશે. જેથી મચ્છર બીજીવાર તારી પાસે આવતાં પહેલાં  પણ વિચારશે.

પોસ્ટ મૂકનાર પુરૂષને એવું થઈ જાય કે મેં શું કામ પુરૂષ તરીકે જન્મ લીધો?

વિચારવાયુઃ બહેનો વગરનું વિશ્વ એટલે મીઠાં વગરની રસોઈ

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

અત્યારનું વાતાવરણ એવું છે કે દિવસે તડકો મોરે મોરો દે છે અને રાત્રે હજી થોડી ઠંડક મોરે મોરો રહે છે.

અત્યારે કોઈને આ મોરે મોરો શબ્દ સમજાવવાની જરૃર લાગતી નથી. અમારા ડાયરાના ફિલ્ડમાં ઘણાં લોકો મોરે મોરા  માટે પ્રખ્યાત થઈ ગયા છે. શબ્દની તાકાત છેલ્લા બે મહિનામાં સમજાણી.

પણ આ શબ્દ એટલો પ્રચલિત કરી દીધો કે ખુદ ગુગલ પાસે તમે કંઈ પણ વિગત માગો તો પહેલા તો મોરે મોરાનો અર્થ જ  સમજાવે છે.

પરંતુ કોઈને ખબર નહીં હોય કે આદિ કાળથી આ મોરે મોરા ની પદ્ધતિ ચાલી આવે છે. અમારા ચુનિયાએ હમણાં જ એક  *મોરે મોરો* સેમિનાર રૃા. ૩૦૦-૩૦૦ની ટિકિટ રાખી અને આયોજન કર્યું હતું.

ગુગલ કરતા પણ વધારે જ્ઞાન ધરાવતો અમારો ચુનિયાએ સ્ટેજ ઉપર પણ ઠોઠિયા ગાડી નો આગલો મોરો (ફ્રન્ટ ભાગ) લઈ ભાષણની શરૃઆત કરી હતી.

હજી તો કાર્યક્રમની શરૃઆત થઈ હતી ત્યાં માઈકવાળા, લાઈટવાળા, સેટવાળા તથા બેક સ્ટેજના કલાકારો આવા જ બીજા  ભાંગલા ટુટલા ફ્રન્ટ સાથે એટલે કે મોરા સાથે ચુનિયાને ફરતા ગોઠવાઈ ગયા.

લોકોને હવે સમજાઈ ગયું હતું કે આ મોરે મોરો એટલે શું ચુનિયાની ભાંગલી ગાડીનો મોરો અડધો પણ ન રહૃાો ત્યાં સુધી  આ બાકીના ઠોઠિયા ફ્રન્ટ વાળાઓએ મોરે મોરો  ભટકાડ્યો.

જોકે આવું પ્રેક્ટીકલી સમજાવવા માટે ચુનિયો એક જ એવો છે જે જોખમ લઈ શકે.

ઇન્ટરવલ પછી આ શબ્દ પારિવારિક છે તેવું સાબિત કરવા માટે બે ચાર કપલને સ્ટેજ ઉપર બોલાવવામાં આવ્યા. ૮૦  વર્ષથી માંડી અને તાજા પરણેલા એવા ચાર કપલ ડાયા ડમરા થઈ અને મંચ પર ગોઠવાયા.

ચુનિયાએ આડાઅવળા એકબીજાને એવા પ્રશ્નો પૂછયા કે એમને અંદરો અંદર એકબીજા ઉપર વિશ્વાસ ન રહૃાો. એકબીજા  ઉપર શંકાની નજર અષાઢી વાદળાની જેમ ઘેરી બની.

ભૂતકાળના એકબીજાના પત્તા ચુનિયો સ્ટેજ ઉપરથી ખોલવા માંડ્યો અને પરિસ્થિતિ ત્યાં સુધી વણસી ગઈ કે સૌથી મોટું  કપલ જેણે તાજેતરમાં જ લગ્નજીવનના ૫૦ વર્ષ હોંશે હોંશે ઉજવ્યા હતા તે જૂની વાતો પર છુટ્ટા દાંતના ચોકઠા એકબીજાને  મારી હાંફી ગયા ત્યાં સુધી બથમ બથી જગાડ્યા.

નવા પરણેલાઓએ તો એકબીજાના ઇન્સ્ટા સ્નેપ ચેટ વિગેરે ચોપડા ખોલી નાખ્યા અને  બંનેએ હાથમાં જે વસ્તુ આવી  તેના ઘા કરવા માંડ્યા.

ચુનિયો માંડ વચ્ચે પડ્યો અને કહૃાું કે આ નિયર એક્સપાયરી કપલથી લઈ અને શીમલાના લાલઘુમ સફરજન જેવું કપલ  જે કરી રહૃાું હતું તેને મોરે મોરો કહેવાય.

યુદ્ધ કેવું હોય તે જાણવા માટે થઈ અને કંઈ બોમ્બમારો કે મિસાઈલ ન છોડાય. તેને શાબ્દિક રીતે પણ સમજાવી શકાય.  પણ ચુનિયાએ પ્રેક્ટીકલી આ સમજાવ્યું. ૮૦ વર્ષના ભાભાને પણ તમે પૂછો તો કહેશે કે ઘરવાળાને વતાવવા નહીં, નહીં  તો મોરે મોરો આવે અને તેમાં નુકસાન તમને જ થાય.

આ નવી પેઢીને શબ્દ સમજાવવા માટે કસરત કરવી પડે. પરંતુ હવે તેને સમજાયું હશે તેમ છતાં કહી દઉં કે તમારો વાંક ન હોય છતાં તેને તમારી સાથે ડખ્ખો કરવો હોય તો ગમે ત્યારે મોરે મોરો આવશે. એટલે કે તમારી સાથે મગજમારી કરશે  અને તમારા મોરાને ભાંગી-તોડીને ભૂકો કરી નાખશે.

સ્ત્રી એ શક્તિ છે. હમણાં ૮ તારીખે મહિલા દિન છે. ફેસબુક, ઈન્સ્ટાગ્રામ, વોટ્સએપ આ બધા જ માધ્યમ પર બહેનોની  પ્રશસ્તી ચાલુ થશે. અમૂક લોકો દિલથી વખાણ કરે ને અમુક લોકો ભવિષ્યમાં મોરે મોરો ન આવે એટલા માટે વખાણ કરે.  હકીકત એ છે કે આપણા મોરાને સાચવવાવાળો મોરો એ આપણા ઘરના સ્ત્રી પાત્રનો મોરો હોય છે.

પુરૃષ જ્યારે મુશ્કેલીમાં મુકાય ત્યારે ઘરની સ્ત્રી ફુલ સ્પીડમાં સામેવાળાને મોરે મોરો અડાડી દે. એ એમની તાકાત છે.

મોરે મોરો શબ્દની તાકાત એ છે કે આ એક જ શબ્દ બીજા કેટલાય શબ્દો ને ભુલાવી શકે છે અને એ છે મોંઘવારી, બેરોજગારી, તંગી, માંદગી... જેવા અનેક શબ્દો સોશિયલ મીડિયા ઉપર ભુલાઈ જાય અને ટ્રેન્ડિંગમાં ચાલે મોરે મોરો...

અત્યારે તો પરીક્ષાની સિઝન પણ છે વિદ્યાર્થીઓ જો વાંચશે નહીં અને આવા ખોટા શબ્દો પાછળ કે ઘટના પાછળ સમય  બગાડશે તો જીવનમાં ન કલ્પેલી નિષ્ફળતા મોરે મોરો જીકશે.

આ શબ્દ છે એ સંસ્કૃતિ ને ભુલાવી શકે એવો સુર સાંઢ જેવો છે.

પહેલા ડાયરો મીઠો લાગતો હતો હવે મોરો (મોળો)લાગે છે.

નજીકના ભવિષ્યમાં જો ડાયરા બંધ થઈ જાય તો તેના માટે યાદ રાખજો આ શબ્દ *મોરે મોરો* જ કારણભૂત હશે.

આ લખતો તો ત્યાં કિરણ મોરે (ભૂતપૂર્વ ક્રિકેટર) તેનો ફોન આવ્યો કે મિલનભાઈ આ ડાયરાવાળા મને કેમ યાદ કરે છે?  મેં કીધું અમારા ફળિયામાં ઝાઝા બધા મોર આવ્યા હતા એટલે કહૃાું હશે કે મોરે, મોરો (મોરનું બહુવચન)આવ્યા છે.

મોરે મોરો ભટકાડવાવાળા એકલા બેસીને વિચારે તો ક્યારેય આવો ભંગાર વિચાર આવે નહીં. પરંતુ અમારા ચુનિયાને  આજુબાજુવાળા, સાવ નવરી બજાર, મફતીયા, ચડાવે એટલે આવા મોરે મોરા ના વિચાર આવે.

વિચારવાયુઃ તમારી પ્રતિષ્ઠા રૃપી ગાડી નો મોરો ગમે તેવડો વીમો હોય તો પણ આડેધડ કોઈની સાથે ભટકાડાય નહીં.  તેને નુકસાન કરવા જતા તમારી ગાડીને પણ નુકસાન તો થાય જ.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

ગઈકાલે મેં ઘરનાને કહ્યું કે મને સાંજે સાત વાગ્યા પછી બોલાવશો નહીં.

પત્નીએ કહ્યું કે કેમ એક કલાક વહેલા રોજ તો આઠ વાગે બેસો છો અને પૂછું તો ઈંગ્લીશમાં જવાબ પણ આપો છો.

ઊંઘતા ઝડપાયાની લાગણી થઈ.

મેં કહ્યું ૭ વાગ્યાથી મહિલા ક્રિકેટ આઈપીએલ ચાલુ થાય છે તે જોઈ અને મારે લેખ લખવાનો છે.

મને કહે અમારી સોસાયટીની ટીમની વાત કરૃં હાસ્ય નવલકથા લખાઈ જશે.

હમણાં હમણાં મારી ઘરવાળીની ટીમ ક્રિકેટ જોતા શીખી છે અને તેમાં પણ ઇન્ડિયન ટીમ તેમના પત્નીઓ સાથે રમવા જાય ત્યારે મહેણા ટોણા પણ મારે તે જુઓ શીખો તમે પ્રોગ્રામ કરવા જાઓ છો ત્યારે સાથે લઈ જાઓ છો?

હમણાં આપણી મહિલા ટીમ જીતીને આવી તેની પાછળનું મુખ્ય મનોવૈજ્ઞાનિક કારણ ચુનિયાને ખબર છે. છેલ્લે જાહેરમાં તેણે આ કારણ જણાવેલું ત્યારપછી ચાર મહિના અદૃશ્ય રહ્યો. જો કે હવે તબિયત સારી છે અને પત્ની પણ ઘરની બહાર તેને નીકળવા દે છે એટલે ચિંતા નથી. ચુનિયાના કહેવા પ્રમાણે મહિલાઓ કશું જ જતું કરવાની ભાવના ધરાવતી નથી. એટલે સ્વાભાવિક રીતે જ કોઈ પણ 'કપ' હોય તે જતો તો ન જ કરે. ઘરે પણ એક કપ ચા મૂકી હોય તો દેરાણી-જેઠાણી વચ્ચે એક કોણ પીવે એમાં ધીંગાણું થઈ જતું હોય તો આ તો પારકા પાસેથી લઈને આવવાનું હોય તો કપનું નાકુ પણ ન મૂકે. મહિલા ક્રિકેટની ઉત્પત્તિ આમ જુઓ તો બહુ રસપ્રદ રીતે થઈ છે. સીધેસીધા જો નિયમો સમજાવવામાં આવે તો કોઇ મહિલા એ નિયમોને અનુસરે નહીં એટલે તેમને પાથીએ પાથીએ તેલ નાખવા તેમની રીતે નિયમો સમજાવવા પડે. ૧૧ જણાની ટીમ છે કેમ પહેલેથી જ કહો અને એમ કહો કે ચાર જણા એક્સ્ટ્રા ૧૫ જણાને જવાનું હોય છે તો કચકચ વધી જાય. એના કરતાં એમ કહો કે સંયુક્ત કુટુંબની રીતે ૧૫ જણા છો તો તરત જ તેનો વિરોધ થાય કે ના ના આટલા બધા એકસાથે નહીં રહી શકાય. પણ પછી એમ કયો કે, 'અચ્છા તો તમારી લાગણીને માન આપી અને ચાર જણા બહાર બેસાડીશું' કે તરત જ રાજી થઇ અને ૧૧ની ટીમ સ્વીકારી લેશે. અગિયારે અગિયાર તમે બહેનો છો અને સામે સાસુની ટીમ છે. એટલે સંપીને રહી વિરોધ કરો એવું કહો તો તમારી ટીમનું સંઘબળ પણ સરસ રહે અને સામેવાળી ટીમના ટાંટિયા તોડી નાંખવા સુધીની તૈયારી તેઓ કરી લે. પુરૂષ ક્રિકેટ ટીમ હોય તો તમારે સ્લેજિંગ શીખવું પડે પરંતુ મહિલા ક્રિકેટ ટીમમાં તમારે મેણા-ટોણા મારવાના છે એટલું જ કહેવાનું પછી તમે જુઓ સામસામે આવી વીખોડીયા ભરી લે ત્યાં સુધી સ્લેજિંગ ચાલુ રહે. કેપ્ટન બનાવવાની વાત આવે ત્યારે શરૂઆતમાં તો બધાને કેપ્ટન થવું પણ જેવી વાત તમે રજૂ કરો કે જે બહેનો ઝડપથી ઉંમરવાન થાય છે તેને કેપ્ટન બનાવવામાં આવશે તો કોઈ કેપ્ટન બનવા આગળ નહીં આવે. અને તમારે જેને કેપ્ટન  બનાવવા હોય એને તમે બનાવી શકો. જે મેદાનમાં ધોકાવાળી નથી કરતાં તેને ઘરે કપડાં ઉપર ધોકા મારવા પડશે બસ મેદાનમાં સામે વાળાને ધમારી નાંખે. મહિલા ક્રિકેટને આપણો દેશ કેમ આટલો સપોર્ટ નથી કરતો તેનું પણ એક કારણ ચુનિયો શોધી લાવ્યો છે કે ભારતની બહાર જવામાં આપણે જેમ ભાઈઓની ટીમ જાય તો ફિઝિયોથેરાપિસ્ટ અને બીજા લોકો સાથે જાય છે તેમ બહેનોની ટીમમાં પણ એટલા તો હોય જ એ ઉપરાંત મેકઅપવાળા પણ સાથે લઈ જવા પડે છે. અને સ્ટાર લેડી બેટ્સમેન કે કેપ્ટન માટે અલગ મેકઅપની વ્યવસ્થા કરવી પડે છે. એટલે ઘણીવાર ૧૫ જણાની ટીમની સાથે ૫-૬ તો બીજા મેકઅપવાળા ઉમેરાય છે. ઉપરા ઉપર વિકેટ પડી હોય અને જો મહિલા ખેલાડી આઉટ થઈ અને બહાર નીકળે અને બીજી ખેલાડી અંદર ન જાય તો સમજી લેવું કે હજી આઇબ્રો બાકી છે એટલે આ મેદાનમાં રમવા નથી ગઈ. મહિલા ક્રિકેટના કેપ્ટન બનવા માટે પણ ઘણી કસોટીઓ હોય છે. જેનું ઘરમાં ખૂબ ચાલતું હોય, ધણી ઉપર સંપૂર્ણ ધાક હોય, સાસુ થર થર ધ્રુજતી હોય, દેરાણી હોય કે જેઠાણી કે નણંદ પણ વહુને જોઈ અને ગલીમાં ફંટાઈ જતી હોય તો તેવા લોકોને કેપ્ટનશીપ માટે વધારે પસંદ કરવામાં આવે છે. જે મહિલામાં શાંતિથી કૂથલી કરવાની આવડત હોય તેને વિકેટકીપર બનાવવામાં આવે તો તે વધારે સફળ રહે છે. કારણ કે તે આગળ ખબર ન પડે તે રીતે ચકલા ઉડાડી દે સાવ સાદી ભાષામાં કહીએ તો છાની સોય હોય તે વિકેટ કીપર.

અમારા રાજકોટની મહિલા ટીમે તો હાહાકાર મચાવેલો મે પર્ફોમન્સ માટે મારા અતિથિવિશેષ પદે તેમની કાબેલિયતને ખૂબ દાદ આપી પણ પછીથી મને ખબર પડી કે કોઈ રેકોર્ડ સાથે કોઈને કાંઈ લેવાદેવા નથી. પરંતુ જ્યારે મેચ હોય ત્યારે આયોજકોમાં રાજકોટના જે ટીમ મેનેજર હોય કે દરેક ચોગ્ગાએ એક લિપસ્ટિક અને દરેક સિક્સરએ એક મેકઅપ કીટની જાહેરાત કરે એટલે સામેવાળી ટીમનું આવી બન્યું. રાજકોટની ટીમ છે એ સૌથી વધારે લિપસ્ટિક અને મેકઅપ બોક્સ ભેગા કરવામાં પડ્યું હોય. વિકેટ લેવામાં પણ સૌથી વધારે ક્લીન બોલ્ડ કરેલા હોય કારણકે કોઈ પણ એક દાંડિયો ઉડાડો એટલે સામે બે દિવસનું ફેમિલી ટિફિન ફ્રી આવી સ્કીમ રાખવામાં આવે એટલે આખા વર્ષમાં જેટલા દિવસ રસોઈ બનાવવા માંથી રાહત મળે એ માટે થઈ અને દાંડિયા ઉલાળે. કુવારી છોકરીઓને ખાલી એટલું જ સમજાવવાનું રહે કે ક્રિકેટમાં તમે સારૃં પરફોર્મન્સ કરશો તો એ પર્ફોર્મન્સ ઉપરથી કોઈ સારો ઉદ્યોગપતિ કે ફિલ્મ ઈન્ડસ્ટ્રીઝનો હીરો તમારી ઉપર મોહી પડે અને તમારા લગ્ન થઈ જાય તો આખી જિંદગી કશું જ કરવાનું ન રહે બનીઠની અને હરી-ફરી શકો. મારા ધ્યાનમાં પણ એક કુટુંબ છે જેની દીકરી ક્રિકેટ રમે છે. હવે તો લગ્ન થઈ ગયા પરંતુ સાસરામાં પણ કાંઇ કારણ વગર બેટ લઈને ફરે છે. સાસરિયાઓ બિચારા કાંઈ પણ કામ ચીંધી શકતા નથી. અને એ જે કરે તેમાં કશું બોલી શકતા નથી. નથી ને ક્યાંક પ્રેક્ટિસના બહાને વગાડી દે તો ક્યાં જાવું? પુરૂષોની ટીમ જો હારી જાય તો બહુ તો ડ્રેસિંગ રૂમમાં જઈ અને વીલા મોઢે અડધી કલાક બેસી જાય ત્યારપછી એયને બિયર પાર્ટી થઈ જાય એટલે પાછા રિલેક્સ. મહિલાઓમાં એવું નથી થતું રોવાધોવાનું દોઢ દિવસ સુધી ચાલે. મહિલા ક્રિકેટના ડ્રેસ અનુરૂપ મેકઅપનો સામાન બકલ, બોરીયા, બોપટી લેવી પડે છે. બધું મેચિંગ હોય તો જ મેદાન ઉપર રમવામાં રમવા ઉતરે છે. વિદેશી ખેલાડીઓના નામ પણ તેઓ વ્યવસ્થિત દેશી પદ્ધતિથી જ પાડે કે જો પેલી 'ચીબાવલી' રમવા આવી, પેલી 'નખરાળી'એ કેચ પાડ્યો, 'પંચાતડી' ફીલ્ડિંગમાં ધ્યાન નથી દેતી.

ઝઘડા થશે ત્યારે વિખોડિયા ભરી એકબીજાના વાળ ખેંચી મેકઅપ લિપસ્ટિક વીખવાની મજા તે લોકો માણશે.

વિચારવાયુઃ ચુનિયોઃ એવી કઈ બાબત છે જે તમને ક્રિકેટ રમવા પ્રેરે છે.

રિપ્લાયઃ લંચ બનાવવાની ચિંતા નથી, ટિફિન આવી જાય છે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

મતદાર ભાઈઓ બહેનો કુંભમાં ડુબકી લગાવવી એ અતિ પુણ્યનું કામ છે અને દરેકને એ સૌભાગ્ય પ્રાપ્ત નથી થતું. એવા ઘણાં લોકો છે જે ત્રિવેણી સંગમ સુધી જઈ શકે તેવું નથી તેમના માટે દરેક શહેરમાં ત્રિવેણી સંગમની વ્યવસ્થા કરવામાં આવશે.

હું જાણું છું કે શ્રદ્ધાળુઓ મહાકુંભમાં સંતો મહંતોના દર્શન કરી ધન્યતા અનુભવે છે પરંતુ મારા ધ્યાનમાં આવ્યું છે કે મોટી સંખ્યામાં લોકો ઉપસ્થિત થાય ત્યારે દુર્ઘટના ઘટે છે જો મને મત આપી ચૂકશો તો તમારે ક્યાંય જવાની જરૂર નથી સાધુ સંતોને આપને દ્વાર દર્શન માટે મોકલવામાં આવશે.

હું તમને ખાત્રી આપું છું કે જે કુંભ ૧૪૪ વર્ષે યોજાય છે તે દર વર્ષે યોજાય તે માટે પ્રયત્ન કરવામાં આવશે.

લોકો તાળીઓનો ગડગડાટ કરતા હતા. અને નેતાનો જય જય કાર.

પાછી અંદરો અંદર ચર્ચા પણ થતી હતી કે આ બહુ સારી યોજના કહેવાય દર વર્ષે મહા કુંભ થાય તો ભીડ વહેંચાઈ જાય અને આ વર્ષે જે સ્નાન ન કરી શકે તે આવતા વર્ષે સ્નાન કરી શકે.

આ બધું સાંભળ્યા પછી મને એમ થયું કે મારા ખર્ચે આ તમામ લોકોને મહાકુંભમાં લઈ જાવ અને ડૂબકી મરાવી દઉં.

એ નેતાએ તો કુંભમાં ગુમ થઈ જવું જોઈએ. પરંતુ આવું અજ્ઞાન અને અબૂધ લોકો જ દેશનું નામ બદનામ કરે છે.

હાલ તો લોકો મહાકુંભમાં ત્રિવેણી સંગમમાં સ્નાન કરી જિંદગીભરના પાપ ધોવાઈ રહ્યા છે તેનો આનંદ માણી રહ્યા છે.

ચુનિયો રોજ ટીવી ચાલુ કરી ત્રિવેણી સંગમના દર્શન કરી અને ટીવી સામે જ મોટા ઢોલ કહેતા પીપડું કહેતા ડ્રમમાં પાણી ભરી તેમાં બેસી માત્ર ડોકું બહાર રાખી ટીવી સામુ જોઈ રહે છે. અમારી બાજુવાળા પદુભાઇ જે ૧૫-૨૦ કિલોમીટર ચાલી ત્રણ ચાર ડુબકી મારી અને ત્યાંથી ત્રિવેણી સંગમનું પાણી એક સીસામાં ભરી અને લઈ આવ્યા હતા તેમાંથી આ ચુનિયો બે ચાર ટીપા નાખી ત્રિવેણી સંગમનો માહોલ ઊભો કરે. રોજ કોઈને કોઈ વીઆઈપી જેવો ટીવીમાં ડૂબકી મારે એટલે અહીંયા ચુનિયો પાણીના અડધા ભરેલા ડ્રમ, કહેતા પીપડામાં ડૂબકી મારે. પછી ગામ આખામાં કહેતો ફરે કે કુંભમાં જેટલી સેલિબ્રિટીએ ડૂબકી મારી અને સ્નાન કર્યું તેની સાથે સાથે મેં પણ ડૂબકી મારી અને સ્નાન કર્યું છે. છેલ્લા દસ દિવસથી તો આ સિસ્ટમથી ચુનિયાએ બિઝનેસ ચાલુ કરી દીધો છે. ૧૦ ડ્રમ અને દરેકમાં ૧૦-૧૦ ટીપા પવિત્ર પાણીના નાખી દે. મોટી ટીવી સ્ક્રીન સામે જેવા કોઈ સેલિબ્રિટી ડુબકી મારે એટલે અહીં ૧૦ ડ્રમમાં ઊભેલા ડૂબકી મારે.

જોકે વચ્ચે બે દિવસ માટે એકદમ ડ્રમ કહેતા પીપડામાં પ્રશ્ન થયો હતો. બાજુની સોસાયટીમાં રહેતા ઓઘડ ભાઈ તેમના કમરના ઘેરાવાને કારણે ડ્રમમાં ફસાઈ ગયા હતા. હવે તો જો કે આવા ડ્રમ ફાડ બોડીવાળાઓ માટે ચુનિયાએ બહાર બેસી અને ડોલ અને ડબલા સાથે નાહી શકાય તેવી વ્યવસ્થા કરી દીધી છે.

એક ડ્રમથી શરૂ કરેલું આજે ૫૦ ડ્રમ સ્નાનનો લોકો લાભ લઇ રહ્યા છે. દર અડધી કલાકે જેમ ટ્યુશનની બેચ બદલાય તેમ  સ્નાનની બેચ પણ બદલાઈ જાય છે.

મને મળ્યા પછી એવું કહેતો હતો કે ''કુંભ સ્નાનનો છેલ્લો દિવસ આપણે સોસાયટીના સ્વીમિંગ પૂલમાં જ રાખવો છે. અડધો સીસો ત્રિવેણી સંગમનું જળ તેમાં ભેળવી લોકોને આહ્વાન કરવું છે. અને જમણી બાજુથી સ્વીમિંગ પૂલમાં પડી ડૂબકી મારી ડાબી બાજુથી નીકળી જાય. ૨૪ કલાક આ સ્નાન ચાલુ રહેશે. ભલે બધાના પાપ બળી જાય''. મેં કહ્યું ''ચુનિયા આવું બધું કરી અને તું પાપમાં પડે છે. મને કહે ''છેલ્લે હું પણ ડૂબકી મારી લઈશ એટલે હતો એવો ને એવો''.

આ કુંભ મેળો આવવાનો હતો તે પહેલા સટોડીયા સીરીઝનો સરતાજ એવો શૈલેષ મને કહેતો હતો કે મારા જેટલા શેર બજારના ક્લાઈન્ટ છે તે બધાને લઈ અને બાઈ ફ્લાઇટ કુંભ જવું છે બધાને જલસા કરાવવા છે. મેં કહ્યું ત્યાં જલસા નહીં ધર્મ કરવા જવાનું હોય.

મને હમણાં ગઈકાલે ભેગો થયો હતો મેં કહ્યું ''કાં શૈલેષ, બધાને જાત્રા કરાવી આવ્યો''? મને કહે હમણાં ઊંધી સર્કિટ લાગી તેમાં બધા અહીં જ ન્હાઈ રહ્યા છે. જે લોકો અહીં ડુબ્યા તેમણે કુંભમાં ડૂબકી મારવા ની જરૂર નહીં.

ચુનિયાના સાળાએ ઘરમાં ઉપાડો લીધો કે મારે કુંભમાં જવું જ છે. અહીં કોઈ દીકરી દેતું નથી તો કુંભમાંથી શોધી લાવીશ.

જ્યારથી મીડિયામાં પેલી ભૂરી આંખવાળી છોકરી વાયરલ થઈ છે ત્યારથી તેમાં ડૂબકી મારવા વાળાની સંખ્યા વધતી જાય છે.

આ વખતનો કુંભ મેળો ભાતીગળ ઓછો અને હાઈ ટેક વધારે રહ્યો છે. શ્રદ્ધાથી ભક્તિભાવથી જવા વાળાની સંખ્યા જેટલી જ કદાચ રીલ બનાવવા વાળાની સંખ્યા ત્યાં પહોંચે છે.

કુંભના મેળામાં ઘણા ઘણું શોધવા જાય છે. તો ઘણાં લોકો ખોવાઈ જવા પણ જાય છે. ફિલ્મની સ્ટોરી પ્રમાણે બે ભાઈઓ કુંભના મેળામાં ખોવાઈ જતા હોય તેવું ઘણીવાર સાંભળ્યું છે. આ સાંભળેલી વાત પર ઘણાં પરણી પુરૂષો પત્નીને લઈ અને કુંભના મેળામાં જાય છે. કાને સાંભળેલી વાત પર પણ કેટલો વિશ્વાસ ધરાવે છે તે જોવાની વાત છે.

પવલાના બાપા એની બાની આંગળી છોડાવી ભીડમાં ગુમ થઈ ગયા પરંતુ પ્રશાસનનું પોલીસ તંત્ર એટલું સજાગ છે કે ૧૫ કિલોમીટર છેટે પહોંચી ગયા છતાં મોઢાના વર્ણન પરથી ચંદુ બાપાને મંછા માસી ભેગા કરી દીધા. ચંદુ બાપા એ મોટો નીહાકો પણ નાખેલો કે ''આવી તે કાંઈ વ્યવસ્થા હોય? માણસને કુંભમાં સ્નાન કરી માત્ર પાપથી જ નહીં બીજા કંઈકથી પણ છૂટકારો જોઈતો હોય. ગોતી લેવા જરૂરી હોય છે? ઉપરવાળો તમને ક્યારેય માફ નહીં કરે''. હિન્દી ભાષા પોલીસવાળાએ ચંદુબાપાના દુઃખના આંસુને હર્ષના આંસુ સમજી માસીને સોંપી દીધા.

આ વર્ષે મહા કુંભમાં પુરૂષોની સંખ્યા ખૂબ વધી ગઈ છે જેટલા જાય છે તેટલા પાછા નથી આવતા. બહેનો આ બાબતે ગંભીરતાથી વિચારે.

વિચારવાયુઃ જે લોકો આ કુંભમેળામાં ન જઈ શક્યા હોય તે લોકો ચિંતા ના કરે. હું આવતા કુંભમાં મારા ખર્ચે જરૂર લઈ જઈશ. ત્યાં સુધી પાપ ન કરશો જાળવી જજો.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

મેં ઘણીવાર સાંભળ્યું છે કે બારે બુદ્ધિ, સોળે શાન, વીસે વાન અને આવે તો આવે બાકી ન આવે. પણ સ્વભાવ વિશે એવું છે કે મૂળગત સ્વભાવ તમે જે લોકો સાથે રહો એવો થવા માંડે. લગ્ન પછી પુરૂષો ઝઘડાળુ થવા માંડે છે.

અમે ૧૨મા ધોરણમાં એક ટ્યૂશન ક્લાસમાં જતા ત્યાં એક મહિલા કોલેજના પ્રોફેસર આવતા. જો ભૂલે ચૂકે પણ કંઈક ખોટું બોલાય જાય તો તરત જ મોઢામાંથી જીભ કાઢે, ચાલે તો ચાલમાં નજાકત ઝલકી આવે! આ રીતે જ એક કો-એડ કોલેજના પ્રોફેસર આવતા એમને થોડો પણ બ્રેક મળે એટલે વાળ ઓળાવવા ઊભા રહી જાય. એક બોય્ઝ કોલેજના પ્રોફેસર આવતા એમને ક્યારેય મેં સારા કપડામાં ક્યારેય નથી જોયા! જો કે મને એક આશ્ચર્ય તો હંમેશાં માટે રહેશે કે અમારો ચુનિયો એકવાર આફ્રીકાથી આવેલા લોકો સાથે ફરવા ગયેલો અને લગભગ એક મહિના પછી જોયો ત્યારે કોણ જાણે કેમ તેના વાળ પણ વાંકડીયા થવા લાગ્યા હતા અને કલર પણ ઘાટો કાળો થવા લાગ્યો હતો! એટલે શાન તો આવે એ સમજ્યા પણ અમારા ચુનિયાને અપવાદ ગણવો પડે કેમ કે એને વાન પણ આવવા લાગ્યો! આ જોયા પછી એક નિષ્કર્ષ તો કાઢી જ શકાય કે ગમે તેમ હોય જે ધંધા કે જે લોકો સાથે રહો તે આપણી બોલીમાં, સ્વભાવમાં, વર્તનમાં બધે જ અસર તો આપી જ  જાય.

આ માટે તમારે અલગ અલગ બિઝનેસમાં જોડાયેલા વ્યક્તિને એક જ સવાલ પૂછવાનો એટલે તમને એમના વ્યવસાયની ભાષા જ સાંભળવા મળે. વચ્ચે વરસાદ બરાબર જામ્યો એટલે મને થયું કે લાવ થોડા મિત્રોને પૂછું.

અમારા મગન દરજીને વરસાદ કેવો એવું પૂછતા જ જવાબ આપ્યો અરે વાત પૂછોમાં.. ટેભા તોડી નાખે એવો મંડાણો છે..

આ પછીનો ફોન સુરેશ શેરદલાલને લગાડ્યો તો એણે કહ્યું ઉપલી સર્કીટ લાગી હો.

પછીનો ફોન જૈન બિલ્ડર્સના કમલભાઈને કર્યો તો એમણે કહ્યું વસઈની તેજી જેવો વરસાદ છે, આજે તો આખા મહિનાનું બુકીંગ કર્યું હોય એમ લાગે છે.

એક કવિ મિત્રને પૂછ્યું તો કહે આજનો વરસાદ તો રદીફ કાફિયાનો મેળ તોડી નાખે એવો છે. આમા છંદ  બંધારણ તો ગોત્યું હાથમાં આવે એમ નથી.

ટપુ ટપોરીએ કહ્યું અરે ભાઈ વાંસા ફાડી નાખે એવો વરસાદ છે. સીધો થર્ડ ડીગ્રીએ જ ચાલુ પડ્યો છે.

બાલચંદભાઈ સોનીએ જવાબ આપ્યો કે અરે રોડ ઉજારી નાખ્યાં.

સૌથી વધારે તો અમારા મિત્ર જયરામ બિલ્ડર્સવાળા સંજયભાઈને ત્યાં પહેલો પ્રસંગ હતો. છોકરો યુવાન એટલે એનું ગોઠવવાનું હતું. એમની આ યાત્રાનો હું સાક્ષી રહ્યો છું. એમની દરેક ભાષા રીયલ એસ્ટેટના ધંધા મુજબ જ હોય. મને ફોન કરીને કહ્યું કે તમે આવતા હો તો મારા છોકરાની સુથી દેવા જવાની છે પણ મને એમ છે કે પહેલા પ્લોટ તમે તમારી નજરે જોઈ લો, ફાઇલ ચેક કરી લો અને જો પ્લાન બેસે એવું લાગે તો પછી સુથી આપીએ. અમે ગયા પણ ખરા. કુટુંબ, કન્યા, સગાવહાલાઓને મળ્યા અને ખૂણામાં જઈને મસલત કરી અને એમનો અભિપ્રાય હતો કે મોકાનું છે. કાટખૂણાનું  છે, ૩૦ના મોઢાવાળુ વેસ્ટ ઓપન છે. વાસ્તુશાસ્ત્ર પ્રમાણે છે એટલે ગોળધાણા ખાવામાં વાંધો નથી. સુથી આપી કાચી ચીઠ્ઠી બનાવી લઈએ. થોડા સમય પછી ચૂંદડી ઓઢાડી શ્રીફળવિધી પતાવી મને ફરી ફોન કર્યો કે અત્યારે કબ્જા વગરનો કરાર કર્યો પણ વિધિ થઈ ગઈ હોય તો ફેન્સીંગ બાંધી શકાય એટલે કે આવરો જાવરો રહે. હવે પછીની મિટિંગમાં વેવાઇ સાથે  બેસીને કબ્જાની વાત કરે લેશુ. આપણી ગણતરી ડિસેમ્બરમાં કબજો સોંપે એવી છે એટલે પાક્કો દસ્તાવેજ કરી લઈએ.  આમ મોર્ડન એરાનું બાંધકામ છે એટલે બહુ રીતરિવાજમાં માનતા નહીં હોય છતા આજુબાજુમાં તપાસ કરી લેશું કે  લોકોલીટી કેવી છે. થોડા દિવસો પછી એમણે જણાવ્યું કે સાટાખત ભરાઈ ગયું અને આપણે વાત થયા મુજબ ડીસેમ્બરમાં  કબજો સોંપી દેશે. આપણા કબજામાં આવ્યા પછી જરૂરી ફેરફાર કરી લેશુ. થોડા સમયમાં જ કોઈ મિત્ર દ્વારા સમાચાર મળ્યા કે સગાઈ તોડી નાખી એટલે સ્વાભાવિક રીતે મેં ફોન કરી ખબર અંતર પૂછ્યા. સંજયભાઈએ જવાબ આપ્યો ભાઈ, આપણે ઉત્તરોતર ચેક કરવામાં ભૂલ ખાય ગયા. કન્યાના ઘણાં લફરા બહાર આવ્યા ત્યારે ખબર પડી કે આમાં તો ચાર-પાંચ બાનાખત ઓલરેડી છે એટલે સરવાળે સોદો ફોક કર્યો. વેવાઇ આપણને ભરેલ કબજે માલ પરોવવાની તૈયારીમાં હતા પણ આ તો માર્કેટમાં આપણી શાખ સારી એટલે જગ્યાનું વર્ણન કરતા જ ૭/૧૨ના ઉતારા સહિત બધી જ માહિતી  આવી ગઈ. આ તો ઠીક છે કે આપણે વર્ષોથી ધંધામાં છીએ બાકી આજકાલ આવા જ લોકો છે. દલાલને પણ બરાબર ખખડાવ્યો કે હવે આવી પ્રોપર્ટી દેખાડી છે તો કાયમ માટે ધંધો બંધ કરાવી દઇશ. આ આખી વાતમાં જો છોકરીને બાદ કરી નાખો તો એમ જ લાગે કે કોઈ પ્રોપર્ટીનો સોદો છે! પણ આને કોણ સમજાવે કે એમનો છોકરો એવી પ્રોપર્ટી છે કે તેજીની માર્કેટમાં મંદીના ભાવે વેચવા મૂકો તો પણ ખરીદનાર ન જ મળે!!!

અમારા પ્રિય મિત્ર ગોપાલ કંદોઈ પહેલીવાર પ્રેમમાં પડ્યો ત્યારે એનો લખેલો લેટર મને હજુ પણ યાદ છે.

પ્રિય રસમલાઈ,

જેમ ડાયાબિટીઝના દર્દી જલેબી જોઈને લલચાય એ રીતે જ તને જોઈને હું લલચાવ છું. ભલે મારૂ શરીર પેંડા જેવું છે પણ તને પામવા હું કાજુકતરીની હદ સુધીનું ઘટાડવા તૈયાર છું. તારો સ્વભાવ મને મીક્સ મીઠાઈ જેવો લાગ્યો છે. તારા શબ્દોમાં મને રસગુલ્લાની મીઠાશ અનુભવાય છે. તારા હોંઠ એટલે સંગમ કતરી પર મૂકેલી ચેરી. તારા અંગૂર રબડી જેવા જીવનમાં હું સુકા મેવાની જેમ ભળી જઈશ અને આપણા લગ્નની મીઠાઈરૂપે બધાને ખુશી આપીશું. મારા પપ્પા મને લીસા લાડવાની જેમ જાહેરમાં વેંચી નાખવા માંગે છે અને ખાટા પડી ગયેલા શીખંડ જેવી છોકરીઓ બતાવે છે. મને આશા છે કે તું આપણા સંબંધોની મીઠાઇ પર હરખ કરીને વરખ ચોપડી હાં જ કહીશ. મને ખબર છે માખીઓ તો આવશે જ પણ  આપણે ગમે તેવા વિઘ્નોને માખી ઉડાડીએ એમ ઉડાડી દઇશું.

આમ પણ શિયાળો ચાલે છે એટલે આપણે બંને મળીને પ્રેમના અડદિયા બનાવી લઈએ. બસ હાં પાડ એટલે કીલો  કીલોના બોક્સ તૈયાર જ રાખ્યા છે એ લઈને તારા પરિવારને મીઠાઇથી ધરાવી દઉં.

લિ. તારો ગોપાલ

જો કે છોકરી ટીચરની દીકરી હતી એટલે ગોપાલના મીઠા મધૂરા પ્રેમ પત્ર પર બ્લેકબોર્ડ પર ડસ્ટર ફરે એમ ભૂંસી નાખ્યું અને લખ્યું અમારા ઘરમાં બધાં ફરસાણના શોખીન છે, મીઠાઈના નહીં લખીને વાત પૂરી કરી નાખી! આજની તારીખે ગોપાલ કુંવારો જ છે કેમ કે એ દુઃખમાં લગભગ ૧૧૦ કીલોનો થઈ ગયો છે અને પૂછીએ તો કહે દરજી કોઈ દિવસ જાડા ના હોય અને કંદોઈ કોઈ દિવસ પાતળો ન હોય અને લેખક કોઈ દિવસ બે પાંદડે ના હોય. આગલા બે વાક્યો માટે વિકલ્પો હતા પણ જેવી લેખકની વાત આવી એટલે આપણે પણ સ્વીકારી લીધું.

વિચાર વાયુ :'જે લોકોએ કુંભમાં સંગમ સ્થાને સ્નાન કર્યું છે તેઓને ઇન્કમટેક્સમાં રાહત મળશે'. આવી કોઈ  એનાઉન્સમેન્ટ થાય તો કહેજો ને!!! બચેલા પૈસા સારા કાર્યમાં વાપરીશ, લોકોની સેવા કરીશ, મદદરૂપ થઈશ. ઘરે બેઠા ગંગા સ્નાન.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

એક વખત એવો હતો જ્યારે ગુજરાતી કહેવત સાચી ઠરતી ''નમે તે સૌને ગમે'' પરંતુ નમન નમન મેં ફેર એવું પણ  કહેવાતું.  આજે માન-સન્માન આપવું એટલે કે અહોભાવ દર્શાવવો. આ બાબતનું વરવું સ્વરૂપ એટલે ચમચાગીરી.

દરેક ક્ષેત્રમાં ઉપરી અધિકારી કે વડાને મસ્કા પાલિસ કરવું, તેની હા માં હા મેળવવી અને નરાતાળ ખોટા હોય છતાં તેના ચરણોમાં આળોટવું તેને ચાટુગીરી અથવા ચમચાગીરી કહેવામાં આવે છે.

'બોસ ઇઝ ઓલવેઝ રાઈટ' તેવું કોર્પોરેટ સેક્ટરમાં તો કહી જ શકાય. ઘરે મગજમારી કરીને આવેલો બોસ, પત્ની સામે તો કશું બોલી ન શકે પરંતુ તેનો ગુસ્સો નીચેના કર્મચારીઓ ઉપર કાઢે અને એ પણ એવા કર્મચારીઓ જે તેની હા માં હા ન મેળવતા હોય અને ચમચાગીરી કરવાવાળા કર્મચારીઓ જુકી જુકી અને આપ જ સાચા છો તેવું પ્રસ્થાપિત કરી તેમને ન ગમતા કર્મચારીઓને વઢાવે તે ચમચાગીરી.

આવી ચમચાગીરીનો એક ઉત્તમ નમૂનો હમણાં જાણવા મળ્યો એક કંપનીમાં અમારો ચુનિયો કર્મચારી તરીકે જોડાયો  ''કામ કા ન કાજ કા દુશ્મન અનાજ કા'' આ એક જ કહેવતમાં ચુનિયાનો બાયોડેટા આવી જાય. પરંતુ તેની પાસે એક આવડત એવી કે ઉપરી અધિકારીના અંગત કામો એટલા કુશળતાથી અને ઝડપથી પતાવે કે એ કંપની છોડે તો ઠીક છે બાકી કંપનીના બોસની મહેરબાનીથી કંપની તેને ન છોડે તેની ગેરંટી.

સવારમાં ૧૦:૦૦ વાગ્યે ઓફિસ ચાલુ થાય પરંતુ ચુનિયો ૯:૩૦ વાગે સાહેબના ઘેર પહોંચી જાય, સાહેબની બ્રીફકેસ, રૂમાલ, ચશ્મા, પેન, ઘડિયાળ આ બધું સામાન્ય રીતે તેની પત્નીએ આપવાનું હોય. પરંતુ ચુનિયો આ બધી જ વ્યવસ્થા સાહેબ માટે કરી રાખે.

સાહેબ ૧૦:૩૦ વાગે ઓફિસે પહોંચે એટલે પાછળ પાછળ જેમ રોટલી નાખતા માલિક પાછળ ગલુડિયું પૂંછડી પટપટાવતું ચાલે તેમ ઓફિસમાં પ્રવેશ કરે.

સાહેબની કોફી, સાહેબની જરૂરિયાત ઉપરાંત સાહેબના ઘરના લાઈટના બીલ ભરવા, ઘરે કરિયાણું પહોંચાડવું વિગેરે કામમાં આખો દિવસ કાઢી નાખે. આટલું બધું ઘરનું કામ થતું હોય એટલે બોસના બોસ કહેતા સાહેબના  પત્ની પણ ખુશ. ભૂલે ચૂકે પણ જો ઓફિસમાં સાહેબ કશું કહે તો ચુનિયો મોઢું ચડાવી અને બોસના ઘરે કામ કર્યા વગરનો  બેસી રહે એટલે બોસના બોસ રાત્રે ચુનિયાના બોસનો પિરિયડ લે.

ટુંકમાં કામ સાહેબનું પગાર ઓફિસમાંથી. સાહેબ ખુશ રહે. બીજા કર્મચારીઓને સાહેબ મારફત ઘઘલાવવાના હોય તો ચુનિયો તરત જ સાહેબના કાનમાં તે કર્મચારી વિરુદ્ધ ફરિયાદ કરે અને આટલું કામ ચુનિયો કરતો હોય તો સાહેબે થોડું તો કરવું પડે ને? આખી ઓફિસમાં સાહેબ કરતાં ચુનિયાનો હાહાકાર વર્તાતો.

એક દિવસ સવારના પહોરમાં સમાચાર આવ્યા કે સાહેબના માતૃશ્રીનું નિધન થયું છે. આખી ઓફિસ સાહેબના ઘેર પહોંચી પરંતુ ચુનિયો દેખાયો નહીં. લોકોને પણ મોકો મળ્યો કે આજે સાહેબને ફરિયાદ કરીશું કે જોયું આખો દિવસ તમારી આજુબાજુ ફરતો ચુનિયો ખરા સમયે દેખાયો નહીં દુઃખમાં ભાગીદાર થયો નહીં. સાહેબના પણ ભવા ચડી ગયા હતા કે ચુનિયો દેખાયો નથી.

સ્મશાનયાત્રા નીકળી અને સ્મશાને પહોંચી તો જોયું કે ૧૫ જેટલા મૃતદેહો લાઈનમાં પડેલા હતા અને વારાફરતી વારા અગ્નિદાહ દેવાઈ રહ્યા હતા. સાહેબના અને આવનારા ડાઘુઓના મોતિયા મરી ગયા. એક મૃતદેહને અગ્નિસંસ્કાર  આપવા માટે ઓછામાં ઓછી એક કલાક થાય. ૧૫ કલાક પછી અગ્નિસંસ્કાર થાય તેવી પરિસ્થિતિ હતી. પરંતુ અચાનક  બે નંબરનો મૃતદેહ ઊભો થયો ખરેખર તે જગ્યાએ ચુનિયો સુતો હતો. સાહેબના ચરણોમાં વંદન કરી અને કહ્યું કે ''તમારા માતૃશ્રીને અહીં મારી જગ્યાએ સુવડાવી દો. આપના માતૃશ્રીના નિધનના સમાચાર સાંભળી અને મને એમ થયું કે સ્મશાનની વ્યવસ્થા જોતો આવું. અહીં આવી અને ખબર પડી કે એક મોટો અકસ્માત થયો છે એટલે ઘણાં મૃતદેહો આવી રહ્યા છે. તો મેં આ બે નંબર બુક કરી હું સુઈ ગયો. મારા સાહેબને રાહ ન જોવી પડે તેવી વ્યવસ્થા મેં કરી છે. સાહેબ પહેલીવાર આહોભાવથી ચુનિયા ને નમ્યા.

કર્મચારીઓને ચુનિયાની આ ચમચાગીરીની ચરમશીમાંથી ખૂબ જ અકળામણ થઈ પરંતુ સાહેબ ચુનિયાની પીઠ થાબડી રહ્યા હતા.

અત્યારે રાજકારણમાં પણ એવું જ છે. સામાન્ય માણસોની ચમચાગીરીના વિચારો જ્યાં પૂર્ણ થાય ત્યાંથી ટિકિટ વાંછુઓ કે પદ વાંછુઓની ચમચાગીરીની વિચાર શક્તિની શરૂઆત થાય.

દરેકના ઘરમાં સ્ત્રી સશક્તિકરણ દેખાતું જ હોય. બાળકોને પણ ખબર છે કે ઘરમાં કોનું ચાલે છે. એટલે બાળકો પણ મા ના ચમચા હોય. બાપ બિચારો ગમે તેટલું કરે પરંતુ નિર્ણય કરવાનો આવે ત્યારે મા નું ચાલે. એટલે ઘણીવાર એવું બને કે શું કરવું જોઈએ તેનો મત આપવાનો હોય તો બાળકો મા તરફી મતદાન કરે.

વિચારવાયુઃ પોતાના બાળકોને આંગળી પકડી અને ફરવા ન લઈ જનારા રોજ બોસના કૂતરાને પી પી છી છી કરાવવા લઈ જાય એ ચમચાગીરીની પરાકાષ્ઠા કહેવાય.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

આજે તો સવાર સવારમાં જ ચુનિયાના ઘરવાળા નો ફોન આવી ગયો.હજી તો હું ઊંઘમાં હતો ત્યાં મારી ઘરવાળી એ મને જગાડ્યો અને કહ્યું કે ભાભીનો ફોન છે વાત કરો હાંફળા ફાફળા થઈ અને મેં ફોન રિસીવ કર્યો 'બોલો બોલો ભાભી કંઈ તકલીફ પડી?' તરત જ બોલવાનું શરૂ કર્યું કે, 'તકલીફ તો શું પડે પરંતુ કાલ તમારા ભાઈ તમારી સાથે પ્રોગ્રામમાં આવેલા તો એને તમે તમારી સાથે હોટલમાં નહોતા રાખ્યા? આખો થેલો મેં જોઈ લીધો ક્યાંય શેમ્પુ કે સાબુ દેખાયા નહીં અને તમે જે હોટલમાં ઉતારવાનું કહેતા હતા તે હોટલમાં તો આખી કીટ આપે છે.' મેં તરત જ કહ્યું કે, 'ના ના ભાભી એવું નથી અમે તે જ હોટલમાં ઉતરેલા.' ફોનમાં દેકારો સાંભળી અને ચુનિયો તેના ઘેર ઉઠી ગયો હશે અને તેણે તેની ઘરવાળીને ખખડાવી કે 'અત્યારે સવારના પોરમાં મિલનભાઈને ક્યાં જગાડે છે મને પૂછ તો ખરી? જો બેગના ચોર ખાનામાં હશે, અને હા ગયા વખતના પ્રિન્સ હોટલના શેમ્પૂ અને સાબુ હજી ક્યાં પૂરા થયા છે કે તારે નવા કાઢવા છે,' સામા છેડે મેં આ વાત સાંભળી લીધી અને ફોન મૂકી દીધો. આવા સંજોગોમાં તમે ચુનિયાને ચોર કહી શકો? હું કહું છું ના એ ચોરી ના કહેવાય અમુક લોકોની પ્રકૃતિ સાથે જોડાયેલી ચીજ છે. જ્યારે જ્યારે પ્રોગ્રામમાં કોઈ હોટલમાં હું ઉતરૂ છું ત્યારે ત્યારે ચુનિયો મારી સાથે આવે છે. શરૂઆતમાં મને એમ થતું હતું કે મને કંપની દેવા માટે આવે છે પરંતુ ચાર પાંચ વારના અનુભવ પછી મને એવું થયું કે આને હોટલની કીટમાં રસ છે. એમાં પણ જો દસેક દિવસ મારે કાર્યક્રમમાં હોટલમાં રહેવાનું ન થયું હોય તો સામેથી પૂછે કે મિલનભાઈ કાર્યક્રમો ઘટી ગયા કે શું? કે કોઈ હોટલ નથી આપતું? ત્યારે હું મારી બેગમાંથી તેને કીટ મોકલી દઉં છું. દુનિયાની હોત નીચે મેં ઘણાં વાચક વર્ગની વાત કરી નાખી છે જ્યાં સમજી ગયા હશો. ઘણાં તો એવા હોય છે કે બે દિવસ હોટલમાં રહે તો હોટલમાં નાય નહીં અને જે કીટ આવતી હોય તે ઘરે લઈ જાય. ચા-કોફી, સુગર, સુગર ફ્રી ના પાઉચ, નાસ્તાના પડીકા, ફોર સ્ટાર કેટેગરીની ઉપરની હોટલ હોય તો કાજુ, બદામ, પિસ્તાના પડીકા, ફ્રૂટ પણ હોય, મારે તો પાર્ટીના ખર્ચે હોટલ હોય એટલે હું ન લઉં. પુરસ્કારની રકમથી સંતોષ માની લઉં. પરંતુ ક્યારેક જોડે આવેલા લોકો સિફતથી સરકાવી લે ત્યારે તકલીફ પડે. ચુનિયો તો બિચારો શેમ્પુ, સાબુના પાઉચ સુધી જ રહે છે. એકવાર મારા એક બીજા મિત્રને હું કાર્યક્રમમાં લઈ ગયો હતો, સારામાં સારી હોટેલમાં ઉતારો હતો સાથે તે એક મોટી બેગ લાવેલો મેં તેને કહ્યું કે, 'તારે આટલા બધા કપડાંની શું જરૂર હોય?' એ મને કહે, 'તમને ન ખબર પડે મારે કામ છે એમ કઈ મારી સાથે આવ્યો પરંતુ જ્યારે  હોટેલમાંથી બીજે દિવસે ફોન આવ્યો કે 'સાહેબ તમારી રૂમમાંથી એક ટુવાલ, ચાની કીટલી, એસીનું રિમોટ, કાચના બે ગ્લાસ, બે ચમચી વિગેરે ગુમ છે' ત્યારે મને મોટી બેગનું રહસ્ય સમજાણું, છતાં હું મિત્રને તો ન કહી શક્યો અને તેનું બીલ હોટલવાળાને ચૂકવી આપ્યું. આ એક સાઈકોલોજીકલ ડિસોર્ડર છે. જેને ''ક્લેપ્ટોમેનિયા''નો રોગ કહે છે. ૫,૦૦૦ રૂપિયાનો આપણે રૂમ રાખી શકીએ છીએ પરંતુ પાંચ રૂપિયાના સાબુ અને શેમ્પૂને છોડી શકતા નથી. હોટલની ક્વોલિટી કરતા સારામાં સારી ક્વોલિટી આપણે ઘરે વાપરતા હશો પરંતુ તે લેવાની મજા જ કંઈક જુદી છે.

સામાન્ય રીતે મોલમાંથી ચોરી ઓછી થતી હોય છે પરંતુ તેમાં પણ ઘણાં બહેનો પાંચ રૂપિયાના માથામાં નાખવાના બકલ, નાની શેમ્પુની બોટલ, સારી ક્વોલિટીની ચોકલેટ કે બિસ્કીટ ક્યારેક ઉપાડી લે છે. હું એમ નથી કહેતો કે તે ચોરી કરે છે પરંતુ દસ હજાર રૂપિયાનું શોપિંગ કરે તો શું તે સો રૂપિયાનું આવું નાની મોટી વસ્તુનું બિલ ચૂકવી ન શકે? પરંતુ ના એ એક થ્રીલની વાત છે તેવું તે લોકોનું માનવું છે. મોલમાં હમણાં એક કાકીએ બિસ્કિટનું પેકેટ તફડાવ્યું, ખબર પડી ગઈ એટલે કોર્ટમાં લઈ ગયા જજે હુકમ કર્યો કે બિસ્કીટના પેકેટમાં કેટલા બિસ્કીટ હતાં જેટલા બિસ્કીટ હોય તેટલા દિવસની સજા કરવામાં આવશે ૧૦ બિસ્કીટ હતા એટલે દસ દિવસ મુજબ હજી તો ચુકાદો લખે ત્યાં જ કાકાએ પાછળથી કહ્યું કે એક મમરાનું પેકેટ પણ તફડાવ્યું છે. તમે નહીં માનો કોર્ટમાં પંખો બંધ કરી અને સાંજ સુધી લોકોએ મમરા ગણ્યા. કાકાને નિરાંત થઇ ગઈ.

હોટલમાં જમ્યા પછી પેપર નેપકીનમાં મુખવાસનો મુઠો ભરી અને લઈ જવો, દસ-પંદર ટુથપીક લઈ જવી, ક્યારેક કોઇ ચમચી-ચમચા પણ લઈ લે છે. 'ક્લિપ્ટોમેનીયા'નો એક મજેદાર કિસ્સો તમને કહું, એક હોટલમાં બાજુ બાજુમાં જમતા બે અજાણ્યા પરિવાર જમી અને સાથે ઊભા થયા પરંતુ એક ટેબલવાળાએ જોયું કે બે સરસ-મજાની ચમચી બાજુવાળાએ પોતાના કોટના ખિસ્સામાં નાખી દીધી છે. કાઉન્ટર ઉપર પહોંચતા જ પહેલા ટેબલવાળા ભાઈએ હોટલ મેનેજરને કહ્યું કે હું જાદુગર છું અને એક ડેમોસ્ટ્રેશન આપવા માગું છું હું મારા ખિસ્સામાં બે ચમચી મૂકુ અને બીજાના ખિસ્સામાંથી કાઢુ તો તમે માનો કે નહીં?  અને તેણે પોતાના ખિસ્સામાં બે ચમચી નાખી અને જે બાજુના ટેબલવાળાએ પોતાના ખિસ્સામાં બે ચમચી નાખી હતી તે કાઢી બતાવી લોકોએ તાળીઓના ગડગડાટ કર્યા અને આવા સારા જાદુગરનું બિલ થોડું લેવાય એમ કહી અને હોટલના મેનેજરે એ જાદુગર ટેબલવાળાનું બીલ ન લીધું. બાજુવાળાના ટેબલવાળો એમ તો ન કહી શકે એ તમારી બે ચમચી લઈ અને મફતમાં ખાઈને ખોટો જાદુગર કળા કરી ગયો. આ રોગ એવો છે કે તેની કોઈ ઉંમર નથી. જમવાનું બિલ ત્રણ હજાર રૂપિયા ચૂકવશે પરંતુ છેલ્લી આ હરકતો ખબર નહીં તેમને શું મજા આપે છે?

રેલવેમાં એસી કોચમાં મુસાફરી કરતા હોય ત્યારે સ્વાભાવિક છે કે તમે વધારે ભાડું ચૂકવો છો છતાં દસ રૂપિયાના નેપકીન ઘરે લાવવાની જે મજા છે એ વાત ખરેખર રોમાંચિત જ છે. એ નેપકીનથી તમે ઘરે મોઢૂ લૂછવાના નથી કે મહેમાનોની હાજરીમાં તમે બેઝીન પાસે ટીંગાડવાના નથી, સ્કૂટર કે ગાડીનો ગાભો બનીને રહી જાય છે છતાં બેગમાં સરકાવી અને ઘરે લઈ જઈએ છીએ. આ બધી વસ્તુ લેવી તેને હું ચોરી નથી ગણતો કારણકે તેનાથી કોઈને કદાચ ઝાઝું નુકસાન થતું નથી. મધ્યમવર્ગ આનાથી વિશેષ કશું કરી પણ શું શકે? પરંતુ મોટા મગરો તો ટેક્સ બચાવવા માટે આડા અવળા ધંધા કરે અને કરોડો રૂપિયાનો ચૂનો લગાડે તો તે ચોરી જ કહેવાય. જોકે એક દલીલ એવી પણ છે કે તે જેટલું કમાય છે અને તેના પ્રમાણમાં જે ચોરી કરે છે તે ખરેખર સાબુ શેમ્પુ જેટલું જ કહેવાય. ફ્લાઇટમાં મુસાફરી ખરેખર મોંઘી છે પરંતુ તેમાં પણ હેડફોન, સાલ કે ફ્રી માં આવતી કોઈપણ વસ્તુ, ખરીદેલી વસ્તુ કરતા પણ વધારે જાળવણીથી ઘર ભેગી થાય છે.

અમે જ્યારે સ્કૂલમાં ભણતા ત્યારે ઉત્તરાયણ માટે ઘરેથી જે પૈસા પતંગ ખરીદવા અપાતા તે બીજી કોઈ જગ્યાએ વપરાય જતા પરંતુ તેમ છતાં જ્યાં પતંગની હરાજી થતી ત્યાં અમે ગેંગ બનાવી અને પહોંચી જતા અને અમારા પૂરતા પતંગ તો અમે સરકાવી જ લેતા, દોરી ધુળેટીના રંગ, દિવાળીના ફટાકડા આ બધું જ ખરીદવા ઉપરાંત તફડાવીને પણ આવતું. જોકે આજકાલ સીસીટીવી કેમેરાએ અમુક થ્રિલ માટે થતી તફડંચીની મજા બગાડી નાખી છે. જોકે આખું ઘર સાફ કરી અને ચોર નીકળી જાય અને પકડાય પછી એ એમ ના કહી શકે કે હું ક્લેપ્ટોમેનીયાનો શિકાર છું.

વિચારવાયુઃ 'ક્લિપ્ટોમેનીયા સિન્ડ્રોમ'ની તીવ્રતા જેટલી વધુ અધિકારી એટલો મોટો અને સફળ આ વાત સાચી?

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

આ લેખ લખતા પહેલા ૨૪ કલાક તો વાયરસનું નામ ગોખતા થયા.

હ્યુમન મેટાન્યુમો વાયરસ. હું તો થોડો ભણેલો છું એટલે ઘરવાળીએ ભૂખ્યો રાખી અને ગોખાવી દીધું પરંતુ અમુક લોકોની હાલત તો એવી છે કે નામ ગોખશે ત્યાં વાયરસની અસર દેશમાં પૂરી થઈ ગઈ હશે. અમૂકને તો શું આવ્યું અને શું ગયું? તે ખબર જ નહીં પડે તેના માટે ચીનથી આવતા વાઈરસ બધા સરખા.

દર વખતે નવો વાયરસ આવે ત્યારે સૌથી પહેલું સોસાયટીના નાકે આવેલ ચાની ટપરી કે પાનના ગલ્લે તેની અસર અને આડઅસર વિશે ગોળમેજી પરિષદ યોજાય.

સિગરેટનો કસ મારી અને ધુમાડાની સાથે સલાહ ફેંકતા ચુનિયાએ આ વખતનો વાયરસ ધ્યાન નહીં રાખો તો તકલીફ કરશે તેવું વિધાન કરે અને સામે ઊભેલા, ધુમાડો ગળતા લોકો તેને પ્રેમથી સાંભળે પણ ખરા.

નવા વાયરસની ઉત્પતિ ચામાચીડિયાના સુપમાંથી ચાલુ થાય અને છેલ્લે લેબોરેટરીમાં બને.

જુદા-જુદા સમુદાયોની પ્રતિક્રિયા પણ જુદી જુદી.

જુદી જુદી જાતના લોકોએ વાયરસનો સામનો કેવી રીતે કરવો તેની સૂચનાઓ વહેતી થશે. ચાલો નજર નાખીએ તો...

ગુજરાતીઓઃ ફાફડા-જલેબી, ભજીયા બનાવવાની સામગ્રી, ખાખરા અને ફાકી, માવા, પાન-મસાલા, મુખવાસનો સ્ટોક ભરી લેવો.

પંજાબીઓઃ પીવાનું, ખાવાનું, પૂરતા સ્ટોકમાં રાખવું ખાસ લસ્સી, ''લસ્સીથી કોરોનાને ડર લાગે છે.'' સવાર- બપોર-સાંજ ૩ ટાઈમ લસ્સીનું સેવન કરવાથી તબિયત સારી રહે છે.

દક્ષિણ ભારતીયોઃ રસમ ગાર્ગલ એક નવો ઉપાય બજારમાં મૂકશે.

દરેક સ્વરૂપમાં ચોખાનો સ્ટોક ખૂટવો ના જોઈએ.

ઘરગથ્થુ ઉપાયોની રેસીપીઓ ઓટલા પરિષદ, વોટ્સએપ મહાવિદ્યાલય, ફેસબુક અને ઇન્સ્ટાગ્રામમાં વાઇરસ કરતાં વધારે ઝડપે ફેલાશે.

''તુલસી, આદુ, નીમ અને શહદ મિક્સ કરીને દવા બનાવે ત્યાં સુધી વાંધો નથી પરંતુ પછી કંઈક એવું ઉમેરે કે તે પોતે પણ ન ૫ીવે.''

સરસવ તેલથી આંગળી બોળી અને નાકમાં ઘસીને શાંતિથી બેસો. અરે ભાઈ ચિંધાડતા પહેલા એકવાર તમે તો પ્રયોગ કરો. સરસવ તેલની ગરમી અને સુગંધ વાઇરસ ભૂલવાડી દે તે વાત સાચી પરંતુ આ નુસખો ચિંધાડનાર આખી જિંદગી યાદ રહે.

ગુજરાતીઓ એટલા બધા ઘરેલું નુસ્ખા અજમાવે કે શાંતિ ન મળવાને કારણે તમામ વાઈરસ ભાગી જાય!

વાઇરસ શબ્દ સાંભળતા જ સલાહ ચાલુ થઈ જાય.

''ગરમ પાણી પીવો, વાયરસને ગરમીઓથી ડર લાગે છે.'' ''પાંચ મિનિટ માઇક્રોવેવમાં બેસી જાવ તો નામો-નિશાન નહિ રહે.'' (કોનું?)

મારી તો તમને સૌને સલાહ છે કે કોઈની સલાહ માનશો નહીં.

વાયરસની ગંભીરતા સમજતા નથી ફિલોસોફી જાડે.

''આ વાયરસ ટુરિસ્ટ જેવા છે સફરનાં શોખીન,''

''એ તમારાં એક્સ બોયફ્રેન્ડ/ ગર્લફ્રેન્ડ જેવો છે, જાય જ નહીં''

હા વાયરસથી લોકડાઉન આવશે કે નહીં તે ચર્ચા હજી શરૂ થઈ નથી પરંતુ આગોતરા પગલાં સ્વરૂપે મને જાણવા મળ્યું છે કે કોણે શું કર્યું.

સામાન્ય રીતે પુરૂષો ઘરનો ખોરાક ખાવા માટે વધારે ટેવાયેલા હોય છે પરંતુ આ વખતે ગયા લોકડાઉનમાં એક કાવતરાનો ભોગ બની અને ઘરઘાટી તથા રસોયાનું કાર્ય કરવું પડેલું તે ન કરવું પડે એટલે પહેલેથી જ ડિસ્પોઝિબલ પ્લેટ અને ત્રણ મહિના ચાલે તેટલી મેગીનો સ્ટોક કરશે.

જે બાળકો ઓનલાઇન અભ્યાસ કરતા હતા તેમને ઓછો પ્રોબ્લેમ થયો છે પરંતુ જે બાળકોએ ઘરે માતા-પિતા પાસે ગણિતનું શિક્ષણ લીધું છે તે ચાર વર્ષે પણ શીખેલું ભૂલી શકતા નથી. અને સાચું ગણિત ગણી શકતા નથી.

હજુ તો લેખ લખતો હતો ત્યાં ચુનિયાની એન્ટ્રી થઈ. હાથમાં રહેલી કંકોત્રીનો ઘા કર્યો, મને કહે નહીં જીવવા દે મેં પૂછ્યું શું થયું તો મને કહે આ વાઇરસ હું તરત જ ઊભો થઈ ગયો અને બે ફૂટ છેટો ઊભો રહી અને તેને કહ્યું કે ના કે રૂમાલ રાખ.

જોકે પછી મને યાદ આવ્યું કે આ વાયરસ બાળકો માટે ખતરારૂપ વધારે છે બાળક બુદ્ધિ માટે નહીં અને વાયરસ વાયરસને ન વળગે. છતાં સાવચેતીરૂપે હું બે ફૂટ છેટો થઈ ગયો.

ચુનિયાને હાડો હાડ લાગી આવ્યું મને કહે 'હવે તમે પણ મને નહીં સમજી શકો એમ ને? વાયરસ નથી થયો પરંતુ વાયરસ ના વાંકે મારે જે સહન કરવું પડે છે તે કહેવા આવ્યો છું. લગ્નની આ સિઝનમાં માંડ એકાદ જગ્યાએથી જમણવારનું આમંત્રણ આવ્યું ત્યાં આ વાયરસનું બહાનું કાઢી અને આજે ફોન પર મેસેજ આવ્યો કે આપ સૌ સ્વજનો વાઇરસનો ભોગ ન બનો, માંદા ના પડો તે માટે થઈ અને જમણવાર કેન્સલ કરવામાં આવ્યો છે. ચાંદલો મોકલી આપશો. મને તો એકવાર મન પણ થઈ ગયો કે સામો મેસેજ કરૃં કે ભલે માંદો પડું હું તો જમવાનો જ. મિલનભાઈ આને વાયરસ એ બચાવી લીધો બાકી બે દિવસ અગાઉથી ભૂખ્યો રહી અને જમવા જાવાનો હતો.''

અચાનક મારા કાન પાસે આવી અને કહ્યું કે 'આ એક ખાનગી વાત છે બીજા કોઈને ન કહેશો પરંતુ જાણવા મળ્યું છે કે ચીનથી કંડલા પોર્ટ ઉપર બે કન્ટેનર ભરી અને વાયરસ કોઈએ મંગાવ્યા છે. અને તેનું પગેરૂ આપણી સોસાયટીમાં જ નીકળશે તેવું લાગે છે.'

મેં કહ્યું હા સાચી વાત છે બે કન્ટેનર ભરી અને મંગાવ્યા છે અને ત્રીજી લાઈનમાં રહેતા ઓટો મોબાઈલના વેપારી હસમુખભાઈએ મંગાવ્યા છે. પરંતુ તારા જાસુસને કહેજે કે એ વાયરસ નહીં પરંતુ વાઇસર છે. સ્કૂટરના સાઇલેન્સરના વાઇસર. ચીનમાં સસ્તા પડે છે.

હવે તમે ઘરના જ છો તો એક ખાનગી વાત તમને કહી દઉં કે ચીન આવા વાયરસ ભારતમાં શું કામ મોકલે છે. જીન પીંગે બે પેગ મારી એકવાર બકી માર્યું હતું કે જ્યાં સુધી તમે ચાઈનીઝ ભેળ બનાવવાનું બંધ નહીં કરો ત્યાં સુધી અમે વાયરસ બનાવીશું.

આવું તો ઘણું છે ભાઈ કેટલું લખવું?

વિચારવાયુઃ- મોમઃ (સેનીટાઈઝરનો યુઝ) ચિન્ટુ, ધીસ ટાઇમ ઓન્લી પિચુક.. આપણે ઘરે છીયે, નેઇબરનાં ઘરે કે મોલમાં નહીં. સો ઓન્લી પિચૂક... નોટ પીચુક.. પીચૂક... પિચુક...? ઓકે? ગુડ બાય.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

રસોડામાંથી છુટ્ટી સાણસી આવે તો ''તે'' 'તપેલી' છે તેવું માનવું.

સમજ્યા કે વિગતવાર સમજાવવું પડશે? આ કોઈ સાઉથનું પિક્ચર નથી કે ફેંકાયેલી સાણસી તપેલી થઈ જાય. મગજની ''તપેલી''ની વાત છે.

તમને એમ લાગે કે પરણેલા પુરૂષો જ હેરાન છે. પરંતુ મેં ૩૧ ડિસેમ્બરની પાર્ટીમાં ૨૫ વર્ષના ઢગા છતાં ઘોડિયામાં  હીંચકતા હોય તેવા નામવાળા (બાબુ, સોનુ, સ્વીટુ,...) ને ગર્લફ્રેન્ડ પાસે હાથ જોડતા જોયા છે. નાની નાની વાતમાં તપી જાય. જોકે તેને ખબર છે કે મારો ''ગોરધન'' મને મનાવવા માટે ૫૦૦ ૧૦૦૦ ખર્ચી નાખશે અને એટલે જ તપવાનું નાટક કરે.

પરણેલા પુરૂષોને તો આ રોજનું થયું. ક્યારેક જ જોડેલા હાથ છૂટા પડે છે.

લગ્ન થતા જ પતિદેવની જે કોઈ આદતો હોય તેને ટોકીટોકી અને બદલવા માટે મચી પડે. આવા કપડાં નહીં પહેરવાના, આવી રીતે હેર સ્ટાઈલ રાખો, મિત્રો સાથે રાત્રે મોડે સુધી નહીં બેસો, આ ખાવ, આ ન પીવો, સ્વભાવ થોડો બદલો... વિગેરે વિગેરે રોજબરોજનું લેસન આપી એની લાઈફ સ્ટાઈલ બદલી નાખે અને એક દિવસ એ જ ફરિયાદ કરે કે તમે પહેલા જેવા નથી રહ્યા. પત્ની લાંબો સમય સુધી તપેલી રહે ગર્લફ્રેન્ડ થોડો સમય તપેલી અને થોડો સમય હટેલી અને બોય ફ્રેન્ડના ખીસ્સામાં કાતર ચલાવ્યા પછી રંગીલી હોય છે.

કોલેજની કેન્ટીનમાં કન્સેશન ચાર્જમાં એકનાં બે ભાગ કરી કોફી પીવાવાળી બોયફ્રેન્ડ સાથે તો મોંઘા કાફેમાં જ જશે. બે-ચાર સેલ્ફી લેશે અને બહેનપણીઓને મોકલશે. ભૂલે ચૂકે પણ જો તેની મોજ બગાડો તો એ પણ ''તપેલી'' જોવા મળે.

તમે જેને પ્રેમ કરતા હો અને સારો એવો સમય સગાઈ પહેલા પણ પસાર કર્યો હોય. ખૂબ સારા સ્વભાવને કારણે જ તમે  પ્રેમમાં પડ્યા હોવ અને લગ્ન સુધીના વિચારો કર્યા હોય. પરંતુ જેવા લગ્ન થાય એટલે શરૂઆતનો થોડો સમય મજેથી જાય પરંતુ ત્યારપછી ભયંકર વાયરસ પ્રવેશ કરે અને પુરૂષ બિચારો એકલા બેઠા બેઠા વિચાર કરે કે આ એ જ છે? જેના સ્વભાવ, વર્તનને કારણે પ્રેમમાં પડેલો? પોતાની જ નિર્ણય શક્તિ ઉપર પ્રશ્નાર્થ દેખાવા લાગે.

''તપેલી'' તો બિચારી નાની હોય પરંતુ સમાજમાં ''તપેલા'' પણ એટલા જ હોય. વગર કારણે વડચકા નાખતા પુરૂષો તપેલા સિરીઝમાં આવે.

પુરૂષો લગભગ ખોટી જગ્યાએ જ ગુસ્સો કરતા હોય છે. બોસનો ગુસ્સો ઘરે આવી અને છોકરા તથા બૈરી ઉપર ઉતારે (જો ઘરમાં ચાલતું હોય તો).

મારે આ ''તપેલી''ની વાતો આટલી બધી શું કામ કરવી જોઈએ તેનું કારણ અમારો ચુનિયો છે.

પહેલી તારીખે સવારે ભાભીનો મને ફોન આવ્યો અને નોન સ્ટોપ પાંચ મિનિટ સુધી 'ન' ઉપરની બધી ગાળો કાઢી. નીચ, નાલાયક, નફ્ફટ... મને એમ થયું કે ભાભીનો ફોન કોઈએ હેક કરી મને ફોન કર્યો છે. બે-ત્રણ મિનિટનો ડીક્ષનરી બારનો વાણી પ્રવાહ અટકાવી મને કહે ''આ બધું જ તમારા ભાઈબંધના નકામા ભાઈબંધો માટે હતું. તે એકેય ફોન ઉપાડતા નથી એટલે તમને ફોન કર્યો, ક્યાંક તો ખાલી થવું ને?''

મને અંદાજ તો હતો જ કારણ કે ૩૧ ની સાંજ પછી હું કાર્યક્રમમાં હતો અને સવાર સુધી મારા ભાઈબંધનો ફોન  આવ્યો ન હતો એટલે ૩૧ તારીખ ચુનિયાએ મસ્ત ઉજવી હશે તે નક્કી જ હતું. ભાભીને મેં પૂછ્યું કે શું થયું એટલે ફરી વાણી પ્રવાહ ચાલુ થયો અને ગાળો વચ્ચેથી શબ્દો વિણી મેં આખી વાત જાણી કે ગઈકાલે અડધી રાત સુધી ચુનિયો ઘરની બહાર હતો અને ચાર-પાંચ મિત્રો ઢીંગલી થઈ સોસાયટીના આઠ-દસ ઘર ખખડાવી પોતાનું ઘર શોધતા હતા. તમામ મિત્રોનો આશય શુભ હતો કે કોઈ ખોટા ઘરમાં ના ઘૂસી જાય. અંતે સૌ પોતપોતાના ઘરમાં સવાર સુધીમાં ગોઠવાઈ ગયા હતા. પરંતુ એ પાંચેય જણાના ફોન સ્વીચ ઓફ થઈ ગયા હતા કારણ કે પાંચ ''તપેલી'' આ પાંચે મિત્રોને વ્યવસ્થિત શબ્દોમાં સમજાવવા માગતી હતી. પરંતુ આમાં તો કોણ કોને સમજાવે? છેલ્લે વાણીનો પ્રવાહ ખાલી કરવા માટે હું એક જ એવો બચ્યો હતો કે જ્યાં પોતાના પતિદેવોની વાટી શકાય અને હું તેમાં સુર પુરાવી શકું.

મેં ભાભીને સાંત્વના આપી કે 'ચિંતા કરોમાં ચુનિયો તો નાદાન છે. તેના ચાર મિત્રો જ નાલાયક છે'. જોકે બીજા ચાર મિત્રોના ઘરવાળાના ફોનમાં પણ મેં આવું જ કહ્યું હતું કે 'તે તો સારો છે પણ બીજા ચાર નાલાયક છે'. પાંચેય જણા બપોર સુધી સૂઈ રહ્યા અને જાગ્યા પછી બંધ આંખે બૂમબરાડા સાંભળતા રહ્યા. અંતે બે હાથ જોડવાનું જ કામ આવ્યું.

તમામ લોકોએ બીજા ચાર લોકો સાથે હવે સંબંધ નહીં રાખે તેવું પ્રોમિસ આપ્યું ત્યારે પાંચેયની ઘરવાળી શાંત પડી.

સાંજ પછી બધાના ફોન ઓન થયા. પહેલા તો બધાએ અંદરો અંદર એ નક્કી કર્યું કે રાત્રે કોઈ પોલીસવાળાની જપટે ચડ્યા હતા? કારણ કે બધાના પુષ્ઠભાગ થોડા સુજેલા હતા. જો પોલીસવાળાએ આ કર્યું હોય તો વાંધો નહીં પરંતુ ઘરે આવ્યા પછી જો આ થયું હોય તો તે ચિંતાનો વિષય છે. તમામ લોકોએ મેસેજથી આ ચર્ચા, સંદેશાની આપ લે કરી લીધી બધાનો સુર એક જ હતો કે પોલીસવાળાએ તો ક્યાંય રસ્તામાં પકડ્યા નથી.

એ ચર્ચા બંધ કરી કોઈએ કોઈને કહેવું નહીં તેવું નક્કી કરી થોડો ઘણો વધેલો માલ ક્યારે ખાલી કરીશું તે પણ ગોઠવી લીધું. આ જમાત ના સુધરે. આમાં ''તપેલી''ઓનો વાંક નથી. આ ''લોટા''ઓનો વાંક છે.

વિચારવાયુઃ હું અને મારો મિત્ર તેના ઘરે બેઠા હતા. અચાનક તેના મિસિસ આવી અને મને કહે ''તમારા મિત્રને વઢો. સવાર સવારમાં ત્રણ પેગ મારી ગયા છે''. મેં કહ્યું ''આવી આદત ખોટી.'' મને કહે એમ નહીં ''તેણે મારી બોટલમાંથી કેમ પીધું? તે માટે વઢો''.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

ગુજરાતમાં દારૂબંધી છે એટલે આડા દિવસે શોધવામાં એકાદ કલાક થાય. પરંતુ ૩૧ ડિસેમ્બર આવે એ પહેલા એક મહિના અગાઉથી દારૂ ગોતવા એક બે દિવસ કસરત કરવી પડે.

બુટલેગરો અત્યાર સુધી ડબલ તો લેતા જ પરંતુ ૩૧ ડિસેમ્બરના નામે થોડા વધારે માંગશે તો પણ ગુજરાતના પ્યાસીઓ હસતા મોઢે ચૂકવશે.

ગુજરાતમાં પીવાવાળામાંથી ૭૦%ને લીકર બીયર વિશે ઝાઝું જ્ઞાન નથી. પોતે બધું જ જાણતો હોય તેમ ''શિયાળામાં રમ પીવાય મોટા'', ''ઉનાળામાં બીયર સિવાય કાંઈ પીવાય નહીં''

''શરદી થઈ હોય તો થોડા ગરમ પાણીમાં બ્રાન્ડી, શરદીના ભુકા કાઢી નાખે''

''કોલ્ડ્રીંકમાં વિસ્કી પીવાય નહીં પાણી નખાય''

તો કોઈ વળી ટાપસી પુરાવે, ''વિસ્કી તો નીટ જ પીવાય''

પીતા પહેલા શેનું ધ્યાન રાખવું તેની ગાઈડલાઈન આપતા અમુક પીધડુકિયાઓ એવી રીતે જ્ઞાન આપે જાણે કોઈ મેજર  ત્રણ-ચાર વિશ્વયુદ્ધ લડી અને સોલ્જરોને પોતાનો અનુભવ જ્ઞાન વહેંચતા હોય.

અમારો ચુનિયો ૩૧ ડિસેમ્બરે તેની અને બે-ત્રણ બીજા મિત્રોની વ્યવસ્થા ગોઠવી જ લે.

મહિના અગાઉથી તો શહેરમાં કોને ત્યાં મુંબઈથી મહેમાનો આવવાના છે તેની ઇન્કવાયરી શરૂ થઈ જાય. આવતા મહેમાનોને ઘરનું લાઈટ બિલ, આધાર કાર્ડ, ડ્રાઈવીંગ લાઇસન્સ વગેરે લાવવાનું પણ કહી દે. ગુજરાતમાં અમે લોકલ લોકો નથી પી શકતા. બાકી ગુજરાત બહારથી કોઈપણ આવે અને મોજથી પી શકે તેવી વ્યવસ્થા અમારી સરકારે સરસ કરી છે. આવનાર મહેમાન પીવે કે ના પીવે પરંતુ જુનિયર તેની ટિકિટ પર પરમીટ કઢાવી અને પાંચથી છ બોટલનો જુગાડ કરી લે. આ ૬ માંથી પોતે એક પણ ન પીવે માત્ર બીજા લોકોને નફો કરીને વહેંચી દેવાની અને તેમાંથી પોતાની કટકીના બે-બે પેગ સેરવી લેવાના.

નવોદિત દારૂડિયાઓને શોધી જ્ઞાનશાળા શરૂ કરી છે. બધાને ભેગા કરી જ્ઞાન ગુટિકા આપે.

''૩૧મી એ પીવા બેસો તે પહેલા નીચેની બાબતો ધ્યાનમાં રાખજો''.

બધાના કાન સરવા થઈ જાય.

''પીવાનો કાર્યક્રમ હોય તે બહુ હો.. હો.. હો.. ન કરવું. એટલે કે કોઈને કહેતો નહીં કોઈને કહેતો નહીં એમ કહી ગામ આખામાં ઢંઢેરો ન ટીપવો.''

''બીજું જે જગ્યાએ પીવા બેસવાના હો તે જગ્યા ક્યારેય જાહેર ન કરવી. જે સભ્ય મિત્રો મંડળીમાં જોડાવાના હોય તેમને પણ એક જગ્યાએ ભેગા કરી પછી મૂળ જગ્યા પર જવું.''

''આમ તો ૩૧મી રાત્રે ઠંડી હશે જ પરંતુ જો ઠંડી ન હોય તો પણ ઊનનું જાડું ઇનર પેન્ટ તથા ટીશર્ટ પહેરી તેના પર જીન્સ અને આખી બાંઈ નો શર્ટ, ઉપરાંત જાકીટ, આખી કાનટોપી, હાથમાં મોજા, પગમાં સ્પોર્ટ શૂઝ, આમ સંપૂર્ણ સજ્જ થઈ અને જવું.'' આ વાત પર બધાના મોઢા પર મોટો પ્રશ્નાર્થ કળાયો. એટલે ભૂતકાળ યાદ કરતો હોય આકાશમાં જોઈ અને અનુભવી બોલ્યો.

''૩૧મી ડિસેમ્બરે પોલીસ ખાતું પીતું નથી. એટલે તે સંપૂર્ણ સભાન અવસ્થામાં તમારી જેવા અર્ધ બેભાન લોકોને તરત શોધી કાઢે છે. અને હવે લાકડાના ડંડા આઉટ ડેટેડ થઈ ગયા તેની જગ્યાએ પ્લાસ્ટિકના આરપાર દેખાય તેવા દંડા આવી ગયા છે. શિયાળામાં ટાઢથી ધ્રુજતા પોલીસકર્મીઓ ઠંડી ઉડાડવા માટે તમારા પુષ્ટ ભાગ ઉપર આકરા પ્રહારો કરે ત્યારે ત્વચા સુધી દંડો ન પહોંચે તે માટે આ વસ્ત્રો તમને સહાયરૂપ થશે.''

''જો થોડા વધારે ભાનમાં હશો અને આગોતરી જાણ થશે તો તમે દોડી અને ભાગી શકો તે માટે સ્પોર્ટ શૂઝ અનિવાર્ય છે.''

''આખી કાનટોપી પહેરી હશે તો દૂરથી તમને ઓળખી નહી શકે અને બીજે દિવસે સમાચારની સુરખીઓમાં આવતા બચી પણ શકો.''

કોઈ ચમત્કારી બાબાએ અચાનક દર્શન દઈને ભરપૂર આશીર્વાદ આપી દીધા હોય અને ભક્તો જે રીતે અભિભૂત થાય તે રીતે આ ભાવી પીધડુક મંડળી ઓળઘોળ થતી ઊભી થઈ.

પગે લાગી અને જવા પાછા પગલાં કર્યા ત્યાં તો અનુભવી બોલ્યા ''આટલી વાત પસંદ આવી હોય તો ૬ પેગ અલગ કાઢી અને સામે કબાટના નીચલા ખાનામાં સંતાડો.''

નિસ્વાર્થ સેવા કેન્દ્રનું બોર્ડ મારી અને જુગાડ કરી લીધો.

નિશુલ્ક પ્રવેશ એવું બોર્ડ મારી અને હોલ આખો ભરાઈ જાય પછી બહાર નીકળવાનો ચાર્જ ચૂકવવાનો થાય તેવી પરિસ્થિતિ નવોદિત દારૂડીયાઓની હતી.

આ વખતે તો મેં ચુનિયાને ચેતવ્યો કે ''સરકારે જાહેર કર્યું છે કે ૩૧મી ડિસેમ્બરે દારૂની રેલમછેલ ચલાવી નહીં લેવાય.''

મને કહે ''બરાબર છે સરકાર મભમ રીતે એટલું જ કહેવા માંગે છે કે નિરાંતે પીવો એક ટીપું પણ ઢોળાવું ન જોઈએ.''

''મારી પાસે એક નવીનતમ સ્ટાર્ટ અપ બિઝનેસ છે.''

''ખરેખર ગુજરાતમાં દારૂ કેમ પીવાય તેની પાઠશાળા શરૂ કરાય તો ધમધોકાર ચાલે.

છુપાઈને, લપાઈને, અંધારામાં, અજ્ઞાન સાથે પીતા લોકોને, કેટલું પીવાય, કોની સાથે પીવાય, કઈ રીતે પીવાય, કઈ બ્રાન્ડ પીવાય, બાઈટીંગમાં શું લેવાય, બાઈટીંગ કેટલું લેવાય,.... તેનું જ્ઞાન આપવાનો સમય પાકી ગયો છે.''

મેં કહ્યું ચુનિયા તું સિલેબસ નક્કી કર અને જાહેરાત કરી દે વિદ્યાર્થીઓનો ઢગલો થશે.''

મને કહે ''મિલનભાઈ અહીં સૌ પોતાની જાતને પીવાની દુનિયાના પ્રોફેસર માને છે.''

ગુજરાત રાજ્યમાં હજુ થોડી વધારે છૂટછાટ આપવાની જરૂર છે. તેને માટે ગામે ગામ પ્રવાસન ધામ વિકસાવવા પડશે.

એવા ઉદ્યોગ નાખવા પડશે કે કહી શકાય કે વિદેશીઓ આવી અને વેપાર ધંધો આપણી સાથે કરશે,

વધારેમાં વધારે હૃદય રોગ, માનસિક ઉચાટ તથા અનિંદ્રાના રોગીઓ વધારવા પડશે જેથી કરી અને પરમિટ છૂટથી નીકળી શકે.

મને એમ થયું કે હવે ચુનીયો સૌરાષ્ટ્ર ગુજરાતમાં જેમ પાનના ગલ્લાઓ છે તેમ દારૂની દુકાનો ખોલાવી અને જમ્પશે.

એટલે વાત ટૂંકાવી અને તેને ઘર ભેગો કર્યો.

એક વાત તો નક્કી છે કે માણસની માનસિકતા એવી છે કે જે વસ્તુ કરવાની ના પાડો તે ખાસ કરશે,

'તાજો કલર કરેલો છે અડશો નહીં' તેવું બોર્ડ મારો એટલે ખાસ આંગળીથી અડી જોશે કે તાજો જ છે ને?

ચાલો ટીડિંગ.... કરો ત્યારે

વિચાર વાયુઃ દારૂ જેટલો નડતો નથી તેટલો દારૂ પીધા પછી લીધેલો નિર્ણય, કરેલી વાત, ફોન પરનો બક્વાસ નડે છે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

સિઝનમાં સારા, સિનિયર કલાકાર પહેલા બુક થાય.

ચુનિયાએ ટાપસી પુરી સારૂ છે તમે સિનિયર હાસ્ય કલાકાર નથી.

વસંત નામે હાસ્ય તારલો ગગનમાં વિલીન થયો.

ગઈકાલે કાર્યક્રમમાં હોય સવારે વહેલું ઊઠવું મુશ્કેલ હતું. આવું તો જો કે કાર્યક્રમ ન હોય તો પણ સવારે ઉઠવું તો મુશ્કેલ જ હોય છે એમાં પણ શિયાળાની સવાર.

મોબાઈલ ફોન ત્રણ-ચારવાર ધણધણ્યો પરંતુ આજ સુધીનો મારો અનુભવ છે કે ઇવેન્ટ ઓર્ગેનાઇઝર કે કાર્યક્રમ રાખવા માગતી પાર્ટી સવાર સવારમાં કોઈ કલાકારને હેરાન ન કરે તેમને ખબર જ હોય કે કલાકાર માત્ર બપોરે જમવા સમયે જ  જાગે. એટલે માની લીધું કે ઉઘરાણી વાળાઓનો જ ફોન હોય. પરંતુ હું થોડો દયાળુ કોઈની સવાર બગાડું નહીં મારી તો નહીં જ. વાયદા આપી ના પાડું એટલે તેમની સવાર બગડે. હું કાયમ બીજાનો વિચારૃં.

પરંતુ જીણી આંખ કરી મોબાઇલમાં નામ જોતા હાસ્ય કલાકારોના નામ દેખાયા.

જીતુભાઈ દ્વારકાવાળાને પ્રથમ ફોન કરતા તેમણે કહ્યું કે વસંત પરેશ બુક થઈ ગયા. મેં કહ્યું સિનિયર છે અને સારા કલાકાર છે તો બુક થાય પણ સવાર સવારમાં તમે ફોન કર્યો માત્ર આટલું કહેવા માટે. તો મને કહે આપણી વચ્ચે નથી, ખરેખર ધ્રાસકો પડ્યો.

ઉપરવાળાનો મૂડ હમણાં કંઈક જુદો હોય એવું લાગે છે.

સુગમ સંગીતના સિતારા પુરૂષોત્તમ ઉપાધ્યાય, તબલાવાદન નો નાદ બ્રહ્મલીન થયો અને આપણી વચ્ચેથી જાકીર સાહેબ વિદાય લઈ ગયા અને હવે હાસ્ય જગતનો તેજસ્વી તારલો વસંત પરેશ 'બંધુ' ગગનમાં વિલીન થયો.

દેવ સભામાં ખાલી સંગીતથી ન ચાલ્યો એટલે હાસ્યના શુટીંગ માટે કોઈ સારા કલાકારની શોધ કરી હશે અને પ્રથમ નામ વસંત પરેશ જાણવા મળ્યું હશે.

સ્વર્ગમાં તો આહ અને વાહ થશે પરંતુ અહીં પૃથ્વી લોકમાં હાહાકાર થઈ ગયો.

વસંત પરેશ સ્વયં ઉપર હસી શકતા. જોકે જિંદગી આખી હેરાન પણ બહુ થયા છે. કાયમ અડધું પેમેન્ટ મળ્યું કારણ કે પાર્ટી વસંત પરેશને બુક કરે અને વસંતભાઈ જાય એટલે કાર્યક્રમ પછી એમ કહે કે પરેશભાઈને ન લાવ્યા એટલે એનું અડધું પેમેન્ટ કાપી લઈએ છીએ. બહુ ઓછાને ખબર હશે કે પરેશ તેનું નામ હતું વસંત અટક હતી અને ''બંધુ'' તેનું તખલ્લુસ હતું. કદાચ ઊભરતા હાસ્ય કલાકારો માટે કાયમ બંધુત્ત્વની ભાવના રાખી એટલે બંધુ તરીકે ઓળખાયા.

સાંજે ૪:૩૦ વાગ્યે સ્મશાન યાત્રા હતી એટલે રાજકોટના હાસ્ય કલાકારો સાઇરામ દવે, ગુણવંત ચુડાસમા, તેજસ પટેલ અને ચંદ્રેશ ગઢવી તથા હું નીકળ્યા. રસ્તામાં અમારો ચુનિયો પણ ઊભો હતો. મેં કહ્યું કે તું નહીં આવે તો ચાલશે મને કે તમે ઉતરો મારે તો આવવું જ પડે. જ્યારે મળ્યા છે ત્યારે મારૃં ગળું ભીનું કરાવ્યું છે. મેં કહ્યું પણ તારા મોઢામાંથી વાસ આવે છે. સવાર સવારમાં લગાવી અને બેઠો? મને કહે હાસ્ય કલાકાર કોઈ ગુજરી જાય તો તમે હાસ્ય અંજલિ આપો છો ને? મારૃં ગળું ભીનું કરાવનારને અંતિમ વિદાય આપવા માટે મારે ગળું ભીનું કરવું પડે.

૧૧૦ હાસ્યની સીડી જેની બજારમાં ધૂમ મચાવે તેવો અડાબીડ કલાકાર દસ મણ લાકડા વચ્ચે ગોઠવાય તે સ્વીકારવું  અઘરૃં છે. હાસ્યના ઘણાં પ્રકારો છે તેમાંનો એક પ્રકાર એટલે બ્લેક હ્યુમર. ઓધવજીની સ્મશાનયાત્રામાં પણ તમને હસાવીને બઠ્ઠા પાડી દે અને વાત પૂરી થતાં જ વૈરાગ્યની વાત કરી આંખના ખૂણા પણ ભીંજવી દે.

વિનુ ચાર્લી જામનગરના ઓરકેસ્ટ્રાના સિંગર અને મીમીક્રી આર્ટિસ્ટ. તેમને રસ્તામાંથી મેં ફોન કર્યો કે અમે ઘરે આવીએ છીએ તમે છેલ્લી માહિતીથી અવગત કરો. મને કહે નનામી બાંધીએ છીએ. વસંતને ૨૦ મિનિટની સીટિંગની આદત છે.  સ્મશાને પહોંચતા પોણી કલાક થાય. અધવચ્ચે બેઠો થઈ જાય તેના કરતાં વ્યવસ્થિત શાંતિથી સૂતા સૂતા જાય તેવી વ્યવસ્થા કરવી પડે ને?

સ્મશાને પહોંચીને બહારની અને ઓટલાની વિધિ પૂર્ણ કરી ત્યાં સમાચાર મળ્યા કે આગળ એક વિધિ ચાલુ છે એટલે વસંતભાઈનો વારો પોણી કલાક પછી આવશે. કાર્યક્રમમાં પણ શરૂઆતના કલાકારો અડધી પોણી કલાકની સીટીંગ પૂરી કરે પછી વસંતભાઈની જમાવટ રહેતી.

કોઈ કથાકારની કથામાં મોટી માનવ મેદની જોઈ મુંબઈના એક કાર્યક્રમમાં અમે સાથે હતા. સવારમાં નાસ્તો કરતા કરતા ટીવીમાં એક કોઈ કથાકારની કથામાં મોટી માનવ મેદની જોઈ મેં કહ્યું વસંતભાઈ કથાકાર અને કલાકાર આ બંનેમાં તફાવત શું? મને કહે બંનેની કેપેસિટી હોય છતાં કાર ખરીદે નહીં અને બીજાની કારમાં આવે. બીજા ઘણાં ફરક છે પણ મારા અને આ કથાકારમાં સામ્ય એ છે કે ''એ સંત છે તો હું વસંત છું''.

ખાલી જોક્સ પર અઢી કલાક સુધી ટકી રહેવું તે બહુ અઘરૃં છે. કોઈ પ્રસંગ નહીં, ગાયકી નહીં, વચ્ચે બહુ તો એક બે શાયરીઓ આવે. આમ જોક્સ અને રમુજી વાતો જ કરતા વસંત પરેશ હાસ્યની હરતી ફરતી યુનિવર્સિટી હતા.

એક કાર્યક્રમના સ્થળ પર મને યાદ છે કે અમે લોકો જમવા બેઠા હતા. ઉનાળાની ગરમી વસંતભાઈને આંબી ગઈ હતી. પીરસણીયા વસંતભાઈની હાજરીમાં અમને પણ આવડે છે તેવું સાબિત કરવા જોક્સ કરતા હતા. જમવામાં બ્રેક લાગી ગઈ બે પાંચ મિનિટ રાહ જોઈ અને વસંતભાઈ એ કીધું ''હાસ્યરસ હું પીરસીસ તમે કેરીનો રસ પીરસો''. ટકોર સમજી લોકો કામે વળગ્યા.

નાની વાત પરથી હાસ્ય નિષ્પન્ન કરવું અને જો તમે તેને કલ્પી શકો અને સામે ભજવાતું વિચારી શકો તો વસંતભાઈની એક એક વાત પર હસી હસીને બેવડા વળી જવાય.

વિચારવાયુઃ મારો સિદ્ધાંત છે જીવનમાં 'ખડખડાટ' અને 'ઘસઘસાટ' આ બે શબ્દ હોવા જોઈએ. વસંત જગત માટે 'ખડખડાટ' મૂકતા ગયા અને પોતે સંપૂર્ણ ઘસઘસાટ...

-મિલન ત્રિવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

અમે તમામ મિત્રો ચુનિયાની આ વાત સાંભળી અને મચી પડ્યા કે તું રહેવા દે. સવારથી તેણે ઉપાડો લીધો છે કે મારે સ્વરોત્તમ પુરૂષોત્તમ ઉપાધ્યાય ગુજરી ગયા તેને સ્વરાંજલી આપવી છે.

સમગ્ર ગુજરાતી સુગમ સંગીત જગતને બહુ મોટી ખોટ પડી. સોશિયલ મીડિયામાં સ્વરાંજલિ અને શ્રદ્ધાંજલિ અર્પિત  કરતા લોકો ગુજરાતી સુગમ સંગીતના ભવિષ્ય અંગે ચિંતિત પણ લાગ્યા. ચુનિયાએ આ બધું વાંચી વાંચી અને નક્કી કરી લીધું કે સુગમ સંગીતને મરવા નહીં દઉં હું ગાઈશ અને ઉત્તમ સ્વરાંજલી આપીશ.

સવારના પહોરમાં પહેલા જ ચાના સબડકા સાથે ધ્રાસ્કો પડી ગયો. અમે બધા મિત્રો સુગમ સંગીતને બચાવવા અને ચુનિયાને મનાવવા તેના ઘરે પહોંચી ગયા.

ઘરનું વાતાવરણ તંગ હતું. મને ખરેખર એવું લાગ્યું કે આ ઘરનું કોઈ અંગત સ્વજન ગુજરી ગયું છે પરંતુ ચુનિયાને જ્યારે મેં હોલમાં હાર્મોનિયમ લઈ અને બેઠેલો જોયો ત્યારે તંગ વાતાવરણ કેમ છે તે સમજાયું.

ભાભીએ મારો હાથ ખેંચી અને એક બાજુ લઈ જતા કહ્યું કે મિલનભાઈ સુગમ પ્રભાતિયાથી શરૂ કર્યું છે. મને તો તે કહે એટલે ખબર પડી કે આને સુગમ પ્રભાતિયા કહેવાય પણ આડોશી પાડોશી બારી બારણામાંથી ડોકા કાઢી કાઢી અને કૂતુહલતાથી અમારા ઘર સામું જુએ છે. હું અને છોકરાઓ તો અત્યાર સુધી બહાર જ બેઠા હતા જેથી કરીને લોકોને ખબર પડે કે તમારા ભાઈ અમને કે અમે તમારા ભાઈને મારતા કૂટતા નથી. એટલે આ કોઈ રાડા રાડી નથી. પરંતુ કલાક પછી તો મારે કહી દેવું પડ્યું કે તે પુરૂષોત્તમભાઈને શ્રદ્ધાંજલિ આપે છે. સુગમ સંગીત બચાવવું છે તેવું વારે ઘડીએ બોલે રાખે છે. પરંતુ પાડોશીઓએ તો કહી દીધું કે છોકરાઓને આજે મામાને ઘેર મોકલી દઈએ કારણકે અમારે છોકરાઓને બચાવવા  છે.

પાછલી શેરીમાં તો પાળેલું ડોબરમેન ગલુડીયુ અન્ન-જળનો ત્યાગ કરી અને બેઠું છે તેને એમ છે કે તેના કોઈ દાદા પરદાદા તેને બોલાવી રહ્યા છે.

અઠવાડિયા પહેલા મિલનભાઈ બાજુવાળુ ઘર વેચાવા નીકળ્યું હતું. તમારા ભાઈએ ખરીદવામાં રસ દેખાડ્યો હતો. પરંતુ થોડા ફેરે સોદો કેન્સલ થયો મેં પૂછ્યું કેટલા ફેરે મને કહે તમારા ભાઈએ ૧૦ લાખ કીધા અને એ ભાઈને ૫૦ નીચે વેચવું નથી. પરંતુ આજે તો એ ભાઈએ પણ આવી અને કહ્યું કે ઘર જોઈતું હોય તો એમનેમ લઈ લો. તમે અમને ગાતા બંધ કરો નહીં તો આખી સોસાયટી ભેગી થઈ અમારૂ ઘર ખાલી કરાવે છૂટકો કરશે.

ચુનિયાને ગાતો બંધ કરવો એટલે ભૂખ્યા સિંહના જડબામાંથી મારણ પાછુ ખેંચવું. છતાં મેં પ્રયત્ન કર્યો. ઘડિયાળ દેખાડી અને કહ્યું કે પ્રભાતિયાનો સમય ત્રણ કલાક પહેલા પૂરો થઈ ગયો તો દલીલ કરવા લાગ્યો કે સવાર સવારમાં ઘણા લોકો શ્રદ્ધાંજલિ આપતા હોય એ બધાની સાથે સાથે હું પણ આપું તો આપણી ગણતરી ન થાય એટલે એ બધા ગાઈ લે પછી જ હું શરૂ કરૂ ને અને આપણી જ્યારે સવાર પડે ત્યારે શરૂ થાય પ્રભાતિયા. પાછું ગાવાનું શરૂ કર્યું. સારૃં છે કે હું તો કાનમાં ઠાસી ઠાંસી અને રૂ ભરી ગયો હતો.

મેં કહ્યું કે તું ગાય અને થાકી ગયો હોઈશ. ચાલ ચા પી આવીએ મને કહે ઘરે બનાવી દેશે પણ આજે મારી અને પરમાત્માની વચ્ચે કોઈ નહીં આવે. સુર લાગી ગયો છે. સ્વર્ગમાં પુરૂષોત્તમભાઈ મારી આ ગાયકી સાંભળી અને રાજીના રેડ થતા હશે. તેમને હૈયે ધારણ થઈ જાય કે મારૃં સુગમ સંગીત બચી જશે અને મને ઈશ્વરીય સંકેત મળી જાય એટલે મારૃં સંગીતમય જીવન સાર્થક થયું ગણાશે.

મેં કહ્યું કે હાર્મોનિયમ પર પ્રભાતિયા ગાય લીધા હવે આગળના ભજનનો દોર આપણે ફ્લ્યુટ કહેતા વાંસળી પર કરીએ કારણકે મને ખબર છે કે પુરૂષોત્તમભાઈને વાંસળી ખૂબ પ્રિય હતી. મને કહે પણ આપણી પાસે તો આ ફાટેલી ધમણનું હાર્મોનિયમ જ છે વાંસળી કાઢવા ક્યાંથી જવી? મેં કહ્યું કે અમે મિત્રોએ ફાળો કરી અને તને નવી અપાવવાનો સંકલ્પ લીધો છે અત્યારે જ માર્કેટમાં જઈએ અને તને ગમતી પુરૂષોત્તમભાઈને પ્રિય વાંસળી લઈ અને આવીએ.

પ્રશ્નાર્થ નજરે આકાશમાં બે ક્ષણ જોતો રહ્યો અને પછી જાણે પુરૂષોત્તમભાઈ એ કહ્યું હોય કે ઉઠ ઊભો થા અને વાંસળી લેતો આવ તેવા ભાવ સાથે આંખોમાં જળજળીયા ભરી મને કહે પુરૂષોત્તમભાઈ અડધે સુધી આવી ગયા હતા મને કહેવા કે ઉઠ દોસ્ત વાંસળી પર કંઈક સંભળાવ. ચાલો બનતી ત્વરાએ બાંસુરી કહેતા વાંસળી કહેતા ફ્લ્યુટ લઈ આવીએ.

ભાભી એ દૂરથી જ મારા ઓવારણા લીધા. વિખરાઈ ગયેલા વાળ ખાદીનો લાંબો ઝભ્ભો ચોળાઈ ગયેલો લેંઘો પહેરી અને કોઈ ધૂની માણસ ઈશ્વરની શોધમાં જતો હોય તેમ અમારી પાછળ પાછળ સંગીતના સાધનો વેચાતા હતા ત્યાં સુધી આવ્યો. મને કહે ૧૨:૧૫ કાણાવાળી ફ્લ્યુટ પસંદ કરજો. તેમાં જાજા સુર નીકળી શકે. સાથ સુર ઉપરનો સૂર આજે હું લગાડવાનો છું.

દુકાનદાર પણ સાંભળી અને સમજી ગયો તેણે સવારથી સાંજ સુધી ચુનિયાને ત્યાં બેસાડી એક વાંસના કટકામાં બહારથી ૧૫ કાણા પાડી અને કટકો હાથમાં પકડાવી દીધો. ત્યાં સુધીમાં ચુનિયાને બ્રહ્મજ્ઞાન થઈ ગયું હશે કે પછી સ્વર્ગસ્થ પુરૂષોત્તમભાઈનો આત્મા ૮ ૧૦ ઢીકા મારી ગયો હશે પણ ગાવાનું ભૂત વિસરાઈ ગયું હોય તેવું અમને લાગ્યું. મેં તેને કહ્યું કે આ વાંસળી વગાડતા શીખી જા એટલે તારો વનમેન શો મારા ખર્ચે ગોઠવવો છે. આમ ભોળો એટલે નાની નાની વાતમાં રાજી થઈ જાય. સાંજે ભરત જ્યારે ઘરે મૂકવા ગયો ત્યારે એક ભંગારવાળો પણ સામે મળ્યો જેણે કોથળા નીચે હાર્મોનિયમ સંતાડી દીધેલું. સોસાયટીવાળાઓ અહોભાવની રૂષ્ટિથી મારી સામું જોતા હતા. ચુનિયાના પરિવારે તો મને આગ્રહ કરી અને જમાડ્યો પણ ખરો. આવડું મોટું કામ કરી દીધું હતું.

તમારી આજુબાજુમાં પણ જો કોઈ આવા ધરાહાર કલાકાર રહેતા હોય તો હાર્મોનિયમની જગ્યાએ ફ્લ્યુટ અપાવજો. ફૂંક મારી મારી અને થાકશે અને ગાશે તો નહીં.

બેસુરા લોકો નહીં જાય તો તે સ્વરોત્તમ પુરૂષોત્તમ ઉપાધ્યાયને સાચી શ્રદ્ધાંજલિ હશે.

વિચારવાયુઃ જજ સાહેબ મને બચાવો મારૃં જીવવું હરામ કરી નાખ્યું છે. એવું તો શું કરી નાખ્યું? સાહેબ મને રોજ સવારે આવી અને તેના જ કમ્પોઝિશન તેના જ સ્વરમાં મોટે મોટેથી ગાય અને સંભળાવે છે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

લોકોમાં દેખાદેખી એટલી વધી ગઈ છે કે જે સાંકડી ગલીમાં ગાડી પ્રવેશી શકતી નથી તે લોકોએ જ નથી લીધી. બાકી હપ્તે હાથી બાંધતા લોકો સ્કૂટર પાર્ક કરવાની માંડ જગ્યા હોય તો પણ ગાડી લઈ લે છે.

આજકાલ નવી નવાઈના લોકો ''કાર લીધી એવી હોશિયારી કરે છે'', બાકી ભૂતકાળમાં કાર લીધી હોય તો પણ ''મોટર લીધી'' એમ જ કહેતા. અમારા ચુનિયાના બાપુજીએ નીચેના ટાંકામાંથી પહેલા માળે અગાસીના ટાંકામાં પાણી ચડાવવા માટે અડધાની મોટર લીધી હતી અને ગામ આખામાં ઢંઢેરો પીટ્યા પછી અઠવાડીયે ખબર પડી હતી કે કઈ મોટરની વાત થાય છે. પરંતુ તે પહેલાં તો ઘણાં લોકોએ મોટરમાં વાર-તહેવારે બેસવા મળે તે આશામાં ને આશામાં બાપુજીને લાડુ, દાળ-ભાત, શાકના જમણ કરાવી દીધેલા. મોટરના ખરચ કરતા વધારે રૂપિયા ચુનિયાના બાપા, નામે વાઘમશી પોતે, એ વસુલ કરી લીધાં હતાં.

અને ૧૨ ટંક બહાર ખવારાવાનારા યજમાનો એ બાપાને પુછ્યુ કે,'કઈ મોટર લીધી એ ફોડ પાડીને ન કહેવાય?' તો બાપા સામે ચોંટયા કે 'તમારે ફોડ પાડીને પુછવું જોઇએ ને કે બાપા કઈ મોટર?' આ બધાં કારનામાને કારણે જ હું ચુનીયાનો વાંક નથી કાઢતો કારણ કુવામાં હોય એ જ અગાસીમાં ચડે.

સરકારશ્રી તમને વૈકલ્પિક ફ્યુઅલ બાજુ ધક્કો મારી રહી છે એ સમજી લેવું જોઇએ. હાલ એલોપેથી બ્રાન્ચ મોંઘી પડે છે એટલે લોકો આયુર્વેદિક, હોમિયોપેથીક, એક્યુપ્રેશર, યોગના શરણે જવા લાગ્યા છે. ચમનલાલને છાતીનો દુખાવો થયો તાત્કાલીક અસરથી એન્જીયોગ્રાફી કરાવી તો નળી બ્લોક આવી. જોકે આજકાલ ગુજરાતમાં તો નળીઓ બહુ બ્લોક આવે છે તેને માટે ડોક્ટરો ગાંઠિયાનો વાંક કાઢે છે પરંતુ હકીકતમાં તે મેડિકલ ગઠિયાઓનો વાંક છે. છતાં બ્લોક આવે તો ઘરે લીક થતો પાણીનો વાલ નવો નથી નાખી શકતો એવો ચમન હાર્ટમાં નવો વાલ ક્યાં નખાવે? એટલે ચુનિયાની સલાહ મુજબ એક્યુપ્રેશર દ્વારા બ્લોક ખોલાવવાની સલાહ માની એક નવા જ એકયુપ્રેશર થેરાપિસ્ટ પાસે પોઇન્ટ દબાવળાવ્યો, હવે છાતી કરતા પોઇન્ટ વધારે દુઃખે છે.

હું મુદ્દાથી ભટક્યો નથી ફ્યુઅલનો વિકલ્પ સરકાર આપે છે તે બેટરીથી ચાલતી કાર. ભાવ પ્રમાણે ૧૨-૧૫ લાખની બેટરીથી ચાલતી કાર લ્યો અને ચાર્જ કરી મંડો દોડાવા, ૨૦-૨૫ પૈસે કિલોમિટર પડે, દર ૩૦૦ કિલોમિટર પછી ચાર્જ કરવાની એય ને જમાવટ.

ગલગલીયા થાય એવું ગણિત છે. હવે ગણતરી મુકો કે પેટ્રોલ નાની કાર ૫-૬ લાખની એટલે જો બેટરી સંચાલિત ન લ્યો તો કેટલા બચે અને એ બેંકમાં મૂકો તો વ્યાજમાંથી પેટ્રોલ પુરાવી શકાય, દર ૩૦૦ કિલોમીટરમાં જો ચાર્જીંગ માટે કંઈ ન મળે તો? જો કે ચુનિયાએ માસ્ટર પ્લાન કરી રાખ્યો છે. મિલનભાઈ, મેં ગાડી લેવાનું નક્કી કર્યું છે અને તે પણ ઇલેક્ટ્રોનિક, ચાર્જ થઈ શકે એવી કાર, સૌથી પહેલાં તો હું કાર સાથે આવેલો ચાર્જિંગ વાયર સો મીટર લાંબો કરાવીશ ત્યાર પછી આજુબાજુવાળા પાડોશીઓ જયારે સુઈ જાય ત્યારે તેના ફળિયામાં બહાર જે પ્લગ હોય તેમાં ચાર્જિંગનો વાયર ભરાવી અને ગાડી ચાર્જ કરી લઈશ. દર વખતે કોઈ એક જ ઘરે ચાર્જ કરવું આપણા સંસ્કારમા ં નથી. બિચારો બીલ ભરી અને થાકી જાય એટલે સોસાયટીમાં અલગ-અલગ ઘરે રાત્રે વાયર ભરાવવામાં આવશે. બહાર નીકળીશ ત્યારે ૨૦૦ કિલોમીટરથી વધારે મુસાફરી નહીં કરવાની એટલે જ્યાં પહોંચવાનું હોય ત્યાં તેના ઘરે આપણો પગ પડે તે પહેલા તેના પ્લગમાં આપણો વાયર પડે. ચા-પાણી, નાસ્તો કરીએ ત્યાં ગાડી ચાર્જ થઈ જાય. સરકારે બહુ સારી વાત કરી છે પેટ્રોલ-ડીઝલના ભાવ ઘટે તો ફરી લોકો બેટરીવાળી કાર વાપરવામાંથી વિચલિત થઈ જાય. જ્યાં હાઇવે પર પેટ્રોલ-ડિઝલ પુરાવા ઊભા રહો ત્યાં ચા-પાણી, નાસ્તો કરો એટલે એ પણ ખર્ચ થાય. સરવાળે તમારો પ્રવાસ કેટલો મોંઘો પડે? તેના કરતા સગા વહાલાઓને ચાર્જિંગનો લાભ મળે અને આપણે પણ ચા-પાણી નાસ્તો જમવા સાથે ચાર્જ  થઈ જઈએ, વિધાઉટ ચાર્જ.

ચુનિયો આ કરી શકે કારણ મોબાઈલ પણ બીજાના ઘરે ચાર્જ કરતો હોય તો કારનો તો સવાલ જ નથી. મેં ચુનિયાને પૂછ્યું કે 'માની લે હાઇવે પર જતો હોય અને અચાનક બેટરી લો થઈ જાય તો તું શું કરે?' હાજર જવાબી ચુનિયાએ તરત જ જવાબ આપ્યો કે બેટરીમાંથી બેટરી ચાર્જ થઇ શકે તેવો વાયર પણ હું સાથે રાખવાનો છું એટલે રસ્તામાં કોઈ બીજી ગાડી નીકળે તો ઊભી રખાવી મફતમાં ચાર્જ કરી લઈશ તમે ચિંતા ના કરો. બાકી જુની ચાલુ ગાડી પાછળ દોરડું બાંધી ખેંચવાની ટેકનોલોજી હજી નષ્ટ નથી પામી.

બેટરી સંચાલિત કાર લ્યો ત્યારે ચુનિયાની ટેકનિક ધ્યાનમાં રાખજો.

બાળોતિયાના બળેલ હોય તે પેટ્રોલ-ડિઝલના ભાવથી ભાગી બેટરી સંચાલિત કાર લે અને અચાનક વીજળીના યુનિટનો ભાવ વધારો થાય. ખાટલામાં ગમ્મે તે બાજુ માથું રાખીને સુવો, કેડ તો વચ્ચે જ આવે.

વિચાર વાયુઃ ૩ કિમી મોર્નિંગ લોક કરી અને ૧૦૦ ગ્રામ ગાંઠિયા ખાવાથી શરીર સમતોલ રહે છે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

પ્યોર વેજિટેરિયન ઘરમાં ક્યારેય તમે નોનવેજ ખાતા માણસો જોયા છે? મારા ઘેર આવો હમણાં છેલ્લા બે-ત્રણ દિવસથી ઘરવાળી અને છોકરા એ મારૂ મગજ ખાઈ નાખ્યું છે. કાશ્મીર જવું છે અને સફરજન ખાવા છે. મેં ભૂલથી ભૂતકાળમાં એકવાર એવું કહેલું કે કાશ્મીરમાં સફરજન બહુ સસ્તા અને સારા મળે, અહીંથી ન લેવાય આપણે કાશ્મીર જઈ અને ત્યાંથી સીધા ઝાડ ઉપરથી તોડી અને વનપાક ખાઈશું પરંતુ અત્યારે પરિસ્થિતિ ખરાબ છે અને ત્યાંના નિયમો જુદા છે. આપણને તે નિયમોની જાણ નથી, નથી ને સફરજન તોડતા આપણને કોઈ જોઈ જાય અને ત્યાં ને ત્યાં જેલમાં રાખી દે તો? પરંતુ જેવી ટીવીમાં સમાચાર મારફત ખબર પડી કે ૩૭૦ની કલમ હટાવી દીધી છે અને હિન્દુસ્તાન આખામાં એક સરખા નિયમો લાગુ પડશે કે તરત જ ઉપાડો લીધો છે ચાલો કાશ્મીર સફરજન ખાવા છે. હવે ત્યાંના નિયમોને આપણા નિયમો લાગુ પડે છે એટલે કદાચ પકડાય તો પચાસ રૂપિયાની નોટ ધરી અને છૂટી પણ જઈશું. છોકરાનું તો શું છે પ્રાદેશિક પક્ષ જેવું છે જ્યાં લાભ દેખાય ત્યાં ઝૂકી જવાનું અને તેની માં એ  તેને શું પટ્ટી પઢાવી છે કે સવારથી એક જ રટણ લીધું છે કે અમિતમામા એ બધું સારું કરી દીધું હવે સાવ શાંતિ છે એટલે જવું તો છે જ. આ મારા માટે નવો ઝટકો હતો અમિત મામા ક્યાંથી થઈ ગયા અને જો ઘરવાળીનો ભાઈ હતો તો આજ સુધી મને કેમ ખબર ના પડી? મારે તો રાજી થવું કે ન થવું તે મૂંઝવણમાં પડી ગયો.

મારા સંકટ સમયની સાંકળ એટલે ચુનિયો, મે તરત જ તેને ફોન કર્યો અને પરિસ્થિતિની જાણ કરી એટલે ચુનિયાએ મને કહ્યું કે, 'થોડાક બીવરાવો એટલે બીકના માર્યા ના પાડશે. ચુનિયાને કોણ સમજાવે કે મારી ઘરવાળી છે કોઈના બાપથી બીવે નહીં. હું તો ત્યાં સુધી કહું છું કે જો અમિત મારા સાળા થતા હોય તો કદાચ અમિતભાઇએ તેની આ એકની એક બહેનની બીક બતાવીને જ કાશ્મીરીઓને ડરાવ્યા હોય. છતાં ચુનિયાએ કહ્યું એટલે મેં દાવ ફેંક્યો, ઘરવાળી અને છોકરાઓને કહ્યું કે, 'અત્યારે તો બરફની સિઝન છે ખૂબ બરફ હોય આપણે ચાલી પણ ન શકીએ, રહી પણ ન શકીએ, તને તો ફ્રીઝનું પાણી પણ સદતું નથી. તને આટલી ઠંડીમાં કંઈ થઇ ગયું તો? ત્યાં જઈ અને બરફ વચ્ચે કેમ જીવી શકીશ? અને જો તું ન હોય તો મારું શું થાય?' બને તેટલા ગળગળા અવાજે મેં રજૂઆત કરી. ઘરવાળી એ ખૂણામાં પડેલી એક બેગ દેખાડી અને મને જાણ કરી કે આ બેગ છે તે જાડા સ્વેટર અને જાકીટથી ભરેલી છે, જે તમારે ઉપાડવાની છે મારી ચિંતા ન કરતા હું કાલે જ જ્યોતિષને દેખાડીને આવી છું. આયુષ્ય ૮૦ વર્ષ ઉપર તો છે જ. આ વાક્ય સાંભળી અને કાશ્મીર જવાના ખર્ચ કરતાં પણ વધારે ચિંતા ૮૦ વર્ષવાળી વાત સાંભળીને થઈ. પરંતુ પછી અંદરથી એક સાંત્વના આવી કે કાશ્મીર જેવો પ્રશ્ન પણ જો ૭૦ વર્ષે પતી જતો હોય તો આપણે ૮૦ વર્ષ સુધી ખેંચવાનું રહેતું નથી. મેં બીવડાવવા માટે વાત આગળ ચલાવી કે ત્યાં અત્યારે લશ્કરને સોંપી દીધું છે, ૧૪૪મી કલમ લાગુ છે. ચાર જણા એક સાથે ભેગા થાય તો તરત જ શૂટ કરી દેવામાં આવે સમજાય છે તને? તને ગોળી વાગી જાય તો મારું શું થાય? હવે ઘરવાળીનો પિત્તો છટક્યો અને મારા પર એટેક કર્યો કે, 'શું વાત વાતમાં એક જ વાત ઘુંટો છો? મને કંઈ થઈ જાય, મને કંઈ થઈ જાય, મને જ શું કામ કાંઈ થાય? અને આ વખતે નિર્ણય પાકો છે કાંઈ થાય તો ત્યાં બરફમાં ચિતા સળગાવજો પણ મારે જાવું છે એ વાત નક્કી, રહી વાત ૧૪૪મી કલમની તો મને ખબર છે કે ચાર જણા ભેગા થાય તો જ કે તે નિયમ લાગુ પડે, આપણે ત્રણ જણા જ છીએ અને મારા મમ્મી-પપ્પા અને બેન એ ત્રણ છે, જુદા જુદા ચાલશે પણ જાવું તો છે છે ને છે.'

સાસુ-સસરા અને પાટલા સાસુની વાત અત્યારે ખબર પડી. સાઢૂ સાલો છટકી ગયો અને આમાં ચૂકવવાવાળો ૧ અને ખાવાવાળા ૬. એક માણસ કેટલા આઘાત સહન કરી શકે? અને મને સાંભળવા મળ્યું કે મોટાભાઈ અને નાનાભાઈએ છેલ્લા દોઢ વર્ષથી કાશ્મીરના પ્રશ્નનું પ્લાનિંગ કરેલું ત્યારે આ શક્ય બન્યું. અહીં મારા ઘરે પણ કેવું સોલિડ પ્લાનિંગ થયું છે. હવે આ ઉપરથી મને લાગે કે કદાચ અમિતભાઇ મારો સાળો હોય. પૈસા બચાવવા મરણિયો બનેલો હું પ્રયત્ન થોડો છોડું? મેં તરત જ કહ્યું કે, 'અત્યારે ટિકિટ પણ ન મળે' મારા હાથમાં ફ્લાઇટની ૬ રિટર્ન ટિકિટ સાથે મારુ ક્રેડિટ કાર્ડ મૂક્યું. તમે જાગો ત્યાં સુધી અમારે રાહ થોડી જોવાની? વહેલી સવારે જ મારા પર ક્રેડિટ કાર્ડરૂપી હથિયારથી વજ્રાઘાત થઈ ગયો હતો. હું દિગ્મૂઢ બની ગયો હજી કાંઈ બીજુ વિચારું તે પહેલાં જ સાસરામાંથી ફોન આવ્યો. મારા સસરાએ મને પૂછ્યું 'જમાઈરાજા બધી તૈયારી થઈ ગઈ? (મનમાં થયું કે તૈયારી તો તમે લોકોએ કરી જ લીધી છે) દાલ સરોવર નામે એક શિકારા પણ બુક કરાવી લીધો છે અને કહ્યું છે કે જમાઈ આવીને પૈસા આપી દેશે પણ તકલીફ એવી છે કે પાંચ જણા જ રહી શકે તો પૂછવું હતું કે શું કરવું?' મેં કહ્યું કે, 'હું કિનારે સુઈ રહીશ.' (એટલો સમય શાંતિ) આટલી વાત થઈ ત્યાં સાસુ વચ્ચે ટપકી પડ્યા જમાઈરાજ તમે અમારા માટે બહુ કર્યું છે. નાસ્તો લેવાની કેમ ના પાડી? ચકુડી (મારી પત્ની) કહેતી હતી કે કાજુ કિસમિસવાળા કાશ્મીરી નાસ્તા કરીશું અને હા મોટકી (પાટલા સાસુ)ની ચિંતા ન કરતા તેના વરે તેને હાથ ખર્ચી ના ૫૦૦ રૂપિયા આપ્યા  છે.' મેં તરત જ સાસુમાને કહ્યું કે, 'એટલા બધા આપવાની શું જરૂર હતી તેનાથી સચવાશે નહી. પરંતુ એક વાત નથી સમજાતી કે સાઢુભાઈ કેમ આવતા નથી?' મેં તરત જ મારા ફોનમાંથી સાઢુને ફોન લગાડ્યો તો મને ચક્કર ચઢી જાય તેવી વાત કરી, મેં તેને પૂછ્યું કે તમે કેમ કાશ્મીર પ્રવાસમાં નથી જોડાતા તો મને કહે કે ૩૭૦મી કલમ દૂર થઈ ગઈ. ૩૬૯ કલમ કેમ દૂર ન કરી અને સીધી ૩૭૦મી કલમ? મને આ ન ગમ્યું એટલે મારો વિરોધ છે. આ તેની અબૂધતા, અજ્ઞાનતા છે કે પ્રવાસના ખર્ચમાંથી છટકવા કરવામાં આવેલ લુચ્ચીબુદ્ધિનો પ્રયોગ તે મને હજી નથી સમજાયું.

મને મૂંઝાયેલો બેઠેલો જોઈ અને પત્નીએ તરત જ કહ્યું કે તમે એટલા બધા મૂંઝાઈ ના જાઓ. તમારા ખર્ચમા ટેકો કરવા માટે મેં એક રસ્તો વિચારી રાખ્યો છે. મારી બધી બેનપણી અને અને સોસાયટીમાં દરેક ઘરે મેં જાણ કરી છે કે હું કાશ્મીર જાઉં છું અને ત્યાંના સફરજન વખણાય છે જો કોઈને લેવાના હોય તો એડવાન્સમાં ઓર્ડર આપી દેજો અને અત્યાર સુધીમાં ૫૦ પેટી નો ઓર્ડર આવી ગયો છે. ૧૫ કાશ્મીરી શાલ, કાશ્મીરી ટોપી, તેજાના આ બધો ઓર્ડર મળી અને અડધો પ્રવાસનો ખર્ચો તો હું કાઢી લઈશ મારે તેને પુછવાનું મન થઇ ગયું કે આ ૫૦ પેટી કોણ તારા બાપુજી અને બા ઉપાડશે? દશેક પેટી મોટકીના ખભ્ભે નાખું? શાલ, ટોપી, તેજાનું રોકાણ કોણ મારો સાઢુ જેણે મને ટોપી પહેરાવી છે તે આપવાનો છે? અને આ બધો માલ રાજકોટ પહોંચાડવા માટે કોણ તારા અમિતમામા ચાર્ટડ પ્લેન મોકલવાના છે?' પરંતુ તેની મને મદદરૂપ થવાની ભાવના જોઈ અને મેં તેને કહ્યું કે, 'ચિંતા કરમા ખર્ચને પહોંચી વળાશે'. તરત જ તેણે મને કહ્યું, 'ખબર જ હતી તમે મારો અહેસાન ક્યારેય ન લ્યો એટલે મેં પણ ફેંકી જ છે, તમારી જેમ જોક્સ કર્યો'. ૩૭૦ની કલમ દૂર થઈ અને બે દિવસ મને જે આનંદ થયો હતો તેની પર આ એક જ પ્રવાસના આયોજનથી સુનામી ફરી વળ્યું. હું લગભગ બે કલાક સૂનમૂન બેસી રહ્યો અને કળવળવાની રાહ જોતો હતો ત્યાં જ તેમનો છેલ્લો પ્રહાર થયો. હું સાંભળું તેમ છોકરાને વઢવા લાગી 'ખબરદાર જો ત્રણ મહિના સુધી બીજે ક્યાંય ફરવા જવાનું નામ લીધું છે તો, હવેના વેકેશનમાં તને પપ્પા લેહ લડાખ લઈ જશે આપણે બધા જ સાથે જઈશું બસ'!!!

વિચારવાયુઃ મોટાભાઈ અને નાનાભાઈ તમારે જે કરવું હોય તે કરો પરંતુ મીડિયામાં ના આપો, સારું તમે કરો છો અને ભોગવવુ મારે પડે છે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

શિયાળાની આલબેલ પોકારી ચૂકી છે. ચાદર નીચેથી આંગળી બહાર કાઢવાની ઈચ્છા ન થાય આખા શરીરની તો ક્યાં વાત કરવી? અધૂરામાં પૂરું છાપામાં વાંચ્યું છે કે આ વર્ષે ઠંડી રેકોર્ડ બ્રેક હશે, વાચતા વાચતા જ સ્વેટર પહેર્યું હોવા છતાં લખલખુ નીકળી ગયું. મુંબઈમાં હોત તો 'નીટ' નામનો ધાબળો તાત્કાલિક ઓઢી લીધો હોત, ગુજરાતમાં મળે છે પરંતુ તેના કરતા ધાબળો થોડો સસ્તો પડે એટલે માંડી વાળ્યું.

અત્યારની મહામારીના સમયમાં ઘરની બહાર ઓછું નીકળવાનું હોય એટલે ગયા વર્ષના (આમ તો આગલા પાંચ-સાત વર્ષના) સ્વેટર, ટોપી, મફલર ચાલે. તેમ છતાં ઉત્તમ કવોલિટીના સ્વેટર, મફલરની ખરીદીના પ્લાન ગુજરાતી લોકો તો કરવા જ માંડે ભલે ખરીદે નહીં. લોકડાઉન દરમિયાન ઘરે બેઠા બેઠા આમદાની વધી કે નહીં તેની ખબર નથી પરંતુ શરીરની સમૃદ્ધિ જરૂર વધી છે એટલે શિયાળાની શરૂઆત થતાં જ જુના સ્વેટર, કોટ, મફલરનું પોટલું ખોલી માપવાનું શરુ થયું એટલે બાપનું દીકરાને અને મોટાભાઈનું નાનાભાઈને ફીટ થયું. બાપુજી હજુ સદરો પહેરી ઠંડીમાં સગડીની આજુબાજુ હથેળી ઘસાતા સ્વેટર કે બંડીના જુગાડનો કીમિયો વિચારે છે. શિયાળાની કડકડતી ઠંડીમાં પહેરવું ઓઢવું ખાવું અને પીવું આટલું ધ્યાન રાખો એટલે શિયાળાનો બાપ કોઈને નડે નહીં.

શિયાળાના મજેદાર કિસ્સા સાંભળવા હોય તો તમારે ચુનીલાલના ઘેર એક ચક્કર મારવું પડશે. ચુનીલાલ ઠંડી પડવાની શરૂઆત થાય એટલે તમામ સભ્યોને ભેગા કરી મિટિંગ કરે, કોને શું ખરીદી કરવાની છે, શિયાળાના કયા પકવાન કોણ બનાવશે, કોણ કસરત કરશે, કોણ વહેલા ઉઠી મોર્નિંગ વોકમાં જશે, દરેક લોકો પોતપોતાના સંકલ્પો જાહેર કરે તેના પર ચર્ચા થાય અને ચર્ચા એટલી હદે ઉગ્ર થાય કે લોહી ગરમ થઈ જાય. બસ આ ગરમ લોહી શરીરમાં ફરતું થાય એટલે સ્વેટર, કોટની જરૂર ના પડે આ સિદ્ધાંત પર આખો પરિવાર ચાલે. ચુનિયો આ વખતે મિટિંગમાં મને લઈ ગયો. આમ તો રોજેરોજ ભેગા થાય પરંતુ આજની મિટિંગનો મુદ્દો હતો ''શિયાળાના ગરમી આપતા વ્યંજનો'' શરૂઆત હંમેશાં ચુનિયાથી થાય અને આમ પણ જેને રાંધતા ના આવડતું હોય તે સજેશન કરવામાં પાવરધો હોય. આ શિયાળામાં બજારમાં મળતી તલ સાંકળી, કચરિયું, શીંગ પાક, ચીકી ઊપરાંત અડદીયા, ગુંદરપાક, વસાણાથી ભરપૂર જુદા જુદા વ્યંજનોની ફરમાઈશ થવા માંડી. બધા પોત પોતાના તરફથી એક એક વાનગી બોલ્યા ચુનિયાએ એકસામટી ૪-૫ વાનગીઓના નામ જીંકી કીધા. કઈ વસ્તુ પહેલા બનશે, કોણ બનાવશે તેની ચર્ચાઓ શરૂ થઇ. વાતાવરણમાં ગરમી ફેલાવવાની શરૂઆત થઇ ગઇ હતી. તરત જ ચુનિયાના ઘરવાળાએ કહ્યું કે 'આટલા બધા સજેશન કરો છો તો આ વખતે તમે બનાવો એટલે ખબર પડે કે ખાવી કેટલી સહેલી છે અને બનાવવી કેટલી અઘરી છે'. સામાન્ય રીતે ચુનિયો ક્યારેય ઉશ્કેરાટમાં આવી અને ભૂલ ના કરે પરંતુ અચાનક થતા હુમલાઓ સારા સારા યોદ્ધાઓને પણ વિચલિત કરી દેતા હોય છે. તેવું જ ચુનિયાની બાબતમાં થયું. ભાભીના આ એટેક સામે ઉગ્ર થઇ અને ચુનિયાએ ચેલેન્જ સ્વીકારી લીધી. બોલતા બોલાઈ ગયું પછી મારી સામે જોયું બુઠ્ઠી તલવાર સાથે અદ્યતન શસ્ત્રોથી સજ્જ સૈન્ય સામે લડવાનો વખત આવી ગયો. મારુ બાવડુ જાલી અને મને બહાર લઇ ગયો અને મંડ્યો ખખડાવવા 'મિલનભાઈ તમે તો કેવા માણસ છો, તમારે મને રોકી લેવો જોઈએ ને, હા શું કામ પાડવા દીધી'? ઉંદર પાંજરામાં આવી ગયો હતો બીજું કંઈ થઈ શકે તેમ ન હતું.

આજે સવારના પહોરમાં ગુગલ દેવતાને નમસ્કાર કરી રસોડામાં ઘૂસી ગયો છે. કોઈને આવવાની મનાઈ છે સરકારનું કોઈ સિક્રેટ મિશન ચાલુ હોય તેવો માહોલ ચુનિયાએ ઊભો કર્યો છે. રાધા ખીમા યુ-ટ્યુબ પરથી તલ સાંકળી, તલની ચીકી, તલના લાડુ કઈ રીતે બનાવવા તે શીખી અને મોઢે રાખ્યું. તાવડો મંડાયો તલ સેકાયા, ગોળ ગરમ થયો, બધી જ વિધિ પૂરી થઈ. લગભગ બે કલાકની કસરત પછી તલના લાડુ અને તલની ચીકી લોકો સમક્ષ પ્રસ્તુત થયા. ઘરના તમામ લોકોએ ફોટોસેશન પૂરું કર્યું કોઈએ ફેસબુક, વોટ્સએપ કે ઈન્સ્ટાગ્રામ પર સ્લોગન લખી લખી અને ફોટા અપલોડ કર્યા. ચુનિયાએ શિયાળામાં તલ ખાવાથી થતા ફાયદાઓ અને તેમાં પણ ખાસ કરી અને ગોળમાં બનાવેલી ચીકી અને લાડુ આખો શિયાળો  ખાધા પછી આઠ મહિના તેની અસર કઈ રીતે રહે તે એક કલાક સુધી પરિવારને સમજાવ્યું. પરિવારના તમામ સભ્યો તલની ચીકી અને લાડુ ખાવા તલપાપડ એટલે કે ઉતાવળા થયા હતા પરંતુ હજુ ગઢના દરવાજા બંધ હતા. નકૂચા રૂપી ચુનિયો હટવાનું નામ લેતો ન હતો. પરિવારે તાત્કાલિક ફોન કરી અને મને બોલાવ્યો ગઢના દરવાજા ખોલવા માટે જેમ ઉંટીયાઓને પહેલી હરોળમાં દરવાજા આડે રાખી હાથી માથુ મારે અને ભલે ઉંટીયો મરી જાય પણ દરવાજો ખુલી જાય અને હાથીને નુકસાન ન થાય આ થિયરી પ્રમાણે ચુનિયાને મારે બહાર બોલાવી લેવાનો હતો, ત્યારબાદ પરિવાર તલની ચીકી અને લાડુ પણ તૂટી પડે આવું આયોજન હતું. ચુનિયાને મે બહાર બોલાવી માલ પરથી દબાણ દૂર પણ કર્યું ભાવવિભોર પરિવાર મનોમન મારો આભાર માની તલના લાડુ પર તૂટી પડ્યો. આજુબાજુવાળા પાડોશીઓને પણ ખબર હતી એટલે તેઓ પણ કેમ છે કેમ નહીં કરવાના બહાને આવ્યા અને એક બે એક બે લાડુ લઈ ગયા.

ચુનિયાને આખી વાતની ખબર પડી ગઈ અને મારી સાથે ધોખો કરવા લાગ્યો 'ભલા માણસ તમે મારા મિત્ર થઈ અને મારી સાથે રમત રમી ગયા. આપણે જે વસ્તુ બનાવી હોય તેનું મહત્ત્વ શું છે તે પૂરું સમજાવવા પણ ન દીધું. લોકોને આપણી વસ્તુની કદર થાય તેવો માહોલ આપણે ઊભો કરવો જ જોઈએ'. આ બધી ચર્ચાઓ થતી હતી ત્યાં ઘરમાંથી રાડારાડ સંભળાઈ, ચુનિયાની બૈરી દોડાદોડ બહાર આવી હાથમાં સાણસી હતી મને અને ચુનિયાને અંદર ગયા પછી ખબર પડી કે નાનકાએ નાનકડો લાડુ મોઢામાં મૂકી અને બટકું ભરવાનો પ્રયત્ન કર્યો તો બંને દાંત વચ્ચે નાનકડી દડી જેવડો લાડુ ચોટી ગયો હતો. ગઢની રાંગ પર જેમ ચંદન ઘો ચોટે પછી ઉખાડવાના પ્રયત્નમાં મરી જાય ત્યારે જ તે શક્ય બને તેવો ઘાટ ઘડ ાયો હતો. અમારે હવે એ પ્રયત્ન કરવાનો હતો કે બંને બાજુ ની દાઢ અને દાંત સચવાઈ રહે અને તલના લાડુ નો ભોગ લેવાઈ જાય તો ઘીના ઠામમાં ઘી પડે. પાના પક્કડ, સાણસી, સ્ક્રુ ડ્રાઈવર સહીતની આખી કીટ થકી પ્રયત્ન કર્યો.છેવટે મેં એક સુઝાવ આપ્યો કે સતત પાણીનો છંટકાવ તે લાડુ પર કરીએ અને ગોળ થોડોક ઢીલો પડે પછી બે દાઢ વડે ફરી પ્રયત્ન કરવો. ચૂંટણીના પ્રારંભિક પરિણામો ના રુઝાન આવતા હોય તે રીતે આ તો હજી પહેલો આ આઘાત હતો પડોશમાંથી તલની ચીકી લઈ ગયા હતા તેણે ફરિયાદ કરી કે જીભ પરથી ઉઘડતી નથી, અમારી બાજુમાં રહેતા બાપુએ ચાર પાંચ નાની સાઈઝ ની લાડુડી માંગી મેં એમની હિંમતને દાદ આપી અને કહ્યું કે તમારા દાંત બહુ મજબૂત છે તો મને ક હે 'ચોકઠું આવી ગયું છે પરંતુ હમણાં મારી ૧૨ બોર રાઈફલમાં કારતૂસ ખાલી થઈ ગયા છે, લાડુડી હાથમાં લેતા જ મને ખબર પડી ગઈ કે નાના-મોટા શિકાર તો રાઈફલમા લાડુડી ભરાવી અને ફોડીસ તો પણ ચાલશે દીવાલમાં કાણું પડી ગયું એટલે પાક્કું થયું હાલો દેખાડું'. પાડોશીના દીકરાએ તો મોટો લાડુ લઈ અને ક્રિકેટની પ્રેક્ટિસ પણ શરૂ કરી દીધી. એક બે ઘરના પાળેલા કૂતરા રમકડું સમજી અને રમવા લાગ્યા છે. પરિસ્થિતિ પામી અને હું ત્યાંથી સરકવાની તૈયારી કરતો હતો ત્યાં જ ભાભીએ મને કહ્યું કે 'આ તમારા ઘર માટે તલના લાડુ અને ચિકી લેતા જાવ'. જેમ ઘરમાં વિસ્ફોટક પદાર્થો પડ્યા હોય અને ખબર પડે કે પોલીસની રેડ પડવાની છે અને માલ સગેવગે કરવાનું હોય એમ ભાભી એ બે-ત્રણ પેકેટ ભરી રાખેલા અને ભલામણ પણ કરી કે આ બીજા તમારા મિત્રોને આપજો.

તમારા ઘરમાં શિયાળાનો કોઈ પાક તૈયાર થયો કે નહીં? ઘરવાળાને બનાવવા દેજો તમે ડાહ્યા થતા નહીં, નહીં તો.....

વિચારવાયુઃ શિયાળાની ગુજરાતી બબુડાની પ્રપોઝ ઇસ્ટાઇલ.. બોયઃ હેય, હું શીંગ.. તું મારો ગોળ બનીશ? આપણે બંને મળી ચિકીફૂલ લાઇફ જીવીશું...

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

બેરોજગારી એટલી બધી વધી ગઈ છે કે લોકો પાસે કામ જ નથી. સલાહ દેવાનું કામ બચ્યું છે.

મારૂ માનો તો... કહીને તમારી વાતમાં વચ્ચે આખલો અચાનક ઢીક મારે એમ ઘુસે એ વણમાગ્યો સલાહવીર.

હમણાં મહારાષ્ટ્ર સરકારમાં પ્રચાર કાર્ય જોર શોરમાં છે. ચૂંટણી લડતા નેતા લોકોને જેટલી ચિંતા નથી તેટલી ચિંતા નવરીબજારમાં વ્યસ્ત લોકોને છે.

હજી તો તમે વાતની શરૂઆત કરો કે મહારાષ્ટ્ર સરકાર... ત્યાં તો ગમે તેમ કરી અને વચ્ચે ઘુસી અને સલાહ દેવાનું શરૂ કરે.'ઉદ્ધવ ઠાકરે એ હું કહું તે રીતે પગલાં લેવા જોઈએ. બધું સમુસુતડરૂ પાર પડી જાય'. પવાર સાહેબ મારુ માને તો... 'અરે ભાઈ તારૃં તારા ઘરના માનતા નથી. તું ભીંડાના શાકની ડીમાન્ડ મૂકે છે અને દાધારિંગી બૈરી દૂધીનું બટકાવે છે. પવાર સાહેબ શું કામ માને? અને 'દેવેન્દ્ર ફડનવિસ હું કહું તે રીતે કરે તો કાલ સવારે મુખ્યપ્રધાન તરીકે બેસી શકે'. હું તારા ઘરના સોફા ઉપર તારી ઘરવાળી કહે તો જ બેસી શકે છે. દેવેન્દ્રજી શું કામ તારી સલાહ માને.

માત્ર સરકારની બાબતમાં નહીં પણ કોઈ પણ બાબતમાં તમે કોઈ વાત ઉચ્ચારો અને ત્યાં થોડો પણ પ્રશ્નાર્થ સંભળાય એટલે અંદરનો સલાહવીર જાગૃત થાય.

અમે અમારાં હાસ્યનાં કાર્યક્રમમાં હંમેશાં શરૂઆતમાં જ કહી દઈએ કે 'એક હાસ્ય કલાકાર તરીકે અમારી વણમાગી સલાહ છે કે જે હસે નહીં તેનો ભરોસો ન કરવો, એને વેવાઈ કે વેવાણ (એ તો હસમુખી જ જોઇએ, શું ક્યો છો?) પણ ન બનાવવા (આટલું બોલો એટલે તરત જ લોકો હસવા માંડે)'. પછી બીજી સલાહ આપું કે 'પાછું બહુ હસે તેનો પણ ભરોસો ન કરવો. ઉઠમણા કે બેસણા જેવા પ્રસંગે થોડું સોગીયું ડાચુ પણ જરૂરી હોય છે. પ્રસન્ન વદને બાપુજીના ખરખરા ન કરાય'. અને ત્રીજી અને છેલ્લી સલાહ કે 'કોઈની સલાહ માનવી નહીં'.

ઘણાં અભણ મંત્રીઓ શિક્ષણમંત્રી બની ગયા હોય અને પાછા પી.એચડી. થયેલાને સલાહ આપતાં હોય. એલા ભાઈ નોન મેટ્રીકને આરોગ્ય વિભાગના મંત્રી બનતાં જોયાં છે. આવું થાય ત્યારે સમાજ આખો ડખ્ખે ચડે પણ ત્યાં કોઈ સલાહવીર નહીં પહોંચે.

મંજુ માથા ફરેલ ને અમારાં ગામની એક દીકરીને સલાહ દેતી સાંભળી, 'જો બાઈ ધણી થોડો આકરો સારો, નમાલા ધણી નકામાં, મારું માન તો માફી માંગી પાછી સાસરે વૈ જા'. મંજુ બે વરસથી રીસામણે બેઠેલી છે તે આવી સલાહ દે તો હસવું જ આવે ને?

હમણાં અમારા એક લોક સાહિત્યના પ્રખર વક્તાને ગળામાં થોડી તકલીફ થઈ. હવે આજીવિકા જ અમારું ગળું છે. કોઈ રોગ કે વ્યક્તિ તમારૃં ગળું પકડી લે તો સ્વાભાવિક છે ચિંતા થાય જ અને હું થોડો મેડિકલ ફીલ્ડ સાથે ભૂતકાળમાં સંકળાયેલો એટલે મને ફોન આવ્યો કે શું કરવું જોઈએ? મારા મિત્ર સારા ઇ.એન.ટી. સર્જન એટલે મેં માગી એટલે સલાહ આપી.' અહીં આવી જાવ બધું સારૃં થઈ જશે'. અમે ત્રણ ચાર જણા સાથે ગયેલા એટલે પહેલી સલાહ મારી સાથે રહેલા ચુનિયાએ આપી કે 'ડોક્ટરની ચેમ્બરમાં બે જણા જશે તમે બધા બહાર બેસજો'. અમે બહાર વેઇટિંગમાં બેઠા હતા ત્યાં જ ચુનિયા એ પૂછ્યું કે 'શું થયું છે'? તો કલાકાર કહે 'એક ડોક્ટરને દેખાડ્યું તો તેણે કહ્યું કે મસો  થયો છે...' તરત જ ચુનિયા એ પૂછ્યા વગર એન્ટ્રી મારી. 'ઘોડાનો વાળ બાંધો અહીંથી ઊભા થાવ ખોટા ખર્ચામાં પડો નહીં. મારા એક મિત્રને ત્યાં બે ઘોડા છે અબઘડી ચાર-પાંચ વાળ એને ખબર ન પડે એમ લઈ આવું'. મેં કહ્યું 'ગળામાં અંદર છે તારા બાપુજી ને ફોન કરીને પૂછ ગળામાં ઘોડાનો વાળ અંદર કઈ રીતે બંધાય'?

સામાન્ય રીતે તમે કોઈપણ દર્દની વાત કરો તો તેનાં જે સ્પેશિયાલિસ્ટ હોય તેની પાસે આપણે જવું જોઈએ. પરંતુ તે ભણેલા ડોક્ટરોની વાત છે. અત્યારે સામાન્ય માણસ છે તે તમામ પ્રકારની ડિગ્રી ધરાવતો ડોક્ટર થઈ ગયો છે. તમે જે દર્દ બોલો તેની દવા તેની પાસે હાજર જ હોય. મસા તો ઘણી જગ્યાએ થાય પણ બહાર દેખાતા હોય ત્યાં તમે કદાચ આ ઘોડાવૈદું કરી શકો. અંદર મસા થાય ત્યાં ક્યાં બાંધવા જાવ. પરંતુ તેને સલાહ જ દેવી છે તેનું શું કરવું?

એક બહુ જૂની વાત તમને યાદ દેવડાવવું જગાનો બળદ માંદો પડ્યો એટલે તરત જ ગામ ઉતાર મનુ નડતર બીડીના ઠુંઠાને દોરા સુઘી ખેંચતા બોલ્યો 'ભગાકાકાના બળદને પણ ગળામાં આવો જ સોજો આવેલો. ડોક્ટર ના પૈસા ન ખરચવા હોય તો ભગાકાકા ને પૂછી આવ'. જગો દોડતો ભગાની ડેલીએ પહોંચ્યો તેને કહ્યું કે 'મારા બળદને તારા બળદ જેવું જ દરદ છે. તારા બળદને શું ઈલાજ કરેલો'? એટલે ભગાએ કહ્યું કે 'તેને મેં એક કિલો એરડીયુ પાયું હતું'. જગો દોડતો દોડતો પોતાના બળદ પાસે જઈ અને બળદે ના પાડી છતાં બળપૂર્વક ૧ કિલો એરંડીયુ પાઈ દીધું. એકાદ કલાકમાં બળદ મરી ગયો. જગો દોડતો દોડતો ભગા પાસે ગયો અને કહ્યું કે 'મારો બળદ તો તરફડીને મરી ગયો'. ભગો કહે 'મારો પણ મરી ગયો હતો'. જગાએ રાડ પાડી કે 'તો મને પહેલા કહેવાય ને'? ભગો કહે 'તે મને ઈલાજ પૂછ્યો હતો પરિણામ પૂછ્યું હતું'? એટલે અમૂક લોકોને મોઢામાં આંગળા નાખી બોલાવો તો જ બોલે. આવા લોકોથી પણ ચેતવું.

વિચારવાયુઃ સરકારે દેણામાંથી બહાર નીકળવું હોય તો સલાહ માથે ૨૫% જીએસટી નાખવો જોઈએ. બીજી બધી વસ્તુઓ ઉપરથી જીએસટી હટાવી લે તો પણ તિજોરી છલોછલ. પણ સરકાર મારી સલાહ માને તો...

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

આ કોઈ ફિલ્મ ફેર એવોર્ડ નથી કે પદ્મશ્રીથી લઈ અને પદ્મવિભૂષણ આપવાનો ઉપક્રમ નથી.

આ વખતની દિવાળીએ કે જે લોકોના ઘરે સાલ મુબારક કરવા ગયા તેમાં નાસ્તાની ક્વોલિટી, કોન્ટીટી, શુભેચ્છા સંદેશ,... વિગેરે મેગા ઇવેન્ટના એવોર્ડ જાહેર કરવાની વિધિ છે.

પહેલાંના જમાનામાં તો ઘરના બહેનો સાથે મળી અને ઘારી, રાતડા, ઉઘરા, ફરસી પૂરી જુદી-જુદી મીઠાઈઓ, મઠીયા વિગેરે જાતે જ બનાવતા અને બનાવતા પાંચ દિવસ થાય. ખાલી કરતા દિવાળી અને બેસતું વર્ષ બે જ દિવસ થાય. અત્યારે બહારથી લાવેલી મીઠાઈ અમૂક મહેમાનો થાળીમાં હાથ નાખે ત્યારે એમ થાય કે એક કટકો લઇ અને અટકી જાય તો સારું? ૫૦થી લઈ અને સો રૂપિયાનો કટકો દિલમાં મોટો ખટકો બની અને તકલીફ આપે.

અમુક મહેમાન ઘાઘરી બંધ અને પાઘડી બંધ આવે એટલે કે ત્રણે ત્રણ પેઢી એક સાથે હોય. શુભેચ્છા આપવા નહીં પરંતુ નાસ્તાની ડીશ પર ધાડ પાડવા આવ્યા હોય તેવું લાગે.

અમૂક કુટુંબે તો સાથે બેસી અને નક્કી પણ કરી રાખ્યું હોય કે કોના ઘરે જઈશું તો શું મળશે તેને માટે છેલ્લી પાંચ દિવાળી નો સર્વે લખીને રાખ્યો હોય. સુલોચનાબેનના ઘરે જઈશું તો ત્યાં માત્ર ઘારી અને મઠીયા જ ખાવાના, મંદાબેનના ઘરે રાતડા અને પ્રભાવતી બહેનના ઘરે ગળ્યા ઘુઘરા, જેવી જેની હથરોટી. પરંતુ હવે એવોર્ડ આપવામાં પણ ધ્યાન રાખવું પડે તેવું છે કારણ કે ખાનગીમાં દરેકના પતિને પૂછી લેવું પડે કે કોણે બનાવ્યું છે? એવોર્ડ આપનાર સમિતિનો આ વર્ષનો સર્વે એવો છે કે મોટાભાગના પતિદેવો મેદાનમાં આવ્યા હતા એટલે કે આવવું પડ્યું હતું એટલે કે માત્ર તેમણે જ બનાવ્યું હતું એટલે કે ફરજિયાત બનાવવું પડ્યું હતું. અમૂક લોકોએ બારોબાર દુકાનમાંથી મંગાવી લીધું હતું. જે ઘરમાં આગ્રહ કરી કરી અને સામેથી ખવડાવે તો સમજી લેજો કે ઘરે બનાવેલું છે પરંતુ એક ઘારી આપો એક ઘૂઘરો આપું એવું પૂછી પૂછી અને તમને કેટલું ખાધું તેનો અહેસાસ કરાવે તો સમજી લેવું કે મોંઘા ભાવનું બહારથી મંગાવેલું છે અને તમને તે ખાવા માટે યોગ્ય ગણતા નથી.

મારો અનુભવ છે કે બેસતા વર્ષ સુધીમાં દિવાળીની શુભકામનાઓ રૂબરૂ પતાવી લેવી અને નાસ્તા પાણી ઉપર ધોંસ બોલાવી લેવી. લાભ પાંચમની આસપાસ નાસ્તો કરવા જાવ તો આગ્રહ કરી કરી અને લાલ લીલી ચટણી ઉમેરી ભેળ ખવડાવશે. સીબીઆઇના રિપોર્ટ મુજબ જાણવા મળ્યું છે કે લાભ પાંચમ પહેલાંના અઠવાડિયા દરમિયાન મહેમાનોએ ખાતા બચેલો અડધો ઘૂઘરો કે અડધી ફરસી પૂરી કે સેવ ગાંઠિયા બધું જ મિક્સ કરી અને એક ડબ્બામાં ભરી રાખવામાં આવે છે અને પછી મહેમાનોને ભેળ તરીકે પ્રેમથી પીરસવામાં આવે છે.

એટલે આ વર્ષે બેસ્ટ આઈટમ કોણ બનાવે છે તેનો એવોર્ડ આપવાનું કેન્સલ કરવામાં આવ્યું છે.

રંગોળી એવોર્ડ પણ એવોર્ડ સમિતિને ખૂબ તકલીફ પડી. જુદી જુદી ડિઝાઈનવાળા કાગળિયા બજારમાં મળે છે સીધા ગોઠવી દઈ તેની માથે કલર ઢોળી કાગળ ઉપાડી લેવામાં આવે અને નીચે ડિઝાઇન તૈયાર. પહેલાંના જમાનામાં તો રાતના જમી ખાઈ પી અને કુટુંબ આખું સાથે બેસતું અને જુદા જુદા ચિરોડીના કલર દ્વારા પરિવાર સાથે મળી અને રંગોળી બનાવતું. જેને ડ્રોઈંગ સારૃં આવડે તે પહેલા ડ્રોઈંગ કરે નાના છોકરાઓએ અઠવાડિયા અગાઉ શાળામાંથી શિક્ષકને ખબર ન પડે તે રીતે બઠાવેલા ચોકથી આંગણામાં ચિત્રકામ થાય.

ત્યારપછી ઘરના બહેનો ચપટી દ્વારા રંગોળીમાં કલર પૂરતા જાય. મધુકાન્તા બહેનના ભાગે મોટી ડિઝાઇન જ આવતી કારણ કે આપણી મુઠ્ઠી જેવડી તેમની ચપટી રહેતી. વડીલો કચ કચ ન કરે એટલા માટે હવેની ફેસનેબલ વહુ કાણાવાળા કાગળિયાની ડિઝાઇન લાવી સિંગલ કલર રંગોળી બનાવે છે. અમૂક તો એટલી પણ તસ્દી નથી લેતી અને સીધા સ્ટીકર દરવાજાની વચ્ચોવચ વેલકમના સ્ટીકર લગાવી દે છે.

સોસાયટીમાં દરેક ઘરે રંગોળી થતી હોય ત્યારે રાત્રે જાગતા જુવાનિયાઓ રંગોળી કરતા કરતા જ એકબીજાના પ્રેમમાં પડ્યા હોય, લગ્ન પણ થઈ જાય અને બે ઘર વચ્ચેની દીવાલ તૂટી અને મોટું ફળિયું થતું મેં જોયું છે. અત્યારે તમે જ કહો આ રંગોળીનો એવોર્ડ કોને આપવો?

શુભેચ્છાના શબ્દો દિવાળીના સમયમાં ખૂબ અગત્યના હોય છે પરંતુ હવે પત્ર વ્યવહાર કે દિવાળી કાર્ડ નો જમાનો ક્યારનો વિસરાઈ ગયો. મોબાઇલમાં આવેલા મેસેજને ફોરવર્ડ કરી કરી અને લોકો એકબીજાને રૂબરૂ મળ્યા તુલ્ય શુભેચ્છા સંદેશ આપવા માંડે છે. વર્ષોથી અમૂક મેસેજ ફરતા જ રહે છે સુખનું તોરણ ઝૂલતું રહે.... અરે ભાઈ તું અમારા જીવનમાં દખલગીરી નહીં કરે, ઉછીના લીધા છે તે પાછા આપી દઈશ, ભવિષ્યમાં ઉછીના નહીં માંગ તો આ શુભકામનાઓની જરૂર નથી. સુખનું તોરણ ઝૂલતું જ રહેશે.

ઘણાં તો દિવાળીના અઠવાડિયા પહેલા મંગળ ઉપર પાણી શોધ્યું હોય અને વૈજ્ઞાનિકો જેટલા ખુશ થાય તેમ દિવાળી અને બેસતા વર્ષનો મેસેજ ચીપકાવી લખે કે સૌથી પહેલા મેં તમને શુભેચ્છા આપી. દસેક દિવસ પછી ભાઈ મોકલી હોત તો સારું હતું બોણીમાં તારી શુભકામના આવનારા દિવસો કેવા દેખાડશે તે નક્કી નહીં. આ દિવાળી એ તો શોધવાનું એ જ હતું કે હૃદયથી નીકળતો અવાજ કે શબ્દો તમને ક્યાં સંભળાય છે?

પગે લાગવાનો રિવાજ તો જાણે ભુલાય જ ગયો છે કારણ કે તેને માટે રૂબરૂ જવું પડે છતાં અમૂક લોકો રૂબરૂ જાય પણ છે તો બે-ત્રણ પ્રશ્નો નડે છે એક તો ફાસ્ટ ફૂડ ખાઈ ખાઈ અને શરીર એવા ભારેખમ થઈ ગયા હોય કે કમરથી નીચે વળી શકાય નહીં એટલે ચરણસ્પર્શ તો દૂરની વાત થઈ ગોઠણ સ્પર્શ પણ નથી થતો. સામેવાળી વ્યક્તિ પણ તબિયતને ધ્યાનમાં રાખી કમરમાં કોઈ ઝાટકો ન આવી જાય અને તેને માટે 'તમને પગે લાગ્યો ને મારી ગાદી ખસી ગઈ' તેવી ફરિયાદ ન આવે એટલા માટે ઝુકવાનો પ્રયત્ન કરે કે તરત જ ખભેથી પકડી ઊભો કરી દે છે. જોકે ભેટવાનો રીવાજ વધી ગયો છે. પરંતુ જે ચરણ સ્પર્શ કરી શકે તેને અચૂક એવોર્ડ મળવો જોઈએ.

આ દિવાળીએ આમ તો મેં ઘણાં એવોર્ડ જાહેર કર્યા પરંતુ સાથે સાથે અત્યારે જે દિવાળીના સેલ ચાલતા હોય કે એ પછી પણ ચાલવાના હોય તેમાં શરતોને આધીનની ફૂદડી રખાઈ હોય તેવી ફૂદડી પણ મેં રાખી એટલે કોઈ પણ એવોર્ડ ન આપવાનો એવોર્ડ મને મળવો જોઈએ.

વિચારવાયુઃ- બીસીસીઆઈએ વિચારવા જેવું છે કે મોટી સાઈઝના રોકેટ બનાવી ભારતીય ક્રિકેટ ટીમના અમૂક ક્રિકેટરોને દેવ દિવાળીએ રોકેટ સાથે બાંધી અને..... નવાની જગ્યા થાય.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

દિવાળીના પ્લાનીંગ આમ તો બધા ભેગા મળી અને બે મહિના અગાઉથી કરતા હોય છે પરંતુ તે બધું હાઈ ક્લાસ ફેમિલી વિચારી શકે. મધ્યમવર્ગ તો જેમ બે કપ ચા મૂકી હોય અને બીજા મહેમાન આવ્યા હોય તો દૂધના પૈસા તો  પૂરા થઈ ગયા હોય પાણી ઉમેરાતું જાય. બે કપમાંથી ૬ વ્યક્તિની ચા પણ પૂરી થાય તેમ નક્કી થયેલા બજેટમાં ઘર આખું કઈ રીતે ઉત્સવ ઉજવાય તેની ચર્ચા કરતા હોય. એકલો વ્યક્તિ હોય તો દુબઈની ટુર કરી શકે પરંતુ ચાર જણાનો પરિવાર વીરપુરની જાત્રા કરી શકે એટલું બજેટ જ હોય.

ચુનિયાનો પરીવાર સવારની ચા પી અને ગોઠવાઈ ગયો હતો દિવાળીના દિવસોમાં શું કરવું એ નક્કી કરવાનું હતું.

ચુનિયાએ એલાન કર્યું ''બોલો ક્યાં જવું છે''? સિંહાસન પર બેસી અને રાજા પ્રજા માટે ખજાનો ખુલ્લો મુકતા હોય તેવી ફીલિંગ પરિવારને આવી. સૌએ પોતપોતાની ચિઠ્ઠીઓમાં મૂકી દીધી અને મોટા ફાયદાની આશાએ ચુનિયાની વાતમાં રસ દાખવ્યો. ચુનિયાએ એક શરત રાખી કે જેની બહુમતી થશે તે ડેન્સ્ટીનેશન પર ફરવા જવાનું થશે. પરિવાર પાસે ૧૦ મિનિટ છે. નક્કી કરી અને એક ચિઠ્ઠીમાં લખી નાખો. કોઈએ ચિઠ્ઠી એકબીજાને વંચાવવાની છે  નહીં. ત્યાં સુધીમાં હું કેટલાક ટ્રાવેલ્સવાળાને પેકેજ પુછી રાખું છું. નાના છોકરાઓ તો દુબઈ દુબઈની બૂમો પાડવા લાગ્યા પરંતુ જુવાનીયા મલેશિયા સિંગાપુર હોંગકોંગ બેંગકોકમાં અટવાયા હતા.

દુબઈ, મલેશિયા, ફુકેટ,.... ચિઠ્ઠીઓ બનવા લાગી એક જ સરખો ગુલાબી કાગળ દરેકને આપવામાં બહુ પદ્ધતિસર આયોજન કરવામાં આવ્યું હતું. ઘરના દરેક સભ્યોએ પોતે ક્યાં ફરવા જવા ઈચ્છે છે તેની ચીઠ્ઠી બનાવી અને દુનિયાના હાથમાં આપી દીધી દુનિયાએ પોતાની અને તેના ઘરવાળાની ચિઠ્ઠી પણ બનાવી અને હાથમાં લઈ લીધી.

બધી ચિઠ્ઠી હાથમાં આવ્યા પછી ચુનિયાએ કરી શરતો રીપિટ કરી કે તમામ લોકોને ક્યાં ફરવા જવું છે તે લખવાની છૂટ હતી તે મુજબ તમે લોકોએ ચિઠ્ઠી બનાવી અને મને આપી દીધી છે પરંતુ જે દેશથી નેશન બે વાર ચિઠ્ઠીમાંથી  નીકળશે કે વધુ વાર નીકળશે તે બહુમતીથી ફાઇનલ થશે.

કોઈ મોટી કંપનીનો ઇસ્યૂ બહાર પડતો હોય અને શેર લાગશે કે નહીં એટલો ભાવ ખૂલશે કેટલો ફાયદો થશે આ બધી બાબતો નાના રોકાણકારને જેટલી ઉત્સાહિત કરે તેટલી ઉત્સાહિત આ ફરવા જવાની વિધિ ઉત્સાહિત કરી રહી હતી.

હવે બધી ચિઠ્ઠીઓ આત્મા આવી ગઈ હતી એક પછી એક ચિઠ્ઠીઓ ખુલતી ગઈ તે સ્થળ લખાતા ગયા પરંતુ શેર બજારમાં નવી સ્ક્રીપ્ટ દાઝી હોય અને સો ટકા પ્રીમિયમ સાથે ખુલશે તેવી ગણતરી પછી માઇનસમાં ખુલે તેવી હાલત  પરિવારના દરેક સભ્યોની થઈ કારણ કે સમગ્ર પરિવારની બહાર ચિઠ્ઠીઓમાંથી ૧૦ અલગ અલગ ડેસ્ટીનેશન લખાયેલા પરંતુ બે હરદ્વારની ચિઠ્ઠી નીકળી.

આપણા દેશની મતદાનની પેટર્ન યાદ આવી ગઈ. ભલેને ૩૫% મત મળે સામેના ૬૫% મત જુદી જુદી જગ્યાએ વહેંચાયેલા હોય જીત ૩૫% વાળાની થાય.

ચુનિયાએ હરદ્વારની ટિકિટ કરાવવા માટે ક્યાં વાત કરી ત્યાં વિરોધનો વંટોળ શરૂ થઈ ગયો. ચુનિયાએ ફરી દરેકને શાંત પાડી અને પૂછ્યું કે આપણે ફરવા જઇએ ત્યારે ત્યાં શું કરવા માંગીએ છીએ દરેકે કહ્યું કે જલસા ચુનિયો કહે હરદ્વારમાં પણ જલસા કરીશું.

બહારના દેશનું ફૂડ પણ આપણે ટ્રાય કરવું જોઈએ ને જીણકાની વહુ બોલી.

ચુનિયાએ તરત જ કહ્યું કે ઇટાલી ગયા વગર પણ તમને અહીં ઇટાલિયન ફૂડ મળે છે કે નહીં કોઈ દિવસ ચાઇના ગયા છો છતાં અહીં ચાઈનીઝ ભેળ પણ મળે છે.

અને મને આપણા સૌની ખાસિયતની ખબર છે આપણે અહીં ફરવા જઈએ ત્યારે ચાઈનીઝ પંજાબી ઇટાલિયન મેક્સિકન ફૂડ ખાઈએ છીએ પરંતુ કુલુ મનાલી જઈએ ત્યારે ગ૦૦ઈ અને ગુજરાતી થાળી ગોતીએ છીએ આપણે જો પરદેશમાં પણ એ જ શોધવાનું હોય તો ખોટા રૂપિયા ખર્ચી અને ત્યાં શું કામ જવું? હરિદ્વારમાં પણ ગુજરાતી થાળી મળે છે. જીણકાની વહુ  સસરાને તો શું કહે પરંતુ જીણકા સામે જે રીતે જોયું તે રીતે તેનો વારો પડવો નિશ્ચિત લાગ્યો.

મને ક-મને હરદ્વાર માટે સૌ તૈયાર તો થયા. પરંતુ હવે ફ્લાઇટમાં જવું કે ટ્રેનમાં જવું તેની મગજમારી શરૂ થઈ. કરવાનું મતે એવું લાગતું હતું કે ચુનિયાને ફ્લાઈટનો ટિકિટનો ધુમ્બો વાગશે. ચુનિયાએ તરત જ કહ્યું કે ચાલો ફ્લાઈટમાં જઈશું પરંતુ અત્યારે લાઈટમાં જઈશું તો ત્યાં ધર્મશાળામાં રોકાવા જેટલું બજેટ બચશે. જો ટ્રેનમાં જઈશું તો સારી હોટલમાં જલસા કરી શકીશું. તરત જ બધાએ કહ્યું કે સ્વીમિંગ પૂલવાળી હોટલ ગોતજો. ચુનિયાએ કહ્યું કે આવડી મોટી ગંગા જ્યાં વહેતી હોય અને તેમાં ડૂબકીઓ ખાવાની હોય ત્યારે નાનકડા સ્વીમિંગ પૂલની શું વિશાત? દુનિયાએ ફોન ઉપાડી રેલવે ટિકિટ બુકિંગ એજન્ટને ફોન કર્યો. બહાર ટિકિટનું બુકિંગ તાત્કાલીક મળે તેવું શક્ય નથી તેવું એજન્ટે કહ્યું કે તરત જ ચુનિયાએ એજન્ટને કહ્યું કે તને ખબર છે ને મારો પરિવાર સેકન્ડ એસી સિવાય મુસાફરી કરતો નથી અત્યારે  ટિકિટનું ન થાય તો દિવાળી પછીનું પણ બુકિંગ તો સેકન્ડ એસીનો જ જોઈશે. અત્યારે અમે નજીકના કોઈ સ્થળ પર થેપલા પૂરી શાક લઈ અને એક દિવસ રખડી આવીશું પરંતુ હરદ્વાર ઋષિકેશ મસૂરી તો જલસા કરતા ફરવા જઈશું. પરિવારને આ અવાજ ખૂબ ગમ્યો અને ફુલણસી કાગડાની જેમ ફુલાતા ચુનિયા સમક્ષ અહોભાવ દૃષ્ટિથી બધાએ જોયું. બહુ જ સીફતથી વિદેશ ટુરને આજુબાજુના કોઈ મંદિરમાં એક દિવસીય ટ્રીપમાં ગોઠવવાની ચુનિયાની આ ખૂબીને દેશે બીરદાવવી જોઈએ.

વિચારવાયુઃ જુદા જુદા મત ધરાવતા લોકોને પોતાની વાતમાં સર્વસમતીથી સામેલ કરવા તે કુટુંબના કે દેશના વડાની ખૂબી ગણી શકાય. ફ્લાઈટમાં દુબઈ જવાની માંગણી કરતા લોકોને પગપાળા દ્વારકા લઈ જાય તે જ સાચો મોભી.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

એય ને... મારો ધુબાકા

સ્વિમિંગ પૂલ શબ્દ સાંભળતા જ ઉપરોક્ત વાક્ય સાંભળવા મળે પણ અમૂક સ્વિમિંગ પુલ પણ બાળોતિયાના બળેલા હોય. ગમે તેટલું આકર્ષણ ગોઠવો ભોજીયો ભા પણ ભીનો થાવા ન આવે.

સ્વિમિંગ પૂલની હિસ્ટ્રી મજા આવે એવી છે.

પહેલાના જમાનામાં તો માલેતુજાર લોકો જાહેરમાં ન્હાવા માટે ખાનગી વ્યવસ્થા કરતા એટલે પાણીનો હોજ ભરી ઘરમાં જ ધુબાકા મારતા અને જેટલી પત્નીઓ હોય તે બધી વારાફરતી ન્હાવાનો શોખ પૂરો કરતી.

ભૂલે ચૂકે પણ બે ભેગી ન થવી જોઈએ બાકી મોજમાં હાથ પછાડી પછાડી અને અડધો હોજ રોજ ખાલી કરી નાખે.

હવે તો વ્યવસાયિક સ્વિમિંગ પૂલ પણ એટલા થઈ ગયા છે. બબ્બે માથોડા કર્જામાં ડૂબેલા પણ તરવા માટે જાય છે.

હવે લોકો ફ્લેટ લેવા માટે કે બંગ્લોઝ લેવા માટે પહેલા એ જોવે છે કે એમીનિટીઝ શું છે અને એમાં સ્વિમિંગ પૂલ છે કે નહીં? ભલે કાંઠે ડોલ અને ડબલા લઈ અને ન્હાવું પડે પરંતુ સ્વિમિંગ પૂલની વ્યવસ્થા તો જોઈએ જ.

હમણાં તો એક પાગલખાનામાં પાગલો માટે સ્વિમિંગ પૂલ બનાવવામાં આવ્યો. હું તે ગામ બાજુ કાર્યક્રમમાં જતો હતો તો મને એમ થયું કે ટ્રસ્ટી ઓળખે છે તો ચાલો આંટો મારી આવીએ. બહુ બધી વ્યવસ્થાઓ દેખાડ્યા પછી ઉપરના માળેથી મને સ્વિમિંગ પૂલ દેખાડ્યો. બે ચાર ગાંડાઓ ન્હાતા પણ હતા. તેમની મોજ જોઈ અને મને પણ મજા આવી. સરખે સરખા ભેગા થઈએ તો મજા આવે જ. એવું તમે વિચારતા હશો. ઉપરથી સ્વિમિંગ પૂલ દેખાડતા ટ્રસ્ટીએ કહ્યું કે જોયું ગાંડાઓ માટે સ્વિમિંગ પૂલ બનાવ્યો છે. મેં પણ સૂરમાં સૂર પુરાવ્યો કે હા જુઓને આ ચાર પાંચ તો કેવા મોજ કરે છે, કેવા ધુબાકા મારે છે. મને કહે હજી પાણી ભરાવા દયો પછી જુઓ આ બધાની મજા. ખાલી સ્વિમિંગ પૂલમાં પણ મગજ વગરના મોજ કરી લે.

અમારા ગામમાં કાયમ તળાવમાં કે કૂવામાં કલકલીયા મારવાવાળો વર્ગ છે. છોકરો ચાલતા પછી શીખે તરતા પહેલા શીખે. કારણ કે ખાલી કોકને ન્હાતા જોવા માટે પણ જો કિનારે જાવ તો પાછળથી કોક ધક્કો મારી દેતુ એટલે હાથ પગ હલાવી અને તરતા તો આવડી જ જાય.

પણ મનુ મારવાડીને શું કબુદ્ધિ સુજી કે વ્યવસાયિક સ્વિમિંગ પૂલ બનાવ્યો.

ઉદ્ઘાટનમાં ગામ આખું આ સ્વિમિંગ પૂલ જોવા માટે આવ્યું મનુને તો એમ થઈ ગયું કે મહિનાના હજાર રૂપિયા રાખીશ તો પણ મારે ના પાડવી પડશે પરંતુ લોકો તો આ ચોખ્ખું પાણી જોવા આવ્યા હતા અને નીચે સ્કાઈ બ્લુ કલરની ટાઇલ્સની ડિઝાઇન જોવા માટે ભેગા થયા હતા.

પહેલો દિવસ મફત લાવવાનું હતું તો લાઈનમાં બે બે કલાક ઊભા રહી અને લોકો બે-બે મિનિટ ન્હાયા. આ બાજુથી સ્વિમિંગ પૂલમાં પડતું મૂકે એટલે પાછળ પડવાવાળો તેને ધક્કો મારી આગળ ધકેલે આમને આમ પહેલા પડેલો ત્રીજી મિનિટે તો સામે છેડે બહાર નીકળી જાય. આખો દિવસ આ બે-બે મિનિટની રીલે સ્વિમિંગ પ્રક્રિયા ચાલી. મનુને તો એમ જ થયું કે આ બધા જ કાલ સવારે આવી અને મેમ્બરશીપ લઈ લેશે પરંતુ બીજે દિવસ સવારથી જ કોરોનામાં જેમ મોદી સાહેબના એક જ રેડિયો સંદેશથી જનવ્યવહાર થંભી ગયો હતો તેમ સ્વિમિંગ પૂલ બાજુનો હલનચલનનો પણ વ્યવહાર અટકી ગયો.

બે મહિના સુધી મનુએ રાહ જોઈ પછી ચુનિયાની શરણમાં ગયો. અમસ્તો ચુનિયો દિવસમાં દસવાર મનુને મળતો હશે અને મનુની દરેક વાત માનતો પરંતુ તેને ખબર પડી કે મનુ ને મારી જરૂર છે એટલે ખોટે ખોટો ભાવ ખાવા માંડ્યો. આડા દિવસે સોસાયટીના નાકે આવેલી ચાની ટપરી પર અડધી ચા માટે વલખા મારતો અને મનુ આવે પછી ચા પીતો ચુનિયો તે દિવસે મનુને શહેરની સારામાં સારી કાફેમાં મિટિંગ માટે મળવા રાજી થયો.

મનુને ચુનિયાના ખુરાફાતી દીમાગ પર પૂરો ભરોસો હતો અને કાફેમાં બંને કાશ્મીર ઇસ્યૂ જેવી ગંભીર બાબત હોય તેમ બેઠા, ચુનિયાએ મનુને બે કોફી મંગાવવા કહ્યું. મનુ કાંઈ બોલવા ગયો તો તરત જ નાક પર આંગળી મૂકી અને પાછી મોદી સાહેબની મુદ્રામાં દાઢી પર આંગળીઓ ટેકવી વિચારશીલ સમાધી અવસ્થામાં ગરકાવ થયો.

આમને આમ બે-ત્રણ કોફી અને ભરપેટ નાસ્તો કર્યા પછી ઘરેથી જે વિચારીને આવ્યો હતો તે વાત મનુ પાસે રજૂ કરી.

ચુનિયાએ વાત રજૂ કરતા જણાવ્યું કે પહેલા તો તમારો ભાવ વધારે છે. ઘટાડવું પડશે. બીજું છૂટક છૂટક નહાવા આવે તેના કરતાં ટોળું નાહવા આવે તેવી વ્યવસ્થા આપણે કરીએ તો ટોળાના પૈસા છૂટક જેટલા થાય. પાણી તો હોજમાં છે એટલું જ વપરાવાનું. બધા એક સાથે ન્હાવા પડે તો આપણને શું વાંધો છે. મનુએ વાત માન્યા સિવાય બીજો કોઈ રસ્તો ન હતો. ધીરજનો બંધ તૂટતા જ મનુએ અડધી પીધેલી કોફીનો કપ ચુનિયાના હાથમાંથી ખેચ્યો ચુનિયાને મનુનું આ પરિવર્તન સમજાઈ ગયું અને તરત જ કહ્યું કે આપણે ગામના સ્મશાન સાથે સ્વીમીંગ પુલને ટાય અપ કરીએ.

આમ પણ સ્મશાનમાં પાણીની વ્યવસ્થા છે નહીં અને ત્યાં ન્હાવા ન મળતા ઢોરના અવેડામાં ડાઘુઓ ન્હાવા જાય છે. આપણે એવું કરીએ કે સ્મશાનમાં જે કોઈ જાય તે અહીં આવી અને ખભે નાખેલું ફાળિયું દેખાડે તો ૨૦ રૂપિયામાં નાહવા દેવા. ડાઘુઓની સંખ્યા આપણે કોઈપણ ગુજરી ગયું હોય કોઈ દિવસ સો થી ઓછી હોતી નથી. અમૂક ન્હાવાના ચોર બાદ કરતાં બાકીના અહીં ન્હાવા આવશે.

મનુને આમ તો આ વાત બહુ ખરાબ લાગી. પરંતુ ગમે તેમ કરી અને સ્વિમિંગ પૂલનો ખર્ચો કાઢવાનો હતો. એટલે મને ક મને વાતનો સ્વીકાર થયો.

જગતનો પહેલો સ્વિમિંગ પૂલ હતો જે સ્મશાન સાથે કોલોબ્રેશનમાં ચાલતો હતો.

આજની તારીખમાં મનુનો સ્વિમિંગ પૂલ આ જ કારણોથી ચાલે છે. પરંતુ ઘણાંને ડોલ અને ડબલા પણ દેવા પડે છે જેથી કરી અને સ્વિમિંગ પૂલની પાળીએ બેસી મંત્રોચ્ચાર કરતાં કરતાં નાહી શકે.

જોકે ગામમાં કોઈ ન ગુજરી ગયું હોય છતાં ફાળીયા લઈને પહોંચવાવાળા પણ હોય છે. મનુને વાંધો નથી રૂપિયા ૨૦ની પહોંચ દરવાજે જ ફાટી જાય છે.

તમારા શહેરમાં પણ ક્યાંક સ્વિમિંગ પૂલ બન્યો હોય અને જો ચાલતો ન હોય તો ચુનિયાને કહેજો.

વિચારવાયુઃ સ્વિમિંગ પૂલમાં ન્હાવા જાય અને વોશરૂમ જવા બહાર નીકળે તેની સાથે કોઈપણ નાણાકીય વ્યવહાર કરાય કારણ કે તે જગતનો સૌથી મોટો પ્રમાણિક માણસ ગણી શકો.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

માળીયે ચડજો રાજ...

માળીયે ચડજો રાજ..

મેં મોટે મોટેથી રાડો પાડવાની શરૂ કરી.આવા તે ગીત હોય? જોડે રેજો રાજ... છે આ ખોટા શબ્દો ગાય છે.

ગરબા ગાઓ ખોટા ગીતના રવાડે ચડો નહીં....

મારા મોઢા પર પાણીનો એક લોટો પાણી છાંટી ઘરવાળી એ કહ્યું રાડુ શું પાડો છો? સવારના ૧૦:૦૦ વાગ્યા જાગો. સપના જોવાના સમયે સુવો છો. અને ગામ આખું કામે ચડી જાય ત્યારે જાગો છો.

મને પણ એમ થયું કે આ નવરાત્રિના દિવસો પૂરા થયા હવે 'આખિર જીસકા ડર થા વો ઘડી આ ગઈ...'

દિવાળીના દિવસો નજીક આવ્યા. તમને એમ હશે કે ફટાકડાથી હું ડરતો રહીશ પરંતુ પરણેલા માણસો નાના મોટા ધડાકાથી બીતા નથી હોતા.

ઘરમાં સફાઈ અભિયાન શરૂ થાય તેની બીક લાગે. કોઈપણ બહાનું કાઢો કે સફાઈ બહેનોએ કરવી જોઈએ પુરૂષોને તેમાંથી બાકાત રાખવા જોઈએ તો તરત જ મોદી સાહેબનું નામ આપશે કે સફાઈ અભિયાન એક પુરૂષ દ્વારા જાહેર કરાયું તો પુરુષનો ફાળો હોવો જોઈએ ને? અને જ્યાં સુધી લાકડીવાળું ઝાડું પહોંચે ત્યાં સુધી તો અમે તમને હડકાવીએ પણ નહીં. પણ ટેબલ પર ચડવાની વાત આવે ત્યાં અમે તમને કહીએ.

આ વાત મને ગળે ઉતરી કારણ કે ટેબલ છે એ ૭૦-૮૦ કીલો સુધી તો વજન સહન કરે પરંતુ ૧૦૦ કીલો ઉપર તો કંપની પણ ગેરંટી આપતી નથી. મને કહે 'નથી ને ક્યાંક એકાદ પાયો તૂટે તો?' મેં તરત જ કહ્યું કે સાચી વાત છે બહુ મોટું નુકસાન થાય. મનોમન તે ખુશ થઈ કારણ જિંદગીમાં પહેલીવાર મેં તેની ચિંતા કરી તેવું તેને લાગ્યું. અહીં હું અટકી ગયો હોત તો વાંધો ન હતો. મેં મારી મૂર્ખાઈનું પ્રદર્શન કર્યું. બહુ મોટું નુકસાન થાય ત્યાં અટકી જવાનું હતું. મેં વાક્ય આગળ ચલાવ્યું લગભગ નવું ટેબલ લેવું પડે એટલે અંદાજિત ૨૦૦૦નું નુકસાન તો ખરું જ.

ખલ્લાસ.... સુતળી બોમ્બ હાથમાં ફૂટ્યો હોય તેવી ઘટના ઘટી.

તમને તમારા ટેબલની પડી છે અમારી કોઈ કિંમત નથી. આ તો અમારા પગના દુખાવાને કારણે તમને કહેવું પડે બાકી તમને બોલાવેય કોણ?

વચ્ચે કહી દઉં કે નવરાત્રિના આગલા દસ દિવસથી ગરબા રમવા જાય છે અને ઢોલની પહેલી ડાંડીથી લઈ અને ઓરકેસ્ટ્રાવાળા ડ્રમ સેટ તબલા, ઢોલ બંધ કરી અને ઘરે જાય ત્યાં સુધી રમે છે. તમને એવું થતું હશે કે સંગીત બંધ થઈ ગયા પછી થોડા રમાય પરંતુ મારા ઘરવાળા સંગીતના ભણકારા ઉપર પણ બે કલાક રમી શકે છે.

વિચાર કરો રોજ અઢી-ત્રણ કલાક ગરબા રમવામાં પગ ના દુખે પરંતુ ૧૫ મિનિટ ઘરનું કામ કરવામાં પગ કમર, પગ બધું દુખે.

પુરુષ માત્ર ના જન્મ ના ગ્રહો ગમે તે હોય પરંતુ જેવી નવરાત્રિ પતે એટલે સ્વગૃહે ગ્રહ દશા માઠી થઈ જાય. આખું વર્ષ આપણે શરીર સાચવી અને ચાલ્યા હોઈએ પણ દિવાળીના દિવસો પહેલા કામ કરાવી કરાવી પિંજારો જેમ નવું ગાદલુ બનાવી અને લેવલ કરવા લાકડીઓના પ્રહાર કરે અને ગાદલું જેવું ઢીલું થઈ જાય તેવા ઢીલા કરી નાખે. અને બહેનપણીનો ફોન આવે તો ઢીલા સ્વરે કહેશે જોને આ દિવાળીનું કામ, મારા સિવાય બીજું કોણ કરે? તમારા ભાઈ તો સળી ભાંગીને બે ન કરે. બીચારો ભલેને કામ કરી કરી અને આખો ભાંગી ગયો હોય. મને તો ઘણીવાર એવું થાય કે પતિ થવા કરતા વડાપ્રધાન થવું સારું. કોઈપણ પ્રકારનું કામ તો કરવું ન પડે.

જોકે સમજદાર પત્નીઓ સીધો પ્રહાર નથી કરતી પરંતુ દિવાળીના આગલા દિવસોમાં ઘીમાં રસબસતો શીરો બનાવી ખવડાવી અને પતિને પોતાના વશમાં કરી લે છે. (કુરબાનીનો બોકડો શણગારાય બહુ) અને પછી ધાર્યું કામ કરાવે છે. હરખ પદુડો શીરા ભક્ત પતિ પેન્ટમાંથી પાયચા કાપીને બનાવેલ બર્મુડા અને કાણાવાળું ગંજી પહેરી અડધી ચા ના ટેકે સવારથી સાંજ સુધી કામ ખેંચી નાખે છે.

માળિયામાં ચઢવાનું મુહૂર્ત વહેલું કે મોડું દરેકના નસીબમાં હોય જ છે.

અને અમુક પતિદેવો જાતે જ ચઢી જાય છે. કારણ કે ભૂતકાળ ત્યાં ભંડારાયેલો હોય છે. ઘરવાળીના હાથમાં આવી જાય તો વર્તમાનમાં થયેલો ડખો આવનારું ભવિષ્ય ધૂંધળું કરી નાખે તેની બીક સાહજીક હોય છે.

શરદપૂર્ણિમા પછી જેના ઘરમાં સારી વાનગીઓ બનવાનો ચાલુ થઈ જાય તો સમજી લેવું કે ઘરકામનું મુરત વહેલું છે.

કામવાળી સંદર્ભે મને એક બ્રહ્મજ્ઞાન થયું હતું કે તમારી ઘરે કામ કરતા હોય તે તમારી સાસુના ઘરે કામ કરતા ન હોવા જોઈએ. અમે દર રવિવારે સાસુને ત્યાં કામ કરતી કામવાળીને ઘર ઝાપટવા માટે કામે રાખી હતી. બે રવિવાર ખૂબ કામ રહ્યું એટલે વેર વાળવા માટે સાસુને ત્યાં ફરિયાદ કરી કે તમારી દીકરીનું ઘર ચોરાના અવેડા જેવું છે. તમારા ઘરની અસ્તવ્યતાની ચાડી તમારા સાસુના ઘરે જઈ અને ફરિયાદ સ્વરૂપે રજૂ થાય. સાસુ પણ મહોલ્લામાં બીજે વાત ના પ્રસરે તે માટે થઈ અને સાંજે તેની દીકરીને ફોન પર ધમકાવે અને ઘર સાફ રહેવું જોઈએ તેવી સૂચના આપે. થોડા રવિવાર મારા ઘરવાળાએ બધું સહન કર્યું. હવે તો એવું થાય છે કે જે રવિવારે કામવાળી આવવાની હોય તો શનિવારે આખું ઘર મારી પાસે સાફ કરાવે છે. કામવાળીએ તો આવી અને ખાલી ઇન્સ્પેક્શન કરવાનું હોય. મને તો એવું લાગે કે હું ઓડિટ કરવાના પૈસા કામવાળીને આપું છું. સાંજે સાસુનો ફોન આવે કે વાહ હવે ઘર સાફ રાખતા તું શીખી ગઈ. બસ આટલું સાંભળવા માટે થઈ અને શનિવારે મારે ધરાહાર સફાઈ અભિયાન કરવું પડે છે.

ચાલો આ બધું વાચવાથી કે લખવાથી ટાઇમપાસ થશે બાકી માળીયે ચઢવાનું તો ફરજિયાત જ છે. ઉપાડો જૂનું પેન્ટ, ચલાવો કાતર, બનાવો બરમુડો અને ધારણ કરો જુનુ ટી-શર્ટ અથવા ગંજી આ બધાનો સરવાળો એટલે ''માળિયામાં ચડતો મનજી'' થઈ જાવ.

વિચારવાયુઃ લોકોને ઘર સાફ જોઈએ છે તિજોરી ''સાફ'' નથી જોઈતી.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

આજે ઓફિસમાં બોસ નથી આવવાના એવા સમાચાર વાયુ વેગે ફેલાઈ ગયા.

કર્ફ્યુમાં અડધી કલાકની છૂટ આપી હોય અને આખા દિવસનો માલ ખરીદી કરવાનો હોય અને બજારમાં જે ભીડભાડ સર્જાય એવું વાતાવરણ ઓફિસમાં થઈ ગયું. એક ટેબલથી બીજા ટેબલ લોકો જાણે પિકનિક માણવા આવ્યા હોય તેમ ફરવા લાગ્યા. એટલામાં કોઈએ રાડ પાડી કે દસ મિનિટમાં સાહેબ આવે છે. પણ જુગારીઓ જેમ રેડ પડવાની ખબર મળતા જ બાજી અને ટેબલ સંકેલી લે અને જાણે કશું બન્યું જ નથી તેવું વાતાવરણ ઊભું કરે તેવું વાતાવરણ ઓફિસનું થઈ ગયું.

પછીની ૩૦ મિનિટ સરસ કામ થયું પરંતુ સાહેબ આવ્યા નહીં. આમ અડધો દિવસ સુધી વાતાવરણ આવે છે નથી આવતા આવે છે નથી આવતા વચ્ચે ઘેરાયેલું રહ્યું. હવામાન ખાતાની આગાહી જેમ એક પણ આગાહી સાચી પડી નહીં પછી છેવટે જિગ્લીના વર કૌશલે જાહેર કર્યું કે આજે સાહેબ નથી જ આવવાના અને તે અંબાલાલની આગાહી જેમ સાચું પડ્યું.

વચ્ચે એક વાત કરી દઉં કે જેના બૈરા દાધારિંગા હોય તે વર બૈરી ના નામે ઓળખાય. મળે ત્યારે પણ મંગુડીના વર તરીકે મળે અને મરે ત્યારે પણ મંગુડીના વર તરીકે મરે. વર તરીકે કોઈ કારનામાં એવા કર્યાનો હોય કે સમાજમાં નામ થાય પણ વહુ તરીકે મંગુએ આખું ગામ માથે લીધું હોય. તમારી આજુબાજુ પણ આવા કેટલાય નીતલીનો વર કે દકુડીનો વર હશે જ.

હું પાછો આડા ફાટે ચડી ગયો ચાલો પાછા ઓફિસમાં આટો મારીએ. તો જે દિવસે સાહેબ આવવાના ન હોય તે દિવસે આઝાદીનું પર્વ ઉજવાય. અમારે મન તો એ જ ૧૫ ઓગસ્ટ અને બપોર પછીનો અમારો ઓફિસનો વિષય હતો ઈરાન-ઇઝરાયલ યુદ્ધ.

ખબર પડે કે ના પડે પણ જેને સમય જ પસાર કરવો હોય તેને જ્ઞાન સાથે લેવાદેવા ના હોય એ ચર્ચામાં ઉતરી જ પડે. ખાસી એક કલાક ઊંઘ પતાવી અને મનુ મેદાનમાં આવ્યો અને ટપકું મૂક્યું અમાસનું યુદ્ધ જમાવટ લઈ ગયું છે.

પાછળથી ટાઈપિસ્ટ રોઝી ખડખડાટ હસી પડી અને બોલી અમાસ નહીં હમાસ.

મનુ કહે એ બધું એક જ તમે સમજી ગયા ને કેટલા બોમ્બ ઝીંક્યા.

જાની ચુટકી લેતો ચાની ચુસકી લેતો જગો બોલ્યો તે બોમ્બ બનાવ્યા હોય તો કાંઈ દિવાળીએ ફોડવા માટેના ન હોય. અને બહુ વિચાર કરો ને તો આપણે ગયા વર્ષના બોમ્બ આ વર્ષે કેમ ફુશકી થઈ જાય છે. એમ આ બોમ્બ પણ પડ્યા પડ્યા નકામા થઈ જાય. અને ઉપરથી ધડાધડ જીકાતા હોય અને સુરસુરિયાની જેમ ફૂટે તો ઇઝરાયેલની આબરૂ પણ શું રહે.

વિચાર કરો કે પેલેસ્ટાઇનમાં આતંકવાદીઓની મિટિંગ ભરાણી હોય અને ઇઝરાયેલ ઉપરથી બોમ્બ ફેંકે અને જુના બે-ત્રણ વર્ષના હોય ફૂટે નહીં અને વાટ ખાલી સુરસુર થઈને બંધ થઈ જાય તો આતંકવાદીઓ છેલ્લે બધા બોમ્બની વાટ ભેગી કરી બોમ્બ અડધા અડધા ખોલી તેમાંથી દારૂ ગોળો કાઢી અને છોકરાઓને ઊંબાડિયા કરવા માટે આપી દે.

આતો ઇઝરાયેલ છે તેની પાસે દામાદ જેવી સંસ્થા પણ છે. કોઈ નવી માહિતી આપતો હોય એમ એકાઉન્ટન્ટ નવીન કોલર ઊંચા કરી અને બોલ્યો.

બધાના કાન ઊંચા થયા કે આ કઈ સંસ્થાની વાત કરે છે. બે-ત્રણ જણાએ તો બીલ બાકી હતા એટલે નવીનનો વિરોધ ન કર્યો પરંતુ જેના બીલ પાસ થઈ ગયા હતા તે નવીનની સામે આવી અને ઊભા રહી ગયા કે દામાદની કોઈ સંસ્થા ન હોય. તે તો એકલા રખડતા હોય તું જે કહે છે તે મોસાદ છે. અને જો મોસાદને ખબર પડશે કે તું નામ બદલાવે છે તો પહેલો બોમ્બ તારા ઘરે ફેકશે.

પેલેસ ટાઈમ કોઈના બાપનું માને નહીં પણ ઇઝરાયેલ ગમે તેના ભુકા કાઢી નાખે ચર્ચા એ હદ સુધી પહોંચી કે બે વર્ગ પડી ગયા એક ઇઝરાયેલવાળા અને એક પેલેસ્ટાઇનવાળા. હકીકતમાં કોઈને ખબર ન હતી કે આ યુદ્ધ સેના માટે લડાઈ છે. પણ ચર્ચામાં અહીં યુદ્ધ છેડાઈ ગયું.

ઇઝરાયલે સાડા પાંચસો બોંબ ઝીંક્યા. તો સામે પેલેસ્ટાઇન સમર્થકોએ કહ્યું કે વ્યાજબી રાખો એટલા તો એમની પાસે હતા પણ નહીં. જાણે કેમ પણ મોસાદની સંસ્થાનો રોજ રસોડાનો હિસાબ આ બધા રાખતા હોય એટલા વિશ્વાસથી દલીલો કરતા હતા.

કેટલા મર્યા તેમાં પણ વિવાદ થયો મારી જેવા બે ચાર જણાએ સલાહ આપી કે આપણે ક્યાં ઘરે ઘરે ઉઠમણે જવાનું છે. અને આટલા બધા જો ગુજરી ગયા હોય તો બે-ચાર ઘરે ઉઠમણામાં નહીં જાવ તો પણ ચાલશે.

વાતાવરણમાં ગરમી ફેલાઈ ગઈ હતી અને હવે મિસાઈલ કે બોંબની જેમ સામસામે પેપર એટલી જ વાર હતી ત્યાં ફરી અવાજ આવ્યો કે સાહેબ એમના ઘરવાળા સાથે ઓફિસમાં પ્રવેશી ચૂક્યા છે.

બેં જીણકા દેશ બાજતા હોય અને અચાનક યુએનનું પ્રતિનિધિ મંડળ નાક ઉપર આંગળી રખાવે અને મોટેથી રાડ પાડે ચૂપ અને નિરવ શાંતિ છવાઈ જાય તેવું વાતાવરણ ઓફિસમાં થઈ ગયું. જેટલી રિવોલ્વિંગ ચેર ઢસડી અને એકબીજાના ટેબલ સુધી પહોંચી હતી તે ફરી બેઠા બેઠા ઢસડી અને પોતાની જગ્યાએ પહોંચ્યા. ચર્ચા કરવામાં સાંજે ઓફિસ ૫ વાગ્યે છૂટી જાય પણ ૬ વાગી ગયા હતા છતાં આખી ઓફિસનો સ્ટાફ હાજર હતો. સાહેબની એન્ટ્રી થઈ અને તમામ લોકો પોતપોતાના ટેબલ પર નીચી મુંડીએ બેઠા હતા એ જોઈ અને સાહેબ ખુશ થઈ ગયા અને તેમની પત્નીને કહ્યું કે જો આ મારો સ્ટાફ છે. પાંચ વાગ્યે ઓફિસ છૂટી જાય છતાં કામના ભાર નીચે ૬ વાગ્યા સુધી કામ કરે છે. આવો સ્ટાફ ક્યાં મળે?

આજે ઓફિસના તમામ સ્ટાફને મારા તરફથી નાસ્તો કરાવવામાં આવશે. આખો સ્ટાફ વિચારતો રહ્યો કે રોજ વ્યવસ્થિત કામ કરીએ છીએ અને કોઈ દિવસ નાસ્તો ખાવા ન મળ્યો આજે ગામ આખાની મગજમારી કરી તો નાસ્તો ઝાપટવા મળશે.

ખરેખર લોકોની પરિસ્થિતિ પણ આવી જ છે સમજાતું નથી કે કયું કામ કરવાથી શું ફાયદો અને શું ગેરફાયદો.

વિચારવાયુઃ ખરેખર આ ખાડી યુદ્ધ છે ને એની જગ્યાએ રોડ ઉપર કરે ને તો વ્યવસ્થિત બાજી શકાય.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

પિતૃઓના શ્રાદ્ધ માટે કાગડાઓને સુગર ફ્રી ખીર અને બાફેલા શાકભાજી મૂકવાની વાત કરે છે. બાપુજીને સાડા ચારસો ડાયાબિટીસ રહેતું હતું જીવતા જીવતો કોઈએ ધ્યાન ન રાખ્યું પરંતુ મર્યા પછી મારે ધ્યાન રાખવું જોઈએ આવું કહી અને પોતાની રીતે મેનુ સેટ કર્યું છે.

કાગડાઓની જમાતમાં પણ હાહાકાર મચી ગયો છે એક બે કાગડાઓએ ખીરમાં ચાંચ મારી પરંતુ આજુબાજુની અગાસીઓ ઉપર ગળે ખીર ખાઈ અને સુગર ફ્રી ખીર ખાવા કોઈ કાગડા આવતા નથી. કાગડાઓએ લાકડીયો તાર તેના સમાજમાં મોકલી દીધો છે કે મનસુખની અગાસી ઉપર કોઈએ જાવું નહીં.

કાગડાની લેટેસ્ટ પેઢી તીખું તમતમતું અને ધમધમાટ ખાવા ટેવાયેલું છે. તેમાં બાફેલા શાકભાજી કોણ ખાય? અને જેટલા ઉમરવાન કાગડા છે તેમણે લાંબી મુસાફરી ટાળી છે એટલે મનસુખની થાળી અગાસીમાં એમનેમ પડી છે.

મનસુખે કુટુંબીઓ ઉપર ધોંસ બોલાવી કે પિતૃઓ હજી નારાજ છે. બા ને પણ ખખડાવ્યા કે તમે શું કામ અગાસી ઉપર ગયા હજુ પણ બાપુજી તમારાથી બીવે છે એટલે અગાસી ઉપર એક પણ કાગડો લેન્ડ થયો નથી.

મનસુખ નો આમ તો પહેલેથી જ આવું છે કોઈની વાત માને નહીં એને જે કરવું હોય એ કરે.

હમણાં એક દિવસ કૂતરાની પૂંછડીમાં લોખંડનો નાનકડો પાઇપ ભરાવતા હતા. આખું કુટુંબ અને મિત્રોએ સમજાવી સમજાવીને થાક્યા કે કૂતરાની પૂંછડી કોઈ દિવસ સીધી થાય નહીં તો ૬ મહિના પાઇપ ભરાવી રાખીશ તો પણ નહીં બહુ મગજમારી પછી મનસુખ બોલ્યો કે મારે પૂંછડી સીધી નથી કરવી પાઇપ વાંકો કરવો છે.

વચ્ચે બીડીનો બંધાણી થઈ ગયો હતો. મને ચુનિયાએ કહ્યું એટલે મેં મનસુખને ફોન કરી અને પૂછ્યું રોજની કેટલી બીડી પીવો છો તો મને કહે એક જ સળગાવું છું એટલે મેં કહ્યું કે એકાદ બીડી હોય તો બહુ વાંધો નહીં એક ઝાટકે છોડી શકાય. ચુનિયો કહે બીડી એક જ સળગાવે છે અને બાકીની બીડીઓ એ સળગતી બીડીમાંથી સળગાવે છે. એટલે એક પછી એક બીડી પીવે છે. રોજની ૫-૬ જુડી ખાલી કરી નાખે છે. મનસુખને મનમાં આવડતી હતી એટલી ડીક્ષનરી બહારની શબ્દ રચનાથી મેં સમજાવ્યો. મેં કહ્યું તારે બીડી શું કામ પીવી જોઈએ તો મને કહે સિગરેટ પોષાતી નથી એટલે. મહા મહેનતે વ્યસન મુક્ત કર્યો.  કાયમી કામ ધંધો કશો કર્યો નહીં જેની સીઝન હોય તેનું કામ કરે, પતંગની સીઝનમાં પતંગ-દોરાનો ધંધો કરે.

પણ કોઈ દિવસ જથ્થાબંધ વેપારીઓ પાસેથી તેણે ખરીદી નથી કરી કાયમ ૮,૧૦ પતંગ લૂંટવાવાળા છોકરાઓ જ રાખ્યા છે. લૂંટી લૂંટી અને જમા કરાવે મનસુખ એ વેચે. આ વખતે ઉતરાયણ ઉપર તેને ત્યાંથી ફીરકી લીધી તો ઉપર ૧૦૦ મીટર જેટલી જ ગુલાબી દોરી આવી ત્યારપછી અંદરથી કલરે કલરની દોરી મેં ફરિયાદ કરી તો કહે લૂંટેલો માલ છે એક જ કલર નો તો કેમ નીકળે?

દિવાળીમાં ઘર બહાર રંગોળી કરી હોય તો અડધી રાત્રે એ તમામ રંગોળીઓમાંથી વ્યવસ્થિત રીતે કલર જુદી જુદી ડબીમાં ભરી અને ધૂળેટીએ વેચે છે.

દિવાળીના દિવસોમાં જૈન ફટાકડા વેચે છે. મેં કહ્યું આ જૈન ફટાકડા કેવા હોય તો મને કહે પથારીમાં ગોદડુ ઓઢી અને અંદર સળગાવો છતાં સળગે નહીં તેને જૈન ફટાકડા કહે. ફૂટે નહીં એટલે અવાજ પણ ના આવે. અવાજનું પ્રદૂષણ ન થાય ધુમાડો ન થાય એટલે વાતાવરણ પ્રદૂષિત ન થાય. અને ફટાકડા લઈ આવો ફોડવાનો પ્રયત્ન કરો એટલે દિવાળી એ તમે ફટાકડા નહોતા ફોડ્યા એવું પણ ન લાગે. અને કોઈને ૧૦૦ રૂપિયાથી વધારે ના ફટાકડા દેવાના નહીં લોકો ૧૦૦ રૂપિયા જતા કરે હજી સુધી કોઈ બાજવા આવ્યું નથી. અને કદાચ એકાદ નંગ આવી જાય તો કંઈ પણ દઉં કે જૈન ફટાકડા છે અને ઝઘડો કરવો હોય તો જૈન રીતે કરો. પાંચ ફૂટ છેટા ઊભા રહી અને સાહિત્યિક ભાષામાં મને વઢી લ્યો.

મનસુખના દીકરાના લગ્નનો કિસ્સો જાણવા જેવો છે બધું જ નક્કી થઈ ગયા પછી વિડીયોગ્રાફર નક્કી થયો ન હતો અને મનસુખે સ્પષ્ટ કહી દીધું હતું કે વિડીયોગ્રાફરની જરૂર નથી મેં વ્યવસ્થા કરી લીધી છે.

લગ્નના દિવસે બાજુના ગામમાં સરકારે ગોઠવેલા સીસીટીવી કેમેરા રાતો રાત ત્યાંથી ઉતારી આખા મંડપમાં લગાડી દીધા હતા. નાનકડી જગ્યામાં ૫૦ કેમેરાથી શૂટિંગ કર્યું.

મને ખબર પડી એટલે મેં તેને કહ્યું કે આ તો ગુન્હો કહેવાય. મને કહે મારે ક્યાં રોજ લગન કરાવવા છે. આપણે દરેકના લગ્નમાં સહકુટુંબ જમી આવ્યા હોય આપણા ઘરે પ્રસંગ હોય ત્યારે બધા રાહ જોઈને જ બેઠા હોય. જેટલાને બોલાવ્યા હતા એટલા જ આવ્યા છે કે વધારાના કોઈ આવી ગયા છે ? ભલે તે ખૂણે ખાચરે ગમે ત્યાં સંતાય પણ આપણા સીસીટીવી કેમેરાની બહાર ન જાય. અદાણી કે અંબાણી ના લગ્ન હોય તો પણ આવડા નાના વિસ્તારમાં ૫૦ કેમેરાથી શૂટિંગ તેમણે નહીં કર્યું હોય અને મારું કામ પતી જાય એટલે પાછા સરકારને સુપ્રત કરી દેશું. આમ પણ આ ૫૦ કેમેરામાંથી અડધા તો બંધ છે. આમ સરકારી સીસીટીવી કેમેરાથી ઘરનો પ્રસંગ ઉકેલી લે તે અમારો મનસુખ.

તમારે મનસુખ ને મનાવવો હોય તો પ્રયત્ન કરવા જેવો ખરો. આમ તો ન મનાવો તો સારું કારણ આવા ઘટકડા મનસુખ જ કરી શકે.

વિચારવાયુઃ મર્યા પછી પિતૃઓનું શ્રાદ્ધ ભલે કરો પરંતુ જીવતા મા-બાપને શ્રદ્ધાથી સાચવજો. તમારા પિતૃઓ રાજી જ રહેશે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

ચુનિયાએ આ કટોકટીની પરિસ્થિતિમાં પણ ધંધો ગોઠવી લીધો છે અને તે તેની કોઠાસૂઝ ગણી શકાય. આજે સવારે મારી પાસે આવી અને મને બે કંકોત્રી આપી ગયો અને જાણે તેના ઘરના પ્રસંગે મને આમંત્રણ આપતો હોય તેમ લળી લળી અને આવવાનું જ છે સહકુટુંબ, તેવું આમંત્રણ પણ આપી ગયો. મેં બંને કંકોત્રી જોઈ તો એક જ પાર્ટીની અને બેમાંથી કોઈને હું ઓળખતો નહોતો મેં કહ્યું કે, 'તારા ઘરના પ્રસંગ હોય તો બરાબર છે આ અજાણ્યાની કંકોત્રી મને શું કામ બટકાવે છે? એવું હોય તો મારો ૧૫૧-૧૫૧ નો ચાંદલો લખી લે.' મને કહે, 'તમે સેલિબ્રિટી છો એટલે દરેકને એવું હોય કે મારા પ્રસંગમાં આવે તો પ્રસંગ યાદગાર બને અને આ આપણો નવો બિઝનેસ છે એટલે તમારે આવવું જ પડશે.' મે પુછ્યું 'શેનો બિઝનેસ શરૂ  કર્યો છે'? તો કહે 'આ મંદીના માહોલમાં લોકોના લગ્ન કરાવી આપવાનો બિઝનેસ, દરેકને હું ફાયદા જણાવું છું. અત્યારે કેટલા ઓછા ખર્ચમાં પતી જાય તે સમજાવું છું સમજી જાય તો બંને ખર્ચના ડીફરન્સના જે પૈસા થાય તેના  ૧૦ ટકા લઈ લઉં છું'. વાતમાં મને પણ રસ પડયો એટલે મેં વિગત જાણવા માટે અડધી ચા નો ઓર્ડર આપ્યો અને બેસાડ્યો ચા આવે ત્યાં સુધીમાં તેના ખુરાફાતી મગજનું ઓપરેશન મેં ચાલુ કર્યું.

ચુનિયાએ ચાની રાહમાં ચાલુ કર્યું. અત્યારે લગ્નનું નક્કી થાય એટલે તરત જ હોટલ બુક કરીશું કેટલા દિવસ કરીશું અને એમાં પણ વેવાઈ અકોણો હોય તો જામી પડે કે ડેસ્ટિનેશન વેડિંગ કરો. અરે ભાઈ ચાર બેંકના હપ્તા ચાલે છે.

ઘરે સાંજે ખીચડી કઢીથી ચલાવી લો છો અને વેવાઈને ઘરે જાવ ત્યારે કંસાર બનાવડાવો છો? અને એમાંય વચ્ચોવચ ઘી માટે ખાડા કરો છો? સામેવાળાને તો એમ થાય કે આ ખાડામાં જ આ મહાશયની સમાધિ બનાવી ધરબી દેવા જોઈએ.

આવા સંજોગોમાં ચુનિયાને યાદ કરી લોકો બોલાવે છે. ચુનિયાની વાતની નાંખણી જ એવી હોય કે કંસારમાં ઘી માટે ખાડો કરતો વેવાઈ ત્રણ ટંકના લાંઘણ ખેંચી આર્ય સમાજમાં લગ્ન કરવા તૈયાર થઈ જાય. વેવાઈ હારે વાત  કરતા કરતા વચ્ચે વચ્ચે ઇન્કમટેક્સ અને ઈ.ડી.ના ફોન ચાલુ હોય. વેવાઈના ચહેરા ઉપર જો તેમ છતાં કરચલી ન પડે તો એકાદ ફોન સીવીઆઈનો પણ વચ્ચે આવી જાય.. તમને એમ છે ને કે ચુનિયાને આટલી બધી ઓળખાણ પરંતુ હકીકત એવી છે કે આ ત્રણ ખાતાના અધિકારી તરીકે તેના જ ત્રણ લેણીયાત મિત્રો પાનવાળો, ચા વાળો અને પંચરવાળો તેના નંબર ફોટા નામ સાથે સ્ટોર કરેલા છે. જૂની ઉઘરાણી પાકી જાય તેવી આશાએ ત્રણેય તેની મદદ કરે છે. આ ત્રણેય અધિકારીઓ સાથે વાત કરતા કરતા  સામે અજડ વેવાઈ સાથે પણ વાત કરતો જાય. ''ખોટા ખર્ચા કરે છે. અને તેમની પાસે આ હિસાબે ઘણા રૂપિયા હશે તો રેડ પાડો એવું જણાવે છે''. આટલી વાત કર્યા પછી ચુનિયો પાર્ટીને કહે છે કે આ એક પાર્ટી માનતી નથી  એટલે પછી આ રસ્તો અપનાવો પડ્યો. તમારી જેવા બધા સમજુ ન હોય. બસ આ માસ્ટર સ્ટ્રોક માર્યા પછી તાકાત છે કે કોઈ ચમરબંધી ચુનિયાની વાત ન માને?

બંને પાર્ટી જે ખર્ચ કરવાની હોય અને પછી જે ખર્ચ હવે થવાનો હોય તેના ડીફરન્સના ૧૦% બંને પાર્ટી હસતા મોઢે ચુનિયાને આપે.

ખરેખર આમ જુઓ તો બેરોજગારી છે જ નહીં જેની પાસે થોડું મગજ છે અને જેને કામ કરવું છે તે શ્રાદ્ધમાં કાગડા ભેગા કરવાનો કોન્ટ્રાક્ટ લઈને પણ કમાઈ શકે છે.

હમણાં મારે મુંબઈ કાર્યક્રમ હતો બોરીવલી ઉતરી અને પારલા જવું હતું. ટ્રેન બંધ હોવાને કારણે બહાર નીકળી અને ટેક્સી કરી હું બરાબર મલાડ પહોંચ્યો ત્યાં એક ફરસાણવાળાની દુકાન વખણાય છે અને હું ખાવાનો શોખીન  એટલે પાછળ બેઠા બેઠા મેં ટેક્સીવાળાના ખભા ઉપર હાથ મૂક્યો. હજુ હું ઊભા રહેવા માટે કહું તે પહેલા તો એટલો બધો ગભરાઈ ગયો શ્વાસ અધર ચડી ગયો છાતી ધમણની જેમ ફુલવા લાગી અવાજ નીકળવાનો બંધ થઈ ગયો  પરસેવે રેબજેબ થઈ ગયો મને એમ થયું કે આને હૃદય રોગનો હુમલો આવ્યો કે શું અને આજે મારો કાર્યક્રમ રખડી પડશે કારણ કે આને દવાખાને લઈ જવો પડશે હું મુંબઈના ટ્રાફીકની ઝડપે મારુ મગજ ચલાવતો હતો ને ટેક્સી ઊભી  રહેતા જ મારી પાસે પાણી હતું તે તેના મોઢા પર છાંટીઓ તેને પાણી પીવડાવ્યું અને પૂછ્યું કે ભાઈ તારી તબિયત બરાબર છે ને શું થયું? પાંચેક મિનિટ પછી સ્વસ્થ થયો અને કહ્યું કે ભાઈ તમારો વાંક નથી ટેક્સીમાં આજે મારો પહેલો દિવસ છે અત્યાર સુધી હું સબવાહિની ચલાવતો.

આખી વાતનો મને તાળો મળી ગયો સબવાહિનીમાં કોઈએ પાછળથી ખભે હાથ મૂક્યો ન હોય અને જો મૂકે તો અત્યાર સુધી તે કોઈ પણ પ્રકારની ગાડી ચલાવવા માટે આ પૃથ્વી ઉપર ન રહ્યો હોય. લોકો મંદીના વાતાવરણમાં ગમે ત્યારે ધંધો બદલી નાખે છે. લોકો જુગાડું થઈ ગયા છે અને બહારના પણ એટલા સરસ બનાવતા થઈ ગયા છે હમણાં મારે બાકી નીકળતા ૫૦૦૦ રૂપિયા ચુનિયા પાસે માગ્યા તો મને કહે હમણાં રહેવા જ દેજો આ ઇઝરાઇલે પેજર બોમ્બ ફોડ્યા તેમાં ઇકોનોમી હલી ગઈ છે. મને આખા શરીરમાં ધ્રુજારી આવી ગઈ કે લેબેનોનમાં પેજર બોમ્બ ફૂટે એમાં ચુનિયાની ઇકોનોમી કઈ રીતે હલી જાય? મેં તો પૂછી પણ નાખ્યું તો મને કહે હું પહેલા પેજર વાપરતો અને એક પેજર જૂનું જે મારો છોકરો દોરી બાંધી અને ગાડી ગાડી રમતો તે મારા એક મિત્રને સાફસૂફ કરી અને વેંચ્યું હતું. મને ચિંતા થઈ કે આપણા લગી રહેલો આવે તેના કરતાં ડબલ પૈસા દઈ અને પેજર પાછું લઈ લેવું. સાવ ધડ માથા વગરની વાત પણ તમે તેની સાથે શું દલીલ કરી શકો?

વિચારવાયુઃ ચાની ટપરી પર ચર્ચા હતી કે મંદી ખૂબ છે. બે ચાર ખબે ખેસ નાખેલા મિત્રો બોલ્યા ચાર પક્ષના જુદા ખેસ ખભે રાખો પછી જુઓ કેટલી ખેસ આવે છે. મંદી દૂર દૂર સુધી નડશે નહીં.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

અમારા પાડોશીના દીકરાએ છેલ્લા બે દિવસથી ઉપાડો લીધો છે રોતો જાય અને એક જ વાક્ય બોલતો જાય ''પપ્પા મગર જોવા લઈ જાવ''.

આવા બધા મુદ્દા વાયા ચુનિયા મારા લગી આવે. સૌરાષ્ટ્ર ગુજરાતમાં મુંબઈ જેવો ભારે વરસાદ પડ્યો અને સૌરાષ્ટ્ર ગુજરાતવાળા ત્રાહિમામ પોકારી ગયા. અમારે તો મિલીમીટરથી ઉપર સેન્ટીમીટરમાં વરસાદ જાય એટલે આ રેલી ટીમના કેપ્ટન જેવું મોઢું થઈ જાય. જ્યારે ગયા અઠવાડિયે તો ગુજરાતમાં ફૂટમાં વરસાદ પડ્યો.

વડોદરા શહેરમાં વિશ્વામિત્રી નદી એટલે મગરોનું મોસાળ.

મગરોના મનમાં પણ શું થયું હશે અને મોજમાં આવી ગઈ હશે તે શહેર આખામાં ચાલ શક્તિની પરાકાષ્ઠા સમા મોહરા પહેરેલા માણસોને જોવા નીકળી પડી.

વિશ્વામિત્રીમાં નાહી ધોઈ અને શહેર આખામાં ફુલપ્રુફ પ્રામાણિક નેતાઓની કૃપાથી મગરો મોજથી શહેરમાં ફર્યા. એમાં પણ મીડિયાવાળા પણ મગર કોઈ દિવસ જોઈ ન હોય તેમ ઝૂમ કરી કરી અને એકને એક મગર ૫૦ વાર ૨૪ કલાક સુધી દેખાડી. મગરોએ પણ ટીવીમાં પોતાની સુંદરતા જોઈ અને બીજા મગરોને મોસાળમાંથી ફરવા બોલાવી લીધા. અને પછી તો ગુજરાતીમાં કહેવાય છે ને કે તમાસે કો તેડાં નહીં હોતા. જોકે મગરો પણ બહુ કો-ઓપરેટીવ હતા તેણે કોઈ માણસોને નુકસાન ન પહોંચાડ્યું અને નેતાઓ ઘરની બહાર નીકળ્યા નહોતા.

ટીવીમાં મગર જોઈ અને કંજૂસ કડકા કુમુદકાકાના દીકરાના દીકરાએ ઘર માથે લીધું કે મને આ બધી મગરો જોવા લઈ જાવ.

છોકરાને સમજાવવા જ્યારે હું ગયો ત્યારે સાચી હકીકતની મને ખબર પડી કે કુમુદકાકા સાથે જૂની અને બારમો ચંદ્રમા અને ભૂતકાળમાં ચોર કે ઘર મોરની જેમ ચુનિયાને કુમુદકાકા ચાર-પાંચવાર બાટલીમાં ઉતારી નુકસાન પહોંચાડી ચૂક્યા હતા. શાતિર જુનીઓ મોકાની રાહ જોતો હતો અને છોકરાના છોકરાને એક ચોકલેટ ચગળી અને પૂરી કરે ત્યાં સુધીમાં એવો સમજાવ્યો કે પ્રાણી સંગ્રહાલયમાં જે મગર હોય છે તે ખોટી હોય છે સાચી મગર અત્યારે વડોદરામાં છે તે. એવું પણ સમજાવ્યું કે મગરને ખાવાના બિસ્કીટ સાથે લઈ જવાના તો મગરની સવારી કરવા મળે. ઘરના ચાર પાંચ જણા છોકરાને સમજાવતા હતા અને બરાબર છોકરો માની જવાની તૈયારીમાં હતો ત્યાં ચુનિયો પાછો પહોંચી ગયો. ઉમેદવારી પત્ર પાછું ખેંચવા ગયેલા ઉમેદવારને રોકડા રૂપિયાની બેગ બતાડી જનુનથી લડવા માટે તૈયાર  કરે તેવું કામ બીજી ચોકલેટે કર્યું. છોકરાએ રોતા રોતા ચુનીયાને પણ સાથે લેવાની જીદ કરી. કુમુદ કડકાય એ સમજાવવાની બહુ કોશિશ કરી પરંતુ માનતાના હોય તે જલદી માને નહીં. બીજે દિવસ સવારે મગર જોવા જવાનું નક્કી થયું. ચુનિયાએ મને પણ ધરાહાર સાથે લીધો.

બીજી બાજુ મગરની દુનિયામાં પણ સમાચાર ફેલાઈ ગયા. એ બધાને ચુનિયાને જોવાની તાલાવેલી હતી. મગર સમાજમાં વાત ફેલાઈ ગઈ કે કાલે એક અજીબ પ્રાણી વડોદરામાં પ્રવેશ કરવાનું છે. મગરોની મિટિંગ ભરાઈ વરિષ્ઠ મગરે હાથમાં માઈક પકડી અને આખી જિંદગીમાં કશુંક નવું જોવાની તક માટે શુભકામનાઓ પાઠવી પરંતુ સાથે સાથે સચેત રહેવા માટે પણ  કહેવામાં આવ્યું દરેક મગરોએ પોતાની મગરીને સાચવવી. મગર કન્યાઓએ ગારા કીચડમાં જ રહેવું, નાહી ધોઈ ખોટા મેકઅપ કરી ચુનિયા સામે ન જાવું. જુવાન મગર મગરીઓએ વરિષ્ઠ મગરને મોઢું મચકોડતા અણગમો વ્યક્ત  કર્યો. કારણ કે જુવાન મગર મગરીને ખુલ્લેઆમ કરવા માટે માંડ મોકો મળ્યો હતો.

ચુનિયાએ જેમ વડોદરા ફરવા માટે છોકરાને ચડાવ્યો હતો તેમ મગર વર્લ્ડમાં પણ વડોદરા ફરી લેવાનો ઉમંગ હતો.

કુમુદ કડકાના ઘરે મિટિંગ ભેગી થઈ કે મગર જોયા પછી બીજું વડોદરામાં શું-શું જોવા જવું? કુમુદ એ મફત જોવા જવાની જગ્યાઓનું લીસ્ટ બનાવ્યું. ત્યાં  છોકરાએ ફરી રડવાનું ચાલુ કર્યું કે મારે મગર પર સવારી પણ કરવી છે. મેં  વચલો રસ્તો કાઢતા કહ્યું કે એવું જો કામ ના લેવાય એવું હોય તો તું ચુનિયાની પીઠ પર અત્યારે જ બેસી અને ફળીયામાં ચાર ચક્કર મારી લે. ચામડીમાં  જાજો ફેર નથી.

બીજી બાજુ જુવાન મગર ભેગા થઈ વડોદરામાં કઈ કઈ જગ્યાએ ફરવા જેવું છે અને કેટલું રોકાવું? વગેરે બાબતમાં ચર્ચામાં લાગ્યા. જુવાન મગરીઓ નવરાત્રિ સુધી વડોદરામાં રોકાવાના પ્લાનમાં હતી. વડીલોએ પાણી ઓસરતા જ ખાડાવાળા રોડ પર ચાલી અને થાકી જશો તેવી દલીલ કરતા જુવાર મગરીઓ અંબાલાલની આગાહીવાળુ છાપુ ક્યાંકથી ગોતી આવી.

વડીલ મગરો ભેગા થઈ અને ચુનિયાને જોવાનાં પ્લાન બનાવવા લાગ્યા.

સવારે બંને જાડી ચામડીના એકબીજાને મળવા ના હોય આખી રાત બંને  પક્ષમાં કોઈને ઊંઘ આવી નહીં.  સવારે ગેંડા સર્કલ ભેગા થઈ ગયા અને મગરોમા ભાગા ભાગી શરૂ થઈ ભૂલી ચૂકે પણ જો પાણી પોશરવાના ચાલુ થાય અને ચુનિયાની નજર પડી જાય અને જો તેને સવારી કરવાનો મન થાય તો મગરોની દુનિયામાં બેસણા ઉઠમણા ચાલુ થઈ જાય.

મગર પ્રમુખે તમામને નજીક બોલાવી અને ફરી મોસાળ તરફ ધકેલતા કહ્યું કે જીવતા રહીશું તો અઠવાડિયા પછી ફરી વડોદરા ફરવા લઈ આવીશ. ઘણી દલીલો થઈ કે અઠવાડિયા પછી વરસાદ થાય અને પાણી ન ભરાય તો પરંતુ પ્રમુખ મગરે નેતાઓ ઉપર વિશ્વાસ જતાવતા તમામ મગર અને વચન આપ્યું કે જ્યાં સુધી પક્ષ વિપક્ષ રહેશે ત્યાં સુધી આપણો આવરો જાવરો  વડોદરા રહેશે.

વિચારવાયુઃ હવે ડાયનોસોર રહ્યા નથી પરંતુ મગર અને ગેંડા વચ્ચે ચર્ચા ચાલી રહી હતી કે કોની ચામડી જાડી... પૂરપાટ ઝડપે એક નેતાની ગાડી નીકળી અને બંને મૌન થઈ ગયા...

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

''સાંજ પડે ને સૂરજ ઢળે,

પોલીસ જોઈને શરીર કળે,

તેલ ક્યાં શુદ્ધ છે કે ગાંઠીયા ખાવા,

સીંગતેલમાં પણ પામોલીન ભળે...''

આટલો મધૂર શેર સવારમાં સાંભળવા મળે એટલે તમને રહ્યું સહ્યુ કવિઓ પરનું માન પણ ઉતરી સોરી ઉભરી જાય અને એમાં પણ જ્યારે નિંદર હજુ પૂરી પાકી ન હોય અને સાંભળવા મળે એટલે માની લેવાનું કે આજે દિવસ કંઈક ખરાબ ઉગ્યો છે! કવિતા પઠનની પણ ખૂબી હોય છે પણ જો આ ચુનિયો બોલતો હોય તો જાતજાતની મનમાંથી ગાળો છૂટે એ સ્વાભાવિક છે. હજુ  દીપીકા પાદુકોણનું સપનું પૂરૂ નહોતું થયુ ત્યાં જ ચુનિયાના આ શબ્દો કાનમાં ગુંજયા અને મુખેથી સરસ્વતી નીકળે એ પહેલા જ જોયુ કે મારૂ જ ઘર છે  એટલે અટકીને ચુનિયાને આવકાર્યો. ચુનિયાએ સીધી જ વાત શરૂ કરી.

''મીલનભાઈ, ચૈન સે સોના હૈ તો જાગ જાઓ. આજે તો એવો પ્રસ્તાવ  લાવ્યો છું કે તમે આજથી ઊંઘ ભૂલી જશો''

હવે ચુનિયાને કોણ સમજાવે કે તારા એના જેવા મિત્ર હોય તો પછી ઊંઘ એમ જ ઊડી જાય. તો પણ સાંભળ્યા વગર છૂટકો જ ન હતો.

'મિલનભાઈ, તમને ખબર છે કે આપણે જે છાપાનું લવાજમ એક વર્ષ પહેલા ભરીએ છીએ તેમણે કવિ સંમેલન ગોઠવ્યુ છે'

''ખૂબ સારૂ કહેવાય. તને આમંત્રણ છે ને?'' ''નથી ભાઈ નથી. સાલુ આપણે એક વર્ષથી જે છાપુ વાંચીએ, એડવાન્સ પેમેન્ટ કરીએ, એમનું કવિ સંમેલન હોય અને આપણને જ આમંત્રણ ન હોય તો બહુ લાગી આવે. જ્યારે જ્યારે મને લાગી આવ્યું છે ત્યારે ત્યારે કવિતાનો પ્રસવ થયો છે. મેં તો નક્કી જ કરી લીધું છે કે આપણે એક કવિઓની ટોળકી બનાવી ઝીંકવુ છે''

મને વિચાર આવ્યો કે ચુનિયો કવિઓ ક્યાંથી શોધી લાવશે? એટલે મેં પૂછી લીધું,

''તારા આમંત્રણને માન આપીને ક્યા ક્યા કવિઓ આવશે?''

''ઝનૂન જલાલાબાદી. આ કવિ છે એ એવા ઝનૂનથી કવિતા ફેંકે છે. શબ્દો સમજાય કે ન સમજાય પણ લોકોમાં ઝનૂન તો આવી જ જાય છે અને તેમનો રેકોર્ડ છે કે એક બેઠકમાં ઓછામાં ઓછી ૧૦ સીટ તો પ્રેક્ષકોએ ફાડી-તોડી નાખી જ હોય. બીજા છે મૃદુ મારવાડી. અત્યંત ઝનૂન પછી પ્રેક્ષકોને શાંત પાડવા માટે મૃદુ ભાષા દ્વારા શાંતિની સ્થાપના કરે છે. એમનો પણ રેકોર્ડ છે કે ગમે તેવો ગુંડો પણ એમની કવિતાઓ સાંભળીને ઝાપટ ખાધા પછી પણ શાંતિથી બે હાથ જોડીને માફી માંગે. ત્રીજા છે ઉષ્ણ રાજદ્વારી. માત્ર  રાજકારણ પરની ગરમા ગરમ કવિતાઓ ફેંકે છે. જે પક્ષ પૂર્ણ પુરસ્કાર આપે તેના વિરોધ પક્ષ પર કટાક્ષ સભર કચકચાવીને દાઝ ઉતારે છે. ચોથા છે રદીપ  કાફિયા કચ્છવાલા. ગમે તેવા મૂર્ધન્ય કવિના રદીપ કાફિયા તેમને આપો એટલે એમની રીતે પોસ્મોર્ટમ કરી નવી કવિતામાં તેમનું નામ પણ મૂકી દે. પાંચમાં છે જમરૂખ પાયલ. જે પોતાની જાતને અમૃત ઘાયલના સમકાલીન માને છે. અમૃત ઘાયલ શરાબ પીધા પછીના શેર લખે જ્યારે આ કવિ દારુ ન મળવાથી જે માનસિક હાલત થાય તેના પર લખવા ટેવાયેલા છે. આ પાંચેય કવિઓનું સંચાલન કરશે પહાડી મુંબૈયા''

''પહાડી મુંબૈયા કંઈક નવું નામ લાગે છે. ક્યાંના કવિ છે?''

''અરે મિલનભાઈ, એ કવિ નથી. મુંબઈના બારનો બાઉન્સર છે. આમાં શું છે આ પાંચ કવિ ભેગા તો કરીએ પણ ન કરે નારાયણને કોઈ ખંડકાવ્ય ઉપર ઉતરી આવે તો પહાડી તેની ઔકાત પર ઉતરી આવે. મારી પાસે બધું વ્યવસ્થિત પ્લાનીંગ હોય મિલનભાઈ, તમને એમ છે કે હું નક્કામો છું. હજુ આમાંથી કોઈની પાસે અહીં આવવા માટે ભાડુ ભેગુ ન થયું તો એક સરપ્રાઇઝ કવિ પણ રાખ્યા છે. ચૂસ્કી રાજકોટવાલા''

આ વળી કોણ? મારી પ્રશ્નાર્થ નજર ચુનિયો પારખી ગયો એટલે તરત જ  ઊભા થઈ. પૂર્ણ કદ બતાવી. બે હાથ પોતાની છાતી તરફ રાખી અને બોલ્યો,

''ચુનિલાલ ચૂસ્કી. તમારી સામે ઊભા છે. આ તખ્ખલુસ પાછળનો ઇતિહાસ  એવો છે કે પેલા હું ઘુંટડે ઘુંટડે પીતો તો તરત ચડી જાતો એટલે હવે ચૂસ્કી  પીવાનું શરુ કર્યું છે''

''એ બધું તો બરાબર ચુનિયા પણ ઓડીયન્સ ક્યાંથી લાવીશ?''

''ચિંતા જ મૂકી દો મિલનભાઈ, આપણે અખબારમાં પૂરી તપાસ કરી લીધી છે. તેમના આમંત્રણમાં પણ બધા બહાના કાઢવા લાગ્યા હતા. જેમને સંતાનો ન હોય તેમણે પણ કહ્યું કે મારા દીકરાના લગ્ન છે એટલે નહીં આવી શકાય આવા તો કેટલા બહાના હતા એટલે તંત્રીશ્રીએ નક્કી કર્યું કે જે લોકો કવિ સંમેલનમાં છેટ સુધી હાજરી આપશે તેમને પરિવાર સહ બે હાસ્ય દરબારના પાસ ફ્રી આપવામાં આવશે. જેટલી વાહ વાહ કરશે એ પ્રમાણે ઇન્ટરવલમાં ચા અને પ્રોગ્રામ પત્યા પછી ગાંઠિયા જેવી બે લાલચો ઉમેરવામાં આવી.  એમનો હોલ અત્યારથી ફૂલ છે બોલો. તમારી પાસે આવવાનું કારણ જ એ છે કે તમારે બે મફત પ્રોગ્રામ કરવાના છે અને ખુલાસો કરી દઉં કે તમારુ નામ  અગાઉ નહીં રજૂ કરુ  એટલે શું છે કે આમંત્રણ જલ્દી સ્વીકારાય જાય.  આપણે ઇન્ટરવલમાં પાન-ફાકીની જાહેરાત કરી છે અને સામે ઘના કેબીનવાળાએ બે કવિતા બોલવાનું બાર્તર કર્યુ છે''

આયોજન મુજબ ઓડીયન્સ ફૂલ થઈ ગયું હતું. હજુ પ્રોગ્રામ શરૂ થાય એ પહેલા જ વાહ વાહના અવાજો આવવા માંડ્યા અને તપાસ કરતા ખબર પડી કે ચુનિયાએ બધાને એક એક પાન કે ફાકી એડવાન્સમાં આપી દીધી હતી. બેકસ્ટેજમાં ગયો તો ખબર પડી કે વારા માટે કવિઓમાં ઝગડો શરૂ થઈ ગયો હતો. પહેલા કોણ શરૂઆત કરીને માહોલ બાંધે તો બીજા કવિ તરીકે હું રજૂ  થઉં. ચુનિયાએ તરત જ પહાડીને બોલાવી લીધા અને સમાધાનની ફોર્મ્યૂલા રજૂ થવા લાગી. ઝનૂન જલાલાબાદી એ તરત જ કહ્યું,

''મારુ ઝનૂન બે પેગ પર આધારીત છે. અત્યારે મારી લઉં તો પહેલા રજૂ થવામાં મને વાંધો નથી''

ચુનિયાએ તરત જ કાળા કલરનું પ્રવાહી એક બોટલમાં ભરીને પીરસી જ દીધુ. મારાથી ન રહેવાયુ એટલે ચુનિયાને સાઇડમાં લઈને પૂછી લીધુ, 'ચૂનિયા આ બજેટ બહાર જશે. આવું મોંઘા ભાવનું પીવડાવાય?'

'અરે આ રેલ્વે સ્ટેશન પાસે પેલો ઉકો ઘેર નથી ગાળતો તેનો પહેલી ધારનો માલ છે. કોલ્ડડ્રીંકમાં મીક્સ કરી આપી દીધો છે'

અમે વાત પૂરી કરી એ પહેલા તો કવિ પી પણ ગયા પણ પીધા પછી તરત જ બોલ્યા,

''માલ ખૂબ સારો હતો અને મને વધારે અસર થઈ છે એટલે દશ પંદર મિનિટનો વિરામ જરૂરી છે. શરૂ થાય એટલે જગાડજો''

બોલતા બોલતા જ તેમણે તો સ્ટેજના ગાદલા પર જ લંબાવી દીધી. હવે બીજા નંબર પર કવિ રદીપ કાફિયા તરફ અમે આશા ભરી નજરે જોયું અને એ  પારખુ કવિ બોલ્યા,

'જો પુરસ્કારમાં થોડો વધારો કરો તો પ્રથમ શહીદી હું વહોરીશ'

પુરસ્કારનું નામ સાંભળતા જ જમરૂખ પાયલ ખાલી શીશી આગળ ધરી એટલું જ બોલ્યા

''પુરસ્કાર જેટલો દેવો હોય એટલો આપજો પણ જો આ શીશી ભરી દો તો પહેલો હું રજૂ થાઉં''

ઉષ્ણ રાજદ્વારી મીંઢાપણાની પરાકાષ્ઠા પર જઈને આ બધુ સાંભળતા હતા. તેમણે હળવેકથી એક ચીઠ્ઠી ચુનિયા તરફ સરકાવી. જેમાં લખ્યું હતું તમને પોષાય તેવી પ્રોપોઝલ મારી પાસે છે. આ બધું પતાવી ખાનગીમાં મળજો.

હજુ આખું સંમેલન બાકી છે જેની વાત આવતા શનિવારે. બ્રાન્ડેડ કવિ મિત્રોને વિનંતી કે બંધ બેસતી પાઘડી લાગે તો પણ પહેરવી નહીં અને ફોન તો ન જ કરવો...

વિચારવાયુઃ મિલનભાઈ પીવાની પરમીટ કઢાવી દયો ને કવિતાઓ લખવાનું ચાલું કરવું છે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

સાતમ આઠમના સૌરાષ્ટ્રવાસીઓ લગભગ પોતાના ઘરમાં ન મળે. કાં તો તે કોઈ ફરવાના સ્થળે હોય કે આજુબાજુમાં જેટલા મેળા થતા હોય ત્યાં આટા મારતા હોય. રાંધણ છઠ્ઠના દિવસે સૌરાષ્ટ્રમાં મેળાઓનું ઉદ્ઘાટન જેને મેળા સાથે કોઈ લેવાદેવા ન હોય તેવા કોઈ નેતાના સાથે થઈ જાય. લોકોને કોના હાથે ઉદ્દઘાટન થાય છે તેની સાથે લેવાદેવા નથી કારણ કે હજી ચક્કરડીવાળા કે મોતના કૂવાવાળા ખીલા ખોડતા હોય ત્યાં છોકરાઓથી માંડી અને મોટા ઘુમરીયા મારી આવે એટલે એકાદ અઠવાડિયું તો સરકારી મેળો ચાલે જ. હવે  તો પ્રાઇવેટ મેળાઓનું માર્કેટ પણ બહુ મોટું છે જે એક એક મહિના સુધી ડેરાતંબુ નાખી અને પડ્યા રહે છે અને મધ્યમ વર્ગના બજેટ ભાંગતા રહે છે.

આ વર્ષે શ્રાવણ મહિનામાં જુગારના દરોડા વધારે પડ્યા કારણ કે તહેવારના  દિવસમાં ઘરે બેસી એકબીજા સામે લડવું તેના કરતા બે-ચાર મિત્રો પરિવારો ભેગા થઈ અને ઝીણી ઝીણી કરી લેવી એટલે કે નાનું નાનું રમી લેવું. મુંબઈના મારા ગુજરાતી ભાઈઓ જેનું કનેક્શન સૌરાષ્ટ્ર સાથે જોડાયેલું છે તેઓ મારી વાત સાથે સહમત થશે શ્રાવણ મહિનો એટલે ખાવા માટે, જલસા કરવા માટેનો મહિનો અને સમય રહે તો ભક્તિ પણ કરી શકાય.

ઉપવાસી લોકોનું મહિનામાં ૩ થી ૪ કિલો વજન ઘટતું હોય પરંતુ જ્યારે ગુજરાતી લોકો ઉપવાસ કરવા બેસે ત્યારે ત્રણ ચાર કિલો વધતું હોય છે.

લોકો સીઝન સીઝનના કપડા લેતા હોય છે જેમકે શ્રાવણ મહિના પછી પેન્ટ મોટી કમરનું પહેરવું પડે, ઉનાળામાં થોડો સુકાઈ જાય એટલે નાની કમરનું પેન્ટ ચાલે. ગુજરાતીઓની ફાંદ સાલી ફેક્સીબલ હોય છે, જિદ્દી હોય છે. એકવાર બારીમાંથી ડોકું બહાર કાઢે પછી અંદર જાય જ નહીં બે-ત્રણ ઇંચનો ફેર પડે ફાંદ ઉપર ઘણું લખાયું છે. મને હમણાં એક સરસ મજાનું કાવ્ય હાથમાં આવ્યું છે કવિનું નામ જાણતો નથી.

પણ મજા પડી...

''પેટોવ્યથા''

તમે કહો ઈ કરૂ માનતા

કરૂ ચઢાવો, ભેંટ

એક જ મારી અરજી પ્રભુજી !

ઓછું કરી દ્યો પેટ..

કેશપે કિરપા કલરે કીધી

ચાંદી છાની છપ્પ

મૅનિક્યોર ને પૅડીક્યોર સંગ

ચહેરે પે મૅકઅપ

કેમ કરી સ્વીકારી લઉં

પ્રેગનેન્સી પરમેનૅન્ટ..!

એક જ મારી અરજી પ્રભુજી !

ઓછું કરી દ્યો પેટ...

જ્યારે જ્યારે જોઉં આયનો

મનડું બહુ મૂંઝાય

મુખને બદલે નજરૂ સીધી

ફાંદે જઈ મંડાય

વધતી માળી બેટી જાણે

જીએસટીને વેટ

એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!

ઓછું કરી દ્યો પેટ...

પંજાબી, ચાઈનીઝ કે પીઝા

હાથે ના અડકાડું

ખાંડ-તેલ ને ઘી પણ છોડ્યા

છોડી દીધું વાળુ

હવે કહો તો છોડી દઉં

વાપરવું ઈન્ટરનેટ

એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!

ઓછું કરી દ્યો પેટ...

જોખમમાં મૂકાયું કેવું

સાજન સંગ સગપણ

જ્યારે ત્યારે ઊભી કરતું

આલિંગનમાં અડચણ

વ્હાલમ વળગે એવું લાગે

જાણે આભડછેટ

એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!

ઓછું કરી દ્યો પેટ..

તમારે શી ચિંતા ભગવન્

સિક્સ પૅક ફોટામાં

અહીં તો નીકળે દમ અમારો

કચરા ને પોતામાં

જિમે જઈ જઈ થાક્યા તો યે

સાવ ન થાતું ફ્લૅટ

એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!

ઓછું કરી દ્યો પેટ...

નજરે ચડતી સુંદર કો'

માનુની આસપાસ

બાઝી જાતો ડૂમો કેવો

અંદર ખેંચી શ્વાસ

મારૃં ચાલે તો મૂકું

એના પર પેપરવૅટ

એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!

ઓછું કરી દ્યો પેટ...

તમે કહો ઈ કરૃં માનતા

કરૃં ચઢાવો  ભેંટ

એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!

ઓછું કરી દ્યો પેટ...

ખાવાપીવાના શોખીન એવા ગુજરાતી ખુશમીજાજી સ્વભાવને ફાંદ નીકળવાનું કારણ ગણે છે. બાળક જન્મે ત્યારે ગળથૂથીમાં જ ગાંઠિયાનો ભૂકો પલાળી અને ચટાડવામાં આવે ત્યાંથી લઈ અને સાવ અણી પર આવી ગયેલો, વેન્ટિલેટર દ્વારા શ્વાસોશ્વાસ ચાલુ હોય અને નળી દ્વારા ખોરાક અપાતો હોય તેવી ક્રિટિકલ કન્ડિશનમાં પણ નળીમાં ગાંઠિયાનો ભૂકો પલાળી અને ખવડાવો એટલે દર્દી દોડતા થયા ના દાખલા ગુજરાતીમાં છે.

વિચારવાયુઃ શ્રાવણના વેરાઈટી ફરાળમાંથી ફ્રી થઈ ભાદરવા મહિનામાં દૂધપાકની રેસીપીમાં વ્યસ્ત ગુજરાતી, કાયમ મસ્ત ગુજરાતી.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.