મોજાની ગંધ હાહાકાર મચાવે
ઉનાળો શરૂઆતથી જ ૨૦-૨૦ રમે છે અને ચરમસીમાએ પહોંચ્યો છે.
અત્તર તથા પરફ્યુમની ખરીદી વધી છે. દેખાદેખીના જમાનામાં ખાલી કપડાં જ ટનાટન પહેરીએ તે નહીં ચાલે નીચે બુટ પણ જોઇશે. હા જો કે અંદર પહેરેલા મોજા કોઈ જોતું નથી. ભલેને બંને અંગ ઉઠાવો મોજાની બહાર નીકળી અને જલસા કરતા હોય. મોજા ઉપર પટ્ટીમાં જ સારા દેખાતાં હોય છે. બાકી સસ્તા સેલમાંથી લીધેલા હોય એટલે જેવું ખેંચીને પહેરો કે તરત આગળથી અંગૂઠો અને પાછળથી એડી ડોકિયા કરવા માંડે. તળિયાએ જાણે પ્રતિજ્ઞા લીધી હોય કે ભલે મોજા પ હેરાવો, મારી પર આવરણ ઢાંકો પરંતુ હું તો બુટની સગથળીને સ્પર્શ કરી જ. એટલે તે પણ બે ચાર કાણા દ્વારા સગથળી સ્પર્શનો આનંદ માણે.
સવારના પોરમાં નીકળેલો માણસ રાત્રે ઘેંસ જેવો થઈ અને ઘરે જતો હોય છે. આ દરમિયાન માથાથી લઈ અને સમગ્ર શરીરના તમામ અંગોનો પરસેવો છેલ્લે તળિયે જઈ અને અટકતો હોય છે. ૫૦૦ ગ્રામ વજનના બુટનું પરસેવો પી અને ૨૦૦ ગ્રામ વજન વધી ગયું હોય છે. રાત્રે જ્યારે બુટ કાઢે ત્યારે તેમાથી મોજું પરસેવાથી રેબઝેબ થઈ બેભાન હાલતમાં મળી આવે. અને કોઈપણ ને બેભાન કરવા માટે સક્ષમ પણ હોય. ઘણીવાર તો તે ઓળખ, સાબિતીનું કામ કરે છે.
તમારા ઘરમાં તમે મોજા કાઢો એટલે ત્રીજા ઘરમાં ખબર પડે. ભાભી તરત જ કહે કે 'રમણીકભાઈ ઓફિસેથી ઘરે આવી ગયા છે. જાવ તમે તમારૂં કામ પતાવી આવો. જોકે ઘણાં સમજુ લોકો મોજા કાઢતા પહેલા ઘરે અગરબત્તી જરૂર કરે છે. આપણને એવું થાય કે રાત્રે ૧૦ વાગ્યે પણ તેઓ કેવા ભક્તિભાવથી પ્રભુને ભજે છે. પરંતુ આડોશપાડોશનો ખ્યાલ રાખી અને બે-ચાર અગરબત્તીનો ભોગ ધરાવે છે.
હમણાં એક મારા સબંધની ઓફિસે હું ગયો હતો તો બહાર હું શુઝ કાઢવા ગયો તો મને કહ્યું કે 'ના ના રહેવા દ્યો પહેરીને જાઓ'. પરંતુ મેં તેમને કહ્યું કે આ અગાઉ હું જ્યારે પહેરીને અંદર ગયો હતો ત્યારે મને કહેવામાં આવ્યું હતું કે અમે બુટ ચપ્પલ બહાર કાઢીએ છીએ. અંદર મંદિર છે એટલે આ વખતે કહેવાનો મોકો ન આપવો એમ સમજી અને હું બહાર કાઢું છું'. તો મને કહે તમારી વાત સાચી પરંતુ અમુક લોકો બુટ બહાર કાઢે છે પછી મોજા પહેરીને અંદર જતા આખો દિવસ પોતાની હાજરી મોજાની દુર્ગંધ દ્વારા છોડતા જાય છે.
અંદર મંદિર હતું તે પણ બહાર લઈ લીધું કારણકે મોજાની દુર્ગંધથી ભગવાન ત્રાહિમામ પોકારી જાય અને આડો અવળો શ્રાપ આપી દે. કોકના પાપે આપણે દંડાવવું પડે તેના કરતા ભલે બૂટ પહેરીને અંદર આવે. અમે તો અમૂક મહેમાનો પાછળ એક સ્ટાફ એપોઇન્ટ કર્યો છે. જે મહેમાનની સાથે જ રૂમ સ્પ્રે લઈ અને દર બે મિનિટે સ્પ્રે છાંટતો જાય. મહેમાનને એમ થાય કે ભવ્ય સ્વાગત થયું અને આપણે બેભાન થતા બચી જઈએ.
અમારા એક ભાઈબંધને આવી બહુ ખરાબ ટેવ હતી તે એક ને એક મોજા ચાર-પાંચ દિવસ પહેરે અને બીજા દિવસથી તો આજુબાજુમાં કોઇ કૂતરૂ મરી ગયું હોય તેવી દુર્ગંધ ફેલાય. અમે તેને વારંવાર કહ્યું પરંતુ હઠીલી વહુની જેમ માનેજ નહીં. અંતે અમે મિત્રોએ નક્કી કર્યું કે ફાળો કરીને પણ મિત્રને નવા મોજા અપાવીએ. ખરેખર અમે બધાએ એક સરસ મજાની જોડી અપાવી બીજે દિવસે ચા-પાણી નાસ્તા માટે એક જગ્યાએ ભેગા થયા તો ફરી તે દુર્ગંધે અમને ઘેરી લીધા. અમે તેને કહ્યું કે 'તને હવે નવા મોજા અપાવ્યા પછી પણ તું જુના શું કામ પહેરે છે?' તો તરત જ તેણે શુઝ કાઢી અને નવા મોજા દેખાડ્યા 'મને ખબર જ હતી કે તમે નહીં માનો જુઓ નવા પહેર્યા છે અને સાબિતીરૂપે જુના હું આ ખિસ્સામાં સાથે લાવ્યો છું'. અમે દિલથી માર્યો અને ત્યાંને ત્યાં મોજાને ખાડો કરી અને દાટી દીધાં. આમ તો આવા કૃત્ય બદલ મિત્રને દાટી દેવાનું મન થાય પરંતુ મોજાથી મન મનાવી લીધું.
હમણાં એક ડોક્ટરને ત્યાં ઓપરેશન થિયેટરમાં હજી તો દર્દીને લઇ ગયા અને શીસી સુંઘાડવાવાળા ડોકટર તૈયારી કરે તે પહેલા જ દર્દી બેભાન થઈ ગયો. બહુ છાનબીન પછી ખબર પડી કે ઓપ રેશન થિયેટરમાં જે નર્સિંગ સ્ટાફ હતો તેણે તેના મોજા દર્દીને સુંઘાડ્યા હતાં. ઓપરેશન પતી ગયું પછી દર્દી ચાર કલાકે ભાનમાં આવ્યો. હું તો કહું છું કે જો પરસેવો બહુ થતો હોય અને દુર્ગંધ આવતી હોય તો એક સ્પ્રેની બોટલ ખીસ્સામાં રાખવી જોઈએ. દર બે કલાકે કાઢી અને મોજા પર છંટકાવ કરવો. શરીર પર ના છાંટો તો ચાલશે. પરંતુ જ્યાં ત્યાં શુઝ કાઢવાના હોય ત્યારે સમગ્ર વાતાવરણમાં હાહાકાર મચી જાય એના કરતા મોજા પર સ્પ્રે કરતો રહેવો. જોનાર લોકોને એમ થાય કે ધનવાન ખાનદાનનો જમાઇ લાગે છે. પગના તળિયે પણ સ્પ્રે કરે છે.
તમારા માટે મોજા ડંખ ન પડે તે માટે આશિર્વાદરૂપ હોઈ શકે પરંતુ બીજાં લોકો તમારી હાજરીથી તમારાં આખા ખાનદાનને ખોટી રીતે યાદ ન કરે તે એટલું જ જરૂરી છે.
વિચારવાયુઃ પત્નીઃ (ઇન્સ્પેક્ટર સાહેબને) મારા પતિ ક્યારે મળશે.
ઇન્સ્પેક્ટરઃ તેમના મોજા મળ્યા છે. પોલીસ ડોગને સુંઘાડયા છે. કૂતરો બેભાન છે. ભાનમાં આવે એટલે તપાસ આગળ વધારીશુ.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
હોય એટલું બટર મહિલા દિવસે વાપરો
આજે વિશ્વ મહિલા દિવસ...
મહિલાઓને પ્રાધાન્ય આપવાનો સોનેરી અવસર આજે ગણાય.
આજના દિવસે તમામ પુરૂષો પોતાના ઘરમાં રહેલા મહિલા સભ્યોને શાબ્દિક રીતે ઉચ્ચ આસન પર બેસાડી ભરપૂર વખાણ કરશે. જરૂરી છે પરંતુ મારૃં તો માનવું છે કે દિલથી ઈજ્જત આપો તો શાબ્દિક રજૂઆત કરવાની જરૂર નહીં. સામેવાળા સ્ત્રી પાત્રો આપણી રહેણી કહેણીને સમજી જ જાય. પરંતુ આ તમામ સ્ત્રી પાત્રોમાં અમુક સ્પેશિયલ પાત્રો છે જેમકે ગર્લફ્રેન્ડ, પ્રેમિકા, ફિયાંસી, પત્નિ આ તમામ પાત્રોને વિશેષ પ્રશસ્તિની જરૂર રહે છે.
સૌથી વધારે માવજત ગર્લ ફ્રેન્ડની કરવી પડે. શરૂઆતમાં તો સવાર, બપોર, સાંજ દવાના ત્રણ ડોઝ હોય તેમ મેસેજ કે રૂબરૂ એના વખાણ કરતો એક એક મેસેજ કરવો પડે.
તેના ગમા-અણગમા પ્રમાણે સરપ્રાઈઝ ગિફ્ટ આપવી પડે. ખોટે ખોટુ રિસાઈ જાય ત્યારે સાચે સાચું ચાંપલુસાઈની હદ સુધી પહોંચી મનાવવી પડે. ત્યારે તે પ્રમોટ થઈ અને પ્રેમિકાના લિસ્ટમાં આવે. અહીં ''ગોરધન''ની જવાબદારી વધી જાય છે.
નાની નાની ચોકલેટ કેડબરી કે બુકેમા માની જતી ગર્લફ્રેન્ડ પ્રમોટ થઈ અને પ્રેમિકા બને એટલે ખર્ચ પણ વધે.
વેલેન્ટાઇનનું આખું અઠવાડિયું વર્ષ આખાનું બજેટ ખોરવી નાખે. છેલ્લા ૬ મહિનાથી ભાઈબંધ દોસ્તારોને ચા પાણીમાં કાપ મૂકી તેમની સાથે કંજૂસાઈની હદ સુધી કરકસર કરી હોય ત્યારે જે ફંડ ભેગું થયું હોય તે વેલેન્ટાઈનના એક જ વીકમાં પીઝા બર્ગરના એક એક બાઈટ તથા કોલ્ડ્રીંકના ઘૂંટડે ઘૂંટડે ઉડતું જોઈ કોઈપણ જુવાનિયાનો જીવ કળીયે કળીએ કપાતો હોય તેમ છતાં હસતા મોઢે દરેક ડે ઉજવવાના.
પ્રેમિકામાંથી સગાઈ થાય તેવા ઓછા કિસ્સા હોય છે પરંતુ માની લો કે તેની સાથે સગાઈ થઈ જાય એટલે ખર્ચ થૉડો વધી જાય. તમારા ખિસ્સામાં ૫૦૦ રૂપિયા હોય તો તે લઈ અને તમને? ૫૦ તથા પોતે પોતાના માટે સાડા ચારસો રૂપિયાનો ખર્ચ કરાવે. ગોરધન હોશે હોશે કરે પણ ખરો. અને છેલ્લો તબક્કો એટલે પત્ની.
લગ્ન થઈ જાય એટલે શરૂઆતમાં શાહબુદ્દીન સાહેબ કહે છે તેમ 'કેટલી ગરમી છે' શબ્દ સાંભળતા જ માઉન્ટ આબુની એસી ડબ્બાની ટિકિટ થઈ જાય. આબુરોડ ઉતરી અને બસની તો સામું પણ ન જોવે અને ટેક્સી કરી સીધા માઉન્ટ આબુ સારામાં સારી હોટલમાં આરામ ફરમાવે. આ જે જર્ની છે તે ઉમળકાની જર્ની છે.
જેમ જેમ સમય વીતતો જાય તેમ તેમ વાસ્તવિકતા સમજાતી જાય.
પછી જનરલ ડબ્બામાં આબુની જર્ની ચાલુ થાય અને શેરિંગ જીપ અથવા એસટીની બસમાં આબુ ધર્મશાળામાં ઉતારો ગોઠવાય. સમય જતા ફેન્ટસીમાંથી રિયાલિટી સમજાતી હોય છે.
આ બધી હસવાની વાત છે બાકી એક વાત નક્કી કે કોઈપણ બહેનોની એ તાકાત હોય છે કે એક લાખ રૂપિયા હાથમાં આપી અને એમ કહો કે આ મહિનામાં વાપરી નાખજે તો ૨૫માં દિવસે તમારી પાસે આવી બીજા ૧૦,૦૦૦ માંગે કે ઓલા ખાલી થઈ ગયા છે બીજા આપો. પરંતુ એ જ બહેનને હાથમાં ૧૦,૦૦૦ રૂપિયા આપી અને એમ કહો કે 'આખો મહિનો આમાંથી પૂરૃં કરવાનું છે. આ વખતે હાથ થોડો ખેંચમાં છે''. મહિનાના અંતમાં ૩૦૦૦ રૂપિયા પાછા આપે અને કહે કે ૭,૦૦૦ માં પૂરૃં થઈ ગયું છે.
પરંતુ મારે તો વાત કરવી છે મહિલા દિવસની. સાચા અને સારી ભાષામાં વખાણ કરો તો લોકોને ગમે. વાસ્તવિક પણ લાગે પરંતુ આજકાલ સોશિયલ મીડિયામાં અમુક મહિલા એકાઉન્ટે જે ઉપાડો લીધો છે વાત જવા દો. તેનું કારણ હરખપ દુડાપણાની ચરમસીમાં વટાવી ગયેલા પુરૂષો જ છે.
રાત્રે કોઈ છોકરીના એકાઉન્ટમાં પોસ્ટ આવે કે 'ઊંઘ નથી આવતી' આટલું લખીને તે સૂઈ જાય અને હરખ પદુડા પુરૂષો આખી રાત જાગી, આંખનું મટકુ માર્યા વગર, ઊંઘ માટેના નુસખા સુજાડતા રહે.
સોશિયલ મીડિયામાં છોકરી જો એક પોસ્ટ મૂકે કે ''હાથ ઉપર મચ્છર કરડી ગયું..!''
પોસ્ટ વાંચતા જ ધરતી ફાડીને અચાનક પાતાળમાંથી પ્રગટ થયેલાં બાયુઘેલા સેવાભાવી લોકોની એ પોસ્ટ પરની અમુક કોમેન્ટું ઉપરા ઉપર પડે.
ઓહ માય ગોડ...જાનું, તું ઠીક તો છે ને...? બહુ ઉંડો ઘા તો નથી થયો ને?
હું એ નાલાયક મચ્છરનું લોહી પી જઈશ. છોડીશ નહીં. મને ખાલી લોકેશન મોકલ કઈ જગ્યાએ થયું?
કોર્પોરેશન ઉપર કેસ કરવો જોઈએ જો તેમણે સફાઈ ઉપર ધ્યાન દીધું હોત તો આજે તને મચ્છર ના કરડ્યું હોત.
મચ્છર એટલામાં જ હશે હું આવું છું. છોડીશ નહીં.
એવાં મચ્છરોને તો પૈદા થવાનો કોઈ હક જ નથી.
તું ખાલી એનું એડ્રેસ આપ, બાકીનું બધું હું સંભાળી લઈશ.
ઓહ બેબી, તું તારૃં ધ્યાન રાખજે, ગોપી ચંદનમાં ગુલાબજળના બે ટીપાં ઉમેરી ઘા ઉપર લગાડજો.
હું હમણાં ઘરે આવું છું પછી આપડે હોસ્પિટલ જઈશું. તને મચ્છરનું ઇન્ફેક્શન પણ લાગી શકે છે. ગમે તેટલો ખર્ચ થાય હું બેઠો છું.
એવા મચ્છર જન્મતાની સાથે જ મરી કેમ નથી જતાં.
એ મચ્છરનો વંશવેલો હું નાબૂદ કરી નાખીશ.
સ્વીટુ, તું ટેંશન ના લે...હું એ મચ્છરને એની ઔકાત બતાવી દઈશ.
છોકરીને મચ્છર કરડયો જાણે હિરોશીમા-નાગાસાકી પર બોમ્બ ફેકાયો.
હવે છોકરાએ પણ આ જ પોસ્ટ ફેસબુક ઉપર મૂકી-''હાથ ઉપર મચ્છર કરડી ગયું..!''
લોકોની કોમેન્ટ એવી આવે કે છોકરાને પોતાને એવું થાય કે શું કામ મેં પોસ્ટ મૂકી.
ડફોળ, ગટરમાં સૂતો હતો કે શું...?
તારે પણ એને કરડી લેવું હતું ને, હિસાબ બરાબર થૈ જાત...
ચાદર ઓઢીને સુવાનું રાખ, લપોડશંખ...
ફાટેલી મચ્છરદાનીમાં સૂઈશ તો આવું જ થાશે...
કછુઆ-છાપ અગરબત્તી સળગાવવાનું રાખ, ભિખારી...
ગોબરા...અઠવાડિયાની બદલે દિવસમાં એકવાર નાહવાનું રાખ, મચ્છર નજીક આવશે જ નહીં...
લગ્ન કરી લે હવે, ઘરવાળી મચ્છરનાં ભાગનું પણ લોહી પી જશે. જેથી મચ્છર બીજીવાર તારી પાસે આવતાં પહેલાં પણ વિચારશે.
પોસ્ટ મૂકનાર પુરૂષને એવું થઈ જાય કે મેં શું કામ પુરૂષ તરીકે જન્મ લીધો?
વિચારવાયુઃ બહેનો વગરનું વિશ્વ એટલે મીઠાં વગરની રસોઈ
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
એલા વાંચજો નહીં તો મોરે મોરો આવશે...
અત્યારનું વાતાવરણ એવું છે કે દિવસે તડકો મોરે મોરો દે છે અને રાત્રે હજી થોડી ઠંડક મોરે મોરો રહે છે.
અત્યારે કોઈને આ મોરે મોરો શબ્દ સમજાવવાની જરૃર લાગતી નથી. અમારા ડાયરાના ફિલ્ડમાં ઘણાં લોકો મોરે મોરા માટે પ્રખ્યાત થઈ ગયા છે. શબ્દની તાકાત છેલ્લા બે મહિનામાં સમજાણી.
પણ આ શબ્દ એટલો પ્રચલિત કરી દીધો કે ખુદ ગુગલ પાસે તમે કંઈ પણ વિગત માગો તો પહેલા તો મોરે મોરાનો અર્થ જ સમજાવે છે.
પરંતુ કોઈને ખબર નહીં હોય કે આદિ કાળથી આ મોરે મોરા ની પદ્ધતિ ચાલી આવે છે. અમારા ચુનિયાએ હમણાં જ એક *મોરે મોરો* સેમિનાર રૃા. ૩૦૦-૩૦૦ની ટિકિટ રાખી અને આયોજન કર્યું હતું.
ગુગલ કરતા પણ વધારે જ્ઞાન ધરાવતો અમારો ચુનિયાએ સ્ટેજ ઉપર પણ ઠોઠિયા ગાડી નો આગલો મોરો (ફ્રન્ટ ભાગ) લઈ ભાષણની શરૃઆત કરી હતી.
હજી તો કાર્યક્રમની શરૃઆત થઈ હતી ત્યાં માઈકવાળા, લાઈટવાળા, સેટવાળા તથા બેક સ્ટેજના કલાકારો આવા જ બીજા ભાંગલા ટુટલા ફ્રન્ટ સાથે એટલે કે મોરા સાથે ચુનિયાને ફરતા ગોઠવાઈ ગયા.
લોકોને હવે સમજાઈ ગયું હતું કે આ મોરે મોરો એટલે શું ચુનિયાની ભાંગલી ગાડીનો મોરો અડધો પણ ન રહૃાો ત્યાં સુધી આ બાકીના ઠોઠિયા ફ્રન્ટ વાળાઓએ મોરે મોરો ભટકાડ્યો.
જોકે આવું પ્રેક્ટીકલી સમજાવવા માટે ચુનિયો એક જ એવો છે જે જોખમ લઈ શકે.
ઇન્ટરવલ પછી આ શબ્દ પારિવારિક છે તેવું સાબિત કરવા માટે બે ચાર કપલને સ્ટેજ ઉપર બોલાવવામાં આવ્યા. ૮૦ વર્ષથી માંડી અને તાજા પરણેલા એવા ચાર કપલ ડાયા ડમરા થઈ અને મંચ પર ગોઠવાયા.
ચુનિયાએ આડાઅવળા એકબીજાને એવા પ્રશ્નો પૂછયા કે એમને અંદરો અંદર એકબીજા ઉપર વિશ્વાસ ન રહૃાો. એકબીજા ઉપર શંકાની નજર અષાઢી વાદળાની જેમ ઘેરી બની.
ભૂતકાળના એકબીજાના પત્તા ચુનિયો સ્ટેજ ઉપરથી ખોલવા માંડ્યો અને પરિસ્થિતિ ત્યાં સુધી વણસી ગઈ કે સૌથી મોટું કપલ જેણે તાજેતરમાં જ લગ્નજીવનના ૫૦ વર્ષ હોંશે હોંશે ઉજવ્યા હતા તે જૂની વાતો પર છુટ્ટા દાંતના ચોકઠા એકબીજાને મારી હાંફી ગયા ત્યાં સુધી બથમ બથી જગાડ્યા.
નવા પરણેલાઓએ તો એકબીજાના ઇન્સ્ટા સ્નેપ ચેટ વિગેરે ચોપડા ખોલી નાખ્યા અને બંનેએ હાથમાં જે વસ્તુ આવી તેના ઘા કરવા માંડ્યા.
ચુનિયો માંડ વચ્ચે પડ્યો અને કહૃાું કે આ નિયર એક્સપાયરી કપલથી લઈ અને શીમલાના લાલઘુમ સફરજન જેવું કપલ જે કરી રહૃાું હતું તેને મોરે મોરો કહેવાય.
યુદ્ધ કેવું હોય તે જાણવા માટે થઈ અને કંઈ બોમ્બમારો કે મિસાઈલ ન છોડાય. તેને શાબ્દિક રીતે પણ સમજાવી શકાય. પણ ચુનિયાએ પ્રેક્ટીકલી આ સમજાવ્યું. ૮૦ વર્ષના ભાભાને પણ તમે પૂછો તો કહેશે કે ઘરવાળાને વતાવવા નહીં, નહીં તો મોરે મોરો આવે અને તેમાં નુકસાન તમને જ થાય.
આ નવી પેઢીને શબ્દ સમજાવવા માટે કસરત કરવી પડે. પરંતુ હવે તેને સમજાયું હશે તેમ છતાં કહી દઉં કે તમારો વાંક ન હોય છતાં તેને તમારી સાથે ડખ્ખો કરવો હોય તો ગમે ત્યારે મોરે મોરો આવશે. એટલે કે તમારી સાથે મગજમારી કરશે અને તમારા મોરાને ભાંગી-તોડીને ભૂકો કરી નાખશે.
સ્ત્રી એ શક્તિ છે. હમણાં ૮ તારીખે મહિલા દિન છે. ફેસબુક, ઈન્સ્ટાગ્રામ, વોટ્સએપ આ બધા જ માધ્યમ પર બહેનોની પ્રશસ્તી ચાલુ થશે. અમૂક લોકો દિલથી વખાણ કરે ને અમુક લોકો ભવિષ્યમાં મોરે મોરો ન આવે એટલા માટે વખાણ કરે. હકીકત એ છે કે આપણા મોરાને સાચવવાવાળો મોરો એ આપણા ઘરના સ્ત્રી પાત્રનો મોરો હોય છે.
પુરૃષ જ્યારે મુશ્કેલીમાં મુકાય ત્યારે ઘરની સ્ત્રી ફુલ સ્પીડમાં સામેવાળાને મોરે મોરો અડાડી દે. એ એમની તાકાત છે.
મોરે મોરો શબ્દની તાકાત એ છે કે આ એક જ શબ્દ બીજા કેટલાય શબ્દો ને ભુલાવી શકે છે અને એ છે મોંઘવારી, બેરોજગારી, તંગી, માંદગી... જેવા અનેક શબ્દો સોશિયલ મીડિયા ઉપર ભુલાઈ જાય અને ટ્રેન્ડિંગમાં ચાલે મોરે મોરો...
અત્યારે તો પરીક્ષાની સિઝન પણ છે વિદ્યાર્થીઓ જો વાંચશે નહીં અને આવા ખોટા શબ્દો પાછળ કે ઘટના પાછળ સમય બગાડશે તો જીવનમાં ન કલ્પેલી નિષ્ફળતા મોરે મોરો જીકશે.
આ શબ્દ છે એ સંસ્કૃતિ ને ભુલાવી શકે એવો સુર સાંઢ જેવો છે.
પહેલા ડાયરો મીઠો લાગતો હતો હવે મોરો (મોળો)લાગે છે.
નજીકના ભવિષ્યમાં જો ડાયરા બંધ થઈ જાય તો તેના માટે યાદ રાખજો આ શબ્દ *મોરે મોરો* જ કારણભૂત હશે.
આ લખતો તો ત્યાં કિરણ મોરે (ભૂતપૂર્વ ક્રિકેટર) તેનો ફોન આવ્યો કે મિલનભાઈ આ ડાયરાવાળા મને કેમ યાદ કરે છે? મેં કીધું અમારા ફળિયામાં ઝાઝા બધા મોર આવ્યા હતા એટલે કહૃાું હશે કે મોરે, મોરો (મોરનું બહુવચન)આવ્યા છે.
મોરે મોરો ભટકાડવાવાળા એકલા બેસીને વિચારે તો ક્યારેય આવો ભંગાર વિચાર આવે નહીં. પરંતુ અમારા ચુનિયાને આજુબાજુવાળા, સાવ નવરી બજાર, મફતીયા, ચડાવે એટલે આવા મોરે મોરા ના વિચાર આવે.
વિચારવાયુઃ તમારી પ્રતિષ્ઠા રૃપી ગાડી નો મોરો ગમે તેવડો વીમો હોય તો પણ આડેધડ કોઈની સાથે ભટકાડાય નહીં. તેને નુકસાન કરવા જતા તમારી ગાડીને પણ નુકસાન તો થાય જ.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મહિલા ક્રિકેટ ભઈલા ક્રિકેટથી થોડું જુદું છે
ગઈકાલે મેં ઘરનાને કહ્યું કે મને સાંજે સાત વાગ્યા પછી બોલાવશો નહીં.
પત્નીએ કહ્યું કે કેમ એક કલાક વહેલા રોજ તો આઠ વાગે બેસો છો અને પૂછું તો ઈંગ્લીશમાં જવાબ પણ આપો છો.
ઊંઘતા ઝડપાયાની લાગણી થઈ.
મેં કહ્યું ૭ વાગ્યાથી મહિલા ક્રિકેટ આઈપીએલ ચાલુ થાય છે તે જોઈ અને મારે લેખ લખવાનો છે.
મને કહે અમારી સોસાયટીની ટીમની વાત કરૃં હાસ્ય નવલકથા લખાઈ જશે.
હમણાં હમણાં મારી ઘરવાળીની ટીમ ક્રિકેટ જોતા શીખી છે અને તેમાં પણ ઇન્ડિયન ટીમ તેમના પત્નીઓ સાથે રમવા જાય ત્યારે મહેણા ટોણા પણ મારે તે જુઓ શીખો તમે પ્રોગ્રામ કરવા જાઓ છો ત્યારે સાથે લઈ જાઓ છો?
હમણાં આપણી મહિલા ટીમ જીતીને આવી તેની પાછળનું મુખ્ય મનોવૈજ્ઞાનિક કારણ ચુનિયાને ખબર છે. છેલ્લે જાહેરમાં તેણે આ કારણ જણાવેલું ત્યારપછી ચાર મહિના અદૃશ્ય રહ્યો. જો કે હવે તબિયત સારી છે અને પત્ની પણ ઘરની બહાર તેને નીકળવા દે છે એટલે ચિંતા નથી. ચુનિયાના કહેવા પ્રમાણે મહિલાઓ કશું જ જતું કરવાની ભાવના ધરાવતી નથી. એટલે સ્વાભાવિક રીતે જ કોઈ પણ 'કપ' હોય તે જતો તો ન જ કરે. ઘરે પણ એક કપ ચા મૂકી હોય તો દેરાણી-જેઠાણી વચ્ચે એક કોણ પીવે એમાં ધીંગાણું થઈ જતું હોય તો આ તો પારકા પાસેથી લઈને આવવાનું હોય તો કપનું નાકુ પણ ન મૂકે. મહિલા ક્રિકેટની ઉત્પત્તિ આમ જુઓ તો બહુ રસપ્રદ રીતે થઈ છે. સીધેસીધા જો નિયમો સમજાવવામાં આવે તો કોઇ મહિલા એ નિયમોને અનુસરે નહીં એટલે તેમને પાથીએ પાથીએ તેલ નાખવા તેમની રીતે નિયમો સમજાવવા પડે. ૧૧ જણાની ટીમ છે કેમ પહેલેથી જ કહો અને એમ કહો કે ચાર જણા એક્સ્ટ્રા ૧૫ જણાને જવાનું હોય છે તો કચકચ વધી જાય. એના કરતાં એમ કહો કે સંયુક્ત કુટુંબની રીતે ૧૫ જણા છો તો તરત જ તેનો વિરોધ થાય કે ના ના આટલા બધા એકસાથે નહીં રહી શકાય. પણ પછી એમ કયો કે, 'અચ્છા તો તમારી લાગણીને માન આપી અને ચાર જણા બહાર બેસાડીશું' કે તરત જ રાજી થઇ અને ૧૧ની ટીમ સ્વીકારી લેશે. અગિયારે અગિયાર તમે બહેનો છો અને સામે સાસુની ટીમ છે. એટલે સંપીને રહી વિરોધ કરો એવું કહો તો તમારી ટીમનું સંઘબળ પણ સરસ રહે અને સામેવાળી ટીમના ટાંટિયા તોડી નાંખવા સુધીની તૈયારી તેઓ કરી લે. પુરૂષ ક્રિકેટ ટીમ હોય તો તમારે સ્લેજિંગ શીખવું પડે પરંતુ મહિલા ક્રિકેટ ટીમમાં તમારે મેણા-ટોણા મારવાના છે એટલું જ કહેવાનું પછી તમે જુઓ સામસામે આવી વીખોડીયા ભરી લે ત્યાં સુધી સ્લેજિંગ ચાલુ રહે. કેપ્ટન બનાવવાની વાત આવે ત્યારે શરૂઆતમાં તો બધાને કેપ્ટન થવું પણ જેવી વાત તમે રજૂ કરો કે જે બહેનો ઝડપથી ઉંમરવાન થાય છે તેને કેપ્ટન બનાવવામાં આવશે તો કોઈ કેપ્ટન બનવા આગળ નહીં આવે. અને તમારે જેને કેપ્ટન બનાવવા હોય એને તમે બનાવી શકો. જે મેદાનમાં ધોકાવાળી નથી કરતાં તેને ઘરે કપડાં ઉપર ધોકા મારવા પડશે બસ મેદાનમાં સામે વાળાને ધમારી નાંખે. મહિલા ક્રિકેટને આપણો દેશ કેમ આટલો સપોર્ટ નથી કરતો તેનું પણ એક કારણ ચુનિયો શોધી લાવ્યો છે કે ભારતની બહાર જવામાં આપણે જેમ ભાઈઓની ટીમ જાય તો ફિઝિયોથેરાપિસ્ટ અને બીજા લોકો સાથે જાય છે તેમ બહેનોની ટીમમાં પણ એટલા તો હોય જ એ ઉપરાંત મેકઅપવાળા પણ સાથે લઈ જવા પડે છે. અને સ્ટાર લેડી બેટ્સમેન કે કેપ્ટન માટે અલગ મેકઅપની વ્યવસ્થા કરવી પડે છે. એટલે ઘણીવાર ૧૫ જણાની ટીમની સાથે ૫-૬ તો બીજા મેકઅપવાળા ઉમેરાય છે. ઉપરા ઉપર વિકેટ પડી હોય અને જો મહિલા ખેલાડી આઉટ થઈ અને બહાર નીકળે અને બીજી ખેલાડી અંદર ન જાય તો સમજી લેવું કે હજી આઇબ્રો બાકી છે એટલે આ મેદાનમાં રમવા નથી ગઈ. મહિલા ક્રિકેટના કેપ્ટન બનવા માટે પણ ઘણી કસોટીઓ હોય છે. જેનું ઘરમાં ખૂબ ચાલતું હોય, ધણી ઉપર સંપૂર્ણ ધાક હોય, સાસુ થર થર ધ્રુજતી હોય, દેરાણી હોય કે જેઠાણી કે નણંદ પણ વહુને જોઈ અને ગલીમાં ફંટાઈ જતી હોય તો તેવા લોકોને કેપ્ટનશીપ માટે વધારે પસંદ કરવામાં આવે છે. જે મહિલામાં શાંતિથી કૂથલી કરવાની આવડત હોય તેને વિકેટકીપર બનાવવામાં આવે તો તે વધારે સફળ રહે છે. કારણ કે તે આગળ ખબર ન પડે તે રીતે ચકલા ઉડાડી દે સાવ સાદી ભાષામાં કહીએ તો છાની સોય હોય તે વિકેટ કીપર.
અમારા રાજકોટની મહિલા ટીમે તો હાહાકાર મચાવેલો મે પર્ફોમન્સ માટે મારા અતિથિવિશેષ પદે તેમની કાબેલિયતને ખૂબ દાદ આપી પણ પછીથી મને ખબર પડી કે કોઈ રેકોર્ડ સાથે કોઈને કાંઈ લેવાદેવા નથી. પરંતુ જ્યારે મેચ હોય ત્યારે આયોજકોમાં રાજકોટના જે ટીમ મેનેજર હોય કે દરેક ચોગ્ગાએ એક લિપસ્ટિક અને દરેક સિક્સરએ એક મેકઅપ કીટની જાહેરાત કરે એટલે સામેવાળી ટીમનું આવી બન્યું. રાજકોટની ટીમ છે એ સૌથી વધારે લિપસ્ટિક અને મેકઅપ બોક્સ ભેગા કરવામાં પડ્યું હોય. વિકેટ લેવામાં પણ સૌથી વધારે ક્લીન બોલ્ડ કરેલા હોય કારણકે કોઈ પણ એક દાંડિયો ઉડાડો એટલે સામે બે દિવસનું ફેમિલી ટિફિન ફ્રી આવી સ્કીમ રાખવામાં આવે એટલે આખા વર્ષમાં જેટલા દિવસ રસોઈ બનાવવા માંથી રાહત મળે એ માટે થઈ અને દાંડિયા ઉલાળે. કુવારી છોકરીઓને ખાલી એટલું જ સમજાવવાનું રહે કે ક્રિકેટમાં તમે સારૃં પરફોર્મન્સ કરશો તો એ પર્ફોર્મન્સ ઉપરથી કોઈ સારો ઉદ્યોગપતિ કે ફિલ્મ ઈન્ડસ્ટ્રીઝનો હીરો તમારી ઉપર મોહી પડે અને તમારા લગ્ન થઈ જાય તો આખી જિંદગી કશું જ કરવાનું ન રહે બનીઠની અને હરી-ફરી શકો. મારા ધ્યાનમાં પણ એક કુટુંબ છે જેની દીકરી ક્રિકેટ રમે છે. હવે તો લગ્ન થઈ ગયા પરંતુ સાસરામાં પણ કાંઇ કારણ વગર બેટ લઈને ફરે છે. સાસરિયાઓ બિચારા કાંઈ પણ કામ ચીંધી શકતા નથી. અને એ જે કરે તેમાં કશું બોલી શકતા નથી. નથી ને ક્યાંક પ્રેક્ટિસના બહાને વગાડી દે તો ક્યાં જાવું? પુરૂષોની ટીમ જો હારી જાય તો બહુ તો ડ્રેસિંગ રૂમમાં જઈ અને વીલા મોઢે અડધી કલાક બેસી જાય ત્યારપછી એયને બિયર પાર્ટી થઈ જાય એટલે પાછા રિલેક્સ. મહિલાઓમાં એવું નથી થતું રોવાધોવાનું દોઢ દિવસ સુધી ચાલે. મહિલા ક્રિકેટના ડ્રેસ અનુરૂપ મેકઅપનો સામાન બકલ, બોરીયા, બોપટી લેવી પડે છે. બધું મેચિંગ હોય તો જ મેદાન ઉપર રમવામાં રમવા ઉતરે છે. વિદેશી ખેલાડીઓના નામ પણ તેઓ વ્યવસ્થિત દેશી પદ્ધતિથી જ પાડે કે જો પેલી 'ચીબાવલી' રમવા આવી, પેલી 'નખરાળી'એ કેચ પાડ્યો, 'પંચાતડી' ફીલ્ડિંગમાં ધ્યાન નથી દેતી.
ઝઘડા થશે ત્યારે વિખોડિયા ભરી એકબીજાના વાળ ખેંચી મેકઅપ લિપસ્ટિક વીખવાની મજા તે લોકો માણશે.
વિચારવાયુઃ ચુનિયોઃ એવી કઈ બાબત છે જે તમને ક્રિકેટ રમવા પ્રેરે છે.
રિપ્લાયઃ લંચ બનાવવાની ચિંતા નથી, ટિફિન આવી જાય છે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
પ્રયાગમાં મહાકુંભ સ્નાન/ચુનિયાનું પીપડા સ્નાન
મતદાર ભાઈઓ બહેનો કુંભમાં ડુબકી લગાવવી એ અતિ પુણ્યનું કામ છે અને દરેકને એ સૌભાગ્ય પ્રાપ્ત નથી થતું. એવા ઘણાં લોકો છે જે ત્રિવેણી સંગમ સુધી જઈ શકે તેવું નથી તેમના માટે દરેક શહેરમાં ત્રિવેણી સંગમની વ્યવસ્થા કરવામાં આવશે.
હું જાણું છું કે શ્રદ્ધાળુઓ મહાકુંભમાં સંતો મહંતોના દર્શન કરી ધન્યતા અનુભવે છે પરંતુ મારા ધ્યાનમાં આવ્યું છે કે મોટી સંખ્યામાં લોકો ઉપસ્થિત થાય ત્યારે દુર્ઘટના ઘટે છે જો મને મત આપી ચૂકશો તો તમારે ક્યાંય જવાની જરૂર નથી સાધુ સંતોને આપને દ્વાર દર્શન માટે મોકલવામાં આવશે.
હું તમને ખાત્રી આપું છું કે જે કુંભ ૧૪૪ વર્ષે યોજાય છે તે દર વર્ષે યોજાય તે માટે પ્રયત્ન કરવામાં આવશે.
લોકો તાળીઓનો ગડગડાટ કરતા હતા. અને નેતાનો જય જય કાર.
પાછી અંદરો અંદર ચર્ચા પણ થતી હતી કે આ બહુ સારી યોજના કહેવાય દર વર્ષે મહા કુંભ થાય તો ભીડ વહેંચાઈ જાય અને આ વર્ષે જે સ્નાન ન કરી શકે તે આવતા વર્ષે સ્નાન કરી શકે.
આ બધું સાંભળ્યા પછી મને એમ થયું કે મારા ખર્ચે આ તમામ લોકોને મહાકુંભમાં લઈ જાવ અને ડૂબકી મરાવી દઉં.
એ નેતાએ તો કુંભમાં ગુમ થઈ જવું જોઈએ. પરંતુ આવું અજ્ઞાન અને અબૂધ લોકો જ દેશનું નામ બદનામ કરે છે.
હાલ તો લોકો મહાકુંભમાં ત્રિવેણી સંગમમાં સ્નાન કરી જિંદગીભરના પાપ ધોવાઈ રહ્યા છે તેનો આનંદ માણી રહ્યા છે.
ચુનિયો રોજ ટીવી ચાલુ કરી ત્રિવેણી સંગમના દર્શન કરી અને ટીવી સામે જ મોટા ઢોલ કહેતા પીપડું કહેતા ડ્રમમાં પાણી ભરી તેમાં બેસી માત્ર ડોકું બહાર રાખી ટીવી સામુ જોઈ રહે છે. અમારી બાજુવાળા પદુભાઇ જે ૧૫-૨૦ કિલોમીટર ચાલી ત્રણ ચાર ડુબકી મારી અને ત્યાંથી ત્રિવેણી સંગમનું પાણી એક સીસામાં ભરી અને લઈ આવ્યા હતા તેમાંથી આ ચુનિયો બે ચાર ટીપા નાખી ત્રિવેણી સંગમનો માહોલ ઊભો કરે. રોજ કોઈને કોઈ વીઆઈપી જેવો ટીવીમાં ડૂબકી મારે એટલે અહીંયા ચુનિયો પાણીના અડધા ભરેલા ડ્રમ, કહેતા પીપડામાં ડૂબકી મારે. પછી ગામ આખામાં કહેતો ફરે કે કુંભમાં જેટલી સેલિબ્રિટીએ ડૂબકી મારી અને સ્નાન કર્યું તેની સાથે સાથે મેં પણ ડૂબકી મારી અને સ્નાન કર્યું છે. છેલ્લા દસ દિવસથી તો આ સિસ્ટમથી ચુનિયાએ બિઝનેસ ચાલુ કરી દીધો છે. ૧૦ ડ્રમ અને દરેકમાં ૧૦-૧૦ ટીપા પવિત્ર પાણીના નાખી દે. મોટી ટીવી સ્ક્રીન સામે જેવા કોઈ સેલિબ્રિટી ડુબકી મારે એટલે અહીં ૧૦ ડ્રમમાં ઊભેલા ડૂબકી મારે.
જોકે વચ્ચે બે દિવસ માટે એકદમ ડ્રમ કહેતા પીપડામાં પ્રશ્ન થયો હતો. બાજુની સોસાયટીમાં રહેતા ઓઘડ ભાઈ તેમના કમરના ઘેરાવાને કારણે ડ્રમમાં ફસાઈ ગયા હતા. હવે તો જો કે આવા ડ્રમ ફાડ બોડીવાળાઓ માટે ચુનિયાએ બહાર બેસી અને ડોલ અને ડબલા સાથે નાહી શકાય તેવી વ્યવસ્થા કરી દીધી છે.
એક ડ્રમથી શરૂ કરેલું આજે ૫૦ ડ્રમ સ્નાનનો લોકો લાભ લઇ રહ્યા છે. દર અડધી કલાકે જેમ ટ્યુશનની બેચ બદલાય તેમ સ્નાનની બેચ પણ બદલાઈ જાય છે.
મને મળ્યા પછી એવું કહેતો હતો કે ''કુંભ સ્નાનનો છેલ્લો દિવસ આપણે સોસાયટીના સ્વીમિંગ પૂલમાં જ રાખવો છે. અડધો સીસો ત્રિવેણી સંગમનું જળ તેમાં ભેળવી લોકોને આહ્વાન કરવું છે. અને જમણી બાજુથી સ્વીમિંગ પૂલમાં પડી ડૂબકી મારી ડાબી બાજુથી નીકળી જાય. ૨૪ કલાક આ સ્નાન ચાલુ રહેશે. ભલે બધાના પાપ બળી જાય''. મેં કહ્યું ''ચુનિયા આવું બધું કરી અને તું પાપમાં પડે છે. મને કહે ''છેલ્લે હું પણ ડૂબકી મારી લઈશ એટલે હતો એવો ને એવો''.
આ કુંભ મેળો આવવાનો હતો તે પહેલા સટોડીયા સીરીઝનો સરતાજ એવો શૈલેષ મને કહેતો હતો કે મારા જેટલા શેર બજારના ક્લાઈન્ટ છે તે બધાને લઈ અને બાઈ ફ્લાઇટ કુંભ જવું છે બધાને જલસા કરાવવા છે. મેં કહ્યું ત્યાં જલસા નહીં ધર્મ કરવા જવાનું હોય.
મને હમણાં ગઈકાલે ભેગો થયો હતો મેં કહ્યું ''કાં શૈલેષ, બધાને જાત્રા કરાવી આવ્યો''? મને કહે હમણાં ઊંધી સર્કિટ લાગી તેમાં બધા અહીં જ ન્હાઈ રહ્યા છે. જે લોકો અહીં ડુબ્યા તેમણે કુંભમાં ડૂબકી મારવા ની જરૂર નહીં.
ચુનિયાના સાળાએ ઘરમાં ઉપાડો લીધો કે મારે કુંભમાં જવું જ છે. અહીં કોઈ દીકરી દેતું નથી તો કુંભમાંથી શોધી લાવીશ.
જ્યારથી મીડિયામાં પેલી ભૂરી આંખવાળી છોકરી વાયરલ થઈ છે ત્યારથી તેમાં ડૂબકી મારવા વાળાની સંખ્યા વધતી જાય છે.
આ વખતનો કુંભ મેળો ભાતીગળ ઓછો અને હાઈ ટેક વધારે રહ્યો છે. શ્રદ્ધાથી ભક્તિભાવથી જવા વાળાની સંખ્યા જેટલી જ કદાચ રીલ બનાવવા વાળાની સંખ્યા ત્યાં પહોંચે છે.
કુંભના મેળામાં ઘણા ઘણું શોધવા જાય છે. તો ઘણાં લોકો ખોવાઈ જવા પણ જાય છે. ફિલ્મની સ્ટોરી પ્રમાણે બે ભાઈઓ કુંભના મેળામાં ખોવાઈ જતા હોય તેવું ઘણીવાર સાંભળ્યું છે. આ સાંભળેલી વાત પર ઘણાં પરણી પુરૂષો પત્નીને લઈ અને કુંભના મેળામાં જાય છે. કાને સાંભળેલી વાત પર પણ કેટલો વિશ્વાસ ધરાવે છે તે જોવાની વાત છે.
પવલાના બાપા એની બાની આંગળી છોડાવી ભીડમાં ગુમ થઈ ગયા પરંતુ પ્રશાસનનું પોલીસ તંત્ર એટલું સજાગ છે કે ૧૫ કિલોમીટર છેટે પહોંચી ગયા છતાં મોઢાના વર્ણન પરથી ચંદુ બાપાને મંછા માસી ભેગા કરી દીધા. ચંદુ બાપા એ મોટો નીહાકો પણ નાખેલો કે ''આવી તે કાંઈ વ્યવસ્થા હોય? માણસને કુંભમાં સ્નાન કરી માત્ર પાપથી જ નહીં બીજા કંઈકથી પણ છૂટકારો જોઈતો હોય. ગોતી લેવા જરૂરી હોય છે? ઉપરવાળો તમને ક્યારેય માફ નહીં કરે''. હિન્દી ભાષા પોલીસવાળાએ ચંદુબાપાના દુઃખના આંસુને હર્ષના આંસુ સમજી માસીને સોંપી દીધા.
આ વર્ષે મહા કુંભમાં પુરૂષોની સંખ્યા ખૂબ વધી ગઈ છે જેટલા જાય છે તેટલા પાછા નથી આવતા. બહેનો આ બાબતે ગંભીરતાથી વિચારે.
વિચારવાયુઃ જે લોકો આ કુંભમેળામાં ન જઈ શક્યા હોય તે લોકો ચિંતા ના કરે. હું આવતા કુંભમાં મારા ખર્ચે જરૂર લઈ જઈશ. ત્યાં સુધી પાપ ન કરશો જાળવી જજો.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
લાંબા સાથે ટૂંકો જાય મરે નહીં પણ માંદો તો થાય જ...
મેં ઘણીવાર સાંભળ્યું છે કે બારે બુદ્ધિ, સોળે શાન, વીસે વાન અને આવે તો આવે બાકી ન આવે. પણ સ્વભાવ વિશે એવું છે કે મૂળગત સ્વભાવ તમે જે લોકો સાથે રહો એવો થવા માંડે. લગ્ન પછી પુરૂષો ઝઘડાળુ થવા માંડે છે.
અમે ૧૨મા ધોરણમાં એક ટ્યૂશન ક્લાસમાં જતા ત્યાં એક મહિલા કોલેજના પ્રોફેસર આવતા. જો ભૂલે ચૂકે પણ કંઈક ખોટું બોલાય જાય તો તરત જ મોઢામાંથી જીભ કાઢે, ચાલે તો ચાલમાં નજાકત ઝલકી આવે! આ રીતે જ એક કો-એડ કોલેજના પ્રોફેસર આવતા એમને થોડો પણ બ્રેક મળે એટલે વાળ ઓળાવવા ઊભા રહી જાય. એક બોય્ઝ કોલેજના પ્રોફેસર આવતા એમને ક્યારેય મેં સારા કપડામાં ક્યારેય નથી જોયા! જો કે મને એક આશ્ચર્ય તો હંમેશાં માટે રહેશે કે અમારો ચુનિયો એકવાર આફ્રીકાથી આવેલા લોકો સાથે ફરવા ગયેલો અને લગભગ એક મહિના પછી જોયો ત્યારે કોણ જાણે કેમ તેના વાળ પણ વાંકડીયા થવા લાગ્યા હતા અને કલર પણ ઘાટો કાળો થવા લાગ્યો હતો! એટલે શાન તો આવે એ સમજ્યા પણ અમારા ચુનિયાને અપવાદ ગણવો પડે કેમ કે એને વાન પણ આવવા લાગ્યો! આ જોયા પછી એક નિષ્કર્ષ તો કાઢી જ શકાય કે ગમે તેમ હોય જે ધંધા કે જે લોકો સાથે રહો તે આપણી બોલીમાં, સ્વભાવમાં, વર્તનમાં બધે જ અસર તો આપી જ જાય.
આ માટે તમારે અલગ અલગ બિઝનેસમાં જોડાયેલા વ્યક્તિને એક જ સવાલ પૂછવાનો એટલે તમને એમના વ્યવસાયની ભાષા જ સાંભળવા મળે. વચ્ચે વરસાદ બરાબર જામ્યો એટલે મને થયું કે લાવ થોડા મિત્રોને પૂછું.
અમારા મગન દરજીને વરસાદ કેવો એવું પૂછતા જ જવાબ આપ્યો અરે વાત પૂછોમાં.. ટેભા તોડી નાખે એવો મંડાણો છે..
આ પછીનો ફોન સુરેશ શેરદલાલને લગાડ્યો તો એણે કહ્યું ઉપલી સર્કીટ લાગી હો.
પછીનો ફોન જૈન બિલ્ડર્સના કમલભાઈને કર્યો તો એમણે કહ્યું વસઈની તેજી જેવો વરસાદ છે, આજે તો આખા મહિનાનું બુકીંગ કર્યું હોય એમ લાગે છે.
એક કવિ મિત્રને પૂછ્યું તો કહે આજનો વરસાદ તો રદીફ કાફિયાનો મેળ તોડી નાખે એવો છે. આમા છંદ બંધારણ તો ગોત્યું હાથમાં આવે એમ નથી.
ટપુ ટપોરીએ કહ્યું અરે ભાઈ વાંસા ફાડી નાખે એવો વરસાદ છે. સીધો થર્ડ ડીગ્રીએ જ ચાલુ પડ્યો છે.
બાલચંદભાઈ સોનીએ જવાબ આપ્યો કે અરે રોડ ઉજારી નાખ્યાં.
સૌથી વધારે તો અમારા મિત્ર જયરામ બિલ્ડર્સવાળા સંજયભાઈને ત્યાં પહેલો પ્રસંગ હતો. છોકરો યુવાન એટલે એનું ગોઠવવાનું હતું. એમની આ યાત્રાનો હું સાક્ષી રહ્યો છું. એમની દરેક ભાષા રીયલ એસ્ટેટના ધંધા મુજબ જ હોય. મને ફોન કરીને કહ્યું કે તમે આવતા હો તો મારા છોકરાની સુથી દેવા જવાની છે પણ મને એમ છે કે પહેલા પ્લોટ તમે તમારી નજરે જોઈ લો, ફાઇલ ચેક કરી લો અને જો પ્લાન બેસે એવું લાગે તો પછી સુથી આપીએ. અમે ગયા પણ ખરા. કુટુંબ, કન્યા, સગાવહાલાઓને મળ્યા અને ખૂણામાં જઈને મસલત કરી અને એમનો અભિપ્રાય હતો કે મોકાનું છે. કાટખૂણાનું છે, ૩૦ના મોઢાવાળુ વેસ્ટ ઓપન છે. વાસ્તુશાસ્ત્ર પ્રમાણે છે એટલે ગોળધાણા ખાવામાં વાંધો નથી. સુથી આપી કાચી ચીઠ્ઠી બનાવી લઈએ. થોડા સમય પછી ચૂંદડી ઓઢાડી શ્રીફળવિધી પતાવી મને ફરી ફોન કર્યો કે અત્યારે કબ્જા વગરનો કરાર કર્યો પણ વિધિ થઈ ગઈ હોય તો ફેન્સીંગ બાંધી શકાય એટલે કે આવરો જાવરો રહે. હવે પછીની મિટિંગમાં વેવાઇ સાથે બેસીને કબ્જાની વાત કરે લેશુ. આપણી ગણતરી ડિસેમ્બરમાં કબજો સોંપે એવી છે એટલે પાક્કો દસ્તાવેજ કરી લઈએ. આમ મોર્ડન એરાનું બાંધકામ છે એટલે બહુ રીતરિવાજમાં માનતા નહીં હોય છતા આજુબાજુમાં તપાસ કરી લેશું કે લોકોલીટી કેવી છે. થોડા દિવસો પછી એમણે જણાવ્યું કે સાટાખત ભરાઈ ગયું અને આપણે વાત થયા મુજબ ડીસેમ્બરમાં કબજો સોંપી દેશે. આપણા કબજામાં આવ્યા પછી જરૂરી ફેરફાર કરી લેશુ. થોડા સમયમાં જ કોઈ મિત્ર દ્વારા સમાચાર મળ્યા કે સગાઈ તોડી નાખી એટલે સ્વાભાવિક રીતે મેં ફોન કરી ખબર અંતર પૂછ્યા. સંજયભાઈએ જવાબ આપ્યો ભાઈ, આપણે ઉત્તરોતર ચેક કરવામાં ભૂલ ખાય ગયા. કન્યાના ઘણાં લફરા બહાર આવ્યા ત્યારે ખબર પડી કે આમાં તો ચાર-પાંચ બાનાખત ઓલરેડી છે એટલે સરવાળે સોદો ફોક કર્યો. વેવાઇ આપણને ભરેલ કબજે માલ પરોવવાની તૈયારીમાં હતા પણ આ તો માર્કેટમાં આપણી શાખ સારી એટલે જગ્યાનું વર્ણન કરતા જ ૭/૧૨ના ઉતારા સહિત બધી જ માહિતી આવી ગઈ. આ તો ઠીક છે કે આપણે વર્ષોથી ધંધામાં છીએ બાકી આજકાલ આવા જ લોકો છે. દલાલને પણ બરાબર ખખડાવ્યો કે હવે આવી પ્રોપર્ટી દેખાડી છે તો કાયમ માટે ધંધો બંધ કરાવી દઇશ. આ આખી વાતમાં જો છોકરીને બાદ કરી નાખો તો એમ જ લાગે કે કોઈ પ્રોપર્ટીનો સોદો છે! પણ આને કોણ સમજાવે કે એમનો છોકરો એવી પ્રોપર્ટી છે કે તેજીની માર્કેટમાં મંદીના ભાવે વેચવા મૂકો તો પણ ખરીદનાર ન જ મળે!!!
અમારા પ્રિય મિત્ર ગોપાલ કંદોઈ પહેલીવાર પ્રેમમાં પડ્યો ત્યારે એનો લખેલો લેટર મને હજુ પણ યાદ છે.
પ્રિય રસમલાઈ,
જેમ ડાયાબિટીઝના દર્દી જલેબી જોઈને લલચાય એ રીતે જ તને જોઈને હું લલચાવ છું. ભલે મારૂ શરીર પેંડા જેવું છે પણ તને પામવા હું કાજુકતરીની હદ સુધીનું ઘટાડવા તૈયાર છું. તારો સ્વભાવ મને મીક્સ મીઠાઈ જેવો લાગ્યો છે. તારા શબ્દોમાં મને રસગુલ્લાની મીઠાશ અનુભવાય છે. તારા હોંઠ એટલે સંગમ કતરી પર મૂકેલી ચેરી. તારા અંગૂર રબડી જેવા જીવનમાં હું સુકા મેવાની જેમ ભળી જઈશ અને આપણા લગ્નની મીઠાઈરૂપે બધાને ખુશી આપીશું. મારા પપ્પા મને લીસા લાડવાની જેમ જાહેરમાં વેંચી નાખવા માંગે છે અને ખાટા પડી ગયેલા શીખંડ જેવી છોકરીઓ બતાવે છે. મને આશા છે કે તું આપણા સંબંધોની મીઠાઇ પર હરખ કરીને વરખ ચોપડી હાં જ કહીશ. મને ખબર છે માખીઓ તો આવશે જ પણ આપણે ગમે તેવા વિઘ્નોને માખી ઉડાડીએ એમ ઉડાડી દઇશું.
આમ પણ શિયાળો ચાલે છે એટલે આપણે બંને મળીને પ્રેમના અડદિયા બનાવી લઈએ. બસ હાં પાડ એટલે કીલો કીલોના બોક્સ તૈયાર જ રાખ્યા છે એ લઈને તારા પરિવારને મીઠાઇથી ધરાવી દઉં.
લિ. તારો ગોપાલ
જો કે છોકરી ટીચરની દીકરી હતી એટલે ગોપાલના મીઠા મધૂરા પ્રેમ પત્ર પર બ્લેકબોર્ડ પર ડસ્ટર ફરે એમ ભૂંસી નાખ્યું અને લખ્યું અમારા ઘરમાં બધાં ફરસાણના શોખીન છે, મીઠાઈના નહીં લખીને વાત પૂરી કરી નાખી! આજની તારીખે ગોપાલ કુંવારો જ છે કેમ કે એ દુઃખમાં લગભગ ૧૧૦ કીલોનો થઈ ગયો છે અને પૂછીએ તો કહે દરજી કોઈ દિવસ જાડા ના હોય અને કંદોઈ કોઈ દિવસ પાતળો ન હોય અને લેખક કોઈ દિવસ બે પાંદડે ના હોય. આગલા બે વાક્યો માટે વિકલ્પો હતા પણ જેવી લેખકની વાત આવી એટલે આપણે પણ સ્વીકારી લીધું.
વિચાર વાયુ :'જે લોકોએ કુંભમાં સંગમ સ્થાને સ્નાન કર્યું છે તેઓને ઇન્કમટેક્સમાં રાહત મળશે'. આવી કોઈ એનાઉન્સમેન્ટ થાય તો કહેજો ને!!! બચેલા પૈસા સારા કાર્યમાં વાપરીશ, લોકોની સેવા કરીશ, મદદરૂપ થઈશ. ઘરે બેઠા ગંગા સ્નાન.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
હદ ઓફ ચમચાગીરી
એક વખત એવો હતો જ્યારે ગુજરાતી કહેવત સાચી ઠરતી ''નમે તે સૌને ગમે'' પરંતુ નમન નમન મેં ફેર એવું પણ કહેવાતું. આજે માન-સન્માન આપવું એટલે કે અહોભાવ દર્શાવવો. આ બાબતનું વરવું સ્વરૂપ એટલે ચમચાગીરી.
દરેક ક્ષેત્રમાં ઉપરી અધિકારી કે વડાને મસ્કા પાલિસ કરવું, તેની હા માં હા મેળવવી અને નરાતાળ ખોટા હોય છતાં તેના ચરણોમાં આળોટવું તેને ચાટુગીરી અથવા ચમચાગીરી કહેવામાં આવે છે.
'બોસ ઇઝ ઓલવેઝ રાઈટ' તેવું કોર્પોરેટ સેક્ટરમાં તો કહી જ શકાય. ઘરે મગજમારી કરીને આવેલો બોસ, પત્ની સામે તો કશું બોલી ન શકે પરંતુ તેનો ગુસ્સો નીચેના કર્મચારીઓ ઉપર કાઢે અને એ પણ એવા કર્મચારીઓ જે તેની હા માં હા ન મેળવતા હોય અને ચમચાગીરી કરવાવાળા કર્મચારીઓ જુકી જુકી અને આપ જ સાચા છો તેવું પ્રસ્થાપિત કરી તેમને ન ગમતા કર્મચારીઓને વઢાવે તે ચમચાગીરી.
આવી ચમચાગીરીનો એક ઉત્તમ નમૂનો હમણાં જાણવા મળ્યો એક કંપનીમાં અમારો ચુનિયો કર્મચારી તરીકે જોડાયો ''કામ કા ન કાજ કા દુશ્મન અનાજ કા'' આ એક જ કહેવતમાં ચુનિયાનો બાયોડેટા આવી જાય. પરંતુ તેની પાસે એક આવડત એવી કે ઉપરી અધિકારીના અંગત કામો એટલા કુશળતાથી અને ઝડપથી પતાવે કે એ કંપની છોડે તો ઠીક છે બાકી કંપનીના બોસની મહેરબાનીથી કંપની તેને ન છોડે તેની ગેરંટી.
સવારમાં ૧૦:૦૦ વાગ્યે ઓફિસ ચાલુ થાય પરંતુ ચુનિયો ૯:૩૦ વાગે સાહેબના ઘેર પહોંચી જાય, સાહેબની બ્રીફકેસ, રૂમાલ, ચશ્મા, પેન, ઘડિયાળ આ બધું સામાન્ય રીતે તેની પત્નીએ આપવાનું હોય. પરંતુ ચુનિયો આ બધી જ વ્યવસ્થા સાહેબ માટે કરી રાખે.
સાહેબ ૧૦:૩૦ વાગે ઓફિસે પહોંચે એટલે પાછળ પાછળ જેમ રોટલી નાખતા માલિક પાછળ ગલુડિયું પૂંછડી પટપટાવતું ચાલે તેમ ઓફિસમાં પ્રવેશ કરે.
સાહેબની કોફી, સાહેબની જરૂરિયાત ઉપરાંત સાહેબના ઘરના લાઈટના બીલ ભરવા, ઘરે કરિયાણું પહોંચાડવું વિગેરે કામમાં આખો દિવસ કાઢી નાખે. આટલું બધું ઘરનું કામ થતું હોય એટલે બોસના બોસ કહેતા સાહેબના પત્ની પણ ખુશ. ભૂલે ચૂકે પણ જો ઓફિસમાં સાહેબ કશું કહે તો ચુનિયો મોઢું ચડાવી અને બોસના ઘરે કામ કર્યા વગરનો બેસી રહે એટલે બોસના બોસ રાત્રે ચુનિયાના બોસનો પિરિયડ લે.
ટુંકમાં કામ સાહેબનું પગાર ઓફિસમાંથી. સાહેબ ખુશ રહે. બીજા કર્મચારીઓને સાહેબ મારફત ઘઘલાવવાના હોય તો ચુનિયો તરત જ સાહેબના કાનમાં તે કર્મચારી વિરુદ્ધ ફરિયાદ કરે અને આટલું કામ ચુનિયો કરતો હોય તો સાહેબે થોડું તો કરવું પડે ને? આખી ઓફિસમાં સાહેબ કરતાં ચુનિયાનો હાહાકાર વર્તાતો.
એક દિવસ સવારના પહોરમાં સમાચાર આવ્યા કે સાહેબના માતૃશ્રીનું નિધન થયું છે. આખી ઓફિસ સાહેબના ઘેર પહોંચી પરંતુ ચુનિયો દેખાયો નહીં. લોકોને પણ મોકો મળ્યો કે આજે સાહેબને ફરિયાદ કરીશું કે જોયું આખો દિવસ તમારી આજુબાજુ ફરતો ચુનિયો ખરા સમયે દેખાયો નહીં દુઃખમાં ભાગીદાર થયો નહીં. સાહેબના પણ ભવા ચડી ગયા હતા કે ચુનિયો દેખાયો નથી.
સ્મશાનયાત્રા નીકળી અને સ્મશાને પહોંચી તો જોયું કે ૧૫ જેટલા મૃતદેહો લાઈનમાં પડેલા હતા અને વારાફરતી વારા અગ્નિદાહ દેવાઈ રહ્યા હતા. સાહેબના અને આવનારા ડાઘુઓના મોતિયા મરી ગયા. એક મૃતદેહને અગ્નિસંસ્કાર આપવા માટે ઓછામાં ઓછી એક કલાક થાય. ૧૫ કલાક પછી અગ્નિસંસ્કાર થાય તેવી પરિસ્થિતિ હતી. પરંતુ અચાનક બે નંબરનો મૃતદેહ ઊભો થયો ખરેખર તે જગ્યાએ ચુનિયો સુતો હતો. સાહેબના ચરણોમાં વંદન કરી અને કહ્યું કે ''તમારા માતૃશ્રીને અહીં મારી જગ્યાએ સુવડાવી દો. આપના માતૃશ્રીના નિધનના સમાચાર સાંભળી અને મને એમ થયું કે સ્મશાનની વ્યવસ્થા જોતો આવું. અહીં આવી અને ખબર પડી કે એક મોટો અકસ્માત થયો છે એટલે ઘણાં મૃતદેહો આવી રહ્યા છે. તો મેં આ બે નંબર બુક કરી હું સુઈ ગયો. મારા સાહેબને રાહ ન જોવી પડે તેવી વ્યવસ્થા મેં કરી છે. સાહેબ પહેલીવાર આહોભાવથી ચુનિયા ને નમ્યા.
કર્મચારીઓને ચુનિયાની આ ચમચાગીરીની ચરમશીમાંથી ખૂબ જ અકળામણ થઈ પરંતુ સાહેબ ચુનિયાની પીઠ થાબડી રહ્યા હતા.
અત્યારે રાજકારણમાં પણ એવું જ છે. સામાન્ય માણસોની ચમચાગીરીના વિચારો જ્યાં પૂર્ણ થાય ત્યાંથી ટિકિટ વાંછુઓ કે પદ વાંછુઓની ચમચાગીરીની વિચાર શક્તિની શરૂઆત થાય.
દરેકના ઘરમાં સ્ત્રી સશક્તિકરણ દેખાતું જ હોય. બાળકોને પણ ખબર છે કે ઘરમાં કોનું ચાલે છે. એટલે બાળકો પણ મા ના ચમચા હોય. બાપ બિચારો ગમે તેટલું કરે પરંતુ નિર્ણય કરવાનો આવે ત્યારે મા નું ચાલે. એટલે ઘણીવાર એવું બને કે શું કરવું જોઈએ તેનો મત આપવાનો હોય તો બાળકો મા તરફી મતદાન કરે.
વિચારવાયુઃ પોતાના બાળકોને આંગળી પકડી અને ફરવા ન લઈ જનારા રોજ બોસના કૂતરાને પી પી છી છી કરાવવા લઈ જાય એ ચમચાગીરીની પરાકાષ્ઠા કહેવાય.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
હેં આને ચોરી ન કહેવાય???
આજે તો સવાર સવારમાં જ ચુનિયાના ઘરવાળા નો ફોન આવી ગયો.હજી તો હું ઊંઘમાં હતો ત્યાં મારી ઘરવાળી એ મને જગાડ્યો અને કહ્યું કે ભાભીનો ફોન છે વાત કરો હાંફળા ફાફળા થઈ અને મેં ફોન રિસીવ કર્યો 'બોલો બોલો ભાભી કંઈ તકલીફ પડી?' તરત જ બોલવાનું શરૂ કર્યું કે, 'તકલીફ તો શું પડે પરંતુ કાલ તમારા ભાઈ તમારી સાથે પ્રોગ્રામમાં આવેલા તો એને તમે તમારી સાથે હોટલમાં નહોતા રાખ્યા? આખો થેલો મેં જોઈ લીધો ક્યાંય શેમ્પુ કે સાબુ દેખાયા નહીં અને તમે જે હોટલમાં ઉતારવાનું કહેતા હતા તે હોટલમાં તો આખી કીટ આપે છે.' મેં તરત જ કહ્યું કે, 'ના ના ભાભી એવું નથી અમે તે જ હોટલમાં ઉતરેલા.' ફોનમાં દેકારો સાંભળી અને ચુનિયો તેના ઘેર ઉઠી ગયો હશે અને તેણે તેની ઘરવાળીને ખખડાવી કે 'અત્યારે સવારના પોરમાં મિલનભાઈને ક્યાં જગાડે છે મને પૂછ તો ખરી? જો બેગના ચોર ખાનામાં હશે, અને હા ગયા વખતના પ્રિન્સ હોટલના શેમ્પૂ અને સાબુ હજી ક્યાં પૂરા થયા છે કે તારે નવા કાઢવા છે,' સામા છેડે મેં આ વાત સાંભળી લીધી અને ફોન મૂકી દીધો. આવા સંજોગોમાં તમે ચુનિયાને ચોર કહી શકો? હું કહું છું ના એ ચોરી ના કહેવાય અમુક લોકોની પ્રકૃતિ સાથે જોડાયેલી ચીજ છે. જ્યારે જ્યારે પ્રોગ્રામમાં કોઈ હોટલમાં હું ઉતરૂ છું ત્યારે ત્યારે ચુનિયો મારી સાથે આવે છે. શરૂઆતમાં મને એમ થતું હતું કે મને કંપની દેવા માટે આવે છે પરંતુ ચાર પાંચ વારના અનુભવ પછી મને એવું થયું કે આને હોટલની કીટમાં રસ છે. એમાં પણ જો દસેક દિવસ મારે કાર્યક્રમમાં હોટલમાં રહેવાનું ન થયું હોય તો સામેથી પૂછે કે મિલનભાઈ કાર્યક્રમો ઘટી ગયા કે શું? કે કોઈ હોટલ નથી આપતું? ત્યારે હું મારી બેગમાંથી તેને કીટ મોકલી દઉં છું. દુનિયાની હોત નીચે મેં ઘણાં વાચક વર્ગની વાત કરી નાખી છે જ્યાં સમજી ગયા હશો. ઘણાં તો એવા હોય છે કે બે દિવસ હોટલમાં રહે તો હોટલમાં નાય નહીં અને જે કીટ આવતી હોય તે ઘરે લઈ જાય. ચા-કોફી, સુગર, સુગર ફ્રી ના પાઉચ, નાસ્તાના પડીકા, ફોર સ્ટાર કેટેગરીની ઉપરની હોટલ હોય તો કાજુ, બદામ, પિસ્તાના પડીકા, ફ્રૂટ પણ હોય, મારે તો પાર્ટીના ખર્ચે હોટલ હોય એટલે હું ન લઉં. પુરસ્કારની રકમથી સંતોષ માની લઉં. પરંતુ ક્યારેક જોડે આવેલા લોકો સિફતથી સરકાવી લે ત્યારે તકલીફ પડે. ચુનિયો તો બિચારો શેમ્પુ, સાબુના પાઉચ સુધી જ રહે છે. એકવાર મારા એક બીજા મિત્રને હું કાર્યક્રમમાં લઈ ગયો હતો, સારામાં સારી હોટેલમાં ઉતારો હતો સાથે તે એક મોટી બેગ લાવેલો મેં તેને કહ્યું કે, 'તારે આટલા બધા કપડાંની શું જરૂર હોય?' એ મને કહે, 'તમને ન ખબર પડે મારે કામ છે એમ કઈ મારી સાથે આવ્યો પરંતુ જ્યારે હોટેલમાંથી બીજે દિવસે ફોન આવ્યો કે 'સાહેબ તમારી રૂમમાંથી એક ટુવાલ, ચાની કીટલી, એસીનું રિમોટ, કાચના બે ગ્લાસ, બે ચમચી વિગેરે ગુમ છે' ત્યારે મને મોટી બેગનું રહસ્ય સમજાણું, છતાં હું મિત્રને તો ન કહી શક્યો અને તેનું બીલ હોટલવાળાને ચૂકવી આપ્યું. આ એક સાઈકોલોજીકલ ડિસોર્ડર છે. જેને ''ક્લેપ્ટોમેનિયા''નો રોગ કહે છે. ૫,૦૦૦ રૂપિયાનો આપણે રૂમ રાખી શકીએ છીએ પરંતુ પાંચ રૂપિયાના સાબુ અને શેમ્પૂને છોડી શકતા નથી. હોટલની ક્વોલિટી કરતા સારામાં સારી ક્વોલિટી આપણે ઘરે વાપરતા હશો પરંતુ તે લેવાની મજા જ કંઈક જુદી છે.
સામાન્ય રીતે મોલમાંથી ચોરી ઓછી થતી હોય છે પરંતુ તેમાં પણ ઘણાં બહેનો પાંચ રૂપિયાના માથામાં નાખવાના બકલ, નાની શેમ્પુની બોટલ, સારી ક્વોલિટીની ચોકલેટ કે બિસ્કીટ ક્યારેક ઉપાડી લે છે. હું એમ નથી કહેતો કે તે ચોરી કરે છે પરંતુ દસ હજાર રૂપિયાનું શોપિંગ કરે તો શું તે સો રૂપિયાનું આવું નાની મોટી વસ્તુનું બિલ ચૂકવી ન શકે? પરંતુ ના એ એક થ્રીલની વાત છે તેવું તે લોકોનું માનવું છે. મોલમાં હમણાં એક કાકીએ બિસ્કિટનું પેકેટ તફડાવ્યું, ખબર પડી ગઈ એટલે કોર્ટમાં લઈ ગયા જજે હુકમ કર્યો કે બિસ્કીટના પેકેટમાં કેટલા બિસ્કીટ હતાં જેટલા બિસ્કીટ હોય તેટલા દિવસની સજા કરવામાં આવશે ૧૦ બિસ્કીટ હતા એટલે દસ દિવસ મુજબ હજી તો ચુકાદો લખે ત્યાં જ કાકાએ પાછળથી કહ્યું કે એક મમરાનું પેકેટ પણ તફડાવ્યું છે. તમે નહીં માનો કોર્ટમાં પંખો બંધ કરી અને સાંજ સુધી લોકોએ મમરા ગણ્યા. કાકાને નિરાંત થઇ ગઈ.
હોટલમાં જમ્યા પછી પેપર નેપકીનમાં મુખવાસનો મુઠો ભરી અને લઈ જવો, દસ-પંદર ટુથપીક લઈ જવી, ક્યારેક કોઇ ચમચી-ચમચા પણ લઈ લે છે. 'ક્લિપ્ટોમેનીયા'નો એક મજેદાર કિસ્સો તમને કહું, એક હોટલમાં બાજુ બાજુમાં જમતા બે અજાણ્યા પરિવાર જમી અને સાથે ઊભા થયા પરંતુ એક ટેબલવાળાએ જોયું કે બે સરસ-મજાની ચમચી બાજુવાળાએ પોતાના કોટના ખિસ્સામાં નાખી દીધી છે. કાઉન્ટર ઉપર પહોંચતા જ પહેલા ટેબલવાળા ભાઈએ હોટલ મેનેજરને કહ્યું કે હું જાદુગર છું અને એક ડેમોસ્ટ્રેશન આપવા માગું છું હું મારા ખિસ્સામાં બે ચમચી મૂકુ અને બીજાના ખિસ્સામાંથી કાઢુ તો તમે માનો કે નહીં? અને તેણે પોતાના ખિસ્સામાં બે ચમચી નાખી અને જે બાજુના ટેબલવાળાએ પોતાના ખિસ્સામાં બે ચમચી નાખી હતી તે કાઢી બતાવી લોકોએ તાળીઓના ગડગડાટ કર્યા અને આવા સારા જાદુગરનું બિલ થોડું લેવાય એમ કહી અને હોટલના મેનેજરે એ જાદુગર ટેબલવાળાનું બીલ ન લીધું. બાજુવાળાના ટેબલવાળો એમ તો ન કહી શકે એ તમારી બે ચમચી લઈ અને મફતમાં ખાઈને ખોટો જાદુગર કળા કરી ગયો. આ રોગ એવો છે કે તેની કોઈ ઉંમર નથી. જમવાનું બિલ ત્રણ હજાર રૂપિયા ચૂકવશે પરંતુ છેલ્લી આ હરકતો ખબર નહીં તેમને શું મજા આપે છે?
રેલવેમાં એસી કોચમાં મુસાફરી કરતા હોય ત્યારે સ્વાભાવિક છે કે તમે વધારે ભાડું ચૂકવો છો છતાં દસ રૂપિયાના નેપકીન ઘરે લાવવાની જે મજા છે એ વાત ખરેખર રોમાંચિત જ છે. એ નેપકીનથી તમે ઘરે મોઢૂ લૂછવાના નથી કે મહેમાનોની હાજરીમાં તમે બેઝીન પાસે ટીંગાડવાના નથી, સ્કૂટર કે ગાડીનો ગાભો બનીને રહી જાય છે છતાં બેગમાં સરકાવી અને ઘરે લઈ જઈએ છીએ. આ બધી વસ્તુ લેવી તેને હું ચોરી નથી ગણતો કારણકે તેનાથી કોઈને કદાચ ઝાઝું નુકસાન થતું નથી. મધ્યમવર્ગ આનાથી વિશેષ કશું કરી પણ શું શકે? પરંતુ મોટા મગરો તો ટેક્સ બચાવવા માટે આડા અવળા ધંધા કરે અને કરોડો રૂપિયાનો ચૂનો લગાડે તો તે ચોરી જ કહેવાય. જોકે એક દલીલ એવી પણ છે કે તે જેટલું કમાય છે અને તેના પ્રમાણમાં જે ચોરી કરે છે તે ખરેખર સાબુ શેમ્પુ જેટલું જ કહેવાય. ફ્લાઇટમાં મુસાફરી ખરેખર મોંઘી છે પરંતુ તેમાં પણ હેડફોન, સાલ કે ફ્રી માં આવતી કોઈપણ વસ્તુ, ખરીદેલી વસ્તુ કરતા પણ વધારે જાળવણીથી ઘર ભેગી થાય છે.
અમે જ્યારે સ્કૂલમાં ભણતા ત્યારે ઉત્તરાયણ માટે ઘરેથી જે પૈસા પતંગ ખરીદવા અપાતા તે બીજી કોઈ જગ્યાએ વપરાય જતા પરંતુ તેમ છતાં જ્યાં પતંગની હરાજી થતી ત્યાં અમે ગેંગ બનાવી અને પહોંચી જતા અને અમારા પૂરતા પતંગ તો અમે સરકાવી જ લેતા, દોરી ધુળેટીના રંગ, દિવાળીના ફટાકડા આ બધું જ ખરીદવા ઉપરાંત તફડાવીને પણ આવતું. જોકે આજકાલ સીસીટીવી કેમેરાએ અમુક થ્રિલ માટે થતી તફડંચીની મજા બગાડી નાખી છે. જોકે આખું ઘર સાફ કરી અને ચોર નીકળી જાય અને પકડાય પછી એ એમ ના કહી શકે કે હું ક્લેપ્ટોમેનીયાનો શિકાર છું.
વિચારવાયુઃ 'ક્લિપ્ટોમેનીયા સિન્ડ્રોમ'ની તીવ્રતા જેટલી વધુ અધિકારી એટલો મોટો અને સફળ આ વાત સાચી?
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
વાયરસનું નામ ગોખવું કે સમજવો?
આ લેખ લખતા પહેલા ૨૪ કલાક તો વાયરસનું નામ ગોખતા થયા.
હ્યુમન મેટાન્યુમો વાયરસ. હું તો થોડો ભણેલો છું એટલે ઘરવાળીએ ભૂખ્યો રાખી અને ગોખાવી દીધું પરંતુ અમુક લોકોની હાલત તો એવી છે કે નામ ગોખશે ત્યાં વાયરસની અસર દેશમાં પૂરી થઈ ગઈ હશે. અમૂકને તો શું આવ્યું અને શું ગયું? તે ખબર જ નહીં પડે તેના માટે ચીનથી આવતા વાઈરસ બધા સરખા.
દર વખતે નવો વાયરસ આવે ત્યારે સૌથી પહેલું સોસાયટીના નાકે આવેલ ચાની ટપરી કે પાનના ગલ્લે તેની અસર અને આડઅસર વિશે ગોળમેજી પરિષદ યોજાય.
સિગરેટનો કસ મારી અને ધુમાડાની સાથે સલાહ ફેંકતા ચુનિયાએ આ વખતનો વાયરસ ધ્યાન નહીં રાખો તો તકલીફ કરશે તેવું વિધાન કરે અને સામે ઊભેલા, ધુમાડો ગળતા લોકો તેને પ્રેમથી સાંભળે પણ ખરા.
નવા વાયરસની ઉત્પતિ ચામાચીડિયાના સુપમાંથી ચાલુ થાય અને છેલ્લે લેબોરેટરીમાં બને.
જુદા-જુદા સમુદાયોની પ્રતિક્રિયા પણ જુદી જુદી.
જુદી જુદી જાતના લોકોએ વાયરસનો સામનો કેવી રીતે કરવો તેની સૂચનાઓ વહેતી થશે. ચાલો નજર નાખીએ તો...
ગુજરાતીઓઃ ફાફડા-જલેબી, ભજીયા બનાવવાની સામગ્રી, ખાખરા અને ફાકી, માવા, પાન-મસાલા, મુખવાસનો સ્ટોક ભરી લેવો.
પંજાબીઓઃ પીવાનું, ખાવાનું, પૂરતા સ્ટોકમાં રાખવું ખાસ લસ્સી, ''લસ્સીથી કોરોનાને ડર લાગે છે.'' સવાર- બપોર-સાંજ ૩ ટાઈમ લસ્સીનું સેવન કરવાથી તબિયત સારી રહે છે.
દક્ષિણ ભારતીયોઃ રસમ ગાર્ગલ એક નવો ઉપાય બજારમાં મૂકશે.
દરેક સ્વરૂપમાં ચોખાનો સ્ટોક ખૂટવો ના જોઈએ.
ઘરગથ્થુ ઉપાયોની રેસીપીઓ ઓટલા પરિષદ, વોટ્સએપ મહાવિદ્યાલય, ફેસબુક અને ઇન્સ્ટાગ્રામમાં વાઇરસ કરતાં વધારે ઝડપે ફેલાશે.
''તુલસી, આદુ, નીમ અને શહદ મિક્સ કરીને દવા બનાવે ત્યાં સુધી વાંધો નથી પરંતુ પછી કંઈક એવું ઉમેરે કે તે પોતે પણ ન ૫ીવે.''
સરસવ તેલથી આંગળી બોળી અને નાકમાં ઘસીને શાંતિથી બેસો. અરે ભાઈ ચિંધાડતા પહેલા એકવાર તમે તો પ્રયોગ કરો. સરસવ તેલની ગરમી અને સુગંધ વાઇરસ ભૂલવાડી દે તે વાત સાચી પરંતુ આ નુસખો ચિંધાડનાર આખી જિંદગી યાદ રહે.
ગુજરાતીઓ એટલા બધા ઘરેલું નુસ્ખા અજમાવે કે શાંતિ ન મળવાને કારણે તમામ વાઈરસ ભાગી જાય!
વાઇરસ શબ્દ સાંભળતા જ સલાહ ચાલુ થઈ જાય.
''ગરમ પાણી પીવો, વાયરસને ગરમીઓથી ડર લાગે છે.'' ''પાંચ મિનિટ માઇક્રોવેવમાં બેસી જાવ તો નામો-નિશાન નહિ રહે.'' (કોનું?)
મારી તો તમને સૌને સલાહ છે કે કોઈની સલાહ માનશો નહીં.
વાયરસની ગંભીરતા સમજતા નથી ફિલોસોફી જાડે.
''આ વાયરસ ટુરિસ્ટ જેવા છે સફરનાં શોખીન,''
''એ તમારાં એક્સ બોયફ્રેન્ડ/ ગર્લફ્રેન્ડ જેવો છે, જાય જ નહીં''
હા વાયરસથી લોકડાઉન આવશે કે નહીં તે ચર્ચા હજી શરૂ થઈ નથી પરંતુ આગોતરા પગલાં સ્વરૂપે મને જાણવા મળ્યું છે કે કોણે શું કર્યું.
સામાન્ય રીતે પુરૂષો ઘરનો ખોરાક ખાવા માટે વધારે ટેવાયેલા હોય છે પરંતુ આ વખતે ગયા લોકડાઉનમાં એક કાવતરાનો ભોગ બની અને ઘરઘાટી તથા રસોયાનું કાર્ય કરવું પડેલું તે ન કરવું પડે એટલે પહેલેથી જ ડિસ્પોઝિબલ પ્લેટ અને ત્રણ મહિના ચાલે તેટલી મેગીનો સ્ટોક કરશે.
જે બાળકો ઓનલાઇન અભ્યાસ કરતા હતા તેમને ઓછો પ્રોબ્લેમ થયો છે પરંતુ જે બાળકોએ ઘરે માતા-પિતા પાસે ગણિતનું શિક્ષણ લીધું છે તે ચાર વર્ષે પણ શીખેલું ભૂલી શકતા નથી. અને સાચું ગણિત ગણી શકતા નથી.
હજુ તો લેખ લખતો હતો ત્યાં ચુનિયાની એન્ટ્રી થઈ. હાથમાં રહેલી કંકોત્રીનો ઘા કર્યો, મને કહે નહીં જીવવા દે મેં પૂછ્યું શું થયું તો મને કહે આ વાઇરસ હું તરત જ ઊભો થઈ ગયો અને બે ફૂટ છેટો ઊભો રહી અને તેને કહ્યું કે ના કે રૂમાલ રાખ.
જોકે પછી મને યાદ આવ્યું કે આ વાયરસ બાળકો માટે ખતરારૂપ વધારે છે બાળક બુદ્ધિ માટે નહીં અને વાયરસ વાયરસને ન વળગે. છતાં સાવચેતીરૂપે હું બે ફૂટ છેટો થઈ ગયો.
ચુનિયાને હાડો હાડ લાગી આવ્યું મને કહે 'હવે તમે પણ મને નહીં સમજી શકો એમ ને? વાયરસ નથી થયો પરંતુ વાયરસ ના વાંકે મારે જે સહન કરવું પડે છે તે કહેવા આવ્યો છું. લગ્નની આ સિઝનમાં માંડ એકાદ જગ્યાએથી જમણવારનું આમંત્રણ આવ્યું ત્યાં આ વાયરસનું બહાનું કાઢી અને આજે ફોન પર મેસેજ આવ્યો કે આપ સૌ સ્વજનો વાઇરસનો ભોગ ન બનો, માંદા ના પડો તે માટે થઈ અને જમણવાર કેન્સલ કરવામાં આવ્યો છે. ચાંદલો મોકલી આપશો. મને તો એકવાર મન પણ થઈ ગયો કે સામો મેસેજ કરૃં કે ભલે માંદો પડું હું તો જમવાનો જ. મિલનભાઈ આને વાયરસ એ બચાવી લીધો બાકી બે દિવસ અગાઉથી ભૂખ્યો રહી અને જમવા જાવાનો હતો.''
અચાનક મારા કાન પાસે આવી અને કહ્યું કે 'આ એક ખાનગી વાત છે બીજા કોઈને ન કહેશો પરંતુ જાણવા મળ્યું છે કે ચીનથી કંડલા પોર્ટ ઉપર બે કન્ટેનર ભરી અને વાયરસ કોઈએ મંગાવ્યા છે. અને તેનું પગેરૂ આપણી સોસાયટીમાં જ નીકળશે તેવું લાગે છે.'
મેં કહ્યું હા સાચી વાત છે બે કન્ટેનર ભરી અને મંગાવ્યા છે અને ત્રીજી લાઈનમાં રહેતા ઓટો મોબાઈલના વેપારી હસમુખભાઈએ મંગાવ્યા છે. પરંતુ તારા જાસુસને કહેજે કે એ વાયરસ નહીં પરંતુ વાઇસર છે. સ્કૂટરના સાઇલેન્સરના વાઇસર. ચીનમાં સસ્તા પડે છે.
હવે તમે ઘરના જ છો તો એક ખાનગી વાત તમને કહી દઉં કે ચીન આવા વાયરસ ભારતમાં શું કામ મોકલે છે. જીન પીંગે બે પેગ મારી એકવાર બકી માર્યું હતું કે જ્યાં સુધી તમે ચાઈનીઝ ભેળ બનાવવાનું બંધ નહીં કરો ત્યાં સુધી અમે વાયરસ બનાવીશું.
આવું તો ઘણું છે ભાઈ કેટલું લખવું?
વિચારવાયુઃ- મોમઃ (સેનીટાઈઝરનો યુઝ) ચિન્ટુ, ધીસ ટાઇમ ઓન્લી પિચુક.. આપણે ઘરે છીયે, નેઇબરનાં ઘરે કે મોલમાં નહીં. સો ઓન્લી પિચૂક... નોટ પીચુક.. પીચૂક... પિચુક...? ઓકે? ગુડ બાય.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
''તપેલી'' માત્ર રસોડામાં જ હોય તેવું જરૂરી નથી...
રસોડામાંથી છુટ્ટી સાણસી આવે તો ''તે'' 'તપેલી' છે તેવું માનવું.
સમજ્યા કે વિગતવાર સમજાવવું પડશે? આ કોઈ સાઉથનું પિક્ચર નથી કે ફેંકાયેલી સાણસી તપેલી થઈ જાય. મગજની ''તપેલી''ની વાત છે.
તમને એમ લાગે કે પરણેલા પુરૂષો જ હેરાન છે. પરંતુ મેં ૩૧ ડિસેમ્બરની પાર્ટીમાં ૨૫ વર્ષના ઢગા છતાં ઘોડિયામાં હીંચકતા હોય તેવા નામવાળા (બાબુ, સોનુ, સ્વીટુ,...) ને ગર્લફ્રેન્ડ પાસે હાથ જોડતા જોયા છે. નાની નાની વાતમાં તપી જાય. જોકે તેને ખબર છે કે મારો ''ગોરધન'' મને મનાવવા માટે ૫૦૦ ૧૦૦૦ ખર્ચી નાખશે અને એટલે જ તપવાનું નાટક કરે.
પરણેલા પુરૂષોને તો આ રોજનું થયું. ક્યારેક જ જોડેલા હાથ છૂટા પડે છે.
લગ્ન થતા જ પતિદેવની જે કોઈ આદતો હોય તેને ટોકીટોકી અને બદલવા માટે મચી પડે. આવા કપડાં નહીં પહેરવાના, આવી રીતે હેર સ્ટાઈલ રાખો, મિત્રો સાથે રાત્રે મોડે સુધી નહીં બેસો, આ ખાવ, આ ન પીવો, સ્વભાવ થોડો બદલો... વિગેરે વિગેરે રોજબરોજનું લેસન આપી એની લાઈફ સ્ટાઈલ બદલી નાખે અને એક દિવસ એ જ ફરિયાદ કરે કે તમે પહેલા જેવા નથી રહ્યા. પત્ની લાંબો સમય સુધી તપેલી રહે ગર્લફ્રેન્ડ થોડો સમય તપેલી અને થોડો સમય હટેલી અને બોય ફ્રેન્ડના ખીસ્સામાં કાતર ચલાવ્યા પછી રંગીલી હોય છે.
કોલેજની કેન્ટીનમાં કન્સેશન ચાર્જમાં એકનાં બે ભાગ કરી કોફી પીવાવાળી બોયફ્રેન્ડ સાથે તો મોંઘા કાફેમાં જ જશે. બે-ચાર સેલ્ફી લેશે અને બહેનપણીઓને મોકલશે. ભૂલે ચૂકે પણ જો તેની મોજ બગાડો તો એ પણ ''તપેલી'' જોવા મળે.
તમે જેને પ્રેમ કરતા હો અને સારો એવો સમય સગાઈ પહેલા પણ પસાર કર્યો હોય. ખૂબ સારા સ્વભાવને કારણે જ તમે પ્રેમમાં પડ્યા હોવ અને લગ્ન સુધીના વિચારો કર્યા હોય. પરંતુ જેવા લગ્ન થાય એટલે શરૂઆતનો થોડો સમય મજેથી જાય પરંતુ ત્યારપછી ભયંકર વાયરસ પ્રવેશ કરે અને પુરૂષ બિચારો એકલા બેઠા બેઠા વિચાર કરે કે આ એ જ છે? જેના સ્વભાવ, વર્તનને કારણે પ્રેમમાં પડેલો? પોતાની જ નિર્ણય શક્તિ ઉપર પ્રશ્નાર્થ દેખાવા લાગે.
''તપેલી'' તો બિચારી નાની હોય પરંતુ સમાજમાં ''તપેલા'' પણ એટલા જ હોય. વગર કારણે વડચકા નાખતા પુરૂષો તપેલા સિરીઝમાં આવે.
પુરૂષો લગભગ ખોટી જગ્યાએ જ ગુસ્સો કરતા હોય છે. બોસનો ગુસ્સો ઘરે આવી અને છોકરા તથા બૈરી ઉપર ઉતારે (જો ઘરમાં ચાલતું હોય તો).
મારે આ ''તપેલી''ની વાતો આટલી બધી શું કામ કરવી જોઈએ તેનું કારણ અમારો ચુનિયો છે.
પહેલી તારીખે સવારે ભાભીનો મને ફોન આવ્યો અને નોન સ્ટોપ પાંચ મિનિટ સુધી 'ન' ઉપરની બધી ગાળો કાઢી. નીચ, નાલાયક, નફ્ફટ... મને એમ થયું કે ભાભીનો ફોન કોઈએ હેક કરી મને ફોન કર્યો છે. બે-ત્રણ મિનિટનો ડીક્ષનરી બારનો વાણી પ્રવાહ અટકાવી મને કહે ''આ બધું જ તમારા ભાઈબંધના નકામા ભાઈબંધો માટે હતું. તે એકેય ફોન ઉપાડતા નથી એટલે તમને ફોન કર્યો, ક્યાંક તો ખાલી થવું ને?''
મને અંદાજ તો હતો જ કારણ કે ૩૧ ની સાંજ પછી હું કાર્યક્રમમાં હતો અને સવાર સુધી મારા ભાઈબંધનો ફોન આવ્યો ન હતો એટલે ૩૧ તારીખ ચુનિયાએ મસ્ત ઉજવી હશે તે નક્કી જ હતું. ભાભીને મેં પૂછ્યું કે શું થયું એટલે ફરી વાણી પ્રવાહ ચાલુ થયો અને ગાળો વચ્ચેથી શબ્દો વિણી મેં આખી વાત જાણી કે ગઈકાલે અડધી રાત સુધી ચુનિયો ઘરની બહાર હતો અને ચાર-પાંચ મિત્રો ઢીંગલી થઈ સોસાયટીના આઠ-દસ ઘર ખખડાવી પોતાનું ઘર શોધતા હતા. તમામ મિત્રોનો આશય શુભ હતો કે કોઈ ખોટા ઘરમાં ના ઘૂસી જાય. અંતે સૌ પોતપોતાના ઘરમાં સવાર સુધીમાં ગોઠવાઈ ગયા હતા. પરંતુ એ પાંચેય જણાના ફોન સ્વીચ ઓફ થઈ ગયા હતા કારણ કે પાંચ ''તપેલી'' આ પાંચે મિત્રોને વ્યવસ્થિત શબ્દોમાં સમજાવવા માગતી હતી. પરંતુ આમાં તો કોણ કોને સમજાવે? છેલ્લે વાણીનો પ્રવાહ ખાલી કરવા માટે હું એક જ એવો બચ્યો હતો કે જ્યાં પોતાના પતિદેવોની વાટી શકાય અને હું તેમાં સુર પુરાવી શકું.
મેં ભાભીને સાંત્વના આપી કે 'ચિંતા કરોમાં ચુનિયો તો નાદાન છે. તેના ચાર મિત્રો જ નાલાયક છે'. જોકે બીજા ચાર મિત્રોના ઘરવાળાના ફોનમાં પણ મેં આવું જ કહ્યું હતું કે 'તે તો સારો છે પણ બીજા ચાર નાલાયક છે'. પાંચેય જણા બપોર સુધી સૂઈ રહ્યા અને જાગ્યા પછી બંધ આંખે બૂમબરાડા સાંભળતા રહ્યા. અંતે બે હાથ જોડવાનું જ કામ આવ્યું.
તમામ લોકોએ બીજા ચાર લોકો સાથે હવે સંબંધ નહીં રાખે તેવું પ્રોમિસ આપ્યું ત્યારે પાંચેયની ઘરવાળી શાંત પડી.
સાંજ પછી બધાના ફોન ઓન થયા. પહેલા તો બધાએ અંદરો અંદર એ નક્કી કર્યું કે રાત્રે કોઈ પોલીસવાળાની જપટે ચડ્યા હતા? કારણ કે બધાના પુષ્ઠભાગ થોડા સુજેલા હતા. જો પોલીસવાળાએ આ કર્યું હોય તો વાંધો નહીં પરંતુ ઘરે આવ્યા પછી જો આ થયું હોય તો તે ચિંતાનો વિષય છે. તમામ લોકોએ મેસેજથી આ ચર્ચા, સંદેશાની આપ લે કરી લીધી બધાનો સુર એક જ હતો કે પોલીસવાળાએ તો ક્યાંય રસ્તામાં પકડ્યા નથી.
એ ચર્ચા બંધ કરી કોઈએ કોઈને કહેવું નહીં તેવું નક્કી કરી થોડો ઘણો વધેલો માલ ક્યારે ખાલી કરીશું તે પણ ગોઠવી લીધું. આ જમાત ના સુધરે. આમાં ''તપેલી''ઓનો વાંક નથી. આ ''લોટા''ઓનો વાંક છે.
વિચારવાયુઃ હું અને મારો મિત્ર તેના ઘરે બેઠા હતા. અચાનક તેના મિસિસ આવી અને મને કહે ''તમારા મિત્રને વઢો. સવાર સવારમાં ત્રણ પેગ મારી ગયા છે''. મેં કહ્યું ''આવી આદત ખોટી.'' મને કહે એમ નહીં ''તેણે મારી બોટલમાંથી કેમ પીધું? તે માટે વઢો''.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
દારૂ ઢોળાય તો રમખાણ
ગુજરાતમાં દારૂબંધી છે એટલે આડા દિવસે શોધવામાં એકાદ કલાક થાય. પરંતુ ૩૧ ડિસેમ્બર આવે એ પહેલા એક મહિના અગાઉથી દારૂ ગોતવા એક બે દિવસ કસરત કરવી પડે.
બુટલેગરો અત્યાર સુધી ડબલ તો લેતા જ પરંતુ ૩૧ ડિસેમ્બરના નામે થોડા વધારે માંગશે તો પણ ગુજરાતના પ્યાસીઓ હસતા મોઢે ચૂકવશે.
ગુજરાતમાં પીવાવાળામાંથી ૭૦%ને લીકર બીયર વિશે ઝાઝું જ્ઞાન નથી. પોતે બધું જ જાણતો હોય તેમ ''શિયાળામાં રમ પીવાય મોટા'', ''ઉનાળામાં બીયર સિવાય કાંઈ પીવાય નહીં''
''શરદી થઈ હોય તો થોડા ગરમ પાણીમાં બ્રાન્ડી, શરદીના ભુકા કાઢી નાખે''
''કોલ્ડ્રીંકમાં વિસ્કી પીવાય નહીં પાણી નખાય''
તો કોઈ વળી ટાપસી પુરાવે, ''વિસ્કી તો નીટ જ પીવાય''
પીતા પહેલા શેનું ધ્યાન રાખવું તેની ગાઈડલાઈન આપતા અમુક પીધડુકિયાઓ એવી રીતે જ્ઞાન આપે જાણે કોઈ મેજર ત્રણ-ચાર વિશ્વયુદ્ધ લડી અને સોલ્જરોને પોતાનો અનુભવ જ્ઞાન વહેંચતા હોય.
અમારો ચુનિયો ૩૧ ડિસેમ્બરે તેની અને બે-ત્રણ બીજા મિત્રોની વ્યવસ્થા ગોઠવી જ લે.
મહિના અગાઉથી તો શહેરમાં કોને ત્યાં મુંબઈથી મહેમાનો આવવાના છે તેની ઇન્કવાયરી શરૂ થઈ જાય. આવતા મહેમાનોને ઘરનું લાઈટ બિલ, આધાર કાર્ડ, ડ્રાઈવીંગ લાઇસન્સ વગેરે લાવવાનું પણ કહી દે. ગુજરાતમાં અમે લોકલ લોકો નથી પી શકતા. બાકી ગુજરાત બહારથી કોઈપણ આવે અને મોજથી પી શકે તેવી વ્યવસ્થા અમારી સરકારે સરસ કરી છે. આવનાર મહેમાન પીવે કે ના પીવે પરંતુ જુનિયર તેની ટિકિટ પર પરમીટ કઢાવી અને પાંચથી છ બોટલનો જુગાડ કરી લે. આ ૬ માંથી પોતે એક પણ ન પીવે માત્ર બીજા લોકોને નફો કરીને વહેંચી દેવાની અને તેમાંથી પોતાની કટકીના બે-બે પેગ સેરવી લેવાના.
નવોદિત દારૂડિયાઓને શોધી જ્ઞાનશાળા શરૂ કરી છે. બધાને ભેગા કરી જ્ઞાન ગુટિકા આપે.
''૩૧મી એ પીવા બેસો તે પહેલા નીચેની બાબતો ધ્યાનમાં રાખજો''.
બધાના કાન સરવા થઈ જાય.
''પીવાનો કાર્યક્રમ હોય તે બહુ હો.. હો.. હો.. ન કરવું. એટલે કે કોઈને કહેતો નહીં કોઈને કહેતો નહીં એમ કહી ગામ આખામાં ઢંઢેરો ન ટીપવો.''
''બીજું જે જગ્યાએ પીવા બેસવાના હો તે જગ્યા ક્યારેય જાહેર ન કરવી. જે સભ્ય મિત્રો મંડળીમાં જોડાવાના હોય તેમને પણ એક જગ્યાએ ભેગા કરી પછી મૂળ જગ્યા પર જવું.''
''આમ તો ૩૧મી રાત્રે ઠંડી હશે જ પરંતુ જો ઠંડી ન હોય તો પણ ઊનનું જાડું ઇનર પેન્ટ તથા ટીશર્ટ પહેરી તેના પર જીન્સ અને આખી બાંઈ નો શર્ટ, ઉપરાંત જાકીટ, આખી કાનટોપી, હાથમાં મોજા, પગમાં સ્પોર્ટ શૂઝ, આમ સંપૂર્ણ સજ્જ થઈ અને જવું.'' આ વાત પર બધાના મોઢા પર મોટો પ્રશ્નાર્થ કળાયો. એટલે ભૂતકાળ યાદ કરતો હોય આકાશમાં જોઈ અને અનુભવી બોલ્યો.
''૩૧મી ડિસેમ્બરે પોલીસ ખાતું પીતું નથી. એટલે તે સંપૂર્ણ સભાન અવસ્થામાં તમારી જેવા અર્ધ બેભાન લોકોને તરત શોધી કાઢે છે. અને હવે લાકડાના ડંડા આઉટ ડેટેડ થઈ ગયા તેની જગ્યાએ પ્લાસ્ટિકના આરપાર દેખાય તેવા દંડા આવી ગયા છે. શિયાળામાં ટાઢથી ધ્રુજતા પોલીસકર્મીઓ ઠંડી ઉડાડવા માટે તમારા પુષ્ટ ભાગ ઉપર આકરા પ્રહારો કરે ત્યારે ત્વચા સુધી દંડો ન પહોંચે તે માટે આ વસ્ત્રો તમને સહાયરૂપ થશે.''
''જો થોડા વધારે ભાનમાં હશો અને આગોતરી જાણ થશે તો તમે દોડી અને ભાગી શકો તે માટે સ્પોર્ટ શૂઝ અનિવાર્ય છે.''
''આખી કાનટોપી પહેરી હશે તો દૂરથી તમને ઓળખી નહી શકે અને બીજે દિવસે સમાચારની સુરખીઓમાં આવતા બચી પણ શકો.''
કોઈ ચમત્કારી બાબાએ અચાનક દર્શન દઈને ભરપૂર આશીર્વાદ આપી દીધા હોય અને ભક્તો જે રીતે અભિભૂત થાય તે રીતે આ ભાવી પીધડુક મંડળી ઓળઘોળ થતી ઊભી થઈ.
પગે લાગી અને જવા પાછા પગલાં કર્યા ત્યાં તો અનુભવી બોલ્યા ''આટલી વાત પસંદ આવી હોય તો ૬ પેગ અલગ કાઢી અને સામે કબાટના નીચલા ખાનામાં સંતાડો.''
નિસ્વાર્થ સેવા કેન્દ્રનું બોર્ડ મારી અને જુગાડ કરી લીધો.
નિશુલ્ક પ્રવેશ એવું બોર્ડ મારી અને હોલ આખો ભરાઈ જાય પછી બહાર નીકળવાનો ચાર્જ ચૂકવવાનો થાય તેવી પરિસ્થિતિ નવોદિત દારૂડીયાઓની હતી.
આ વખતે તો મેં ચુનિયાને ચેતવ્યો કે ''સરકારે જાહેર કર્યું છે કે ૩૧મી ડિસેમ્બરે દારૂની રેલમછેલ ચલાવી નહીં લેવાય.''
મને કહે ''બરાબર છે સરકાર મભમ રીતે એટલું જ કહેવા માંગે છે કે નિરાંતે પીવો એક ટીપું પણ ઢોળાવું ન જોઈએ.''
''મારી પાસે એક નવીનતમ સ્ટાર્ટ અપ બિઝનેસ છે.''
''ખરેખર ગુજરાતમાં દારૂ કેમ પીવાય તેની પાઠશાળા શરૂ કરાય તો ધમધોકાર ચાલે.
છુપાઈને, લપાઈને, અંધારામાં, અજ્ઞાન સાથે પીતા લોકોને, કેટલું પીવાય, કોની સાથે પીવાય, કઈ રીતે પીવાય, કઈ બ્રાન્ડ પીવાય, બાઈટીંગમાં શું લેવાય, બાઈટીંગ કેટલું લેવાય,.... તેનું જ્ઞાન આપવાનો સમય પાકી ગયો છે.''
મેં કહ્યું ચુનિયા તું સિલેબસ નક્કી કર અને જાહેરાત કરી દે વિદ્યાર્થીઓનો ઢગલો થશે.''
મને કહે ''મિલનભાઈ અહીં સૌ પોતાની જાતને પીવાની દુનિયાના પ્રોફેસર માને છે.''
ગુજરાત રાજ્યમાં હજુ થોડી વધારે છૂટછાટ આપવાની જરૂર છે. તેને માટે ગામે ગામ પ્રવાસન ધામ વિકસાવવા પડશે.
એવા ઉદ્યોગ નાખવા પડશે કે કહી શકાય કે વિદેશીઓ આવી અને વેપાર ધંધો આપણી સાથે કરશે,
વધારેમાં વધારે હૃદય રોગ, માનસિક ઉચાટ તથા અનિંદ્રાના રોગીઓ વધારવા પડશે જેથી કરી અને પરમિટ છૂટથી નીકળી શકે.
મને એમ થયું કે હવે ચુનીયો સૌરાષ્ટ્ર ગુજરાતમાં જેમ પાનના ગલ્લાઓ છે તેમ દારૂની દુકાનો ખોલાવી અને જમ્પશે.
એટલે વાત ટૂંકાવી અને તેને ઘર ભેગો કર્યો.
એક વાત તો નક્કી છે કે માણસની માનસિકતા એવી છે કે જે વસ્તુ કરવાની ના પાડો તે ખાસ કરશે,
'તાજો કલર કરેલો છે અડશો નહીં' તેવું બોર્ડ મારો એટલે ખાસ આંગળીથી અડી જોશે કે તાજો જ છે ને?
ચાલો ટીડિંગ.... કરો ત્યારે
વિચાર વાયુઃ દારૂ જેટલો નડતો નથી તેટલો દારૂ પીધા પછી લીધેલો નિર્ણય, કરેલી વાત, ફોન પરનો બક્વાસ નડે છે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
વસંત પરેશને હાસ્યાંજલિ
સિઝનમાં સારા, સિનિયર કલાકાર પહેલા બુક થાય.
ચુનિયાએ ટાપસી પુરી સારૂ છે તમે સિનિયર હાસ્ય કલાકાર નથી.
વસંત નામે હાસ્ય તારલો ગગનમાં વિલીન થયો.
ગઈકાલે કાર્યક્રમમાં હોય સવારે વહેલું ઊઠવું મુશ્કેલ હતું. આવું તો જો કે કાર્યક્રમ ન હોય તો પણ સવારે ઉઠવું તો મુશ્કેલ જ હોય છે એમાં પણ શિયાળાની સવાર.
મોબાઈલ ફોન ત્રણ-ચારવાર ધણધણ્યો પરંતુ આજ સુધીનો મારો અનુભવ છે કે ઇવેન્ટ ઓર્ગેનાઇઝર કે કાર્યક્રમ રાખવા માગતી પાર્ટી સવાર સવારમાં કોઈ કલાકારને હેરાન ન કરે તેમને ખબર જ હોય કે કલાકાર માત્ર બપોરે જમવા સમયે જ જાગે. એટલે માની લીધું કે ઉઘરાણી વાળાઓનો જ ફોન હોય. પરંતુ હું થોડો દયાળુ કોઈની સવાર બગાડું નહીં મારી તો નહીં જ. વાયદા આપી ના પાડું એટલે તેમની સવાર બગડે. હું કાયમ બીજાનો વિચારૃં.
પરંતુ જીણી આંખ કરી મોબાઇલમાં નામ જોતા હાસ્ય કલાકારોના નામ દેખાયા.
જીતુભાઈ દ્વારકાવાળાને પ્રથમ ફોન કરતા તેમણે કહ્યું કે વસંત પરેશ બુક થઈ ગયા. મેં કહ્યું સિનિયર છે અને સારા કલાકાર છે તો બુક થાય પણ સવાર સવારમાં તમે ફોન કર્યો માત્ર આટલું કહેવા માટે. તો મને કહે આપણી વચ્ચે નથી, ખરેખર ધ્રાસકો પડ્યો.
ઉપરવાળાનો મૂડ હમણાં કંઈક જુદો હોય એવું લાગે છે.
સુગમ સંગીતના સિતારા પુરૂષોત્તમ ઉપાધ્યાય, તબલાવાદન નો નાદ બ્રહ્મલીન થયો અને આપણી વચ્ચેથી જાકીર સાહેબ વિદાય લઈ ગયા અને હવે હાસ્ય જગતનો તેજસ્વી તારલો વસંત પરેશ 'બંધુ' ગગનમાં વિલીન થયો.
દેવ સભામાં ખાલી સંગીતથી ન ચાલ્યો એટલે હાસ્યના શુટીંગ માટે કોઈ સારા કલાકારની શોધ કરી હશે અને પ્રથમ નામ વસંત પરેશ જાણવા મળ્યું હશે.
સ્વર્ગમાં તો આહ અને વાહ થશે પરંતુ અહીં પૃથ્વી લોકમાં હાહાકાર થઈ ગયો.
વસંત પરેશ સ્વયં ઉપર હસી શકતા. જોકે જિંદગી આખી હેરાન પણ બહુ થયા છે. કાયમ અડધું પેમેન્ટ મળ્યું કારણ કે પાર્ટી વસંત પરેશને બુક કરે અને વસંતભાઈ જાય એટલે કાર્યક્રમ પછી એમ કહે કે પરેશભાઈને ન લાવ્યા એટલે એનું અડધું પેમેન્ટ કાપી લઈએ છીએ. બહુ ઓછાને ખબર હશે કે પરેશ તેનું નામ હતું વસંત અટક હતી અને ''બંધુ'' તેનું તખલ્લુસ હતું. કદાચ ઊભરતા હાસ્ય કલાકારો માટે કાયમ બંધુત્ત્વની ભાવના રાખી એટલે બંધુ તરીકે ઓળખાયા.
સાંજે ૪:૩૦ વાગ્યે સ્મશાન યાત્રા હતી એટલે રાજકોટના હાસ્ય કલાકારો સાઇરામ દવે, ગુણવંત ચુડાસમા, તેજસ પટેલ અને ચંદ્રેશ ગઢવી તથા હું નીકળ્યા. રસ્તામાં અમારો ચુનિયો પણ ઊભો હતો. મેં કહ્યું કે તું નહીં આવે તો ચાલશે મને કે તમે ઉતરો મારે તો આવવું જ પડે. જ્યારે મળ્યા છે ત્યારે મારૃં ગળું ભીનું કરાવ્યું છે. મેં કહ્યું પણ તારા મોઢામાંથી વાસ આવે છે. સવાર સવારમાં લગાવી અને બેઠો? મને કહે હાસ્ય કલાકાર કોઈ ગુજરી જાય તો તમે હાસ્ય અંજલિ આપો છો ને? મારૃં ગળું ભીનું કરાવનારને અંતિમ વિદાય આપવા માટે મારે ગળું ભીનું કરવું પડે.
૧૧૦ હાસ્યની સીડી જેની બજારમાં ધૂમ મચાવે તેવો અડાબીડ કલાકાર દસ મણ લાકડા વચ્ચે ગોઠવાય તે સ્વીકારવું અઘરૃં છે. હાસ્યના ઘણાં પ્રકારો છે તેમાંનો એક પ્રકાર એટલે બ્લેક હ્યુમર. ઓધવજીની સ્મશાનયાત્રામાં પણ તમને હસાવીને બઠ્ઠા પાડી દે અને વાત પૂરી થતાં જ વૈરાગ્યની વાત કરી આંખના ખૂણા પણ ભીંજવી દે.
વિનુ ચાર્લી જામનગરના ઓરકેસ્ટ્રાના સિંગર અને મીમીક્રી આર્ટિસ્ટ. તેમને રસ્તામાંથી મેં ફોન કર્યો કે અમે ઘરે આવીએ છીએ તમે છેલ્લી માહિતીથી અવગત કરો. મને કહે નનામી બાંધીએ છીએ. વસંતને ૨૦ મિનિટની સીટિંગની આદત છે. સ્મશાને પહોંચતા પોણી કલાક થાય. અધવચ્ચે બેઠો થઈ જાય તેના કરતાં વ્યવસ્થિત શાંતિથી સૂતા સૂતા જાય તેવી વ્યવસ્થા કરવી પડે ને?
સ્મશાને પહોંચીને બહારની અને ઓટલાની વિધિ પૂર્ણ કરી ત્યાં સમાચાર મળ્યા કે આગળ એક વિધિ ચાલુ છે એટલે વસંતભાઈનો વારો પોણી કલાક પછી આવશે. કાર્યક્રમમાં પણ શરૂઆતના કલાકારો અડધી પોણી કલાકની સીટીંગ પૂરી કરે પછી વસંતભાઈની જમાવટ રહેતી.
કોઈ કથાકારની કથામાં મોટી માનવ મેદની જોઈ મુંબઈના એક કાર્યક્રમમાં અમે સાથે હતા. સવારમાં નાસ્તો કરતા કરતા ટીવીમાં એક કોઈ કથાકારની કથામાં મોટી માનવ મેદની જોઈ મેં કહ્યું વસંતભાઈ કથાકાર અને કલાકાર આ બંનેમાં તફાવત શું? મને કહે બંનેની કેપેસિટી હોય છતાં કાર ખરીદે નહીં અને બીજાની કારમાં આવે. બીજા ઘણાં ફરક છે પણ મારા અને આ કથાકારમાં સામ્ય એ છે કે ''એ સંત છે તો હું વસંત છું''.
ખાલી જોક્સ પર અઢી કલાક સુધી ટકી રહેવું તે બહુ અઘરૃં છે. કોઈ પ્રસંગ નહીં, ગાયકી નહીં, વચ્ચે બહુ તો એક બે શાયરીઓ આવે. આમ જોક્સ અને રમુજી વાતો જ કરતા વસંત પરેશ હાસ્યની હરતી ફરતી યુનિવર્સિટી હતા.
એક કાર્યક્રમના સ્થળ પર મને યાદ છે કે અમે લોકો જમવા બેઠા હતા. ઉનાળાની ગરમી વસંતભાઈને આંબી ગઈ હતી. પીરસણીયા વસંતભાઈની હાજરીમાં અમને પણ આવડે છે તેવું સાબિત કરવા જોક્સ કરતા હતા. જમવામાં બ્રેક લાગી ગઈ બે પાંચ મિનિટ રાહ જોઈ અને વસંતભાઈ એ કીધું ''હાસ્યરસ હું પીરસીસ તમે કેરીનો રસ પીરસો''. ટકોર સમજી લોકો કામે વળગ્યા.
નાની વાત પરથી હાસ્ય નિષ્પન્ન કરવું અને જો તમે તેને કલ્પી શકો અને સામે ભજવાતું વિચારી શકો તો વસંતભાઈની એક એક વાત પર હસી હસીને બેવડા વળી જવાય.
વિચારવાયુઃ મારો સિદ્ધાંત છે જીવનમાં 'ખડખડાટ' અને 'ઘસઘસાટ' આ બે શબ્દ હોવા જોઈએ. વસંત જગત માટે 'ખડખડાટ' મૂકતા ગયા અને પોતે સંપૂર્ણ ઘસઘસાટ...
-મિલન ત્રિવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ના હું તો ગાઈશ જ....
અમે તમામ મિત્રો ચુનિયાની આ વાત સાંભળી અને મચી પડ્યા કે તું રહેવા દે. સવારથી તેણે ઉપાડો લીધો છે કે મારે સ્વરોત્તમ પુરૂષોત્તમ ઉપાધ્યાય ગુજરી ગયા તેને સ્વરાંજલી આપવી છે.
સમગ્ર ગુજરાતી સુગમ સંગીત જગતને બહુ મોટી ખોટ પડી. સોશિયલ મીડિયામાં સ્વરાંજલિ અને શ્રદ્ધાંજલિ અર્પિત કરતા લોકો ગુજરાતી સુગમ સંગીતના ભવિષ્ય અંગે ચિંતિત પણ લાગ્યા. ચુનિયાએ આ બધું વાંચી વાંચી અને નક્કી કરી લીધું કે સુગમ સંગીતને મરવા નહીં દઉં હું ગાઈશ અને ઉત્તમ સ્વરાંજલી આપીશ.
સવારના પહોરમાં પહેલા જ ચાના સબડકા સાથે ધ્રાસ્કો પડી ગયો. અમે બધા મિત્રો સુગમ સંગીતને બચાવવા અને ચુનિયાને મનાવવા તેના ઘરે પહોંચી ગયા.
ઘરનું વાતાવરણ તંગ હતું. મને ખરેખર એવું લાગ્યું કે આ ઘરનું કોઈ અંગત સ્વજન ગુજરી ગયું છે પરંતુ ચુનિયાને જ્યારે મેં હોલમાં હાર્મોનિયમ લઈ અને બેઠેલો જોયો ત્યારે તંગ વાતાવરણ કેમ છે તે સમજાયું.
ભાભીએ મારો હાથ ખેંચી અને એક બાજુ લઈ જતા કહ્યું કે મિલનભાઈ સુગમ પ્રભાતિયાથી શરૂ કર્યું છે. મને તો તે કહે એટલે ખબર પડી કે આને સુગમ પ્રભાતિયા કહેવાય પણ આડોશી પાડોશી બારી બારણામાંથી ડોકા કાઢી કાઢી અને કૂતુહલતાથી અમારા ઘર સામું જુએ છે. હું અને છોકરાઓ તો અત્યાર સુધી બહાર જ બેઠા હતા જેથી કરીને લોકોને ખબર પડે કે તમારા ભાઈ અમને કે અમે તમારા ભાઈને મારતા કૂટતા નથી. એટલે આ કોઈ રાડા રાડી નથી. પરંતુ કલાક પછી તો મારે કહી દેવું પડ્યું કે તે પુરૂષોત્તમભાઈને શ્રદ્ધાંજલિ આપે છે. સુગમ સંગીત બચાવવું છે તેવું વારે ઘડીએ બોલે રાખે છે. પરંતુ પાડોશીઓએ તો કહી દીધું કે છોકરાઓને આજે મામાને ઘેર મોકલી દઈએ કારણકે અમારે છોકરાઓને બચાવવા છે.
પાછલી શેરીમાં તો પાળેલું ડોબરમેન ગલુડીયુ અન્ન-જળનો ત્યાગ કરી અને બેઠું છે તેને એમ છે કે તેના કોઈ દાદા પરદાદા તેને બોલાવી રહ્યા છે.
અઠવાડિયા પહેલા મિલનભાઈ બાજુવાળુ ઘર વેચાવા નીકળ્યું હતું. તમારા ભાઈએ ખરીદવામાં રસ દેખાડ્યો હતો. પરંતુ થોડા ફેરે સોદો કેન્સલ થયો મેં પૂછ્યું કેટલા ફેરે મને કહે તમારા ભાઈએ ૧૦ લાખ કીધા અને એ ભાઈને ૫૦ નીચે વેચવું નથી. પરંતુ આજે તો એ ભાઈએ પણ આવી અને કહ્યું કે ઘર જોઈતું હોય તો એમનેમ લઈ લો. તમે અમને ગાતા બંધ કરો નહીં તો આખી સોસાયટી ભેગી થઈ અમારૂ ઘર ખાલી કરાવે છૂટકો કરશે.
ચુનિયાને ગાતો બંધ કરવો એટલે ભૂખ્યા સિંહના જડબામાંથી મારણ પાછુ ખેંચવું. છતાં મેં પ્રયત્ન કર્યો. ઘડિયાળ દેખાડી અને કહ્યું કે પ્રભાતિયાનો સમય ત્રણ કલાક પહેલા પૂરો થઈ ગયો તો દલીલ કરવા લાગ્યો કે સવાર સવારમાં ઘણા લોકો શ્રદ્ધાંજલિ આપતા હોય એ બધાની સાથે સાથે હું પણ આપું તો આપણી ગણતરી ન થાય એટલે એ બધા ગાઈ લે પછી જ હું શરૂ કરૂ ને અને આપણી જ્યારે સવાર પડે ત્યારે શરૂ થાય પ્રભાતિયા. પાછું ગાવાનું શરૂ કર્યું. સારૃં છે કે હું તો કાનમાં ઠાસી ઠાંસી અને રૂ ભરી ગયો હતો.
મેં કહ્યું કે તું ગાય અને થાકી ગયો હોઈશ. ચાલ ચા પી આવીએ મને કહે ઘરે બનાવી દેશે પણ આજે મારી અને પરમાત્માની વચ્ચે કોઈ નહીં આવે. સુર લાગી ગયો છે. સ્વર્ગમાં પુરૂષોત્તમભાઈ મારી આ ગાયકી સાંભળી અને રાજીના રેડ થતા હશે. તેમને હૈયે ધારણ થઈ જાય કે મારૃં સુગમ સંગીત બચી જશે અને મને ઈશ્વરીય સંકેત મળી જાય એટલે મારૃં સંગીતમય જીવન સાર્થક થયું ગણાશે.
મેં કહ્યું કે હાર્મોનિયમ પર પ્રભાતિયા ગાય લીધા હવે આગળના ભજનનો દોર આપણે ફ્લ્યુટ કહેતા વાંસળી પર કરીએ કારણકે મને ખબર છે કે પુરૂષોત્તમભાઈને વાંસળી ખૂબ પ્રિય હતી. મને કહે પણ આપણી પાસે તો આ ફાટેલી ધમણનું હાર્મોનિયમ જ છે વાંસળી કાઢવા ક્યાંથી જવી? મેં કહ્યું કે અમે મિત્રોએ ફાળો કરી અને તને નવી અપાવવાનો સંકલ્પ લીધો છે અત્યારે જ માર્કેટમાં જઈએ અને તને ગમતી પુરૂષોત્તમભાઈને પ્રિય વાંસળી લઈ અને આવીએ.
પ્રશ્નાર્થ નજરે આકાશમાં બે ક્ષણ જોતો રહ્યો અને પછી જાણે પુરૂષોત્તમભાઈ એ કહ્યું હોય કે ઉઠ ઊભો થા અને વાંસળી લેતો આવ તેવા ભાવ સાથે આંખોમાં જળજળીયા ભરી મને કહે પુરૂષોત્તમભાઈ અડધે સુધી આવી ગયા હતા મને કહેવા કે ઉઠ દોસ્ત વાંસળી પર કંઈક સંભળાવ. ચાલો બનતી ત્વરાએ બાંસુરી કહેતા વાંસળી કહેતા ફ્લ્યુટ લઈ આવીએ.
ભાભી એ દૂરથી જ મારા ઓવારણા લીધા. વિખરાઈ ગયેલા વાળ ખાદીનો લાંબો ઝભ્ભો ચોળાઈ ગયેલો લેંઘો પહેરી અને કોઈ ધૂની માણસ ઈશ્વરની શોધમાં જતો હોય તેમ અમારી પાછળ પાછળ સંગીતના સાધનો વેચાતા હતા ત્યાં સુધી આવ્યો. મને કહે ૧૨:૧૫ કાણાવાળી ફ્લ્યુટ પસંદ કરજો. તેમાં જાજા સુર નીકળી શકે. સાથ સુર ઉપરનો સૂર આજે હું લગાડવાનો છું.
દુકાનદાર પણ સાંભળી અને સમજી ગયો તેણે સવારથી સાંજ સુધી ચુનિયાને ત્યાં બેસાડી એક વાંસના કટકામાં બહારથી ૧૫ કાણા પાડી અને કટકો હાથમાં પકડાવી દીધો. ત્યાં સુધીમાં ચુનિયાને બ્રહ્મજ્ઞાન થઈ ગયું હશે કે પછી સ્વર્ગસ્થ પુરૂષોત્તમભાઈનો આત્મા ૮ ૧૦ ઢીકા મારી ગયો હશે પણ ગાવાનું ભૂત વિસરાઈ ગયું હોય તેવું અમને લાગ્યું. મેં તેને કહ્યું કે આ વાંસળી વગાડતા શીખી જા એટલે તારો વનમેન શો મારા ખર્ચે ગોઠવવો છે. આમ ભોળો એટલે નાની નાની વાતમાં રાજી થઈ જાય. સાંજે ભરત જ્યારે ઘરે મૂકવા ગયો ત્યારે એક ભંગારવાળો પણ સામે મળ્યો જેણે કોથળા નીચે હાર્મોનિયમ સંતાડી દીધેલું. સોસાયટીવાળાઓ અહોભાવની રૂષ્ટિથી મારી સામું જોતા હતા. ચુનિયાના પરિવારે તો મને આગ્રહ કરી અને જમાડ્યો પણ ખરો. આવડું મોટું કામ કરી દીધું હતું.
તમારી આજુબાજુમાં પણ જો કોઈ આવા ધરાહાર કલાકાર રહેતા હોય તો હાર્મોનિયમની જગ્યાએ ફ્લ્યુટ અપાવજો. ફૂંક મારી મારી અને થાકશે અને ગાશે તો નહીં.
બેસુરા લોકો નહીં જાય તો તે સ્વરોત્તમ પુરૂષોત્તમ ઉપાધ્યાયને સાચી શ્રદ્ધાંજલિ હશે.
વિચારવાયુઃ જજ સાહેબ મને બચાવો મારૃં જીવવું હરામ કરી નાખ્યું છે. એવું તો શું કરી નાખ્યું? સાહેબ મને રોજ સવારે આવી અને તેના જ કમ્પોઝિશન તેના જ સ્વરમાં મોટે મોટેથી ગાય અને સંભળાવે છે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ઈલેક્ટ્રીક કાર લ્યો, ગામના પૈસે લીલાલહેર
લોકોમાં દેખાદેખી એટલી વધી ગઈ છે કે જે સાંકડી ગલીમાં ગાડી પ્રવેશી શકતી નથી તે લોકોએ જ નથી લીધી. બાકી હપ્તે હાથી બાંધતા લોકો સ્કૂટર પાર્ક કરવાની માંડ જગ્યા હોય તો પણ ગાડી લઈ લે છે.
આજકાલ નવી નવાઈના લોકો ''કાર લીધી એવી હોશિયારી કરે છે'', બાકી ભૂતકાળમાં કાર લીધી હોય તો પણ ''મોટર લીધી'' એમ જ કહેતા. અમારા ચુનિયાના બાપુજીએ નીચેના ટાંકામાંથી પહેલા માળે અગાસીના ટાંકામાં પાણી ચડાવવા માટે અડધાની મોટર લીધી હતી અને ગામ આખામાં ઢંઢેરો પીટ્યા પછી અઠવાડીયે ખબર પડી હતી કે કઈ મોટરની વાત થાય છે. પરંતુ તે પહેલાં તો ઘણાં લોકોએ મોટરમાં વાર-તહેવારે બેસવા મળે તે આશામાં ને આશામાં બાપુજીને લાડુ, દાળ-ભાત, શાકના જમણ કરાવી દીધેલા. મોટરના ખરચ કરતા વધારે રૂપિયા ચુનિયાના બાપા, નામે વાઘમશી પોતે, એ વસુલ કરી લીધાં હતાં.
અને ૧૨ ટંક બહાર ખવારાવાનારા યજમાનો એ બાપાને પુછ્યુ કે,'કઈ મોટર લીધી એ ફોડ પાડીને ન કહેવાય?' તો બાપા સામે ચોંટયા કે 'તમારે ફોડ પાડીને પુછવું જોઇએ ને કે બાપા કઈ મોટર?' આ બધાં કારનામાને કારણે જ હું ચુનીયાનો વાંક નથી કાઢતો કારણ કુવામાં હોય એ જ અગાસીમાં ચડે.
સરકારશ્રી તમને વૈકલ્પિક ફ્યુઅલ બાજુ ધક્કો મારી રહી છે એ સમજી લેવું જોઇએ. હાલ એલોપેથી બ્રાન્ચ મોંઘી પડે છે એટલે લોકો આયુર્વેદિક, હોમિયોપેથીક, એક્યુપ્રેશર, યોગના શરણે જવા લાગ્યા છે. ચમનલાલને છાતીનો દુખાવો થયો તાત્કાલીક અસરથી એન્જીયોગ્રાફી કરાવી તો નળી બ્લોક આવી. જોકે આજકાલ ગુજરાતમાં તો નળીઓ બહુ બ્લોક આવે છે તેને માટે ડોક્ટરો ગાંઠિયાનો વાંક કાઢે છે પરંતુ હકીકતમાં તે મેડિકલ ગઠિયાઓનો વાંક છે. છતાં બ્લોક આવે તો ઘરે લીક થતો પાણીનો વાલ નવો નથી નાખી શકતો એવો ચમન હાર્ટમાં નવો વાલ ક્યાં નખાવે? એટલે ચુનિયાની સલાહ મુજબ એક્યુપ્રેશર દ્વારા બ્લોક ખોલાવવાની સલાહ માની એક નવા જ એકયુપ્રેશર થેરાપિસ્ટ પાસે પોઇન્ટ દબાવળાવ્યો, હવે છાતી કરતા પોઇન્ટ વધારે દુઃખે છે.
હું મુદ્દાથી ભટક્યો નથી ફ્યુઅલનો વિકલ્પ સરકાર આપે છે તે બેટરીથી ચાલતી કાર. ભાવ પ્રમાણે ૧૨-૧૫ લાખની બેટરીથી ચાલતી કાર લ્યો અને ચાર્જ કરી મંડો દોડાવા, ૨૦-૨૫ પૈસે કિલોમિટર પડે, દર ૩૦૦ કિલોમિટર પછી ચાર્જ કરવાની એય ને જમાવટ.
ગલગલીયા થાય એવું ગણિત છે. હવે ગણતરી મુકો કે પેટ્રોલ નાની કાર ૫-૬ લાખની એટલે જો બેટરી સંચાલિત ન લ્યો તો કેટલા બચે અને એ બેંકમાં મૂકો તો વ્યાજમાંથી પેટ્રોલ પુરાવી શકાય, દર ૩૦૦ કિલોમીટરમાં જો ચાર્જીંગ માટે કંઈ ન મળે તો? જો કે ચુનિયાએ માસ્ટર પ્લાન કરી રાખ્યો છે. મિલનભાઈ, મેં ગાડી લેવાનું નક્કી કર્યું છે અને તે પણ ઇલેક્ટ્રોનિક, ચાર્જ થઈ શકે એવી કાર, સૌથી પહેલાં તો હું કાર સાથે આવેલો ચાર્જિંગ વાયર સો મીટર લાંબો કરાવીશ ત્યાર પછી આજુબાજુવાળા પાડોશીઓ જયારે સુઈ જાય ત્યારે તેના ફળિયામાં બહાર જે પ્લગ હોય તેમાં ચાર્જિંગનો વાયર ભરાવી અને ગાડી ચાર્જ કરી લઈશ. દર વખતે કોઈ એક જ ઘરે ચાર્જ કરવું આપણા સંસ્કારમા ં નથી. બિચારો બીલ ભરી અને થાકી જાય એટલે સોસાયટીમાં અલગ-અલગ ઘરે રાત્રે વાયર ભરાવવામાં આવશે. બહાર નીકળીશ ત્યારે ૨૦૦ કિલોમીટરથી વધારે મુસાફરી નહીં કરવાની એટલે જ્યાં પહોંચવાનું હોય ત્યાં તેના ઘરે આપણો પગ પડે તે પહેલા તેના પ્લગમાં આપણો વાયર પડે. ચા-પાણી, નાસ્તો કરીએ ત્યાં ગાડી ચાર્જ થઈ જાય. સરકારે બહુ સારી વાત કરી છે પેટ્રોલ-ડીઝલના ભાવ ઘટે તો ફરી લોકો બેટરીવાળી કાર વાપરવામાંથી વિચલિત થઈ જાય. જ્યાં હાઇવે પર પેટ્રોલ-ડિઝલ પુરાવા ઊભા રહો ત્યાં ચા-પાણી, નાસ્તો કરો એટલે એ પણ ખર્ચ થાય. સરવાળે તમારો પ્રવાસ કેટલો મોંઘો પડે? તેના કરતા સગા વહાલાઓને ચાર્જિંગનો લાભ મળે અને આપણે પણ ચા-પાણી નાસ્તો જમવા સાથે ચાર્જ થઈ જઈએ, વિધાઉટ ચાર્જ.
ચુનિયો આ કરી શકે કારણ મોબાઈલ પણ બીજાના ઘરે ચાર્જ કરતો હોય તો કારનો તો સવાલ જ નથી. મેં ચુનિયાને પૂછ્યું કે 'માની લે હાઇવે પર જતો હોય અને અચાનક બેટરી લો થઈ જાય તો તું શું કરે?' હાજર જવાબી ચુનિયાએ તરત જ જવાબ આપ્યો કે બેટરીમાંથી બેટરી ચાર્જ થઇ શકે તેવો વાયર પણ હું સાથે રાખવાનો છું એટલે રસ્તામાં કોઈ બીજી ગાડી નીકળે તો ઊભી રખાવી મફતમાં ચાર્જ કરી લઈશ તમે ચિંતા ના કરો. બાકી જુની ચાલુ ગાડી પાછળ દોરડું બાંધી ખેંચવાની ટેકનોલોજી હજી નષ્ટ નથી પામી.
બેટરી સંચાલિત કાર લ્યો ત્યારે ચુનિયાની ટેકનિક ધ્યાનમાં રાખજો.
બાળોતિયાના બળેલ હોય તે પેટ્રોલ-ડિઝલના ભાવથી ભાગી બેટરી સંચાલિત કાર લે અને અચાનક વીજળીના યુનિટનો ભાવ વધારો થાય. ખાટલામાં ગમ્મે તે બાજુ માથું રાખીને સુવો, કેડ તો વચ્ચે જ આવે.
વિચાર વાયુઃ ૩ કિમી મોર્નિંગ લોક કરી અને ૧૦૦ ગ્રામ ગાંઠિયા ખાવાથી શરીર સમતોલ રહે છે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ચાલો કાશ્મીર સફરજન ખાવા
પ્યોર વેજિટેરિયન ઘરમાં ક્યારેય તમે નોનવેજ ખાતા માણસો જોયા છે? મારા ઘેર આવો હમણાં છેલ્લા બે-ત્રણ દિવસથી ઘરવાળી અને છોકરા એ મારૂ મગજ ખાઈ નાખ્યું છે. કાશ્મીર જવું છે અને સફરજન ખાવા છે. મેં ભૂલથી ભૂતકાળમાં એકવાર એવું કહેલું કે કાશ્મીરમાં સફરજન બહુ સસ્તા અને સારા મળે, અહીંથી ન લેવાય આપણે કાશ્મીર જઈ અને ત્યાંથી સીધા ઝાડ ઉપરથી તોડી અને વનપાક ખાઈશું પરંતુ અત્યારે પરિસ્થિતિ ખરાબ છે અને ત્યાંના નિયમો જુદા છે. આપણને તે નિયમોની જાણ નથી, નથી ને સફરજન તોડતા આપણને કોઈ જોઈ જાય અને ત્યાં ને ત્યાં જેલમાં રાખી દે તો? પરંતુ જેવી ટીવીમાં સમાચાર મારફત ખબર પડી કે ૩૭૦ની કલમ હટાવી દીધી છે અને હિન્દુસ્તાન આખામાં એક સરખા નિયમો લાગુ પડશે કે તરત જ ઉપાડો લીધો છે ચાલો કાશ્મીર સફરજન ખાવા છે. હવે ત્યાંના નિયમોને આપણા નિયમો લાગુ પડે છે એટલે કદાચ પકડાય તો પચાસ રૂપિયાની નોટ ધરી અને છૂટી પણ જઈશું. છોકરાનું તો શું છે પ્રાદેશિક પક્ષ જેવું છે જ્યાં લાભ દેખાય ત્યાં ઝૂકી જવાનું અને તેની માં એ તેને શું પટ્ટી પઢાવી છે કે સવારથી એક જ રટણ લીધું છે કે અમિતમામા એ બધું સારું કરી દીધું હવે સાવ શાંતિ છે એટલે જવું તો છે જ. આ મારા માટે નવો ઝટકો હતો અમિત મામા ક્યાંથી થઈ ગયા અને જો ઘરવાળીનો ભાઈ હતો તો આજ સુધી મને કેમ ખબર ના પડી? મારે તો રાજી થવું કે ન થવું તે મૂંઝવણમાં પડી ગયો.
મારા સંકટ સમયની સાંકળ એટલે ચુનિયો, મે તરત જ તેને ફોન કર્યો અને પરિસ્થિતિની જાણ કરી એટલે ચુનિયાએ મને કહ્યું કે, 'થોડાક બીવરાવો એટલે બીકના માર્યા ના પાડશે. ચુનિયાને કોણ સમજાવે કે મારી ઘરવાળી છે કોઈના બાપથી બીવે નહીં. હું તો ત્યાં સુધી કહું છું કે જો અમિત મારા સાળા થતા હોય તો કદાચ અમિતભાઇએ તેની આ એકની એક બહેનની બીક બતાવીને જ કાશ્મીરીઓને ડરાવ્યા હોય. છતાં ચુનિયાએ કહ્યું એટલે મેં દાવ ફેંક્યો, ઘરવાળી અને છોકરાઓને કહ્યું કે, 'અત્યારે તો બરફની સિઝન છે ખૂબ બરફ હોય આપણે ચાલી પણ ન શકીએ, રહી પણ ન શકીએ, તને તો ફ્રીઝનું પાણી પણ સદતું નથી. તને આટલી ઠંડીમાં કંઈ થઇ ગયું તો? ત્યાં જઈ અને બરફ વચ્ચે કેમ જીવી શકીશ? અને જો તું ન હોય તો મારું શું થાય?' બને તેટલા ગળગળા અવાજે મેં રજૂઆત કરી. ઘરવાળી એ ખૂણામાં પડેલી એક બેગ દેખાડી અને મને જાણ કરી કે આ બેગ છે તે જાડા સ્વેટર અને જાકીટથી ભરેલી છે, જે તમારે ઉપાડવાની છે મારી ચિંતા ન કરતા હું કાલે જ જ્યોતિષને દેખાડીને આવી છું. આયુષ્ય ૮૦ વર્ષ ઉપર તો છે જ. આ વાક્ય સાંભળી અને કાશ્મીર જવાના ખર્ચ કરતાં પણ વધારે ચિંતા ૮૦ વર્ષવાળી વાત સાંભળીને થઈ. પરંતુ પછી અંદરથી એક સાંત્વના આવી કે કાશ્મીર જેવો પ્રશ્ન પણ જો ૭૦ વર્ષે પતી જતો હોય તો આપણે ૮૦ વર્ષ સુધી ખેંચવાનું રહેતું નથી. મેં બીવડાવવા માટે વાત આગળ ચલાવી કે ત્યાં અત્યારે લશ્કરને સોંપી દીધું છે, ૧૪૪મી કલમ લાગુ છે. ચાર જણા એક સાથે ભેગા થાય તો તરત જ શૂટ કરી દેવામાં આવે સમજાય છે તને? તને ગોળી વાગી જાય તો મારું શું થાય? હવે ઘરવાળીનો પિત્તો છટક્યો અને મારા પર એટેક કર્યો કે, 'શું વાત વાતમાં એક જ વાત ઘુંટો છો? મને કંઈ થઈ જાય, મને કંઈ થઈ જાય, મને જ શું કામ કાંઈ થાય? અને આ વખતે નિર્ણય પાકો છે કાંઈ થાય તો ત્યાં બરફમાં ચિતા સળગાવજો પણ મારે જાવું છે એ વાત નક્કી, રહી વાત ૧૪૪મી કલમની તો મને ખબર છે કે ચાર જણા ભેગા થાય તો જ કે તે નિયમ લાગુ પડે, આપણે ત્રણ જણા જ છીએ અને મારા મમ્મી-પપ્પા અને બેન એ ત્રણ છે, જુદા જુદા ચાલશે પણ જાવું તો છે છે ને છે.'
સાસુ-સસરા અને પાટલા સાસુની વાત અત્યારે ખબર પડી. સાઢૂ સાલો છટકી ગયો અને આમાં ચૂકવવાવાળો ૧ અને ખાવાવાળા ૬. એક માણસ કેટલા આઘાત સહન કરી શકે? અને મને સાંભળવા મળ્યું કે મોટાભાઈ અને નાનાભાઈએ છેલ્લા દોઢ વર્ષથી કાશ્મીરના પ્રશ્નનું પ્લાનિંગ કરેલું ત્યારે આ શક્ય બન્યું. અહીં મારા ઘરે પણ કેવું સોલિડ પ્લાનિંગ થયું છે. હવે આ ઉપરથી મને લાગે કે કદાચ અમિતભાઇ મારો સાળો હોય. પૈસા બચાવવા મરણિયો બનેલો હું પ્રયત્ન થોડો છોડું? મેં તરત જ કહ્યું કે, 'અત્યારે ટિકિટ પણ ન મળે' મારા હાથમાં ફ્લાઇટની ૬ રિટર્ન ટિકિટ સાથે મારુ ક્રેડિટ કાર્ડ મૂક્યું. તમે જાગો ત્યાં સુધી અમારે રાહ થોડી જોવાની? વહેલી સવારે જ મારા પર ક્રેડિટ કાર્ડરૂપી હથિયારથી વજ્રાઘાત થઈ ગયો હતો. હું દિગ્મૂઢ બની ગયો હજી કાંઈ બીજુ વિચારું તે પહેલાં જ સાસરામાંથી ફોન આવ્યો. મારા સસરાએ મને પૂછ્યું 'જમાઈરાજા બધી તૈયારી થઈ ગઈ? (મનમાં થયું કે તૈયારી તો તમે લોકોએ કરી જ લીધી છે) દાલ સરોવર નામે એક શિકારા પણ બુક કરાવી લીધો છે અને કહ્યું છે કે જમાઈ આવીને પૈસા આપી દેશે પણ તકલીફ એવી છે કે પાંચ જણા જ રહી શકે તો પૂછવું હતું કે શું કરવું?' મેં કહ્યું કે, 'હું કિનારે સુઈ રહીશ.' (એટલો સમય શાંતિ) આટલી વાત થઈ ત્યાં સાસુ વચ્ચે ટપકી પડ્યા જમાઈરાજ તમે અમારા માટે બહુ કર્યું છે. નાસ્તો લેવાની કેમ ના પાડી? ચકુડી (મારી પત્ની) કહેતી હતી કે કાજુ કિસમિસવાળા કાશ્મીરી નાસ્તા કરીશું અને હા મોટકી (પાટલા સાસુ)ની ચિંતા ન કરતા તેના વરે તેને હાથ ખર્ચી ના ૫૦૦ રૂપિયા આપ્યા છે.' મેં તરત જ સાસુમાને કહ્યું કે, 'એટલા બધા આપવાની શું જરૂર હતી તેનાથી સચવાશે નહી. પરંતુ એક વાત નથી સમજાતી કે સાઢુભાઈ કેમ આવતા નથી?' મેં તરત જ મારા ફોનમાંથી સાઢુને ફોન લગાડ્યો તો મને ચક્કર ચઢી જાય તેવી વાત કરી, મેં તેને પૂછ્યું કે તમે કેમ કાશ્મીર પ્રવાસમાં નથી જોડાતા તો મને કહે કે ૩૭૦મી કલમ દૂર થઈ ગઈ. ૩૬૯ કલમ કેમ દૂર ન કરી અને સીધી ૩૭૦મી કલમ? મને આ ન ગમ્યું એટલે મારો વિરોધ છે. આ તેની અબૂધતા, અજ્ઞાનતા છે કે પ્રવાસના ખર્ચમાંથી છટકવા કરવામાં આવેલ લુચ્ચીબુદ્ધિનો પ્રયોગ તે મને હજી નથી સમજાયું.
મને મૂંઝાયેલો બેઠેલો જોઈ અને પત્નીએ તરત જ કહ્યું કે તમે એટલા બધા મૂંઝાઈ ના જાઓ. તમારા ખર્ચમા ટેકો કરવા માટે મેં એક રસ્તો વિચારી રાખ્યો છે. મારી બધી બેનપણી અને અને સોસાયટીમાં દરેક ઘરે મેં જાણ કરી છે કે હું કાશ્મીર જાઉં છું અને ત્યાંના સફરજન વખણાય છે જો કોઈને લેવાના હોય તો એડવાન્સમાં ઓર્ડર આપી દેજો અને અત્યાર સુધીમાં ૫૦ પેટી નો ઓર્ડર આવી ગયો છે. ૧૫ કાશ્મીરી શાલ, કાશ્મીરી ટોપી, તેજાના આ બધો ઓર્ડર મળી અને અડધો પ્રવાસનો ખર્ચો તો હું કાઢી લઈશ મારે તેને પુછવાનું મન થઇ ગયું કે આ ૫૦ પેટી કોણ તારા બાપુજી અને બા ઉપાડશે? દશેક પેટી મોટકીના ખભ્ભે નાખું? શાલ, ટોપી, તેજાનું રોકાણ કોણ મારો સાઢુ જેણે મને ટોપી પહેરાવી છે તે આપવાનો છે? અને આ બધો માલ રાજકોટ પહોંચાડવા માટે કોણ તારા અમિતમામા ચાર્ટડ પ્લેન મોકલવાના છે?' પરંતુ તેની મને મદદરૂપ થવાની ભાવના જોઈ અને મેં તેને કહ્યું કે, 'ચિંતા કરમા ખર્ચને પહોંચી વળાશે'. તરત જ તેણે મને કહ્યું, 'ખબર જ હતી તમે મારો અહેસાન ક્યારેય ન લ્યો એટલે મેં પણ ફેંકી જ છે, તમારી જેમ જોક્સ કર્યો'. ૩૭૦ની કલમ દૂર થઈ અને બે દિવસ મને જે આનંદ થયો હતો તેની પર આ એક જ પ્રવાસના આયોજનથી સુનામી ફરી વળ્યું. હું લગભગ બે કલાક સૂનમૂન બેસી રહ્યો અને કળવળવાની રાહ જોતો હતો ત્યાં જ તેમનો છેલ્લો પ્રહાર થયો. હું સાંભળું તેમ છોકરાને વઢવા લાગી 'ખબરદાર જો ત્રણ મહિના સુધી બીજે ક્યાંય ફરવા જવાનું નામ લીધું છે તો, હવેના વેકેશનમાં તને પપ્પા લેહ લડાખ લઈ જશે આપણે બધા જ સાથે જઈશું બસ'!!!
વિચારવાયુઃ મોટાભાઈ અને નાનાભાઈ તમારે જે કરવું હોય તે કરો પરંતુ મીડિયામાં ના આપો, સારું તમે કરો છો અને ભોગવવુ મારે પડે છે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
એ... ઓળો બનાવો તો હવે બોલાવજો
શિયાળાની આલબેલ પોકારી ચૂકી છે. ચાદર નીચેથી આંગળી બહાર કાઢવાની ઈચ્છા ન થાય આખા શરીરની તો ક્યાં વાત કરવી? અધૂરામાં પૂરું છાપામાં વાંચ્યું છે કે આ વર્ષે ઠંડી રેકોર્ડ બ્રેક હશે, વાચતા વાચતા જ સ્વેટર પહેર્યું હોવા છતાં લખલખુ નીકળી ગયું. મુંબઈમાં હોત તો 'નીટ' નામનો ધાબળો તાત્કાલિક ઓઢી લીધો હોત, ગુજરાતમાં મળે છે પરંતુ તેના કરતા ધાબળો થોડો સસ્તો પડે એટલે માંડી વાળ્યું.
અત્યારની મહામારીના સમયમાં ઘરની બહાર ઓછું નીકળવાનું હોય એટલે ગયા વર્ષના (આમ તો આગલા પાંચ-સાત વર્ષના) સ્વેટર, ટોપી, મફલર ચાલે. તેમ છતાં ઉત્તમ કવોલિટીના સ્વેટર, મફલરની ખરીદીના પ્લાન ગુજરાતી લોકો તો કરવા જ માંડે ભલે ખરીદે નહીં. લોકડાઉન દરમિયાન ઘરે બેઠા બેઠા આમદાની વધી કે નહીં તેની ખબર નથી પરંતુ શરીરની સમૃદ્ધિ જરૂર વધી છે એટલે શિયાળાની શરૂઆત થતાં જ જુના સ્વેટર, કોટ, મફલરનું પોટલું ખોલી માપવાનું શરુ થયું એટલે બાપનું દીકરાને અને મોટાભાઈનું નાનાભાઈને ફીટ થયું. બાપુજી હજુ સદરો પહેરી ઠંડીમાં સગડીની આજુબાજુ હથેળી ઘસાતા સ્વેટર કે બંડીના જુગાડનો કીમિયો વિચારે છે. શિયાળાની કડકડતી ઠંડીમાં પહેરવું ઓઢવું ખાવું અને પીવું આટલું ધ્યાન રાખો એટલે શિયાળાનો બાપ કોઈને નડે નહીં.
શિયાળાના મજેદાર કિસ્સા સાંભળવા હોય તો તમારે ચુનીલાલના ઘેર એક ચક્કર મારવું પડશે. ચુનીલાલ ઠંડી પડવાની શરૂઆત થાય એટલે તમામ સભ્યોને ભેગા કરી મિટિંગ કરે, કોને શું ખરીદી કરવાની છે, શિયાળાના કયા પકવાન કોણ બનાવશે, કોણ કસરત કરશે, કોણ વહેલા ઉઠી મોર્નિંગ વોકમાં જશે, દરેક લોકો પોતપોતાના સંકલ્પો જાહેર કરે તેના પર ચર્ચા થાય અને ચર્ચા એટલી હદે ઉગ્ર થાય કે લોહી ગરમ થઈ જાય. બસ આ ગરમ લોહી શરીરમાં ફરતું થાય એટલે સ્વેટર, કોટની જરૂર ના પડે આ સિદ્ધાંત પર આખો પરિવાર ચાલે. ચુનિયો આ વખતે મિટિંગમાં મને લઈ ગયો. આમ તો રોજેરોજ ભેગા થાય પરંતુ આજની મિટિંગનો મુદ્દો હતો ''શિયાળાના ગરમી આપતા વ્યંજનો'' શરૂઆત હંમેશાં ચુનિયાથી થાય અને આમ પણ જેને રાંધતા ના આવડતું હોય તે સજેશન કરવામાં પાવરધો હોય. આ શિયાળામાં બજારમાં મળતી તલ સાંકળી, કચરિયું, શીંગ પાક, ચીકી ઊપરાંત અડદીયા, ગુંદરપાક, વસાણાથી ભરપૂર જુદા જુદા વ્યંજનોની ફરમાઈશ થવા માંડી. બધા પોત પોતાના તરફથી એક એક વાનગી બોલ્યા ચુનિયાએ એકસામટી ૪-૫ વાનગીઓના નામ જીંકી કીધા. કઈ વસ્તુ પહેલા બનશે, કોણ બનાવશે તેની ચર્ચાઓ શરૂ થઇ. વાતાવરણમાં ગરમી ફેલાવવાની શરૂઆત થઇ ગઇ હતી. તરત જ ચુનિયાના ઘરવાળાએ કહ્યું કે 'આટલા બધા સજેશન કરો છો તો આ વખતે તમે બનાવો એટલે ખબર પડે કે ખાવી કેટલી સહેલી છે અને બનાવવી કેટલી અઘરી છે'. સામાન્ય રીતે ચુનિયો ક્યારેય ઉશ્કેરાટમાં આવી અને ભૂલ ના કરે પરંતુ અચાનક થતા હુમલાઓ સારા સારા યોદ્ધાઓને પણ વિચલિત કરી દેતા હોય છે. તેવું જ ચુનિયાની બાબતમાં થયું. ભાભીના આ એટેક સામે ઉગ્ર થઇ અને ચુનિયાએ ચેલેન્જ સ્વીકારી લીધી. બોલતા બોલાઈ ગયું પછી મારી સામે જોયું બુઠ્ઠી તલવાર સાથે અદ્યતન શસ્ત્રોથી સજ્જ સૈન્ય સામે લડવાનો વખત આવી ગયો. મારુ બાવડુ જાલી અને મને બહાર લઇ ગયો અને મંડ્યો ખખડાવવા 'મિલનભાઈ તમે તો કેવા માણસ છો, તમારે મને રોકી લેવો જોઈએ ને, હા શું કામ પાડવા દીધી'? ઉંદર પાંજરામાં આવી ગયો હતો બીજું કંઈ થઈ શકે તેમ ન હતું.
આજે સવારના પહોરમાં ગુગલ દેવતાને નમસ્કાર કરી રસોડામાં ઘૂસી ગયો છે. કોઈને આવવાની મનાઈ છે સરકારનું કોઈ સિક્રેટ મિશન ચાલુ હોય તેવો માહોલ ચુનિયાએ ઊભો કર્યો છે. રાધા ખીમા યુ-ટ્યુબ પરથી તલ સાંકળી, તલની ચીકી, તલના લાડુ કઈ રીતે બનાવવા તે શીખી અને મોઢે રાખ્યું. તાવડો મંડાયો તલ સેકાયા, ગોળ ગરમ થયો, બધી જ વિધિ પૂરી થઈ. લગભગ બે કલાકની કસરત પછી તલના લાડુ અને તલની ચીકી લોકો સમક્ષ પ્રસ્તુત થયા. ઘરના તમામ લોકોએ ફોટોસેશન પૂરું કર્યું કોઈએ ફેસબુક, વોટ્સએપ કે ઈન્સ્ટાગ્રામ પર સ્લોગન લખી લખી અને ફોટા અપલોડ કર્યા. ચુનિયાએ શિયાળામાં તલ ખાવાથી થતા ફાયદાઓ અને તેમાં પણ ખાસ કરી અને ગોળમાં બનાવેલી ચીકી અને લાડુ આખો શિયાળો ખાધા પછી આઠ મહિના તેની અસર કઈ રીતે રહે તે એક કલાક સુધી પરિવારને સમજાવ્યું. પરિવારના તમામ સભ્યો તલની ચીકી અને લાડુ ખાવા તલપાપડ એટલે કે ઉતાવળા થયા હતા પરંતુ હજુ ગઢના દરવાજા બંધ હતા. નકૂચા રૂપી ચુનિયો હટવાનું નામ લેતો ન હતો. પરિવારે તાત્કાલિક ફોન કરી અને મને બોલાવ્યો ગઢના દરવાજા ખોલવા માટે જેમ ઉંટીયાઓને પહેલી હરોળમાં દરવાજા આડે રાખી હાથી માથુ મારે અને ભલે ઉંટીયો મરી જાય પણ દરવાજો ખુલી જાય અને હાથીને નુકસાન ન થાય આ થિયરી પ્રમાણે ચુનિયાને મારે બહાર બોલાવી લેવાનો હતો, ત્યારબાદ પરિવાર તલની ચીકી અને લાડુ પણ તૂટી પડે આવું આયોજન હતું. ચુનિયાને મે બહાર બોલાવી માલ પરથી દબાણ દૂર પણ કર્યું ભાવવિભોર પરિવાર મનોમન મારો આભાર માની તલના લાડુ પર તૂટી પડ્યો. આજુબાજુવાળા પાડોશીઓને પણ ખબર હતી એટલે તેઓ પણ કેમ છે કેમ નહીં કરવાના બહાને આવ્યા અને એક બે એક બે લાડુ લઈ ગયા.
ચુનિયાને આખી વાતની ખબર પડી ગઈ અને મારી સાથે ધોખો કરવા લાગ્યો 'ભલા માણસ તમે મારા મિત્ર થઈ અને મારી સાથે રમત રમી ગયા. આપણે જે વસ્તુ બનાવી હોય તેનું મહત્ત્વ શું છે તે પૂરું સમજાવવા પણ ન દીધું. લોકોને આપણી વસ્તુની કદર થાય તેવો માહોલ આપણે ઊભો કરવો જ જોઈએ'. આ બધી ચર્ચાઓ થતી હતી ત્યાં ઘરમાંથી રાડારાડ સંભળાઈ, ચુનિયાની બૈરી દોડાદોડ બહાર આવી હાથમાં સાણસી હતી મને અને ચુનિયાને અંદર ગયા પછી ખબર પડી કે નાનકાએ નાનકડો લાડુ મોઢામાં મૂકી અને બટકું ભરવાનો પ્રયત્ન કર્યો તો બંને દાંત વચ્ચે નાનકડી દડી જેવડો લાડુ ચોટી ગયો હતો. ગઢની રાંગ પર જેમ ચંદન ઘો ચોટે પછી ઉખાડવાના પ્રયત્નમાં મરી જાય ત્યારે જ તે શક્ય બને તેવો ઘાટ ઘડ ાયો હતો. અમારે હવે એ પ્રયત્ન કરવાનો હતો કે બંને બાજુ ની દાઢ અને દાંત સચવાઈ રહે અને તલના લાડુ નો ભોગ લેવાઈ જાય તો ઘીના ઠામમાં ઘી પડે. પાના પક્કડ, સાણસી, સ્ક્રુ ડ્રાઈવર સહીતની આખી કીટ થકી પ્રયત્ન કર્યો.છેવટે મેં એક સુઝાવ આપ્યો કે સતત પાણીનો છંટકાવ તે લાડુ પર કરીએ અને ગોળ થોડોક ઢીલો પડે પછી બે દાઢ વડે ફરી પ્રયત્ન કરવો. ચૂંટણીના પ્રારંભિક પરિણામો ના રુઝાન આવતા હોય તે રીતે આ તો હજી પહેલો આ આઘાત હતો પડોશમાંથી તલની ચીકી લઈ ગયા હતા તેણે ફરિયાદ કરી કે જીભ પરથી ઉઘડતી નથી, અમારી બાજુમાં રહેતા બાપુએ ચાર પાંચ નાની સાઈઝ ની લાડુડી માંગી મેં એમની હિંમતને દાદ આપી અને કહ્યું કે તમારા દાંત બહુ મજબૂત છે તો મને ક હે 'ચોકઠું આવી ગયું છે પરંતુ હમણાં મારી ૧૨ બોર રાઈફલમાં કારતૂસ ખાલી થઈ ગયા છે, લાડુડી હાથમાં લેતા જ મને ખબર પડી ગઈ કે નાના-મોટા શિકાર તો રાઈફલમા લાડુડી ભરાવી અને ફોડીસ તો પણ ચાલશે દીવાલમાં કાણું પડી ગયું એટલે પાક્કું થયું હાલો દેખાડું'. પાડોશીના દીકરાએ તો મોટો લાડુ લઈ અને ક્રિકેટની પ્રેક્ટિસ પણ શરૂ કરી દીધી. એક બે ઘરના પાળેલા કૂતરા રમકડું સમજી અને રમવા લાગ્યા છે. પરિસ્થિતિ પામી અને હું ત્યાંથી સરકવાની તૈયારી કરતો હતો ત્યાં જ ભાભીએ મને કહ્યું કે 'આ તમારા ઘર માટે તલના લાડુ અને ચિકી લેતા જાવ'. જેમ ઘરમાં વિસ્ફોટક પદાર્થો પડ્યા હોય અને ખબર પડે કે પોલીસની રેડ પડવાની છે અને માલ સગેવગે કરવાનું હોય એમ ભાભી એ બે-ત્રણ પેકેટ ભરી રાખેલા અને ભલામણ પણ કરી કે આ બીજા તમારા મિત્રોને આપજો.
તમારા ઘરમાં શિયાળાનો કોઈ પાક તૈયાર થયો કે નહીં? ઘરવાળાને બનાવવા દેજો તમે ડાહ્યા થતા નહીં, નહીં તો.....
વિચારવાયુઃ શિયાળાની ગુજરાતી બબુડાની પ્રપોઝ ઇસ્ટાઇલ.. બોયઃ હેય, હું શીંગ.. તું મારો ગોળ બનીશ? આપણે બંને મળી ચિકીફૂલ લાઇફ જીવીશું...
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
દોઢ ડાહ્યાની સલાહ ન માનવી
બેરોજગારી એટલી બધી વધી ગઈ છે કે લોકો પાસે કામ જ નથી. સલાહ દેવાનું કામ બચ્યું છે.
મારૂ માનો તો... કહીને તમારી વાતમાં વચ્ચે આખલો અચાનક ઢીક મારે એમ ઘુસે એ વણમાગ્યો સલાહવીર.
હમણાં મહારાષ્ટ્ર સરકારમાં પ્રચાર કાર્ય જોર શોરમાં છે. ચૂંટણી લડતા નેતા લોકોને જેટલી ચિંતા નથી તેટલી ચિંતા નવરીબજારમાં વ્યસ્ત લોકોને છે.
હજી તો તમે વાતની શરૂઆત કરો કે મહારાષ્ટ્ર સરકાર... ત્યાં તો ગમે તેમ કરી અને વચ્ચે ઘુસી અને સલાહ દેવાનું શરૂ કરે.'ઉદ્ધવ ઠાકરે એ હું કહું તે રીતે પગલાં લેવા જોઈએ. બધું સમુસુતડરૂ પાર પડી જાય'. પવાર સાહેબ મારુ માને તો... 'અરે ભાઈ તારૃં તારા ઘરના માનતા નથી. તું ભીંડાના શાકની ડીમાન્ડ મૂકે છે અને દાધારિંગી બૈરી દૂધીનું બટકાવે છે. પવાર સાહેબ શું કામ માને? અને 'દેવેન્દ્ર ફડનવિસ હું કહું તે રીતે કરે તો કાલ સવારે મુખ્યપ્રધાન તરીકે બેસી શકે'. હું તારા ઘરના સોફા ઉપર તારી ઘરવાળી કહે તો જ બેસી શકે છે. દેવેન્દ્રજી શું કામ તારી સલાહ માને.
માત્ર સરકારની બાબતમાં નહીં પણ કોઈ પણ બાબતમાં તમે કોઈ વાત ઉચ્ચારો અને ત્યાં થોડો પણ પ્રશ્નાર્થ સંભળાય એટલે અંદરનો સલાહવીર જાગૃત થાય.
અમે અમારાં હાસ્યનાં કાર્યક્રમમાં હંમેશાં શરૂઆતમાં જ કહી દઈએ કે 'એક હાસ્ય કલાકાર તરીકે અમારી વણમાગી સલાહ છે કે જે હસે નહીં તેનો ભરોસો ન કરવો, એને વેવાઈ કે વેવાણ (એ તો હસમુખી જ જોઇએ, શું ક્યો છો?) પણ ન બનાવવા (આટલું બોલો એટલે તરત જ લોકો હસવા માંડે)'. પછી બીજી સલાહ આપું કે 'પાછું બહુ હસે તેનો પણ ભરોસો ન કરવો. ઉઠમણા કે બેસણા જેવા પ્રસંગે થોડું સોગીયું ડાચુ પણ જરૂરી હોય છે. પ્રસન્ન વદને બાપુજીના ખરખરા ન કરાય'. અને ત્રીજી અને છેલ્લી સલાહ કે 'કોઈની સલાહ માનવી નહીં'.
ઘણાં અભણ મંત્રીઓ શિક્ષણમંત્રી બની ગયા હોય અને પાછા પી.એચડી. થયેલાને સલાહ આપતાં હોય. એલા ભાઈ નોન મેટ્રીકને આરોગ્ય વિભાગના મંત્રી બનતાં જોયાં છે. આવું થાય ત્યારે સમાજ આખો ડખ્ખે ચડે પણ ત્યાં કોઈ સલાહવીર નહીં પહોંચે.
મંજુ માથા ફરેલ ને અમારાં ગામની એક દીકરીને સલાહ દેતી સાંભળી, 'જો બાઈ ધણી થોડો આકરો સારો, નમાલા ધણી નકામાં, મારું માન તો માફી માંગી પાછી સાસરે વૈ જા'. મંજુ બે વરસથી રીસામણે બેઠેલી છે તે આવી સલાહ દે તો હસવું જ આવે ને?
હમણાં અમારા એક લોક સાહિત્યના પ્રખર વક્તાને ગળામાં થોડી તકલીફ થઈ. હવે આજીવિકા જ અમારું ગળું છે. કોઈ રોગ કે વ્યક્તિ તમારૃં ગળું પકડી લે તો સ્વાભાવિક છે ચિંતા થાય જ અને હું થોડો મેડિકલ ફીલ્ડ સાથે ભૂતકાળમાં સંકળાયેલો એટલે મને ફોન આવ્યો કે શું કરવું જોઈએ? મારા મિત્ર સારા ઇ.એન.ટી. સર્જન એટલે મેં માગી એટલે સલાહ આપી.' અહીં આવી જાવ બધું સારૃં થઈ જશે'. અમે ત્રણ ચાર જણા સાથે ગયેલા એટલે પહેલી સલાહ મારી સાથે રહેલા ચુનિયાએ આપી કે 'ડોક્ટરની ચેમ્બરમાં બે જણા જશે તમે બધા બહાર બેસજો'. અમે બહાર વેઇટિંગમાં બેઠા હતા ત્યાં જ ચુનિયા એ પૂછ્યું કે 'શું થયું છે'? તો કલાકાર કહે 'એક ડોક્ટરને દેખાડ્યું તો તેણે કહ્યું કે મસો થયો છે...' તરત જ ચુનિયા એ પૂછ્યા વગર એન્ટ્રી મારી. 'ઘોડાનો વાળ બાંધો અહીંથી ઊભા થાવ ખોટા ખર્ચામાં પડો નહીં. મારા એક મિત્રને ત્યાં બે ઘોડા છે અબઘડી ચાર-પાંચ વાળ એને ખબર ન પડે એમ લઈ આવું'. મેં કહ્યું 'ગળામાં અંદર છે તારા બાપુજી ને ફોન કરીને પૂછ ગળામાં ઘોડાનો વાળ અંદર કઈ રીતે બંધાય'?
સામાન્ય રીતે તમે કોઈપણ દર્દની વાત કરો તો તેનાં જે સ્પેશિયાલિસ્ટ હોય તેની પાસે આપણે જવું જોઈએ. પરંતુ તે ભણેલા ડોક્ટરોની વાત છે. અત્યારે સામાન્ય માણસ છે તે તમામ પ્રકારની ડિગ્રી ધરાવતો ડોક્ટર થઈ ગયો છે. તમે જે દર્દ બોલો તેની દવા તેની પાસે હાજર જ હોય. મસા તો ઘણી જગ્યાએ થાય પણ બહાર દેખાતા હોય ત્યાં તમે કદાચ આ ઘોડાવૈદું કરી શકો. અંદર મસા થાય ત્યાં ક્યાં બાંધવા જાવ. પરંતુ તેને સલાહ જ દેવી છે તેનું શું કરવું?
એક બહુ જૂની વાત તમને યાદ દેવડાવવું જગાનો બળદ માંદો પડ્યો એટલે તરત જ ગામ ઉતાર મનુ નડતર બીડીના ઠુંઠાને દોરા સુઘી ખેંચતા બોલ્યો 'ભગાકાકાના બળદને પણ ગળામાં આવો જ સોજો આવેલો. ડોક્ટર ના પૈસા ન ખરચવા હોય તો ભગાકાકા ને પૂછી આવ'. જગો દોડતો ભગાની ડેલીએ પહોંચ્યો તેને કહ્યું કે 'મારા બળદને તારા બળદ જેવું જ દરદ છે. તારા બળદને શું ઈલાજ કરેલો'? એટલે ભગાએ કહ્યું કે 'તેને મેં એક કિલો એરડીયુ પાયું હતું'. જગો દોડતો દોડતો પોતાના બળદ પાસે જઈ અને બળદે ના પાડી છતાં બળપૂર્વક ૧ કિલો એરંડીયુ પાઈ દીધું. એકાદ કલાકમાં બળદ મરી ગયો. જગો દોડતો દોડતો ભગા પાસે ગયો અને કહ્યું કે 'મારો બળદ તો તરફડીને મરી ગયો'. ભગો કહે 'મારો પણ મરી ગયો હતો'. જગાએ રાડ પાડી કે 'તો મને પહેલા કહેવાય ને'? ભગો કહે 'તે મને ઈલાજ પૂછ્યો હતો પરિણામ પૂછ્યું હતું'? એટલે અમૂક લોકોને મોઢામાં આંગળા નાખી બોલાવો તો જ બોલે. આવા લોકોથી પણ ચેતવું.
વિચારવાયુઃ સરકારે દેણામાંથી બહાર નીકળવું હોય તો સલાહ માથે ૨૫% જીએસટી નાખવો જોઈએ. બીજી બધી વસ્તુઓ ઉપરથી જીએસટી હટાવી લે તો પણ તિજોરી છલોછલ. પણ સરકાર મારી સલાહ માને તો...
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
એન્ડ એવોર્ડ ગો...ઝ ટુ...
આ કોઈ ફિલ્મ ફેર એવોર્ડ નથી કે પદ્મશ્રીથી લઈ અને પદ્મવિભૂષણ આપવાનો ઉપક્રમ નથી.
આ વખતની દિવાળીએ કે જે લોકોના ઘરે સાલ મુબારક કરવા ગયા તેમાં નાસ્તાની ક્વોલિટી, કોન્ટીટી, શુભેચ્છા સંદેશ,... વિગેરે મેગા ઇવેન્ટના એવોર્ડ જાહેર કરવાની વિધિ છે.
પહેલાંના જમાનામાં તો ઘરના બહેનો સાથે મળી અને ઘારી, રાતડા, ઉઘરા, ફરસી પૂરી જુદી-જુદી મીઠાઈઓ, મઠીયા વિગેરે જાતે જ બનાવતા અને બનાવતા પાંચ દિવસ થાય. ખાલી કરતા દિવાળી અને બેસતું વર્ષ બે જ દિવસ થાય. અત્યારે બહારથી લાવેલી મીઠાઈ અમૂક મહેમાનો થાળીમાં હાથ નાખે ત્યારે એમ થાય કે એક કટકો લઇ અને અટકી જાય તો સારું? ૫૦થી લઈ અને સો રૂપિયાનો કટકો દિલમાં મોટો ખટકો બની અને તકલીફ આપે.
અમુક મહેમાન ઘાઘરી બંધ અને પાઘડી બંધ આવે એટલે કે ત્રણે ત્રણ પેઢી એક સાથે હોય. શુભેચ્છા આપવા નહીં પરંતુ નાસ્તાની ડીશ પર ધાડ પાડવા આવ્યા હોય તેવું લાગે.
અમૂક કુટુંબે તો સાથે બેસી અને નક્કી પણ કરી રાખ્યું હોય કે કોના ઘરે જઈશું તો શું મળશે તેને માટે છેલ્લી પાંચ દિવાળી નો સર્વે લખીને રાખ્યો હોય. સુલોચનાબેનના ઘરે જઈશું તો ત્યાં માત્ર ઘારી અને મઠીયા જ ખાવાના, મંદાબેનના ઘરે રાતડા અને પ્રભાવતી બહેનના ઘરે ગળ્યા ઘુઘરા, જેવી જેની હથરોટી. પરંતુ હવે એવોર્ડ આપવામાં પણ ધ્યાન રાખવું પડે તેવું છે કારણ કે ખાનગીમાં દરેકના પતિને પૂછી લેવું પડે કે કોણે બનાવ્યું છે? એવોર્ડ આપનાર સમિતિનો આ વર્ષનો સર્વે એવો છે કે મોટાભાગના પતિદેવો મેદાનમાં આવ્યા હતા એટલે કે આવવું પડ્યું હતું એટલે કે માત્ર તેમણે જ બનાવ્યું હતું એટલે કે ફરજિયાત બનાવવું પડ્યું હતું. અમૂક લોકોએ બારોબાર દુકાનમાંથી મંગાવી લીધું હતું. જે ઘરમાં આગ્રહ કરી કરી અને સામેથી ખવડાવે તો સમજી લેજો કે ઘરે બનાવેલું છે પરંતુ એક ઘારી આપો એક ઘૂઘરો આપું એવું પૂછી પૂછી અને તમને કેટલું ખાધું તેનો અહેસાસ કરાવે તો સમજી લેવું કે મોંઘા ભાવનું બહારથી મંગાવેલું છે અને તમને તે ખાવા માટે યોગ્ય ગણતા નથી.
મારો અનુભવ છે કે બેસતા વર્ષ સુધીમાં દિવાળીની શુભકામનાઓ રૂબરૂ પતાવી લેવી અને નાસ્તા પાણી ઉપર ધોંસ બોલાવી લેવી. લાભ પાંચમની આસપાસ નાસ્તો કરવા જાવ તો આગ્રહ કરી કરી અને લાલ લીલી ચટણી ઉમેરી ભેળ ખવડાવશે. સીબીઆઇના રિપોર્ટ મુજબ જાણવા મળ્યું છે કે લાભ પાંચમ પહેલાંના અઠવાડિયા દરમિયાન મહેમાનોએ ખાતા બચેલો અડધો ઘૂઘરો કે અડધી ફરસી પૂરી કે સેવ ગાંઠિયા બધું જ મિક્સ કરી અને એક ડબ્બામાં ભરી રાખવામાં આવે છે અને પછી મહેમાનોને ભેળ તરીકે પ્રેમથી પીરસવામાં આવે છે.
એટલે આ વર્ષે બેસ્ટ આઈટમ કોણ બનાવે છે તેનો એવોર્ડ આપવાનું કેન્સલ કરવામાં આવ્યું છે.
રંગોળી એવોર્ડ પણ એવોર્ડ સમિતિને ખૂબ તકલીફ પડી. જુદી જુદી ડિઝાઈનવાળા કાગળિયા બજારમાં મળે છે સીધા ગોઠવી દઈ તેની માથે કલર ઢોળી કાગળ ઉપાડી લેવામાં આવે અને નીચે ડિઝાઇન તૈયાર. પહેલાંના જમાનામાં તો રાતના જમી ખાઈ પી અને કુટુંબ આખું સાથે બેસતું અને જુદા જુદા ચિરોડીના કલર દ્વારા પરિવાર સાથે મળી અને રંગોળી બનાવતું. જેને ડ્રોઈંગ સારૃં આવડે તે પહેલા ડ્રોઈંગ કરે નાના છોકરાઓએ અઠવાડિયા અગાઉ શાળામાંથી શિક્ષકને ખબર ન પડે તે રીતે બઠાવેલા ચોકથી આંગણામાં ચિત્રકામ થાય.
ત્યારપછી ઘરના બહેનો ચપટી દ્વારા રંગોળીમાં કલર પૂરતા જાય. મધુકાન્તા બહેનના ભાગે મોટી ડિઝાઇન જ આવતી કારણ કે આપણી મુઠ્ઠી જેવડી તેમની ચપટી રહેતી. વડીલો કચ કચ ન કરે એટલા માટે હવેની ફેસનેબલ વહુ કાણાવાળા કાગળિયાની ડિઝાઇન લાવી સિંગલ કલર રંગોળી બનાવે છે. અમૂક તો એટલી પણ તસ્દી નથી લેતી અને સીધા સ્ટીકર દરવાજાની વચ્ચોવચ વેલકમના સ્ટીકર લગાવી દે છે.
સોસાયટીમાં દરેક ઘરે રંગોળી થતી હોય ત્યારે રાત્રે જાગતા જુવાનિયાઓ રંગોળી કરતા કરતા જ એકબીજાના પ્રેમમાં પડ્યા હોય, લગ્ન પણ થઈ જાય અને બે ઘર વચ્ચેની દીવાલ તૂટી અને મોટું ફળિયું થતું મેં જોયું છે. અત્યારે તમે જ કહો આ રંગોળીનો એવોર્ડ કોને આપવો?
શુભેચ્છાના શબ્દો દિવાળીના સમયમાં ખૂબ અગત્યના હોય છે પરંતુ હવે પત્ર વ્યવહાર કે દિવાળી કાર્ડ નો જમાનો ક્યારનો વિસરાઈ ગયો. મોબાઇલમાં આવેલા મેસેજને ફોરવર્ડ કરી કરી અને લોકો એકબીજાને રૂબરૂ મળ્યા તુલ્ય શુભેચ્છા સંદેશ આપવા માંડે છે. વર્ષોથી અમૂક મેસેજ ફરતા જ રહે છે સુખનું તોરણ ઝૂલતું રહે.... અરે ભાઈ તું અમારા જીવનમાં દખલગીરી નહીં કરે, ઉછીના લીધા છે તે પાછા આપી દઈશ, ભવિષ્યમાં ઉછીના નહીં માંગ તો આ શુભકામનાઓની જરૂર નથી. સુખનું તોરણ ઝૂલતું જ રહેશે.
ઘણાં તો દિવાળીના અઠવાડિયા પહેલા મંગળ ઉપર પાણી શોધ્યું હોય અને વૈજ્ઞાનિકો જેટલા ખુશ થાય તેમ દિવાળી અને બેસતા વર્ષનો મેસેજ ચીપકાવી લખે કે સૌથી પહેલા મેં તમને શુભેચ્છા આપી. દસેક દિવસ પછી ભાઈ મોકલી હોત તો સારું હતું બોણીમાં તારી શુભકામના આવનારા દિવસો કેવા દેખાડશે તે નક્કી નહીં. આ દિવાળી એ તો શોધવાનું એ જ હતું કે હૃદયથી નીકળતો અવાજ કે શબ્દો તમને ક્યાં સંભળાય છે?
પગે લાગવાનો રિવાજ તો જાણે ભુલાય જ ગયો છે કારણ કે તેને માટે રૂબરૂ જવું પડે છતાં અમૂક લોકો રૂબરૂ જાય પણ છે તો બે-ત્રણ પ્રશ્નો નડે છે એક તો ફાસ્ટ ફૂડ ખાઈ ખાઈ અને શરીર એવા ભારેખમ થઈ ગયા હોય કે કમરથી નીચે વળી શકાય નહીં એટલે ચરણસ્પર્શ તો દૂરની વાત થઈ ગોઠણ સ્પર્શ પણ નથી થતો. સામેવાળી વ્યક્તિ પણ તબિયતને ધ્યાનમાં રાખી કમરમાં કોઈ ઝાટકો ન આવી જાય અને તેને માટે 'તમને પગે લાગ્યો ને મારી ગાદી ખસી ગઈ' તેવી ફરિયાદ ન આવે એટલા માટે ઝુકવાનો પ્રયત્ન કરે કે તરત જ ખભેથી પકડી ઊભો કરી દે છે. જોકે ભેટવાનો રીવાજ વધી ગયો છે. પરંતુ જે ચરણ સ્પર્શ કરી શકે તેને અચૂક એવોર્ડ મળવો જોઈએ.
આ દિવાળીએ આમ તો મેં ઘણાં એવોર્ડ જાહેર કર્યા પરંતુ સાથે સાથે અત્યારે જે દિવાળીના સેલ ચાલતા હોય કે એ પછી પણ ચાલવાના હોય તેમાં શરતોને આધીનની ફૂદડી રખાઈ હોય તેવી ફૂદડી પણ મેં રાખી એટલે કોઈ પણ એવોર્ડ ન આપવાનો એવોર્ડ મને મળવો જોઈએ.
વિચારવાયુઃ- બીસીસીઆઈએ વિચારવા જેવું છે કે મોટી સાઈઝના રોકેટ બનાવી ભારતીય ક્રિકેટ ટીમના અમૂક ક્રિકેટરોને દેવ દિવાળીએ રોકેટ સાથે બાંધી અને..... નવાની જગ્યા થાય.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
દિવાળીએ ફરવા જાવું કે રખડવા?
દિવાળીના પ્લાનીંગ આમ તો બધા ભેગા મળી અને બે મહિના અગાઉથી કરતા હોય છે પરંતુ તે બધું હાઈ ક્લાસ ફેમિલી વિચારી શકે. મધ્યમવર્ગ તો જેમ બે કપ ચા મૂકી હોય અને બીજા મહેમાન આવ્યા હોય તો દૂધના પૈસા તો પૂરા થઈ ગયા હોય પાણી ઉમેરાતું જાય. બે કપમાંથી ૬ વ્યક્તિની ચા પણ પૂરી થાય તેમ નક્કી થયેલા બજેટમાં ઘર આખું કઈ રીતે ઉત્સવ ઉજવાય તેની ચર્ચા કરતા હોય. એકલો વ્યક્તિ હોય તો દુબઈની ટુર કરી શકે પરંતુ ચાર જણાનો પરિવાર વીરપુરની જાત્રા કરી શકે એટલું બજેટ જ હોય.
ચુનિયાનો પરીવાર સવારની ચા પી અને ગોઠવાઈ ગયો હતો દિવાળીના દિવસોમાં શું કરવું એ નક્કી કરવાનું હતું.
ચુનિયાએ એલાન કર્યું ''બોલો ક્યાં જવું છે''? સિંહાસન પર બેસી અને રાજા પ્રજા માટે ખજાનો ખુલ્લો મુકતા હોય તેવી ફીલિંગ પરિવારને આવી. સૌએ પોતપોતાની ચિઠ્ઠીઓમાં મૂકી દીધી અને મોટા ફાયદાની આશાએ ચુનિયાની વાતમાં રસ દાખવ્યો. ચુનિયાએ એક શરત રાખી કે જેની બહુમતી થશે તે ડેન્સ્ટીનેશન પર ફરવા જવાનું થશે. પરિવાર પાસે ૧૦ મિનિટ છે. નક્કી કરી અને એક ચિઠ્ઠીમાં લખી નાખો. કોઈએ ચિઠ્ઠી એકબીજાને વંચાવવાની છે નહીં. ત્યાં સુધીમાં હું કેટલાક ટ્રાવેલ્સવાળાને પેકેજ પુછી રાખું છું. નાના છોકરાઓ તો દુબઈ દુબઈની બૂમો પાડવા લાગ્યા પરંતુ જુવાનીયા મલેશિયા સિંગાપુર હોંગકોંગ બેંગકોકમાં અટવાયા હતા.
દુબઈ, મલેશિયા, ફુકેટ,.... ચિઠ્ઠીઓ બનવા લાગી એક જ સરખો ગુલાબી કાગળ દરેકને આપવામાં બહુ પદ્ધતિસર આયોજન કરવામાં આવ્યું હતું. ઘરના દરેક સભ્યોએ પોતે ક્યાં ફરવા જવા ઈચ્છે છે તેની ચીઠ્ઠી બનાવી અને દુનિયાના હાથમાં આપી દીધી દુનિયાએ પોતાની અને તેના ઘરવાળાની ચિઠ્ઠી પણ બનાવી અને હાથમાં લઈ લીધી.
બધી ચિઠ્ઠી હાથમાં આવ્યા પછી ચુનિયાએ કરી શરતો રીપિટ કરી કે તમામ લોકોને ક્યાં ફરવા જવું છે તે લખવાની છૂટ હતી તે મુજબ તમે લોકોએ ચિઠ્ઠી બનાવી અને મને આપી દીધી છે પરંતુ જે દેશથી નેશન બે વાર ચિઠ્ઠીમાંથી નીકળશે કે વધુ વાર નીકળશે તે બહુમતીથી ફાઇનલ થશે.
કોઈ મોટી કંપનીનો ઇસ્યૂ બહાર પડતો હોય અને શેર લાગશે કે નહીં એટલો ભાવ ખૂલશે કેટલો ફાયદો થશે આ બધી બાબતો નાના રોકાણકારને જેટલી ઉત્સાહિત કરે તેટલી ઉત્સાહિત આ ફરવા જવાની વિધિ ઉત્સાહિત કરી રહી હતી.
હવે બધી ચિઠ્ઠીઓ આત્મા આવી ગઈ હતી એક પછી એક ચિઠ્ઠીઓ ખુલતી ગઈ તે સ્થળ લખાતા ગયા પરંતુ શેર બજારમાં નવી સ્ક્રીપ્ટ દાઝી હોય અને સો ટકા પ્રીમિયમ સાથે ખુલશે તેવી ગણતરી પછી માઇનસમાં ખુલે તેવી હાલત પરિવારના દરેક સભ્યોની થઈ કારણ કે સમગ્ર પરિવારની બહાર ચિઠ્ઠીઓમાંથી ૧૦ અલગ અલગ ડેસ્ટીનેશન લખાયેલા પરંતુ બે હરદ્વારની ચિઠ્ઠી નીકળી.
આપણા દેશની મતદાનની પેટર્ન યાદ આવી ગઈ. ભલેને ૩૫% મત મળે સામેના ૬૫% મત જુદી જુદી જગ્યાએ વહેંચાયેલા હોય જીત ૩૫% વાળાની થાય.
ચુનિયાએ હરદ્વારની ટિકિટ કરાવવા માટે ક્યાં વાત કરી ત્યાં વિરોધનો વંટોળ શરૂ થઈ ગયો. ચુનિયાએ ફરી દરેકને શાંત પાડી અને પૂછ્યું કે આપણે ફરવા જઇએ ત્યારે ત્યાં શું કરવા માંગીએ છીએ દરેકે કહ્યું કે જલસા ચુનિયો કહે હરદ્વારમાં પણ જલસા કરીશું.
બહારના દેશનું ફૂડ પણ આપણે ટ્રાય કરવું જોઈએ ને જીણકાની વહુ બોલી.
ચુનિયાએ તરત જ કહ્યું કે ઇટાલી ગયા વગર પણ તમને અહીં ઇટાલિયન ફૂડ મળે છે કે નહીં કોઈ દિવસ ચાઇના ગયા છો છતાં અહીં ચાઈનીઝ ભેળ પણ મળે છે.
અને મને આપણા સૌની ખાસિયતની ખબર છે આપણે અહીં ફરવા જઈએ ત્યારે ચાઈનીઝ પંજાબી ઇટાલિયન મેક્સિકન ફૂડ ખાઈએ છીએ પરંતુ કુલુ મનાલી જઈએ ત્યારે ગ૦૦ઈ અને ગુજરાતી થાળી ગોતીએ છીએ આપણે જો પરદેશમાં પણ એ જ શોધવાનું હોય તો ખોટા રૂપિયા ખર્ચી અને ત્યાં શું કામ જવું? હરિદ્વારમાં પણ ગુજરાતી થાળી મળે છે. જીણકાની વહુ સસરાને તો શું કહે પરંતુ જીણકા સામે જે રીતે જોયું તે રીતે તેનો વારો પડવો નિશ્ચિત લાગ્યો.
મને ક-મને હરદ્વાર માટે સૌ તૈયાર તો થયા. પરંતુ હવે ફ્લાઇટમાં જવું કે ટ્રેનમાં જવું તેની મગજમારી શરૂ થઈ. કરવાનું મતે એવું લાગતું હતું કે ચુનિયાને ફ્લાઈટનો ટિકિટનો ધુમ્બો વાગશે. ચુનિયાએ તરત જ કહ્યું કે ચાલો ફ્લાઈટમાં જઈશું પરંતુ અત્યારે લાઈટમાં જઈશું તો ત્યાં ધર્મશાળામાં રોકાવા જેટલું બજેટ બચશે. જો ટ્રેનમાં જઈશું તો સારી હોટલમાં જલસા કરી શકીશું. તરત જ બધાએ કહ્યું કે સ્વીમિંગ પૂલવાળી હોટલ ગોતજો. ચુનિયાએ કહ્યું કે આવડી મોટી ગંગા જ્યાં વહેતી હોય અને તેમાં ડૂબકીઓ ખાવાની હોય ત્યારે નાનકડા સ્વીમિંગ પૂલની શું વિશાત? દુનિયાએ ફોન ઉપાડી રેલવે ટિકિટ બુકિંગ એજન્ટને ફોન કર્યો. બહાર ટિકિટનું બુકિંગ તાત્કાલીક મળે તેવું શક્ય નથી તેવું એજન્ટે કહ્યું કે તરત જ ચુનિયાએ એજન્ટને કહ્યું કે તને ખબર છે ને મારો પરિવાર સેકન્ડ એસી સિવાય મુસાફરી કરતો નથી અત્યારે ટિકિટનું ન થાય તો દિવાળી પછીનું પણ બુકિંગ તો સેકન્ડ એસીનો જ જોઈશે. અત્યારે અમે નજીકના કોઈ સ્થળ પર થેપલા પૂરી શાક લઈ અને એક દિવસ રખડી આવીશું પરંતુ હરદ્વાર ઋષિકેશ મસૂરી તો જલસા કરતા ફરવા જઈશું. પરિવારને આ અવાજ ખૂબ ગમ્યો અને ફુલણસી કાગડાની જેમ ફુલાતા ચુનિયા સમક્ષ અહોભાવ દૃષ્ટિથી બધાએ જોયું. બહુ જ સીફતથી વિદેશ ટુરને આજુબાજુના કોઈ મંદિરમાં એક દિવસીય ટ્રીપમાં ગોઠવવાની ચુનિયાની આ ખૂબીને દેશે બીરદાવવી જોઈએ.
વિચારવાયુઃ જુદા જુદા મત ધરાવતા લોકોને પોતાની વાતમાં સર્વસમતીથી સામેલ કરવા તે કુટુંબના કે દેશના વડાની ખૂબી ગણી શકાય. ફ્લાઈટમાં દુબઈ જવાની માંગણી કરતા લોકોને પગપાળા દ્વારકા લઈ જાય તે જ સાચો મોભી.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
સ્વિમિંગ પૂલનું માર્કેટીંગ...
એય ને... મારો ધુબાકા
સ્વિમિંગ પૂલ શબ્દ સાંભળતા જ ઉપરોક્ત વાક્ય સાંભળવા મળે પણ અમૂક સ્વિમિંગ પુલ પણ બાળોતિયાના બળેલા હોય. ગમે તેટલું આકર્ષણ ગોઠવો ભોજીયો ભા પણ ભીનો થાવા ન આવે.
સ્વિમિંગ પૂલની હિસ્ટ્રી મજા આવે એવી છે.
પહેલાના જમાનામાં તો માલેતુજાર લોકો જાહેરમાં ન્હાવા માટે ખાનગી વ્યવસ્થા કરતા એટલે પાણીનો હોજ ભરી ઘરમાં જ ધુબાકા મારતા અને જેટલી પત્નીઓ હોય તે બધી વારાફરતી ન્હાવાનો શોખ પૂરો કરતી.
ભૂલે ચૂકે પણ બે ભેગી ન થવી જોઈએ બાકી મોજમાં હાથ પછાડી પછાડી અને અડધો હોજ રોજ ખાલી કરી નાખે.
હવે તો વ્યવસાયિક સ્વિમિંગ પૂલ પણ એટલા થઈ ગયા છે. બબ્બે માથોડા કર્જામાં ડૂબેલા પણ તરવા માટે જાય છે.
હવે લોકો ફ્લેટ લેવા માટે કે બંગ્લોઝ લેવા માટે પહેલા એ જોવે છે કે એમીનિટીઝ શું છે અને એમાં સ્વિમિંગ પૂલ છે કે નહીં? ભલે કાંઠે ડોલ અને ડબલા લઈ અને ન્હાવું પડે પરંતુ સ્વિમિંગ પૂલની વ્યવસ્થા તો જોઈએ જ.
હમણાં તો એક પાગલખાનામાં પાગલો માટે સ્વિમિંગ પૂલ બનાવવામાં આવ્યો. હું તે ગામ બાજુ કાર્યક્રમમાં જતો હતો તો મને એમ થયું કે ટ્રસ્ટી ઓળખે છે તો ચાલો આંટો મારી આવીએ. બહુ બધી વ્યવસ્થાઓ દેખાડ્યા પછી ઉપરના માળેથી મને સ્વિમિંગ પૂલ દેખાડ્યો. બે ચાર ગાંડાઓ ન્હાતા પણ હતા. તેમની મોજ જોઈ અને મને પણ મજા આવી. સરખે સરખા ભેગા થઈએ તો મજા આવે જ. એવું તમે વિચારતા હશો. ઉપરથી સ્વિમિંગ પૂલ દેખાડતા ટ્રસ્ટીએ કહ્યું કે જોયું ગાંડાઓ માટે સ્વિમિંગ પૂલ બનાવ્યો છે. મેં પણ સૂરમાં સૂર પુરાવ્યો કે હા જુઓને આ ચાર પાંચ તો કેવા મોજ કરે છે, કેવા ધુબાકા મારે છે. મને કહે હજી પાણી ભરાવા દયો પછી જુઓ આ બધાની મજા. ખાલી સ્વિમિંગ પૂલમાં પણ મગજ વગરના મોજ કરી લે.
અમારા ગામમાં કાયમ તળાવમાં કે કૂવામાં કલકલીયા મારવાવાળો વર્ગ છે. છોકરો ચાલતા પછી શીખે તરતા પહેલા શીખે. કારણ કે ખાલી કોકને ન્હાતા જોવા માટે પણ જો કિનારે જાવ તો પાછળથી કોક ધક્કો મારી દેતુ એટલે હાથ પગ હલાવી અને તરતા તો આવડી જ જાય.
પણ મનુ મારવાડીને શું કબુદ્ધિ સુજી કે વ્યવસાયિક સ્વિમિંગ પૂલ બનાવ્યો.
ઉદ્ઘાટનમાં ગામ આખું આ સ્વિમિંગ પૂલ જોવા માટે આવ્યું મનુને તો એમ થઈ ગયું કે મહિનાના હજાર રૂપિયા રાખીશ તો પણ મારે ના પાડવી પડશે પરંતુ લોકો તો આ ચોખ્ખું પાણી જોવા આવ્યા હતા અને નીચે સ્કાઈ બ્લુ કલરની ટાઇલ્સની ડિઝાઇન જોવા માટે ભેગા થયા હતા.
પહેલો દિવસ મફત લાવવાનું હતું તો લાઈનમાં બે બે કલાક ઊભા રહી અને લોકો બે-બે મિનિટ ન્હાયા. આ બાજુથી સ્વિમિંગ પૂલમાં પડતું મૂકે એટલે પાછળ પડવાવાળો તેને ધક્કો મારી આગળ ધકેલે આમને આમ પહેલા પડેલો ત્રીજી મિનિટે તો સામે છેડે બહાર નીકળી જાય. આખો દિવસ આ બે-બે મિનિટની રીલે સ્વિમિંગ પ્રક્રિયા ચાલી. મનુને તો એમ જ થયું કે આ બધા જ કાલ સવારે આવી અને મેમ્બરશીપ લઈ લેશે પરંતુ બીજે દિવસ સવારથી જ કોરોનામાં જેમ મોદી સાહેબના એક જ રેડિયો સંદેશથી જનવ્યવહાર થંભી ગયો હતો તેમ સ્વિમિંગ પૂલ બાજુનો હલનચલનનો પણ વ્યવહાર અટકી ગયો.
બે મહિના સુધી મનુએ રાહ જોઈ પછી ચુનિયાની શરણમાં ગયો. અમસ્તો ચુનિયો દિવસમાં દસવાર મનુને મળતો હશે અને મનુની દરેક વાત માનતો પરંતુ તેને ખબર પડી કે મનુ ને મારી જરૂર છે એટલે ખોટે ખોટો ભાવ ખાવા માંડ્યો. આડા દિવસે સોસાયટીના નાકે આવેલી ચાની ટપરી પર અડધી ચા માટે વલખા મારતો અને મનુ આવે પછી ચા પીતો ચુનિયો તે દિવસે મનુને શહેરની સારામાં સારી કાફેમાં મિટિંગ માટે મળવા રાજી થયો.
મનુને ચુનિયાના ખુરાફાતી દીમાગ પર પૂરો ભરોસો હતો અને કાફેમાં બંને કાશ્મીર ઇસ્યૂ જેવી ગંભીર બાબત હોય તેમ બેઠા, ચુનિયાએ મનુને બે કોફી મંગાવવા કહ્યું. મનુ કાંઈ બોલવા ગયો તો તરત જ નાક પર આંગળી મૂકી અને પાછી મોદી સાહેબની મુદ્રામાં દાઢી પર આંગળીઓ ટેકવી વિચારશીલ સમાધી અવસ્થામાં ગરકાવ થયો.
આમને આમ બે-ત્રણ કોફી અને ભરપેટ નાસ્તો કર્યા પછી ઘરેથી જે વિચારીને આવ્યો હતો તે વાત મનુ પાસે રજૂ કરી.
ચુનિયાએ વાત રજૂ કરતા જણાવ્યું કે પહેલા તો તમારો ભાવ વધારે છે. ઘટાડવું પડશે. બીજું છૂટક છૂટક નહાવા આવે તેના કરતાં ટોળું નાહવા આવે તેવી વ્યવસ્થા આપણે કરીએ તો ટોળાના પૈસા છૂટક જેટલા થાય. પાણી તો હોજમાં છે એટલું જ વપરાવાનું. બધા એક સાથે ન્હાવા પડે તો આપણને શું વાંધો છે. મનુએ વાત માન્યા સિવાય બીજો કોઈ રસ્તો ન હતો. ધીરજનો બંધ તૂટતા જ મનુએ અડધી પીધેલી કોફીનો કપ ચુનિયાના હાથમાંથી ખેચ્યો ચુનિયાને મનુનું આ પરિવર્તન સમજાઈ ગયું અને તરત જ કહ્યું કે આપણે ગામના સ્મશાન સાથે સ્વીમીંગ પુલને ટાય અપ કરીએ.
આમ પણ સ્મશાનમાં પાણીની વ્યવસ્થા છે નહીં અને ત્યાં ન્હાવા ન મળતા ઢોરના અવેડામાં ડાઘુઓ ન્હાવા જાય છે. આપણે એવું કરીએ કે સ્મશાનમાં જે કોઈ જાય તે અહીં આવી અને ખભે નાખેલું ફાળિયું દેખાડે તો ૨૦ રૂપિયામાં નાહવા દેવા. ડાઘુઓની સંખ્યા આપણે કોઈપણ ગુજરી ગયું હોય કોઈ દિવસ સો થી ઓછી હોતી નથી. અમૂક ન્હાવાના ચોર બાદ કરતાં બાકીના અહીં ન્હાવા આવશે.
મનુને આમ તો આ વાત બહુ ખરાબ લાગી. પરંતુ ગમે તેમ કરી અને સ્વિમિંગ પૂલનો ખર્ચો કાઢવાનો હતો. એટલે મને ક મને વાતનો સ્વીકાર થયો.
જગતનો પહેલો સ્વિમિંગ પૂલ હતો જે સ્મશાન સાથે કોલોબ્રેશનમાં ચાલતો હતો.
આજની તારીખમાં મનુનો સ્વિમિંગ પૂલ આ જ કારણોથી ચાલે છે. પરંતુ ઘણાંને ડોલ અને ડબલા પણ દેવા પડે છે જેથી કરી અને સ્વિમિંગ પૂલની પાળીએ બેસી મંત્રોચ્ચાર કરતાં કરતાં નાહી શકે.
જોકે ગામમાં કોઈ ન ગુજરી ગયું હોય છતાં ફાળીયા લઈને પહોંચવાવાળા પણ હોય છે. મનુને વાંધો નથી રૂપિયા ૨૦ની પહોંચ દરવાજે જ ફાટી જાય છે.
તમારા શહેરમાં પણ ક્યાંક સ્વિમિંગ પૂલ બન્યો હોય અને જો ચાલતો ન હોય તો ચુનિયાને કહેજો.
વિચારવાયુઃ સ્વિમિંગ પૂલમાં ન્હાવા જાય અને વોશરૂમ જવા બહાર નીકળે તેની સાથે કોઈપણ નાણાકીય વ્યવહાર કરાય કારણ કે તે જગતનો સૌથી મોટો પ્રમાણિક માણસ ગણી શકો.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
https://youtube.com/@Nobatofficial
માળિયે ચડવાના યોગ છે
માળીયે ચડજો રાજ...
માળીયે ચડજો રાજ..
મેં મોટે મોટેથી રાડો પાડવાની શરૂ કરી.આવા તે ગીત હોય? જોડે રેજો રાજ... છે આ ખોટા શબ્દો ગાય છે.
ગરબા ગાઓ ખોટા ગીતના રવાડે ચડો નહીં....
મારા મોઢા પર પાણીનો એક લોટો પાણી છાંટી ઘરવાળી એ કહ્યું રાડુ શું પાડો છો? સવારના ૧૦:૦૦ વાગ્યા જાગો. સપના જોવાના સમયે સુવો છો. અને ગામ આખું કામે ચડી જાય ત્યારે જાગો છો.
મને પણ એમ થયું કે આ નવરાત્રિના દિવસો પૂરા થયા હવે 'આખિર જીસકા ડર થા વો ઘડી આ ગઈ...'
દિવાળીના દિવસો નજીક આવ્યા. તમને એમ હશે કે ફટાકડાથી હું ડરતો રહીશ પરંતુ પરણેલા માણસો નાના મોટા ધડાકાથી બીતા નથી હોતા.
ઘરમાં સફાઈ અભિયાન શરૂ થાય તેની બીક લાગે. કોઈપણ બહાનું કાઢો કે સફાઈ બહેનોએ કરવી જોઈએ પુરૂષોને તેમાંથી બાકાત રાખવા જોઈએ તો તરત જ મોદી સાહેબનું નામ આપશે કે સફાઈ અભિયાન એક પુરૂષ દ્વારા જાહેર કરાયું તો પુરુષનો ફાળો હોવો જોઈએ ને? અને જ્યાં સુધી લાકડીવાળું ઝાડું પહોંચે ત્યાં સુધી તો અમે તમને હડકાવીએ પણ નહીં. પણ ટેબલ પર ચડવાની વાત આવે ત્યાં અમે તમને કહીએ.
આ વાત મને ગળે ઉતરી કારણ કે ટેબલ છે એ ૭૦-૮૦ કીલો સુધી તો વજન સહન કરે પરંતુ ૧૦૦ કીલો ઉપર તો કંપની પણ ગેરંટી આપતી નથી. મને કહે 'નથી ને ક્યાંક એકાદ પાયો તૂટે તો?' મેં તરત જ કહ્યું કે સાચી વાત છે બહુ મોટું નુકસાન થાય. મનોમન તે ખુશ થઈ કારણ જિંદગીમાં પહેલીવાર મેં તેની ચિંતા કરી તેવું તેને લાગ્યું. અહીં હું અટકી ગયો હોત તો વાંધો ન હતો. મેં મારી મૂર્ખાઈનું પ્રદર્શન કર્યું. બહુ મોટું નુકસાન થાય ત્યાં અટકી જવાનું હતું. મેં વાક્ય આગળ ચલાવ્યું લગભગ નવું ટેબલ લેવું પડે એટલે અંદાજિત ૨૦૦૦નું નુકસાન તો ખરું જ.
ખલ્લાસ.... સુતળી બોમ્બ હાથમાં ફૂટ્યો હોય તેવી ઘટના ઘટી.
તમને તમારા ટેબલની પડી છે અમારી કોઈ કિંમત નથી. આ તો અમારા પગના દુખાવાને કારણે તમને કહેવું પડે બાકી તમને બોલાવેય કોણ?
વચ્ચે કહી દઉં કે નવરાત્રિના આગલા દસ દિવસથી ગરબા રમવા જાય છે અને ઢોલની પહેલી ડાંડીથી લઈ અને ઓરકેસ્ટ્રાવાળા ડ્રમ સેટ તબલા, ઢોલ બંધ કરી અને ઘરે જાય ત્યાં સુધી રમે છે. તમને એવું થતું હશે કે સંગીત બંધ થઈ ગયા પછી થોડા રમાય પરંતુ મારા ઘરવાળા સંગીતના ભણકારા ઉપર પણ બે કલાક રમી શકે છે.
વિચાર કરો રોજ અઢી-ત્રણ કલાક ગરબા રમવામાં પગ ના દુખે પરંતુ ૧૫ મિનિટ ઘરનું કામ કરવામાં પગ કમર, પગ બધું દુખે.
પુરુષ માત્ર ના જન્મ ના ગ્રહો ગમે તે હોય પરંતુ જેવી નવરાત્રિ પતે એટલે સ્વગૃહે ગ્રહ દશા માઠી થઈ જાય. આખું વર્ષ આપણે શરીર સાચવી અને ચાલ્યા હોઈએ પણ દિવાળીના દિવસો પહેલા કામ કરાવી કરાવી પિંજારો જેમ નવું ગાદલુ બનાવી અને લેવલ કરવા લાકડીઓના પ્રહાર કરે અને ગાદલું જેવું ઢીલું થઈ જાય તેવા ઢીલા કરી નાખે. અને બહેનપણીનો ફોન આવે તો ઢીલા સ્વરે કહેશે જોને આ દિવાળીનું કામ, મારા સિવાય બીજું કોણ કરે? તમારા ભાઈ તો સળી ભાંગીને બે ન કરે. બીચારો ભલેને કામ કરી કરી અને આખો ભાંગી ગયો હોય. મને તો ઘણીવાર એવું થાય કે પતિ થવા કરતા વડાપ્રધાન થવું સારું. કોઈપણ પ્રકારનું કામ તો કરવું ન પડે.
જોકે સમજદાર પત્નીઓ સીધો પ્રહાર નથી કરતી પરંતુ દિવાળીના આગલા દિવસોમાં ઘીમાં રસબસતો શીરો બનાવી ખવડાવી અને પતિને પોતાના વશમાં કરી લે છે. (કુરબાનીનો બોકડો શણગારાય બહુ) અને પછી ધાર્યું કામ કરાવે છે. હરખ પદુડો શીરા ભક્ત પતિ પેન્ટમાંથી પાયચા કાપીને બનાવેલ બર્મુડા અને કાણાવાળું ગંજી પહેરી અડધી ચા ના ટેકે સવારથી સાંજ સુધી કામ ખેંચી નાખે છે.
માળિયામાં ચઢવાનું મુહૂર્ત વહેલું કે મોડું દરેકના નસીબમાં હોય જ છે.
અને અમુક પતિદેવો જાતે જ ચઢી જાય છે. કારણ કે ભૂતકાળ ત્યાં ભંડારાયેલો હોય છે. ઘરવાળીના હાથમાં આવી જાય તો વર્તમાનમાં થયેલો ડખો આવનારું ભવિષ્ય ધૂંધળું કરી નાખે તેની બીક સાહજીક હોય છે.
શરદપૂર્ણિમા પછી જેના ઘરમાં સારી વાનગીઓ બનવાનો ચાલુ થઈ જાય તો સમજી લેવું કે ઘરકામનું મુરત વહેલું છે.
કામવાળી સંદર્ભે મને એક બ્રહ્મજ્ઞાન થયું હતું કે તમારી ઘરે કામ કરતા હોય તે તમારી સાસુના ઘરે કામ કરતા ન હોવા જોઈએ. અમે દર રવિવારે સાસુને ત્યાં કામ કરતી કામવાળીને ઘર ઝાપટવા માટે કામે રાખી હતી. બે રવિવાર ખૂબ કામ રહ્યું એટલે વેર વાળવા માટે સાસુને ત્યાં ફરિયાદ કરી કે તમારી દીકરીનું ઘર ચોરાના અવેડા જેવું છે. તમારા ઘરની અસ્તવ્યતાની ચાડી તમારા સાસુના ઘરે જઈ અને ફરિયાદ સ્વરૂપે રજૂ થાય. સાસુ પણ મહોલ્લામાં બીજે વાત ના પ્રસરે તે માટે થઈ અને સાંજે તેની દીકરીને ફોન પર ધમકાવે અને ઘર સાફ રહેવું જોઈએ તેવી સૂચના આપે. થોડા રવિવાર મારા ઘરવાળાએ બધું સહન કર્યું. હવે તો એવું થાય છે કે જે રવિવારે કામવાળી આવવાની હોય તો શનિવારે આખું ઘર મારી પાસે સાફ કરાવે છે. કામવાળીએ તો આવી અને ખાલી ઇન્સ્પેક્શન કરવાનું હોય. મને તો એવું લાગે કે હું ઓડિટ કરવાના પૈસા કામવાળીને આપું છું. સાંજે સાસુનો ફોન આવે કે વાહ હવે ઘર સાફ રાખતા તું શીખી ગઈ. બસ આટલું સાંભળવા માટે થઈ અને શનિવારે મારે ધરાહાર સફાઈ અભિયાન કરવું પડે છે.
ચાલો આ બધું વાચવાથી કે લખવાથી ટાઇમપાસ થશે બાકી માળીયે ચઢવાનું તો ફરજિયાત જ છે. ઉપાડો જૂનું પેન્ટ, ચલાવો કાતર, બનાવો બરમુડો અને ધારણ કરો જુનુ ટી-શર્ટ અથવા ગંજી આ બધાનો સરવાળો એટલે ''માળિયામાં ચડતો મનજી'' થઈ જાવ.
વિચારવાયુઃ લોકોને ઘર સાફ જોઈએ છે તિજોરી ''સાફ'' નથી જોઈતી.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
કામચોરી પણ એક કળા છે
આજે ઓફિસમાં બોસ નથી આવવાના એવા સમાચાર વાયુ વેગે ફેલાઈ ગયા.
કર્ફ્યુમાં અડધી કલાકની છૂટ આપી હોય અને આખા દિવસનો માલ ખરીદી કરવાનો હોય અને બજારમાં જે ભીડભાડ સર્જાય એવું વાતાવરણ ઓફિસમાં થઈ ગયું. એક ટેબલથી બીજા ટેબલ લોકો જાણે પિકનિક માણવા આવ્યા હોય તેમ ફરવા લાગ્યા. એટલામાં કોઈએ રાડ પાડી કે દસ મિનિટમાં સાહેબ આવે છે. પણ જુગારીઓ જેમ રેડ પડવાની ખબર મળતા જ બાજી અને ટેબલ સંકેલી લે અને જાણે કશું બન્યું જ નથી તેવું વાતાવરણ ઊભું કરે તેવું વાતાવરણ ઓફિસનું થઈ ગયું.
પછીની ૩૦ મિનિટ સરસ કામ થયું પરંતુ સાહેબ આવ્યા નહીં. આમ અડધો દિવસ સુધી વાતાવરણ આવે છે નથી આવતા આવે છે નથી આવતા વચ્ચે ઘેરાયેલું રહ્યું. હવામાન ખાતાની આગાહી જેમ એક પણ આગાહી સાચી પડી નહીં પછી છેવટે જિગ્લીના વર કૌશલે જાહેર કર્યું કે આજે સાહેબ નથી જ આવવાના અને તે અંબાલાલની આગાહી જેમ સાચું પડ્યું.
વચ્ચે એક વાત કરી દઉં કે જેના બૈરા દાધારિંગા હોય તે વર બૈરી ના નામે ઓળખાય. મળે ત્યારે પણ મંગુડીના વર તરીકે મળે અને મરે ત્યારે પણ મંગુડીના વર તરીકે મરે. વર તરીકે કોઈ કારનામાં એવા કર્યાનો હોય કે સમાજમાં નામ થાય પણ વહુ તરીકે મંગુએ આખું ગામ માથે લીધું હોય. તમારી આજુબાજુ પણ આવા કેટલાય નીતલીનો વર કે દકુડીનો વર હશે જ.
હું પાછો આડા ફાટે ચડી ગયો ચાલો પાછા ઓફિસમાં આટો મારીએ. તો જે દિવસે સાહેબ આવવાના ન હોય તે દિવસે આઝાદીનું પર્વ ઉજવાય. અમારે મન તો એ જ ૧૫ ઓગસ્ટ અને બપોર પછીનો અમારો ઓફિસનો વિષય હતો ઈરાન-ઇઝરાયલ યુદ્ધ.
ખબર પડે કે ના પડે પણ જેને સમય જ પસાર કરવો હોય તેને જ્ઞાન સાથે લેવાદેવા ના હોય એ ચર્ચામાં ઉતરી જ પડે. ખાસી એક કલાક ઊંઘ પતાવી અને મનુ મેદાનમાં આવ્યો અને ટપકું મૂક્યું અમાસનું યુદ્ધ જમાવટ લઈ ગયું છે.
પાછળથી ટાઈપિસ્ટ રોઝી ખડખડાટ હસી પડી અને બોલી અમાસ નહીં હમાસ.
મનુ કહે એ બધું એક જ તમે સમજી ગયા ને કેટલા બોમ્બ ઝીંક્યા.
જાની ચુટકી લેતો ચાની ચુસકી લેતો જગો બોલ્યો તે બોમ્બ બનાવ્યા હોય તો કાંઈ દિવાળીએ ફોડવા માટેના ન હોય. અને બહુ વિચાર કરો ને તો આપણે ગયા વર્ષના બોમ્બ આ વર્ષે કેમ ફુશકી થઈ જાય છે. એમ આ બોમ્બ પણ પડ્યા પડ્યા નકામા થઈ જાય. અને ઉપરથી ધડાધડ જીકાતા હોય અને સુરસુરિયાની જેમ ફૂટે તો ઇઝરાયેલની આબરૂ પણ શું રહે.
વિચાર કરો કે પેલેસ્ટાઇનમાં આતંકવાદીઓની મિટિંગ ભરાણી હોય અને ઇઝરાયેલ ઉપરથી બોમ્બ ફેંકે અને જુના બે-ત્રણ વર્ષના હોય ફૂટે નહીં અને વાટ ખાલી સુરસુર થઈને બંધ થઈ જાય તો આતંકવાદીઓ છેલ્લે બધા બોમ્બની વાટ ભેગી કરી બોમ્બ અડધા અડધા ખોલી તેમાંથી દારૂ ગોળો કાઢી અને છોકરાઓને ઊંબાડિયા કરવા માટે આપી દે.
આતો ઇઝરાયેલ છે તેની પાસે દામાદ જેવી સંસ્થા પણ છે. કોઈ નવી માહિતી આપતો હોય એમ એકાઉન્ટન્ટ નવીન કોલર ઊંચા કરી અને બોલ્યો.
બધાના કાન ઊંચા થયા કે આ કઈ સંસ્થાની વાત કરે છે. બે-ત્રણ જણાએ તો બીલ બાકી હતા એટલે નવીનનો વિરોધ ન કર્યો પરંતુ જેના બીલ પાસ થઈ ગયા હતા તે નવીનની સામે આવી અને ઊભા રહી ગયા કે દામાદની કોઈ સંસ્થા ન હોય. તે તો એકલા રખડતા હોય તું જે કહે છે તે મોસાદ છે. અને જો મોસાદને ખબર પડશે કે તું નામ બદલાવે છે તો પહેલો બોમ્બ તારા ઘરે ફેકશે.
પેલેસ ટાઈમ કોઈના બાપનું માને નહીં પણ ઇઝરાયેલ ગમે તેના ભુકા કાઢી નાખે ચર્ચા એ હદ સુધી પહોંચી કે બે વર્ગ પડી ગયા એક ઇઝરાયેલવાળા અને એક પેલેસ્ટાઇનવાળા. હકીકતમાં કોઈને ખબર ન હતી કે આ યુદ્ધ સેના માટે લડાઈ છે. પણ ચર્ચામાં અહીં યુદ્ધ છેડાઈ ગયું.
ઇઝરાયલે સાડા પાંચસો બોંબ ઝીંક્યા. તો સામે પેલેસ્ટાઇન સમર્થકોએ કહ્યું કે વ્યાજબી રાખો એટલા તો એમની પાસે હતા પણ નહીં. જાણે કેમ પણ મોસાદની સંસ્થાનો રોજ રસોડાનો હિસાબ આ બધા રાખતા હોય એટલા વિશ્વાસથી દલીલો કરતા હતા.
કેટલા મર્યા તેમાં પણ વિવાદ થયો મારી જેવા બે ચાર જણાએ સલાહ આપી કે આપણે ક્યાં ઘરે ઘરે ઉઠમણે જવાનું છે. અને આટલા બધા જો ગુજરી ગયા હોય તો બે-ચાર ઘરે ઉઠમણામાં નહીં જાવ તો પણ ચાલશે.
વાતાવરણમાં ગરમી ફેલાઈ ગઈ હતી અને હવે મિસાઈલ કે બોંબની જેમ સામસામે પેપર એટલી જ વાર હતી ત્યાં ફરી અવાજ આવ્યો કે સાહેબ એમના ઘરવાળા સાથે ઓફિસમાં પ્રવેશી ચૂક્યા છે.
બેં જીણકા દેશ બાજતા હોય અને અચાનક યુએનનું પ્રતિનિધિ મંડળ નાક ઉપર આંગળી રખાવે અને મોટેથી રાડ પાડે ચૂપ અને નિરવ શાંતિ છવાઈ જાય તેવું વાતાવરણ ઓફિસમાં થઈ ગયું. જેટલી રિવોલ્વિંગ ચેર ઢસડી અને એકબીજાના ટેબલ સુધી પહોંચી હતી તે ફરી બેઠા બેઠા ઢસડી અને પોતાની જગ્યાએ પહોંચ્યા. ચર્ચા કરવામાં સાંજે ઓફિસ ૫ વાગ્યે છૂટી જાય પણ ૬ વાગી ગયા હતા છતાં આખી ઓફિસનો સ્ટાફ હાજર હતો. સાહેબની એન્ટ્રી થઈ અને તમામ લોકો પોતપોતાના ટેબલ પર નીચી મુંડીએ બેઠા હતા એ જોઈ અને સાહેબ ખુશ થઈ ગયા અને તેમની પત્નીને કહ્યું કે જો આ મારો સ્ટાફ છે. પાંચ વાગ્યે ઓફિસ છૂટી જાય છતાં કામના ભાર નીચે ૬ વાગ્યા સુધી કામ કરે છે. આવો સ્ટાફ ક્યાં મળે?
આજે ઓફિસના તમામ સ્ટાફને મારા તરફથી નાસ્તો કરાવવામાં આવશે. આખો સ્ટાફ વિચારતો રહ્યો કે રોજ વ્યવસ્થિત કામ કરીએ છીએ અને કોઈ દિવસ નાસ્તો ખાવા ન મળ્યો આજે ગામ આખાની મગજમારી કરી તો નાસ્તો ઝાપટવા મળશે.
ખરેખર લોકોની પરિસ્થિતિ પણ આવી જ છે સમજાતું નથી કે કયું કામ કરવાથી શું ફાયદો અને શું ગેરફાયદો.
વિચારવાયુઃ ખરેખર આ ખાડી યુદ્ધ છે ને એની જગ્યાએ રોડ ઉપર કરે ને તો વ્યવસ્થિત બાજી શકાય.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મનસુખ માનતો નથી
પિતૃઓના શ્રાદ્ધ માટે કાગડાઓને સુગર ફ્રી ખીર અને બાફેલા શાકભાજી મૂકવાની વાત કરે છે. બાપુજીને સાડા ચારસો ડાયાબિટીસ રહેતું હતું જીવતા જીવતો કોઈએ ધ્યાન ન રાખ્યું પરંતુ મર્યા પછી મારે ધ્યાન રાખવું જોઈએ આવું કહી અને પોતાની રીતે મેનુ સેટ કર્યું છે.
કાગડાઓની જમાતમાં પણ હાહાકાર મચી ગયો છે એક બે કાગડાઓએ ખીરમાં ચાંચ મારી પરંતુ આજુબાજુની અગાસીઓ ઉપર ગળે ખીર ખાઈ અને સુગર ફ્રી ખીર ખાવા કોઈ કાગડા આવતા નથી. કાગડાઓએ લાકડીયો તાર તેના સમાજમાં મોકલી દીધો છે કે મનસુખની અગાસી ઉપર કોઈએ જાવું નહીં.
કાગડાની લેટેસ્ટ પેઢી તીખું તમતમતું અને ધમધમાટ ખાવા ટેવાયેલું છે. તેમાં બાફેલા શાકભાજી કોણ ખાય? અને જેટલા ઉમરવાન કાગડા છે તેમણે લાંબી મુસાફરી ટાળી છે એટલે મનસુખની થાળી અગાસીમાં એમનેમ પડી છે.
મનસુખે કુટુંબીઓ ઉપર ધોંસ બોલાવી કે પિતૃઓ હજી નારાજ છે. બા ને પણ ખખડાવ્યા કે તમે શું કામ અગાસી ઉપર ગયા હજુ પણ બાપુજી તમારાથી બીવે છે એટલે અગાસી ઉપર એક પણ કાગડો લેન્ડ થયો નથી.
મનસુખ નો આમ તો પહેલેથી જ આવું છે કોઈની વાત માને નહીં એને જે કરવું હોય એ કરે.
હમણાં એક દિવસ કૂતરાની પૂંછડીમાં લોખંડનો નાનકડો પાઇપ ભરાવતા હતા. આખું કુટુંબ અને મિત્રોએ સમજાવી સમજાવીને થાક્યા કે કૂતરાની પૂંછડી કોઈ દિવસ સીધી થાય નહીં તો ૬ મહિના પાઇપ ભરાવી રાખીશ તો પણ નહીં બહુ મગજમારી પછી મનસુખ બોલ્યો કે મારે પૂંછડી સીધી નથી કરવી પાઇપ વાંકો કરવો છે.
વચ્ચે બીડીનો બંધાણી થઈ ગયો હતો. મને ચુનિયાએ કહ્યું એટલે મેં મનસુખને ફોન કરી અને પૂછ્યું રોજની કેટલી બીડી પીવો છો તો મને કહે એક જ સળગાવું છું એટલે મેં કહ્યું કે એકાદ બીડી હોય તો બહુ વાંધો નહીં એક ઝાટકે છોડી શકાય. ચુનિયો કહે બીડી એક જ સળગાવે છે અને બાકીની બીડીઓ એ સળગતી બીડીમાંથી સળગાવે છે. એટલે એક પછી એક બીડી પીવે છે. રોજની ૫-૬ જુડી ખાલી કરી નાખે છે. મનસુખને મનમાં આવડતી હતી એટલી ડીક્ષનરી બહારની શબ્દ રચનાથી મેં સમજાવ્યો. મેં કહ્યું તારે બીડી શું કામ પીવી જોઈએ તો મને કહે સિગરેટ પોષાતી નથી એટલે. મહા મહેનતે વ્યસન મુક્ત કર્યો. કાયમી કામ ધંધો કશો કર્યો નહીં જેની સીઝન હોય તેનું કામ કરે, પતંગની સીઝનમાં પતંગ-દોરાનો ધંધો કરે.
પણ કોઈ દિવસ જથ્થાબંધ વેપારીઓ પાસેથી તેણે ખરીદી નથી કરી કાયમ ૮,૧૦ પતંગ લૂંટવાવાળા છોકરાઓ જ રાખ્યા છે. લૂંટી લૂંટી અને જમા કરાવે મનસુખ એ વેચે. આ વખતે ઉતરાયણ ઉપર તેને ત્યાંથી ફીરકી લીધી તો ઉપર ૧૦૦ મીટર જેટલી જ ગુલાબી દોરી આવી ત્યારપછી અંદરથી કલરે કલરની દોરી મેં ફરિયાદ કરી તો કહે લૂંટેલો માલ છે એક જ કલર નો તો કેમ નીકળે?
દિવાળીમાં ઘર બહાર રંગોળી કરી હોય તો અડધી રાત્રે એ તમામ રંગોળીઓમાંથી વ્યવસ્થિત રીતે કલર જુદી જુદી ડબીમાં ભરી અને ધૂળેટીએ વેચે છે.
દિવાળીના દિવસોમાં જૈન ફટાકડા વેચે છે. મેં કહ્યું આ જૈન ફટાકડા કેવા હોય તો મને કહે પથારીમાં ગોદડુ ઓઢી અને અંદર સળગાવો છતાં સળગે નહીં તેને જૈન ફટાકડા કહે. ફૂટે નહીં એટલે અવાજ પણ ના આવે. અવાજનું પ્રદૂષણ ન થાય ધુમાડો ન થાય એટલે વાતાવરણ પ્રદૂષિત ન થાય. અને ફટાકડા લઈ આવો ફોડવાનો પ્રયત્ન કરો એટલે દિવાળી એ તમે ફટાકડા નહોતા ફોડ્યા એવું પણ ન લાગે. અને કોઈને ૧૦૦ રૂપિયાથી વધારે ના ફટાકડા દેવાના નહીં લોકો ૧૦૦ રૂપિયા જતા કરે હજી સુધી કોઈ બાજવા આવ્યું નથી. અને કદાચ એકાદ નંગ આવી જાય તો કંઈ પણ દઉં કે જૈન ફટાકડા છે અને ઝઘડો કરવો હોય તો જૈન રીતે કરો. પાંચ ફૂટ છેટા ઊભા રહી અને સાહિત્યિક ભાષામાં મને વઢી લ્યો.
મનસુખના દીકરાના લગ્નનો કિસ્સો જાણવા જેવો છે બધું જ નક્કી થઈ ગયા પછી વિડીયોગ્રાફર નક્કી થયો ન હતો અને મનસુખે સ્પષ્ટ કહી દીધું હતું કે વિડીયોગ્રાફરની જરૂર નથી મેં વ્યવસ્થા કરી લીધી છે.
લગ્નના દિવસે બાજુના ગામમાં સરકારે ગોઠવેલા સીસીટીવી કેમેરા રાતો રાત ત્યાંથી ઉતારી આખા મંડપમાં લગાડી દીધા હતા. નાનકડી જગ્યામાં ૫૦ કેમેરાથી શૂટિંગ કર્યું.
મને ખબર પડી એટલે મેં તેને કહ્યું કે આ તો ગુન્હો કહેવાય. મને કહે મારે ક્યાં રોજ લગન કરાવવા છે. આપણે દરેકના લગ્નમાં સહકુટુંબ જમી આવ્યા હોય આપણા ઘરે પ્રસંગ હોય ત્યારે બધા રાહ જોઈને જ બેઠા હોય. જેટલાને બોલાવ્યા હતા એટલા જ આવ્યા છે કે વધારાના કોઈ આવી ગયા છે ? ભલે તે ખૂણે ખાચરે ગમે ત્યાં સંતાય પણ આપણા સીસીટીવી કેમેરાની બહાર ન જાય. અદાણી કે અંબાણી ના લગ્ન હોય તો પણ આવડા નાના વિસ્તારમાં ૫૦ કેમેરાથી શૂટિંગ તેમણે નહીં કર્યું હોય અને મારું કામ પતી જાય એટલે પાછા સરકારને સુપ્રત કરી દેશું. આમ પણ આ ૫૦ કેમેરામાંથી અડધા તો બંધ છે. આમ સરકારી સીસીટીવી કેમેરાથી ઘરનો પ્રસંગ ઉકેલી લે તે અમારો મનસુખ.
તમારે મનસુખ ને મનાવવો હોય તો પ્રયત્ન કરવા જેવો ખરો. આમ તો ન મનાવો તો સારું કારણ આવા ઘટકડા મનસુખ જ કરી શકે.
વિચારવાયુઃ મર્યા પછી પિતૃઓનું શ્રાદ્ધ ભલે કરો પરંતુ જીવતા મા-બાપને શ્રદ્ધાથી સાચવજો. તમારા પિતૃઓ રાજી જ રહેશે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મંદી નડે છે? ચુનિયો છે ને....
ચુનિયાએ આ કટોકટીની પરિસ્થિતિમાં પણ ધંધો ગોઠવી લીધો છે અને તે તેની કોઠાસૂઝ ગણી શકાય. આજે સવારે મારી પાસે આવી અને મને બે કંકોત્રી આપી ગયો અને જાણે તેના ઘરના પ્રસંગે મને આમંત્રણ આપતો હોય તેમ લળી લળી અને આવવાનું જ છે સહકુટુંબ, તેવું આમંત્રણ પણ આપી ગયો. મેં બંને કંકોત્રી જોઈ તો એક જ પાર્ટીની અને બેમાંથી કોઈને હું ઓળખતો નહોતો મેં કહ્યું કે, 'તારા ઘરના પ્રસંગ હોય તો બરાબર છે આ અજાણ્યાની કંકોત્રી મને શું કામ બટકાવે છે? એવું હોય તો મારો ૧૫૧-૧૫૧ નો ચાંદલો લખી લે.' મને કહે, 'તમે સેલિબ્રિટી છો એટલે દરેકને એવું હોય કે મારા પ્રસંગમાં આવે તો પ્રસંગ યાદગાર બને અને આ આપણો નવો બિઝનેસ છે એટલે તમારે આવવું જ પડશે.' મે પુછ્યું 'શેનો બિઝનેસ શરૂ કર્યો છે'? તો કહે 'આ મંદીના માહોલમાં લોકોના લગ્ન કરાવી આપવાનો બિઝનેસ, દરેકને હું ફાયદા જણાવું છું. અત્યારે કેટલા ઓછા ખર્ચમાં પતી જાય તે સમજાવું છું સમજી જાય તો બંને ખર્ચના ડીફરન્સના જે પૈસા થાય તેના ૧૦ ટકા લઈ લઉં છું'. વાતમાં મને પણ રસ પડયો એટલે મેં વિગત જાણવા માટે અડધી ચા નો ઓર્ડર આપ્યો અને બેસાડ્યો ચા આવે ત્યાં સુધીમાં તેના ખુરાફાતી મગજનું ઓપરેશન મેં ચાલુ કર્યું.
ચુનિયાએ ચાની રાહમાં ચાલુ કર્યું. અત્યારે લગ્નનું નક્કી થાય એટલે તરત જ હોટલ બુક કરીશું કેટલા દિવસ કરીશું અને એમાં પણ વેવાઈ અકોણો હોય તો જામી પડે કે ડેસ્ટિનેશન વેડિંગ કરો. અરે ભાઈ ચાર બેંકના હપ્તા ચાલે છે.
ઘરે સાંજે ખીચડી કઢીથી ચલાવી લો છો અને વેવાઈને ઘરે જાવ ત્યારે કંસાર બનાવડાવો છો? અને એમાંય વચ્ચોવચ ઘી માટે ખાડા કરો છો? સામેવાળાને તો એમ થાય કે આ ખાડામાં જ આ મહાશયની સમાધિ બનાવી ધરબી દેવા જોઈએ.
આવા સંજોગોમાં ચુનિયાને યાદ કરી લોકો બોલાવે છે. ચુનિયાની વાતની નાંખણી જ એવી હોય કે કંસારમાં ઘી માટે ખાડો કરતો વેવાઈ ત્રણ ટંકના લાંઘણ ખેંચી આર્ય સમાજમાં લગ્ન કરવા તૈયાર થઈ જાય. વેવાઈ હારે વાત કરતા કરતા વચ્ચે વચ્ચે ઇન્કમટેક્સ અને ઈ.ડી.ના ફોન ચાલુ હોય. વેવાઈના ચહેરા ઉપર જો તેમ છતાં કરચલી ન પડે તો એકાદ ફોન સીવીઆઈનો પણ વચ્ચે આવી જાય.. તમને એમ છે ને કે ચુનિયાને આટલી બધી ઓળખાણ પરંતુ હકીકત એવી છે કે આ ત્રણ ખાતાના અધિકારી તરીકે તેના જ ત્રણ લેણીયાત મિત્રો પાનવાળો, ચા વાળો અને પંચરવાળો તેના નંબર ફોટા નામ સાથે સ્ટોર કરેલા છે. જૂની ઉઘરાણી પાકી જાય તેવી આશાએ ત્રણેય તેની મદદ કરે છે. આ ત્રણેય અધિકારીઓ સાથે વાત કરતા કરતા સામે અજડ વેવાઈ સાથે પણ વાત કરતો જાય. ''ખોટા ખર્ચા કરે છે. અને તેમની પાસે આ હિસાબે ઘણા રૂપિયા હશે તો રેડ પાડો એવું જણાવે છે''. આટલી વાત કર્યા પછી ચુનિયો પાર્ટીને કહે છે કે આ એક પાર્ટી માનતી નથી એટલે પછી આ રસ્તો અપનાવો પડ્યો. તમારી જેવા બધા સમજુ ન હોય. બસ આ માસ્ટર સ્ટ્રોક માર્યા પછી તાકાત છે કે કોઈ ચમરબંધી ચુનિયાની વાત ન માને?
બંને પાર્ટી જે ખર્ચ કરવાની હોય અને પછી જે ખર્ચ હવે થવાનો હોય તેના ડીફરન્સના ૧૦% બંને પાર્ટી હસતા મોઢે ચુનિયાને આપે.
ખરેખર આમ જુઓ તો બેરોજગારી છે જ નહીં જેની પાસે થોડું મગજ છે અને જેને કામ કરવું છે તે શ્રાદ્ધમાં કાગડા ભેગા કરવાનો કોન્ટ્રાક્ટ લઈને પણ કમાઈ શકે છે.
હમણાં મારે મુંબઈ કાર્યક્રમ હતો બોરીવલી ઉતરી અને પારલા જવું હતું. ટ્રેન બંધ હોવાને કારણે બહાર નીકળી અને ટેક્સી કરી હું બરાબર મલાડ પહોંચ્યો ત્યાં એક ફરસાણવાળાની દુકાન વખણાય છે અને હું ખાવાનો શોખીન એટલે પાછળ બેઠા બેઠા મેં ટેક્સીવાળાના ખભા ઉપર હાથ મૂક્યો. હજુ હું ઊભા રહેવા માટે કહું તે પહેલા તો એટલો બધો ગભરાઈ ગયો શ્વાસ અધર ચડી ગયો છાતી ધમણની જેમ ફુલવા લાગી અવાજ નીકળવાનો બંધ થઈ ગયો પરસેવે રેબજેબ થઈ ગયો મને એમ થયું કે આને હૃદય રોગનો હુમલો આવ્યો કે શું અને આજે મારો કાર્યક્રમ રખડી પડશે કારણ કે આને દવાખાને લઈ જવો પડશે હું મુંબઈના ટ્રાફીકની ઝડપે મારુ મગજ ચલાવતો હતો ને ટેક્સી ઊભી રહેતા જ મારી પાસે પાણી હતું તે તેના મોઢા પર છાંટીઓ તેને પાણી પીવડાવ્યું અને પૂછ્યું કે ભાઈ તારી તબિયત બરાબર છે ને શું થયું? પાંચેક મિનિટ પછી સ્વસ્થ થયો અને કહ્યું કે ભાઈ તમારો વાંક નથી ટેક્સીમાં આજે મારો પહેલો દિવસ છે અત્યાર સુધી હું સબવાહિની ચલાવતો.
આખી વાતનો મને તાળો મળી ગયો સબવાહિનીમાં કોઈએ પાછળથી ખભે હાથ મૂક્યો ન હોય અને જો મૂકે તો અત્યાર સુધી તે કોઈ પણ પ્રકારની ગાડી ચલાવવા માટે આ પૃથ્વી ઉપર ન રહ્યો હોય. લોકો મંદીના વાતાવરણમાં ગમે ત્યારે ધંધો બદલી નાખે છે. લોકો જુગાડું થઈ ગયા છે અને બહારના પણ એટલા સરસ બનાવતા થઈ ગયા છે હમણાં મારે બાકી નીકળતા ૫૦૦૦ રૂપિયા ચુનિયા પાસે માગ્યા તો મને કહે હમણાં રહેવા જ દેજો આ ઇઝરાઇલે પેજર બોમ્બ ફોડ્યા તેમાં ઇકોનોમી હલી ગઈ છે. મને આખા શરીરમાં ધ્રુજારી આવી ગઈ કે લેબેનોનમાં પેજર બોમ્બ ફૂટે એમાં ચુનિયાની ઇકોનોમી કઈ રીતે હલી જાય? મેં તો પૂછી પણ નાખ્યું તો મને કહે હું પહેલા પેજર વાપરતો અને એક પેજર જૂનું જે મારો છોકરો દોરી બાંધી અને ગાડી ગાડી રમતો તે મારા એક મિત્રને સાફસૂફ કરી અને વેંચ્યું હતું. મને ચિંતા થઈ કે આપણા લગી રહેલો આવે તેના કરતાં ડબલ પૈસા દઈ અને પેજર પાછું લઈ લેવું. સાવ ધડ માથા વગરની વાત પણ તમે તેની સાથે શું દલીલ કરી શકો?
વિચારવાયુઃ ચાની ટપરી પર ચર્ચા હતી કે મંદી ખૂબ છે. બે ચાર ખબે ખેસ નાખેલા મિત્રો બોલ્યા ચાર પક્ષના જુદા ખેસ ખભે રાખો પછી જુઓ કેટલી ખેસ આવે છે. મંદી દૂર દૂર સુધી નડશે નહીં.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
https://youtube.com/@Nobatofficial
પપ્પા, મગર જોવા લઈ જાવ
અમારા પાડોશીના દીકરાએ છેલ્લા બે દિવસથી ઉપાડો લીધો છે રોતો જાય અને એક જ વાક્ય બોલતો જાય ''પપ્પા મગર જોવા લઈ જાવ''.
આવા બધા મુદ્દા વાયા ચુનિયા મારા લગી આવે. સૌરાષ્ટ્ર ગુજરાતમાં મુંબઈ જેવો ભારે વરસાદ પડ્યો અને સૌરાષ્ટ્ર ગુજરાતવાળા ત્રાહિમામ પોકારી ગયા. અમારે તો મિલીમીટરથી ઉપર સેન્ટીમીટરમાં વરસાદ જાય એટલે આ રેલી ટીમના કેપ્ટન જેવું મોઢું થઈ જાય. જ્યારે ગયા અઠવાડિયે તો ગુજરાતમાં ફૂટમાં વરસાદ પડ્યો.
વડોદરા શહેરમાં વિશ્વામિત્રી નદી એટલે મગરોનું મોસાળ.
મગરોના મનમાં પણ શું થયું હશે અને મોજમાં આવી ગઈ હશે તે શહેર આખામાં ચાલ શક્તિની પરાકાષ્ઠા સમા મોહરા પહેરેલા માણસોને જોવા નીકળી પડી.
વિશ્વામિત્રીમાં નાહી ધોઈ અને શહેર આખામાં ફુલપ્રુફ પ્રામાણિક નેતાઓની કૃપાથી મગરો મોજથી શહેરમાં ફર્યા. એમાં પણ મીડિયાવાળા પણ મગર કોઈ દિવસ જોઈ ન હોય તેમ ઝૂમ કરી કરી અને એકને એક મગર ૫૦ વાર ૨૪ કલાક સુધી દેખાડી. મગરોએ પણ ટીવીમાં પોતાની સુંદરતા જોઈ અને બીજા મગરોને મોસાળમાંથી ફરવા બોલાવી લીધા. અને પછી તો ગુજરાતીમાં કહેવાય છે ને કે તમાસે કો તેડાં નહીં હોતા. જોકે મગરો પણ બહુ કો-ઓપરેટીવ હતા તેણે કોઈ માણસોને નુકસાન ન પહોંચાડ્યું અને નેતાઓ ઘરની બહાર નીકળ્યા નહોતા.
ટીવીમાં મગર જોઈ અને કંજૂસ કડકા કુમુદકાકાના દીકરાના દીકરાએ ઘર માથે લીધું કે મને આ બધી મગરો જોવા લઈ જાવ.
છોકરાને સમજાવવા જ્યારે હું ગયો ત્યારે સાચી હકીકતની મને ખબર પડી કે કુમુદકાકા સાથે જૂની અને બારમો ચંદ્રમા અને ભૂતકાળમાં ચોર કે ઘર મોરની જેમ ચુનિયાને કુમુદકાકા ચાર-પાંચવાર બાટલીમાં ઉતારી નુકસાન પહોંચાડી ચૂક્યા હતા. શાતિર જુનીઓ મોકાની રાહ જોતો હતો અને છોકરાના છોકરાને એક ચોકલેટ ચગળી અને પૂરી કરે ત્યાં સુધીમાં એવો સમજાવ્યો કે પ્રાણી સંગ્રહાલયમાં જે મગર હોય છે તે ખોટી હોય છે સાચી મગર અત્યારે વડોદરામાં છે તે. એવું પણ સમજાવ્યું કે મગરને ખાવાના બિસ્કીટ સાથે લઈ જવાના તો મગરની સવારી કરવા મળે. ઘરના ચાર પાંચ જણા છોકરાને સમજાવતા હતા અને બરાબર છોકરો માની જવાની તૈયારીમાં હતો ત્યાં ચુનિયો પાછો પહોંચી ગયો. ઉમેદવારી પત્ર પાછું ખેંચવા ગયેલા ઉમેદવારને રોકડા રૂપિયાની બેગ બતાડી જનુનથી લડવા માટે તૈયાર કરે તેવું કામ બીજી ચોકલેટે કર્યું. છોકરાએ રોતા રોતા ચુનીયાને પણ સાથે લેવાની જીદ કરી. કુમુદ કડકાય એ સમજાવવાની બહુ કોશિશ કરી પરંતુ માનતાના હોય તે જલદી માને નહીં. બીજે દિવસ સવારે મગર જોવા જવાનું નક્કી થયું. ચુનિયાએ મને પણ ધરાહાર સાથે લીધો.
બીજી બાજુ મગરની દુનિયામાં પણ સમાચાર ફેલાઈ ગયા. એ બધાને ચુનિયાને જોવાની તાલાવેલી હતી. મગર સમાજમાં વાત ફેલાઈ ગઈ કે કાલે એક અજીબ પ્રાણી વડોદરામાં પ્રવેશ કરવાનું છે. મગરોની મિટિંગ ભરાઈ વરિષ્ઠ મગરે હાથમાં માઈક પકડી અને આખી જિંદગીમાં કશુંક નવું જોવાની તક માટે શુભકામનાઓ પાઠવી પરંતુ સાથે સાથે સચેત રહેવા માટે પણ કહેવામાં આવ્યું દરેક મગરોએ પોતાની મગરીને સાચવવી. મગર કન્યાઓએ ગારા કીચડમાં જ રહેવું, નાહી ધોઈ ખોટા મેકઅપ કરી ચુનિયા સામે ન જાવું. જુવાન મગર મગરીઓએ વરિષ્ઠ મગરને મોઢું મચકોડતા અણગમો વ્યક્ત કર્યો. કારણ કે જુવાન મગર મગરીને ખુલ્લેઆમ કરવા માટે માંડ મોકો મળ્યો હતો.
ચુનિયાએ જેમ વડોદરા ફરવા માટે છોકરાને ચડાવ્યો હતો તેમ મગર વર્લ્ડમાં પણ વડોદરા ફરી લેવાનો ઉમંગ હતો.
કુમુદ કડકાના ઘરે મિટિંગ ભેગી થઈ કે મગર જોયા પછી બીજું વડોદરામાં શું-શું જોવા જવું? કુમુદ એ મફત જોવા જવાની જગ્યાઓનું લીસ્ટ બનાવ્યું. ત્યાં છોકરાએ ફરી રડવાનું ચાલુ કર્યું કે મારે મગર પર સવારી પણ કરવી છે. મેં વચલો રસ્તો કાઢતા કહ્યું કે એવું જો કામ ના લેવાય એવું હોય તો તું ચુનિયાની પીઠ પર અત્યારે જ બેસી અને ફળીયામાં ચાર ચક્કર મારી લે. ચામડીમાં જાજો ફેર નથી.
બીજી બાજુ જુવાન મગર ભેગા થઈ વડોદરામાં કઈ કઈ જગ્યાએ ફરવા જેવું છે અને કેટલું રોકાવું? વગેરે બાબતમાં ચર્ચામાં લાગ્યા. જુવાન મગરીઓ નવરાત્રિ સુધી વડોદરામાં રોકાવાના પ્લાનમાં હતી. વડીલોએ પાણી ઓસરતા જ ખાડાવાળા રોડ પર ચાલી અને થાકી જશો તેવી દલીલ કરતા જુવાર મગરીઓ અંબાલાલની આગાહીવાળુ છાપુ ક્યાંકથી ગોતી આવી.
વડીલ મગરો ભેગા થઈ અને ચુનિયાને જોવાનાં પ્લાન બનાવવા લાગ્યા.
સવારે બંને જાડી ચામડીના એકબીજાને મળવા ના હોય આખી રાત બંને પક્ષમાં કોઈને ઊંઘ આવી નહીં. સવારે ગેંડા સર્કલ ભેગા થઈ ગયા અને મગરોમા ભાગા ભાગી શરૂ થઈ ભૂલી ચૂકે પણ જો પાણી પોશરવાના ચાલુ થાય અને ચુનિયાની નજર પડી જાય અને જો તેને સવારી કરવાનો મન થાય તો મગરોની દુનિયામાં બેસણા ઉઠમણા ચાલુ થઈ જાય.
મગર પ્રમુખે તમામને નજીક બોલાવી અને ફરી મોસાળ તરફ ધકેલતા કહ્યું કે જીવતા રહીશું તો અઠવાડિયા પછી ફરી વડોદરા ફરવા લઈ આવીશ. ઘણી દલીલો થઈ કે અઠવાડિયા પછી વરસાદ થાય અને પાણી ન ભરાય તો પરંતુ પ્રમુખ મગરે નેતાઓ ઉપર વિશ્વાસ જતાવતા તમામ મગર અને વચન આપ્યું કે જ્યાં સુધી પક્ષ વિપક્ષ રહેશે ત્યાં સુધી આપણો આવરો જાવરો વડોદરા રહેશે.
વિચારવાયુઃ હવે ડાયનોસોર રહ્યા નથી પરંતુ મગર અને ગેંડા વચ્ચે ચર્ચા ચાલી રહી હતી કે કોની ચામડી જાડી... પૂરપાટ ઝડપે એક નેતાની ગાડી નીકળી અને બંને મૌન થઈ ગયા...
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ક(વીક)વિ સંમેલન ભાગ-૧
''સાંજ પડે ને સૂરજ ઢળે,
પોલીસ જોઈને શરીર કળે,
તેલ ક્યાં શુદ્ધ છે કે ગાંઠીયા ખાવા,
સીંગતેલમાં પણ પામોલીન ભળે...''
આટલો મધૂર શેર સવારમાં સાંભળવા મળે એટલે તમને રહ્યું સહ્યુ કવિઓ પરનું માન પણ ઉતરી સોરી ઉભરી જાય અને એમાં પણ જ્યારે નિંદર હજુ પૂરી પાકી ન હોય અને સાંભળવા મળે એટલે માની લેવાનું કે આજે દિવસ કંઈક ખરાબ ઉગ્યો છે! કવિતા પઠનની પણ ખૂબી હોય છે પણ જો આ ચુનિયો બોલતો હોય તો જાતજાતની મનમાંથી ગાળો છૂટે એ સ્વાભાવિક છે. હજુ દીપીકા પાદુકોણનું સપનું પૂરૂ નહોતું થયુ ત્યાં જ ચુનિયાના આ શબ્દો કાનમાં ગુંજયા અને મુખેથી સરસ્વતી નીકળે એ પહેલા જ જોયુ કે મારૂ જ ઘર છે એટલે અટકીને ચુનિયાને આવકાર્યો. ચુનિયાએ સીધી જ વાત શરૂ કરી.
''મીલનભાઈ, ચૈન સે સોના હૈ તો જાગ જાઓ. આજે તો એવો પ્રસ્તાવ લાવ્યો છું કે તમે આજથી ઊંઘ ભૂલી જશો''
હવે ચુનિયાને કોણ સમજાવે કે તારા એના જેવા મિત્ર હોય તો પછી ઊંઘ એમ જ ઊડી જાય. તો પણ સાંભળ્યા વગર છૂટકો જ ન હતો.
'મિલનભાઈ, તમને ખબર છે કે આપણે જે છાપાનું લવાજમ એક વર્ષ પહેલા ભરીએ છીએ તેમણે કવિ સંમેલન ગોઠવ્યુ છે'
''ખૂબ સારૂ કહેવાય. તને આમંત્રણ છે ને?'' ''નથી ભાઈ નથી. સાલુ આપણે એક વર્ષથી જે છાપુ વાંચીએ, એડવાન્સ પેમેન્ટ કરીએ, એમનું કવિ સંમેલન હોય અને આપણને જ આમંત્રણ ન હોય તો બહુ લાગી આવે. જ્યારે જ્યારે મને લાગી આવ્યું છે ત્યારે ત્યારે કવિતાનો પ્રસવ થયો છે. મેં તો નક્કી જ કરી લીધું છે કે આપણે એક કવિઓની ટોળકી બનાવી ઝીંકવુ છે''
મને વિચાર આવ્યો કે ચુનિયો કવિઓ ક્યાંથી શોધી લાવશે? એટલે મેં પૂછી લીધું,
''તારા આમંત્રણને માન આપીને ક્યા ક્યા કવિઓ આવશે?''
''ઝનૂન જલાલાબાદી. આ કવિ છે એ એવા ઝનૂનથી કવિતા ફેંકે છે. શબ્દો સમજાય કે ન સમજાય પણ લોકોમાં ઝનૂન તો આવી જ જાય છે અને તેમનો રેકોર્ડ છે કે એક બેઠકમાં ઓછામાં ઓછી ૧૦ સીટ તો પ્રેક્ષકોએ ફાડી-તોડી નાખી જ હોય. બીજા છે મૃદુ મારવાડી. અત્યંત ઝનૂન પછી પ્રેક્ષકોને શાંત પાડવા માટે મૃદુ ભાષા દ્વારા શાંતિની સ્થાપના કરે છે. એમનો પણ રેકોર્ડ છે કે ગમે તેવો ગુંડો પણ એમની કવિતાઓ સાંભળીને ઝાપટ ખાધા પછી પણ શાંતિથી બે હાથ જોડીને માફી માંગે. ત્રીજા છે ઉષ્ણ રાજદ્વારી. માત્ર રાજકારણ પરની ગરમા ગરમ કવિતાઓ ફેંકે છે. જે પક્ષ પૂર્ણ પુરસ્કાર આપે તેના વિરોધ પક્ષ પર કટાક્ષ સભર કચકચાવીને દાઝ ઉતારે છે. ચોથા છે રદીપ કાફિયા કચ્છવાલા. ગમે તેવા મૂર્ધન્ય કવિના રદીપ કાફિયા તેમને આપો એટલે એમની રીતે પોસ્મોર્ટમ કરી નવી કવિતામાં તેમનું નામ પણ મૂકી દે. પાંચમાં છે જમરૂખ પાયલ. જે પોતાની જાતને અમૃત ઘાયલના સમકાલીન માને છે. અમૃત ઘાયલ શરાબ પીધા પછીના શેર લખે જ્યારે આ કવિ દારુ ન મળવાથી જે માનસિક હાલત થાય તેના પર લખવા ટેવાયેલા છે. આ પાંચેય કવિઓનું સંચાલન કરશે પહાડી મુંબૈયા''
''પહાડી મુંબૈયા કંઈક નવું નામ લાગે છે. ક્યાંના કવિ છે?''
''અરે મિલનભાઈ, એ કવિ નથી. મુંબઈના બારનો બાઉન્સર છે. આમાં શું છે આ પાંચ કવિ ભેગા તો કરીએ પણ ન કરે નારાયણને કોઈ ખંડકાવ્ય ઉપર ઉતરી આવે તો પહાડી તેની ઔકાત પર ઉતરી આવે. મારી પાસે બધું વ્યવસ્થિત પ્લાનીંગ હોય મિલનભાઈ, તમને એમ છે કે હું નક્કામો છું. હજુ આમાંથી કોઈની પાસે અહીં આવવા માટે ભાડુ ભેગુ ન થયું તો એક સરપ્રાઇઝ કવિ પણ રાખ્યા છે. ચૂસ્કી રાજકોટવાલા''
આ વળી કોણ? મારી પ્રશ્નાર્થ નજર ચુનિયો પારખી ગયો એટલે તરત જ ઊભા થઈ. પૂર્ણ કદ બતાવી. બે હાથ પોતાની છાતી તરફ રાખી અને બોલ્યો,
''ચુનિલાલ ચૂસ્કી. તમારી સામે ઊભા છે. આ તખ્ખલુસ પાછળનો ઇતિહાસ એવો છે કે પેલા હું ઘુંટડે ઘુંટડે પીતો તો તરત ચડી જાતો એટલે હવે ચૂસ્કી પીવાનું શરુ કર્યું છે''
''એ બધું તો બરાબર ચુનિયા પણ ઓડીયન્સ ક્યાંથી લાવીશ?''
''ચિંતા જ મૂકી દો મિલનભાઈ, આપણે અખબારમાં પૂરી તપાસ કરી લીધી છે. તેમના આમંત્રણમાં પણ બધા બહાના કાઢવા લાગ્યા હતા. જેમને સંતાનો ન હોય તેમણે પણ કહ્યું કે મારા દીકરાના લગ્ન છે એટલે નહીં આવી શકાય આવા તો કેટલા બહાના હતા એટલે તંત્રીશ્રીએ નક્કી કર્યું કે જે લોકો કવિ સંમેલનમાં છેટ સુધી હાજરી આપશે તેમને પરિવાર સહ બે હાસ્ય દરબારના પાસ ફ્રી આપવામાં આવશે. જેટલી વાહ વાહ કરશે એ પ્રમાણે ઇન્ટરવલમાં ચા અને પ્રોગ્રામ પત્યા પછી ગાંઠિયા જેવી બે લાલચો ઉમેરવામાં આવી. એમનો હોલ અત્યારથી ફૂલ છે બોલો. તમારી પાસે આવવાનું કારણ જ એ છે કે તમારે બે મફત પ્રોગ્રામ કરવાના છે અને ખુલાસો કરી દઉં કે તમારુ નામ અગાઉ નહીં રજૂ કરુ એટલે શું છે કે આમંત્રણ જલ્દી સ્વીકારાય જાય. આપણે ઇન્ટરવલમાં પાન-ફાકીની જાહેરાત કરી છે અને સામે ઘના કેબીનવાળાએ બે કવિતા બોલવાનું બાર્તર કર્યુ છે''
આયોજન મુજબ ઓડીયન્સ ફૂલ થઈ ગયું હતું. હજુ પ્રોગ્રામ શરૂ થાય એ પહેલા જ વાહ વાહના અવાજો આવવા માંડ્યા અને તપાસ કરતા ખબર પડી કે ચુનિયાએ બધાને એક એક પાન કે ફાકી એડવાન્સમાં આપી દીધી હતી. બેકસ્ટેજમાં ગયો તો ખબર પડી કે વારા માટે કવિઓમાં ઝગડો શરૂ થઈ ગયો હતો. પહેલા કોણ શરૂઆત કરીને માહોલ બાંધે તો બીજા કવિ તરીકે હું રજૂ થઉં. ચુનિયાએ તરત જ પહાડીને બોલાવી લીધા અને સમાધાનની ફોર્મ્યૂલા રજૂ થવા લાગી. ઝનૂન જલાલાબાદી એ તરત જ કહ્યું,
''મારુ ઝનૂન બે પેગ પર આધારીત છે. અત્યારે મારી લઉં તો પહેલા રજૂ થવામાં મને વાંધો નથી''
ચુનિયાએ તરત જ કાળા કલરનું પ્રવાહી એક બોટલમાં ભરીને પીરસી જ દીધુ. મારાથી ન રહેવાયુ એટલે ચુનિયાને સાઇડમાં લઈને પૂછી લીધુ, 'ચૂનિયા આ બજેટ બહાર જશે. આવું મોંઘા ભાવનું પીવડાવાય?'
'અરે આ રેલ્વે સ્ટેશન પાસે પેલો ઉકો ઘેર નથી ગાળતો તેનો પહેલી ધારનો માલ છે. કોલ્ડડ્રીંકમાં મીક્સ કરી આપી દીધો છે'
અમે વાત પૂરી કરી એ પહેલા તો કવિ પી પણ ગયા પણ પીધા પછી તરત જ બોલ્યા,
''માલ ખૂબ સારો હતો અને મને વધારે અસર થઈ છે એટલે દશ પંદર મિનિટનો વિરામ જરૂરી છે. શરૂ થાય એટલે જગાડજો''
બોલતા બોલતા જ તેમણે તો સ્ટેજના ગાદલા પર જ લંબાવી દીધી. હવે બીજા નંબર પર કવિ રદીપ કાફિયા તરફ અમે આશા ભરી નજરે જોયું અને એ પારખુ કવિ બોલ્યા,
'જો પુરસ્કારમાં થોડો વધારો કરો તો પ્રથમ શહીદી હું વહોરીશ'
પુરસ્કારનું નામ સાંભળતા જ જમરૂખ પાયલ ખાલી શીશી આગળ ધરી એટલું જ બોલ્યા
''પુરસ્કાર જેટલો દેવો હોય એટલો આપજો પણ જો આ શીશી ભરી દો તો પહેલો હું રજૂ થાઉં''
ઉષ્ણ રાજદ્વારી મીંઢાપણાની પરાકાષ્ઠા પર જઈને આ બધુ સાંભળતા હતા. તેમણે હળવેકથી એક ચીઠ્ઠી ચુનિયા તરફ સરકાવી. જેમાં લખ્યું હતું તમને પોષાય તેવી પ્રોપોઝલ મારી પાસે છે. આ બધું પતાવી ખાનગીમાં મળજો.
હજુ આખું સંમેલન બાકી છે જેની વાત આવતા શનિવારે. બ્રાન્ડેડ કવિ મિત્રોને વિનંતી કે બંધ બેસતી પાઘડી લાગે તો પણ પહેરવી નહીં અને ફોન તો ન જ કરવો...
વિચારવાયુઃ મિલનભાઈ પીવાની પરમીટ કઢાવી દયો ને કવિતાઓ લખવાનું ચાલું કરવું છે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મેળો, ફરાળ અને જુગાર ક્યાં મેળ પડે?
સાતમ આઠમના સૌરાષ્ટ્રવાસીઓ લગભગ પોતાના ઘરમાં ન મળે. કાં તો તે કોઈ ફરવાના સ્થળે હોય કે આજુબાજુમાં જેટલા મેળા થતા હોય ત્યાં આટા મારતા હોય. રાંધણ છઠ્ઠના દિવસે સૌરાષ્ટ્રમાં મેળાઓનું ઉદ્ઘાટન જેને મેળા સાથે કોઈ લેવાદેવા ન હોય તેવા કોઈ નેતાના સાથે થઈ જાય. લોકોને કોના હાથે ઉદ્દઘાટન થાય છે તેની સાથે લેવાદેવા નથી કારણ કે હજી ચક્કરડીવાળા કે મોતના કૂવાવાળા ખીલા ખોડતા હોય ત્યાં છોકરાઓથી માંડી અને મોટા ઘુમરીયા મારી આવે એટલે એકાદ અઠવાડિયું તો સરકારી મેળો ચાલે જ. હવે તો પ્રાઇવેટ મેળાઓનું માર્કેટ પણ બહુ મોટું છે જે એક એક મહિના સુધી ડેરાતંબુ નાખી અને પડ્યા રહે છે અને મધ્યમ વર્ગના બજેટ ભાંગતા રહે છે.
આ વર્ષે શ્રાવણ મહિનામાં જુગારના દરોડા વધારે પડ્યા કારણ કે તહેવારના દિવસમાં ઘરે બેસી એકબીજા સામે લડવું તેના કરતા બે-ચાર મિત્રો પરિવારો ભેગા થઈ અને ઝીણી ઝીણી કરી લેવી એટલે કે નાનું નાનું રમી લેવું. મુંબઈના મારા ગુજરાતી ભાઈઓ જેનું કનેક્શન સૌરાષ્ટ્ર સાથે જોડાયેલું છે તેઓ મારી વાત સાથે સહમત થશે શ્રાવણ મહિનો એટલે ખાવા માટે, જલસા કરવા માટેનો મહિનો અને સમય રહે તો ભક્તિ પણ કરી શકાય.
ઉપવાસી લોકોનું મહિનામાં ૩ થી ૪ કિલો વજન ઘટતું હોય પરંતુ જ્યારે ગુજરાતી લોકો ઉપવાસ કરવા બેસે ત્યારે ત્રણ ચાર કિલો વધતું હોય છે.
લોકો સીઝન સીઝનના કપડા લેતા હોય છે જેમકે શ્રાવણ મહિના પછી પેન્ટ મોટી કમરનું પહેરવું પડે, ઉનાળામાં થોડો સુકાઈ જાય એટલે નાની કમરનું પેન્ટ ચાલે. ગુજરાતીઓની ફાંદ સાલી ફેક્સીબલ હોય છે, જિદ્દી હોય છે. એકવાર બારીમાંથી ડોકું બહાર કાઢે પછી અંદર જાય જ નહીં બે-ત્રણ ઇંચનો ફેર પડે ફાંદ ઉપર ઘણું લખાયું છે. મને હમણાં એક સરસ મજાનું કાવ્ય હાથમાં આવ્યું છે કવિનું નામ જાણતો નથી.
પણ મજા પડી...
''પેટોવ્યથા''
તમે કહો ઈ કરૂ માનતા
કરૂ ચઢાવો, ભેંટ
એક જ મારી અરજી પ્રભુજી !
ઓછું કરી દ્યો પેટ..
કેશપે કિરપા કલરે કીધી
ચાંદી છાની છપ્પ
મૅનિક્યોર ને પૅડીક્યોર સંગ
ચહેરે પે મૅકઅપ
કેમ કરી સ્વીકારી લઉં
પ્રેગનેન્સી પરમેનૅન્ટ..!
એક જ મારી અરજી પ્રભુજી !
ઓછું કરી દ્યો પેટ...
જ્યારે જ્યારે જોઉં આયનો
મનડું બહુ મૂંઝાય
મુખને બદલે નજરૂ સીધી
ફાંદે જઈ મંડાય
વધતી માળી બેટી જાણે
જીએસટીને વેટ
એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!
ઓછું કરી દ્યો પેટ...
પંજાબી, ચાઈનીઝ કે પીઝા
હાથે ના અડકાડું
ખાંડ-તેલ ને ઘી પણ છોડ્યા
છોડી દીધું વાળુ
હવે કહો તો છોડી દઉં
વાપરવું ઈન્ટરનેટ
એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!
ઓછું કરી દ્યો પેટ...
જોખમમાં મૂકાયું કેવું
સાજન સંગ સગપણ
જ્યારે ત્યારે ઊભી કરતું
આલિંગનમાં અડચણ
વ્હાલમ વળગે એવું લાગે
જાણે આભડછેટ
એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!
ઓછું કરી દ્યો પેટ..
તમારે શી ચિંતા ભગવન્
સિક્સ પૅક ફોટામાં
અહીં તો નીકળે દમ અમારો
કચરા ને પોતામાં
જિમે જઈ જઈ થાક્યા તો યે
સાવ ન થાતું ફ્લૅટ
એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!
ઓછું કરી દ્યો પેટ...
નજરે ચડતી સુંદર કો'
માનુની આસપાસ
બાઝી જાતો ડૂમો કેવો
અંદર ખેંચી શ્વાસ
મારૃં ચાલે તો મૂકું
એના પર પેપરવૅટ
એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!
ઓછું કરી દ્યો પેટ...
તમે કહો ઈ કરૃં માનતા
કરૃં ચઢાવો ભેંટ
એક જ મારી અરજી પ્રભુજી!
ઓછું કરી દ્યો પેટ...
ખાવાપીવાના શોખીન એવા ગુજરાતી ખુશમીજાજી સ્વભાવને ફાંદ નીકળવાનું કારણ ગણે છે. બાળક જન્મે ત્યારે ગળથૂથીમાં જ ગાંઠિયાનો ભૂકો પલાળી અને ચટાડવામાં આવે ત્યાંથી લઈ અને સાવ અણી પર આવી ગયેલો, વેન્ટિલેટર દ્વારા શ્વાસોશ્વાસ ચાલુ હોય અને નળી દ્વારા ખોરાક અપાતો હોય તેવી ક્રિટિકલ કન્ડિશનમાં પણ નળીમાં ગાંઠિયાનો ભૂકો પલાળી અને ખવડાવો એટલે દર્દી દોડતા થયા ના દાખલા ગુજરાતીમાં છે.
વિચારવાયુઃ શ્રાવણના વેરાઈટી ફરાળમાંથી ફ્રી થઈ ભાદરવા મહિનામાં દૂધપાકની રેસીપીમાં વ્યસ્ત ગુજરાતી, કાયમ મસ્ત ગુજરાતી.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
બુદ્ધિ/લુચ્ચી બુદ્ધિ
જન્મતાની સાથે જ જો કોઈ હોંશિયાર, બુદ્ધિશાળી, સ્માર્ટ, હોય તો તેને મિલનમસ્ત કહેવાય આવું શબ્દકોશમાં લખ્યું છે. ચુનિયો આ વાતનો વિરોધ કરે છે કારણ તેને શબ્દકોશના પોતાનું નામ લખાવવું છે પોતાનો દાવો રજૂ કરવા માટે નાનપણથી પોતાનું માર્કેટિંગ પોતે સંભાળી લીધું છેે. પોતાની આત્મકથા જણાવે છે કે 'બહુ નાનપણમાં આપણો જન્મ થયો હતો એટલે જગતના લોકો માટે હું સાવ અબુધ, નાસમજ, હતો પરંતુ આપણે જન્મથી ઈન્ટેલિજન્ટ. એવા ઘણાં સિક્રેટ છે જે જન્મતાની સાથે જ મેં જોયા અને માણ્યા પરંતુ દુનિયાની દૃષ્ટિએ આપણે નાસમજ એટલે કોઈપણ જાતની ચિંતા વગર આપણે તમામ લીલાઓ માણી. આમ જુઓ તો નાસમજ રહેવામાં વધારે મજા છે કારણ સમજ, અથવા વધારે પડતી સમજ એ દુઃખનું કારણ છે ચાલો શરૂઆતથી વાત કરૃં.
મારો જન્મ એક વિશાળ હોસ્પિટલમાં થયો હતો આમ તો એ વાતાવરણ મને મારા જન્મ પહેલાથી અનુકૂળ હતું કારણકે મારી મા મને સાચવી અને નિયમિત રીતે હોસ્પિટલમાં લઈ જતી મને હોસ્પિટલની સૌથી વધારે ગમતી વાત એ હતી કે ત્યાંનો સ્ટાફ બહુ સુંદર હતો લેડી ડૉક્ટર અને સ્ટાફ નર્સનો સ્પર્શ મેં અનુભવ્યો છે તમે નહીં માનો પરંતુ અઠવાડિયા દસ દિવસે મને એમ થાય કે ચાલ પેલી લ્યુસી નામની નર્સને જોતો આવું અને તરત થોડું ફરકી જતો મા ખુશ થઈ અને હોસ્પિટલે દોડી જતી એ બહાને આપણે લ્યુસીને વાયા સોનોગ્રાફી મશીન જોઈ લેતા. મારા જન્મ વખતે મારી માને ઓપરેશન થિયેટરમાં લઈ જતા પહેલાંં મે એક અવાજ સાંભળેલો કે દસેક મિનિટ કશું કરશો નહિ તકલીફ વધે તો સિઝેરિયનનું કહી શકાય અને થોડા વધુ રૂપિયા લઈ શકાય. તમે નહીં માનો આ વાત સાંભળ્યા પછી આપણે તરત જ ધમપછાડા શરૂ કરી દીધેલા અને પાંચમી મીનિટે ડોક્ટર કશું સમજે તે પહેલાં નોર્મલી આપણે લેન્ડ થઈ ચૂક્યા હતા. સસ્તુ ભાડુ ને સિદ્ધપુરની જાત્રા. ત્યારપછી તો તરત રોવા માટે ડોક્ટરે વાંસામાં બે ચાર થપલી મારી મને અંદાજ આવી ગયો કે આ થપલીમાં થોડો ગુસ્સો પણ સામેલ છે કારણકે ઘણા બધા રૂપિયાનું નુકસાન મેં કરાવેલું. જન્મતાની સાથે જ આપણે ખુશ હતા મમ્મી પપ્પા પણ ખુશ હતા કુટુંબ રાજી હતું પરંતુ આપણે લ્યુસીની રાહ માં હતા. થોડા કામકાજમાંથી પરવારીને આંખ ઊંચી કરીને જોઉં ત્યાં તો લ્યુસી, હું શરમાઈ ગયો અને લ્યુસીએ સરસ મજાનું ચું બન ચોટાડી દીધું અને હું પાછો શરમાઈ ગયો પણ મને મારી જાત માટે પણ એમ થયું કે ચાલો આપણે પ્રેમથી પણ જીવી શકીએ છીએ નાનપણથી આપણી પસંદગી ઊંચી જ રહી છે. ચુનિયો પોતાની આત્મકથામાં ક્યારેક અકળાયેલો ક્યારેક ખુશ તો ક્યારેક પોતે જ પોતાની જાતને ન સમજી શક્યો હોય તેવી રીતે રજૂ થયો છે તેના કિસ્સાઓ સાંભળતા સાંભળતા તેના વિશે તમે જ અભિપ્રાય આપો યોગ્ય છેે. ચાલો ચુનિયાની વાતમાં ડોકિયું કરીએ.
આમ તો હું નાનો એટલે નામની જફામાં ન પડીએ પરંતુ ઘરના તમામ સભ્યો આપણા નામ ને લઇ ચર્ચા એ ચડી ગયા છઠ્ઠી સુધીમાં તો અસંખ્ય નામ રાશિ પ્રમાણે તૈયાર થઈ ગયા હોય જેટલા નામ એટલા જ વાંધા-વચકા પણ તૈયાર થઈ ગયા હતા. બટકબોલી ફઈ જાણે પોતાનો જ અધિકાર હોય તેમ કોઈનું કાન પડ્યું સાંભળે નહીં અને જેણે જન્મ આપ્યો છે તેના મનમાં કંઈક બીજું જ નામ રમતું હોય જે નણંદ કહેતા જન્મનારના ફઈ સાથે ક્યારેય મેચ થતું ન હતું. આ બધી વિધિ દરમિયાન આપણે આપણી મસ્તીમાં રમવું હોય આપણી પણ ખોળાની ચોઈસ હોય અમુક તો આપણને ખૂબ ગમતા હોય પરંતુ પાડોશમાંથી વારે ઘડીએ તો કેમ આવી શકે એટલે ઘરે હોય ત્યારે મોટે ભાગે માં ના ખોળામાં અથવા ઘોડિયામાં આપણે મસ્ત હોઈએ અમુકના મોઢા જોવા પણ રાજી ન હોઈએ બોલ ચાલ શક્ય ન હોય એટલે રુદન આલાપમાં શક્ય તેટલી ગાળો આપીએ વળી આપણે આપણા નામથી આપણને બોલાવે તેવું ઇચ્છતા હોઈએ પરંતુ નિત-નવા ટીનીયો, મુનીયો, લાલ્યો જેવા નામે બોલાવે પાછા ઘણાં તો એમાં પણ કાળીયો એમ કહી અને બોલાવે અરે ભાઈ જુઓ તો ખરા કે સામેવાળા માણસને ખરાબ લાગે. અને ભગવાનને ત્યાં કાંઈ જુદા-જુદા કલરની ફેક્ટરી નથી તે જાતે કલર નક્કી કરી તેમાં ડૂબકી મારી અને નીચે આવો હવે મારા બાપા ભીને વાન એમાં મારો વાંક? જો કે હું તો પગ ઉલાળવાને બહાને છાતીમાં બે ચાર જીકી લઉ બીજું શું કરું?! નામ ખોટું બગડવા થોડું દેવાય?
આમ અમારો ચુનિયો જન્મ પહેલાથી જ ઈન્ટેલિજન્ટ. જોકે નખશિખ ભુકા કાઢી નાખે તેવું મોડેલ તો સ્વાભાવિક છે ઈશ્વર ના જ મોકલે એટલે નાકના હાડકા વગર ઉતાવળે નીચે આવી ગયો હોય તેવું લાગે. મોટા થઈ ગયા પછી પણ જે કોઇ પ્રથમવાર ચુનિયાને મળે તે તરત જ પૂછે ''આર યુ ફ્રોમ ચાઇના?'' એટલે ચુનિયો તરત જ રીપ્લાય આપે ના ''અમે અહીના'' નાનપણમાં પણ આજુબાજુવાળાના છોકરાઓના રમકડા રમી અને મોટો થયો છે. પોતાને સાઇકલ ચલાવવી હોય અને ખરીદવાનો વેંત ન હોય એટલે પાડોશીના છોકરાને જીદ કરતા શીખવે અને પાડોશીના છોકરા એના મા-બાપ પાસે સાઈકલ માટે રોઈ રોઈને અડધા થઈ જાય એટલે ઠાવકો થઈ અને ચુનિયો છોકરાના મા-બાપને સમજાવે કે 'છોકરાને સાઈકલનું આટલું મહત્ત્વ છે તો લઇ દયો, મારી જવાબદારી હું શીખવી દઇશ' આમ પાડોશી નવી સાયકલ ખરીદે અને પાડોશીના છોકરાને ચલાવતા આવડે કે ન આવડે ચુનિયો સાઇકલ લઈ અને બંબાટ નીકળે. અમારા ઘર પાસેની ભારતની વાડી જે લગ્ન માટે પ્રખ્યાત હતી ત્યાં મહેમાનો સ્કૂટર લઈને આવે અને પાર્કિંગમાં જે સ્કૂટર છેલ્લું પડ્યું હોય તેની પર ચૂનીયો પોતાની કારીગીરી અજમાવે માસ્ટર કીનો જુડો લઈ અને સ્કુટરનું હેન્ડલ લોક ખોલતો. એટલું કહી શકું કે અમારી ગેંગના કોઈપણ વ્યક્તિ સિંગલ કે ડબલ સવારી નથી શીખ્યા પરંતુ સીધા ચાર કે પાંચ સવારીમાં જ શીખ્યા છીએ કારણ સ્કુટર ચાલુ થાય પછી ચુનિયો ચલાવે અને પાછળ જેટલા ટીંગાઈ શકે એટલા ટીંગાઈ જાય આગળ જઈ અને વારાફરતી વારા સ્કૂટર ચલાવીએ આમ ચુનિયાની આવી સરસ સ્કીલને કારણે અમે સોસાયટીના બધા જ મિત્રો ડ્રાઈવિંગમાં પાવરધા થઈ ગયા હતા. ચુનિયાએ ક્યારેય હોટેલનું બિલ નથી ચૂકવ્યું તે જાતે જ હોટલના માલિકને ફોન કરી અને જણાવે કે 'આજ સાહેબના સરપ્રાઇઝ ચેકિંગમાં તમારી હોટલનું નામ છે સફારી પહેરીને કોઈ ઓળખાણ આપ્યા વગર ૪-૫ જણ જમવા આવશે હુ ઓફિસ નો ક્લાર્ક બોલું છું.' આમ કહી ક્લાર્ક-કમ ફૂડ ઇન્સ્પેકટર મિત્રોને લઈ જમી આવે અને પાન સોડાના પણ લેતો આવે.
ચુનિયો જન્મજાત બુદ્ધિશાળી ખરો પણ લુચ્ચી બુદ્ધિનું પ્રમાણ વધુ હોય એવું લાગે વ્હેલા મોડો ચૂંટણી લડશે એમ લાગે છે. ક્યા પક્ષમાં જોડાશે એમ ન પૂછતા કારણ જેવા ભાવ તેવો ભાવ દર્શાવશે બધા જ નેતાની જેમ તેને પણ દેશનું ભલું જ કરવું છે પણ શરૂઆત સ્વથી કરવી છે.
વિચારવાયુઃ દરેક કલરના ડ્રેસને અનુરૂપ મેચિંગ નોટ છાપી આપવા બદલ મહિલા મંડળ આભારી છે અને આવનારા સમયમાં રેડ કલરની નોટ છાપી માંગણી પુરી કરવાનું વચન આપ્યું તેને કિટી પાર્ટીમા વધાવવામાં આવશે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
રસ્તામાં ખાડા કે ખાડામાં રસ્તો?
આજકાલ વરસાદનો માહોલ છે અને વરસાદ પહેલા ભલે પંદર દિવસ જ થયા હોય પણ રસ્તો બન્યો હોય એટલે તૂટવું ફરજિયાત છે. રસ્તા બને છે જે તૂટવા માટે. ચુનિયો પાટાપીંડી સાથે ઘરે ગયો ત્યાં જ ભાભીએ પ્રેમ વરસાવ્યો, ''ક્યાં ભંગાઈ આવ્યાં? કોઈકની સળી ન કરતાં હો તો''. દાજ્યા ઉપર ડામ તે આનું નામ. કણસતા કણસતા ચુનિયા એ કીધું, ''સ્કુટર સ્લીપ થયું. આ વરસાદમાં રોડ પર ખાડા એટલા પડી ગયા છે કે આપણને ખબર જ ન પડે કે રોડમા ખાડા છે કે ખાડા વચ્ચે રોડ બનાવ્યો છે*. 'આડાઅવળા ડાફોળિયા મારતા હશો બાકી ગામ આખું નીકળે અને તમે જ પડો'? તંત્રના પ્રતિનિધિ હોય તેમ ભાભીએ સણસણતુ મેણું માર્યું. 'અરે વરસાદમાં પાણી ભરાયેલું હતું અને સ્પીડ પણ ધીમી જ હતી. શહેરના રોડ પર નીકળો અને મજાલ છે કે આડુ અવળું જોઈ શકો'? ''મનમાં ઇચ્છા તો ખરી જ ને જોવાની? કુદરતની લાકડીમાં અવાજ નથી હોતો. મારાં મોળાકાત મજબૂત એટલે તમે સખણા રહો છો. મારી બેનપણી રમીલાનાં જવારા કાયમ બળી જતાં એટલે તેનો વર દર મહિને એકવાર તો માર ખાય જ છે''. મને વચ્ચે બોલવાનું મન થયું કે 'ભાભી તમે તમારાં જવારા ચેક નતા કરતાં'? આખી વાતમાં સરકારી તંત્રના અમૂક ભ્રષ્ટ અધિકારીઓ અને અમૂક નેતાઓ સાથેનું રોડ કોન્ટ્રાકટરનું ઇલુ ઇલુ ભુલાઈ ગયું. મુંબઈનો વરસાદ રોડ, ટ્રેન, બંધ કરાવી નાખે અને અમારો અમદાવાદ, રાજકોટ સહિતના શહેરોનો વરસાદ લોકોની બોલતી બંધ કરાવી નાખે. જોકે હમણાં સરકારી અધિકારી અને કોન્ટ્રાક્ટરોની એક મિટિંગમાં રોડ તૂટી જાય છે તે અંગે મિટિંગ હતી તેમાં તારણ એવું નીકળ્યું કે આ રોડ તૂટવાનું કારણ આપણી ભૂલ કે ભ્રષ્ટાચાર નથી પરંતુ માત્ર અને માત્ર વરસાદ છે. આખે આખી ગાડી રોડની અંદર ગરક થઇ જાય તો પણ પ્રજા જાણે પતિ હોય અને તંત્ર પત્ની. ઘરવાળીનો વાંક હોય છતાં બોલી ન શકો તેવી હાલત છે.
ખરેખર આરટીઓવાળાએ લાયસન્સ દેવું હોય તો અત્યારે ઉત્તમ સમય છે. જે નવો નવો ડ્રાઇવર લાયસન્સ માટે એપ્લાય કરે તેણે રસ્તા પરના ખાડા તારવતા તારવતા અડધો કિલોમીટર ગાડી ચલાવવી પડે.અને સફળતાપૂર્વક ખાડા તારવી શકે તેને તરત જ લાયસન્સ આપી દેવું જોઈએ. વગર અપશબ્દ બોલે રસ્તા પર વાહન ચલાવી શકે તેને પરણવા માટે અનુકુળ માનસિકતા ધરાવે છે તેમ સમજવું. ચોમાસામાં ભ્રષ્ટ કોન્ટ્રાકટર કે ભ્રષ્ટ અધિકારીઓ, ભ્રષ્ટ નેતાઓના માતા ભગીનીઓ હેડકી ખાઈ થાકી જતાં હશે. મેં સાંભળ્યું છે કે જે વ્યક્તિને કોન્ટ્રાક્ટ મળે છે તે પેટા, પેટા, પેટા... કરી અને સાતમી પેઢીએ કોઈને કોન્ટ્રાક્ટ આપી દેતા હોય છે.છ જણા વચ્ચે મલાઈ કહેતા ડામર, કપચી તથા અ ન્ય મટીરીયલ જમી જાય તો છેલ્લા ને શું વધે? લોટ પાણી અને લાકડા?
એક બહુ જુની રમુજ યાદ કરાવું. એક વખત એક વ્યક્તિ નેતા ને ત્યાં મહેમાન તરીકે ગયો નેતાને ઝડપી આર્થિક પ્રગતિ વિશે પૂછતા તેણે ઘરની બારી ખોલી અને રસ્તો દેખાડ્યો અને કહ્યું કે, ''ત્યાં રસ્તા પર પેલો પુલ દેખાય છે? તે પુલ મેં બનાવ્યો, અને તેમાંથી કમાયો*. પેલી વ્યક્તિએ કહ્યું કે ''અહીં ક્યાં પુલ છે''? તો નેતાએ કહ્યું કે ''બસ એ નથી, એ મેં બનાવ્યો''. અમૂક વર્ષો પછી બીજા નેતા આવ્યા. તે પણ આર્થિક સદ્ધર થયા. ફરી પહેલો વ્યક્તિ તેના ઘરે મહેમાન થયો અને તેમને પૂછ્યું કે 'તમે આટલી જલ્દી પૈસાવાળા કઈ રીતે થયા'? તેણે પણ પેલી બારી ખોલી અને કહ્યું કે 'ત્યાં પેલો પુલ હતો યાદ છે?તે લોકોને ખૂબ નડતો હતો.મેં તે પુલ તોડાવ્યો. તે કોન્ટ્રાક્ટ મારો હતો તેમાંથી હું કમાયો'. આ જ રીતે રસ્તા બને છે. તૂટે છે. રિપેર થાય છે. અને નીતિમત્તા વગરના અધિકારીઓ કોન્ટ્રાક્ટરો અને નેતાઓ આર્થિક રીતે સદ્ધર બને છે.
રોડ પર ખાડા હશે તો પાણી ભરાશે, વાહનને નુકસાન થશે, બીચારા મિકેનીક, પેટ્રોલ પંપ, દવાખાના,...ના ધંધા ચાલશે.
હમણાં ઓર્થોપેડીક સર્જન લોકોની એક ૧૫ દિવસની વિદેશ ટુર હતી. માત્ર ૧૦ જ દિવસમાં તમામ ડોક્ટરો પ્રવાસ પડતો મૂકી અને પરત ફર્યા. કારણ એક જ હતું કે દેશમાં વરસાદની સિઝન ચાલુ થઈ ગઈ હતી અને ધીકતો ધંધો મૂકી ફરવા ન જવાય.
એક ખાડાવાળો રસ્તો ઇકોનોમીને, અંગત સ્વભાવને સુધારવામાં કેટલી અસર કરે છે તે જોઇએ તો લોકો બહાર ન નીકળે અને તંદુરસ્તી જળવાઈ રહે, પગે ચાલીને જાય તો ઇંધણ બચે, ટ્રાફિક જામ ન થાય, ઓન લાઈન બિઝનેસને પ્રોત્સાહન મળે, ઘરકામમાં મદદ કરાવી પત્નીને ખુશ કરી શકે, ઘરનો ખોરાક ખાઇ હાલશે, ચાલશે, ફાવશનો સહિષ્ણુ સ્વભાવ કેળવી શકાય,....
વિચારવાયુઃ એક ખાડો ઇકોનોમીને બહુ અસર કરે. કેટલાં ઉદ્યોગને રોજી રોટી મળે. વિચારજો.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મૂરતિયાઓની મગજમારી છે
સૌરાષ્ટ-ગુજરાતમાં સ્થાનિક સ્વરાજ્યની ચૂંટણીના પડઘમ વાગવાના શરૂ થયા છે.
મોટી ઉંમર સુધી લગ્ન ન થયા હોય અને કોઈ મેટ્રિમોની સાઈટ પર સરસ મજાનું વર્ણન લખી અને ફોટોશોપમાં ચાર-પાંચ ફોટા ઘસી નાખી ઉજળા કર્યા હોય તેવા મૂકી પોતાની જાતને માર્કેટમાં મૂકતા હોય છે અને એમાં પણ જો ખબર પડે કે પરિચય મેળો છે તો તો બાયોડેટાની ૮, ૧૦ કોપી જુદી જુદી જગ્યાએ મોકલી દે.
ચૂંટણીની ઉમેદવારી માટે પણ એવું જ છે. ખબર પડવી જોઈએ કે આ વખતે ફલાણી પાર્ટીને સારા ઉમેદવારની જરૂર છે. એટલે તરત જ પ્રયત્ન શરૂ થઈ જાય.
લગ્નમાં આમ તો તમે સ્માર્ટ, સ્વરૂપવાન, ૬ ફૂટ હાઇટ, એમ.બી.એ., યુ.એસ. સિટિઝન, ઉ.વ. ૨૪ માટે સંસ્કારી કુટુંબની ભણેલ ગણેલ યુવતી જોઇએ છે. જ્ઞાતિ બાધ નથી જેવી જાહેરાતો અનેક જગ્યાએ જોઈ કે વાંચી હશે પણ આ જાહેરાત જરા અલગ રીતે મૂકવી પડે એમ છે. ઊંચા, પડછંદ, થોડા બિહામણા, મૂછ- દાઢી, આર્થિક સદ્ધર, બે-ચાર વાર જેલમાં જઈ આવેલા, ખોટું બોલવા સક્ષમ હોય અને જ્ઞાતિઓ વચ્ચે ઝગડો કરાવી શકે તેવા મૂરતિયાની જરૂર છે જેવી જાહેરાત વગર મોઢા મોઢ વાત સાંભળો તો સમજવું કે આ લગ્ન માટેના ઉમેદવારની પસંદગી નથી, આ તમારા મત વિસ્તારમાં નેતાની પસંદગી માટેના નક્કી કરાયેલી ક્વોલીફીકેશન છે! આમાનો એક પણ ગુણ જો નબળો હોય તો તમે ચુંટણી હારી શકો! તમે લગ્ન માટે જો પસંદગી કરતા હોવ તો ઉચ્ચ જ્ઞાતિ જેવો શબ્દ લખી શકો પણ અહીંયા મતવિસ્તારમાં કઈ જ્ઞાતિ વધારે છે અને ઘણીવાર તો અનામત સીટ માટે સ્પેશિયલ જાતિ શોધવામાં આવે! હવે જો તમે આ પ્રકારના માણસો જૂઓ તો ગમે તે કક્ષાએથી ગમે તે કક્ષાએ પહોંચી શકાય તેનું ઉદાહરણ જોવા મળ્યું જ હશે કેમ કે સારા સારા અર્થશાસ્ત્રીઓ ઘેર બેસે છે અને.
આજે સવારે સર્કીટ હાઉસ પાસેથી નીકળ્યો અને ધ્રાસકો પડ્યો કે નક્કી કોઈ ગુજરી ગયું હશે. સફેદ કપડા પહેરીને અસંખ્ય માણસો અહિંયાથી ત્યાં દોડાદોડી કરતા હતા. આપણી પણ થોડી ઓળખાણ એટલે કોણ ગયું તેની તપાસ કરવા ગયો તો ખબર પડી કે અહીંયા મૃત્યુની નહીં પણ નવા જન્મની વાત હતી. વધુ નેતાઓ જન્મવાના હતા! ચૂંટણીના ઉમેદવારો નક્કી કરવાનો દિવસ હતો એટલે મૂરતિયાઓ સફેદ કપડા પહેરી, બગસરાના પહેરાય એટલાં દાગીના પહેરી આંટાફેરા કરતા હતાં. જે રીતે વરના વખાણ વરની માં કરતી હોય એ રીતે જ પોતપોતાના મૂરતિયા (ઉમેદવાર)ના વખાણ મળતિયા કરતા હતા. માહોલ જામેલો હતો અને એક પછી એક લોકો રજૂઆત કરવા અંદર મુખ્ય કક્ષમાં જતા હતા. કોઇક ખૂશ થતા બહાર આવતા તો કોઇક દુઃખ સાથે બહાર આવતા હતા. હું પણ રહી જતો હતો એટલે મેં અમારા વિસ્તારમાં એક કાર્યકરનું નામ મેં આગળ ધરવા વાત કરી. ખૂબ ઉત્સાહી, ખૂબ કાર્યનિષ્ઠ અને ખૂબ જ પ્રમાણિક માણસ. કોઈકના ઘેર પાણી ન આવતું હોય તો પોતાના ઘેરથી પાણી ભરીને આપી જાય અને નળ રીપેર ન થાય ત્યાં સુધી માથે ઊભા રહીને કામ પૂરુ કરાવે! મારી દૃષ્ટિએ એ ઉમેદવાર શ્રેષ્ઠ હતો અને તેને લોકો પ્રેમ પણ એટલો જ કરે. મારા અતિ આગ્રહને લીધે મને તેમના નામની ભલામણ કરવા માટે અંદર જવા દેવામાં આવ્યો. મારી સામે મોટી મૂછો, મોટી ફાંદ, લાલ મોટી આંખોવાળા ચાર પાંચ વ્યક્તિ બેઠેલા હતા. મારાથી થાય એટલી હિંમત એકઠી કરીને મેં ઉમેદવારના ગુણગાન ગાવાનું શરૂ કર્યુ ં. મેં અંગ્રેજીમાં બોલવાનું શરૂ કર્યું એટલે રજૂઆતનો પણ વજન પડે અને આપણો પણ માભો પડે. લગભગ ૧૦ મિનિટ સુધી તે લોકોએ મારી વાત મુંગા મોઢે સાંભળી પછી તેમાના એક ભાઈ બોલ્યા તમે કહ્યું એ બધું સાચુ પણ હવે ઉમેદવાર વિશે થોડી વાત કરો. હવે આ વાતને જ ગુજરાતીમાં રજૂ કરવામાં મારી બીજી ૨૦ મિનિટ બગડી! મારી રજૂઆત પૂરી થયા પછી તેમણે ઉમેદવારને મળાવવાની વાત કરી પણ અમારા ઉમેદવાર બીજા દિવસે આવી શકે તેમ હતા. આ વાતની તેમને જાણ થતા મને સરસ રીતે સમજાવતા બોલ્યા આજે અમે સેન્સ લેવા જ આવ્યા છીએ એટલે આજે જ મળાવવા પડે કેમ કે આવતીકાલે અમારામાંથી ત્રણ વ્યક્તિ નહીં હોય. એમ વારંવાર પેરોલ થોડા મળે? મારી પાસે રજૂઆતના શબ્દો નહોતા વધ્યા એટલે મેં કહી દીધું કે જો એ ભાઈના તમારા જેવા સારા નસીબ હસે તો તમને જેલમાં જ મળી જશે બાકી તો એરિયાની સેવામાં જ જિંદગી વિતી જશે. હું તો જવા નીકળતો જ હતો પણ મને આગ્રહપૂર્વક બેસાડવામાં આવ્યો અને સૂચના સાથે કે જૂઓ અમે કેવી રીતે અને કેવા ઉમેદવારને વરમાળા પહેરાવીએ છીએ, પછી તમને લાગે કે મારો ઉમેદવાર ફીટ છે તો કહેજો.
એક પછી એક મૂરતિયા તેમના ફોલ્ડર સાથે રજૂ થવા લાગ્યા. તીન પત્તીમાં રોન ફેંકાતી હોય તેમ પત્તા ફેંકાવા લાગ્યા. આ જૂઓ.. ૬ મહિનાનો જેલવાસ, બે વાર પાસા, ૩૦૭ની કલમ નીચે ત્રણ ફરિયાદ અને ૫૦ પેટી રોકડી ત્યાં તો મોઢુ મચકોડીને પડછંદ કાયામાંથી પાતળો અવાજ આવ્યો આને જ જો વાજબી ગણતા હો તો આ લ્યો મારો ઉમેદવાર. ૫ વર્ષ અંદર હતો ડબલ મર્ડરમાં અને ૨૫ પેટી દઈને છૂટ્યો. હજુ એરિયામાં નીકળે એટલે લોકો ધ્રુજે અને ટિકિટ આપો તો પાંચેયના ભાગે ૨૫-૨૫ આવે. બચુ દાઢી તરીકે ઓળખાય છે. પૂછવું હોય તો પૂછી લ્યો તરત જ બીજાએ ગોળ ફરતા ફોટાનો ઘા કર્યો અને બોલ્યા નબળુ જ વિચારજો. આ જો જોતા જ ખુંખાર લાગે. તમારા બેય ઉમેદવારનો સરવાળો કરો ઉપરાંત દારુનું નેટવર્ક એટલે ગુજરાતમાં એક નંબર અને તમે માગતા ભૂલો એટલો રૂપિયો. હપ્તો બાંધવા પણ તૈયાર. પક્ષ ફંડમાં અત્યારે ક્યો તો અત્યારે ૨ ખોખા જમા કરાવવા રેડ્ડી. ૬ બૂથ કેપચ્યોર કરવાની ગેરંટી સાવ શાંતિથી બેઠેલા બેઠી દડીના કાળમીંઢ નેતાએ ખાલી એટલું કીધું કે પુરુ થયું બધાનું? તો લ્યો આને કહેવાય ઉમેદવાર કહીને એક ચોકલેટી ચહેરો બધા વચ્ચે મૂક્યો.
બધા શંકાસ્પદ નજરે તેમને જોવા લાગ્યા. એક બે વ્યક્તિઓએ તો અડીને પણ જોઈ લીધું કે તાવ તો નથી આવ્યો ને! અટ્ટહાસ્ય કરી બધાએ વિરોધ નોંધાવ્યો તેમનો સૂર એક જ હતો કે આવો ચોકલેટી વ્યક્તિ ક્યા એંગલથી નેતા લાગે? ત્રણ એક્કા કાઢ્યા હોય એ રીતે મૂછમાં હસી કાળમીંઢ ઢેફાએ પ્રસસ્તી પેપર રજૂ કર્યું તમે જે ત્રણ ઉમેદવારની વાત કરીને એ ત્રણેયનો બોસ આ છે. આવા તો કેટલાય અતિ સામાજિક પ્રાણીઓને સાચવીને બેઠો છે. અનાજના સટ્ટાથી લઈ વર્લી મટકા, અત્યાચારથી લઈને બાળાત્કાર, ઝગડાથી લઈને હુલ્લડ આ તમામમાં માસ્ટર માઇન્ડ. જમણા હાથે કરેલું કામ ડાબા હાથને ખબર ન પડે એવો મીંઢો. નોટબંધીમાં સૌથી વધારે કાળાના ધોળા કરાવવાનો રેકોર્ડ જેના નામે છે એવો ક્લિન સેવ ઉમેદવાર. માગો એ પહેલા ધરવી દે. બોલો કંઈ ઘટે? ચારે વ્યક્તિઓએ મારી સામે પ્રશ્નાર્થ નજરે જોયું એટલે ફૂલસ્ટોપ જેવું પરાણે હાસ્ય કરી મેં કહ્યું કંઈ ન ઘટે.. ઘટે તો પ્રજાની બુદ્ધિ ઘટે.
સાવ સાચી વાત એ હતી કે સાચે જ પ્રજાની બુદ્ધિ ઘટે. આપણી કમનસીબી એ છે કે આપણે પક્ષને મત આપીએ છીએ, વ્યક્તિને નહીં!
વિચાર વાયુઃ ભારતીય રાજકારણ ''ચેન્જ'' માટે નથી ''એક્સચેન્જ'' માટે જ છે તેવું લાગી રહ્યું છે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મળવું હોય તો લ્યો આ રહ્યું વીઝીટીંગ કાર્ડ
એક જમાનો હતો જ્યારે એક ગામથી બીજા ગામ ખરીદી કરવા જવું પડતું. રૂપિયાનું હજુ એટલું મહત્ત્વ નહોતું વધ્યું એટલે વિનિમય પ્રથા અમલમાં હતી. મેં તો સાંભળેલું છે કે ચુનિયાના પરદાદા એક બકરીના બદલામાં પત્ની લાવેલા! ચુનિયાના પરદાદા ખૂશ હતા કેમ કે ઢીક મારતી, ખૂબ ખાતી, સતત રાડો પાડતી બકરી આપીને સુશીલ પત્ની લાવ્યા. મેં એ પણ સાંભળેલું છે કે કર્મની થીયરી પ્રમાણે જેવું વાવો તેવું બકરી પધરાવી દીધાનું સુખ કે આનંદ ટૂંક સમયમાં વિસરાઈ ગયો પસ્તાવો પણ થયો હતો. જો કે સામેવાળા છેવટ સુધી એમ જ કહેતા હતા કે આ પ્રેમનો સોદો છે, વિનિમય પ્રથાનો ભાગ નથી! આ વિનિમય પ્રથા ચાલુ રાખવા માટે એકબીજાના સરનામાની આપ લે થતી. કાં લખીને અથવા અભણ હોય તો યાદ રાખીને ગાડુ રોડવતા પરંતુ જેમ જેમ યુગ બદલાતો ગયો તેમ તેમ માણસની પ્રકૃત્તિ બદલાતી ગઈ. સતત કામ કરતો માણસ આળસવૃત્તિ તરફ ઢળતો ગયો. વૈજ્ઞાનિકો ભલે કહે જરૂરિયાત એ શોધખોળની માતા છે.
મારૂ તો દૃઢપણે માનવું છે કે સંશોધન પાછળ જો કંઈ કારણભૂત હોય તો એ માણસની આળસવૃત્તિ અને કંટાળો જ હોય છે. ગે્રહામ બેલે ટેલિફોનની શોધ કરી પણ મારુ માનવું છે કે એ માટેનું કારણ તેમનું સાસરાપક્ષ જ હશે. બે-ચાર દિવસે નાની નાની વાત કરવા માટે સહકુટુંબ સાસરિયાઓ ધામા નાખતા હોય તો બચારો આવો રસ્તો ન કાઢે તો શું કરે? આવી તો ઘણી શોધો થઈ છે. જેમ કે કપડા ધોવાવાળી બાઈ વારે ઘડિયે રજાઓ પાળે અને આજુબાજુની ગોસીપ સાંભળવા ન મળે તો કેટલી અકળામણ થાય એટલે વોશિંગ મશીનની શોધ થઈ એનાથી કામવાળીને રજા નથી મળી પરંતુ તેને જેટલો સમય મળે એટલો સમય આડોશી પાડોશીની ગોસીપ કરવા માટે વધારે સમય મળે!!! આજનો વિષય શોધ સંશોધન નથી પણ એકબીજાને મળવા માટે સરળ રસ્તો અને ભાઈ/બહેન શું કરે છે તેની જાણકારી મેળવવાનો સરળ રસ્તો એટલે વિઝિટીંગ કાર્ડ છે.
ઘણાં સમયથી વિઝિટીંગ કાર્ડ ચાલતું હશે પણ મને યાદ છે કે વર્ષો પહેલા એક ભજનિકે પોતાનું કાર્ડ છપાવ્યું હતું અને પહેલું કાર્ડ તેમણે તેના તબલચીને આપેલું. મને આજે પણ એ દૃશ્ય યાદ છે કે તબલચી તબલાની થાપો ચૂકી જતો હતો કેમ કે આ એક નવા ગેઝેટની શોધથી એ અભિભૂત થઈ ગયેલો. કાર્યક્રમ પૂરો થયા પછી તેનો પહેલો સવાલ હતો કે આ શું છે? ભજનિકે વિગતવાર સમજાવ્યો કે તેનો કોઈએ સંપર્ક કરવો હોય તો ફોન નંબર અને સરનામું લખેલું છે અને ઉમેર્યુ કે એક કાર્ડની કિંમત ૯૦ પૈસા છે. ત્યારે પાછી ૯૦ પૈસાની કિંમત પણ હતી કેમ કે આખા પ્રોગ્રામની કિંમત ૨૦૦ રૂપિયા હતી. ભજનિકે તબલચીને સલાહ આપી કે એ પણ કાર્ડ છપાવી લે. તબલચીનો જવાબ હતો કે છપાવી તો લઉં પણ સામેવાળા પાસે ૯૦ પૈસા ખુલ્લા હોય કે નહીં અને પાછા ૧૦ પૈસાના સિક્કાઓની પણ તંગી છે તબલચીને ખબર પડી કે આ કાર્ડ મફતમાં આપવાનું હોય ત્યારે એનો વસવસો એ હતો કે ૧૦ રૂપિયાનું કુલ બજેટ તેનું હોય અને જો આ રીતે કાર્ડ વહેંચે તો પછી ઘેર શું લઈને જવાનું???
તમે રખે ને નહીં માનતા કે વિઝિટીંગ કાર્ડ લોકો માત્ર જાણકારી માટે જ લઈ જાય એવું નથી. મેં પણ એક જમાનામાં વિઝિટીંગ કાર્ડ છપાવેલા અને એ પણ પ્લાસ્ટીક કાર્ડ કેમ કે જાડા કાગળના હોય તો પણ કાર્ડ બગડી જ જાય છે એટલે લાંબો સમય સુધી ટકેલા રહે અને હું માનતો કે લોકો કાર્ડ જોઈને પણ પ્રોગ્રામ આપે. તમે નહીં માનો કે પ્લાસ્ટીક કાર્ડની ખબર પડ્યા પછી એકવાર મારા શૂટીંગમાં ચાર પાંચ બાળકો દોડતા આવ્યા અને મારી પાસે કાર્ડ માંગ્યુ. મેં એક કાર્ડ આપીને કહ્યું કે બધા મારો નંબર યાદ રાખી લેજો પણ બાળકોની જીદ્દને લીધે બધાને કાર્ડ આપવા પડ્યા. મનમાં ખુશી હતી કે આ કાર્ડ જરૂર બાળકોના મમ્મી પપ્પા સુધી પહોંચશે અને મને બે-ચાર નવા પ્રોગ્રામ મળશે પણ જેવું શૂટીંગ પત્યું અને હું બહાર નિકળ્યો ત્યારે ખબર પડી કે કાર્ડ તો મમ્મી-પપ્પાઓએ જ મંગાવ્યા હતા પણ પ્રોગ્રામ આપવા માટે નહીં, એ બધાએ બાળકોને ભેળ ખવડાવવી હતી અને ચમચીની વ્યવસ્થા નહોતી! જો કે ભૂલ મારી જ હતી મારે આ રીતે શૂટીંગમાંથી સીધુ બહાર ન નિકળાય કેમ કે મારો ભૂતકાળનો અનુભવ હતો કે મારી લખેલી બૂકના પેઇજમાં જ મેં શીંગ ખાધી હતી. મારા પ્લાસ્ટીક કાર્ડના ઉપયોગો વિશે તમને કહું તો તમને પણ દુઃખ થાય. અમારા સૌરાષ્ટ્રના લોકો પાન, ગુટકા, ફાકી સતત આરોગતા હોય અને પછી પાછા મારી પાસે કાર્ડ માંગે. મારી તો એ હાલત ખરાબ થાય કે એ સમયે એ લોકો મારી નજર સામે મારા જ કાર્ડથી લાલ સડેલા દાંત વચ્ચેથી સોપારી કાઢતા હોય!!!
ખાસ કરીને પ્રોગ્રામ પૂરો થાય પછી કાર્ડ માંગવા વાળાની સંખ્યા વધારે હોય એટલે તમારે નક્કી કરવાનું હોય કે કોણ સારૂ દેખાય છે, કોણ પ્રોગ્રામ આપી શકે એવું દેખાય છે, કોણ તમને ફેન ફોલોવીંગ અપાવી શકશે. હમણા જ એક કાર્યક્રમ પછી લોકો કાર્ડ માંગવા માટે લાઇનમાં હતા. એક સુંદર બહેન (કોઇકના) મને ક્યારના જોઈ રહ્યા હતા અને ખૂબ જ પ્રેમ ભર્યા શબ્દ સાથે તેમણે મારુ કાર્ડ માગયું અને ટકોર પણ કરી કે મારો પર્સનલ નંબર પણ તેમાં લખેલો છે. બહેને (કોઇકના) તરત જ પાછળ કંઈક લખ્યું અને મને પરત આપતા કહ્યું હું પણ ભજનિક છું અને હું પણ પ્રોગ્રામ આપુ છું એટલે જો ક્યારેય કામ પડે તો ચોક્કસ યાદ કરજો મને કાર્ડના આ ઉપયોગની ખબર સોગંદપૂ ર્વક પહેલીવાર ખબર પડી! મારો એક આઇડિયા લખી લો અને મારી પાસે પેટન્ટના રૂપિયા નથી બાકી પેટન્ટ કરાવી લેજો. મોટાભાગના લોકો કાર્ડને કચરાપેટીમાં નાખે અથવા ફાડીને રસ્તા પર ફેંકે. ભારતીય માનસિકતા મુજબ કોઈ પણ કાર્ડ છપાવો એટલે આગળ પાછળ માતાજીનો ફોટો છપાવી નાખો એટલે મજાલ છે કોઈની કે કાર્ડ ફેંકે કે કચરા ટોપલીમાં નાખે. મેં તો મારા અનુભવથી નોંધેલું છે કે જો કોઈ કોર્પોરેટ ઓફિસમાં જવું હોય તો તમે કોણ છો એ બતાવવા તમારે તમારૂ કાર્ડ આપવું પડે બાકી બૂટલેગરને ક્યાં કાર્ડની જરૂર હોય છે? તમારા બંધ પડેલા નંબરના પણ જો મીસ કોલ આવતા હોય તો બૂટલેગરને ગુજરાતમાં ૨૦૦ કોલનો મેસેજ ન આવેલ હોય તો મને કહેજો!!!
વિચારવાયુઃ જેનું કામ હોય તેને લોકો ગોતી જ લેતા હોય છે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
કવિતા, ભજીયા અને પેગ ત્રણ તત્ત્વો વરસાદમાં મહત્ત્વના...
સૌરાષ્ટ્રમાં આ વર્ષે વરસાદ થોડો ખેંચાયો છે એટલે કે મોડો પડ્યો છે. તેનો કોઈ ભૌગોલિક કારણ નથી પરંતુ વારંવાર સોશિયલ મીડિયા પર કવિઓની થતી ટીકા કારણભૂત છે. વાદળા એકાદ બે દેખાયા ન દેખાયા હોય ત્યાં તો કવિઓ હાઇકુથી માંડી અને અછાંદસ મહાકાવ્ય સુધી વરસાદનું વર્ણન કરી નાખે. પરંતુ અમુક ધરાહાર કવિઓને કારણે સાચા કવિઓ બિચારા સોશિયલ મીડિયામાં જપટે ચડી જાય. તેમને બિચારાને લાગી બહુ આવે. જ્યાં સુધી મોરલાનો બે કાટ ન થાય ત્યાં સુધી વાદળાઓને પણ ઘનઘોર થવાની મજા નથી આવતી. એટલે મને તો ઘણીવાર એવું થાય છે કે અંબાલાલની આગાહી કરતા કવિઓની કવિતા વરસાદ આવવા ન આવવામાં કારણભૂત હોય છે.
અત્યારના સંજોગોમાં ફેસબુકનો અને વોટ્સએપનો એક આભાર છે કે શેરીએ શેરીએ કવિઓ પેદા કરી દીધાં છે. જેટલા છાંટા ન પડ્યા હોય એટલી તો કવિતાઓ માર્કેટમાં ફરવા લાગે. મને તો એમ થાય કે ચોમાસુ બેઠું એ ખબર જો આ કવિઓ ન આપતા હોત તો બચારો વરસાદ શું કરત? વરસાદ અને પ્રેમને આમ કોઈ સ્નાનસૂતકનો સંબંધ ભલે ન હોય પણ આ કવિઓએ સાબિત કરી દીધું કે વરસાદ આવે તો જ પ્રેમ થાય. આ વર્ષો જૂનો રિવાજ આજની તારીખ સુધી અકબંધ સચવાયેલો છે. મને વરસાદમાં નહાવું બહુ ગમે. કહીને પોતાની પ્રેમિકા સાથે નહાવા નીકળી જાય અને પછી બીજી જ સવારે છીંક ખાતો ડૉક્ટરની ચેમ્બરમાં મળે પણ પોતાના પ્રેમ સાથે નહાવા ન નીકળ્યો હોય તો સમાજ શું વાતો કરે? પહેલા વરસાદમાં નીકળ્યા હોય ત્યારે જે ગારો થયો હોય અને એમાં આવા કેટલાં પ્રેમીઓએ હાથ પગ ભાંગ્યા હશે એનો હિસાબ ન કરો, બસ તમારે તો વરસાદ, પહેલો પ્રેમ, સાથે ભીંજાવાની મજા આવું બધું જ યાદ રાખવું! વોટ્સએપ ફેસબૂક જેમ વરસાદની ખબર પાડે છે એમ વરસાદની મજા બગાડી પણ નાખે. અમે બે ચાર મિત્રો હજુ બે-ચાર છાંટાઓ પડ્યા ત્યાં જ ભજીયા ગોતવા નીકળી પડ્યા. અમૂક ઉમર થયા પછી પ્રેમિકાને યાદ કરતા પહેલા વરસાદમાં ભજીયા યાદ આવવા માંડે છે. અમે તો જઈને મોજથી ભજીયા આરોગ્યા અને એ પણ ભરપેટ. ઘેર પહોંચ્યો ત્યાં મોબાઇલમાં મિત્રોની ફેસબૂક પરથી સેલ્ફી ડાઉનલોડ કરીને મારા પત્નીશ્રી ઊભા જ હતાં. જો કે વાંક વગર પણ ગુન્હો સ્વીકારતા હોઇએ તો અહિંયા તો સીધું જ પ્રુફ હતું. સજાના ભાગરૂપે મારે ચાલીને ઘર માટે ભજીયા લેવા જવાના હતાં. ઘર પાસેથી ગારો ખૂંદતા અને વરસાદમાં પલળતા હું નિકળ્યો ત્યારે મને ખબર પડી કે આ વરસાદની વાતો ફેસબુક પર જ સારી લાગે. નવે નવા સ્લીપરની પટ્ટી તૂટી ગઈ પણ હિંમત રાખીને ભજીયાની દુકાને પહોંચ્યો અને ઓર્ડર કર્યો ત્યાં તો રેઇનકોટમાં સજ્જ એક મહાકાય બાજુમાં આવીને ઊભી રહી. મને ક્યાંક જોયેલા લાગ્યા એટલે આંખમાંથી છાંટાઓ સાફ કરીને જોયું તો પત્નીશ્રી હાજર હતાં. મારો પ્રશ્ન વાજબી હતો કે જો એમણે જ લેવા આવવાનું હતું તો મને આટલો હેરાન શું કામ કર્યો પણ મને જવાબ આપ્યો ત્યારે વરસાદ પરનો ગુસ્સો ઓર વધી ગયો. મને કહે આ તો તમે ત્યાં પહોંચો ત્યાં સુધીમાં ભજીયા ઠંડા થઈ જાય તો ન ભાવે એટલે લેવા આવી છું. તમે તમારે શાંતિથી આવો કેમ કે આ સ્કૂટીમાં તો હું એક જ સમાઇ શકુ એમ છું. આ દુઃખ કુંવારાઓ ક્યાંથી સમજી શકે? એમની તો હજુ પણ એ માન્યતા છે કે સવારના પહોરમાં ભીના વાળથી પાણીના છાંટા ઉડાડીને જાનુ, બકા, બબુ જેવા શબ્દો સાથે જગાડતી હોય છે. પરણેલાને જ ખબર હોય કે કેવી રીતે નવરા, નકામા, નિંભર જેવા વિશેષણો સાથે ગોદડુ ખેંચીને જગાડવામાં આવે! આપણને એમ થાય કે આ સવાર જ કેમ પડી.
અમારો ચુનિયો તો વરસાદ આવે એટલે કાળા કલરની થેલી લઈને ઘેર કહી દે કે હમણાં તમારા બધાં માટે ભજીયા લઈને આવું. હકીકતમાં પોતાના માટે નંગ ગોતવા નિકળ્યો હોય. ઘેર જઈને કહેવાનું જ હોય કે બધે એટલી ગરદી કે વારો જ ના આવ્યો. તારા હાથ જેવા ભજીયા કોઈ ન બનાવે તું ઘેર જ બનાવી નાખ. પણ હમણાં પરમીટના ભાવ વધ્યા પછી ગુજરાતમાં માલમાં વાટકી વહેવાર બંધ થઇ ગયો છે પણ ચુનિયાને ક્યારેય આવા નાના મોટા પ્રશ્નો ડગાવી નથી શક્યા. બે ચાર પરમીટ હોલ્ડર પાસે જઈ અને તબિયતથી નાખણી કરે મેં તો મૂકી દીધું છે પણ મોટા દીકરાને એવી શરદી થઈ છે કે દવાથી ફેર નથી પડતો. ૧૦-૧૫ એમ.એલ. બ્રાન્ડી પીવડાવવી છે અને બાકી આખા શરીરે ચોંપડવી છે એટલે જો બ્રાન્ડી પડી હોય તો એકાદ ક્વાટરિયુ આપશો? હિન્દુસ્તાનમાં હજુ તબિયતના નામે દૃવી ઉઠતા હૃદયો ધડકે છે. ચુનિયો ૪ માંથી ૨ ને તો પાડી જ દે. વરસાદ આવે એટલે ચુનિયો વરસાદી માહોલ જોતો જોતો ઘરના ભજીયાના બાઇટીંગ સાથે બ્રાન્ડી પીતો મેં પોતે જોયો છે ત્યારે મને ફરી વરસાદ પર માન થઈ આવે કે આનો સદઉપયોગ પણ થઈ શકે. આ તો બહુ મોટા થયા પછી અમને પહેલા વરસાદના ઉપયોગની ખબર પડી બાકી નાના હતા ત્યારે અમને પહેલા વરસાદમાં અળાઇ મટાડવા માટે નવડાવવામાં આવતા...!!!
વરસાદની જે મજા હોય એ પણ જો એકવાર બાળપણમાં ખોવાઇને જોજો કે ભીની થઈ ગયેલી માટીમાં સૂયા ખૂંચામણીનો કેવો આનંદ હતો, માંડવીને ગોળ ખાઇને જે આનંદ મળતો એ કદાચ હવે ભજીયામાં નથી મળતો. વરસાદમાં દારૂ પીને મજા કરવી એના કરતા હાથ પહોળા કરીને વરસાદી બૂંદોને સીધી મોઢામાં ઝીલવાનો નશો કંઈક ઓર જ હતો. ખાબોચિયામાં ઠેકડો મારીને મિત્રોને ભીંજવવાથી જે હાસ્ય મળતું અને પછી તમને પાણી ઉડાડવા પાછળ ફરતા, દોડાદોડી કરતા મિત્રોને જોઈને જાણે જિંદગી વસૂલ થઈ જતી. આવ રે વરસાદ..ઠેબરિયો પરસાદ આજે પણ ગાઈ જોજો અને પછી જે ખૂશી મળે અનુભૂતિ કરજો. આ આનંદ સેલ્ફીમાં નહીં જ મળે, આ આનંદ ફેસબૂક પર સ્ટેટસ અપડેટ કરીને નહીં જ મળે કે નહીં મળે વ ોટ્સએપ પર બે ચાર ફોટા મૂકીને. આપને પચાસે પહોંચ્યા હોઈએ અને ભૂતકાળમાં વરસાદમાં કોલેજના મિત્રો સાથે પલળ્યા હોઈએ એ યાદ કરીએ તો પણ રોમાંચિત થઈ હવે એ જ કોલેજના મિત્રો મોટા પરિઘમાં પલળતા હશે પહેલા પલળતા તો કવિતા સુજતી હવે કલ્પના કરીએ તો એકાદ હાઇકુ માંડ સૂઝે.પણ તોયે જૂનુ તે સોનું.
વિચારવાયુઃ સ્થુલકાય હોવાનો મોટો ફાયદો એ કે તમે વરસાદની મજા વધારે માણી શકો.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
બીમાર જસ્ટીનને કોઈ ખાવા આપો
''કુલ રૂ. ૨૦૦ ના કપડા પહેરી અને એ પણ ઢગલામાંથી ઉપાડેલા કોઈ જેન્તી નામનો ગાયક ખાવડીમાં ઘૂસી ગયો છે. અંદાજે એકાદ કરોડ રૂપિયા લઈ અને જશે.*
ચુનિયાના આ સ્ટેટમેન્ટ પર હું અડધો ગાંડો થઈ ગયો. એને અને અમારા ધુળાકાકાને આ જસ્ટીનભાઈનું નામ ગોખાવતા પૂરા ૪ દિવસ થયા હતા. મને તો જસ્ટીનભાઈનો અવાજ સાંભળુ એ સાથે પેટમાં ઘૂળ ઘૂળ થવા લાગે પણ આપણે પણ યુવાન છીએ એવું દેખાડવા જોર પડે તો પણ વાહ વાહ બોલવું પડે. લોકો ફરી જૂનવાણી ફેશન તરફ વળતા જ હોય છે. એટલે હમણાં જ મેં એક ભાઈને પૂછી લીધુ હતું કે ચૂનો બહુ મોંઘો આવે? આવા સવાલથી તેમને આશ્ચર્ય થયું એટલે મેં ફોડ પાડ્યો કે આ જસ્ટીનભાઈ લગ્નમાં આવીને કરોડોનો ચૂનો કેવી રીતે ચોપડી ગયા???
એક તો આપણી અંદર બળતરા સાથે ઘેરથી નીકળ્યા હોય અને સામે ચૂનિયો દેખાય જાય એટલે દિવસ તો ગયો જ પણ ચુનિયો જે રીતે મને ખેંચીને પરાણે ૨ રૂપિયાવાળી સોડા પીવડાવવા એક ઓટલા પર બેસાડ્યો એટલે ધ્રાસ્કો તો પડ્યો જ હતો કે આજે ૨ રૂપિયામાં ચુનિયો કેટલા રૂપિયાનું કામ ઉતારી લે એ નક્કી નહીં! પણ ચુનિયાએ બિઝનેસ પ્રસ્તાવ મૂક્યો કે ''મિલનભાઈ, આ જસ્ટીન બાબરનું સંભાળ્યું? ખાલી હોઠ હલાવ્યા, ગાયુ પણ નહીં અને કરોડો રૂપિયા લઈ ગયો. એટલા રૂપિયા ભેગા કરી ગયો કે આપણી સાત પેઢી પગ પર પગ ચડાવીને બેઠા બેઠા ખાય. હવે આપણા કમાવવાના દિવસો આવ્યા છે, આપણી પાસે આ બાબર કરતા પણ ઊંચો કલાકાર છે'' મારે તો પહેલા ચુનિયાને સમજાવવું પડ્યું કે બાબર નહીં બીબર પણ ચુનિયાને બિયરની ખબર હતી બીબરની નહોતી. પણ ચુનિયાને નામ સાથે કંઈ લેવા દેવા નહોતા એને તો કરોડો રૂપિયા જ દેખાતા હતા પણ મને સવાલ હતો કે જસ્ટીન બીબર કરતા મોટો કલાકાર કોણ હશે? એટલે ચુનિયાને પૂછી જ કાઢ્યુ. ચુનિયાએ નામ ડીક્લેર કર્યું જેન્તી બિમાર. નામ સાંભળતા જ મને ધ્રુજારી તો ચડી જ ગઈ હતી પણ ચુનિયાએ ડીટેલીંગ શરૂ કર્યું. જો મેં જસ્ટીનનો ફોટો જોયો. થાપાથી નીચેનું પેન્ટ, ઉઘાડુ ડીલ, કેટલા દિવસથી નાહ્યા વગર સાહુડીના પીછા જેવા વાળ, વાંકી ચૂકી ચાલ, કારણ વગરના ઠેકડા, જરૂરી ન હોય ત્યાં પણ રાડો પાડવી અને આખા સ્ટેજ પર કારણ વગરની દોડા દોડી. આ બધુ જ અમારો જેન્તી ચપટી વગાડતા કરી શકે. આ તો થાપા નીચે સુધીનું પેન્ટ પહેરે છે, અમારો જેન્તી તો પહેરતો જ નહીં, એટલે ચડ્ડી જ પહેરીને ફરે. અમે બધા વળી એક ગુજરી બજારમાંથી તેના માટે પેન્ટ લાવ્યા પણ કમર મોટી હોવાને લીધે વારે ઘડિયે થાપા નીચે ઊતરી જાય. કમાણી થશે તો શર્ટ પણ આપણે પહેરાવીશું પણ ત્યાં સુધી તો ઉઘાડા ડીલે જ છે. જેન્તી માથામાં દાંતિયો તો ઘુસતો જ નથી. એકવાર પ્રયત્ન કર્યો હતો તો દાંતિયાના અડધા દાંતા તૂટી ગયા પણ વાળ સીધા ન થયા એટલે પછી એમ જ રહેવા દીધા છે અને એકવાર જૂ મારવા હાઇડ્રોજન પેરોક્સાઇડ નાખ્યું ત્યારથી ભૂરા પણ થઈ જ ગયા છે. જેન્તી આમેય ક્યારેય સીધો ચાલ્યો નથી એટલે વાંકી ચૂંકી ચાલનું લક્ષણ તો જન્મથી જ છે. નોકરીમાં જ્યાં જ્યાં ગોઠવ્યો ત્યાંથી ઠેકડા મારી મારીને નીકળ્યો છે અને પેટનો દુખાવો કાયમી રહે છે. એટલે ગમે ત્યારે રાડો પાડી પાડીને ઠેકડા મારવામાં તો જેંતિને કોઈ લગે જ નહીં. રહી વાત દોડા દોડીની તો ઉઘરાણીવાળા એટલા પાછળ ફરે છે કે સતત દોડતો જ રહે છે'' મને આટલી વાત તો બરાબર લાગી પણ મુખ્ય વાત હતી ગાવાની તો ચુનિયાએ તેનો પણ જવાબ આપ્યો કે ''આ પણ ક્યાં ગાઈને ગયો? એણે પણ હોંઠ જ હકાલ્યા હતા'' ચુનિયાને વિગતે સમજાવ્યો કે આ પહેલા તો તેણે ગીતો ગાયેલા છે, રેકોર્ડ થયા છે અને તેના પર તેને લીપ સીંક કર્યા હોત પણ અમારા ચુનિયા પાસે બધી જ વાતના ઇલાજ હોય! તરત જ કહે કે ''મને ખબર જ હતી એટલે જ અત્યારે મેં કિર્તિદાન ગઢવી અને ઓસમાણ મીરના ગીતો તેને ગોખાવવાનું શરૂ કરી દીધું છે. તમારે તો બધા કલાકારો સાથે સંબંધ છે. અને સ્ટૂડિયોવાળા પણ ઓળખે એટલે આપણે રેકોર્ડ કરી લઈશુ, આને તો ખાલી હોઠ જ ચલાવવાના છે ને? બાકી પેલાને તો ટિકિટ વેચવાની ઉપાધી હશે ને? આપણે તો ટિકિટ વગર જ ઘોળ કરવાની છૂટ રાખીશુ. તમે ક્યાં નથી જાણતા કે કિર્તિદાન અને ઓસમાણભાઈના ગીતો ઉપર કેટલા રૂપિયા ઉડે છે. આપણે તો વકરો એટલો નફો. કરો મંડાણ ત્યારે''
આખી વાત સાંભળ્યા પછી મને એટલું તો થઈ જ ગયું કે આ પાછો પડવા નથી આવ્યો. મેં શાંતિથી ખભ્ભે હાથ મૂકીને ફરી સમજાવવાનો પ્રયત્ન કર્યો કે આ પ્રોગ્રામમાં જગતભરની સેલિબ્રિટી હતી. જસ્ટીન બીબર યંગસ્ટારમાં પ્રચલીત છે એટલે આટલા રૂપિયા મળે, જ્યારે ડાયરામાં ઉમર લાયક માણસો આવે પણ ચુનિયો એમ ગાજ્યો જાય? તરત જ કહે ''યંગસ્ટાર રૂપિયા કોના ઉડાડે? બાપાના ને? આપણે સીધું મૂળ જ પકડવાનું. બાપાને પણ ક્યારેક તો રૂપિયા ઉડાડવાનો ચાન્સ મળવો જોઈએ કે નહીં?'' ચુનિયાને ડરાવવાનો મોકો શોધતો હતો તેમાં વાતમાંથી વાત નીકળી કે સ્ટેજ, મંડપ, લાઇટ્સ, સાઉન્ડ સીસ્ટમ બધાની વ્યવસ્થા પણ જોઈએ. ચુનિયાએ ત્યાં જ બેઠાં બેઠાં બે ચાર ગરબી મંડળમાં ફોન લગાડ્યા પણ હિસાબ કાઢતા ખબર પડી કે ૨૦-૨૫ લાખની વ્યવસ્થા તો રાખવી જ પડે એટલે રાજીનામું આપ્યા વગર જ ઊભા થતાં બોલ્યો ''સોડાના ૪ રૂપિયા આપી દેજો, હું જોઉં કે ૨૦-૨૫ લાખ કોણ મારા આ શ્રેષ્ઠત્તમ વિચાર ઉપર લગાડી શકે છે*...
કદાચ અમૂક વર્ષો પછી જસ્ટીન બીબરની કોપી કરતો કોઈને કોઈ કલાકાર ભારતમાં પેદા થશે જ પણ એક વિચાર એ આવ્યો કે આપણા દુહા, છપાકડા, રેણુકી છંદ, ચર્ચરી છંદ, ત્રીભંગી છંદ, દોમડિયો છંદ અને લોકવાણી શીખવા માટે જસ્ટીન બીબર સાત જન્મ લે તો પણ શીખી ન શકે. જસ્ટીન બીબરનો વિરોધ નથી પણ આપણી સંસ્કૃતિના રખોપિયાનું રખોપુ કરવું એ પણ આજની યુવા પેઢીનું કર્તવ્ય છે. આટલી ટકોર પછી જો તમને એમ થાય કે ચુનિયો ખોટો નથી તો માત્ર ૨૦-૨૫ લાખની જરૂર છે અને કમાણીમાં ભાગ પણ ખરો. કદાચ એવું પણ બને કે ટનાટન જેન્તી બિમારને લોંચ કરવામાં તમારુ પણ નામ બની જાય...
વિચાર વાયુઃ અમુક લોકો ગાય તો મજા આવે અને અમુક લોકો ગાય તો દયા આવે. પરંતુ તમારે આ વિચારવાનું નથી રિચાર્જ કરાવો.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
એલા સિમેન્ટ વાપરજો, સાયબ લોકાર્પણ કરવાના છે
એલા આપણા છાપામાં છાપવા માટે બીજા કોઈ સમાચાર છે કે નહીં? આખું પાનું ફલાણું પડી ગયું, ઢીકણું તૂટી ગયું, અહીંયા તિરાડ પડી, ઓલી જગ્યાએ ભુવો પડ્યો, રોડ, રસ્તા,પુલ,... ધરાસાઈ થયા. આવા સમાચારથી મારૂ છાપુ ભરવાનું છે? એક તંત્રી પોતાના સ્ટાફને ખખડાવતા હતા.
સ્ટાફ નીચી મુંડી કરી અને સાંભળતો હતો. રીટાયરમેન્ટના ભારે ઊભેલા એક કર્મચારીએ નોકરી ન જવાની બીકથી મોઢું ખોલ્યું ''સાહેબ હજી તો અડધા સમાચાર જ લઈએ છીએ સ્પેશિયલ પૂર્તિ કાઢવી પડે તેવી પરિસ્થિતિ છે.''
સાહેબ એ તરત જ કહ્યું ''મને નહીં ખબર હોય? પરંતુ બધા સમાચાર છાપવા માટે ના હોય, ન છાપવા માટેના પણ સમાચાર હોય જેનાથી છાપું ચાલે.''
બીજી બાજુ સો કીલો ઉપરના મંત્રીઓ પેટ પર હાથ ફેરવતા અને ઓડકાર ખાવાનો પ્રયત્ન કરતા મિટિંગ કરી રહ્યા હતા. સૌથી ભ્રષ્ટ નેતાએ સંબોધવાનું શરૂ કર્યું. મારા સાથીદાર (?) નેતાઓ, છેલ્લા ઘણાં સમયથી છાપામાં આવતા અને ન આવતા સમાચાર મુજબ આપણા વિકાસના સમાચારો મારા સુધી પહોંચે છે તો થોડો સમય જનતાનો પણ વિકાસ થાય તેવા પ્રયત્નો કરવા માટે આજની આ ડ્રીંક એન્ડ ડીનરની મિટિંગ રાખવામાં આવી છે. સર્વપ્રથમ આપણે એ ચર્ચા કરીશું કે સરકારી કોન્ટ્રાક્ટરોને શું ધ્યાન રાખવા કહેવું? તરત જ એક સિનિયર ભ્રષ્ટ નેતાએ હાથ ઊંચો કરી અને કહ્યું છે હાજર જ છે એ કાંઈ કહેવું હોય તે તમે જ કહી દો.
મુખ્ય નેતાએ કહ્યું કે એ શા માટે હાજર રહ્યા છે એટલે બે ત્રણ જણાએ કહ્યું કે આજનો ખર્ચો હોટલથી માંડી અને ખાવા પીવાનો તેણે જ ઉપાડ્યો છે એટલે તેને હાજર રાખવા જરૂરી હતા. તમે ત્યારે ખખડાવો.
મુખ્ય નેતાએ હસીને કોન્ટ્રાક્ટરનો અભિવાદન કર્યું અને મૃદુ સ્વરે નિવેદન કર્યું કે 'આગામી પુલ તથા રસ્તાઓ બનાવવામાં આવે તેમાં યોગ્ય માત્રામાં સિમેન્ટ અને ડામરનો ઉપયોગ કરવા આપને નમ્ર વિનંતી છે'.
કોન્ટ્રાક્ટરે કહ્યું છે 'તો આજની મિટિંગનો ખર્ચો મારી પર નહીં ને? તમે લોકો ખર્ચો વહેંચી લેતા હોય તો મને વાંધો નથી.
તરત જ ચાર-પાંચ નેતાઓના ઉગ્ર સ્વર સંભળાયા કે 'એના માટે તને જુદો રસ્તો મંજૂર કરી આપીશું બાકી આપેલા વચન માંથી ફરતો નહીં'.
કોન્ટ્રાક્ટરે પણ મોકાનો ફાયદો ઉઠાવી અને તરત જ કહ્યું કે 'તો તેમાંથી હું કોઈને કશું આપવાનો નથી'.
કોઈ ગરાસ લુંટાઈ જતો હોય એમ નેતાઓ કોન્ટ્રાક્ટર પર તૂટી પડ્યા અને જણાવ્યું કે જે ટકાવારી નક્કી થઈ હોય તેમાં કોઈ ફેરફાર નહીં થાય'.
કોન્ટ્રાક્ટર એ પણ કહ્યું કે 'તો એક રસ્તાથી નહીં કામ પતે એકાદ પુલ પણ મંજુર કરો'.
સર્વાનુમત્તે તાળીઓના ગડગડાટથી એક રસ્તો અને એક પુલ મંજુર થયા.
ઘીના ઠામમાં ઘી પડતું જોઈ અને મુખ્ય નેતાએ કોન્ટ્રાક્ટર સામે ખંધુ હસી અને કહ્યું કે 'આ વખતે ઉપરથી સાહેબ આવી અને ખાતમુહૂર્ત કરવાના છે તો એકાદ બે વર્ષ પૂલ ટકી રહે તે રીતે સિમેન્ટ વાપરવાની રહેશે'.
'કેટલા ટકા કોને મળે છે તેની પારદર્શક રીતે ચર્ચા થવી જોઈએ. લોકશાહીમાં કોઈ નેતાઓને અંધારામાં રાખી અને નીતિ વિરુદ્ધનું કોઈ કાર્ય કરવા હું નથી માગતો'.
કોન્ટ્રાક્ટરે પણ નીતિ અનુસાર ૫૦ ટકા કાર્ય સંદર્ભે અને ૪૦% નેતાઓને દેવાનું વચન જાહેર મિટિંગમાં આપી દીધું. શોરબકોર વચ્ચે વધેલા દસ ટકા વિશે નેતાઓએ ચર્ચા કરવાનો આગ્રહ રાખ્યો. કોન્ટ્રાક્ટરે કહ્યું કે 'તમારા એકના જ ઘર છે એવું નથી. જે અધિકારીઓ આ કોન્ટ્રાક્ટમાં સામેલ હોય તેમને પણ મારે પ્રસાદ કરવો પડે. તેના ૧૦% તો રાખુંને? ફરી બધા નેતાઓને અંદરો અંદર વિચાર વિમર્શ કરી અને મણ મણની મુંડી હકારમાં હલાવવા લાગ્યા 'સાચી વાત છે તમારી પ્રમાણિકતા ઉપર અમને માન છે. તમામ લોકોનો ખ્યાલ રાખો છો તે જાણી અને હર્ષની લાગણી અનુભવીએ છીએ'.
પીવાનું અને ખાવાનું શરૂ થયું કોન્ટ્રાક્ટર અડધો અડધો થતો નેતાઓની આસપાસ પ્રદક્ષીણા ફરવા લાગ્યો. ઉપરોક્ત કહાની એ આજની વાસ્તવિકતા છે. લોકોને પણ રાજકીય પક્ષોના હાથા બની અને ઝંડા લઈ નીકળી જવું છે.
કોઈનો વાહન ખાડામાં પડે, વાહનને નુકસાન થાય કે વ્યક્તિ જિંદગી ગુમાવે પરંતુ જ્યાં સુધી પોતાના કુટુંબ સુધી વાત નથી આવતી ત્યાં સુધી પક્ષ વિપક્ષના ઝંડા તેમના મગજમાંથી નીકળતા નથી.
અમારા ચુનિયાનું વર્ષો જૂનું ખખડધજ સ્કૂટર જે ભંગારવાળા એ ઉપાડી જવાના ૨૦૦૦ રૂપિયા માગ્યા હતા તેને ઢસડી અને એક ભુવા પડેલા રસ્તા પર લઈ જઈ અને ખાડામાં ઘા કર્યો. કોર્પોરેશન પર કેસ કરી અને ઓળખીતા ડોક્ટર પાસે ૫૦-૫૦% મંજુર થતી રકમનું સેટીંગ કરી દાખલ થઈ ગયો. બે દિવસમાં સ્કૂટર પેટે ૫૦૦૦ અને સારવાર પેટે દસ હજાર રૂપિયા મળ્યા. હિસાબ કિતાબ પતાવી અને ૧૦૦૦૦ રૂપિયા ખિસ્સામાં નાખી એક મહિનો ટૂંકો કરશે. વાત હસવા જેવી છે પરંતુ તેની પાછળનું દર્દ એ છે કે લોકોએ બે છેડા ભેગા કરવા માટે ખોટું કરવું પડે છે.
આટલા ભંગાર રોડ રસ્તા પુલ સરકારી મિલકતો ચણાય છે, બને છે, તૂટે છે પરંતુ આજ સુધીમાં કોઈ અધિકારી-પદાધિકારી કે કોન્ટ્રાક્ટર સામે કાયદાનો કોરડો વીંજાયો નથી.
હાસ્ય લેખ લખતા લખતા ક્યારે આક્રોશની ભાષા આવી ગઈ તે ખબર ન રહી. પરંતુ શું કરવું હું પણ આ અદભુત દેશનો સામાન્ય નાગરિક છું માત્ર બળાપો કાઢી જાણું. કહેવાય છે કે ઉપરવાળાની લાકડીમાં અવાજ નથી હોતો પરંતુ આજકાલ ઈશ્વર પણ ગાંધીજીએ માર્ગે ચાલતો હોય તેમ કોઈને લાકડી ફટકારતો નથી.
સામાન્ય નાગરિક તરીકે સલાહ આપી શકું કે રસ્તા પર પાણી ભરાયા હોય તો વાહનો લઇ અને બને ત્યાં સુધી, કામ ન હોય તો ન નીકળવું. આપણા સગા વહાલાઓ જશે પરંતુ નિંભર, ભ્રષ્ટાચારીઓના પેટનું પાણી પણ નહીં હલે.
વિચારવાયુઃ નેતા પુત્રઃ ડેડ આખા ઘરના તમામ સભ્યોને આ છેલ્લા ૧૫ દિવસથી હેડકી આવે છે.
ભ્રષ્ટ નેતાઃ લોકો પણ નવરા છે રસ્તા પર વાહન લઇ અને નીકળવું ન જોઈએ ને? એટલો બધો શું ગુસ્સો કરવાનો? મારો પરિવાર હેરાન થાય છે.
- મિલન ત્રિવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
વરસાદમેં પલળતા હું તો બૈરી વઢતી હે
કેરળમાં ચોમાસુ ચાલુ થયું એવું સાંભળવા મળે એટલે અમારા હૃદયમાં થોડી ઠંડક થાય. મુંબઈમાં બે-ચાર ઝાપટા પડે એટલે થોડો હરખ થાય. પછી તો વેકેશન કરવા સાળી આવવાની હોય અને જે રીતે જીજાજી રાહ જોતા હોય તેમ વરસાદની રાહ જોવાતી હોય. પરંતુ સૌરાષ્ટ્રમાં પણ શરૂઆત સારી થઈ છે. વરસાદની સાથે સાથે ઘરવાળીની વઢ પણ શરૂ થઈ ગઈ છે.
''ના પાડી હતી તો પણ બહાર ગયા. આટલા વરસાદમાં પણ ટાંટિયા ઘરમાં ટકતા નથી. જાડા ગોદડા જેવા જીન્સના પેન્ટ બે બે દિ લગી સુકાતા નથી...'' આવા કેટલાય ડાયલોગ ઘરે ઘરેથી સાંભળવા મળે છે.
મારા કરતા મારો ભાઈબંધ ચુનિયો આ સીઝનમાં સૌથી વધુ આકુળ વ્યાકુળ થાય કારણ કે જેવો વરસાદ આવે એટલે એને નાના-મોટા વ્યસનો યાદ આવવા મંડે. ઘરે ભલે ઘરવાળી તેનું કીધું ન કરતી હોય પરંતુ એકવાર ભજીયાનો ઓર્ડર આપી તો દે જ. અને કહી પણ દે 'ડુંગળી મરચા અને બટેટાની પતરી ઉપરાંત મેથીના બે-ચાર ગોટા પણ બનાવજે'. ચુનિયાને ખબર જ હોય કે મેથી બહાર લેવા જવી પડશે અને ઘરવાળી એ બહાને બહાર જવા દેશે એટલે ઝડપથી અડધો રેઇનકોટ (રેક્ઝીનનું જાકીટ ગઇ સીઝનમાં જ કાગળની જેમ ફાટી ચાર-પાંચ ટુકડામાં વહેંચાઇ ગયું હતું) અને ગઈ સીઝનમાં કોઈના ઘરેથી ઉપાડેલી, જોકે યાદ નથી કોના ઘરની હતી, સામેવાળા પણ કદાચ ભૂલી ગયા હશે એટલે ચુનિયા પાસે હજી જળવાયેલી પડી છે. તેવી છત્રી લઈને ચુનિયો ચાલુ વરસાદે નીકળી પડે.
આજે ભજીયાની સામગ્રી લઈને આવેલા ચુનિયાને ભાભીએ ખખડાવ્યા પછી હાશકારા સાથે બોલ્યા ''ક્યારની આકુળ વ્યાકુળ થતી હતી. આ તમે આવ્યા અને બે-ચાર વાર તમને વઢી લીધું એટલે હાશ થઇ. ચુનિયો ટેવાઈ ગયો છે એટલે રીઢા રાજકારણી પર માછલાં ધોવાય અને મૂંગો મંતર જાણે કશું બન્યું જ નથી તેવું વર્તે તેવું ચુનિયાનું વર્તન રહે.
આ વખતે વરસાદે જાણે કોઈ જુની દાજ ઉતારી હોય એમ પડવાનું ચાલુ કર્યું છે. પ્રેમિકાના પ્રેમ જેવો ધીમો ધીમો, મંદ મંદ, ભીંજવતા જરમર જેવો ગાલે ટીપાં પડે તો હૃદય સુધી તેની ઝણઝણાટી આવે તેઓ મસ્ત વરસાદ માગ્યો હતો પરંતુ ઉપરવાળાએ એક પત્ની હોવા છતાં પુરુષના મનમાં પ્રેમિકા આવી તેનો દંડ દેતા હોય તેવી રીતે પત્ની જેવો વરસાદ મોકલ્યો. ચાલુ થાય એટલે ધડબડાટી એવડા મોટા કરા પડે કે છત્રી લઈને જાવ તો છત્રી અંદર પણ વાછટ આવે. ખાબોચિયા તો એવા ભરાયેલા હોય કે આજુબાજુમાં ચાલતા વાહનો તમને કોરા મૂકે જ નહીં. સાળીના વિચારમાં વિહરતા હોઈએ અને અચાનક સાસુ ટપકી પડે તેવી હાલત થઇ ગઈ. માથામાં વાગે તેવા કરા આ સીઝનમાં શરૂઆતમાં જ અનુભવ્યા. એટલે પત્નીનો આભાર પણ માન્યો કે ટપલા મારી મારી અને મારું માથું મજબૂત કરવા બદલ આભાર. વરસાદના ફોરા શું બગાડી લેશે.
પલળતા આવેલા ચુનિયાને શબ્દોથી તો પોંખ્યો પણ ભજીયાની સામગ્રી મફત લાવવા બદલ માફી પણ આપી દીધી. શાકભાજીની લારીઓ વરસાદમાં પલળતી કેમ રાખી છે એમ ખખડાવી મફત ડુંગળી, મરચા, બટેટા, મેથીની ભાજી... અને બે દિવસ સુધી ચાલે એટલુ શાક પણ લઇ આવેલો. પણ પોતે પલળીને આવ્યો તેથી ભાભીનો ગુસ્સો આસમાને પહોંચ્યો હતો કારણકે છત્રી ક્યાં ભુલાઈ ગઈ હતી એક જ છતરીમા આખું ચોમાસુ કાઢવાનું હતું અને હવે પાછી કોઈની છત્રી ઉપાડવી, ભુલવાડવી તે સભ્ય માણસની નિશાની નથી તેવું ભાભીનું મજબુત રીતે માનવુ છે અને છતાં છત્રી પુરાણ કરવુ જ પડશે તેનો રંજ એક સંસ્કારી કુટુંબ માટે કેટલો હોય તે 'તુમ ક્યા જાનો વાંચક બાબુ?'
વરસાદમાં કોઈને ગમતા નામ તો કોઈને જામ યાદ આવી જાય. મારી જેવાને છુટ મળે તો જામ સાથે નામ યાદ આવી જાય. પણ ઘરવાળીની બીકે હું મારુ નામ પણ ભુલી જાઉં છું. એટલે હળદરવાળા દૂધ સાથે મારા માથે સંસ્કારી, ચારિત્ર્યવાનનું લેબલ લાગેલુ છે.
સૌનો વરસાદ અલગ અલગ છે. કારણ સંસ્મરણો, અનુભુતિ, સ્પર્શની માત્રા બધુ જ પત્નીથી છુપાવવાની કળા પર અવલંબે છે.
ચાલો છાંટા ચાલુ થયા કપડા સુકાય છે તે લેવાના છે.
વિચારવાયુઃ તેં તો નવો રેઇન કોટ લીધો છે ને? તો પલાળતો કાં નીકળ્યો? નવો છે. પલળે તો પાછો બગડે ને!!
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
શીર્ષાસન-સવાસન
યોગ દિવસ પર મેં માર્ક કરેલી અમૂક બાબતોની ચર્ચા કરવી છે.
વિરોધ પક્ષનું પ્રિય આસન શીર્ષાસન છે. ઉંધા માથે થઈ અને વિરોધ કરી રહ્યા છે. શાસક પક્ષનું પ્રિય આસન સવાસન છે. એ પણ આંખ બંધ કરીને. વિપક્ષ તો ઢોલ નગારા લઈને મચી પડે પરંતુ સવાસન તૂટે નહીં.
લોકોને તો કોઈ પણ પ્રકારની પ્રવૃત્તિ જોઇએ છે. યોગ દિવસે જે અતિ ઉત્સાહી લોકો એ ફાંદ અવગણીને નીચા નમીને અંગુઠા પકડવાનો ધરાહાર હઠાગ્રહ રાખ્યો હોય તે લોકો હવે દુખાવાની દવા, માલિસનું તેલ, ટ્યુબ, પુરબહારમાં વપરાઈ ચૂક્યા હશે. સ્વાસ્થ્ય માટે યોગ જરુરી છે પરંતુ નિયમિત રીતે કરો તો બાકી ફોટો પડાવી પક્ષના આકાઓને દેખાડવા માટે, ફેસબુક પર અપલોડ કરવા માટે, વરસના વચલા દહાડે કરો તો મણકાની તકલીફ થઈ જાય. અમારા ચુનિયા અને દિલાનો સિદ્ધાંત પ્રમાણે જિંદગી જીવવા માટે છે વળ ખાવા માટે નથી. દેશ આખો જ્યારે ધંધો કરવા માગતો હતો કે કરતો હતો ત્યારે એક દાઢીવાળા બાબા આવ્યા અને દરેકને સમજાવ્યા કે ધંધો તો થશે યોગ કરો. લોકો બગલમાં આસનિયા અને શેતરંજી દબાવી દબાવી અને લાખોની સંખ્યામાં સામે યોગ કરવા બેસી જતા. હવે પરિસ્થિતિ એવી થઈ છે કે લોકો યોગ કરે છે અને બાબા ધંધો. જોકે સુપ્રિમ કોર્ટે હમણાં તેમને પણ શીર્ષાસન કરાવી લપડાકાસન કરાવ્યું છે. અત્યારે બાબા સવાસનમાં જ છે.
ચુનિયો દોડતો દોડતો મારી પાસે આવી અને હાથ ખેંચીને લઇ ગયો એક ખુલ્લા મેદાનમાં, ત્યાં ખુણે ઊભો રાખી અને મને કહ્યું કે સામે શું દેખાય છે. મેં કહ્યું નાના ટેકરા જેવું કંઇક છે. મને કહે એ ટેકરો નથી દિલો સૂતો છે ઉઠતો નથી. મને પણ આશ્ચર્ય થયું કે અહીં શું કામ સૂતો છે ચુનિયો કહે અમે બંને યોગ દિવસ હોવાથી સરકારી આમંત્રણ પ્રમાણે યોગ કરવા આવ્યા હતા. યોગ શિક્ષકે જે યોગાસનો શીખવાડ્યા તે મુજબ લોકો કરતા હતા પરંતુ મને અને દિલાને સવાસન માફક આવ્યું એટલે અમે લંબાવી અને આંખ બંધ કરી. હું તો ત્રણ કલાક પછી જાગી ગયો પરંતુ દિલો ગઈકાલનો જાગતો નથી. મેં જઈ અને દિલાના કાનમાં ખાલી એટલું કહ્યું કે થાળી પીરસાઈ ગઈ છે. તરત જ જાગ્યો.
વિશ્વ યોગ દિવસની ઉજવણી માટે અધિકારીએ ટ્રેક સુટ, ટીશર્ટ આપવાની લાલચ આપેલી એટલે શીરા માટે શ્રાવક થયા હતા. ચુનિયાને તો વાંધો ન આવ્યો તેના માપનું ટીશર્ટ અને પેન્ટ મળી ગયા. તેને પહેલા બ્લેક કલર ના આપેલા પરંતુ એમાં ચુનિયાને જુદો પાડવો મુશ્કેલ હોય લાઇટ કલર ના ટીશર્ટ ટ્રેકપેન્ટ આપ્યા. પરંતુ દિલાને તો સાડા છ ફૂટની હાઇટ અને ૧૩૫ કિલોનો દાગીનો લગભગ દરેક એક્સએલ સાઈઝ ટ્રાય કરી લીધી છેલ્લે ૫-એક્સએલ સાઈઝના નવા સીવડાવીને આપવા પડ્યા.
દિલો અમસ્તો પણ ક્યાંક સૂતો હોય તો તેની બાજુના ત્રણ જણા દેખાય નહીં તેવું ટેકરા જેવું શરીર સવાસન સિવાય કાંઈ ન કરી શકે. દીલા અને ચુનિયાના બીજા ફેવરિટ આસનો એટલે નાસ્તાસન, ભોજનાસન, ટુંકમાં જલસાસન.
યોગી કરતા ઉપયોગી થવું જોઈએ અને કોઈને સળી કર્યા વગર શાંતિથી એક ખૂણામાં બેઠા રહો તો એ પણ યોગ જ છે. ઘરના ના પાડે છતાં ચોપડીમાં જોઈ અને યોગા શીખવાના અભરખા ન રાખવા જોઈએ. ચુનિયાના કાકા એક મહિનો સૂતા રહ્યા તેનું કારણ ચોપડીમાં જોઈ અને કરેલા યોગ. ઘરના બધા ના પાડે છતાં એકવાર બધા બહાર ગયા એટલે ચોપડીમાં જોઈ અને પગ માથાની પાછળ ભરાવ્યો, હાથની આંટી ચડાવી, શરીર થઈ ગયુ લોક, સજ્જડબંબ, હાથ પગ કઈ રીતે છુટ્ટા કરવાં તે વાંચવા જાય તે પહેલા ચોપડીનું પાનું ફરી ગયું. રાડારાડ થઈ અને પાડોશીએ આવીને છોડાવ્યા પણ એક મહીનો સારવાર ચાલી.
હું તો જો કે રોજ સવારે ૩૦ મિનિટ સૂર્ય નમસ્કાર કરું છું. આવું એક રાજકારણીએ કહ્યું ખરેખર તેનું શરીર જોઈ અને માન્યામાં ન જ આવે છતાં મીડિયાના મિત્રો એક વખત કિંગ ઓપરેશન કરવા ઘરે પહોંચ્યા ખરેખર નેતાજી અડધી કલાક સૂર્ય નમસ્કાર કરતા રહ્યા એટલે કે સૂર્યની સામે ખુરશી ઉપર બેસી અને નમસ્કારની મુદ્રામાં બેઠા હતા.
ચાલો મારો સવાસનનો સમય થઈ ગયો. જેટલું લાંબુ સવાસન કરો તેટલી પૈસાની બચત થાય. કારણકે ખર્ચ કરવા માટે બહાર જવું પડે.
વિચારવાયુઃ દરેક ''યોગી'' મુખ્યમંત્રી નથી હોતા, અને દરેક મુખ્યમંત્રી ''યોગી'' નથી હોતા.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
સાવધાન... એ પાછી આવે છે...
છેલ્લા ત્રણ ચાર દિવસથી પુરુષ વર્ગ ચિંતામાં આવી ગયો છે. ચૂંટણીના પરિણામને અને તેની ચિંતાને કે શેરબજાર ઉપરથી નીચે પટકાણું તેમાં પેટનું પાણી પણ હલ્યું નથી. પરંતુ મૂળ મુદ્દો એવો છે કે વેકેશન પૂરું થવાની તૈયારીમાં છે અને વાવાઝોડું પરત ફરવાની તૈયારીઓ કરી રહ્યું છે. વળી પાછા વરસાદ અને વાવાઝોડામાં મગજ હલાવ્યું ને અરે ભલા માણસ તમારે પણ પિયરેથી પાછા આવતા હશે એટલે તમારું મગજ યોગ્ય દિશામાં કામ નથી કરતું. વાવાઝોડું એટલે કે તમારું આજીવન જોડું. મારી તો સગાઈ થઈ પછી એની શેરીમાંથી એનો હાથ પકડીને હું પોરસાતો પોરસાતો નીકળ્યો ત્યારે શેરીવાળા દરેક જણા કહેતા હતા વાહ.. વાહ.. શું જોડું છે. મારી છાતી ગજગજ ફુલતી હતી. પરંતુ હવે સમજાય છે કે તે લોકો કહેતા હતા કે વાવાઝોડું છે. તો હવે વાત સમજી ગયા ને કે કોણ આવે છે? ભલા માણસ મારે પણ મારું બંગાળની ખાડીનું લો પ્રેસર મારું હાઈપ્રેશર થઈ અને પરત આવી રહ્યું છે. તેઓ મારા સાળાનો ફોન હતો. જોકે મેં તો કહ્યું કે માંડ બિચારી કામકાજમાંથી પરવારી અને આરામ કરવા તમારે ત્યાં આવી છે. છોકરાઓનું વેકેશન ભલે પૂરું થઈ જાય શરૂઆતમાં કાંઈ માસ્તર ભણાવીને ઊંધા નહીં વળી જાય. અને આમ પણ સ્કૂલમાં ક્યાં કાંઈ ભણાવે છે. ટ્યુશન હમણાં ચાલુ થવાના નથી. તો થોડાક દિવસ ભલે આનંદ કરે. ફોનમાં ખાસ્સો સમય શાંતિ છવાયેલી રહી. પછી સાળાએ મૌનની દિવાલ ભેદી અને કહ્યું કે ''તમે ત્યાં એકલા હેરાન થતા હો અને અમે અહીં આનંદ કરીએ તો તે વ્યાજબી નહીં. એટલે હવે એ વાત ન કરતા''. ઘણીવાર આપણા નસીબ સારા ગણવા કે ખરાબ પણ સામેની વ્યક્તિએ ફોન ન કાપ્યો હોય અને આપણો કાન પર રહી ગયો હોય તેવું બન્યું. સાળો એના ભાઈબંધને કે ગમે તેને કે સ્વગત બોલતો હશે તે સંભળાયું,*બોલ્યા લો ભલે આનંદ કરે અમારે આનંદ નહીં કરવો હોય? નીકળે તો આનંદ થાય.છોકરાઓએ ગળે લઈ લીધો છે.* હું મારા સાળાનું દુઃખ પણ સમજી શકું છું. મારા ઘરવાળાને અને છોકરાઓને મારાથી વિશેષ બીજું કોણ ઓળખે. જોકે છેલ્લા પ્રયત્ન સ્વરૂપે મને એમ થયું કે એને ફોન કરી અને કહી દઉં કે ગાડી લઈ અને મૂકી જાવ તો કદાચ બે ચાર દિવસ પાછું ખેંચાય. અને મને આગ્રહ કરે કે તમે લઈ જાઓ તો હું કામનું બહાનું કાઢી અને એક ાદ અઠવાડિયું ખેંચી લઉં. મેં ફરી ફોન લગાડ્યો રૂક્ષ સ્વરે સાળો બોલ્યો, હમમ.. મેં તરત જ ફુંક મારી કે એક કામ કરજો ગાડી લઈ અને તેમને મૂકી જજો. તો તરત જ મને કહે ''તમે એને પણ ફોન કરી દો કે તૈયાર રહે. હું અત્યારે જ ઘરે જાવ છું. અને બેસાડી એને લેતો આવું છું.'' હવે મને ત્યાંના ભૂકંપની તીવ્રતા સમજાણી. સ્કૂટરમાં પણ ૫૦થી વધારે પેટ્રોલ ન નખાવતો સાળો ગાડી ફૂલ કરી અને મૂકવા આવે તો કેવો હાહાકાર મચ્યો હશે. સાળાએ વધારે સુખદ આંચકો તો એ આપ્યો કે, ''બનેવી સાહેબ ચિંતા ન કરતા મૂકી જઈશ અને તમારા માટે એક નંગ આખું લેતો આવું છું જરૂર પડશે''.
મારી ઘરવાળી એવી દાધારીંગી છે કે પિયરમાં સંપૂર્ણ આરામ કરવાનો છે એમ કહીને જ પહોંચે અને કાયદેસર ખાટલેથી પાટલે અને પાટલેથી ખાટલે વચ્ચેના સમયમાં મોલ સિનેમા ની મજા... મારા સાળાની ઘરવાળીને પણ તેના પિયર ન જાવાદે નહીંતર કામ કરવું પડે ને? મીઠી મીઠી વાતો કરી અને એને કહે કે હું પાછી આવી જાવ ને પછી તમે જજો. ગબ્બરસિંહની રામગઢમાં એન્ટ્રી થાય એટલે ગામવાળાઓ આઘા-પાછા થઈ જાય એવો ખોફ ઊભો કર્યો છે.
મને બીજી કોઈ ચિંતા નથી આવે તેનું જ ઘર છે પરંતુ ત્યાં છોકરાઓને મારા વિરુદ્ધ એવી પટ્ટી પઢાવીને આવે કે વાત જાવા દો છોકરાઓ આવતા વેંત જાસુસની ભૂમિકામાં આવી જાય અને ખૂણા કાચરામાંથી શીંગના ફોતરા, એકાદ બે વેફરના કટકા ગોતવા લાગે. અને જો હાથમાં આવી જાય તો એસીપી પ્રદ્યુમન ની જેમ મારી પૂછપરછ થાય. અરે ભાઈ માણસ સ્વતંત્રતા પર્વના મનાવે? પાડોશમાં પડતી બારી ફરી મારે સજ્જડ બંધ કરવાની, પડદા લગાવવાના, કપડાના ઢગલા વ્યવસ્થિત મૂકવાના, દરેક ભાઈબંધ દોસ્તારોને ખાલી કોથળાઓ લઈને બોલાવવાના અને ખાલી બાટલીઓ સગે વગે કરવા કહેવાનું. કેટલા કામ હોય? અને આનંદ કરતા કરતા કામ કરો કે ટેન્શન સાથે કામ કરો ફરક તો પડે જ ને.
ને ફરી મારા શાળાને ફોન કરી અને કહ્યું કે બે-ત્રણ દિવસ હું કામમાં છું તો બને તો થોડાક દિવસ પછી લઈને આવ. જવાબ દીધા વગર ફોન કાપી નાખ્યો. પરંતુ મને એક વાત સમજાઈ ગઈ કે હાલ ડેમના દરવાજા થોડા ખુલ્યા છે એટલે ઉપરવાસમાં પાણીથી નુકસાન નહીં થાય. આપણે સલામત છીયે.
ફરી ફોનની ઘંટડી રણકી આ વખતે ૪૪૦નો ઝટકો લાગ્યો. ખુદ ગબ્બરનો ફોન હતો બે-ચાર ઊંડા શ્વાસ લઈ અને ફોન ઉપાડ્યો અને વાત ચાલુ કરી ''બોલ બોલ ડિયર, આટલા દિવસે મારી યાદ આવી''? મસ્ત ફુલાવેલા ફુગ્ગા માંથી કોઈ અટકચાળો એકાદ ટાંચણી મારી અને ધડાકા સાથે હવા કાઢી નાખે તેવો અવાજ સામેથી આવ્યો ''બસ બસ હવે ખોટા વેવલા વેડા રહેવાદ્યો. અને સાંભળો આજે હું નક્કી કરું છું કે ક્યારે આવું છું ફોન કરું એટલે દૂધ લઈ લેજો, કામવાળીને બોલાવી રાખજો, ઘર સાફ-સફાઈ થઈ જાય તેનું ધ્યાન રાખજો... મારે ખાલી ''હો'' એટલું જ કહેવાનું હતું.
છતાં મેં મરણિયા પ્રયાસ કર્યો અને કહ્યું કે ''છોકરાઓ મજામાં? તેમને ત્યાં મામાને ત્યાં ગમતું હોય તો નારાજ ન કરતી, વઢતી નહીં,બે ચાર દિવસ ભલે રોકાય અને જલસા કરે''. પરંતુ છોકરાઓએ પણ હાથ તાળી દીધી તરત જ ઘરવાળી એ કીધું કે,'' મારે બે ત્રણ દિવસ રોકાવું છે પણ છોકરાઓ માનતા નથી''. મારા તરફની છોકરાઓની લાગણી ઉપર કેમ ગુસ્સો કરવો તેમ છતાં મેં છેલ્લા પ્રયત્ન સ્વરૂપે બ્રહ્માસ્ત્ર કાઢ્યું અને કહ્યું કે ''છોકરાઓને સમજાવાય કે મમ્મીનું ઘર છે તો બે-ચાર દિવસ અહીં રોકાઈએ અને પછી પપ્પા ક્યાં ભાગી જવાના છે.જઈશું''. પરંતુ મારા બધા જ પ્રયત્નો વ્યર્થ ગયા અને મને અધરતાલ રાખી ફોન કાપતા પહેલા છેલ્લું વાક્ય બોલી ''જોઈશું પછી ફોન કરૃં''.
પરંતુ એક વાત તો નક્કી જ છે કે હવે સાવધાન થઈ જવું પડે ગમે ત્યારે વાવાઝોડું આ બાજુ ફન્ટાઈ શકે છે.
વિચારવાયુઃ આ વેકેશન બેનના 'સન' સાચવવા માટે આવતું હોય છે?
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ધડાકા માન્યા તે સુરસુરિયા નીકળ્યા....
જે જે વાચકો પરિણીત હશે એમને આ સુરસુરિયા શબ્દનો અર્થ ખબર જ હશે પણ આ શબ્દ દિવાળી ઉપર તરત જ ધ્યાનમાં આવે. જો આ શબ્દનો સૂક્ષ્મ અર્થ ન જોતા સાચો અર્થ જાણવો હોય તો આ વખતની ચૂંટણીનું પરિણામ ત્રણ દિવસ પછી આવે ત્યારે વધુ જાણવા મળશે આપણે જેને ધડાકો માન્યો હોય તે ભૂંડે હાલ હારે એટલે તેને સુરસુરિયું થઈ ગયું ગણાય.
બીજી વાત એ કે મારી પેઢીના બાળપણ સુધી જવું પડે કેમ કે આર્થિક રીતે સદ્ધરતા આવ્યા પછી લોકો ન સળગે એ ફટાકડાઓને ફેંકી દેતા હોય છે પણ અમારા વખતે ૧૦ કે ૧૨ રૂપિયાના ફટાકડા જ લઈ આપવામાં આવતા એટલે એક પણ ફટાકડો ફૂટે નહીં એ ન ચાલે અને પછી આવા સુરસુરિયા થયેલા ફટાકડા ભેગા કરીને એકાદ છાપાના કટકામાં ભડકો કરી તેમાં વચ્ચે આ સુરસુરીયા મૂકી અમે ફટાકડાથી પણ વધારે આનંદ લીધો છે. અમારો ચુનિયો પોતાના જ નહીં પણ આજુબાજુમાં કોઈ ફટાકડા ફોડતા હોય અને ન ફૂટે તો તરત જ ઝડપ મારીને લઈ લેતો. એક વખત અમારા પાડોશમાં કોઈએ લક્ષ્મી છાપ ટેટો ફોડ્યો. થોડી વાર રાહ જોઈ પણ ન ફૂટ્યો એટલે ચૂનિયાએ સીધો ઉપાડીને ખીસ્સામાં મૂક્યો એવો જોરદાર અવાજ થયો અને એની પાછળ જ ચૂનિયાનો ટેટાના અવાજ નાનો પડે એવો અવાજ આવ્યો. મેં જઈને જોયું તો ચુનિયાના લેંઘાનો એક પાયચો જ ગુમ હતો! આ તો ભલુ થજો ભગવાનનું કે ખાલી પાયચાથી જ પત્યુ બાકી સુરસુરિયાની લ્હાયમાં દાઝી જવાય તો??? એટલે હારી ગયેલા ઉમેદવાર ક્યારેક ફેર મત ગણતરીમાં જીતી જાય તો હાલત બગડી જાય.
સુરસુરિયા ગમે તે ક્ષેત્રમાં થતા હોય છે. કોલેજમાં સાથે ભણતી છોકરીએ સ્માઇલ આપ્યું હોય અને ભાઈ એટલાં ખુશ થઈ ગયા હોય કે આપણું હવે ગોઠવાવામાં જ છે. જેવો મેળ પડે એટલે તરત જ આખા ગ્રુપ વચ્ચે એટમબોમ્બ ફોડવો છે કે જૂઓ કોલેજની સૌથી સુંદર છોકરી મારી સાથે છે. આ બોમ્બ ફોડવાની તૈયારીમાં કોફી, પીઝા, બર્ગર, રોજ છોકરીના મોબાઇલમાં રીચાર્જ, લોંગ ડ્રાઇવ, એકાદ વાર મેસેજ ન પહોંચે ત્યાં તો નવો ફોન છોકરીને આપી દીધો હોય, ક્રેડિટ કાર્ડના બેય ખૂણા ઘસી નાખ્યા હોય અને દિલ રોજ બોલતું હોય કે મારો મુકામ તારી હથેળીમાં પણ જ્યારે મોબાઇલ હાથમાં આવે, પોતાનો નંબર ડાયલ કરે અને લખેલું આવે કે રાજુ સેવાભાવી ત્યારે રાજેશને ખબર પડે કે આ તો સુરસુરિયુ થઈ ગયું
ચૂંટણી હોય અને નેતાની આજુબાજુમાં ઓછામાં ઓછા ૨૦૦ કે ૩૦૦ માણસની ભીડ હોય. એક પછી એક વાતો કરતા હોય કે આ સમાજના અગ્રણી સાથે વાત થઈ ગઈ છે. આખો સમાજ તમને જ મત આપવાનો છે. મેં ૫૦૦૦૦ રોકડા આપી દીધા છે. ત્યાં બીજો બોલે સામેના એરિયામાં તો એવી ગોઠવણ કરી છે કે સામા પક્ષના કોઈને અંદર પણ નથી આવવા દેતા. બોલો ખાલી ૨૦,૦૦૦ રૂપિયા ખર્ચીને એક ગેઈટ બનાવી દીધો ત્યાં તો આપણી વાહ વાહ થઈ ગઈ છે સભા સંબંધોનમાં એટલી બધી તાળીઓ પડતી હોય કે નેતાશ્રી એમ જ માને આ વખતે તો હું જ છું. મત પડે અને મત ગણતરી શરૂ થાય એ વચ્ચેના ગાળામાં તો કેટલાય ફટાકડા ખરીદી લીધા હોય પણ જ્યારે રીઝલ્ટ આવે ત્યારે ખબર પડે કે કુટુંબના કુલ સભ્યો ૫૦ છે પણ કુલ મત ૪૮ કેમ મળ્યા? હવે આને કહેવાય સુરસુરિયા...
આપણને સમાચાર એવા આવ્યા હોય કે આ વેકેશનમાં સાળી ઘેર રોકાવવા આવવાની હોય. એટલાં હોશ સાથે મોંઘા ભાવની મીઠાઈઓ લાવ્યા હોઈએ અને સાળી આવવાના માનમાં ઘરવાળીને પણ એટલી સરસ રીતે સાચવી હોય કે એ પણ ખુશખુશાલ આપણી સાથે ખરીદીમાં આવી હોય અને સાળીને આપવાના ડ્રેસ સાથે પોતાના પણ બે ત્રણ ડ્રેસ ખરીદી આવી હોય. સાળીને ક્યાં ક્યાં ફેરવીશુ એ લીસ્ટ પણ તૈયાર કરી રાખ્યું હોય અને જેવો દિવસ આવે કે સાસુ, સસરા, કાકાજી, કાકીજી મળીને ૧૫ માણસોનું લશ્કર ઘેર ધામા નાખવા આવી ગયું હોય, બસ ન આવી હોય તો એક સાળી જ. પૂછતા ખબર પડે કે એ લોકો તો ગૃપમાં કાશ્મીર ફરવા ગયા છે એવી ખબર પડે ત્યારે દિલમાં એમ થાય કે મારુ ભલે સુરસુરિયુ થયું પણ કાશ્મીરમાં બોમ્બ ધડાકો થવો જ જોઈએ
ભારત ગમે તેટલું સારી રીતે વિકાસ કરી રહ્યું હોય પણ છોકરાને વિદેશ મોકલવાની ઘેલછા સતત વધતી જ જાય છે. ખબર પડે કે ભાઈ ૧૦ લાખ રૂપિયામાં ક્યાંય ન ચાલે એવા પાર્સલને અમેરીકામાં સેટલ કરી આપે છે એટલે તરત જ વિચાર્યા વગર ફાઈલ મૂકી દીધી હોય. એડવાન્સમાં ૧૦ લાખ ચૂકવી પણ દીધા હોય અને આશાવાદી તો એટલાં હોય કે ગરમ કપડાની ખરીદી શરૂ કરી દીધી હોય. પત્રાનો ટ્રંક વેચીને નવી બેગ ખરીદી લીધી હોય. વિઝા ઇન્ટર્વ્યૂની તારીખ નજીક આવે ત્યાં તો આખી શેરીમાં પથરાય એવડી ટેટાની સર લાવી રાખી હોય અને જ્યારે ખબર પડે કે ભાઈને આપવામાં આવેલો ઇન્ટર્વ્યૂનો લેટર પણ ખોટો છે અને વિઝા માસ્ટર ૧૦ લાખ આવા ઘણા પાસેથી ઉઘરાવી પોતાના છોકરાને અમેરી કા મોકલી ચૂક્યા છે ત્યારે ઘેર પડેલી ટેટાની સર પર આંસુઓની ધાર વહી હોય તો પછી સુરસુરિયા ન થાય તો શું થાય???
ગુજરાતી ફિલ્મનો ટ્રેન્ડ એવો શરૂ થયો છે કે ઓછામાં ઓછી ૧૦૦ ફિલ્મ્સના મંડાણ થઈ ચૂક્યા છે. કોઈક સ્ક્રીપ્ટ પર અટકી છે, કોઈનું શૂટીંગ ચાલુ છે તો કોઈનું પોસ્ટ પ્રોડકશન. નવાણીયા પ્રોડ્યૂસરને એવો જ વિશ્વાસ હોય છે કે ૨૫ કે ૩૦ લાખ ખર્ચીને ૫ કરોડ કમાવી લેવાની આથી સારી તક બીજી હોઈ જ ન શકે. આપણે તો ધડાકાભેર માર્કેટમાં આવીશુ એવી આશા હોય પણ જ્યારે ફિલ્મ તૈયાર થઈને હાથમાં આવે ત્યારે ખબર પડે કે આ ફિલ્મને રીલીઝ કરવાની હિંમત કોઈ પણ કરી શકે એમ નથી! બે-ત્રણ વર્ષ સુધી પ્રયત્નો કરીને પછી જ ખબર પડે કે આ ફિલ્મની ડીવીડી તૈયાર કરાય અને આડોશ પાડોશ કે મિત્રોને જ બતાવાય. ધડાકાભેરના આ સુરસુરિયા બહુ ટૂંકા સમયમાં જ જોવા મળશે. પાક્કી તારીખ આપું તો નવમી જૂને....
વિચારવાયુઃ પરિણામ જોતા ક-મોસમી ફટાકડાઓ ફૂટતાં જ રહેશે?
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
બુદ્ધિનો બળદીયો ચાલશે, સ્માર્ટ નહીં
''ભગવાન તારું જો અસ્તિત્વ હોય તો મારા છોકરાને બુદ્ધિનો બળદીયો બનાવજે સ્માર્ટ ન બનાવતો''
ચુનિયાએ પ્રાર્થના ચાલુ કરી અને ઘરવાળાની ચોટલી ગીતો થઈ ગઈ. 'તમે તો કેવા બાપ છો એકના એક છોકરાને બુદ્ધિનો બળદિયો બનાવવો છે? માણસના લગ્ન થાય ત્યારથી એક સ્માર્ટ સંતાનની ખેવના હોય. તમારા મોઢામાં આ શબ્દો શોભતા નથી અને તમે જે માગો છો તે તમે સાબિત થાવ છો.'
ચુનિયાએ તરત જ કહ્યું કે 'હું જે માગું છું તે વ્યાજબી છે અને જે નથી ઇચ્છતો તે થઈને જ આ માગું છું. ૧૨ પાનાના છાપામાં તું વાચતી નથી કે સ્માર્ટ મીટર જોઈતું નથી.
છોકરો સ્માર્ટ હોય તો બધું એડવાન્સ ભરવું પડે. ભણે, પરણે, નોકરીએ ચડે કે ધંધો કરે બધે એડવાન્સ રૂપિયાનો ઢગલો કરો પછી તે આગળ વધે.'
કોઈ સિદ્ધહસ્ત સંતના ચરણોમાં રીઢો રાજકારણી પડે તેમ ભાભીએ શરણાગતિ સ્વીકારી લીધી.
આજકાલ લગભગ જગ્યાએ સ્માર્ટ મીટરનો વિરોધ ચાલુ થઈ ગયો છે. લોકોને સ્માર્ટ શબ્દ ખુંચવા લાગ્યો છે. જૂનું તે સોનુ આ શબ્દ ગુંજવા લાગ્યો છે. એમાં તો કેટલાય પરિણીત પુરુષોના નવા સંબંધોમાં બ્રેકઅપ પણ થવા લાગ્યું છે. આમ પણ સ્માર્ટ ગર્લફ્રેન્ડ પ્રિપેડ જેવી જ હોય. બધું એડવાન્સમાં અપાવો પછી તમારી સાથે મિત્રતા કરે. તેના કરતાં ઘરવાળી સારી તમામ સુખ સગવડ સાચવે પછી ખર્ચ કરવાનો.
હમણાં અમારા એક મિત્ર તેના દીકરા માટે છોકરી જોવા ગયા. બધું જ ફાઈનલ થઈ ગયું પછી કોઈ એવી વાત નીકળી અને દીકરીના મા-બાપે કહ્યું કે 'ચિંતા કરોમાં અમારી દીકરી બહુ સ્માર્ટ છે'. તરત જ મારો મિત્ર આખા કુટુંબ સાથે ઊભો થઈ ગયો અને કહી દીધું કે 'બધી ખોટ સ્વીકાર્ય પણ સ્માર્ટ નહીં ચાલે'.
વર્ષોથી વાપરતા સ્માર્ટફોન તરફ પણ લોકો શંકાની નજરે જોવા લાગ્યા છે. વિચારતા થઈ ગયા છે કે આ પણ જે તે સમયે સ્માર્ટ ખરીદી ન હતી. દૂધનો દાઝ્યો છાશ પણ ફૂંકીને પીવે એવી પરિસ્થિતિ થઈ છે.
સરકાર કોથળાની સામે કોથળો આપે છે. પરંતુ લોકોને એવું લાગે છે કે તેમાં પાનશેરી મૂકેલી છે. ટકો રંગાઈ જતા વાર નહીં લાગે.
અમારી સોસાયટીમાં એક પેજ પ્રમુખ રહે છે. વારંવાર સરકારની સારી બાજુઓ સુવર્ણ અલંકારો સાથે અમારી સામે રજૂ કરે છે ગમે તે હોય છેલ્લા ૧૫ દિવસથી અમારી બેઠકે આવતા નથી. અમારા વિસ્તારના નેતાના ઘરે સ્માર્ટ મીટર મૂકવા ગયા તો ચોકીદાર પાસે બહારથી તાળું મરાવી અને સાહેબ બહારગામ ગયા છે. મીટર બોક્સની ચાવી પણ ગુમ થઈ ગઈ છે અને અમારા સાહેબની સાત પેઢીમાં કોઈએ તાળું તોડ્યું નથી કે તોડાવ્યું નથી એટલે હાલ સાહેબ ન આવે ત્યાં સુધી સ્માર્ટ મીટર ફીટ કરવાનું નથી તેવું કહેવરાવી દીધું છે.
લોકો કોરોનાથી જેટલું નહતા ડરતા તેટલું સ્માર્ટ મીટરથી ડરવા લાગ્યા છે. હવે તો ઉઘરાણી કરવા જાય ત્યાં ધમકી પણ આપે છે કે જો મારા પૈસા પાછા નથી આપ્યા તો કાલ સાંજે તારે ત્યાં સ્માર્ટ મીટર ફીટ કરાવી દઈશું અને ખરેખર આ ધમકી એટલી અસરકારક સાબિત થાય છે કે બપોર પડતા ઉઘરાણી પાકી જાય છે.
લોકો શ્રાપ દેવામાં પણ હવે સ્માર્ટ મીટરનો ઉપયોગ કરે છે. બાજવામાં બાવડેબાજને ન પહોંચી શકે તો મનમાં ને મનમાં આતરડી બાળી અને કહે છે કે આવા ને તો સ્માર્ટ મીટર જ પહોંચે.
પહેલા તો સ્માર્ટ શબ્દ સાંભળતા ગલગલીયા થવા માંડતા. નવી વહુ કેવી છે તરત જ કહે બહુ સ્માર્ટ છે. એટલે હિતેચ્છુઓ રાજી થતાં અને હિતશત્રુઓના પેટમાં તેલ રેડાતું. સ્માર્ટ વહુ આમ જુઓ તો સાસુ માટે હાનિકારક સાબિત થાય. સાસુના દરેક પેંતરા રામાયણ સિરીયલમાં જેમ બંને બાજુથી બાણ છુટતા અને વચ્ચે અવકાશમાં તણખા જરી શત્રુના બાણને વેરવિખેર કરી નાખતા તેમ સ્માર્ટ વહુ છે તે સાસુના દરેક વાક્ બાણને અસરકારક બને તે પહેલા જ ભાંગી તોડી અને ભૂકો કરી નાખે. સ્માર્ટ શબ્દ અત્યારે એટલો તિરસ્કૃત થઈ ગયો છે કે દરેક સાસુ ઈચ્છે છે કે વહુના બે આંટા ઓછા હશે તો ચાલશે પણ સ્માર્ટ તો નથી જ જોઈતી. જોકે સામે વહુઓ પણ એવું જ ઈચ્છે છે કે સ્માર્ટ સાસુઓ નકામી આપણું ચાલવા ના દે. વરના ગળામાં ગાળીયો પરોવવાની તૈયારી કરો ત્યાં સ્માર્ટ સાસુ એવો કોઈ પેંતરો અજમાવે કે દીકરો મંદબુદ્ધિ થઈ અને માના ચરણોમાં સમર્પિત થઈ જાય. અડધા આંટાની સાસુ હેન્ડલ કરી શકાય પરંતુ સ્માર્ટ ચીપ ધરાવતી સાસુ રણ મેદાન છોડાવે. દીકરાઓ તો સ્માર્ટ રહ્યા જ નથી કારણ કે તેને આ ઘરના રણ સંગ્રામમાં કોણ ક્યારે શું કરશે તે નક્કી જ નથી કરી શકતો.
સ્માર્ટ ના નામે ક્યારે ઓવર સ્માર્ટ બટકી જાય તે નક્કી થતું નથી. અને આ વાત સ્માર્ટ લોકોને પણ સમજાતી નથી. અરે રીઢા રાજકારણીઓને પણ અમુક વાર સમજાણી નથી કે આપણે આટલા સ્માર્ટ હોવા છતાં પણ આપણે જેને મંદબુદ્ધિ ગણતા હતા તે નેતા કઈ રીતે ઓવરટેક કરી ગયો.
સમજવા
માટે
અઘરું
રહે
તેવું
આવો અર્થ થાય છે.
માણસના મગજમાં પણ મીટર ફીટ થયેલું છે. ઘણાંએ ડાયરેક્ટ લંગરીયા નાખ્યા છે એટલે કે કોઈ બીજાની બુદ્ધિ પ્રમાણે ચાલે પોતાનું મીટર હોય જ નહીં. ઘણાંના મીટરમાં ચેડા થયેલા હોય. એટલે કે ક્યારેક ફરે ક્યારેક ન ફરે, ક્યારેક બુદ્ધિ ચાલે ક્યારેક ના ચાલે. ઘણાંના મીટર બંધ જ હોય છે. એટલે કે તમને લાગે કે બુદ્ધિ છે પણ ચાલતી ન હોય. ઘણાંએ તો સોલાર પેનલ લગાડેલી હોય અને મીટર પણ ટનાટન હોય એટલે કે બુદ્ધિ એટલી બધી ચાલતી હોય કે બીજાને ભાડે પણ આપે.
સ્માર્ટ મીટરનું ગતકડું સમજાવતા એક-એક દાઝેલા સંસારી મિત્રએ કહ્યું કે આ તો કેવી વસ્તુ છે કે માંડ તમારો સંસાર સરસ રીતે ચાલતો હોય ત્યાં પિયરને ફાયદો કરાવવા વહુ ખોટી વાતે ઉપાડો લે અને સરસ રીતે ચાલતા સંસારને ડખોળી નાખે એવો ઘાટ છે. ઘરના વિરોધ કરે તો તરત જ સ્માર્ટ વહુ પિયરીયાને શું ફાયદો છે તે ભુલવાડી તેની વાતથી તમને શું ફાયદો છે તે જણાવવા માંડે. અત્યારની વાતે તો એવું જ લાગે છે કે વહુનું ચાલશે અને પિયરિયાઓ મહાલશે.
વિચારવાયુઃ નીતિમત્તા, પ્રમાણિકતા માટે પણ સ્માર્ટ મીટર હોવું જોઈએ. લોકોની સેવા કરવા માગતા નેતાઓ પહેલા આ બંને ગુણોનું ફૂલ રિચાર્જ કરાવે પછી જ તેની કારકિર્દીનું મીટર ચાલુ થવું જોઈએ.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
https://youtube.com/@Nobatofficial
ડબ્બા ગ્રુપનો જલ્સો
તું ડબ્બામાં છો કે નહીં? તને ડબ્બામાં લેવો પડશે, ડબ્બામાં જલસા જ જલ્સા,... એલા, ડબ્બામાં શેના જલ્સા? હા ભાઈ આ વોટસઅપ ગ્રુપ છે ''ડબ્બા ગ્રુપ''. લંગોટિયા મિત્રોનું, લેન્ડલાઇન ફોન જ્યારે લક્ઝરી ગણાતો, ટ્રાંજિસ્ટર પણ એરિયલ વાળો આવતો, વોકમેન ફેશન ગણાતો, શેરી રમતોની ચેમ્પિયનશીપ ગોઠવાતી, રોજ ઓટલા પરિષદ ભરાતી અને અલક મલકની વાતો કરતા એ સમયનાં સુપર ચેમ્પ બાળકોનું સુપર ગ્રુપ એટલે ડબ્બા ગ્રુપ.
ગ્રુપનું નામ સાંભળતા જ સ્વાભાવિક છે તમને એવું થાય કે આમાં બધા બુદ્ધિના બારદાન ભર્યા હશે. કારણ કે આપણે ઉપલો માળ ખાલી હોય તેને એમ કહીએ કે સાવ ડબ્બા જેવો છે. પરંતુ આ ગ્રુપમાં ૫૦+ જુવાનિયાઓ સાવ ડબા જેવા જ છે પણ સોનાના ડબ્બા.
સાસણનો પ્રવાસ નક્કી થયો અને ડબ્બાઓ મંડ્યા ખખડવા. સામાન્ય રીતે જ્યાં પ્રવાસ થાય ત્યાં ઘરેથી જમવાના પોતપોતાના ડબ્બા લઇ અને સૌ જાય અને ત્યાં ભેગા થઈ ભેગું કરી સાથે જલસા કરે. એટલે હવે ખબર પડી ને કે ગ્રુપનું નામ ડબ્બા ગ્રુપ શું કામ પડ્યું છે આમ તો દરેક બહેનો પોતાના ડબ્બાને સાથે લઈને જ જાય છે.
સંજુ સમાચારે આ પ્રવાસની તમામ વ્યવસ્થા ગોઠવવાની જવાબદારી લીધી હતી. ચિન્ટુ, પીન્ટુ, રાકલો, જલો, પોલિયોના ટીપાં પીવડાવવા નીકળેલા માસ્તર જેમ ઘરે ઘરે યાદી લઈ જાય અને પાય તેનું નામ ટીક કરે એમ સંજુએ ગ્રુપમાં ખર્ચનું ગણિત મૂકતા અંગુઠા માંડ્યા આવવા. અમૂક લોકોએ તો સાથે સાથે ફરમાઈશો પણ મૂકી. ખાવામાં ફલાણી વસ્તુ જોઈશે નાહવા માટે ડૂબી ન જવાય એવડી ઉંડાઈનો સ્વિમિંગ પૂલ જોઈશે. જલું એ તરત જ પોતાની સાઇઝ પ્રમાણે કહી દીધું કે પાંચ ફૂટથી વધારે ઊંડો હશે તો હું મારા ભાગે આવતા સ્વિમિંગ પુલના રૂપિયા કાપીને બાકીના રૂપિયા ભરીશ. ૬ ફુટ સુઘી પહોંચવામાં થોડાક છેટા રહેલા પીન્ટુ, ચિન્ટુ, રાકલા, ચકુ,... વિગેરેના ગઠબંધને તરત જ આ પૈસા ન ભરવાની વાતને ગ્રુપમાં સખત શબ્દોમાં, બોલ્ડ લેટર કરી વખોડી કાઢી. લાલ ચોળ મોઢા વાળા ઈમોજી મૂક્યા, જોકે જલું ના સાથીઓ તરીકે પંડિત, પલો, સંજુ અને હું ઊભા રહ્યા કારણ કે જલુની વાતમાં દમ ન હતો પણ સામા પક્ષે હાઈટનો રોફ અમને નડતો હતો. જોકે પછી અમે બધાએ નક્કી કર્યું કે જેના પગ તળીયે ન અડે તે ચિલ્ડ્રન પુલમાં નાહવા પડે. તેમાં જો નાનપ લાગતી હોય તો ડોલ લઈ અને કાંઠે બેસીને નાય. પરંતુ પૈસા તો પૂરા ભરવા પડશે. જલુ પગલા પાછળ હટી ગયો અને ત્યારે તો હા માં હા મીલાવી. બધા ઉત્સાહમાં હતા કે ચાલો ઘણાં વખતે બે દિવસ સાથે રહી અને જલસા કરશું.
સંજુ એ રિસોર્ટના માલિક સાથે સીધી વાટાઘાટો શરૂ કરી અને વાતચીતમાં એવો લપેટી યો કે માલિકને પણ ખબર ન રહી કે હવે ખાલી દસ્તાવેજમાં સહી કરવાની રહી છે. જો ૧૦ મિનિટ વધારે વાત કરી હોત તો રિસોર્ટ ડબ્બા ગ્રુપના નામે થઈ ગયો હતો અને માલિક બે દિવસનું પેકેજ માગતો હોત. સવારે કેટલાં વાગે પહોંચીશું અને શું કરીશું તેનું માઈક્રો પ્લાનિંગ સાથે ઓડીઓ મેસેજ મૂકાઈ ગયો હતો. સવારનો નાસ્તો એટલે સૌરાષ્ટ્રની શાન ગણાતા ગાંઠિયા, ફાફડા, જલેબી અને ચિપ્સ. જૂનાગઢથી મિસાઈલની જેમ છૂટેલી ૫ ગાડીઓ ટારગેટેડ ગાંઠિયાની દુકાન પર એક સાથે ત્રાટકી, મેનુમાં ગાંઠિયા અને ચિપ્સ ફીક્સ જ હતાં છતાં અલગ અલગ બે ચાર ફરસાણ ચાખી અને ગાંઠિયા ઉપર પસંદગી ઉતારી. હજુ તો દુકાનવાળો તાવડો ચડાવે, લોટ મસળે એ પહેલા એણે કેવા ગાંઠિયા બનાવવા તેની સૂચનાઓ દેવાવા માંડી. આખા મરી નાખજો, અજમો નાખજો, હીંગ નાખજો... ગાંઠીયાવાળાના હાવભાવ જોવા જેવા હતા. એકવાર તો તેણે પૂછી જ લીધું કે આ બધું નાખવું પણ ચણાનો લોટ નાખું કે નહીં? વાત વાતમાં તેણે કહી પણ દીધું કે બે પેઢીથી ગાંઠિયાનો ધંધો કરું છું. પછી તેના અંતરાત્માનો અવાજ પણ મેં સાંભળ્યો તે કહેવા માગતો હતો કે આવા ઘરાક આવવાના છે તેવી ખબર હોત તો ખરેખર મેં ધંધો મૂકી અને કરિયાણાની દુકાન શરૂ કરી દીધી હોત. પરંતુ એક સાથે ૩૫ જણા ગાંઠિયા ચિપ્સ ખાવાના હોય ધંધો પણ જતો કરાય નહીં અને અમને બધાને આ વાતની ખબર હતી એટલે સજેશન કરતા જ રહ્યા અને ગાંઠીયા વાળો એની રીતે બનાવતો રહ્યો. ગાંઠીયા અને ચિપ્સ સાથે સંભારો મરચા ચટણી આવતા હોય છે પરંતુ અમે નાસ્તો કરીને ઊભા થયા ત્યારે આજુબાજુવાળાને એવું લાગ્યું કે આ લોકોએ સંભારો ચટણી મરચા મંગાવ્યા હશે અને દુકાનવાળાએ સાથે થોડા ગાંઠીયા પણ આપ્યા હશે.
બરાબર દસ સાડા દસ વાગે રિસોર્ટ ઉપર પહોંચી ગયા અને અર્જુનને જેમ માછલીની આંખ દેખાઈ હતી તેમ સામાન મૂકી અને તમામ લોકોને સ્વીમીંગ પુલ દેખાયો. ડબા ગ્રુપમાં આ વખતે નક્કી થયું હતું કે પેટ ભરી અને ખાવું અને તન થાકે ત્યાં સુધી નાહવું.
મહિલા મંડળ તો સજ થઈ અને સ્વિમિંગ પૂલ આજુબાજુ ગોઠવાઈ ગયું પણ જે રીતે અમારો જમાવડો થયો તે જોઈ અને બીજા ગેસ્ટ નાહતા હતા તે બીકના માર્યા સ્વીમીંગ પૂલ છોડી અને નીકળી ગયા. આખા રસ્તે ધીમી ચાલતી ભેંસ તળાવ જોઈ અને જે સ્પીડ પકડે તેવી સ્પીડમાં અમે સ્વીમીંગ પુલમાં પહોંચી ગયા. એટલું નાહવું કે ગાંઠીયા અને ચિપ્સ પચી જાય અને જમવાના રૂપિયા વસુલ થાય. સ્વીમીંગ પુલમાં પાંચ ફૂટ પાણી ભરેલું હતું એટલે તમામ લોકો સચવાઈ રહ્યા. બપોરે જમવા માટે પાંચવાર કહેવા આવ્યા પરંતુ દરેક લોકોએ તેમના કહેવા પર ધ્યાન ન આપ્યું પરંતુ પોતાના પેટને પૂછી અને જ્યારે પેટે પરમિશન આપી ત્યારે જ બહાર નીકળ્યા. ગીરનાર તમામ રિસોર્ટમાં જમવાનું બહુ સરસ હોય દેશી ચૂલા પર રાંધેલી રસોઈ હોય અને અત્યારે તો કેસર કેરીની સિઝન એટલે કેરીનો રસ હોય. સૂપની જગ્યાએ કેરીનો રસ જમવામાં પણ કેરીનો રસ અને ડેઝર્ટમાં પણ કેરીનો રસ પછી તો ઊંઘને આમંત્રણ થોડું દેવું પડે? પાંચ વાગ્યા સુધી ફરી સ્વિમિંગ પૂલ તરફ ડગલા માંડ્યા. પેકેજમાં નથી છતાં બે વાર સ્વીમીંગ પુલમાં નાતા નાતા ચાની મજા માણી. આ કામ રાકેશ કેતા રાકલો સંભાળે કારણ કે તે પેકેજ બહારનું સેટિંગ પાડી શકે તેવી કુનેહ ધરાવે છે. એટલું નાયા એટલું નાયા કે ફરી ભૂખ લાગી અને રાત્રે જમી નિરાંતે કુંડાળું વળી અને બેઠા અલગ મલકની વાતો કરવા પણ અત્યાર સુધી શાંત રહેલો જલુ અચાનક ગાડી ખોલી અને કરાઓકે સ્પીકર, માઇક લઈ આવ્યો. વાતાવરણમાં સ્તબ્ધતા છવાઈ ગઈ, કારણ કે આ વખતે નક્કી કર્યું હતું કે કોઈ ગાશે નહીં. પરંતુ જલુ એ પણ નક્કી કર્યું હતું કે તમે સમગ્ર ડબ્બા ગ્રુપ વચ્ચે લાલ ઈમોજી મૂકી મને એકલો પાડી દીધો હતો તો હવે હું પણ બદલો લેવા માટે સજ છું. હજુ હા ના થાય તે પહેલા તો બે ગીત ઠપકારી પણ લીધા. અને આ કરાવો કે એ ચેપી રોગ જેવું છે દરેકના મનમાં એક કલાકાર દટાયેલો હોય છે જરાક જેટલો કોઈ આગ્રહ કરે તો તરત જ બીજમાંથી વટ વૃક્ષ બની અને એક સાથે ત્રણ ચાર ગીતો ઘા કરી દે. જેણે જેણે ચલુને ઈમોજીથી હેરાન કર્યા હતા તેની સામે જોઈ જોઈ અને એક એક ગીત જલૂએ ગાયું.
આમ તો બહુ લાંબી વાતો લખી શકાય એવું છે પરંતુ તમને પાછું વાંચતા વાંચતા ડબ્બા ગ્રુપમાં જલસા કરવા માટે આવવાનું મન થાય તો? પરંતુ જતા જતા એક વાત કહી દઉં કે રિસોર્ટના માલિકે આવજો કહેતા કહેતા એટલું કહ્યું કે હવે પછી કોઈપણ પેકેજ નક્કી કરાવો ત્યારે ખુલાસો કરજો કે કરાઓકે સિસ્ટમ લઈને આવવાના છો તો ૨૦૦ રૂપિયા વધારે થશે.
વિચારવાયુઃ બુદ્ધિગમ્ય વાતો અહોભાવ આપે બાકી મોજ તો મૂર્ખામી જ આપે. ભેગા મળી અને મૂર્ખામી કરો મસ્ત રહો.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
https://youtube.com/@Nobatofficial
હવે પંચાત કરશું
ગુજરાતમાં સાવ પુરૂ અને મહારાષ્ટ્રમાં ત્રીજા ચરણનું મતદાન પૂરૂ થયું. હવે જામશે પંચાતના ઓટલા. સાંજે ૬ વાગે હજુ તો મતદાન પૂરૂ થયું ત્યાં પાનના ગલે કે ચાની ટકરી ઉપર તમને શબ્દો સાંભળવા મળે ''હું નહોતો કે તો ઓછું મતદાન થશે આપણું આજ સુધીમાં ક્યારેય ખોટું પડ્યું નથી''. અરે અડધા આંટાની મોટર, આધારકાર્ડના હુબહુ ફોટા જેવો લાગશ, તું બહુ મોટું નામ કમાઈશ તેવું તારા જન્મતા વેત તારી કુંડળી જોઈ અને પોપટ જ્યોતિષે કહ્યું હતું એ પણ ખોટો પડ્યો છે.
પહેલાના જમાનામાં જેને પંચાતિયા કહેવાતા તેને આધુનિક રાજકીય વિશ્વમાં રાજકીય વિશ્લેષક, પોલિટિકલ એનાલિસ્ટ વિગેરે જેવા ભારેખમ નામથી શણગારવામાં આવે છે. આપણે તેને પૂછીએ કે ચાલો ઓછું મતદાન થયું તો કયા પક્ષને ફાયદો થશે તો તરત જ કહેશે કે હજુ વોર્ડ વાઈઝ મતદાનના આંકડા આવવા દો પછી હું તમને કહીશ કે કોણ કેટલી લીડથી જીતશે. આટલી વાત કરતા તો ઉધારમાં બે બીડી પી ગયો હોય.
અમૂક લોકોને તો ઘરની બહાર કાઢ્યા જેવા ન હોય ઉધારીને કારણે ઉકરડા સોંસરવો શેરી ગલી બદલતો નીકળતો હોય પરંતુ ચૂંટણી ટાણે કોઈ પણ પક્ષના કાર્યાલયમાં ગોઠવાઈ જાય અને યથાશક્તિ ફાળો પણ મેળવી અને જુની ઉઘરાણી પૂરી કરતા ફાકા ફોજદારી કરતો હોય.
માત્ર પુરુષો જ પંચાયત કરે છે એવું નથી અમારી સોસાયટીના મહિલા મંડળમાં સાંજે એક પક્ષને પટાવી અને તમારા તરફી મતદાન કર્યું છે તો નાસ્તા પાણીની વ્યવસ્થા તમારે કરવાની રાત્રે અમે જમવાનું નહીં બનાવીએ એટલે ટૂંકમાં નાસ્તો પણ એવો જોઈએ કે જમવાની જગ્યાએ ચાલે. વળી ઘરના માટે ટિફિનની વ્યવસ્થા પણ કરવાની એવી શરતે પંચાત ચાલુ થઈ હતી. તેમાં પણ આજે બહેનોએ સામૂહિક આંગળીઓનો ફોટો પડાવ્યો કુંડાળું વળી અને હાથ બહાર કાઢી ડાબા હાથની પહેલી આંગળી વર્તુળમાં ગોઠવી અને ચી...ઝ... બોલી અને ફોટો પડાવ્યો. મને એમ થયું કે આમાં ક્યાં હસતા મોઢા આવવાના છે. આમાં તો જુદા જુદા નાના,મોટા, વધેલા, મેલવાળા, અડધા તૂટેલા નખ ઉપરથી કોના ઘરવાળા છે તે જ ઓળખવાનું છે.
તેમાં પણ ચીબાવલી જોકે એ તો શેરીના બૈરાઓના મતે બાકી પુરુષોને પૂછો તો સ્માર્ટ એવી જુલીએ મતદાનનું નિશાન દેખાડી અને કહ્યું કે આજે હું પિંક ડ્રેસ પહેરીને ગઈ હતી એટલે મેં તો કહી દીધું કે તમારી આ કાળી શાહી નહીં ચાલે પિંક હોય તો લગાડી દો અને તો જ હું મતદાન કરું. પછી તો શું પોલિંગ ઓફિસરથી માંડી અને પક્ષના કાર્યકરો સુધી દોડાદોડ થઈ ગઈ. મારા માટે ઠંડુ મંગાવ્યું. એસી માં બેસાડી એકાદ કલાક પછી પિંક કલરની શાહી મારી આંગળીએ ડિઝાઇનર લાઈન કરી અને મતદાન કર્યું. આટલું સાંભળી અને તમામ બૈરાઓએ લાંબા ટૂંકા જાડા રેલાયેલા ફેલાયેલા કાળા ટપકાઓ સંતાડ્યા અને મોઢા વાંકાચુકા કરી અને ઈશારાથી અંદરો અંદર કંઈક કેટલા વાક્યોની આપલે કરી. જોકે જુલીની કોમ્પિટીટર રસીલા એ તો તરત કહ્યું કે 'આજે તું ક્યાં મત દેવા ગઈ છો. આતો ગુલાબી કલરની નેઈલ પોલીસ છે'. છેલ્લા દડામાં ૬ રનની જરૂર હોય અને કાયમ પહેલા દડે આઉટ થતો બોલર સ્ટ્રાઈકમાં હોય પરંતુ આંખ બંધ કરી અને બેટ વીજે અને દડો ૬ રન માટે સ્ટેડિયમ વધી જાય અને જે આનંદ ટીમમાં પ્રસરે તેઓ આનંદ તમામ દેશી, અર્ધ દેશી બૈરાઓમાં ફેલાઈ ગયો. જોકે અમે પુરુષો જૂલીને એમને એમ સ્માર્ટ નથી કહેતા તેણે તરત જ ફેરવી તોળ્યું કે 'હું તો મજાક કરતી હતી. મેં તો અઠવાડિયા પહેલા જ બેલેટ પેપરથી મત આપ્યો છે મને રસાયણીક શાહીથી એલર્જી છે'. ફરી જીતી ગયા પરંતુ કવૉલિફાય ન થયા હોય તેવી હાલત મહિલા મંડળની થઈ.
પછી તો મહિલા મંડળ આ પ્રચારના દિવસોમાં કઈ રીતે પ્રચાર કર્યો, કેટલા દિવસ રસોડે રજા રાખી, પક્ષ તરફથી શું શું મેનુ હતું, તેમને કઈ રીતે સાચવ્યા આ બધી વાતો ચાલી.
કલર પરથી યાદ આવ્યું કે નોટબંધી પછી દુઃખી દુઃખી થતી બહેનો નવા નવા કલરની ચલણી નોટો બજારમાં મૂકાઈ તેનાથી ખૂબ ખુશ થઈ હતી. આરપાર દેખાય તેવા પાકીટ લઈ તેમાં જે કલર નો ડ્રેસ કે સાડી પહેરી હોય તે કલરની નોટો બહાર દેખાય તે રીતે પર્સ ઉપાડી અને લેવા જવાનું હોય માત્ર એક કોથમીરની ડાળખી પરંતુ વાયા શોપીંગ મોલમાં બે કલાક ગાળી અને કોથમીર કરતા મોંઘા ભાવનો મેકઅપ કરી સોસાયટી આખી જુએ તેમ મલપતી ચાલે નીકળી, કોણ કોણ જ્વલનશિલ સ્વભાવ ધરાવે છે તેના ઘર પાસે ખોંખારો ખાઈ, અને જો તેમ પણ ધ્યાન ના પડે તો બારણું ખખડાવી અને અહીંથી નીકળી હતી તો એમ થયું કે પાણી નો ગ્લાસ પીતી જાવ કહી અને જ્યાં સુધી તેના ચહેરાની રેખાઓ ન બદલાય ત્યાં સુધી વાતો કરી પોતાનો ગોલ સિદ્ધ કરે પછી જ ત્યાંથી આગળ જાય.
ખરેખર વડાપ્રધાન શ્રીએ બહેનોની વાત ખૂબ માની છે. કલરે કલરની ચલણી નોટો આપી અને તેમને ખુશ કરી દીધા છે અને આ જ વાત મતદાનમાં પણ અસર કર્તા રહે છે તેવું અમારો ચુનિયો કહે છે.
બે અલગ અલગ પક્ષના કાર્યકરો કોઈ એક ગલ્લે ભેગા થાય ત્યારે પોતાના પક્ષે તેને કઈ રીતે સાચવ્યો તેની ફાંકા ફોજદારી ચાલુ થાય. ગાંઠીયા જલેબીથી ચાલુ થયેલો નાસ્તો સુકામેવાની ખીચડીના સાંજના જમણ, વાળુ સુધી ચર્ચાય. જોકે આ ચર્ચા સાંભળ્યા પછી એક વાત નક્કી છે કે એક વખત હતો અડધી ચા અને ૫૦ ગ્રામ ગાંઠિયા ખાઈ અને કાર્યકર તનતોડ મહેનત કરતો. પરંતુ હવે પાક્કો નાસ્તો ગાંઠિયા, જલેબી, પૌવા, આલુ પરોઠા, દહીં થેપલા જેવી ચાર-પાંચ નાસ્તાની આઈટમ રાખવી પડે. જમવામાં પૂરી શાકથી ચલાવી લેતા જૂના કાર્યકરો પણ હવે બે સબ્જી, દાલ ફ્રાય, નાન, પરોઠા, જીરા રાઈસ સલાડ અને છેલ્લે આઈસસ્કીમ મેનુ માં ન હોય તો તેનો પ્રચાર કરતા નથી.
મજા તો ત્યારે આવે છે જ્યારે જુના કાર્યકરો આખા દિવસનું કાર્ય કરી સાંજે થાક્યા પાક્યા ચાની ટપરી ઉપર પક્ષના ખાતે અડધી ચા પીવા આવે ત્યારે નવા આવેલા, વિપક્ષની ભેટ જેવા પેરાશુટ ઉમેદવારના અંગત કાર્યકરો રોકડાની થપ્પી કાઢી ખેરાત બાંટતા હોય તેમ બે બે ચા ઠપકારી જાય અને આ જૂના કાર્યકરને પણ અડધી પા'જો એવું કહેતા જાય ત્યારે સમસમી ગયેલો જુના કાર્યકરના માથે એક તપેલીમાં ચા દૂધ મસાલો નાખી અને મૂકી દો તો તાત્કાલિક ગરમાગરમ ચા તૈયાર થઈ જાય એવી ખોપડી તપી ગઈ હોય છે.
ચાલો હવે પૂરૂ કરૂ મારે પણ કોણ કેટલી લીડથી જીતશે તે ફાંકા ફોજદારી કરવા પાનના ગલ્લે જવાનું મોડું થાય છે.
વિચારવાયુઃ એકાદ મહિના સુધી ચૂંટણીની ચર્ચા કરીશું. પછી શું કરીશું??? તેની મને તો ચિંતા છે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મારૂં'ય ગરીબાઈનું ગોઠવો ને!!
મિલનભાઈ, 'ગરીબી એક અભિશાપ છે આવું વાક્ય બહુ જૂનું થઈ ગયું'.
ચુનિયાનું આ વાક્ય મને અંદરથી હલબલાવી ગયું. હું બોલી ન શક્યો પણ મારી આંખોના ભાવ વાંચી અને ચુનિયાએ નોનસ્ટોપ આગળ ચલાવ્યું કે, 'મિલનભાઈ તમારી અત્યારે જેટલી પ્રસિદ્ધિ છે તેના કરતા તમે જો ગરીબ હોત ને તો આજે તમે ક્યાંય હોત' જોકે મને જેટલું નામઠામ મળ્યું છે તેનાથી હું ખુશ છું. છતાં ચુનિયાના પ્રતિભાવ સાંભળવા માટે મેં આશ્ચર્ય સાથે તેને પૂછી જ નાખ્યું 'તેનું શું કારણ'?
અને શેતાની ખોપડીના વિચારો નાયગ્રા ધોધની જેમ વહેતા થયા. તમે અત્યારે નવું નવું શોધી અને પ્રેક્ષકોને પીરસો છો અને હસાવો છો પરંતુ જો તમે ક્યાં રેલવે સ્ટેશન ઉપરથી, બસ સ્ટેન્ડ ઉપરથી કે ક્યાંક ચોકમાં ઊભા રહી અને તમારી કારકિર્દીની શરૂઆત કરી હોત અને આવા સારા જોક્સ કર્યા હોત, જો મારા જેવા એ તમારો વિડીયો બનાવ્યો હોત અને ફોરવર્ડ કર્યો હોત તો આજે તમને કોઈ સારો બોલીવુડનો એક્ટર કે હસ્તી રાતોરાત આવી અને ઊંચા મુકામ સુધી પહોંચાડી દીધા હોત. હજુ પણ મોડું નથી થયું મારું માનો તમે દાઢી વધારી નાખો તમારા માટે સ્પેશિયલ કપડાં હું એરેન્જ કરીશ એકાદ મહિનો ન્હાવાનું છોડી દો અને પછી આ જ જોક્સ તમે કરો પછી જુઓ તમારી કારકીર્દિ કેવી સોળે કળાએ ખીલે છે.' દુનિયાને કોણ સમજાવે કે ભાઈ ગરીબી પણ નસીબમાં હોવી જોઈએ તાજે તાજા ગરીબ બનેલા લોકોને કોઈ આવી હસ્તી ન સ્વીકારે. ચુનિયાએ મણ એકનો નિસાસો નાખ્યો અને કહ્યું કે 'કુદરતે મને ગરીબી આપી પરંતુ કોઈ કલા ન આપી, અમારા ભાઈ-બહેનોમાં તો સમજ્યા પણ, બાને'ય સરખું ગાતા નથી આવડતું નહીંતર આ ધોમ ધખતા તાપમાં ઘરે ઘરે જઈ અને દુનિયાભરની 'તારી મારી' કરતા હોય છે. જો ગાતા આવડતું હોત અને આપણે મેનેજ કર્યું હોત ને તો આજે બા ટાઢા રૂમમાં બેસી અને 'મેરી તેરી' કરતા હોત. ભાડાના મકાનમાંથી આખું ખાનદાન ત્રણ બેડના પ્લેટમાં પહોંચી ગયું હોત. મેં કહ્યું 'તારા બાપુજીને ટ્રાય કર' તો મને કહેજે એ ગાતા નથી ગાંગરે છે, અને ત્રણથી ચારવાર એક ટ્રસ્ટવાળા ગાતા સાંભળી ગયા તો હવે તેણે કહ્યું છે કે તમે ગાતા નહીં હું રોજનું ટિફિન તમારા ઘરે પહોંચાડીશ. અને બાપુજીનો આટલો ટેકો અમારા માટે ઘણો છે વધારે કોઈ આશા નથી. વચ્ચે તમને વાત કરી દઉં કે તહેવારોમાં જે પૈસાદાર લોકો છે તેમને મીઠાઈ વહેંચવાનો એટલો બધો ઉમળકો હોય છે કે ગરીબ વસ્તીમાં જઈ અને ઢગલાબંધ અમીર લોકો ઢગલાબંધ મીઠાઈ વહેચે છે. છેલ્લે છેલ્લે મને પણ મન થયું તો હું પણ મીઠાઈ વેચવા ગયો મારી કેપેસિટી પ્રમાણે મેં ગુલાબ જાંબુ પસંદ કરેલા પરંતુ જેવો વેચવા ગયો એટલે એ લોકો સામે કાજુકતરીનું બોક્સ ધરવા લાગ્યા કે સાહેબ આ વધારે છે તમે લેતા જાવ. મધ્યમ વર્ગને ઘેર એક મીઠાઈ માંડ બને ત્યારે આ ગરીબોને ત્યાં પુણ્યની ગંગા વહાવવા માટે નીત નવી નોખી નોખી મીઠાઇઓ પડી હોય છે. બિસ્કિટના પેકેટ તો આ ભિખારીઓ અડતા પણ નથી. ચુનિયાએ બળાપો આગળ ચલાવ્યો. મારી પાસે બધું જ છે મારો કાળો કલર છે, લમણે હાથ દઈને બેસતા પણ આવડે છે, હાવ ભાવ વગરનો ચહેરો પણ બનાવી લઉં છું, બસ એક ગાતા નથી આવડતું. મને થયું કે જો ચુનિયો અત્યારે ખાલી એટલી જાહેરાત કરે કે મને મદદ કરો નહીં તો હું ગાવાનું શરૂ કરીશ તો પણ ન ગાવાના રૂપિયા માળવા માંડે.
તાજેતરમાં જ સુપર ૩૦ ફિલ્મમાં એક અમીર બાપનો દીકરો એવો ડાયલોગ બોલે છે કે, 'મેં પૈસેવાલા હું તો ક્યાં ઉસમેં મેરી ગલતી હૈ'? જેનામાં કોઈ ટેલેન્ટ છે અને તેમને ચાન્સ નથી મળતો હોતો તેવા ઘણા લોકોએ છેલ્લા પંદર દિવસમાં આ ઉદગાર કાઢ્યા હશે. અત્યારે જેટલા સિંગિંગ માટેના રિયાલિટી શો આવે છે તેમાં ૫૦ ટકા ઉપરના તો એવા જ લોકો છે કે જેમની સ્ટોરી આપણે સાંભળીએ તો ખરેખર દુઃખ થાય જોકે લગભગ તે મેનેજ કરેલી સ્ક્રિપ્ટ જ હોય છે. મોટાભાગના હીરોની 'સ્ટ્રગલ સ્ટોરી' તમે સાંભળો તો એવું હોય છે કે 'હું મુંબઈ કલાકાર બનવા માટે આવ્યો ત્યારે સર્વપ્રથમ બાંકડા ઉપર રેલવે સ્ટેશન ઉપર સૂતો છું.બે દિવસ થાય ત્યારે એક વડાપાવ ખાવા મળે. ધક્કા ખાઈ ખાઈ અને ગાળો ખાઈ અને મને ધીમે ધીમે સફળતા મળી.' આમાં બધા કિસ્સા સાંભળી અને મને એમ થાય કે ખરેખર સફળ થવા માટે પહેલા ગરીબ હોવું જરૂરી હશે કે કેમ?
મને તો એમ થાય છે કે એક ઇવેન્ટ કંપની ચાલુ કરૂ જેમાં પૈસાવાળા હોય તેનામા ટેલેન્ટ હોય તો તેને તેની ગરીબી માટે સરસ મજાનો સ્વાંગ બનાવી, એક સારું લોકેશન શોધી, અને બે-ચાર સારા ગીતો તૈયાર કરાવી અને રેલ્વે સ્ટેશન કે બસ સ્ટેન્ડ કે કોઈ ભરચક ચોકમાં રમતો મૂકી દેવો. ત્યાર પછી તેનો વિડીયો ઉતારી અને તેને સરસ રીતે કોની પાસે લોન્ચ કરવો, બધું મેનેજ કરી દઈએ તો પૈસાવાળા સ્વાભાવિક રીતે ખર્ચ કરી અને સફળતા મેળવી શકે. બુદ્ધિશાળી લોકો વિચારે અને લઠઠબુદ્ધિના તરત અમલમાં મૂકે, હું વિચારતો રહ્યો અને ચુનિયાએ આ વાત અમલમાં મુકી, તેના દૂરના એક અમેરિકા રહેતા કઝિનનો તેને ફોન આવ્યો કે હું બીજું તો કંઈ નહીં પરંતુ અંગ્રેજીમાં ગીત ગાઈ શકું છું, મેચ ચુનિયાને પૂછ્યું કે, 'તારા ખાનદાનનો હોવા છતાં તેને ગાતા આવડે છે'? તો મને કહે 'મારો ડિસ્ટન્સ કઝીન છે એટલે થોડો ફાયદો તો રહેવાનો'.સ્વાભાવિક રીતે જ ત્યાં જન્મે અને મોટા થયેલા હોય એટલે અંગ્રેજી તો આવડતું હોય,ચુનિયાએ દસ લાખ રૂપિયામાં તેનો કોન્ટ્રાક્ટ લીધો. ચુનિયાના ઘરે જ તેની ટ્રેનિંગ ચાલુ થઈ. કબાડી બજાર માંથી એક ગિટાર લીધું એકાદ મહિના સુધી નાહવા જ ના દીધો, વાળ ઓળવાના દીધા, કપડાં એકના એક પહેરાવી રાખ્યા, દાઢી વધી ગઈ કાનમાં બે કડી પહેરાવી દીધી. પૂરી મહેનતથી તેને ગરીબ બનાવ્યો, અને ખરેખર દસ લાખ રૂપિયા એડવાન્સમાં લીધા હતા એટલે આમ પણ તે ગરીબ તો બની જ ગયો હતો, વળી દસવાર માગે ત્યારે ચુનિયો એકાદ ખાખરો ખાવા આવતો એટલે છેલ્લે મહિના પછી તો ખરેખર તે ભિખારી હોય તેમ ચુનિયા પાસે ખાવાનું માગતો. પછી માર્કેટમાં લોન્ચ કરવા માટે એક રેલવે સ્ટેશન પાસે નો સારો ચોક ગોતી અને તેને સ્થાપિત કર્યો. બે દિવસથી ભૂખ્યા હોવાને કારણે ગળામાંથી અવાજ નીકળતો નહોતો એટલે ચુનિયાએ એક લીંબુ શરબત પાયું અને ગિટાર હાથમાં પકડાવી અને થોડા છેટે તે મોબાઇલ લઇ અને રેકોર્ડિંગ માટે ઊભો રહ્યો. પેલાએ અંગ્રેજીમાં ગાવાનું શરૂ કર્યું અને ખરેખર ભૂખના માર્યા એટલા દર્દીલા ગીતો તેણે અંગ્રેજીમાં ગયા કે આંખમાંથી આંસુની ધાર વહેતી હતી લોકો પણ દ્રવિત થયા. થોડા સમયમાં તો આજુબાજુમાં બધાને ખબર પડી ગઈ કે કોઈ અંગ્રેજી ગાતો ભિખારી આવ્યો છે. મંડ્યા વિડીયો બનાવવા લોકોને ગીત સમજાતા ન હતા પરંતુ 'અંગ્રેજીમાં ગાતો ભિખારી' એવા ટાઇટલ સાથે વિડિયો થયા વાયરલ. કોઈ સંગીતકારની ઝપટે તો આ વીડિયો ન ચડ્યો પરંતુ છેલ્લા દોઢ મહિનાથી અમેરિકાથી કીધા વિના નીકળી ગયેલો એટલે તેના બાપા ના હાથમાં આ વિડીયો આવ્યો અને એણે મારતી ફ્લાઇટએ ઇન્ડિયા એન્ટ્રી મારી અને નવરાવી-ધોવડાવી, ખવડાવી, ચોખ્ખો ચણાક કરી અને અમેરિકા લઈ ગયા ચુનિયાને ધમકાવી અને દસ લાખ પણ પાછા લઈ લીધા, હા એટલો સારો માણસ કે તેણે ચુનિયાને ખર્ચ પેટે ૨૨,૦૦૦ રૂપિયા આપ્યા. જે ચુનિયાએ સાજા, સારા, ખાતા-પીતા કુટુંબના એકના એક રતનને ભીખુ બનાવવા પાછળ ખર્ચ કરેલા.
વિચાર વાયુઃ પૈસા ના ગરીબ ચાલે, વિચારોના ગરીબ નકામા..
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
https://youtube.com/@Nobatofficial
તમે સાવ નક્કામા છો... ભોળા છો... તમને કંઈ ખબર ન પડે...
દરેક પરિણીત પુરુષે આ શબ્દો તેની વિવાહિત જિંદગીમાં એકવાર તો સાંભળ્યા જ હોય. હમણાં તો ઘણાં ગુજરાતીઓના ઘરે આ વાક્ય બોલાયું અને તેનું એપી સેન્ટર સુરત જાણવા મળ્યું છે.
વાતમાં જાજુ મોણ ન નાખતા પેપર ફોડી દઉં છું કે સુરતમાં લોકસભાની એક બેઠક બિનહરીફ જાહેર થઈ. કહેવાય છે કે કરોડોનો વહીવટ થયો. એ.. મુખ્ય પક્ષના ઉમેદવારે તો પેટ ભરીને ખાધા, તેનો હક છે. કારણ કે તે મુખ્ય પક્ષમાં હતો પરંતુ નાના નાના પક્ષવાળાઓએ પણ વહેતી ગંગામાં ધુબાકા મારી લીધા.
અમારા ચુનિયાના ઘરે તે દિવસની મગજમારી ચાલુ થઈ ગઈ છે. એમાં પણ ત્રણ દિવસ પહેલા સેન્સેક્સની સાથે સાથે ચુનિયાનું એકાઉન્ટ પણ પડ્યું. જે શેર લીધા હતા એ જ આખલાના માથા સાથે ભટકાણા. તે દિવસે સોનામાં ૨૦૦ રૂપિયા ઓછા થયા હતા. અને ભાભીએ શેર નહીં સોનુ લેવા માટે ધમપછાડા કર્યા હતા. પરંતુ ચુનિયાએ સમજાવ્યું હતું કે આ શેરમાંથી કમાઈ અને સવા શેર સોનું લઈશું. આખલાની પુઠે કો'કે બીડી અડાડી અને આખલો સડેડાટ નીચે આવ્યો અને એ આખલા નીચે અમારો ચુનિયો આવી ગયો. ખલાસ ભાભી એ ડબલ મારો શરૂ કર્યો. સોનુ ના લીધું તો ના લીધું શેર શું કામ લીધા? તમને લગ્ન વખતે લખેલા લવ લેટરમાં પણ શેર લખતા આવડતા ન હતા. મને તો તે દિવસની ખબર પડી ગઈ હતી કે આને શેર સાથે કાંઈ લેવાદેવા નથી. તેમ છતાં મારા લમણે લખાણા. મને એમ હતું કે સુધરી જશો પરંતુ તો પણ શેર બજારના રવાડે ચડ્યા. નહીં સોનુ, નહી શેર એ.. ખાલી સુરતમાં અપક્ષ તરીકે ફોર્મ ભર્યું હોત તો પણ ૧૦૦ ૨૦૦ ગ્રામ સોનું ચપટી વગાડતા લઈ શક્યા હોત.
અપક્ષ તરીકે ફોર્મ ભર્યું હોત તો મારી બહેનપણીઓ વચ્ચે બે ત્રણ દિવસ તો વટથી કહેત કે મારા ઈ સંસદ સભ્ય બનવાના છે. અને પાછું ખેંચી લીધું હોત તો પાંચ વર્ષની ગ્રાન્ટ જેટલા રૂપિયા કમાયા હોત. જોકે આ વાતનું ચુનિયાને પણ પારાવાર દુઃખ તો થયું જ. ખરેખર ગળામાં બગસરાનો પાંચ તોલાનો ચેન પહેરવા કરતા જો અપક્ષ તરીકે ઊભો રહ્યો હોત તો બગસરાની જગ્યાએ સસરાનો પાંચ તોલાનો સોનાનો ચેન પેરત. મેં કહ્યું કે રૂપિયા તને મળે પછી સસરા થોડા કરાવી દે. તો મને કહે એની દીકરી મારા ઘરે જે છે તેને તમે ઓળખતા નથી. મને તો ખાલી આંકડાની ખબર પડે. બાકી વહીવટ તો એ જ કરી લે. એના હાથમાં ગયા પછી હાથ ખર્ચીના રોજના રૂપિયા ૧૦૦ થી વિશેષ મને કશું ન મળે.
જોકે પછી ભાભીએ મન મનાવ્યું છે અને દરેક લોકોને એ કહેતા ફરે છે કે મારા ઈ બહુ ભોળા છે. મને આ વિધાન ઉપર વાંધો હતો એટલે મેં તો કીધું કે 'ભાભી આ ભોળો કઈ રીતે?' તો મને કહે 'હું એને મૂરખ થોડા કહી શકું?'
મૂરખનું સુધારેલું વર્ઝન એટલે ભોળા. ખરેખર ઘણાં એવા શબ્દો છે જેનો અર્થ ભોળા થાય છે. ઘણીવાર ઘરવાળી એવું કહે કે 'તમારે તો ખરીદી કરવા જવું જ નહીં તમને બધા છેતરી જાય છે. તમે બહુ ભોળા છો.' અહીં ભોળપણનો અર્થ બુદ્ધિવગરના અથવા તો મંદબુદ્ધિ એવો પણ થઈ શકે. કોઈ કામમાં કૌશલ્યની જરૂર હોય તો તરત જ કહેશે કે એને ના કહેતા એનું કામ નહીં એ બહુ ભોળા છે. અહીં ભોળપણનો અર્થ ડફર એવો કરી શકો.
આ તો તમારી ઘરવાળી તમારા વિશે સુવિચાર છે તે મેં તમને કહ્યું પરંતુ ક્યારેક પતિદેવ જાતે જ એમ કહે કે મને એ બધું ન સમજાય હું ભોળો છું. તો સમજવું કે આ મહા ચબરાક, ચાલુ, ગામ આખાને વેચી અને ચણા ખાઈ જાય એવો કાટ માણસ છે.
એવું જ એક હીટ વાક્ય છે 'તમને કાંઈ ખબર ન પડે..' આ વાક્યનો પ્રયોગ ત્યારે જ થાય જ્યારે પત્ની પોતાનું કામ પોતાની રીતે કઢાવવા માંગતી હોય, હજી તમે પડોશમાં રહેતી સુંદર પડોશન માટે તમારી કાર્યદક્ષતા દેખાડવા તત્પર થતા હોય અને આજુબાજુ જોઈ અને ખાતરી પણ કરી લીધી હોય કે કોઈ તમારી વાતમાં વચ્ચે પડશે નહીં ખાલી જગ્યામાં જ શોર્ટ મારવાનો છે. બરાબર તમે તેના કોઈ કામ માટે હા પાડવા જતા હો ત્યાં તમારી અર્ધાંગિની તમારું આખું અંગ દાબી તમારું બાવડું પકડી તમને એક બાજુ કરી અને એ સુંદર પડોસણ જોકે તમારી પત્ની માટે તે ચિબાવલી, નખરાળી સામે આવી અને કહે એને રહેવા દે, તારું કામ નહીં થાય, આમાં એને કાંઈ ખબર ન પડે. આપણું બાવડું પકડ્યું હોય તે હાથ એવો દબાવ્યો હોય કે આંગળાની છાપ આપણા બાવળા ઉપર પડી ગઈ હોય એટલે આપણે એમ પણ ન કહી શકીએ કે ના ના એવું નથી, મારાથી કામ થશે. પરંતુ એની પકડની તાકાત સામે આપણા શબ્દો બહાર ના નીકળે.
આવા તો ઘણાં વાક્યો છે જે તમારી સામે ઉપયોગ થતો હશે પરંતુ દરેક વખતે શબ્દનો અર્થ ફરી જતો હોય.
ચાલો મારી ઘરવાળી પણ મને બોલાવે છે ચારવાર રાડ પાડી છે હવે જવાબ નહીં દવ તો જમવાનું કામવાળી ને આપી દેશે પણ મને નહીં જમવા દે.
જોયું ફોન કરી અને એની માને તરત કીધું બહુ મીંઢા છે.
આવા કેટલા વાક્યો તમે સાંભળ્યા છે ભલે તમને ન કર્યા હોય પરંતુ માર્કેટમાં ફરતા હોય તો મને લખી અને જણાવજો.
વિચારવાયુઃ ''અમારે ઘરમાં એનું જ ચાલે'' આ વાક્ય બોલનારનું જ ચાલતું હોય છે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
https://youtube.com/@Nobatofficial
બટન દબાવો અને ભુલી જાવ..
સુપ્રિમ કોર્ટમાં ધબધબાટી બોલે છે. ઈવીએમ હટાવો, એલા લીવ ઇનમાં નથી લીધું લગન કરીને લાવ્યા છીએ. અને ઈવીએમ એટલે નાનું બાળક સમજો છો? કે લાભ મળે તો એડજેસ્ટ થઈ જાય? મારુ મગજ પણ ક્યાંથી ક્યાં દોડે છે સાવ નાના બાળક જેવું છે.
ઇવીએમ મશીન ખાલી ચૂંટણી દરમિયાન જ કામ આવે એવું શું? કામ જો એડજસ્ટ થતું જ હોય તો સંસારના અમૂક નિયમોમાં પણ એ વપરાવું જોઈએ. લોકોનું એવું માનવું છે કે હું સ્વભાવે થોડો ઠાવકો અને સમજુ છું. એટલે કુટુંબના નાના-મોટા કોઈના પ્રશ્નો હોય તો મને બોલાવી જાય કે ભાઈ આને સમજાવો. અને હું પણ જાણે બહુ સમજાવી જાણતો હોઉં તેમ દાઢી ઉપર હાથ રાખી ગંભીર મુખમુદ્રા ધારણ કરી અને બંને પક્ષને સાંભળી અને મારી સમજ મુજબ જજમેન્ટ આપતો હોઉં છું. લોકો સ્વીકારી અને સમાધાન કરે. સારું લાગે તો વાહવાહ થાય અને ખોટું લાગે તો બહાર કોઈને કહેતા નથી. એટલે આપણું આ ચાલે છે. હમણાં ચુનિયાને ઘરે ભાભી સાથે કંઈક ડખો થયો ચુનિયાના મમ્મી-પપ્પા, છોકરો બધા જ ભાભીની વિરુદ્ધમાં આવી ગયા ભાભીને તરત જ હું યાદ આવ્યો એટલે મને ફોન કર્યો કે ''ભાઈ તમે તાત્કાલિક આવો ચુનિયાને સમજાવો મને કાઢી મૂકવાની વાત કરે છે, ભલે આમાં હું ખોટી હોઈશ પણ કાયમ એ જ ખોટા હોય છે તો મેં કોઈ દિવસ તેને કાઢી મૂકવાની વાત કરી?'' મને ભાભીની વાત સાચી લાગી એટલે હું તરત જ દોડી ગયો. સાવ નાની એવી વાતમાં ભાભીએ જીદ કરી અને ચુનિયાને જાણે મોકો જોઈતો હોય છૂટવાનો તેમ તેણે ભાભી પર ધોંસ બોલાવવાની ચાલુ કરી. હુંસાતુસી થાય ત્યાં સુધી બરાબર છે પરંતુ 'કા તું નહીં અને કા હું નહીં' ત્યાં સુધી વાત જાય તે વ્યાજબી નહીં. ભાભીનો વાંક એટલો જ હતો કે ચુનિયાને કીધા વગર ઓનલાઇન કાંઈક મંગાવ્યું હશે તેમાં સ્ટીલના ૪ ચમચા ચુનિયાના હાથમાં આવ્યા જેની કિંમત ૪૦૦ રૂપિયા લખેલી હતી અને ચુનિયાનો મગજ ગયો કે આટલા ચમચા ઘરમાં હોય પછી આ ચાર ચમચાના ૪૦૦ રૂપિયા શુ કામ ચૂકવ્યા? ભાભીએ એક વાત છુપાવેલી કે ચારસો રૂપિયાની સાડી લીધેલી જેમાં ૪ ચમચા મફત મળેલા છે. પરંતુ સાડીની વાત કરે તો ડબલ ગરમ થાય કે કબાટ આખો ભરેલો છે તેને અગરબત્તી કરવાની છે? અને મને ખબર છે કે જ્યારે જ્યારે ભાભી નવા કપડા મંગાવવાની વાત કરે ત્યારે ચુનિયો તેનું કાણું પડેલું એક ગંજી દેખાડી ને કહે છે કે જો હું કેટલી કરકસર કરું છું? ભલે તે ગંજી કોઈ દિવસ પહેરતો નથી અને ભાભીને દેખાડવા માટે જ રાખ્યું છે અને કદાચ પહેરે તો પણ એની ઉપર શર્ટ આવે છે. અને કંપનીવાળા દીવાળી ઉપર એકની સાથે બીજું ફ્રીની સ્કીમ એટલી બધી રાખે છે કે તેણે પોતાનો માલ ખાલી કરવો હોય ત્યારે કોકના ઘરમાં દીવાસળી ચાંપી અને ઓછામાં ઓછા ૧૦ ટકાના ઘરમાં તે ડખ્ખા કરાવતું હશે અને અમૂક બૈરા એવા હરખ પદુડા હોય છે કે તે પોતે માલ રાખી અને રાજી ન થતા હોય એટલા તો બીજા જુવે અને બળે તે વિચારી અને ડબલ રાજી થવાનું રાખતા હોય છે. અને પાછા કંપનીવાળા સાઇકોલોજી જાણે છે એટલે સ્લોગન પણ એવું રાખે ''સવિતાએ મિક્સર લીધું, તમે લીધું?'' અરે પણ સવિતાનો પતિ પોલીસમાં છે તેને પોસાય. કોક બિચારા હાસ્ય કલાકારના ઘરમાં શુંકામ ડખ્ખા કરાવો છો? અડધું તો આ સોશિયલ મીડિયાએ દાટ વાળ્યો છે પહેલા આવું કશું હતું નહીં એટલે કોકના ઘરે જઈએ ત્યારે ખબર પડે કે તેણે શું નવું લીધું આ તો ઘરે જઈએ કે ન જઈએ સીધુ ફેસબુક ઉપર મૂકે અમારા ઘરે ટીવી આવ્યું, અમારા ઘરે ફ્રીજ આવ્યું, અમારા ઘરે વોશિંગ મશીન આવ્યું, તમારા ઘર માટે આવું છે અમને શું કામ જણાવો છો? તમને ખબર નથી અમારા ઘરે પણ બૈરું છે. અને ઓલા ઝુકરબર્ગભાઈ પોતાની પત્નીને રસોઈમાં મદદ કરતા હોય તેવો ફોટો વાયરલ થયેલો એલા ભાઈ તું નવો-નવો મદદ કરતો હોઈશ અમારા ઘરે ઘરે ધરાહાર ઝુકરબર્ગ થવું પડે છે. મોટા માણસો ખાલી ફોટા પડાવે કે વિડીયો ઉતરાવે બાકી સામાન્ય માણસને તો તે રોજનું હોય છે. આ હું પાછો આડે પાટે ચડી ગયો.
ચુનિયાને ઘરે બે વિભાગમાં બધા વેચાઈ ગયેલા બેઠક રૂમમાં આખું કુટુંબ એક બાજુ ભાભી સામેની બાજુ બંને બાબતોને વિચારી મનને સમજાવ્યા પરંતુ કોઈ સમજવા તૈયાર હતાં જ નહીં ભાભી ને ઘરમાંથી બહાર જવું ન હતું અને ચુનિયાને ઘરમાં રાખવા નહતા.તમાશાને તેડું ન હોય અને વાત રહેવા ન રહેવાની હતી ચુનિયો અને એની વહુ પોતપોતાની વાત રજુ કરી સમર્થન વધારવાની ફિરાકમા હતા પરંતુ આ વખતે ચુનિયાનું પલડું ભારે હતું લોકો ચુનિયાને સહાનુભૂતિ આપતાં હતા મને અંદરથી સ્ટ્રોંગ ફીલિંગ આવતી હતી કે આ વખતે ચુનિયો ધાર્યું કરશે ભાભી ચિંતામાં આવી ગયા ક્યાંયથી સમર્થન નહતું મળતું. વોટિંગની તૈયારીઓ થવા લાગી, બેલેટ પેપર તૈયાર થવા લાગ્યા, ત્યાં અચાનક ભાભી ઉપર એક ફોન આવ્યો અને શાંત ચિત્તે લોકો વચ્ચે આવી અને તેણે કહ્યું કે, 'મને જે કાંઈ સમર્થન મળશે તે સર-આંખો ઉપર જો કે મને તો વિશ્વાસ છે કે હું જ સાચી છું અને મને જ વધારે સમર્થન મળશે મારી એક છેલ્લી વિનંતી છે કે આપણે મતદાન માટે બેલેટનો ઉપયોગ નહીં કરીએ, ઈ.વી.એમ. મારા પપ્પા લઈ આવે છે એ આપણે વાપરીશું એટલે તમારે પણ ગણવાનો સમય બગડે નહીં અને તાત્કાલિક ધોરણે નિર્ણય આવી જાય. ચુનિયા પરિવાર અને બહોળા સમર્થકોમાં ઉત્સાહ હતો જ કે ચાલો દેખીતી રીતે જ નિર્ણય તો સાફ છે કે ભાભી કોઈ સંજોગોમાં હવે રહી શકે તેમ નથી. અને જો ઈ.વી.એમ. આવી જાય તો વહેલું પતે અને આપણે પણ સૌ આપણા કામે વળગીએ. થોડા સમયમાં જ એક ઈવીએમ મશીન આવી ગયું અને અને લોકો બટન દબાવવા આતુર હતા પણ ભાભી સામે ઘુરકી ઘુરકી અને બટન દબાવ્યા દેખીતી રીતે જ ખબર પડી જાય કે કદાચ ભાભી પણ પોતાનો મત પોતાને નહીં આપે. અડધી કલાકમાં આ બધું જ મતદાન પૂરું થઈ ગયું અને બીજી અડધી કલાકમાં તો ચાંપ દાબી અને પરિણામ આવ્યુ ત્યાં તો બધાની આંખો ચાર થઈ ગઈ ભાભી જંગી બહુમતીથી વિજેતા થયા હતા અને ચુનિયાના સમર્થનમાં ચાર-પાંચ મત જ પડયા હતા બધા એકબીજાની સામે અવિશ્વાસની નજરથી જોતા હતા કે તમે તો કહેતા હતા કે ચુનિયાને સમર્થન આપીશું પરંતુ તમારા મનમાં કશુંક જુદું જ હતું. ભાભી એ અતિ નમ્ર થઈ અને તમામ પરિવારજનો ખૂબ આભાર માન્યો. હું તો ઈલેક્શન કમિશનરની જેમ મૂંગો થઈ અને આ બધું જોતો રહ્યો મને પણ અમુક વસ્તુ ન સમજાઈ પરંતુ હવે ચૂંટણી પ્રક્રિયા પૂરી થઈ ગઈ હતી એટલે કોને ફરિયાદ કરવી? જે થયુ તે અહીં તો કદાચ ઇવીએમ નું સારું રિઝલ્ટ આવ્યું પરિવાર જુદા થતા હતા તેની જગ્યાએ એક તો થયા.
વિચારવાયુઃ- ચૂંટણી ટાણે રહેતો ઉમેદવારનો સ્વભાવ કાયમ રહે તો કેવું ગમે? થાશે, પેટ્રોલ ૧૦ પ્રતિ લીટર થાશે ત્યારે....
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
સખણા રહેવું તે પણ એક કળા છે
કળા અને કલામાં ઘણો ફરક છે. જેટલો ફર્ક કળાકાર અને કલાકારમાં હોય એટલો છે. એકટીવામાં બુલેટનું સાઇલેન્સર નાખવાથી તે બુલેટ નથી થઈ જતું. તે જ રીતે લાંબા ઝભ્ભા પહેરી અને સ્ટેજ પર બોલવાથી કળાકાર કલાકાર નથી થઈ જતો. વાહ વાહ વાહ વાહ... આવા બધા ઘટકડા હાલ ચૂંટણીના માહોલમાં ઉમેદવારો તેના ટેકેદારો અને વજનદાર નેતાઓ બોલે છે અને સામે બેઠેલા અભિભૂત શ્રોતાઓ તાળીઓ સાથે વાહ વાહ કરે છે.
શું બોલવું, ક્યાં બોલવું, કેટલું બોલવું આ નવજાત ગોળાકાર કે નવજાત કલાકારને ભાન રહેતું નથી. માનસિક તકલીફવાળાઓ બોલી જાય પછી તેને ઈલેક્ટ્રીક શોક દેવાતા હોય છે. પરંતુ અમૂક લોકોએ તો બોલતા પહેલા ઈલેક્ટ્રીક શોક લઈ લેવા જોઈએ.
બોલ્યા પછી વીડિયો વાયરલ થાય એટલે ખબર પડે કે ભાઈની જીભ લપસી ગઈ પણ તો નાસ્તામાં કેળા ખવાય નહીં ને?
એક ગલીથી લઈ અને દેશભરમાં હાહાકાર મચાવી દે તેવા કળાકારો ચૂંટણીના મેદાનમાં જોવા મળે છે.
મારે તો કેટલાક નવજાત કલાકારોની વાત કરવી છે. કહેવાય છે ને કે એક કલાનો સંગ થાય તો આજીવન આર્થિક ઉપાર્જન માટે ચિંતા ન રહે. અમારા એક મિત્ર ચુનીલાલ સવારના પોરમાં આવી અને મને કહે કે મારે હાર્મોનિયમ શીખવું છે જેથી કરી અને આર્થિક ઉપાર્જન ચાલુ થાય મેં તેને સમજાવ્યું કે ભાઈ અઘરું છે. અને બે વર્ષ તું પ્રેક્ટિસ કરીશ પછી આજીવિકાનું વિચાર જે. પરંતુ ત્રીજા દિવસે આવી અને મને કહે કે આવક ચાલુ થઈ ગઈ. એટલે મેં તેને તરત જ કહ્યું કે મારા માન્યામાં નથી આવતું. મને કહે માન્યામાં તો મારે પણ નહોતું આવતું પરંતુ બે દિવસ પ્રેક્ટિસ કરી તો આજુબાજુવાળા પાડોશીઓએ આવી અને કહ્યું કે આજથી પ્રેક્ટિસ ન કરતા રોજ ૫૦૦ રૂપિયા અમે આપી જશું.
હમણાં એક ગાયક કલાકારને કાર્યક્રમ પૂરો થયો એટલે એક ભાઈ મળવા આવ્યા અને કહ્યું કે હું કહું તો તમે કાર્યક્રમ કરો કે નહીં? કલાકાર ખુશ થઈ ગયો કે હા તારીખ આપો એટલે હું આવી જાઉં. તો કે ચાલો ઘરે, રાતના ૧:૦૦ વાગે ઘરે લઈ ગયો. પૂરું પેમેન્ટ આપ્યું અને બારી ખોલી સોફા પર ઊંધો બેસાડી અને કહ્યું કે મંડો ગાવા. પેલો કલાકાર કહે કે આ કેવું આવી રીતે કેમ કાર્યક્રમ થાય. તો પેલા ભાઈ કહે ગઈકાલે બાજુવાળાના કૂતરાએ આખી રાત ભસી ભસી અને મને સુવા દીધો ન હતો તેને પણ ખબર પડે કે રાતની ઊંઘ બગડે એટલે શું થાય તમે ત્યારે ચાલુ કરી દો.
મારા મિત્ર દિલાના ઘરવાળાએ જીદ પકડી કે મારે પણ કોઈ વાજિંત્ર શીખવું છે એટલે દિલાએ તેને હાર્મોનિયમ અપાવ્યું. પરંતુ બીજા દિવસે હારમોનિયમ પરત આપી અને ફ્લુટ લઈ આવ્યો. મેં કહ્યું કે આ તો વધારે અઘરું પડે તો મને કહે, હાર્મોનિયમ મને અઘરું પડે છે એ હાર્મોનિયમ વગાડતાની સાથે સાથે ગાવા પણ માંડે છે. ફ્લુટમાં એ તો શાંતિ.
અમારા એક ભાઈબંધે સંગીતના વાજિંત્રો વેચવાની દુકાન શરૂ કરી તો બાજુમાં એક બંદૂક વેચવાવાળાએ દુકાનની ખરીદી કરી. એટલે હું ડાહ્યો થયો કે જ્યાં કલાના સાધનો વેચાતા હોય ત્યાં આવા હિંસક સાધનોનો ધંધો ક્યારેય ચાલે નહીં. તો મને કહે આજે જે તમારી દુકાનેથી હાર્મોનિયમ લઈ જાય બીજા દિવસે એનો પાડોશી મારી પાસેથી બંદૂક ન લઈ જાય તો મને કહેજો.
હાર્મોનિયમ શબ્દ હવે મગજમાં ચડી ગયો છે તો એક વાત કહી દઉં કે અમારા ફ્લેટની જ ઘટના મને યાદ આવે છે એક ભાઈ સવારના પોરમાં મારી બાજુના ફ્લેટમાં આવ્યા અને કહ્યું કે ગઈકાલે તમે હતા નહીં પણ હું સરસ મજાનું હાર્મોનિયમ લઈ આવ્યો છું. આખી રાત મેં પ્રેક્ટિસ કરી આ મીઠું મોઢું કરો પેલા ભાઈ ગુસ્સે થઈ ગયા અને કહ્યું કે તમે હાર્મોનિયમ વગાડતા હતા મને એમ કે મારા હીંચકામાંથી અવાજ આવે છે. હું આખી રાત એમાં તેલ પૂરતો રહ્યો.
આ તો વાત થઈ નવજાત કલાકારોની પરંતુ રાજકારણમાં તો જુના પેધી ગયેલા લોકો પણ બોલીને બગાડે છે તેને કળાકાર કહેવાય. ૩૫ એ પહોંચેલી એક બટક બોલીની સગાઈ થતી નહોતી. મૂંગા મરજો એવું કહી અને એક અજાણ્યા મહેમાનને ગાળિયામાં લેવા માટે થઈ અને ઘરે બોલાવ્યા. વાત ફાઇનલ લગી પહોંચી ગઈ હતી. પરંતુ ચા-પાણી નાસ્તો કરી લીધા બાદ મહેમાનને કહ્યું કે દીકરી તો બહુ ઓછું બોલે છે નહીં? તેને કહો કાંઈક બોલે તો તરત જ ઓલી બટક બોલી ઉછળી. કહે ''નાસ્તો પાણી કરી લીધા હોય તો સૌ સૌના ઠામડા ઉટકી નાખો''. હાલ ૪૦ એ પહોંચી છે.
સખણા રહેવું તે પણ એક કલા છે જે દરેકને હસ્તગત નથી હોતી. નિર્ણાયક ઘડીએ ભાંગરો વાટે અને આખા કુટુંબને નુકસાન કરે. આવા કળાકારો પક્ષને નુકસાન કરે છે પણ કદ મોટું હોય તો તેને કેમ કહેવું કે સખણા રહેજો રાજ.
પુત્રના લક્ષણ પારણામાંથી, વહુનાં લક્ષણ બારણામાંથી આ કહેવત કેમ પડી તે મને ખબર નથી પરંતુ એવું બન્યું હોય કે ઘોડિયામાં હીંચકતા હીંચકતા પાટા મારી લીધાં હોય, ધાન ભરેલા કળશને એક જ ઠેબે ઉલાળી સાસુના લમણે જીક્યો હોય તો પણ પહેલું વાક્ય એ જ નીકળે કે હવે સખણા રહેજો.
વિચારવાયુઃ દરેક પક્ષની હાલત એવી જ છે કે કોણ કોને કહે કે ''થોડાં સખણા રહેજો''
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
વિઝિટીંગ કાર્ડ કે દાંત ખોતરણી?
એક જમાનો હતો જ્યારે એક ગામથી બીજા ગામ ખરીદી કરવા જવું પડતું. રૃપિયાનું હજુ એટલું મહત્ત્વ નહોતું વધ્યુ એટલે વિનિમય પ્રથા અમલમાં હતી. મેં તો સાંભળેલું છે કે ચુનિયાના પરદાદા એક બકરીના બદલામાં પત્ની લાવેલા! ચુનિયાના પરદાદા ખૂશ હતા કેમ કે ઢીક મારતી, ખૂબ ખાતી, સતત રાડો પાડતી બકરી આપીને સુશીલ પત્ની લાવ્યા. મેં એ પણ સાંભળેલું છે કે બકરીની જેમ જ પછી તેમની પત્ની ઢીક મારતી, ખૂબ જમતી અને ચુનિયાના પરદાદાને ખૂબ સંભળાવતી. ટૂંકમાં કહીએ તો જેવું વાવો એવું લણો. જો કે સામેવાળા છેવટ સુધી એમ જ કહેતા હતા કે આ પ્રેમનો સોદો છે, વિનિમય પ્રથાનો ભાગ નથી! આ વિનિમય પ્રથા ચાલુ રાખવા માટે એકબીજાના સરનામાની આપ લે થતી. કાં લખીને અથવા અભણ હોય તો યાદ રાખીને ગાડુ રોડવતા પરંતુ જેમ જેમ યુગ બદલાતો ગયો તેમ તેમ માણસની પ્રકૃત્તિ બદલાતી ગઈ. સતત કામ કરતો માણસ આળસવૃત્તિ તરફ ઢળતો ગયો. વૈજ્ઞાનિકો ભલે કહે જરૃરિયાત એ શોધખોળની માતા છે પણ મારુ તો દૃઢપણે માનવું છે સંશોધન પાછળ જો કંઈ કારણભૂત હોય તો એ માણસની આળસવૃત્તિ અને કંટાળો જ હોય છે. ગ્રેહામ બેલે ટેલિફોનની શોધ કરી પણ મારુ માનવું છે કે એ માટેનું કારણ તેમનું સાસરાપક્ષ જ હશે. બે-ચાર દિવસે નાની નાની વાત કરવા માટે સહકુટુંબ સાસરિયાઓ ધામા નાખતા હોય તો બચારો આવો રસ્તો ન કાઢે તો શું કરે? આવી તો ઘણી શોધો થઈ છે. જેમ કે કપડાં ધોવાવાળી બાઈ વારે ઘડિયે રજાઓ પાળે અને આજુબાજુની ગોસીપ સાંભળવા ન મળે તો કેટલી અકળામણ થાય એટલે વોશીંગ મશીનની શોધ થઈ એનાથી કામવાળીને રજા નથી મળી પરંતુ તેને જેટલો સમય મળે એટલો સમય આડોશી પાડોશીની ગોસીપ કરવા માટે વધારે સમય મળે!!!
આજનો વિષય શોધ સંશોધન નથી પણ એકબીજાને મળવા માટે સરળ રસ્તો અને ભાઈ/બહેન શું કરે છે તેની જાણકારી મેળવવાનો સરળ રસ્તો એટલે વિઝિટીંગ કાર્ડ છે. ઘણાં સમયથી વિઝિટીંગ કાર્ડ ચાલતું હશે પણ મને યાદ છે કે વર્ષો પહેલા એક ભજનિકે પોતાનું કાર્ડ છપાવ્યું હતું અને પહેલું કાર્ડ તેમણે તેના તબલચીને આપેલું. મને આજે પણ એ દૃશ્ય યાદ છે કે તબલચી તબલાની થાપો ચૂકી જતો હતો કેમ કે આ એક નવા ગેઝેટની શોધથી એ અભિભૂત થઈ ગયેલો. કાર્યક્રમ પૂરો થયા પછી તેનો પહેલો સવાલ હતો કે આ શું છે? ભજનીકે વિગતવાર સમજાવ્યો કે તેનો કોઈએ સંપર્ક કરવો હોય તો ફોન નંબર અને સરનામું લખેલું છે અને ઉમેર્યુ કે એક કાર્ડની કિંમત ૯૦ પૈસા છે. ત્યારે પાછી ૯૦ પૈસાની કિંમત પણ હતી કેમ કે આખા પ્રોગ્રામની કિંમત ૨૦૦ રૃપિયા હતી. ભજનિકે તબલચીને સલાહ આપી કે એ પણ કાર્ડ છપાવી લે. તબલચીનો જવાબ હતો કે છપાવી તો લઉં પણ સામેવાળા પાસે ૯૦ પૈસા ખુલ્લા હોય કે નહીં અને પાછા ૧૦ પૈસાના સિક્કાઓની પણ તંગી છે. તબલચીને ખબર પડી કે આ કાર્ડ મફતમાં આપવાનું હોય ત્યારે એનો વસવસો એ હતો કે ૧૦ રૃપિયાનું કુલ બજેટ તેનું હોય અને જો આ રીતે કાર્ડ વહેંચે તો પછી ઘેર શું લઈને જવાનું???
તમે રખે ને નહીં માનતા કે વિઝિટીંગ કાર્ડ લોકો માત્ર જાણકારી માટે જ લઈ જાય એવું નથી. મેં પણ એક જમાનામાં વિઝિટીંગ કાર્ડ છપાવેલા અને એ પણ પ્લાસ્ટિક કાર્ડ કેમ કે જાડા કાગળના હોય તો પણ કાર્ડ બગડી જ જાય છે એટલે લાંબો સમય સુધી ટકેલા રહે અને હું માનતો કે લોકો કાર્ડ જોઈને પણ પ્રોગ્રામ આપે. તમે નહીં માનો કે પ્લાસ્ટિક કાર્ડની ખબર પડ્યા પછી એકવાર મારા શૂટીંગમાં ચાર પાંચ બાળકો દોડતા આવ્યા અને મારી પાસે કાર્ડ માંગ્યુ. મેં એક કાર્ડ આપીને કહ્યું કે બધા મારો નંબર યાદ રાખી લેજો પણ બાળકોની જીદ્દને લીધે બધાને કાર્ડ આપવા પડ્યા. મનમાં ખુશી હતી કે આ કાર્ડ જરૃર બાળકોના મમ્મી પપ્પા સુધી પહોંચશે અને મને બે-ચાર નવા પ્રોગ્રામ મળશે પણ જેવું શૂટીંગ પત્યું અને હું બહાર નિકળ્યો ત્યારે ખબર પડી કે કાર્ડ તો મમ્મી-પપ્પાઓએ જ મંગાવ્યા હતા પણ પ્રોગ્રામ આપવા માટે નહીં, એ બધાએ બાળકોને ભેળ ખવડાવવી હતી અને ચમચીની વ્યવસ્થા નહોતી! જો કે ભૂલ મારી જ હતી મારે આ રીતે શૂટીંગમાંથી સીધુ બહાર ન નિકળાય કેમ કે મારો ભૂતકાળનો અનુભવ હતો કે મારી લખેલી બુકના પેઇજમાં જ મેં શીંગ ખાધી હતી. મારા પ્લાસ્ટિક કાર્ડના ઉપયોગો વિશે તમને કહું તો તમને પણ દુઃખ થાય. અમારા સૌરાષ્ટ્રના લોકો પાન, ગુટકા, ફાકી સતત આરોગતા હોય અને પછી પાછા મારી પાસે કાર્ડ માંગે. મારી તો એ હાલત ખરાબ થાય કે એ સમયે એ લોકો મારી નજર સામે મારા જ કાર્ડથી લાલ સડેલા દાંત વચ્ચેથી સોપારી કાઢતા હોય!!! ઘણાંની ઓફિસમાં વીઝીટીંગ કાર્ડનો થપ્પો અથવા ઢગલો પડ્યો હોય આપણને એમ થાય કે ભાઈને કામકાજ વધારે રહેતું હશે પરંતુ ફર્નિચર હાલકડોલક થાય ત્યારે ધડ દઈને વીઝીટીંગ કાર્ડ બેવડવાળીને, ક્યારેક ચોવડ વાળીને પાયાની નીચે ભરાવી દે એટલે ગમે તેવા કલાકાર કે મેનેજિંગ ડાયરેક્ટર, ફેક્ટરીના માલિક પાયા નીચે દબાયેલા હોય.
ખાસ કરીને પ્રોગ્રામ પૂરો થાય પછી કાર્ડ માંગવા વાળાની સંખ્યા વધારે હોય એટલે તમારે નક્કી કરવાનું હોય કે કોણ સારુ દેખાય છે, કોણ પ્રોગ્રામ આપી શકે એવું દેખાય છે, કોણ તમને ફેન ફોલોવીંગ અપાવી શકશે. હમણાં જ એક કાર્યક્રમ પછી લોકો કાર્ડ માંગવા માટે લાઇનમાં હતા. એક સુંદર બહેન (કોઇકના) મને ક્યારના જોઈ રહ્યા હતા અને ખૂબ જ પ્રેમભર્યા શબ્દ સાથે તેમણે મારુ કાર્ડ માગ્યું અને ટકોર પણ કરી કે મારો પર્સનલ નંબર પણ તેમાં લખેલો છે. બહેને (કોઇકના) તરત જ પાછળ કંઈક લખ્યું અને મને પરત આપતા કહ્યું હું પણ ભજનિક છું અને હું પણ પ્રોગ્રામ આપુ છું એટલે જો ક્યારેય કામ પડે તો ચોક્કસ યાદ કરજો મને કાર્ડના આ ઉપયોગની ખબર સોગંદપૂર્વક પહેલીવાર ખબર પડી! મારો એક આઇડિયા લખી લો અને મારી પાસે પેટન્ટના રૃપિયા નથી બાકી પેટન્ટ કરાવી લેજો. મોટાભાગના લોકો કાર્ડને કચરાપેટીમાં નાખે અથવા ફાળીને રસ્તા પર ફેંકે. ભારતીય માનસિકતા મુજબ કોઈપણ કાર્ડ છપાવો એટલે આગળ પાછળ માતાજીનો ફોટો છપાવી નાખો એટલે મજાલ છે કોઈની કે કાર્ડ ફેંકે કે કચરા ટોપલીમાં નાખે. મેં તો મારા અનુભવથી નોંધેલું છે કે જો કોઈ કોર્પોરેટ ઓફીસમાં જવું હોય તો તમે કોણ છો એ બતાવવા તમારે તમારુ કાર્ડ આપવું પડે બાકી બૂટલેગરને ક્યાં કાર્ડની જરૃર હોય છે? તમારા બંધ પડેલા નંબરના પણ જો મીસ કોલ આવતા હોય તો બૂટલેગરને ગુજરાતમાં ૨૦૦ કોલનો મેસેજ ન આવેલ હોય તો મને કહેજો!!!
તમે નહીં માનો પણ અમારા ઘણા કલાકાર મિત્રોના કાર્ડ એટલા માટે લોકો માંગતા હોય કે કાયમ માટે યાદ રહે કે ગમે તે થાય આ કલાકારને તો બોલાવવા જ નહીં. અમારો ચુનિયો તો ડીજીટલ કાર્ડ જ આપે કેમ કે ઉછીના લેવાવાળા એ કક્ષાના હોય જેમને ડીજીટલી કંઈ ખબર પડતી નથી!!!
વિચારવાયુઃ જગતમાં સૌથી મોટું વિઝિટીંગ કાર્ડ હોય તો ઘરવાળી! તમે ન હો તેવા પણ એ દેખાડવાની ક્ષમતા માત્ર તેમનામાં જ હોય.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મુળજી તારા લગન નહીં થાય
ચારે બાજુ ઇલેક્શનનો માહોલ છે અને સારા સારા પ્રશ્નોને ગોટે ચડાવી એક જ હાકલા પડકારા સંભળાય છે. કોને ટિકિટ મળી, કોણ કપાયો, કોણ કયા પક્ષમાંથી કયા પક્ષમાં ગયું, ફલાણાને શું કામ ટિકિટ મળી, ફલાણો શું કામ કપાયો... વિગેરે વિગેરે.
પહેલાના વખતમાં સમયે સમયે ન્યૂઝ આવતા અને હવે ન્યૂઝની જગ્યા વ્યુઝએ લીધી છે. અમે શું માનીએ છીએ એ તમારી ઉપર હથોડાની જેમ ફટકારે અને આપણે અબુધ પ્રાણીની જેમ 'આ બેલ મુજે માર' જેવી દશામાં અર્ધ કોમાં અવસ્થામાં ટીવી સામું બેસી રહીએ છીએ.
શેરીમાં બૈરાઓ પાણી માટે બાજતા જોયા છે. હવે બૈરાઓ સમજી ગયા છે વેચાતું પાણી લઈ લેજે પણ બાજતા નથી તેની જગ્યાએ ટીવીમાં રમખાણ મચાવે છે. ભાઈઓ અને બાઈઓ ખાલી હાથમાં તલવાર નથી લેતા બાકી શાક માર્કેટમાં શાક વેચતા કાછિયાની જેમ સામસામા ઘુરકીયા કરતા હોય છે.
અમારી શેરીમાં દલાભાઈ રહે છે તેને ચાર દીકરા સૌથી નાનો મૂળજી. પ્લેટફોર્મ પર ભજીયા વેચવાથી માંડી અને ચૂંટણીના પ્રચારમાં નારેબાજી કરવાના એક્સપર્ટ તરીકે તેને કામ કરી લીધું છે. તેની આ કાર્ય કુશળતા જોઈ અને કોઈએ કહ્યું કે તમે એસી રૂમમાં બેસી અને કાર્ય કરવા માટે સર્જાયા છો. બસ મૂળજીના મગજમાં આ કેસેટ ચડી ગઈ. અંબાણી, અદાણીથી લઈને એટીએમ સુઘી બાયોડેટા મોકલી દીધાં. પણ ક્યાંય દેકારો કરનારની જરૂર ન હતી. કંટાળીને ફરી ચા દેવાની શરૂઆત કરી નસીબ જોર કરતા હશે તો એક લોકલ ન્યૂઝ ચેનલવાળાની ઓફિસે ચા દેવા ગયો અને ત્યાં બહાર કોઈની સાથે ઝઘડી પડ્યો. ઝગડવાની તીવ્રતા જોઈ અને અવાજની કર્કશતા માપી ન્યૂઝ ચેનલવાળાએ નોકરીની ઓફર કરી દીધી. એસી સ્ટુડિયો જોઈ અને મૂળજીએ હા પણ પાડી દીધી. નાનામાં નાના ન્યૂઝમાં ચામડા તોડ દેકારો કરી, સાદામાં સાદા ન્યૂઝ ને મરચું મીઠું નાખી આદર્શ ભેળ કરી અને રજૂ કરતો. બે મહિનામાં તો લોકો ન્યૂઝ માટે નહીં પણ ન્યૂઝ વાંચતો જોવા માટે ન્યૂઝ જોવા લાગ્યા. સવારથી ન્યૂઝ વાંચવાનું શરૂ કરે અને રાત્રે તો ઘંટીના પડ વચ્ચે અનાજ દળાતું હોય ને જે અવાજ આવે તેવો અવાજ થઈ ગયો હોય છતાં બરાડા પાડવાનું બંધ ન કરે.
દલાને કોઈએ કહ્યું કે હવે છોકરો ડાળે વળગી ગયો છે તો તેના માટે છોકરી ગોતવાનું શરૂ કરો તમે નહીં માનો મૂળજીની ખ્યાતિ ઘરે ઘરે એવી હતી કે જેને જોવા જાય એ ઘરે એવી રાડો પાડી પાડીને વાતો કરે, જતા જતા એવા મુદ્દાઓ મૂકતો જાય કે ઘરમાં એકબીજા ઉપર દેકારા ચાલુ થઈ જાય. બે-ચાર કુવારી કન્યાઓએ આજીવન લગ્ન નહીં કરવાની પ્રતિજ્ઞા લઈ લીધી.
મૂળજીની અધિકારા સ્ટાઈલ એટલી ફેમસ થઈ ગઈ કે કોરોનામાં જેમ વાઇરસનો ચેપ ફેલાઈ તેમ તેની સ્ટાઇલ ફેલાઈ ગઈ.
એટલે જ અત્યારે સૌથી વધારે મજા આવતી હોય તો આપણી ન્યૂઝ ચેનલોની, અચાનક એટલા બધા ઉત્સાહમાં આવી ગયા છે કે એકને એક વાક્ય ૨૦ વાર બોલે દેખીએ દેખીએ યુક્રેનને દાવા કિયા હૈ કિ રશિયા કી ૬૦૦ ટેન્ક તબાહ કી યુક્રેનને, યુક્રેનને દાવા કિયા હૈ. આપ દેખ રહે હૈ કે આજ યુક્રેનને યે દાવા કીયા હૈ કી ૬૦૧ ટેન્ક તબાહ કી, પુતિનચંદ્ર આ સમાચાર સાંભળી અને તેના રક્ષા મંત્રીને પૂછ્યું પણ ખરું કે 'આપણી પાસે આટલી બધી ટેન્ક હતી ખરી? કયા ગેરેજમાં રાખી હતી? મને જાણ પણ ન કરી? આ જો વધારે એક ઉડી. આ તો ઠીક છે હું ભારતીય સમાચાર જોવું છું નહીં તો તમે તો મને અંધારામાં જ રાખો.' ''પલ પલ કી ખબર, આજ કી એક બડી ખબર, સીધા યુદ્ધ ભુમિ સે હમારે સંવાદદાતા મુળજીને કી રશિયન સૈનિક સે બાત, પૂછા ક્યોં કર રહે હો હમલા જવાબ મે રશિયન સૈનિકને બતાયા 'નહીં છોડેંગે ઉન લોગો કો જો વિદેશ સે હમારે ખિલાફ સહાયતા લે રહે હૈ'. એકાદ મિસાઈલ આ મુળજી અને સ્ટુડિયો પર દાગવાનું મન થાય. મુળજીને અંગ્રેજીમાં કોલેજ પૂરી કરી ત્યાં સુધીમાં ટોટલ ૩૫ માર્ક્સ નથી આવ્યા. અને રશિયન ભાષામાં મુળજીએ સૈનિક સાથે વાત પણ કરી લીધી અને સ્ટુડિયોમાં બેઠેલી હરખ પદૂડી તેને આપણને ગોખવવાનું હોય તેમ પાંચ-પાંચવાર બોલી શું સાબિત કરવા માંગે છે તે ખબર નથી પડતી. યુક્રેનના વડાપ્રધાને તો કહ્યું પણ ખરું કે જો હું આ ભારતીય ન્યૂઝ જોવામાં બીઝી ન થઈ ગયો હોત તો સાચી માહિતી મને મળી હોત. પૂતીનલાલને પણ યુદ્ધ આટલું લાંબુ ચલાવવું ન હતું પરંતુ ભારતીય ન્યૂઝ ચેનલોને હાલ કોઈ કામ ન હોય એટલું ફૂટેજ આપ્યું કે બંનેને મોજ પડી ગઈ. અને આ યુદ્ધ લાંબુ ચાલે છે. સાવ કામ વગરના પુરુષો ઘરે આખો દિવસ ટીવી પર યુદ્ધના સમાચાર જોતા હોય તેની પત્નીઓ પણ હવે કમાન છટકવી ગઈ છે. પહેલા શાંતિથી રીમોટ કંટ્રોલ માગતી હતી હવે મોઢામોઢ કહે છે કે 'આમાં તમારા કોઈ કાકા બાપાના દીકરા દીકરી છે? તમે કોઈને ઓળખતા નથી તો ગામની પંચાત મૂકી અને અમને કોઈ સારા કાર્યક્રમો જોવા દયો.' લોકોના મગજની પાળ પીટવામાં આ ચેનાલોએ કંઈ બાકી નથી રાખ્યું.
આજકાલ મૂળજી શેરબજારના ઇન્ડેક્સની જેમ ઉપર જતો જાય છે. પ્રાઈમ ટાઇમ શો કરે છે. પણ મોદીને જીવન સંગીની, અર્ધાંગીની મળતી નથી.
વિચારવાયુઃ ટીવીમાં ન્યૂઝ જોવાનું બંધ કરીએ તો રામરાજ્ય આવે કે નહીં?
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
https://youtube.com/@Nobatofficial
મારે કોથળામાંથી નીકળતું બિલાડું થવું છે...
'અરે પણ કહું છું જાગો હવે... ક્યારના શું મ્યાઉ.. મ્યાઉ.... કરો છો?? કાર્યાલય ઉપર નથી જવું? આ તમારા અડધો ડઝન ડોહાઓ ક્યારના બહાર ઊભા ઊભા જિંદાબાદ જિંદાબાદ કરે છે. એમને થોડાક ગાંઠિયા નીરો એટલે હાઉં કરે'.
નાહ્યા વિનાનો નેતા આર કરેલો જભ્ભો પહેરી અને ઘરવાળીને કહેતો હતો કે 'બે વાટના દીવા કરજે કે હું બિલાડી થાઉં'. ઘરવાળીએ ચા નો પ્યાલો હાથમાં લઈ અને નેતા પતિને ઝાટકી નાખ્યા 'આસપાસના ઘરમાં હું આમ જવા નથી દેતી એટલે બિલાડી થઈ અને વંડીયો ઠેકવી છે?'
નેતાએ બચાવમાં કહ્યું કે 'છાપા વાંચતી જા. આજકાલમાં જ હવે લોકસભાની ચૂંટણી જાહેર થશે ઉમેદવારની પસંદગી માટે નોનસેન્સ લેવાઈ રહી છે. પણ છેલ્લા કેટલા વખતથી ગમે એટલી રજૂઆતો થાય કોથળામાંથી બિલાડું નીકળે છે. એટલે આખી રાત મ્યાઉ... મ્યાઉ... કર્યું છે. ઉપરવાળો સાંભળી લે તો મને તાત્કાલિક બિલાડી બનાવી દે.'
'તમારી ઉપર વીસેક ગુન્હા તો છે. જાતા જાતા પાંચ છ જણાને ઢીકા પાટુ કરતા જાવ તો પચ્ચીસે આંકડો પહોંચે. તમારું નામ મોટું થાય અને ટિકિટની રેસમાં તમે આગળ પણ રહેશો.'
નેતાએ ગેલમાં આવી અને ઘરવાળી ને કીધું કે 'તારું મગજ તો બહુ સારું ચાલે છે'
ઘરવાળી કે 'ભૂલી ગયા મારા બાપા એ મંત્રી હતા. એમનેમ થોડું મંત્રી પદ મળે છે. ત્યાં લગી પહોંચતા તમારે હજી ઘણું રીઢુ, મિંઢું થવાની જરૂર છે'.
અમારા ગામમાં ચૂંટણીના ઢોલ વાગવાના શરૂ થઈ ગયા છે. ગામવાળાને ખબર જ છે કે કોણ ચૂંટાવાનું છે. છતાં સામા પક્ષે પણ વાજતે ગાજતે મુરતિયાઓ હાથમાં ગડગડિયું લઈ અને ઉધાર લીધેલા ઢોલી પાસે ઢોલ વગડાવી ચૂંટણી લડવા તૈયાર થઈ ગયા છે. તેમને પોતાના પક્ષમાંથી ચૂંટાવામાં રસ ઓછો છે. પણ સામા પક્ષે તેની નોંધ લેવાય અને વાજતે ગાજતે તેના પક્ષમાં લઈ હાર તોરા કરી સ્વીકાર કરી લે તેવું દિલથી ઈચ્છે છે.
પસંદગીની પ્રક્રિયા સાથે આશા અને અપેક્ષા જોડાયેલી જ હોય. કોઈપણ વસ્તુની પસંદગીમાં લોકો પોતાની રીતે પસંદગીનું ધોરણ નક્કી કરતા હોય છે. મુરતિયાની પસંદગીમાં જો લગ્નની બાબત હોય તો સારામાં સારો ઇન્સ્ટા કે ફેસબુકમાં દેખાય તેવો દેખાવડો, શેરબજારના ઇન્ડેક્સમાં જેના કારણે ઇન્ડેક્સની ઉતર ચડ થતી હોય તેવા ઉદ્યોગપતિની આવક જેટલી આવક ધરાવતો હોય, કોઈ સરસ સિરિયલ કે ફિલ્મના ખૂબ કેરીંગ પત્ની કે પ્રેમિકાની અત્યંત કાળજી રાખતો હૃદય શુદ્ધ પતિની ઝેરોક્ષ જેવો જ, વેખલાય નહીં છતાં સતત હસતો ચહેરાથી, શરીરથી નહીં એવો લાફીંગ બુદ્ધા જેવો, આવી ઘણી બધી બાબતોનો સમાવેશ એક જ નંગમાં હોય તેવો નંગ કોઈપણ કન્યા કે કન્યાના માતા-પિતા ઈચ્છતા હોય પરંતુ હજુ સુધી મેં શુદ્ધ શાકાહારી ચીનાઓ જોયા નથી.
મુરતિયા શોધવાના છે. અત્યારના સંજોગોમાં તો મુરતિયા શબ્દ આવે તો પૂછવું પડે કે લગ્નની વાત છે કે ચૂંટણીની? કારણકે લગ્નની ઉંમર નક્કી હોય છે લગભગ ૨૫ વર્ષની આસપાસના સ્ત્રી-પુરુષો, છોકરા-છોકરીઓ પરણવાની ઉંમર કહેવાય. એટલે તેઓ મુરતિયાની વ્યાખ્યામાં આવે પરંતુ રાજકારણ એક એવી વસ્તુ છે કે તેમાં ૮૦ વર્ષના પણ મુરતિયા હોય. એ મુરતિયાઓ એવા હોય કે તમે ઈચ્છતા ન હો તો પણ તમારી મસ્તિષ્ક પર આવી અને થોપાય. પરંતુ તમારે મુરતિયાની પસંદગી કરવાની હોય ત્યારે ખૂબ સારા ની વ્યાખ્યામાં આવે તેવા શોધવાનો પ્રયત્ન કરીએ પરંતુ હવે તો જેમ ડાયનોસોર પ્રજાતિ લુપ્ત થઈ ગઈ તેમ કદાચ ખૂબ સારા નેતા ઓ લુપ્ત થતા જાય છે.એટલે જેટલા હોય કોઇ પણ પક્ષમાંથી ઊભા હોય તેમાં ઓછા ખરાબ મુરતિયાની પસંદગી કરવાની આપણને તક મળે છે (જોક).
હમણાં તો ચૂંટણીની સિઝન પૂર બહારમાં શરૂ થવાની છે. લગ્નના મુરતિયાની જ્યારે તપાસ કરીએ છીએ ત્યારે સો ટચનું સોનું હોય તેવો મુરતિયો પસંદ કર્યો હોય છતાં સમયાંતરે સોનાનો જાડો ગ્લેટ ઉતરી અને પ્યોર પિત્તળ થતા વાર નથી લાગતી. તેવી જ રીતે ચૂંટણીમાં પણ અણીશુદ્ધ મુરતિયો પસંદ કર્યો હોય તે ક્યારે તળિયું ન દેખાય તેવો ડહોળો થઈ જાય તે કહેવાય નહીં. લગ્નમાં શાંત સુશીલ લાગણીશીલ એવા બધા ગુણવાળા મુરતિયાની બોલબાલા હોય છે પરંતુ રાજકારણમાં ઉમેદવાર તરીકે જ્યારે મૂરતિયો શોધવાનો હોય ત્યારે માથાભારે, દાધારિંગા, ચાલાક અને હોંશિયાર હોવો જોઈએ.
કન્યાઓની સંખ્યા આપણી દીકરા-દીકરીના ભેદની માનસિકતાને કારણે ઓછી છે. તેવા સંજોગોમાં છોકરાઓ સો રૂપિયે ડઝનના ભાવે મળતા હોય તો છોકરીઓ ૫૦૦૦ રૂપિયે ડઝન ગણી શકાય.
મને મુરતિયાની પસંદગી કરવામાં મારા બચપણનો કિસ્સો યાદ આવે છે. અમારી શેરીમાં એક બેન ટોપલી લઇ બદામ વેંચવા આવતા. પહેલાંજ અમારી શેરીમાં આવતા એટલે પસંદગી કરવાની અમને પ્રાથમિકતા મળતી એટલે લાલ, તાજી, મીઠી બદામ અમે ગોતી લેતાં. છેલ્લી શેરીમાં ડાઘાવાળો માલ બટકતો.
સાંભળ્યું છે કે ચૂંટણી જંગમાં મુરતિયો પહેલાં ડાઘાવાળો પસંદ થાય અને શુદ્ધ છેલ્લે. લગ્ન અને ચૂંટણી બંનેમાં બાયોડેટા આપવો પડે, પ્રશ્નોત્તરી થાય, કેટલી કમાણી કરશો એવું જાહેર કે ખાનગીમાં પૂછાય અને ઘરધણી ખુશ થાય એટલે વાત પાકી થાય.
લગ્નની વાતમાં નક્કી હોય કે કોણ મુરતિયો છે. વાત લઈને ગયા હોય તો જે સિક્કો વટાવવાનો હોય તેની જ વાત અને વાહવાહી, માર્કેટિંગ થાય અને ચૂંટણીમાં જેને ખભ્ભે બેસાડીને લઇ ગયા હોય તેને પડતો મૂકી ખુદ ખભ્ભે બેસાડનાર ઘોડે ચડી જાય એ નક્કી નહી. લગ્નવાળો મુરતિયો છાસવારે વેવાઈ ન બદલી શકે જયારે ચૂંટણીવાળો ગમે તે કરી શકે. ઘણીવાર તો વેવાઈ બીજાના ઘરના મુરતિયાના વખાણ કરવા માંડે છે.
હાર પહેરીને ચોરીમાં ફેરા ફરવા તૈયાર રહેલો મુરતિયો રહી જાય અને સાવ અજાણ્યો કન્યા સાથે વાજતે ગાજતે ફેરા ફરવા મંડે અને કઠણાઈ તો એ કે હાર પહેરેલા મુરતિયાએ ખુરશી ગોઠવવાથી માંડી અને વાડીના વાસણ પરત દેવા સુધીની જવાબદારી સ્વીકારવી પડે છે.
વિચારવાયુઃ વિપક્ષના કોઈ નેતાને ભરી ભરીને ગાળો દીધી હોય પછી તેને જ ખભે બેસાડી અને ગામમાં ફરવાની મજા કેવી આવતી હશે હેં?
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
દીકરો માં નો ચમચો
દીકરી બાપની વકીલાત કરે એટલે બાપની ચમચી કહેવાય અને દિકરો માં નો જાસુસ હોય એટલે માં નો ચમચો કહેવાય.
કોઈના બાપનું ન માનનારો, ગમે તે પૂછો સામે જવાબ દેનારો ચુનિયો મારાં અનેક પ્રશ્નો પછી પણ મૌન ધારણ કરી અને બેઠો હતો. બહુ પૂછ્યું તો તેણે આંખથી ઈશારો કરી તેનો છોકરો બેઠો હતો તે દેખાડ્યો. મને આશ્ચર્ય થયું કે જન્મતાની સાથે જેને મેં તેડ્યો હોય એને હું ન ઓળખું? પરંતુ જ્યારે છોકરો ઊભો થઈ અને ચાલ્યો ગયો ત્યારે ચુનિયાએ ઊંડો શ્વાસ ભરી અને છોડ્યો અને કહ્યું,' તમને ખબર ના પડે મારો છોકરો બેઠો હોય ક્યારે મને કશું ન પૂછવું? તેની મમ્મીનો એક નંબરનો ચમચો છે, જે વાત મારી સાથે થઈ હોય તે મરી મસાલો ભભરાવી અને તેની માને સંભળાવે છે. તમારી સાથે થોડો પણ રહે છે એનો આ પ્રતાપ છે'. મેં તરત જ કહ્યું કે 'એમાં મારો શું દોષ? અને એવું તો શું કરે છે કે તારે મારો વાંક કાઢવો પડે'? તો ચુનિયો મને કહે, 'ત્યાં મરી-મસાલા નાખી અને ભાષા વૈવિધ્યથી તે તેની માને એટલું બધું સરસ રીતે મારા વિરુદ્ધ ઉશ્કેરે છે કે તેની માને અડધા શબ્દો સમજાતા નથી પરંતુ મેં બહુ મોટું કૃત્ય કરી નાખ્યું હોય તેવું તેને લાગે છે અને પછી મારી પર ધોંસ બોલાવે છે'.
આજકાલના છોકરાઓ છે તે બહુ સ્માર્ટ થઇ ગયા છે લાંચની રકમ પણ બહુ મોટી હોય છે. આપણે એક પીપર કે ચોકલેટમાં વાત માની જતા અને કંઈક સીક્રેટ સસ્તા ભાવે આપણે પેટમાં દબાવી દીધા છે. બાકી અત્યારે સિલ્વર જ્યુબિલિએ પહોંચેલા જોડકા ક્યારના ખંડિત થઇ ગયા હોત. અત્યારે બાળકોના હાથમા મોબાઈલ આપતાં પહેલા સો વાર વિચાર કરવો પડે બાકી તમારા ભૂતકાળને ઉજાગર કરી વર્તમાન ડામાડોળ કરી ભવિષ્ય ધૂંધળું કરી નાખે. ફાસ્ટ ફૂડ ખાવાને કારણે પેટ ઊંડા નથી રહ્યા.
પત્ની પિયર ગઈ હોય તો પતિ રિલેક્સ થાય કે નહીં? અઠવાડિયાની પેરોલ મળી હોય તો બિચારા બે ચાર દોસ્તાર સાથે સુખ વેંચે અને છાંટો પાણી કરે તો એમાં શું થઇ ગયું અને પત્નીને કહેવું પડે કે તું ગયા પછી ચેન નથી પડતું, ક્યાંય નથી ગમતું, ઘર ખાવા દોડે છે... પણ આટલું બોલવા બિચારા પિતા પીતા હોય છે. કડવા ઘૂંટ ઉતારવા શીંગનો સહારો લે અને ફોતરા સોફાના ખાંચામાં સલવાઇ જાય તો એમાં એનો થોડો વાંક છે? પત્નીના આગમન સમય પહેલા જ બિચારા બીકના માર્યો ત્રણ વાર કચરો, બોટલ, સોડા, ટીન, નાસ્તાની કોથળી બધું સાફ કરી ચૂક્યો હોય પણ મા ના ચમચા જેવા છોકરાવ ઘરમાં આવતા જ તેમની આઝાદી છીનવાઈ જવાની છે, બાપા વઢ વઢ કરશે એમ ખાત્રી જ હોય એટલે એટેક ઇઝ ધ બેસ્ટ ડિફેન્સ એમ માની સી.આઈ.ડી. ના પ્રદ્યુમનની જેમ હાથ નાખી નાખીને શીંગના અવશેષરૂપ ફોતરાં કાઢી એની મમ્મીને બતાવી શાંતિ સુલેહનો ભંગ કરાવે છૂટકો કરાવે.
આ જાસૂસીની આદત આવે છે ક્યાંથી? પતિ આખો દિવસ ઓફિસે ગધા વૈતરું કરે અને પત્ની નિરાંતે જમી ખાઈ પી અને એરકંડીશન ચાલુ કરી સિરિયલમાં વ્યસ્ત રહે અને એમાં પણ સારા દિવસો હોય ત્યારે ત્રણ પેઢીથી ચાલતી સી.આઈ.ડી. કે ક્રાઇમ પેટ્રોલ કે ગાળીયા અને કાવતરું કરતી મહિલા મંડળીવાળી સિરિયલ જોઈ હોય એ જ પથારી ફેરવે છે. આજકાલની પેઢી મોબાઈલ આખો ફેંદી શકે છે. આપણે સ્માર્ટ હતા પણ આજની જનરેશન ઓવર સ્માર્ટ છે. તમારી એક ભૂલ તમને ઉઘાડા કરી દે છે કારણ આજના જાસૂસી છોકરા.
હમણાં એક ભાઈબંધ એના છોકરા સાથે બજારમાં ગયો હતો. બિચારાથી આજુબાજુ જોવાયુ હશે અને જૂની બેનપણી સાથે વાત કરી હશે તો છોકરો ત્યારે કાંઈ ન બોલ્યો હસી બોલી આંટીનો પ્યારો થઇ ભરપેટ નાસ્તો કર્યોં પણ ઘરે આવી મમ્મીને ન કહેવાનું પ્રોમિસ ભાઈબંધને પાંચ હજારની સાયકલમા પડ્યું. છોકરાને સાથે લઇ જાવ તો આ તકલીફ અને ન લઇ જાવ તો ઘરવાળી કહે કે છોકરા અમારે એકલાએ જ નથી સાચવવાના તમે ઘરમાં ધ્યાન જ નથી આપતાં આખો દિવસ અમે સાચવીએ છીએ હવે તમારો વારો. પરાણે આંગળીએ વળગાડે. પુરુષ નાનો હોય ત્યારે બાપા દબાવે, પરણ્યા પછી બૈરીથી બીવે અને છોકરા થાય એટલે એમનાથી દબાવાનું સાલું જિંદગી આખી જાસૂસ વચ્ચે જીવાતી હોય એવુ લાગે. પત્ની મોલમાં ખરીદી કરવા જાય એટલે છોકરા પતિએ તેડવાના. આમાં બે ફાયદા એક એ કે શાંતિથી પતિનો ટકો કરી શકાય અને બીજો ફાયદો એ કે છોકરાવાળા પુરુષોમાં બીજી સ્ત્રીઓ ધ્યાન ન દે.
પુરુષ જન્મજાત કલાકાર છે. આટલી સિક્યુરિટી વચ્ચે પણ બાબરી પાડી અને ગોઠવી લેતા પતિઓ મેં જોયા છે શું કયો છો? સાચું ને?
વિચાર વાયુઃ મહીલા દિન ભલે ગયો પણ.... સ્ત્રી પુરુષ સમોવડી થાય તો સારુ થોડી ઓછી બુદ્ધિ વાપરે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
અળવીતરી આંગળીઓ
એક આંગળી શું કરી શકે? પથારી ફેરવી શકે અને ટોચ પર પણ બેસાડી શકે. કોઈપણને પૂછો તો આ જવાબ આપી શકે. પણ આટલું અઘરું મારા માટે ખરેખર કલેકટરની પરીક્ષા પાસ કરવા જેવું છે. કોઈપણને તમે આંગળી અંગે પ્રશ્ન પૂછી અને ''આંગળી આપો એટલે પોચો પકડે''. પણ આજે આપણે આંગળી શું શું કરી શકે તે જોઈએ તો ઇવીએમ બટન પર આંગળી પડે એટલે ખરેખર કોઈનું ભવિષ્ય બને કોઈનું બગડે. લાઈટની સ્વીચ ઉપર પડે તો પ્રકાશ આવે અથવા જાય. ચુનિયાએ તો તરત જ કહ્યું કે 'કોઈની સામે આંગળી ચીંધો તો સામેવાળી વ્યક્તિ કેટલી મજબૂત છે તેની ઉપર તમારી આંગળી સાબૂત છે કે નહીં તે નક્કી થાય.' આજકાલ કોઈની સામે આંગળી ચીંધવાનું પરિણામ સારું જ આવે એવું નથી. કહેવત હતી કે ''આંગળી ચીંધ્યાનું પુણ્ય મળે'' એટલે કે કોઈની ભલામણ કરવાથી તેનું કામ પૂરું થાય એટલે તેનું પુણ્ય મળે. પણ કોઈ ખોટી રીતે આંગળી ચીંધાઈ ગઇ હોય તો કામ અને ચીંધનારની તબિયત બેય બગડે.
આવી અઘરી અઘરી વાતો નથી કરવી હું તો મારી આંગળી ક્યાંક દબાઈ ગઈ તેની વાત કરવા આવ્યો છું. આજકાલ સોશિયલ મીડિયા ઉપર લોકો અંગૂઠાનો ઉપયોગ વધારે કરે છે. કદાચ એટલા માટે હશે કે સોશિયલ મીડિયાનું આ રમકડું હાથમાં આવતા જ લોકોની સમજશક્તિ બેહેર મારી જાય છે અને અંગૂઠાછાપ થઈ જાય છે. અભણ માણસોને ભગવાને આઠ આંગળી અને બે અંગૂઠા શું કામ આપ્યા તે પહેલેથી ખબર હતી. પરંતુ ભણેલ માણસો આ અંગૂઠાને નકામો ગણતા હતા. પરંતુ જ્યારથી આ એડવાન્સ રમકડું આવ્યું ત્યારથી ભગવાનનો આભાર માને છે કે ખરેખર અંગૂઠા ન આપ્યા હોત તો અમે અમારો સમય કઈ રીતે વ્યર્થ કરી શક્યા હોત.
મારાથી અચાનક આવેલી એક પોસ્ટ ઉપર અંગૂઠો દબાઈ ગયો પછી જોયું કે આ તો વજન ઘટાડવાની પોસ્ટ છે. બસ ગૂગલને થયું કે આ ભાઈ માટે આ અત્યંત જરૂરી છે. અંગુઠારૂપી આંગળી થઈ ગઈ અને હવે દર બે પોસ્ટે એક પોસ્ટ વજન કઈ રીતે ઘટાડશો તેની આવે છે. મને તો એવું લાગે છે કે હવે એની ઉપર ધ્યાન નહીં દઉં તો મોબાઇલમાંથી બહાર નીકળી બાવડું જાલી અને મને આ દવા ખવડાવે છૂટકો કરશે. તે લોકોની સાવ સાદી રજૂઆત પણ હવે મને વઢતા હોય તેવી લાગે છે. શરૂઆતમાં આ દવાવાળાઓએ મારી વિદેશની ટુરની પોસ્ટ જોઈ અને મને મોંઘા ભાવની દવા પાવડરવાળી જાહેરાતો મોકલી કારણ કે એમને થયું કે આ વિદેશમાં જાજો ફરે છે તો કેપેસિટીવાળો હશે. પણ એને ક્યાં ખબર છે કે પારકા ઘરે ઉત્તમ ભોજન અને ઘરે ડાયટીંગ કરવાવાળી પ્રજાતિ એટલે કલાકાર. દરેક જાહેરાતને પૂરતું પ્રાધાન્ય આપી અને નિરાંતે વાંચી લઉં છું. એટલે તેને પણ એવું લાગે છે કે આ મારી દવા લેશે જ. પરંતુ જેમ જેમ સમય વ્યતીત થતો ગયો તેમ તેમ જાહેરાતો એ પણ વિચારી લીધું કે આ ખર્ચ કરે એવું લાગતું નથી. એટલે છેલ્લે તો ખાલી કુરિયર ખર્ચમાં દવા પહોંચાડીશું ત્યાં લગીની જાહેરાત આવી ગઈ છે. એમાં પણ બે-ત્રણ દિવસ ધ્યાન નહીં આપું તો કદાચ કંપનીવાળો એના ખર્ચે રૂબરૂ માણસ ઘરે મોકલશે એવું લાગે છે.
ખરેખર તમે જો તમારા રસની એકાદ જાહેરાતમાં આંગળી દાબી દો પછી ગુગલ દેવતાને એવું થાય છે કે આ વ્યક્તિને આ જ બાબતમાં રસ છે. એટલે સતત તમને એવી જાહેરાતોનો મારો ચાલુ કરશે. ભાઈબંધ દોસ્તારના મોબાઈલ લઈ અને એકાદ એવી જાહેરાત જોઈ તેના પર આંગળી કરી લેવી પછી જો તેના ઘરવાળાના હાથમાં ફોન આવે તો પછી ''ઠાકુર તો ગયો''.
વજન ઉતારવાની બાબતમાં ગમે તેવી દવા બનાવતા હોય આપણી બાબતમાં એ કેમ પણ પરિણામલક્ષી ન બને. કારણ કે હું મનનો ખૂબ જ મોળો છું. જમીને નીકળ્યો હોઉં છતાં કોઈ આગ્રહ કરે તો પાછો જમવા બેસી જાઉં છું. હજી એક-બે વાર આવી જાહેરાતમાં અંગુઠા મારવા છે. એટલે લગભગ બધી કંપની આપણા સંપર્કમાં આવી જાય. મારું તો હજી પણ સમજ્યા કે ક્યારેક પીગળી જાઉ. પણ ચુનિયાની બાબતમાં તો એવું થશે કે તમામના પ્રયત્નો નિષ્ફળ જાય પછી બધી કંપનીઓ એક થઈ અને તેને કઈ રીતે સાણસામા લેવો તે નક્કી કરશે. અને તેમાં પણ ઇનામ નક્કી થશે. પરંતુ ચુનિયાએ નક્કી કર્યું છે કે દવા જેટલા જ પૈસા સામે આપે પછી આપણે આપણું શરીર ઘટાડવું.
અમૂક દવાની કંપનીઓ સાથે બહારના કસ્ટમરો હવે મગજમારી કરે છે ત્યારે દવાની કંપનીઓવાળા જ કહે છે કે 'તમે ચુનિયા જેવું કરોમાં' એટલે ચુનિયો અંગુઠો મારી અને ટ્રેડમાર્ક થઈ ગયો છે.
આંગળી કે અંગૂઠાનું કાર્ય સારું કે ખરાબ તે હજુ સુધી નક્કી થયું નથી હમણાં એક જગ્યાએ સરસ છોકરી દેખાડી એટલે છોકરાવાળાએ કહ્યું કે બહુ સારું કર્યું આંગળી ચિંધ્યાનું પુણ્ય મળશે. અને ૬ મહિના પછી સમાચાર મળ્યા કે છૂટાછેડા થઈ ગયા છે. અને મને ભરપૂર ગાળો દે છે. મેં કહ્યું 'એમાં મારો શું વાંક?' તો કહે ''એણે આંગળી ચિંધી હતી.'' હવે આમાં ઓલી પુણ્યવાળી વાત ક્યાં ગઈ?
હું આમ જનરલી કોઈની સાથે ઓછું બોલું છું. એક દિ સોસાયટીમાં રહેતા રજુભાઈએ મારી જ ચા પી અને મને ખૂબ ભાષણ આપ્યું કે 'લોકોમાં હળતા મળતા રહો, લોકો સાથે ઓળખાણ રાખો.' અને ખરેખર મને એવું થયું કે આ ભાઈનું માનવું જોઈએ એક દિવસ કોઈ હટ્ટા કટ્ટા માણસે મને રજુભાઈના ઘરનું સરનામું પૂછ્યું. હવે આ રાજુભાઈ મને એટલા મગજમાં બેસી ગયેલા કે હું સારું લગાડવા માટે રૂબરૂ પેલા ભાઈને તેને ઘેર લઈ ગયો અને બારણું ખખડાવી રજુભાઈને પેલા માણસની સામે રજૂ કર્યા કે આ રજુભાઈ. પેલા ભાઈએ કશું જ બોલ્યા વગર અડધી કલાક સુધી મુક્કા અને લાત દ્વારા રજુભાઈની કરોડરજ્જુ અસ્તવ્યસ્ત કરી નાખી. સાલુ મને પણ એકવાર એમ થયું કે આ ખોટી આંગળી ચીંધાણી. ભલે રજુભાઈ તો બોલી શકે એવી સ્થિતિમાં જ ન હતા. પણ તેની આંખો મને એવું કહેતી હતી કે 'તે દિવસના મારા ભાષણ બદલ દિલગીરી છું.'
ખરેખર તમને સમજાય જ નહીં કે આંગળી ચિંધવી કે નહીં?
હા આંગળી ચિંધી શકાય પરંતુ આંગળીનું કનેક્શન મગજ સાથે લીંક થયેલું હોવું જોઈએ.
મારી જેમ સમજણ શક્તિનો મંદગતિએ પ્રવાહ ચાલતો હોય તો હું સાચું કરું છું કે નહીં તે વિચાર મગજ સુધી પહોંચતા સુધીમાં તો આંગળી ચિંધાઈ ગઈ હોય અને ધડાકા ભડાકા શરૂ થઈ ગયા હોય છે શું કરવું?
વિચારવાયુઃ ''અરે મારા આ હાથ છે જડભરત અને ઉપર આંગળીઓ અભણ એક બે...'' આ જાણીતા કવિની પંક્તિઓ છે. હવે સમજાય છે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
