દિવાળીની સફાઈ - દિવાળી પછી !
દિવાળી આવે એટલે સાફ-સફાઈ તો કરવી જ પડે -- અમે પણ કરી. દિવાળી પહેલા જ કરી. વરસ આખું જીવની જેમ સાચવી રાખેલી અનેક નકામી વસ્તુઓને દિવાળી પહેલા જ વિદાય કરી કે જેથી આ વર્ષે ફરીથી નવી અનેક નકામી વસ્તુઓ ભેગી કરી શકાય..!!
જો કે નવા વર્ષ નિમિત્તે જાણ્યા અજાણ્યા અનેક શુભેચ્છકોના જે સુંદર મોટીવેશનલ સંદેશાઓ આવ્યા, તેનાથી મને તો ફક્ત એટલું સમજાયુ કે, જેટલી આપણી આસપાસની સફાઈ કરવી જરૂરી છે તેટલી જ, બલકે તેનાથી પણ વિશેષ, આપણા મનની સફાઈ કરવી જરૂરી છે. ને એટલા માટે જ મેં મારા મોબાઈલમાંથી સૌ પ્રથમ તો બધા જ મોટીવેશનલ મેસેજો ડીલીટ કરી નાખ્યા..
હંમેશા થાય છે એવું કે આખું વર્ષ રોજ સવારે આપણે છાપુ ખોલીએ એટલે પ્રથમ પાને જ આપણને ચોરીચપાટીથી શરૂ કરીને ખૂનખરાબા અને ભ્રષ્ટાચારના જ સમાચારો વાંચવા મળે છે.
હવે આવા નેગેટિવ સમાચારથી બચવા માટે આપણે છાપાનું પાનું ફેરવીએ તો આગળના પાને આપણને એટલા જ સમાચાર વાંચવા મળશે કે કઈ રીતે આપણી કામ કરતી સરકાર, પોતે કરવાના કામને કોઈને કોઈ બહાને ટાળી રહી છે.
હવે આવો કચરો મનમાંથી સાફ કરવાનું મેં શરૂ કર્યું તો સૌથી પહેલા જ સપ્ટેમ્બર મહિનાના એ સમાચાર મારા ધ્યાનમાં આવ્યા કે સુરતમાં તબીબી પ્રેક્ટિસ કરતા પંદર નકલી ડોક્ટરો ઝડપાયા. પોલીસે તેમની ધરપકડ કરી તો ફક્ત ૧૫ કલાકમાં જ તેમને જામીન મળી ગયા અને ફરીથી તેમણે બોગસ ક્લિનિક શરૂ પણ કરી દીધા..!! અહીં કામ કરતી સરકારનું સાચું કામ શું હોઈ શકે ? બોગસ તબીબો સામે ફક્ત કેસ કરવાનું ? કે પછી જેલમાં પૂરીને સખત સજા કરવાનું ? ભગવાન જાણે.
મેં વધુ સાફસુફી કરવાનો પ્રયત્ન કર્યો તો મારા હાથમાં ઓગસ્ટ માસનું છાપુ આવ્યું. અદભુત સમાચાર હતા તેમાં. ચોમાસામાં કુદરતી આફતોમાં પ્રજાને તાત્કાલિક મદદ મળી રહે તે માટે હેલ્પલાઇનના નંબરો જાહેર કર્યા હતા. મને થયું વાહ, સરકારે પહેલું સુંદર કામ કર્યું.
પરંતુ જેવા નંબરો ચેક કર્યા કે મારો બધો જ ભ્રમ ભાંગી ગયો. હેલ્પ લાઈનમાં દર્શાવેલા મોટાભાગના નંબરો તો ખોટા હતા. એક નંબર પર ફોન કર્યો તો ખબર પડી કે આ સાહેબ તો બે વર્ષ પહેલા જ રિટાયર થઈ ગયા છે..! જ્યારે બીજા નંબર ઉપરથી તો તપાસ કરતા જવાબ મળ્યો કે તેઓની તો ઘણા સમય પહેલા જ બદલી થઈ ગયેલ છે.. !! એ તો પછીથી ખબર પડી કે આ બધી કોપી પેસ્ટની કમાલ છે.. પાછલા વર્ષની બુકલેટમાંથી કોપી તો સરસ કરી પરંતુ ચોકસાઈ ઝીરો..!
તો પછી હવે શું કરીશું ? આ વર્ષે તો હવે સુધારો નહીં થાય પરંતુ આવતી વખતે કોપી પેસ્ટ કરશું ત્યારે થોડી ચોક્સાઈ પણ રાખશું, ઓકે ?
મારી દિવાળી પછીની સાફ સફાઈ વધુ આગળ વધી, તો મે મહિનાના એવા જ એક અદભુત સમાચાર વાંચવા મળ્યા -- આપણી એક યુનિવર્સિટીમાં પરીક્ષા શરૂ થઈ ગયા પછી ખબર પડી કે જે તે વિષયની પરીક્ષાનું પેપર તો કાઢવાનું જ ભુલાઈ ગયું છે..!! યુવાનો તો આપણા દેશનું ભવિષ્ય છે. અને કોઈપણ યુનિવર્સિટીનું કામ તો યુવાનોનું અને સરવાળે દેશનું ભવિષ્ય ઉજવળ બનાવવાનું છે. પરંતુ અહીં મને તો આપણી યુનિવર્સિટીનું ભવિષ્ય જ અંધકારમય લાગ્યું.
વિદાય વેળાએ : નવા વર્ષનો મારો પોઝીટીવ આશાવાદ
વીતી જશે આ સમય પણ. બસ ધીરજ રાખો સાહેબ,
સુખ ના ટકી શક્યું તો, દુઃખની શુ ઔકાત છે ?
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ઇકો ફ્રેન્ડલી ફટાકડા
અત્યારે દુનિયા આખી પ્રદૂષણથી પીડાય છે. નેતાથી માંડીને અભિનેતા સુધીના બધા જ લોકો પ્રદૂષણ ઘટાડવા માટે વિવિધ પ્રકારની સલાહ આપતા રહે છે. અને દિવાળી જેમ જેમ નજીક આવતી જાય છે તેમ તેમ આવી સલાહ આપનારાઓની સંખ્યા સતત વધતી જાય છે.
પરંતુ આવી બધી જ સલાહ ૫રોપદેશ પાડિત્યમ્ જેવી હોય છે, એટલે કે તેનો અમલ સલાહ આપનાર સિવાયના માણસોએ જ કરવાનો હોય છે. સલાહ આપનારને તેનું પાલન કરવાનું કોઈ જ બંધન નહીં. દા.ત. આપણા હિન્દી ફિલ્મોના સુપરસ્ટાર સલમાન ખાન હમણાં એક વખત શૂટિંગ કરવા ગયેલો ત્યારે તેની સાથે ૧૫૦ થી ૨૦૦ અંગરક્ષકોનો કાફલો હતો... શું તેઓ બધા ચાલીને ગયેલા ? અને જો તેઓ બધા મોટરકારમાં ગયેલા તો તેમની મોટરમાં શું ઇકો ફ્રેન્ડલી પેટ્રોલ હતું ? શું તેઓને કોઈ પર્યાવરણ પ્રેમીઓએ, બગડતા પર્યાવરણ વિશે પ્રશ્ન કરેલો ?
જો કે આ બધા જ પર્યાવરણ પ્રેમીઓ દિવાળી આવતા જ એકદમ સક્રિય થઈ જાય છે, અને આપણને ડાહી ડાહી સલાહ આપે છે કે આપણે ફટાકડા ફોડવા જોઈએ નહીં. આરબ - ઇઝરાયેલ વચ્ચે યુદ્ધ થાય, કે રશિયા - યુક્રેન વચ્ચે યુદ્ધ થાય, અને ત્યાં અત્યંત આધુનિક શસ્ત્રો વડે લડાઈ થાય અને જે બોમ્બ ધડાકા થાય તેનાથી તો પર્યાવરણને કોઈ જ નુકસાન ન થાય, એમ પર્યાવરણ પ્રેમીઓ માનતા લાગે છે. કારણ કે આજ સુધી કોઈ પર્યાવરણ પ્રેમીએ યુદ્ધ ભૂમિ પર જઈને ઇકો ફ્રેન્ડલી શાસ્ત્રો વાપરવાની સલાહ આપી નથી...!
હશે, આવી બધી નાની નાની વાતોમાં આપણે કોઈ દુઃખ લગાડવાનું નહીં. આપણા ભવિષ્ય માટે આપણે ચોક્કસપણે પર્યાવરણની ચિંતા કરવાની. માટે જ અમે બધા મિત્રો *પર્યાવરણ બગડતું કેમ અટકાવવું ? અને ઇકો ફ્રેન્ડલી ફટાકડા કેવા હોઈ શકે ?* એ વિશે ચર્ચા કરવા એકઠા થયા.
*ઇકો ફ્રેન્ડલી ફટાકડા*ની ચર્ચાની શરૂઆત કરતા મેં મારો ગઈકાલનો એક અનુભવ કહ્યો. મેં કહ્યું, *ગઈકાલે જ હું એક બાળકની બર્થડે પાર્ટીમાં ગયો હતો જ્યાં ડેકોરેશન માટે અસંખ્ય ફુગ્ગાઓ રાખવામાં આવેલા હતા. પાર્ટી પૂરી થતાં જ બાળકો ફુગ્ગાઓ તૂટી પડ્યા. ફુગ્ગા ફૂટવાના અવાજથી હોટલનો રૂમ ધણધણી ઉઠ્યો. થોડીવાર તો એવું લાગ્યું કે જાણે દશેરાના દિવસે રાવણ દહનનો પ્રોગ્રામ ચાલી રહ્યો હોય...! અને જેવો ફુગ્ગાઓનો સ્ટોક પૂરો થયો કે વાતાવરણમાં બિલકુલ શાંતિ સ્થપાઈ ગઈ, તોફાન પછીની શાંતિ. વાતાવરણમાં કોઈ જ પ્રદૂષણ નહીં. ન આંખોમાં બળતરા કે ન શ્વાસ લેવામાં તકલીફ. શું આને ઇકો ફ્રેન્ડલી ફટાકડાના ન કહેવાય...?*
મારી વાતને બધાએ સમર્થન આપ્યું. નટુએ તો કહી પણ દીધું કે આ વર્ષે આપણે ઇકો ફ્રેન્ડલી ફટાકડા, એટલે કે ફુગ્ગા ફોડીને દિવાળી ઉજવશુ.
પરંતુ લાલાએ આ વાતનો વિરોધ કર્યો. તેણે કહ્યું, *શું ફુગ્ગા ફોડવાથી કચરો ન થાય ? શું ફુગ્ગા બનાવવા માટે જે રબર વપરાય છે, તેનો બગાડ ન થાય ?*
*તો પછી તું કોઈ ઇકો ફ્રેન્ડલી ફટાકડા બતાવ..* નટુએ લાલાને ચેલેન્જ કરતા કહ્યું.
*... આપણે આ વર્ષે પરીક્ષાના પેપર ફોડીએ..!!* લાલાએ ચેલેન્જનો સ્વીકાર કરતા એક એવા ઇકો ફ્રેન્ડલી ફટાકડાનું નામ કહ્યું, જે સાંભળીને, એ ફટાકડો ફૂટતા પહેલા જ અમે બધા ધ્રુજી ગયા..!
અમારા બધાના ચહેરાના ઉડી ગયેલા રંગ જોઈને લાલો વધુ ખીલ્યો, અને બોલ્યો કે, *પરીક્ષાનુ પેપર ફૂટવાથી કોઈ પણ પ્રકારનું પ્રદૂષણ ન થાય -- ન વાયુનું, ન અવાજનું કે ન કોઈ પ્રકાશનુ. પેપર જ્યારે ફૂટતું હોય ત્યારે ત્યાં બિલકુલ શાંતિ હોય. તમારા ઘર દુકાન કે ઓફિસની બાજુમાં જ્યારે પેપર ફૂટતું હોય ત્યારે તો બિલકુલ શાંતિ હોય. તમને કોઈ પરેશાની નહીં. તમને પેપર ફૂટવાની ખબર જ ન પડે ને..! *
લાલાએ આગળ કહ્યું, *અને પેપર ફૂટવાનો ધડાકો તો પરીક્ષાના દિવસે થાય. કાચા પોચા માણસોના હૃદય બેસી જાય તેવો ધડાકો. અને તે ધડાકાના પડઘાઓ તો દિવસો નહીં, મહિનાઓ સુધી ચારે દિશામાં પડતા રહે.. પરીક્ષાનું પેપર ફૂટે ત્યારે વાતાવરણમાં પ્રદુષણ તો બિલકુલ ન ફેલાય, પરંતુ કંઈ કેટલાય અધિકારીઓ અને નેતાઓની ખુરશીના પાયા હચમચી જાય...!!!*
મને લાગે છે કે પર્યાવરણ પ્રેમી લાલાએ સૂચવેલા આ ઇકો ફ્રેન્ડલી ફટાકડાને સરકારે પણ સપોર્ટ કરવો જોઈએ..!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
દિવાળીની તડાફડી...
ફરી એકવાર દિવાળીના તહેવારો આવી ગયા. દિવાળી આવે એટલે ખરીદી તો કરવી જ પડે. નવા કપડા, ફટાકડા, મીઠાઈ, મુખવાસ, વગેરે અનેક વસ્તુઓ ખરીદવા માટેની યાદી તૈયાર જ હતી.
કુટુંબ માટેની આ બધી ખરીદી માટે જ તો નોકરિયાત વર્ગને બોનસ આપવામાં આવે છે. પહેલા કુટુંબના સભ્યો માટે ખરીદી કરવાની અને તેમાંથી જો કશું પરચુરણ વધે તો થોડી ખરીદી આપણા માટે પણ કરવાની..!
મને પણ બોનસ મળ્યું, બેંકમાંથી પૈસા રોકડા લીધા, પાકીટમાં મૂક્યા, ઘરે ગયો અને નિરાંતે સુઈ ગયો -- જેથી વહેલી પડે સવાર..
સવાર પડી. હું ખરીદી કરવા જવા માટે તૈયાર થયો અને પાકીટ હાથમાં લીધું તો તેમાંથી રૂપિયા ગાયબ. તેમાં રૂપિયા દેખાય જ નહીં..! મારી હાલત તો નરસિંહ મહેતા જેવી થઈ -- "જાગીને જોઉં તો જગત દિસે નહીં..!!"
મેં મારી પત્નીને પૂછ્યું, "હરી ફરીને આપણે ઘરમાં બે જ છીએ, તો રોજ મારા પાકીટમાંથી ઉચાપત કોણ કરતુ હશે ?
તો શ્રીમતીજીએ મલકાઇને કહ્યું કે, " કોઈ જાણભેદુ હશે !!"
* * * *
કરવા ચોથનો એક યાદગાર બનાવ
પત્ની એકદમ ચિંતામાં રસોડામાં આંટા મારતી હતી તે જોઈને પતિદેવે પૂછ્યું, *કેમ ટેન્શનમાં છો? કશું ખોવાયું છે?*
પત્નીએ રસોડામાં આંટા મારતા મારતા જ જવાબ આપ્યો કે, આ જુઓ ને, તમારું મોઢું જોવા ચારણી મળતી નથી... તમે વાસણ ધોઈને ઠેકાણે મુકતા હો તો..!!*
* * * *
ચિન્ટુ, *પપ્પા, તમે તો મેથ્સના ખાંટુ છો, તો એક સવાલનો જવાબ આપો,*
પપ્પાઃ *હા બેટા! પૂછ તારે જે પૂછવું હોય એ! દુનિયાના કોઈ પણ પ્રશ્નનો જવાબ આ તારા જીનીયસ ડેડ પાસેથી મળી જ જશે.*
ચિન્ટુ, *તો બોલો પપ્પા, એક સફરજનના એકસરખા થ્રી પીસ કરીએ તો દરેક પીસ કેટલો થાય?
પપ્પા, *૦.૩૩૩ થાય બેટા. આ તો સાવ સહેલું.*
બકો, *અને ૦.૩૩૩ ને ૩ વડે મલ્ટીપ્લાય કરીએ તો શું આવે?
પપ્પા, *એટલે ૦.૯૯૯ થાય, આ પણ સહેલું સટ્ટાક.*
ચિન્ટુ, *ટફ તો હવે આવશે ડેડ...! બોલો સફરજનનો બાકીનો ૦.૦૦૧ ભાગ કયાં ગયો?*
પપ્પા (માથું ખંજવાળતા), *આ વિચારવું પડશે સાલું...!*
અત્યાર સુધી બાપ દીકરાની વાત શાંતિથી સાંભળી રહેલા શ્રીમતીજીએ રસોડામાંથી સંભળાવ્યુ, * બેટા, એમણે કદી ઘરનું કામ કર્યું હોય તો ખબર પડે ને...!!! તારા નવરા બાપને સમજાવ કે...એટલું તો ચપ્પુ પર ચોંટ્યું હોય...!!*
* * * *
એક ડોકટર અડધી રાતે ઉઠ્યો અને પત્નીને કીધું કે.. *મારે અત્યારે જ હોસ્પિટલ જવું પડશે, ફોન આવ્યો છે, ઇમરજન્સી છે...* ડોક્ટરની પત્ની બોલી, *કોકને તો પોતાની રીતે મરવા દયો...!!!*
વિદાય વેળાએ : આજના કળિયુગમાં ધંધામાં નૈતિકતાની વ્યાખ્યા કંઈક આવી છે....
ગ્રાહકને ભૂલથી કંઈ ફાયદો થયો હોય તો શું કરવું ? બહુ જ સીધી વાત છે, *ગ્રાહકને પૈસા પાછા ન આપવા, પરંતુ આપણા પાર્ટનરને અડધા ચોક્કસ આપી દેવા, તેને નૈતિકતા કહેવાય !*
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
દિવાળીની તૈયારી
નવરાત્રિઓ પૂરી થઈ. નવરાત્રિમાં નવ દિવસ સુધી ગરબે રમીને હવે પપ્પાની પરીઓ ફ્રી થઈ. ના, ના, ફ્રી થઈ એમ તો ન કહેવાય. કારણ કે દિવાળીના તહેવારો સામે જ આવીને ઊભા છે. હવે દિવાળીની પણ તૈયારી કરવી પડે ને ? પણ નવરાત્રીમાં લાગેલા થાકનું શું ?
નવરાત્રિમાં થાક બે રીતે લાગે છે, એક તો જાણે નવ દિવસ સુધી અલગ અલગ ગ્રાઉન્ડમાં, અલગ અલગ સ્ટાઈલમાં ગરબા રમવાના. અને ગરબાના સ્ટેપ્સ પણ કેવા ? ઓલિમ્પિકમાં જીમ્નાસ્ટિકમા ભાગ લેનાર ખેલાડીને પણ પરસેવો છૂટી જાય એવા. અને છતાં પણ ગુજરાતીઓ એવા સ્ટેપમાં નવ નવ દિવસ સુધી ગરબા રમી કાઢે. પછી ભલેને દશેરાના દિવસે ખબર પડે કે કમરના મણકા ખસી ગયા છે...
અને થાક લાગવાનું બીજું પણ એક કારણ છે, અમદાવાદના રસ્તાઓ -- બલ્કે ગુજરાતના કોઈપણ શહેરના રસ્તાઓ. એક તો આપણા રસ્તાઓ પહેલેથી જ ખરાબ હોય છે અને તેમાં આ વર્ષનું ભારે ચોમાસું. અમદાવાદ મ્યુનિસિપાલિટી ની થોડી ઘણી પણ આબરૂ હતી તે આ વર્ષે ચોમાસાના વરસાદમાં રસ્તાઓની જેમ જ ધોવાઈ ગઈ..!
હવે સારા ગરબાઓ તો શહેર થી ૧૫ -- ૨૦ કિલોમીટર દૂર પાર્ટી પ્લોટમાં જ થાય. આવા ઉબડખાબડ રસ્તાઓ પર નવ નવ દિવસ સુધી ૩૦-૩૫ કિ.મી. નું ડ્રાઇવિંગ કર્યા પછી જો તમારા કમરના મણકા સલામત રહે તો એ પણ એક ચમત્કાર જ કહેવાય. એટલે જ પપ્પાની જે પરીઓ મજબૂત હોય, એટલે કે નવ નવ દિવસ સુધી ગરબા રમતા રમતા પણ એકદમ સાજી નરવી હોય, તેનું પાણી અમદાવાદના આ કહેવાતા રસ્તાઓ ઉતારી નાખે છે. એટલે કે દશેરાના દિવસે તેમને પણ કમરનો દુખાવો ચાલુ થઈ જાય છે.
અને પછી યાદ આવે છે ડોક્ટર. બે ત્રણ મહિના સુધી ગરબાની સખત પ્રેક્ટિસ કરનાર ખેલૈયાઓને, ફક્ત બે ત્રણ દિવસમાં સાજા થઈ જવાની ઉતાવળ હોય છે. અને તેમને એવી ગેરંટી આપતા ડોક્ટરો મળી પણ જાય છે.
અમદાવાદમાં એક ડોક્ટરે તેના પેશન્ટને ચુંબકીય પટ્ટો પહેરવાની સલાહ આપી, કહ્યું *આ પટ્ટાથી ખૂબ જ ફાયદો થશે..*
અને ફાયદો થયો પણ ખરો, તે પેશન્ટને નહીં પરંતુ તે ડોક્ટરને.. કારણ કે પટ્ટો બનાવનારી કંપનીમાં તે ડોક્ટર ભાગીદાર હતો..
*માર્ગદર્શન* કોને કહેવાય એ તો તમારે કોઈ અમદાવાદી પાસેથી જ શીખવું પડે. દિવાળીના તહેવારોમાં આમ પણ આપણે ઘણાં બધા કામ કરવાના હોય. અને તે જ વખતે આખા શહેરમાં બધા જ માર્ગ ઉપર ખૂબ જ ભીડ હોય. આ બધું છતાં પણ ભગવાનના *દર્શન* તો નિયમિત કરવા જ પડે ને ?
હવે અમદાવાદમાં ઘણાં વિસ્તારમાં નાના મોટા મંદિરો એ રીતે આવેલા છે કે તમે રસ્તા પર જતા જતા, અને તમારા વાહન પર બેઠા બેઠા જ, બહારથી ભગવાનના દર્શન કરી શકો. તમારે મંદિરમાં અંદર જવાની જરૂર જ નહીં. ન મંદિરમાં ભીડ થાય કે ન મંદિર બહાર પાર્કિંગનો પ્રોબ્લેમ. જેટલા ભક્તો મંદિરમાં દર્શન કરવા જાય, તેટલા જ મંદિરની બહારથી ભગવાનના દર્શન કરી લે.
જેમ જેમ દિવાળી નજીક આવતી જશે તેમ તેમ મંદિરમાં અંદર જઈને દર્શન કરનાર ભક્તો કરતા પણ મંદિરની બહારથી ભગવાનના દર્શન કરનાર ભક્તોની સંખ્યા વધતી જશે...
મંદિરની બહાર માર્ગ પર ઊભા રહીને કે ચાલુ વાહને ભગવાનના દર્શન કરીએ તેને જ અમદાવાદમાં સાચું માર્ગદર્શન કહેવાય છે..!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
શિખામણ...
મને વાંચવાનો બહુ જ શોખ. અને એટલે જ મારા મિત્રોને હું અવારનવાર સલાહ આપું છું કે આપણે નિયમિત રીતે પુસ્તકો વાંચવા જોઈએ.
જો કે આજના મોબાઇલના જમાનામાં, અને ખાસ તો સોશિયલ મીડિયાના આગમન પછી કોઈ સમજુ માણસ પાસે પુસ્તકો વાંચવાનો સમય રહેતો જ નથી ને.. અને આપણા ગુજરાતીઓને તો હંમેશાં ચોપડીઓ કરતા ચોપડાઓમાં (નામાના) જ વધારે રસ પડ્યો છે.. !!
જો આજની યંગ જનરેશન પાસે તમે બુક માંગશો તો તે તમને ચોક્કસ બેંકની પાસબુક જ આપશે.. 'બુક' એટલે 'પાસબુક'. પાસબુક સિવાયની બીજી કોઈ બુક હોઈ શકે ખરી ? અને જો હોય તો આપણે શું ?
જો કે આવી આ વિપરીત પરિસ્થિતિમાં થોડા દિવસ પહેલા એક ચમત્કાર થયો. સવારે મોર્નિંગ વોક કરતા કરતા નટુએ મને કહ્યું, *ભરત, મારે એક બુક ખરીદવી છે..*
*કઈ બુક ?* મેં પૂછ્યું.
*કેવી રીતે કુંડાળા કરીને, સલામત રીતે પૈસા બનાવવા..!!* નટુએ મને ઉત્સાહથી બુકનું નામ કહ્યું. બુકના નામમાં જ નટુનો હેતુ સ્પષ્ટ સમજાઈ જતો હતો.
નટુએ ઓનલાઇન પૈસા ભર્યા અને બુકનો ઓર્ડર આપ્યો. ઓર્ડર આપ્યો તેને આજે લગભગ ૧૫ દિવસ થયા છતાં નટુને તેની બુક હજી મળી નથી. લાગે છે કે નટુનો પગ કુંડાળામાં પડી ગયો છે...! નટુને તેની બુક તો નહીં, પરંતુ સલામત રીતે કુંડાળા કેમ કરવા તેનો પહેલો પાઠ તો ચોક્કસ મળી ગયો..!!
સલાહ આપનારા શુભેચ્છકોની આપણને કદી જ ખોટ પડતી નથી. વગર માંગ્યે આપણને સલાહો મળતી જ રહે છે. જો કે આવી સલાહોમાં ઘણી વખત તો આપણી આલોચના જ હોય છે.
સોશિયલ મીડિયાના આજના સમયમાં શિખામણ આપવી અને મેળવવી, એ બંને કામ ખૂબ જ સહેલા થઈ ગયા છે. મારા એક મિત્ર નંદલાલને સલાહ આ૫વાનો ખૂબ જ શોખ. રોજ સવારે બધાને સલાહ આપે અને પછી પોતે સુઈ જાય.
એક દિવસ સવાર સવારમાં નંદલાલનો મેસેજ આવ્યો. *આપણને થતી મોટાભાગની બીમારી તો આ મીડિયા અને દવા કંપનીઓના માર્કેટિંગના ગતકડા જ છે. જો કોરોના વખતે માસ્કનો કેવો પ્રચાર થયેલો ? બધા ગાંડાઓ માસ્ક વગર બેફામ રખડતા હતા, કોઈને કોરોના થયો ?*
મેં તેને ટૂંકમાં જવાબ આપ્યો, *વાત તો બિલકુલ સાચી છે, છતાં પણ તમારે ધ્યાન રાખવું...!* તો તેણે મને બ્લોક કરી દીધો. શું મેં કશું ખોટું કીધું ?
ઢગલાબંધ શિખામણ આપવાનો બિઝનેસ લઈને બેઠેલા મોટીવેશનલ સ્પીકરો તો હવે આવ્યા. બાકી અમે ભણતા ત્યારે તો અમે પોતે જ અમારી જાતને સતત મોટીવેટ કરતા રહેતા. જ્યારે પણ લેસન કર્યા વગર સ્કૂલે જવાનું થાય ત્યારે અંદરથી ખુદને જબરદસ્ત હિંમત આપતા રહેતા કે, *સાહેબ છે, મારશે ખરા, પણ આપણને મારી તો નહીં જ નાખે..!*
બસ આ એક હૈયાધારણાએ જ અમને આજ સુધી કોઈ પણ મોટીવેશનલ સ્પીકરને સાંભળ્યા વગર પણ સારી રીતે ટકાવી રાખ્યા છે...
વિદાય વેળાએઃ આ દુનિયામાં કોઈ પણ જાતનું રિસ્ક ન લેવું એ સૌથી મોટું રિસ્ક છે. ઝડપથી અને સતત બદલાઈ રહેલી આ દુનિયામાં એક જ વાત નિષ્ફળ થવાની ગેરંટી આપે છે, અને તે છે કોઈપણ જાતનું રિસ્ક ન લેવું.* .
- રતન તાતા
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
સ્વચ્છતા અભિયાન...
બીજી ઓક્ટોબરના ગાંધી જયંતી છે, અને વર્ષોથી ગાંધી જયંતીની ઉજવણી કરવાની એક અદ્ભુત પરંપરા આપણા દેશમાં ચાલી આવે છે, સ્વચ્છતા અભિયાન ચલાવવાની.
સ્વચ્છતા અભિયાન તો આપણે બધા પણ ચલાવીએ છીએ, દર વર્ષે દિવાળી પહેલા. આપણા બધાનો એ અનુભવ છે કે, આપણા વન બીએચકે કે ટુ બીએચકે ના ગોખલા જેવડા મકાનની સાફ-સફાઈ કરવામાં પણ ઓછામાં ઓછા ત્રણ ચાર દિવસ નીકળી જાય છે, અને એ પણ આપણે અગાઉથી તૈયારી કરી રાખી હોય તો. અને હા, સાફ-સફાઈનું આ કામ જ એવું છે કે આપણે બધા કોઈપણ જાતના ફોટો સેશન વગર કરીએ છીએ... અડધી ઉપર ચડાવેલી લુંગી કે બરમુડામાં સાફ-સફાઈ કરતા કરતા આપણે ફોટા પડાવીએ અને સોશિયલ મીડિયામાં મૂકીએ તો આવનારી પેઢી આપણામાંથી શું પ્રેરણા લે..?
હવે તમે જ વિચાર કરો કે દેશ આખામાં સફાઈ અભિયાન ચલાવવું હોય તો કેટલો સમય જોઈએ ? (અલબત્ત, હું વિજય માલ્યા કે નીરવ ચોક્સીએ કરી હતી એવી દેશની સાફ-સફાઈની વાત નથી કરતો, એ તો રાતોરાત થઈ જાય.! ) અહીં તો ગાંધી જયંતીએ, ગાંધી ચિંધ્યા માર્ગે સફાઈ કરવાની વાત છે.
અને આપણા નેતાજી ગાંધી ચિંધ્યા માર્ગે સફાઈ અભિયાન ચલાવે છે. એટલે કે આ અભિયાનમાં સૌને પોતાની સાથે રાખે છે. દા.ત. જે વિસ્તારમાં સફાઈ અભિયાન ચલાવવાનું હોય ત્યાં આગલે દિવસે સાફ-સફાઈ શરૂ કરી દેવામાં આવે, પછી સફાઈ અભિયાન દરમ્યાન તે જ વિસ્તારમાં થોડા પાંદડા અને ડાળી ડાળખા પાથરી દેવામાં આવે અને તેના ચુસ્ત વફાદારોને તેની આગળ પાછળ રાખવામાં આવે. અને સાથે સાથે ફોટોગ્રાફર અને પ્રેસ રિપોર્ટરની વ્યવસ્થા અચૂક કરવામાં આવે.!! નેતાજીના આવા મહાન કાર્યના ફોટા છાપામાં અને સોશિયલ મીડિયા પર તો આવવા જ જોઈએ ને ? નહિતર ભારતની આમજનતાને આવું મહાન કાર્ય કરવાની પ્રેરણા કેવી રીતે મળે ?
આ સફાઈ અભિયાનના ફોટા કે વિડિયો સોશિયલ મીડિયામાં જોવાનો સૌથી મોટો ફાયદો તો એ છે કે આપણા શહેરના જે બે ચાર સારા રોડ બચ્યા છે તે આપણને જોવા મળે છે, કારણ કે નેતાજીને આવા, હિન્દી ફિલ્મોની હિરોઈનો મના ગાલ જેવા સારા અને સ્વચ્છ રોડ પર જ સફાઈ કરવી ગમે છે..!
અહીં એક પ્રશ્ન એ પણ છે કે શહેરના આવા અપવાદરૂપ સારા રોડ તો આપણને રાજકારણીઓ દેખાડશે, પરંતુ બાકીના ૮૦ - ૯૦% રોડ કે જે તૂટેલા તૂટેલા છે તેનું શું ? ચિંતા ન કરો, હવે પછી રોજ *નોબત* જોતા રહો, તમને અમરીશ પુરીના ગાલ જેવા કે પછી મગરની ચામડી જેવા ઉબડખાબડ રસ્તાઓના શશીકાંત મશરૂએ પાડેલા ફોટા ચોક્કસ જોવા મળશે..!!
જોકે આ પ્રશ્નો ફક્ત જામનગરનો જ નથી, કાગડા તો બધે જ કાળા છે.. હવે રાજકોટની જ વાત લો ને. રાજકોટમાં આપણા સંસદ સભ્ય પુરૂષોત્તમદાસ રૂપાલા અને આપણા ધારાસભ્યએ તેમના અનુયાયીઓ સાથે અગાઉથી જ સાફ સુથરા કરી રાખેલા રોડ પર ફરીથી સફાઈ કરી. પરિણામ શું આવ્યું ખબર છે ? સ્વચ્છતાની બાબતમાં આખા દેશમાં રાજકોટનો નંબર ૨૯ પર પહોંચી ગયો.. જો આ સ્વચ્છતા અભિયાન ન ચલાવ્યું હોત તો રાજકોટના ૨૯ નંબરમાંથી બેમાંથી એક આંકડો ચોક્કસ ઉડી ગયો હોત..!! ઠીક છે જેવા રાજકોટવાસીઓના નસીબ..!
વિદાય વેળાએ : એકલા ચાલવું આમ તો અઘરૃં નથી,
પણ કોઈની સાથે ચાલ્યા પછી એકલા પાછા ફરવું એ ખૂબ જ અઘરૃં છે !!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
નવરાત્રિ ની તૈયારી...
માણસના જીવનમાં નસીબ નામની પણ કોઈ વસ્તુ હોય છે ખરી, તેનો આપણને ડગલે ને પગલે અનુભવ થતો હોય છે. માની લો કે તમારા નસીબમાં લખ્યું હોય કે તમને કૂતરું કરડશે, પછી તમે ઊંટ પર જઈને બેસી જાઓ તો ત્યાં આવીને પણ કૂતરું તમને કરડી જશે... અને જિંદગીની આ સચ્ચાઈ તમે જેટલી ઝડપથી સમજી જશો અને સ્વીકારી લેશો તેટલું તમારા માટે સારું છે.
હું લાલાને જિંદગીની આ કડવી સચ્ચાઈ સમજાવી જ રહ્યો હતો ત્યાં, મોબાઇલમાં મશગુલ બે યુવતીઓ સામેથી આવીને મારી કાર સાથે અથડાઈ, અને પાછી અમારા પર જ ગાજવીજ સાથે વરસી પડી, "જરા જોઈને ગાડી ચલાવતા જાવ.. બહુ જ સ્ટાઇલ નહીં મારવાની. બૈરા જોયા નથી કે તરત જ..."
અમે બંને તો ચકરાઈ જ ગયા, કારણ કે અમારી કાર તો બંધ જ હતી.. અને તે પણ પાછી પાર્કિંગમાં.. !! કાર સાથે અથડાયા પછી તે બંનેએ કારના મીરરમાં જોઈને ફક્ત એટલું જ ચેક કર્યું કે તેમના ચહેરા પરનો મેકઅપ ખરાબ નથી થયો ને.!! કદાચ બંને બ્યુટી પાર્લરમાંથી નવરાત્રિ માટેની સ્પેશિયલ ટ્રીટમેન્ટ લઈને જ આવતી હશે...!
નવરાત્રિમાં વિવિધ પ્રકારે માતાજીના અનુષ્ઠાન અને પૂજા પણ કરવામાં આવે છે, કે જેથી આપણા અટકી પડેલા કામ પૂરા થાય. નવરાત્રિમાં વાતાવરણ જ એવું હોય છે કે નાસ્તિક પણ આસ્તિક બની જાય છે.
આગામી નવરાત્રિમાં આવું જ કોઈ અનુષ્ઠાન કરવાનું નક્કી કરવા માટે, અને પોતાની સમસ્યાનું નિવારણ કરવા માટે એક યુગલ પંડિતજીને મળવા કારમાંથી ઉતર્યું. પંડિતજી સમક્ષ પત્નીએ પોતાની સમસ્યા કહી, "પંડિતજી અમારા એ સાવ નાસ્તિક છે, જીવનમાં કદી એમણે ભગવાનનું નામ લીધું નથી.."
"તમારી શું ઈચ્છા છે ?" પંડિતજીએ પૂછ્યું.
"પંડિતજી, આ નવરાત્રિમાં એવું કોઈ અનુષ્ઠાન કરી આપો અને એવો કોઈ ઉપાય બતાવો કે જેથી એ આસ્તિક બની જાય. અને ઈશ્વરનું નામ લેતા થાય."
"નવરાત્રિ શરૂ થાય એટલે અનુષ્ઠાન તો હું કરાવી આપીશ અને માતાજીની કૃપા પણ તમારા ઉપર ચોક્કસ ઉતરશે. પરંતુ અત્યારે તમે એક કામ કરો."
"કયુ કામ ?"
"અત્યારે ઘરે પાછા વળતા, કારનું ડ્રાઇવિંગ તમે કરજો. સૌ સારા વાના થઈ જશે..!!"
કોરોના કાળથી માણસના હેલ્થના પ્રોબ્લેમ ખૂબ જ વધી ગયા છે, અને માણસ પણ ખૂબ જ હેલ્થ કોન્સીયસ થઈ ગયો છે. માણસને હવે સમજાયું છે કે પહેલું સુખ તે જાતે નર્યા. એટલે જ માણસ સવારે વહેલો ઊઠીને જોગીગ કરવા જશે, યોગા કરશે, અને છતાં પણ સંતોષ નહીં થાય તો જીમમાં કસરત કરવા જશે. પરંતુ તેમાં પણ મોટી તકલીફ એ છે કે આ બધી કસરત કરવામાં ક્યાં અટકવું તે સમજાતું નથી અને તેના કારણે વધારે પડતી કસરત કરીને માણસ પોતાની તબિયત સુધારવાને બદલે બગાડી આવે છે. અને આપણે ઘણીવાર સાંભળીએ છીએ કે જીમના દરવાજે જ એટેક આવ્યો. ગરબા રમતા રમતા એટેક આવ્યો. રમત ગમતમાં ભાગ લેનાર ખેલાડીને એટેક આવ્યો.
નવરાત્રિ પહેલાનો આ સમય એટલે ડોક્ટરોની કમાવાની સિઝન. બધા જ દવાખાને ભારે ભીડ. ડોક્ટર રાજનના દવાખાને પણ ભારે ભીડ.
આવી ભીડના સમયે એક દિવસ તેના મમ્મીનો ફોન આવ્યો. એકદમ ગભરાટ ભર્યા અવાજમાં રાજાનને તેના મમ્મીએ કહ્યું, "બેટા, તું જલદી ઘરે આવી જા. વહુને પેરાલીસીસનો એટેક આવી ગયો છે.."
"કેમ, શું થાય છે તેને ?" ડોક્ટરે પૂછ્યું.
"એનું મોઢું જાણે વાંકુ થઈ ગયું છે, અને તેની આંખો ઉપર ચડી ગઈ છે, અને ડોક જાણે મરડાઈ ગઈ છે.."
"મમ્મી તું ચિંતા બિલકુલ ન કર. એ તો નવરાત્રિ માટે તૈયાર થઈ હશે ને તે સેલ્ફી લઈ રહી છે..!!!" ડોક્ટર રાજને હસીને આખી વાત તેના મમ્મીને સમજાવી.
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
દાદા, તમે રાવણ બનો...
આ વર્ષે શ્રાવણ માસમાં વરસાદ ખૂબ જ પડ્યો. એટલો બધો વરસાદ પડ્યો કે સૌરાષ્ટ્ર આખામાં યોજાતા શ્રાવણ માસના મેળા, કાં તો બિલકુલ ધોવાઈ ગયા, અથવા તો જેટલા થયા તે બિલકુલ ફિક્કા રહ્યા.
મેળા ભલે ધોવાઈ ગયા, પરંતુ બાળકો માટેના રમકડાની બજાર તો બરાબર ચાલી. મેળા કેન્સલ થવાથી નિરાશ થયેલા નટુના પૌત્રએ દાદાને ફરમાઈશ કરી કે, "દાદા, મારે રમકડું લેવું છે."
"ઓકે સરસ. કયું રમકડું લેવું છે તારે ?" ઉત્સાહી દાદાએે પૂછ્યું.
"તીરકામઠું અને ગદા....!" ટીવીની વિવિધ ચેનલોમાં વારંવાર ધાર્મિક સિરીયલ જોતા પૌત્રે ફરમાઈશ કરી, અને નટુએ તેની ફરમાઈશ પૂરી પણ કરી. પૌત્ર અને દાદા બંને ખુશ.
પરંતુ નટુની આ ખુશી થોડી વાર જ ટકી. તીરકામઠું ખરીદીને ઘરે પહોંચેલા પૌત્રે તરત જ દાદાને બીજી ફરમાઈશ કરી, "દાદા, તમે રાવણ બનો. હું તમને મારીશ...!!"
અને હવે તો આ રોજનો ક્રમ થઈ ગયો છે કે નટુ નોકરીએથી છૂટીને સાંજે ઘેર પહોંચે ત્યારે તેનું સ્વાગત કરવા તેનો પૌત્ર તીરકામઠું લઈને સામો આવે અને કહે, "દાદા, તમે રાવણ બનો. હું તમને મારીશ....!!"
સાંભળ્યું છે કે ત્યારથી નટુએ તેના ઘરે ધાર્મિક સિરીયલો જોવાનું બિલકુલ બંધ કરી દીધું છે, અને તે નાસ્તિક બની ગયો છે..
નટુનો આ પરાક્રમી પૌત્ર ઘણી વખત સ્કૂલમાંથી પણ ગાપચી મારે છે - અલગ અલગ બહાના કાઢીને. અને આ રીતે ઘરે રહેલા પૌત્ર સાથે નટુ પણ હસીમજાક કરતો રહે છે. એક વખત નટુ પૌત્ર સાથે આ રીતે રમતો હતો ત્યારે દૂરથી તેની સ્કૂલના ટીચર આવતા દેખાયા, એટલે નટુએ કહ્યું, "બેટા જલદીથી સંતાઈ જા. જો તારા ક્લાસ ટીચર આવી રહ્યા છે.."
આટલું સાંભળતા જ પૌત્રે દાદાને હુકમ કર્યો, "દાદા, તમે સંતાઈ જાવ. કારણ કે સ્કૂલમાં મેં કહ્યું છે કે મારા દાદા મરી ગયા છે..!!"
બાળકોના સ્કૂલ જીવનની વાત કરીએ તો અમારી સોસાયટીના ચિન્ટુની કેરિયર પણ ભવ્ય છે. સ્કૂલમાં જાય છે તો એકદમ નિયમિત, પરંતુ પછી સ્કૂલમાંથી ગાપચી મારે. અને એ માટે પેટમાં દુખવાનો કે માથું દુખવાનો એવો આબાદ અભિનય કરે કે તેના ટીચર તેને તરત રજા આપી દે.
જો કે એક વખત તેમાં પ્રોબ્લેમ ઊભો થયેલો. એક નવા નવા આવેલા ટીચર ચિન્ટુને સીધી રજા આપવાના બદલે પ્રિન્સિપાલ પાસે લઈ ગયા. બાળ માનસના પ્રખર અભ્યાસુ એવા એ પ્રિન્સિપાલ, ચિન્ટુને જોતા જ સમજી ગયા કે તે નાટક કરે છે. એટલે પ્રિન્સિપાલે ચિન્ટુને પૂછ્યું, "બેટા, શું થાય છે ?"
"સર, પેટમાં દુઃખે છે..."
ચિન્ટુના ચહેરા સામે સહેજ કરડી આંખે જોતા જોતા જ પ્રિન્સિપાલે તેના પેટ પર હાથ લગાડ્યો અને પૂછ્યું, "ક્યાં ? અહીં દુઃખે છે..?"
ચિન્ટુ પ્રિન્સિપાલ સામે એકદમ ગભરાઈ ગયો અને બોલ્યો, "સાહેબ હવે બિલકુલ મટી ગયું...!!" અને તરત જ પાછો ક્લાસમાં જઈને ડાહ્યોડમરો થઈને બેસી ગયો.
વિદાય વેળાએ : પતિ - પત્નીને ઝઘડો થયો. પત્ની રિસાઈને સવારે વહેલી ઉઠી જ નહિ. પતિએ છોકરાના નાસ્તા બનાવ્યા, સ્કૂલ માટે તૈયાર કર્યાં, ત્યાં સુધી એ તો ઘોરતી જ રહી.
પતિ જેવો છોકરાને લઈને સ્કૂલે મુકવા નીકળ્યો ને પત્ની બોલી... "આજે સ્કૂલમાં રજા છે..!"
અને છોકરા પણ એની માઁ જેવા. બોલતા પણ નથી કે પપ્પા આજે સ્કૂલમાં રજા છે....!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ડોક્ટરની મુલાકાતે
આ વર્ષે ચોમાસું ભારે રહ્યું. આખા ગુજરાતમાં ભારે વરસાદ પડ્યો. સરકારે છેલ્લા છ મહિનાથી કરેલી પ્રિમોન્સૂનની કામગીરી પર ફક્ત છ દિવસના વરસાદે પાણી ફેરવી નાખ્યું. સરકારે આ પ્રિમોન્સૂનની કામગીરીનું કાગળ પર પરફેક્ટ પ્લાનિંગ કરી રાખ્યું હતું, બસ તેનો અમલ કરવાનું મુહૂર્ત આવતું ન હતું.
પરંતુ ઇન્દ્ર રાજાને તો આવું કોઈ મુહૂર્ત જરૂર નહોતી. સમય થયો અને વરસાદ વરસ્યો. એવો તો વરસાદ વરસ્યો કે સમગ્ર ગુજરાત પાણી પાણી થઈ ગયું. સરકારે બનાવેલા પ્રિમોન્સૂનની કામગીરીના બધા જ પ્લાન, સિમેન્ટ કે લોખંડ વગર બનાવેલા પુલની જેમ જ, અથવા તો ડામર વગર બનાવેલા રસ્તાની જેમ જ ધોવાઈ ગયા... !!
આ વર્ષે વરસાદ પણ ખુબ જ વરસ્યો. સતત ૧૦ થી ૧૨ દિવસ સુધી વરસ્યો. હવે વરસાદ રહી ગયો છે ત્યારે ઘરે ઘરે માંદગીએ દર્શન દીધા છે. અને સૌથી મોટી તકલીફ એ છે કે બધા જ દવાખાને ખૂબ જ ભીડ છે. અને ડોક્ટરો ખૂબ જ બીઝી હોય છે.
હવે એક ડોક્ટર કે જે સવારથી જ સતત દર્દીઓને તપાસતો હોય છે, તે બપોરે અઢી ત્રણ વાગે માંડ ઘરે જઈને જમવા બેઠો હોય, અથવા તો જમીને પછી પાંચ દસ મિનિટ આરામ કરતો હોય, એને કોઈ ફોન કરીને પૂછે કે, *ડોક્ટર સાહેબ, શું કરો છો અત્યારે ?* તો તેને કેટલો ગુસ્સો આવે ?
ડોક્ટર રાજન તો કહે છે કે આવા સમયે અમને પણ બહુ ખતરનાક જવાબ સુઝતા હોય છે, અલબત્ત અમે આપતા નથી..!!
ઘણીવાર તો ડોક્ટર જ્યારે દર્દીને તેની ઉંમર પૂછે છે ત્યારે, દર્દીની પહેલા જ તેની સાથે આવેલા શુભચિંતકો તેની ઉંમર જણાવે છે, બિલકુલ અલગ અલગ ! કદાચ બંને ખોટી પણ હોય. ભાઈ સાહેબ, ઘરેથી જ પહેલા સાચી ઉંમર જાણીને આવતા હો તો..!
વળી ડોક્ટરો વ્યાજબી રીતે જ એવો આગ્રહ રાખે છે કે તમારી માંદગી વિશે તમે સીધુ જ અમને જણાવો. ઘરમાં તમારી માંગી વિશે સૌનો અભિપ્રાય શું છે તે ડોક્ટરને જણાવવાની જરૂર નથી..!
આજકાલ માનસિક રોગોનું પ્રમાણ પણ ખૂબ જ વધી ગયું છે. એક ભાઈ સતત ટેન્શનમાં રહેતા હતા અને તેની ઊંઘ પણ ઉડી ગઈ હતી. આથી તેઓ એક સાઇકિયાટ્રિસ્ટને દેખાડવા ગયા. ડોક્ટરે ચેકઅપ કર્યું, અલગ અલગ પ્રકારના ટેસ્ટ કર્યા અને પછી તે ભાઈને જરૂરી ટ્રીટમેન્ટ લખી આપી. છેલ્લે ડોક્ટરે તેના પત્નીના હાથમાં એક દવાની પડીકી આપી અને કહ્યું, *બેન તમારે પણ આમાંથી રોજ રાત્રે એક ગોળી લેવાની છે..*
*શેની ગોળી છે આ ?* પેલા બેને પૂછ્યું.
*ઊંઘની ગોળી છે...*
*પરંતુ મારે શા માટે લેવાની ?*
*તમને સારી ઊંઘ આવે અને તેથી તમારા પતિદેવને એકદમ શાંતિ રહે તે માટે...!!* ડોક્ટરે તેની શંકાનું સમાધાન કરતા કહ્યું.
સામાન્ય રીતે કોઈપણ રોગની દવા લઈએ ત્યારે તેની થોડી ઘણી આડઅસર તો હોય જ છે. એવી જ રીતે ક્યારેક ઘરમાં કોઈ એક વ્યક્તિની સારવાર ચાલતી હોય તો તેની સાથે સાથે બીજાની તબિયત પણ સુધરી જતી હોય છે. દા.ત. હમણાં એક ભાભીએ દાઢ કઢાવી... સ્વાભાવિક રીતે જ ચાર દિવસ સુધી તેનું મોઢું બંધ રહ્યું.
....અને આ ચાર દિવસમાં ભાઈનું વજન બે કિલો વધી ગયું...!!
વિદાય વેળાએ : આંખનું ઓપરેશન કરાવીને બહાર આવેલા ભાઈના હાથે પ્લાસ્ટર જોઈને નર્સે પૂછ્યું, *સર, આનું તો આંખનું ઓપરેશન કર્યું છે. તો પછી તેના હાથમાં પ્લાસ્ટર કેમ ?*
હસીને ડોક્ટરે જવાબ આપ્યો, *વોટ્સએપ, ફેસબુક કે ઇન્સટાગ્રામ ન કરે એના માટે...!!*
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
પુલ છે, તૂટે પણ ખરો...
ચૂંટણી પૂરી થતાં જ નેતાજી વિદેશયાત્રાએ ઉપડી ગયા, જ્યાં તેમનું ભવ્ય સ્વાગત કરવામાં આવ્યું અને એક મોટા બંગલામાં ઉતારો આપવામાં આવ્યો. નેતાજીને બંગલો બહુ પસંદ આવ્યો એટલે તેમણે યજમાનને પૂછ્યું, *બહુ સરસ બંગલો છે. કઈ રીતે બનાવ્યો ?*
જવાબમાં યજમાન તેને બારી પાસે લઈ ગયા અને ત્યાં દૂર વહેતી એક નદી દેખાડીને પૂછ્યું, *પેલી નદી દેખાય છે ?*
*હા..*
*અને તે નદી પર બાંધેલો પુલ દેખાય છે ?*
*હા હા, બરાબર દેખાય છે..* નેતાજીએ કહ્યું.
*તો એ પુલ મેં બનાવ્યો છે, અને તેની સાથે સાથે આ બંગલો પણ. પુલ બનાવવા માટે મળેલા સિમેન્ટ, રેતી, કપચી, લોખંડ, વગેરેમાં મેં થોડી થોડી કરકસર કરી અને તેના વડે જ મેં આ બંગલો બનાવ્યો છે...*
નેતાજીના મનમાં આ પ્લાન સરસ રીતે બેસી ગયો. તેણે સ્વદેશ પરત ફરીને તરત જ એક પુલનો પ્લાન પાસ કર્યો અને તેની સામે જ પોતાના બંગલાનો પ્લાન પણ બનાવ્યો અને બંનેનું કામકાજ સાથે જ શરૂ કરાવ્યું.
આ વાતને લગભગ એક વર્ષ વીતી ગયું. નેતાજીનો બંગલો તો લગભગ તૈયાર છે, ઓરીજીનલ નકશામાં હતો તેના કરતાં પણ કદાચ વધુ સુંદર. પરંતુ પુલના કોઈ ઠેકાણા નથી. કદાચ પુલ બનાવવા માટે ફાળવવામાં આવેલા સિમેન્ટ, કપચી, રેતી, લોખંડ, વગેરે બધું જ બંગલો બનાવવામાં વપરાઈ ગયું છે...!
વળી નેતાજીની ફિલોસોફી પણ બહુ ઉચ્ચ કક્ષાની છે -- જેનું નામ તેનો નાશ. આ દુનિયામાં બધું જ નાશવંત છે. એટલે કે એક વખત પુલ બની જશે પછી તેનો પણ નાશ થવાનો જ છે. હવે આવી નાશવંત વસ્તુમાં પ્રજાના પૈસાનો બગાડ થોડો કરાય ?
આજકાલ પુલ તુટે કે પુલ પડે તેની કોઈને નવાઈ લાગતી નથી. ગંગા નદી પર બની રહેલો પુલ પૂરો બન્યા પહેલા જ બે વાર તુટ્યો તો લોકોએ ખુશ થઈને કહ્યું કે, *સારું થયું ને કે ઉદઘાટન પહેલા જ આ પુલ તૂટી પડ્યો. જો ઉદ્ઘાટન પછી તૂટ્યો હોત તો કેટલા માણસો મરી જાત ?!*
સાચું કહું તો આજ કાલ આપણા દેશમાં પડી જવું એ કોઈ શરમની વાત છે જ નહીં. જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ પડે છે ત્યારે, તે જેટલી વધારે નીચો પડે છે તેટલી તેની પ્રતિષ્ઠા વધે છે.
વળી આજકાલ તો સોશિયલ મીડિયાનો જમાનો છે. ફેસબુક, યુટ્યુબ કે ઇન્સટા કશું પણ ચેક કરી લો, જે કોઈ યુવક / યુવતી જેટલા વધુ નીચા પડશે તેના રીલ વધુ વાયરલ થશે..
પુલ તૂટવાના પણ અનેક ફાયદાઓ છે. એક પુલ તૂટે પછી નવો પુલ બને ને ? નવો પુલ બને એટલે મજૂરોને રોજગારી મળે. સિમેન્ટ, રેતી, લોખંડ વગેરેનો વેપાર વધે. તેમાં પણ રોજગારીની નવી તકો ઉભી થાય. અને નેતાજી કે અધિકારીઓને મળતા કમીશનનું શું ? તે પૈસા પણ બધા ફરતા ફરતા માર્કેટમાં જ આવવાના છે અને સરવાળે માર્કેટમાં તેજી આવે.
સાચી વાત તો એ છે કે આજકાલ બધા જ લોકો નીચે પડવા માટે તૈયાર જ છે, બસ, બધા એક મોકાની રાહ જુએ છે. મને પણ ક્યારે મોકો મળે અને હું નીચે પડું... બાકી પુલનું તૂટવું અને બીજું એવું બધું તો એક બહાનું છે..
વિદાય વેળાએ : દર્દી : ડોક્ટર સાહેબ, મને શરદી થઈ છે...
ડોક્ટર : શું થાય છે તમને શરદીમાં ?
દર્દી. : નાકમાંથી પાણી હાઇલા જાય છે....
ડોક્ટર : તો નાકે ડોલ બાંધી દે, પાણીનું બિલ ઓછું આવશે...!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
રાવણ - શકુનીમામાનો મહિનો
એક વખત એક ગામમાં જગલો લોહી લુહાણ હાલતમાં શેરીને નાકે પડ્યો પડ્યો કણોસતો હતો. સ્વાભાવિક રીતે જ લોકો ભેગા થઈ ગયા અને એમાંથી કોઈક બોલ્યું, "હાલો આને એના ઘેર તો પહોંચાડીએ..."
આટલું સાંભળતા જ બે ઘડી કણસવાનું ભૂલીને જગલો બોલ્યો, "હજુ વધારે ભંગવી નાખવો છે મને ? ઘરેથી તો આવું છું...!!" "પણ આ બધું થયું કઈ રીતે ?"
"કીટી પાર્ટીને કારણે.."
"એ વળી કઈ રીતે ?" પેલા ભાઈએ ફરીથી પૂછ્યું.
"શ્રીમતીજીને કીટી પાર્ટીનો ખૂબ જ શોખ. દર મહિને અલગ અલગ જગ્યાએ કીટી પાર્ટીનું આયોજન થાય, અને શ્રીમતીજી બધે જાય પણ ખરા. હવે આ શ્રાવણ મહિનામાં કીટી પાર્ટીના યજમાન શ્રીમતીજી બન્યા, અને કીટી પાર્ટી નું આયોજન મારા ઘરે થયું..." "વાહ એ તો સારૃંં કહેવાય. પરંતુ તેમાં તમારી હાલત કેવી રીતે થઈ ?"
"વાત જાણે એમ છે કે શ્રાવણ મહિનો હોવાને કારણે કીટી પાર્ટીની થીમ હતી તીન પત્તી રમવાની. કીટી પાર્ટી શરૂ થતા જ મોટી રકમની હારજીત થવા લાગી... અને એ વખતે જ હું ઘરે પહોંચ્યો.."
"પછી..?"
"પછી મેં તો ત્યાં બધાને સુફિયાણી સલાહ આપી કે, 'આ શ્રાવણ મહિનો મહાદેવજીનો મહિનો છે, શકુનીનો નહીં. માટે આપણે જુગાર રમાઈ નહીં.."
"વાહ બહુ સરસ સલાહ આપી તમે..."
"... પરંતુ આ જમાનામાં સારી અને સાચી સલાહ ગમે છે કોને ? મારી સલાહ સાંભળતા જ બધાએ પત્તા બે ઘડી માટે બાજુએ મૂક્યા, અને મારી આ હાલત કરી.."
"બધાએ તમને માર્યા ?"
"હા, બધાએ. જે લોકો હારતા હતા તેણે તેમની હારનો ગુસ્સો મારા પર કાઢ્યો. અને જે લોકો જીતતા હતા તેમને લાગ્યું કે હું તેમની જીતમાં આડો આવું છું.. એટલે મારી આ હાલત કરી..!"
શ્રાવણ માસ એ તો દેવાધિદેવ મહાદેવનો મહિનો છે. અને લોકો મહાદેવજીની શ્રદ્ધાપૂર્વક પૂજા પણ કરે છે. પરંતુ આજના સમયમાં તીન પત્તી રમવાના શોખીનોએ એને શકુની મામાનો મહિનો બનાવી દીધો છે. લોકો શકુની મામાને પ્રાર્થના પણ કરે છે કે, "જો આજે તીન પત્તીમાં મારા પાસા પોબાર પડ્યા તો હું તમારું મંદિર બનાવીશ !"
વળી જોવાની ખૂબી એ છે કે આજના આ સોશિયલ મીડિયાના યુગમાં શકુની ભક્તો પ્રસિદ્ધ થવાની બિલકુલ અપેક્ષા રાખતા નથી. આજે જ્યારે દરેક વ્યક્તિ પોતાની ઝીણી ઝીણી વિગતો પણ સોશિયલ મીડિયા પર મૂકે છે અને પછી તેના પર મળતી લાઈફ અને સબસ્ક્રાઇબની ગણત્રી કરતો રહે છે ત્યારે કોઈ શકુની ભક્તે, હજુ સુધી પોતાના ભક્તિ સમયના ફોટા સોશિયલ મીડિયામાં મૂક્યાનું જાણવામાં આવ્યું નથી..! નટુ મહાદેવજીનો પરમ ભક્ત. શ્રાવણ મહિનામાં રેગ્યુલર દર્શન કરવા પણ જાય. ગઈકાલે એવું બન્યું કે નટુ મધ્યરાત્રિની મહાઆરતીના દર્શન કરીને ઘરે પહોંચ્યો ત્યારે રાત્રિનો ૧:૦૦ વાગ્યો હશે. દરવાજો ખખડાવ્યો તો અંદરથી શ્રીમતીજીએ નિંદરમાં જ પૂછ્યું, "કોણ ?"
"ખોલ....!!" નટુએ કહ્યું.
"મારા ત્રણ ગલ્લા...!!" નિંદરમાં પણ તીન પત્તીના સપના જોઈ રહેલા શ્રીમતીજીએ નિંદરમાં જ જવાબ આપ્યો..
"... અને ચોથો ગલ્લો બારણાની બહાર ઊભો છે, જલદીથી ખોલ..!!"
વિદાય વેળાએઃ આજનાં જમાનામાં ડુંગળી જેવા બનવું...!
કોક તમારાં છોતરા કાઢે તો આંસુ એની આંખમાં આવવા જોઈયે .....!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
આઝાદીનો અમૃત મહોત્સવ
આપણને આઝાદી મળી ૧૯૪૭ માં. એટલે કે આજે આપણે આઝાદીનો અમૃત મહોત્સવ ઉજવી રહ્યા છીએ. આ ઉજવણી થવી જ જોઈએ, કારણ કે આપણે સાચી આઝાદી તો હવે માણી રહ્યા છીએ -- દા. ત. બોલવાની આઝાદી.
વાણી સ્વાતંત્ર્ય એ તો બંધારણે આપણને આપેલો એક મૂળભૂત અધિકાર છે. પરંતુ તમે જ યાદ કરો, આજ સુધીમાં ક્યારે તમે તમારા મનની વાત મુક્ત રીતે રજૂ કરી શક્યા ? સાચું કહું તો આજ સુધી આપણી વાત આપણા ઘરમાં પણ કોઈ સાંભળતું નથી, તો દુનિયા આખી સમક્ષ કેમ રજૂ કરવી...?
આઝાદીના અમૃત મહોત્સવ સમયે આપણા આ પ્રોબ્લેમનો ઉકેલ મળી ગયો છે, ઇન્ટરનેટ અને સોશિયલ મીડિયાના સ્વરૂપે. આપણા મનની વાત સોશિયલ મીડિયા પર મૂકી દેવાની, પછી જુઓ ચમત્કાર. તમારી જે વાત ઘરના બે ચાર મેમ્બર પણ નહતા સાંભળતા તે વાત, આખી દુનિયા સાંભળશે, અને તમારી આ પોસ્ટને અસંખ્ય લાઈક પણ મળશે... જો કે તેના માટે એક શરત છે કે તમારે પણ બીજા લોકોની પોસ્ટને અચૂક લાઈક કરવાની..!!
અંગ્રેજીમાં એક કહેવત છે કે, લાઈફ બીગીન્સ એટ સિક્સટી. એટલે કે આપણી સાચી જિંદગી તો ૬૦ વર્ષે શરૂ થાય છે. જ્યારે આપણને આઝાદી મળી એને તો ૭૫ વર્ષ પૂરા થઈ ગયા. આજે આપણે આપણા જીવનમાં અનેક પ્રકારની આઝાદી ભોગવીએ છીએ, દા. ત. ગંદકી કરવાની આઝાદી, ટ્રાફિકના રૂલ્સ તોડવાની આઝાદી, લાંચ દેવાની આઝાદી, લાંચ લેવાની આઝાદી, વગેરે વગેરે.
આવી જ એક મહત્ત્વની આઝાદી ભોગવે છે સરકારી નોકરિયાતો. એકવાર કોઈકે પૂછેલું કે, *ખાનગી નોકરી અને સરકારી નોકરી વચ્ચે ફેર શું ?*
લાલાએ તરત જ જવાબ આપેલો કે, *ખાનગી નોકરીમાં તમને તાવ આવતો હોય તો પણ તમારું કામ કરવું પડે. જ્યારે સરકારી નોકરીમાં તો કશું કામ કરવાની વાત આવે અને સાહેબને તાવ ચડી જતો હોય છે..!!*
અને આજના વિદ્યાર્થીઓ તો પૂરેપૂરા નસીબદાર છે. માર્ક ટ્વેઈનને ભણવાનું બિલકુલ ન ગમે. તેણે એક વખત કહેલું કે, *મને ભણવા સિવાયનું કંઈ પણ કામ કહેજે..*
આજના વિદ્યાર્થીઓને તો આટલું પણ કહેવું નથી પડતું. સ્કૂલમાં વિદ્યાર્થીઓને શારીરિક શિક્ષણ કરવાની બિલકુલ મનાઈ. આપણે જ્યારે ભણતા ત્યારે ઘરે પપ્પાથી બીતા અને સ્કૂલે શિક્ષકથી. હવે તો બીક શિક્ષકે રાખવી પડે છે કે કોઈ વિદ્યાર્થી તેની સાચી કે ખોટી ફરિયાદ ન કરી દે...
અને શાણો શિક્ષક વિદ્યાર્થીને ફરિયાદ કરવાનો મોકો આપતો જ નથી ને. વિદ્યાર્થીઓની સગવડતા સાચવવા માટે જ લાંબી રજા મૂકીને ફોરેનની ટુર પર ઉપડી જાય છે, અને પછી ફોરેનમાં બેઠા બેઠા બે વર્ષ, ત્રણ વર્ષ, પાંચ વર્ષ, એમ પોતાની રજા લંબાવે જ રાખે છે. આમ કરવાથી બધાની સગવડતા સચવાઈ જાય છે, વિદ્યાર્થીને ભણતરનો ભાર ઉપાડવો નથી પડતો, અને શિક્ષકને ફોરેન બેઠા બેઠા જ તેનો પગાર મળી જાય છે.
પછી તો બીજા શિક્ષકો પણ તેમાંથી પ્રેરણા લે છે. તેઓ પણ લાંબી રજા મૂકે છે, અને જેને સગવડ હોય તેઓ ફોરેન જાય છે, જ્યારે બાકીના દેશમાં રહીને જ દેશસેવા કરે છે.
આ આખીય સુંદર વ્યવસ્થામાં ફાચર તો પત્રકારો મારે છે -- ઇન્વેસ્ટિગેટિવ જર્નાલિઝમને નામે. છાપામાં છપાતા આવા અહેવાલોને કારણે જ સરકારે પણ આવા શિક્ષકોનું વર્ગીકરણ શરૂ કર્યું છે, ગુટલીબાજ શિક્ષકો, લાંબી રજા પર ગયેલા શિક્ષકો, નોટીસ આપવા છતાં ગેરહાજર રહેલા શિક્ષકો, વગેરે વગેરે.
માટે વિદ્યાર્થી મિત્રો, શક્ય છે કે તમારે હવે ખરેખર ભણવું પણ પડે...!!
વિદાય વેળાએ : કોઈ ફાઈવ સ્ટાર સ્કૂલમાં ચાર દીવાલો વચ્ચે રહીને મેળવેલા શિક્ષણનું પરિણામ.
જે કાગળ ઉપર અભણનો અંગૂઠો લેવાયો, તેમાં છેલ્લો મુદ્દો એ હતો કે, મેં ઉપરની બધી શરતો *વાંચી* છે !!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
શ્રાવણી સ્પેશિયલ
ફરી એક વખત પવિત્ર શ્રાવણ માસ આવ્યો.
એટલે કે આપણા સૌની પાચનશક્તિની કસોટી કરતો સમય આવ્યો. છેલ્લા ઘણા વખતથી સતત પડી રહેલા વરસાદના કારણે આપણી પાચનશક્તિ પણ નબળી પડી ગઈ હોય છે, અને એ જ સમયે આપણા જમવાની થાળીમાં સાદા ભોજનની જગ્યા વિવિધ પકવાનો લઈ લે છે.
શ્રાવણ માસનો સમય જ એવો છે કે ખાઉધરા માણસોએ પણ લોકલાજે ઘણી વખત ઉપવાસ - એકટાણા કરવા પડે છે. અને આ સમયે જ આપણા જમવાના રેગ્યુલર મેનુમાંથી અનેક વાનગીઓને ધકેલીને તેની જગ્યાએ બટેકાની વિવિધ વાનગીઓ ગોઠવાઈ જાય છે.
'પહેલું સુખ તે જાતે નર્યા'માં માનતો આજનો માણસ છેલ્લા છ આઠ મહિના થયા કોઈ કઠિન તપસ્યાની જેમ, સખત ડાયટિંગ કરીને માંડ પોતાનું વજન ઘટાડે છે, ત્યાં શ્રાવણ મહિનો આવી જાય છે, અને તેનો આખો ડાયટ પ્લાન વેર વિખેર થઈ જાય છે. આઠ મહિનાના ડાયટિંગથી ભાઈએ (કે પછી બહેને) માંડ પોતાનું વજન બે કિલો ઘટાડ્યું હોય ત્યાં શ્રાવણ મહિનો પૂરો થાય ત્યાં સુધીમાં તો તેનું વજન ૫ - ૬ કિલો વધી જાય છે. મહિનો આખો બટેકાની વિવિધ વાનગીઓ ખાઈ ખાઈને, એ ભાઈ કે બહેન ખુદ બટેકા જેવા બની જાય છે..!
વર્ષો પહેલા તો બટેટાની ૧૦-૧૨ વાનગીઓ બનતી, અને આવી વાનગીઓ ઝાપટી ને પછી મેળામાં ખૂબ રખડતા. મેળાની આ રજળપાટના કારણે બધું જ પચી જતું અને ન તંદુરસ્તીના પ્રોબ્લેમ ઊભા થતા કે ન તેમનું વજન વધી જતું.
પરંતુ ત્યારબાદ મોબાઈલનો જમાનો આવ્યો. સમય જતા મોબાઇલ ફોન સ્માર્ટ બન્યા, અને સોશિયલ મીડિયાનો જમાનો આવ્યો. વોટ્સએપ, ફેસબુક આવ્યા. અહીં સુધી તો બધું બરાબર હતું. અને પછી આવ્યું યુટ્યુબ. અને એ સાથે જ આપણા જમવામાં સીધી અસર જોવા મળી. યુટ્યુબ પર દરેક વ્યક્તિ પોતાની અલગ અલગ વાનગીઓ મૂકવા લાગી. પણ એ સાથે જ મોબાઈલનું સ્થાન ડ્રોઈંગ રૂમમાંથી બદલીને કિચનમાં આવી ગયું. યુટ્યુબમાં જોવા મળતી ઘણી બધી વાનગીઓના પ્રયોગ આપણા રસોડામાં થવા લાગ્યા. અને આ રીતે બનેલી નવી વાનગીના પ્રથમ અખતરા આપણી ઉપર થવા લાગ્યા... પરિણામે આપણી તબિયત બગડવા લાગી, અને આપણી ડોક્ટરની વિઝીટ વધી.
શ્રાવણ મહિનામાં દવાખાનામાં વધતી ભીડ અને તેની સાથે જ વધતી ડોક્ટરોની તંદુરસ્તી જોઈને મને તો થાય છે કે યુટ્યુબ ઉપર વાનગીઓની નવી નવી રેસિપી શીખવતા રીલ, ડોક્ટરો જ મુકતા હશે..!!
આ રીતે રોજ રોજ યુટ્યુબ જોઈને નવી નવી વાનગી બનાવતી પત્નીને એકવાર તેના પતિએ કહ્યું કે, "આજે હું યુટ્યુબ પરથી ઘણું શીખ્યો છું. તારા કોઈ સગાને હાર્ટ, કીડની કે ફેફસાનું ઓપરેશન કરાવવું હોય તો કહેજે. હું કરી આપીશ.
પત્ની કહે, "એવા ખોટા અખતરા ન કરતા. એમ વીડીયો જોયે કાંઇ ન આવડે હો!"
પતિ કહે, "તો તુ શેની કુકિંગ શૉ જોઈને રોજ મંડાણી હોય છે?"
વિદાય વેળાએઃ પતિઃ "તને ખબર છે ને કાલે મારો મોબાઇલ ખોવાઈ ગયેલો ?"
પત્નીઃ "હા, હા, ખબર છે ને..."
પતિ : "અને હું મારા જ મોબાઇલની ટોર્ચ ઓન કરીને મારો મોબાઇલ ગોતતો'તો બોલ...!!!"
"તમે પણ ગજબ છો હો.." પત્ની બોલી, અને પછી હસતા હસતા પૂછ્યું," પરંતુ એ તો કહો કે તમારો મોબાઈલ મળ્યો કે નહીં...? !!"
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
શેર બજાર
એક સાચા ગુજરાતીને સવાર સવારમાં બે વસ્તુ તો જોઈએ જ - એક કડક મીઠી ચા અને આજનું છાપુ. ચાની ચુસકી લેતા લેતા જ અમથાલાલ અમદાવાદીએ પોતાનું આજનું ભવિષ્ય વાંચ્યું. અમથાલાલની રાશિમાં લખ્યું હતું કે *તમારા રોકાયેલા પૈસા આજે પાછા મળવાના ચાન્સ છે..*
અને આ ભવિષ્યકથન બિલકુલ સાચું પડ્યું --- અમથાલાલે શેર બજારમાં આઇપીઓમાં કરેલી બધી જ અરજીઓ પાછી આવી - એક પણ શેર ન લાગ્યા..!
આજ દિવસ સુધી અમથાલાલે ફક્ત વેપારમાં જ ધ્યાન દીધું છે. વેપાર સિવાયની કોઈ ઝંઝટ તેને ગમે જ નહીં ને. દુનિયા આખી ગમે તેટલી દોડાદોડ કરે પરંતુ અમથાલાલને તો, *તે ભલા અને તેનો વેપાર ભલો.* તેના જીવનમાં કોઈ જ ટેન્શન ન હતું.
પરંતુ કોરોના કાળ પછી શેરબજાર જે રીતે એકધારૂ વધ્યું, તેનાથી અમથાલાલને પણ શેર બજારમાં ઝડપથી કમાઈ લેવાની ઈચ્છા થઈ. તેને પણ ખુજલી ઉપડી, અને તેમણે એક ડિમેટ એકાઉન્ટ ખોલાવ્યું.
બસ પછી તો પૂછવું જ શું ? આજ સુધી બિલકુલ ટેન્શન મુક્ત રહેલા અમથાલાલને દુનિયાભરના ટેન્શન સતાવવા લાગ્યા. શેરબજારને અસર કરતી દરેક વાત પહેલા અમથાલાલને અસર કરે પછી શેરબજારને. હવે અમથાલાલને ચૂંટણીનું ટેન્શન, રશિયા - યુક્રેન કે આરબ - ઇઝરાયેલ યુદ્ધનું ટેન્શન, ભારત સરકારના બજેટનું ટેન્શન, અમેરિકાની બેંકો દ્વારા વધઘટ થતા વ્યાજના દરનું ટેન્શન, બગડતા પર્યાવરણનું ટેન્શન, ઇન્કમટેક્સનું ટેન્શન...
શેરબજારને કારણે વધેલા આ ટેન્શનની અસર અમથાલાલના વેપાર પર પણ પડી. શેરબજાર તો વધ્યું પરંતુ તેમનો વેપાર ઘટ્યો. આ બધા વધેલા ટેન્શનને કારણે અમથાલાલનું બીપી અને સુગર પણ વધી ગયું. અને તેના કારણે એક નવું ટેન્શન ઊભું થયું -- ડોક્ટરના વધેલા બિલનું ટેન્શન...!!!
શેરબજારનું એક સનાતન સત્ય છે કે, *માણસ હોય કે માર્કેટ, છેવટે તો બધાએ ઉપર જ જવાનું છે..!* આ સત્ય તો દરેક માણસને અનુભવે જ સમજાય છે.
માણસ પોતાના જીવનમાં સતત શોર્ટકટ શોધતો રહે છે, ખાસ કરીને જિંદગીમાં સફળતા મેળવવાનો શોર્ટકટ. આ શોર્ટકટ એટલે શું ? સામાન્ય માણસ માટે તો શોર્ટકટ એટલે ઓછી મહેનતે અને ઝડપથી સફળતાની સીડી ચડવી. પરંતુ આ દુનિયાનું સનાતન સત્ય તો એ છે કે પરિશ્રમ વગર પારસમણિ મળતો નથી. એટલે જ કોઈ કવિએ કહ્યું છે કે *સિદ્ધિ તેને જઈ વરે, જે પરસેવે ન નહાય.*
અને એટલે જ કોઈક ફિલોસોફરે શોર્ટકટની વ્યાખ્યા આપતા કહ્યું છે કે, *શોર્ટકટ એ તો બે બિંદુઓ વચ્ચેનું લાંબામાં લાંબુ અંતર છે..!*
શેર બજારમાં સતત શોર્ટકટ અપનાવતા રહેલા એક ભાઈને માથે રૂપિયા દસ લાખનું દેવું થઈ ગયું, એટલે તેણે આપઘાત કરવાનું વિચાર્યું અને ૧૦ મા માળેથી ઝંપલાવ્યું, પણ બી એમ ડબલ્યુ ઉપર પડ્યા એટલે બચી ગયા.
હવે આજે તેના ઉપર રૂપિયા એક કરોડ દસ લાખનું દેવું છે..!!
વિદાય વેળાએ : જ્યોતિષે કીધું હતું "તમારે ડૂબવાની ઘાત છે."
જ્યોતિષીની આ વાત સાંભળીને તે માણસ આખી જિંદગી તળાવ, નદી, દરિયા અને ઈશ્કથી પણ દૂર રહ્યો... પરંતુ છેવટે તે શેરબજારમાં ડૂબ્યો...!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ખરીદી કરતા કરતા...
જૂન મહિનો એટલે આફતનો મહિનો. બાળકોને સ્કૂલમાં એડમિશન અપાવવું, સ્કૂલની ફી ભરવી, ટ્યુશન ફી ભરવી, બાળકો માટે સ્કૂલના યુનિફોર્મ ખરીદવા, કોથળો ભરીને ચોપડા ખરીદવા, વગેરે અનેક પ્રકારના ખર્ચા કરીને બેવડો વળી ગયેલો આમ આદમી તેનું ઘર તો ક્રેડિટ કાર્ડ પર જ ચલાવે છે.
જૂન માસ પૂરો થયો. સ્કૂલના ખર્ચા પુરા થયા એટલામાં તો શ્રાવણ માસ સામે આવી ગયો. નટુ હજી તેના બાળકોના સ્કૂલના ખર્ચાનો હિસાબ કરતો હતો, ત્યાં શ્રીમતીજી નો હુકમ આવ્યો કે, *આજે આપણે મોલમાં ખરીદી કરવા જવાનું છે.*
*આજે જ ખરીદી કરવાનું જરૂરી છે?* નટુ એ બીતા બીતા પૂછ્યું.
*જી હા, આજે જ જવાનું છે. કારણ કે આજથી જ મોલમાં શ્રાવણ માસનું ડિસ્કાઉન્ટ ચાલુ થઈ ગયું છે.* શ્રીમતીજીએ સુપ્રીમ કોર્ટનો હુકમ સંભળાવ્યો.
સેલ અને ડિસ્કાઉન્ટ એ બંને એવા શબ્દો છે કે જે સાંભળતા જ શ્રીમતીજીના પગમાં જોર આવી જાય છે, અને સામે પક્ષે નટુનું મોઢું સિવાય જાય છે. ખરીદી મોકુફ રાખવાની નટુની બધી જ દલીલો નકામી સાબિત થઈ, અને નટુ શ્રીમતીજી સાથે ખરીદી કરવા મોલમાં ગયો.
બે ત્રણ કલાક સુધી ખરીદી કરીને બંને મોલમાંથી બહાર આવ્યા. શ્રીમતીજીએ કરેલી ખરીદીથી બે મોટા થેલા ભરાઈ ગયેલા જે નટુએ ઉપાડેલા. જ્યારે નટુએ મામા શકુનીને યાદ કરીને બે જોડ પત્તા ખરીદેલા, -- શ્રાવણ માસના રીતિ રિવાજ જાળવવા.
બંને હાથમાં ઉપાડેલા વજનને કારણે નટુ સ્વભાવિક રીતે જ પાછળ ચાલતો હતો. ત્યાં સામે મળેલી એક યુવતી સામે નટુ હસ્યો, બે મિનિટ વાત કરી અને પાછો આગળ ચાલ્યો. શ્રીમતીજીએ આ જોયું અને તરત પૂછ્યું, *કોણ હતી એ ?*
નટુ કહે, *કોલેજમાં સાથે હતી..*
*શું કહેતી હતી.?*
*ખાસ કંઈ નહીં. બસ એમ જ કહેતી હતી કે મારી સાથે લગ્ન કર્યા હોત તો તને આ થેલી ઉપાડવા ના દેત..!*
આટલું સાંભળતા જ શ્રીમતીજી બોલ્યા, *લાવો, એ થેલી મને આપી દો..!!*
પત્ની ખુશ થાય તો પતિ પણ ખુશ...
પરંતુ પતિ ખુશ થાય તો પત્ની વિચારમાં પડી જાય... આ કેમ ખુશ છે...?
હમણાં એક વખત ઉત્સાહમાં આવી જઈ ને મે શ્રીમતીને કહેલું કે, *હવે હું કદી તને ઝઘડો કરવાનો મોકો જ નહીં દઉં..*
તો શ્રીમતીજીએ કહ્યું, *તમારા આપેલા મોકાની અહીં કોણ રાહ જુએ છે ? અમે તો આત્મ નિર્ભર છીએ.!*
એરપોર્ટ પર એક કપલે છેલ્લી ઘડીએ ફ્લાઇટની ટિકિટ લીધી અને પ્લેનમાં દાખલ થયા.
પ્લેનમાં દાખલ થતા જ એ એર હોસ્ટેસે કહ્યું, *સોરી સર, ફ્લાઇટ ફુલ છે. એટલે અમે તમને અને તમારા વાઈફને સાથે સીટ નહી આપી શકીએ. તમારી સીટ ૦૭ ડ્ઢ અને તમારા વાઈફની સીટ ૨૭ મ્...
એકદમ ભલા ભોળા લાગતા નિર્દોષ પતિએ પૂછ્યું કે, *આના માટે કોઈ વધારાનો ચાર્જ આપવાનો છે...??!!*
વિદાય વેળાએ : ભગવાન પણ નગરયાત્રાએ નીકળે ત્યારે પોતાની બહેન સાથે નીકળે છે.
પત્નીને લઇને નથી નીકળતા... નહીં તો રથયાત્રા મંદિરેથી નીકળીને રતનપોળમાં જ અટકી જાય.
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
હેરાફેરી...
૮ નવેમ્બર ૨૦૧૬
મોદી સાહેબે ટેલિવિઝન ઉપર થી સંબોધન ચાલુ કર્યું, *બહેનો ઓર ભાઈઓ, આજ રાત બારહ બજે કે બાદ, ૫૦૦ રૂપિયે કે નોટ બંધ. ૧૦૦૦ રૂપિયા કે નોટ બંધ....*
આટલું સાંભળતા જ આખા દેશમાં જાણે કે ભૂકંપ આવ્યો. એવો ભૂકંપ કે જેમાં એક પણ મકાન દુકાન કે બહુમાળી ભવન ન તૂટ્યા, પરંતુ લાખો કરોડો લોકોના દિલ તૂટી ગયા. જેની પાસે પણ મોટી નોટ (એટલે કે બે મિનિટ પહેલા ખોટી થઈ ગયેલી નોટ) હતી તે બધાના બીપી અચાનક વધી ગયા. બીજા લાખ અગત્યના કામો પડતા મૂકીને પણ બધા જ લોકો મોટી નોટ ચલાવવાના ચક્કરમાં પડી ગયા. ચારે બાજુ અફરાતફરી મચી ગઈ.
જોકે બધા માટે તાત્કાલિક તો પ્રોબ્લેમ એ હતો કે રોજના વહીવટ માટે નાની નોટ ક્યાંથી કાઢવી ? કારણ કે સરકારે તો ૫૦૦ અને ૧,૦૦૦ ની નોટ કેન્સલ કરીને તેની બદલે રૂપિયા ૨૦૦૦ ની નોટ ચલણમાં મૂકી, જેના છુટા મેળવવા માટે પણ અડધું ગામ રખડવું પડતું.
નટુ બેંકમાં પૈસા લેવા ગયો તો તેના ખાતામાં રૂપિયા ચાર લાખની બેલેન્સ હોવા છતા પણ બેંકે તેને ફક્ત રૂપિયા ચાર હજાર જ આપ્યા, અને તે પણ રૂપિયા ૨૦૦૦ ની બે નોટ. આ ૨૦૦૦ રૂપિયાની નોટ વટાવવા નટુએ ઈચ્છા ન હોવા છતાં ચા પીધી અને નાસ્તો કર્યો.
આટલું કરવા છતાં પણ ૨૦૦૦ ના છુટા ન મળ્યા એટલે નટુ અમારા સંકટ સમયના સાથી એવા લાલાને મળ્યો. લાલા પાસે તો આવા બધા પ્રોબ્લેમના ઉકેલ હોય જ. લાલાએ નટુ પાસેથી ?૨,૦૦૦ ની નોટ લીધી અને તેને રૂપિયા ૨૦૦૦ના ૧૦ રૂપિયાના સિક્કા આપ્યા..!
અને લાલાએ બતાવેલા આ ઉપાયે એક નવા જ પ્રકારની હેરાફેરીને જન્મ આપ્યો. લોકો થોડા સમયમાં જ ૧૦ ના સિક્કાથી કંટાળી ગયા. એક તો ગણવાની તકલીફ, સાચવવાની તકલીફ અને સૌથી વધુ તો ખિસ્સામાં ઝાઝા સિક્કા રાખી શકાય જ નહીં. અને બેંકો પણ નોટની જેમ સિક્કા સરળતાથી સ્વીકારે નહીં.
આવા કટોકટીના સમયે જ અફવા ફેલાઈ કે ૧૦ ના સિક્કા પણ નકલી આવે છે.. સોશિયલ મીડિયા ના આ જમાનામાં જંગલની આગની જેમ આ અફવા ચારે બાજુ ફેલાઈ ગઈ અને લોકોએ સિક્કા સ્વીકારવાનું બંધ કરી દીધું. જો કે આશ્ચર્યની વાત તો એ છે કે દશના સિક્કા સ્વીકારવાની ના પડતા લોકો પાંચના સિક્કા પ્રેમથી સ્વીકારે છે
આ સમયે શશીકાંતભાઈ મશરુ જોવા મિત્રો તો સતત સરકારને સવાલ કરતા રહે છે કે *બેંકો આ ૧૦ રૂપિયાના સિક્કા કેમ ના સ્વીકારે ?*
બેંકોએ થોડા થોડા સિક્કા સ્વીકારવાનું શરૂ કર્યું તો જોતજોતામાં સરકારી બેંકોમાં લાખો રૂપિયાના સિક્કા ભેગા થઈ ગયા. કોઈ પાસે સિક્કાની સમસ્યાનો પરફેક્ટ ઉકેલ ન હતો.
જોકે અહીં એક આશ્ચર્ય હતું કે કાઠીયાવાડમાં કોઈ દશના સિક્કા સ્વીકારતું નથી તો અમદાવાદમાં કોઈ પાંચ રૂપિયાની નોટ સ્વીકારતું નથી, બિલકુલ નવી નોટ હોય તો પણ નહીં.
આવા કટોકટીના સમયે લાલાને અમદાવાદ જવાનું થયું. તેણે મેનેજર પાસે રજા માંગી. મેનેજરે રજાની ના પાડી તો લાલાએ એક સામી લલચામણી ઓફર મૂકી કે, *સાહેબ તમે મને રજા આપો તો હું પાંચ દસ હજાર રૂપિયાના ૧૦ ના સિક્કા મારી સાથે લઈ જઈશ અને અમદાવાદ આપતો આવીશ..!* આ સાંભળીને મેનેજર ગળગળો થઈ ગયો અને હસતા હસતા રજા આપી.
અને લાલાએ પણ કમાલ કરી. તે જામનગરથી લીધેલા સિક્કા અમદાવાદ આપી આવ્યો. અને અમદાવાદની બ્રાન્ચમાં ભેગા થઈ ગયેલા થોડા પાંચ રૂપિયાની નોટના બંડલ જામનગર લઈ આવ્યો..!
લાલાએ શરૂ કરેલી આ નવા પ્રકારની હેરાફેરી, ૧૦ ના સિક્કાની સામે પાંચ રૂપિયાના બંડલ, બેંકને અને લાલાને બંનેને ફાવી ગઈ છે...!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
આષાઢસ્ય પ્રથમ દિવસે...
આ વર્ષે ઉનાળો બહુ જ આકરો રહ્યો. યુરોપ અમેરિકા સહિત દુનિયાભરમાં વધતી ગરમીએ પાછલા કેટલાય વર્ષોના રેકોર્ડ તોડી નાખ્યા. કાશ્મીર જેવા ઠંડા પ્રદેશમાં પણ માણસોને લૂ લાગવાના કિસ્સા નોંધાયા.
આવી કાળઝાળ ગરમીમાં જ્યારે આપણે બહાર જઈએ છીએ ત્યારે આપણા શુભચિંતક મિત્રો (!) આપણને એક સલાહ ચોક્કસ આપે છે કે, *જો ભાઈ, ગરમીના દિવસો ચાલુ થઈ ગયા છે માટે પાણી વધારે પીતો રહેજે, થોડું ઓછું જમજે, અને ખાસ તો તડકામાં જા ત્યારે આખું માથું ઢાંકજે, કારણ કે ભુસામાં આગ ઝડપથી લાગે છે..!!!*
આ ગરમીના દિવસો પણ પૂરા થયા અને ચોમાસાનું આગમન થયું. ગરમીની જેમ જ વરસાદ પણ મુશળધાર ચાલુ થઈ ગયો. મેં દેશભરના વરસાદના સમાચાર જોવા માટે ટીવી ચાલુ કર્યું.
ટીવીની ગુજરાતી સમાચારની ચેનલ પર બ્રેકિંગ ન્યુઝ આવતા હતા કે, *અત્યારે દેશભરમાં ભારે વરસાદ ચાલુ છે. અલગ અલગ જગ્યાએ વીજળી પડવાને કારણે સાત માણસોના મોત થયા છે.. *
*... અને આ ભારે વરસાદમાં છોકરીઓના મેકઅપ ધોવાઈ જવાને કારણે ૨૧ છોકરાઓના મોત થયા છે..!!*
ટીવીની ગુજરાતી ચેનલમાંથી જ ગુજરાતી પ્રજાને પીડા આપતા સમાચાર ગાયબ હતા દા.ત. જામનગર શહેરમાં અનેક જગ્યાએ મ્યુનિસિપાલિટીએ જ ખોદીને અધૂરા છોડી દીધેલા રોડ, અમદાવાદમાં ઠેક ઠેકાણે પડેલા મોટા મોટા ભુવા -- એવડા મોટા કે તેમાં આખેઆખી કાર સમાઈ જાય ! આ બધું છોડીને ટીવીના કેમેરામેનો તો મુંબઈના મરીન લાઈન્સ ઉપર પહોંચી ગયા હતા -- આવા ધોધમાર વરસાદમાં સેલ્ફી લેતી સુંદરીઓના ફોટા લેવા... હવે ટીવીના આ ચાંપલા એન્કરો અને કેમેરામેનોને કોણ સમજાવે કે આવા વરસાદમાં જ્યારે બધો જ મેકઅપ ધોવાઈ જાય ત્યારે કઈ સુંદરી પોતાની સેલ્ફી લે ?!
વરસાદ જેવો પૂરો થયો કે તરત જ કોર્પોરેશનને યાદ આવ્યું કે શહેરમાં ઘણી જગ્યાએ રોડ પર ખાડા ખોદેલા છે. ત્યારબાદ ખાડા પુરાયા, અલબત્ત માટીથી. અને બીજે દિવસે કોર્પોરેટર અમારા મહોલ્લામાં દેખાયા, અને બોલ્યા, *બધું બરાબર છે ને ? કશી તકલીફ તો નથી ને ?*
મેં તેમને એટલું જ કહ્યું કે, *તમે દર મહિને આ રીતે દરવાજે પૂછવા આવો તો ચૂંટણી વખતે ઢોલ-નગારા વગાડી ને પ્રચાર કરવો ન પડે... ચૂંટણી પછી તો ક્યાં ખોવાઈ જાવ છો તેની ખબર પડતી નથી..*
વરસાદના આ દિવસોમાં નટુ એકવાર ઘરે હતો ત્યારે તેને છાતીમાં દુખાવો ઉપડ્યો. હવે વરસાદમાં બહાર તો જઈ શકાય એમ નહોતું એટલે તેણે શ્રીમતીજી ને કહ્યું, *જોને, મને છાતીમાં દુઃખે છે, ડોક્ટર ને ફોન કર.*
શ્રીમતીજીએ પૂછ્યું, *તમારા ફોનનો પાસવર્ડ શું છે?*
પાસવર્ડ શબ્દ સાંભળીને ભડકેલા નટુએ કહ્યું, *રહેવા દે, હવે સારું લાગે છે. વરસાદ બંધ થાય એટલે આપણે જ ડોક્ટર પાસે જઈ આવશુ..!!*
નવા નવા થયેલા લગ્ન અને મોસમનો પહેલો વરસાદ, બંને વચ્ચે ઘણી બધી સમાનતા રહેલી છે. પહેલા પહેલા વરસાદની સાથે જ આવે માટીની મહેક, વાતાવરણમાં ઠંડક, વગેરે વગેરે. પરંતુ એકવાર વરસાદ બંધ થાય પછી તો ચારે બાજુ કિચડ - કિચડ. એવું જ બધું નવા નવા લગ્નમાં પણ થાય. અને એકવાર આ લગ્નનો નશો ઉતરે પછી તો કાયમ કિચ-કિચ, કિચ-કિચ.
વિદાય વેળાએ : બાજી હવે હું થોડી અનોખી રમી લઉં છુ,
કોઈને હરાવ્યા વિના જ જીતી લઉં છું.
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
હળવે હૈયે....
આ વર્ષે ઉનાળામાં ગરમી બહુ પડી, દુનિયા આખીમાં. પાછલી એક બે સદીમાં માણસ જાતે પર્યાવરણનું જે નખ્ખોદ વાળ્યું છે, તેના ખરાબ પરિણામ હવે દેખાઈ રહ્યા છે. પૃથ્વીનું વધતું તાપમાન દર વર્ષે નવા નવા નવા રેકોર્ડ બનાવી રહ્યું છે.
ભારતમાં તો આ વર્ષે પરિસ્થિતિ વધુ ખરાબ હતી. એક તરફ પ્રકૃતિનો કોપ, અને બીજી તરફ આખા દેશમાં ચૂંટણીની ગરમી.
અને ચૂંટણી પૂરી થતાં જ આજે વાતાવરણમાં ઠંડક આવી, અને આમ આદમીને માનસિક શાંતિ પણ મળી. મેં પણ રાજકારણના કાદવમાંથી બહાર નીકળીને કશુંક સકારાત્મક કરવાનું નક્કી કર્યું. અને તેની શરૂઆત ઘરેથી જ કરવાનું નક્કી કર્યું.
મને યાદ આવ્યું કે છેલ્લા પચ્ચીસ વર્ષથી મારા વાઇફની એક ફરિયાદ રહી છે કે, હું સવારે બ્રશ કર્યા પછી ટુથપેસ્ટની કેપ બંધ નથી કરતો....ખુલ્લી જ મૂકી દઉં છું...!!
હવે આવતા અઠવાડીએ એનો જન્મ દિવસ છે, એટલે એને રાજી કરવા ઉપર જણાવેલી કુટેવ છોડવાનુ મેં નક્કી કર્યું...!!
એટલે હવે દરરોજ સવારે બ્રશ કરીને ટુથપેસ્ટની કેપ ભુલ્યા વગર બંધ કરવાનું શરૂ કર્યું, એવી આશા સાથે કે પત્નીએ મારા સુધર્યાની નોંધ લીધી હશે....
હું તો એના સીંપલ થેંક્સની રાહ જોતો હતો....!!
ત્યાં જ એણે રસોડામાંથી બુમ પાડી અને પુછ્યું,
*હમણા ચાર-પાંચ દિવસ થી સવારે ઉઠીને તમે બ્રશ નથી કરતા...?!!*
આટલું સાંભળતા જ મને કે પરમ સત્ય સમજાઈ ગયું કે હવે સુધારવાની આપણી ઉંમર નથી, અને સુધરવાથી કોઈ ફાયદો પણ થવાનો નથી..!!
થોડા દિવસો બાદ બીજું એક આશ્ચર્ય જોવા મળ્યું. અમારા નવા પડોશી ડો. રાજનની નાની છોકરી શેરીઓમાં દોડાદોડી કરીને રમતી હતી. મારી નજર એણે કાંડા પર પહેરેલા *રીસ્ટબૅન્ડ સ્ટેપ કાઉન્ટર* પર પડી.
મેં હસીને પૂછ્યું, * અરે , તેં કેમ આ બાંધ્યું છે? તું તો એટલી દોડાદોડી કરે છે કે તારા તો કલાકમાં પચાસ હજાર ડગલાં થઈ જશે! *
ડાહી દીકરીએ જવાબ આપ્યો, * આ રીસ્ટબૅન્ડ સ્ટેપ કાઉન્ટર તો મમ્મીનું છે, હું રમવા નીકળું એટલે એ મને પહેરાવી દે, સાંજે પપ્પા આવશે ત્યારે એને બતાવશે કે એ પોતે આજના કેટલા સ્ટેપ્સ ચાલી !*
*તારી મમ્મી શુ કરે છે?* મેં તેને વધારે પૂછ્યું તો તેણે એકદમ નિર્દોષતાથી જવાબ આપ્યો, *એ પાણી૫ૂરી ખાવા ગઈ છે, એક્ટિવા લઈને.*
આને કહેવાય *શેઠની શિખામણ ઝાંપા સુધી* ડોક્ટરની સૂચનાનું કેવી રીતે પાલન કરાય તેનું મને પ્રત્યક્ષ જ્ઞાન મળ્યું.
અમદાવાદીઓને તો આવું બધું પ્રેક્ટીકલ જ્ઞાન ગળથૂથીમાંથી મળેલું હોય છે. આવો જ એક અનુભવ વિનોદ ભટ્ટને પણ થયેલો.
બનેલું એવું કે લાભ શંકર ઠાકર ગુજરી ગયા ત્યારે બધા સ્મશાને વિનોદ ભટ્ટની રાહ જોતા હતા. વિનોદ ભટ્ટ રિક્ષામાંથી ઉતર્યા અને રિક્ષાવાળા સાથે થોડી બબાલ કરતાં હતા.
ભાગ્યેશ જહા ત્યાં પહોંચ્યા અને બોલ્યા, *ચાલો ચાલો જલદી કરો બધા રાહ જુએ છે.*
તો વિનોદ ભટ્ટે કહ્યું, *પણ રિક્ષાવાળો કેવા સવાલ કરે છે, તે મને પૂછે છે કાકા, પાછા આવવાના છો ને ?!!*
વિદાય વેળાએ :-- એક કન્ફ્યુઝન છે કે, *જ્યારે પહેલી ઘડિયાળ બની ત્યારે કેટલા વાગ્યા છે એ કોને ખબર હતી ?!!*
- ભરત પાટલીયા
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
પેલેસ ઓન વ્હિલ્સ...
આજથી ૪૦ - ૪૫ વર્ષ પહેલાં, નટુને જ્યારે સરકારી નોકરી મળી ત્યારે તેના જીવનમાં પહેલીવાર વાહનયોગ આવ્યો. નટુએ નવી સાયકલ ખરીદી, ગિયરવાળી સાયકલ. સાયકલ થોડી મોંઘી હતી અને નટુનો પગાર ત્યારે ફક્ત ત્રણ આંકડામાં જ હતો, છતાં તે કોઈપણ જાતની બેંકની લોન લીધા વગર સાયકલ ખરીદી શક્યો, કારણ કે તે હજુ ઇન્કમટેક્સની માયાજાળમાં ફસાયો ન હતો.
નટુ નવી સાયકલ લઈને સીધો જ તળાવની પાળે ગયો, અને રજવાડી શાનથી તેણે તળાવના ચક્કર લગાવ્યા. તેને માટે તો તેની નવી સાયકલ એ જ એનો *પેલેસ ઓન વ્હિલ્સ* હતો. ન કોઈ લાયસન્સની જરૂર કે ન ટ્રાફિક પોલીસનો ડર. તમે ગમે તેટલા ચક્કર લગાવો છતાં પણ તમારા વાહનમાં પેટ્રોલ ખાલી થવાનો, એટલે કે સરવાળે તમારા ખિસ્સા ખાલી થવાની કોઈ ચિંતા જ નહીં..!! તમારે તો બસ મોજથી સાઈકલ સવારી કરવાની, ત્યાં આસપાસ શાંતિથી ઉડતા દેશ-વિદેશના પંખીઓ જોવાના, અને એમ કરતા કરતા જો થાક કે તરસ લાગે તો સીધુ બાલા હનુમાનના મંદિરે પહોંચી જવાનું, અને ત્યાં ડંકીમાંથી ડાયરેક્ટ ઠંડુ મીઠું - મધુર પાણી પી લેવાનું. તમારો થાક તો બીજી જ મિનિટે ગાયબ થઈ જશે..
અને ત્યારે તળાવ પણ હજુ ખુલ્લું હતું, બિલકુલ મુક્ત હતું. હજુ તેને બ્યુટીફિકેશનના નામે પાંજરામાં કેદ કરવામાં આવ્યું ન હતું. તળાવની પાળે જવા માટે, અને ફરવા માટે પણ, ન કોઈ પાસ કઢાવવો પડતો કે ન કોઈ ટિકિટ લેવી પડતી.
નટુ બીજે દિવસે નવી સાયકલ લઈને ઓફિસે પહોંચ્યો. નટુએ તેના પેલેસ ઓન વ્હિલ્સને ડબલ લોક લગાવ્યા, સાચવીને પાર્કિંગમાં એક ખૂણામાં પાર્ક કર્યું અને પહેલે માળે આવેલી તેની ઓફિસે પહોંચ્યો. સ્વાભાવિક રીતે જ તેના સહકર્મચારીઓએ પાર્ટી માંગી.
અને સાંજે તેના બધા જ સહકર્મચારીઓને ઓફિસની બાજુમાં જ આવેલા એક આઈસ્ક્રીમ પાર્લરમાં પાર્ટી આપી.
પરંતુ જેવી પાર્ટી પૂરી થઈ કે નટુની તકલીફ શરૂ થઈ. બન્યું એવું કે જેવા આઈસ્ક્રીમ ખાઈને બધા ઓફિસે પાછા આવ્યા કે ત્યાંથી ડબલ લોકમાં કેદ નટુની સાઇકલ ગુમ હતી..!! નટુ તો હાંફળો ફાફળો થઈ ગયો. તેણે આખા પાર્કિંગ એરિયામાં બે ચક્કર માર્યા. અરે પાર્કિંગની બહાર, આજુબાજુની ફૂટપાથ પર પણ બે ત્રણ ચક્કર માર્યા, પરંતુ ક્યાંય તેની સાયકલ દેખાઈ નહીં.. તો માથે હાથ દઈને ત્યાં જ બેસી ગયો..
નટુની આ હાલત જોઈને લાલાને દયા આવી. એ બે સાથે મિત્રો સાથે પહેલા માળે ઓફિસમાં ગયો, અને ત્યાં સંતાડેલી નટુની સાયકલને મહામહેનતે નીચે ઉતારી લાવ્યો. હા, નટુને હેરાન કરવા માટે જ બધા કર્મચારી મિત્રોએ તેની સાયકલને ઉપાડીને પહેલે માળે ચડાવી દીધી હતી..!!
નટુને તેની સાયકલ તો મળી ગઈ, પરંતુ તેના મનમાં એક ડર પેસી ગયો કે, *મારી સાયકલ ચોરાઈ જશે તો ? મારી સાયકલની સલામતી નું શું ?*
મારા પરમ મિત્રો લાલા પાસે આવા દરેક પ્રોબ્લેમ ના સોલ્યુશન હોય જ છે.. તેણે નટુને સમજાવ્યો, *સાયકલનો વીમો લઇ લે..!*
અને તે જ દિવસે સાંજે નટુ સાયકલનો વીમો લઈ આવ્યો, કદાચ નટુ જામનગરમાં સાયકલનો વીમો લેનાર પહેલો વીર પુરૂષ છે..!!
વિદાય વેળાએ : આપણી કામ કરતી સરકાર કેવી રીતે કામ કરે છે, અને તે સરકારમાં આપણે આપણું કામ કેવી રીતે કરવું તે મને ગઈકાલે જ જોવા મળ્યું. કાલે એક બહેન બેંકમાં ગયા, પાસબુક માં એન્ટ્રી પડાવી, અને થોડીવાર ત્યાં એક ખુરશીમાં એસી નીચે બેઠા, તો બેંકવાળા કહે, *બેન અહીંયા કામ વગર ના બેસો..*
તો પેલા બહેન થેલીમાંથી વટાણા કાઢીને ફોલવા મંડ્યા....!!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
પેટીએમ કરો...
ચાર જુન ૨૦૨૪. દેશની લગભગ બધી જ ટીવી ચેનલો પર સવારથી જ ચૂંટણીના પરિણામોનું લાઈવ કવરેજ આવી રહ્યુ હતું. લગભગ બધા જ ભારતીયો ચૂંટણીનું છેલ્લામાં છેલ્લું પરિણામ જાણવા, ટીવી કે મોબાઇલની સામે ગોઠવાઈ ગયા હતા.
લાલાને આમ તો ચૂંટણી અને તેના રાજકારણમાં બિલકુલ રસ નહીં. પરંતુ આજે તો તે પણ ટીવી સામે ગોઠવાઈ ગયો હતો, કારણ કે થોડા દિવસો પહેલા ગુજરાતના એક વાણીયાએ આપેલી સલાહ માનીને તેણે એક કંપનીના શેર સો રૂપિયાના ભાવે ખરીદેલા, એવા વિશ્વાસ સાથે કે ચૂંટણીના પરિણામ જાહેર થતાં જ તેના શેરના ભાવ સીધા જ *અબકી બાર, ૪૦૦ કે પાર...* થઈ જશે.
પરંતુ ચૂંટણીના પરિણામો બિલકુલ તેની ધારણાથી વિપરીત આવ્યા. ભાજપાના ગઠબંધનની સીટો તો ૩૦૦ ની પાર પણ ન ગઈ, અને એટલે જ શેરબજારમાં જબરો કડાકો બોલી ગયો. લાલાએ લીધેલા એક માત્ર શેરના ભાવ પણ ઘટી ગયા.
લાલો ટેન્શનમાં આવી ગયો. તેણે લીધેલા શેરનું હવે શું કરવું તે વિચારે તે પહેલા તો તેના મોબાઈલ માં રીંગ વાગી. લાલાએ ફોન ઉપાડ્યો અને કહ્યું, *હેલો..*
*હેલ્લો સર,* સામેથી એક સુમધુર અવાજ આવ્યો, અને તેણે પૂછ્યું, *તમે શેર બજારનું કરો છો ?*
લાલો અત્યારે કોઈ સુમધુર અવાજ સાંભળવાના મૂડમાં બિલકુલ ન હતો, તેણે તરત જ જવાબ આપ્યો કે, *ના, પરંતુ શેરબજારવાળા અમારું કરી જાય છે...!!*
અમારા ગ્રુપમાં આમ તો શેર બજાર કોઈને ફળ્યું નથી. આજથી લગભગ બે વર્ષ પહેલાં નટુએ પોતાના પૈસા એકના ડબલ કરવા પેટીએમના પબ્લિક ઇશ્યુમાં ભરેલા, અને લગભગ ૨૧૦૦ ના ભાવે શેર મેળવેલા, જેના આજે બજારમાં ફક્ત. ૪૦૦ રૂપિયા મળે છે. નટુ આમ તો ટેકનોલોજીને પસંદ કરતો માણસ છે. તે બેંકના ક્રેડિટ કાર્ડ ડેબિટ કાર્ડ બધું વાપરે છે, અને અવારનવાર ઓનલાઇન ખરીદી પણ કરે છે. પરંતુ તે ભૂલે ચૂકે પણ પેટીએમની એપનો ઉપયોગ નથી કરતો. અરે કોઈ જગ્યાએ જો પેટીએમ નો સિગ્નેચર ટ્યુન, *પેટીએમ કરો....* સાંભળવા મળે તો ત્યાંથી ખરીદી કરવાનું પણ માંડી વાળે છે..!
જોકે શેરબજારની તો વાત જ નિરાળી છે. શેર બજાર થી બિલકુલ દૂર રહેલો માણસ જો ભૂલથી પણ કોઈ એક શેર ખરીદી લે તો પછી તેની દુનિયા જ બદલી જાય છે. પછી તો તે દુનિયાના બધા જ કામકાજ છોડીને ફક્ત અને ફક્ત તેણે ખરીદેલા શેરના ભાવ જ જોયે રાખે છે.
અને શેરબજાર જ એક એવી જગ્યા છે કે જે તમને ખિસ્સા ખાલી હોય તો પણ સોનેરી ભવિષ્યના સપના દેખાડે છે. સાથે સાથે એ પણ એટલું જ સાચું છે કે જ્યારે તમે હવામાં ઉડતા હો ત્યારે જ તમને નીચે ધરતી પર પટકી ને વાસ્તવિકતાનું ભાન કરાવે છે.
વળી આજે દેશ અને દુનિયાના અબજોપતિઓનું લિસ્ટ જુઓ, લગભગ બધા જ શેરબજારની સંગાથે આગળ વધ્યા છે. શેરબજારમાં થતી દરેક વધઘટ સાથે આ બધાની સંપત્તિમાં અબજો રૂપિયા ની વધઘટ થતી હોય છે. અને એટલા માટે ઘણાં લોકો આ બધાને *પેપર ટાઈગર* પણ કહેતા હોય છે..
વિદાય વેળાએ : શ્રીમતીજીએ પૂછ્યું, *આજે તમે એક ખાશો કે બે ?*
મેં કહ્યું, *તું રોટલી, પરોઠું કે ભાખરી એમ સ્પષ્ટતા કર.. આમાં ખોટી ગેરસમજ થાય છે...!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ચૂંટણી તો પૂરી થઈ, હવે ?
ભારતમાં ચૂંટણીનો જંગ પૂરો થયો. નરેન્દ્ર મોદીએ ફરી એક વખત ચૂંટણી જીતી અને ત્રીજી વખત ભારતમાં વડાપ્રધાન પદે શપથ લીધા.
નરેન્દ્ર મોદી સામે ફરી એક વખત મળેલી હારને પચાવી ન શકેલા વિરોધ પક્ષોએ નવી માંગણી મૂકી કે, *આ ચૂંટણીમાં ભાજપનો નૈતિક પરાજય થયો છે માટે નરેન્દ્ર મોદીએ રાજીનામું આપવું જોઈએ..!!* આવી માંગણી કોણ કરી રહ્યું છે ? તો કહે કે *એવા પક્ષો કે જેને ભાજપા કરતા દસ ગણી ઓછી બેઠકો મળી છે... *
અને ભારતની જનતા પણ નસીબદાર છે કે આજના આ હળાહળ કળિયુગમાં પણ આવું ઉચ્ચકક્ષાનું નૈતિક જ્ઞાન આપનારા વિરોધ પક્ષો ભારતમાં મોજુદ છે
ભારતમાં ચૂંટણીઓ પૂરી થઈ. તેની સાથે ચૂંટણી દરમિયાન થતો કોલાહલ પણ શાંત થયો. હવે લોકશાહીની પ્રણાલિકા અનુસાર જીતેલા પક્ષનો નેતા દેશ પર શાસન કરશે. અને ભારતમાં છેલ્લા કેટલાક દાયકાઓથી પ્રસ્થાપિત થયેલી પ્રણાલિકા અનુસાર વિરોધ પક્ષના યુવાન નેતા ફોરેનમાં અજ્ઞાતવાસમાં ચાલ્યા જશે, કોઈ નવી જ ઉર્જા મેળવવા.
આજના જમાનામાં ચૂંટણી જંગ એટલે એક પ્રકારનું દંગલ. આજકાલ આ દંગલ સૌથી વધુ તો સોશિયલ મીડિયા પર જ રમવામાં આવે છે. જેવી કોઈ ચૂંટણીની જાહેરાત કરવામાં આવે છે કે તરત જ સોશિયલ મીડિયા પર એક્ટિવ રહેતા લોકો બે ભાગમાં વહેંચાઈ જાય છે. બધાનું કામ એક જ હોય છે, સોશિયલ મીડિયા પર આવેલી કોઈપણ પોસ્ટનો વિરોધ કરવાનો. તમે મોદીની તરફેણમાં કશું લખો કે કેજરીવાલની તરફેણમાં, તમારા એકનો વિરોધ કરવા ત્યાં ૫૦ એક્ટિવિસ્ટો હાજર હોય જ છે...
વળી જોવાની ખુબી એ છે કે મોદી કે કેજરીવાલ કે અન્ય કોઈની તરફેણમાં કે વિરુદ્ધમાં આટલા ઝનુનથી લખનારાઓને કોઈ રાજકીય પક્ષ તો ઓળખતા હોતા જ નથી. આ તો એવું છે કે *જાનમાં કોઈ જાણે નહીં અને હું વરની ફોઈ..!*
આ વખતની ચૂંટણીમાં પહેલી વખત એવું બન્યું કે ચૂંટણીમાં જીતનાર કે હારનાર કોઈને કશી ફરિયાદ નથી. ભાજપ સતત ત્રીજી વખત સત્તામાં આવવાથી ખુશ છે, તો વિરોધ પક્ષોને પણ તેમની અપેક્ષા કરતાં વધુ સીટ મળવાથી ખુશ છે.
ચોથી તારીખે જેવા ચૂંટણીના પરિણામ બહાર પડ્યા તો બધા જ પક્ષોની બોલતી બંધ. ભાજપ ૪૦૦ બેઠક જીતવાની ગણતરીએ ઉજવણીની તૈયારી કરતો હતો, તેને ૩૦૦ કરતાં ઓછી બેઠક મળી એટલે બોલતી બંધ. જ્યારે વિરોધ પક્ષોએ, તેઓને ખૂબ જ ઓછી બેઠક મળશે એવી ગણતરીએ ઇવીએમ અને ચૂંટણીપંચની માથે હારનું ઠીકરું પડવાની બધી જ તૈયારીઓ કરી રાખી હતી, તેના બદલે ધાર્યા કરતા વધુ બેઠક મળી, એટલે તેઓની પણ બોલતી બંધ. જ્યારે બધાને કળ વળી ત્યારે ૨૫ -- ૩૦ બેઠક જીતનાર પ્રાદેશિક પક્ષો પણ ૨૪૦ બેઠક જીતનાર મોદીનું રાજીનામું માંગવા લાગ્યા...!
ચૂંટણીમાં એક્ઝિટ પોલ જાહેર કરનારા બધા જ ખોટા પડ્યા, છતાં પણ કોઈને ફરિયાદ નથી, કારણ કે બધા જ ખોટા પડ્યા છે, માટે જ બધા રાજી છે..!
આ ચૂંટણીમાં ખરેખર જો કોઈ જીત્યું હોય તો તે ઇવીએમ મશીન જ છે. ચૂંટણી દરમિયાન ઇવીએમ મશીન સામે કાગારોળ મચાવી મૂકનારા, અને ઇવીએમ હટાવવા માટે સુપ્રિમ કોર્ટ સુધી લડનારા વિરોધ પક્ષો પણ શાંત છે, જાણે તેમણે ઇવીએમ વિરુદ્ધ કદી ફરિયાદ કરી જ નથી..!!
વિદાય વેળાએ : પાકિસ્તાન સામેની મેચ ભારત ચોક્કસ જીતી ગયું છે. પરંતુ ભારતની મજબૂત ટીમે આ મેચમાં ૧૫૦ થી પણ ઓછા રન બનાવ્યા. એટલે આ ભારતીય ટીમની નૈતિક હાર છે
માટે ભારતીય ટીમે વર્લ્ડ કપ મૂકીને ભારત પાછું આવી જવું જોઈએ. !
(અહીં કોઈએ બંધબેસતી પાઘડી પહેરી લેવી નહીં.)
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
તપાસ ચાલુ છે...
રાજકોટના ગેમઝોનમાં આગ લાગી. લાક્ષાગૃહની જેમ ભળભળ સળગી ઊઠેલા ગેમઝોનમાં ૩૦ - ૩૨ લોકોએ જીવ ગુમાવ્યો. થોડા જ દિવસો પહેલા ચૂંટણીના સમયે રાજકોટના ખૂણે ખૂણે લોકોને મળવા પહોંચી ગયેલા રાજકારણીઓ અચાનક ગુમ થઈ ગયા.
અકસ્માત બાદ સતત મીડિયાથી દૂર રહેલા રાજકોટના પ્રથમ નાગરિક, એટલે કે મેયર સાત દિવસે મીડિયા સમક્ષ દેખાયા. પત્રકારોએ ગેમઝોન વિશે પ્રશ્નોનો મારો ચલાવ્યો, એટલે તરત જ જવાબ આપ્યો કે, *તપાસ ચાલુ છે..*
*તપાસ કોણ કરે છે?* પત્રકારોએ પૂછ્યું તો તરત જ જવાબ મળ્યો કે, *રાજકોટ મ્યુનિસિપલ કોર્પોરેશનમાં તપાસનો ધમધમાટ ચાલુ જ છે...*
આપણી ન્યાય પ્રણાલી વિશે એક વાક્ય બહુ જ પ્રખ્યાત છે, *તારીખ પે તારીખ, તારીખ પે તારીખ.....*. એટલે કે કોઈ કેસ કોર્ટમાં લાંબો ચલાવવો હોય તો તેમાં સતત નવી નવી મુદત, એટલે કે તારીખ આપવામાં આવે છે અને કોર્ટ કેસના પક્ષકારો કોર્ટના, અને સાથે સાથે વકીલોની ઓફિસના પણ ચક્કર કાપતા રહે છે.
બસ આ જ વાત સરકાર આપણને આ રીતે કહે છે કે, *તપાસ ચાલુ છે....* આ જ પ્રણાલીકા નું પાલન કરતાં રાજકોટના મેયરે પત્રકારોને કહી દીધું કે, *તપાસ ચાલુ છે.*
*તપાસ કોણ કરે છે ?* પત્રકારે ફરીથી પૂછ્યું તો જવાબ મળ્યો કે, *તપાસ જેમને સોંપવામાં આવી છે તેઓ તપાસ કરી રહ્યા છે..!*
પત્રકારો સાથેની વાતચીતમાં મેયરશ્રી ફક્ત ત્રણથી ચાર મિનિટમાં ૧૮ વખત *તપાસ* શબ્દ બોલ્યા, ફેરવી ફેરવીને બોલ્યા. તેમણે સરકાર દ્વારા ચાલતી તપાસ વિશે કહેલા કેટલાક નમૂનારૂપ વાક્યો આ રહ્યા.
*સરકાર દ્વારા પણ તપાસ થઈ રહી છે...*
*તપાસની કામગીરી જેને સોપવામાં આવેલી છે તે સો ટકા તપાસ કરશે, કડક તપાસ કરશે..!!!*
તપાસ વિશે આટલુ બધુ સાંભળ્યા પછી પણ કોઈને એ ન ખબર પડી કે, તપાસ કોણ કરે છે ? તપાસ કેટલા સમયમાં પૂરી થશે ? તપાસ પૂરી થયા પછી શું ? તપાસમાં કસુરવાર થશે તેને શું સજા કરવામાં આવશે ?
પાછલા થોડા વર્ષોનો ઇતિહાસ જોઈએ તો અનેક દુર્ઘટનાઓ નજરે ચડે છે કે જેમાં માનવીય બેદરકારી પણ છે, અને તપાસમાં ઢીલ પણ .
દા.ત. જૂન, ૨૦૨૧ - સુરતઃ ૨૨ યુવાનોના મૃત્યુ, તક્ષશિલા આગની ઘટના, *કડક કાર્યવાહી કરશું*. ઓક્ટોબર, ૨૦૨૨ - મોરબીઃ ૧૩૧ મૃત્યુ, ઝુલતા પુલની ઘટના, *કડક કાર્યવાહી કરશું*
જુલાઈ, ૨૦૨૩ - અમદાવાદઃ ૯ મૃત્યુ, તથ્ય પટેલ રોડ અકસ્માત, *કડક કાર્યવાહી કરશું*.
ફેબ્રુઆરી, ૨૦૨૪ - વડોદરાઃ ૧૨ વિદ્યાર્થીના મૃત્યુ, હરણી તળાવ દુર્ઘટના, *કડક કાર્યવાહી કરશું*. મે, ૨૦૨૪ - રાજકોટઃ ૩૦ મૃત્યુ, ગેમ ઝોન આગની ઘટના, *કડક કાર્યવાહી કરશું*.
આ રીતે દરેક વખતે આપણને મળે છે એક તપાસપંચ અને કડક કાર્યવાહીનું આશ્વાસન.. જોઈએ અમલ ક્યારે થાય છે ?
વિદાય વેળાએ : બાળકો તો પહેલા પણ ભલાભોળા હતા અને આજે પણ ભલા ભોળા જ છે, પરંતુ આજે તો તેમનું ભોળપણ કોમ્પ્યુટર અને ટેકનોલોજીએ છીનવી લીધું છે...
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
નિબંધ લખવાની સજા...
ફરી એક વખત એક મોટી દુર્ઘટના બાદ સરકારના દરેક વિભાગો આળસ મરડીને બેઠા થયા. જે બેઠા હતા એ ઊભા થયા અને જે ઊભા હતા એ દોડતા થયા.
બધાની સાથે શહેર પોલીસનો ટ્રાફિક વિભાગ પણ સક્રિય થયો. શહેરના રસ્તાઓ ઉપર ટ્રાફિક ના નિયમોનું પાલન કરવા માટે ઠેર ઠેર ચેક પોઈન્ટ ઊભા કરવામાં આવ્યા.
આવા જ એક ચેક પોઇન્ટ ઉપર, એક સગીર વિદ્યાર્થી એકદમ મોંઘી લક્ઝરીયસ કારમાં રોંગ સાઈડમાં ઘુસતા પકડાયો. સ્વાભાવિક રીતે જ તેની પાસે ડ્રાઇવિંગ લાઇસન્સ કે ગાડીના કાગળો ન હતા. ફરજનીષ્ઠ પોલીસે તેને અટકાવ્યો અને કહ્યું, *ભાઈ, તમારે રૂપિયા ૨૦૦૦ નો દંડ ભરવો પડશે..* *દંડ તો હું નહિ ભરુ..!* યુવકે ઉદ્ધતાઈથી જવાબ આપ્યો.
*કેમ ? દંડ કેમ નહીં ભરે ?*
*કારણ કે મોટા માણસો ક્યારેય દંડ નથી ભરતા..*
*તો પછી મોટા માણસો છું શું કરે છે ?*
*... મોટા માણસો તો મોંઘા વકીલોની મદદથી કોર્ટમાં કેસ લડે છે, વર્ષો સુધી કેસ લડે છે. દંડની રકમ કરતાં અનેક ગણી વધુ વકીલોની ફી પણ ચૂકવે છે. અને છેવટે જ્યારે કોર્ટ કહે છે ત્યારે નિબંધ લખીને છૂટી જાય છે..*
પુનામાં જ્યારે એક સગીરે તેની લક્ઝરીયસ કાર વડે એક્સિડન્ટ કર્યો, અને તેમાં બે વ્યક્તિઓના મૃત્યુ થયા. જુવેનાઇલ બોર્ડે તે સગીરને માર્ગ દુર્ઘટનાઓ અને તેના ઉપાય વિશે ૩૦૦ શબ્દનો નિબંધ લખવાની સજા કરી અને રૂપિયા ૭૫૦૦ ના જામીન ઉપર છોડવાનો હુકમ કર્યો. રોડ અકસ્માત અને સેફટી વિશે, અકસ્માત કરનાર કરતાં વધુ સારો નિબંધ કોણ લખી શકે? છતાં લોકો સમજ્યા વગર આ વાતનો વિરોધ કરે છે. જો કે પછીથી જુવેનાઇલ બોર્ડનો આ હુકમ કોઈક કારણોસર રદ કરવામાં આવ્યો - કદાચ કોઈ ગાઈડમાંથી આ નિબંધની બેઠી કોપી કરવામાં આવી હશે...!
જો કે નિબંધ લખવાની આ સજાનો સૌથી વધુ વિરોધ તો કવિઓએ કર્યો છે. સજા તરીકે નિબંધ જ કેમ લખવાનો ? કવિતા કેમ નહીં લખવાની ? કવિતાથી વધુ મોટી સજા કઈ હોઈ શકે ?
અહીં કવિ એક વાત ભૂલી જાય છે કે કવિતા લખવી એ કોઈ સજા નથી, પરંતુ કોઈ અન્યની લખેલી કવિતા સાંભળવી એ સૌથી મોટી સજા છે. એટલે જ આરોપીને કોર્ટે કવિતા લખવાની સજા કરી નથી. હા, ભવિષ્યમાં કદાચ કોઈ આરોપીને તેના ગુના પ્રમાણે બે પાંચ કવિતા સાંભળવાની સજા કરવામાં આવશે ખરી...!
કોર્ટે આરોપીને નિબંધ લખવાની સજા કરી તેને આપણે પોઝિટિવલી લઈએ તો આપણા ઘણાં બધા પ્રોબ્લેમ સોલ થઈ શકે. આપણી કોર્ટમાં વર્ષોના વર્ષો સુધી જે રીતે કેસ ચાલ્યે રાખે છે, તેમાં ચુકાદો ઝડપથી આવે. શક્ય છે કે આવા ઝડપી અને સરળ ચૂકાવાના કારણે આપણા ઘણાં બધા ભાગેડુ ગુનેગારો ભારત પાછા ફરે, અને તેના જ્ઞાનચતુરીનો ફરીથી આપણા દેશને અને સરકારને લાભ પણ આપે..
અત્યારે આર્ટિફિશિયલ ઇન્ટેલિજન્સ, એટલે કે એ.આઈ. નો જમાનો છે. એ.આઈ. ના કારણે આપણા ઘણાં બધા ગાઈડ, પેપર સોલ્યુશન, સ્યોર સજેશન્સ કે પછી પીએચડીના વિદ્યાર્થીઓ ને ભાડેથી મહાનિબંધ લખી આપનારા ભાડુતી લેખકો, અત્યારે બેરોજગાર થઈ ગયા છે. શક્ય છે કે જો કોર્ટ નવી સજા આપવાની પદ્ધતિ સ્વીકારે તો આ બધા લોકોની બેરોજગારી પણ દૂર થાય..!
વિદાય વેળાએ : મહાશિવરાત્રિ પછી નાગા સાધુઓ....
અને, ચૂંટણી પછી નેતાઓ,
ક્યાં જાય છે એની ખબર પડતી નથી.......
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
સ્માર્ટ મીટર....
હું મારી સવારની ચા પીવામાં જરા પણ ડિસ્ટર્બ સહન કરી શકતો નથી, અને આ દુનિયાના લોકો મને સવારની ચા કદી શાંતિથી પીવા દેતા નથી. અરે, ગઈ કાલની વાત છે કે મેં મારી સવારની ચા હજુ હાથમાં લીધી જ હતી ત્યાં ડોરબેલ વાગી.
હું ઊભો થયો અને બારણું ખોલ્યું તો સામે બે માણસો ઊભા હતા. મેં પૂછ્યું, *તમે કોણ? કોનું કામ છે ?*
*સર, અમે પીજીવીસીએલમાંથી આવીએ છીએ. અમે તમને એવી સગવડ કરી આપવાના છીએ કે હવે તમારે લાઈટનું બિલ જ નહીં આવે..!*
આટલું સાંભળતા જ હું તો ખુશ થઈ ગયો --- મને થયું કે મારા ઘરે દિલ્હીની તિહાર જેલમાંથી જમીન પર છૂટેલા કેજરીવાલજી પધાર્યા છે કે શું ! તેમણે જ તો દિલ્હી અને પંજાબની જનતાને વીજળીના બિલમાંથી રાહત આપી છે...!
એ તો મને પછી ખબર પડી કે તેઓ ઘરે ઘરે સ્માર્ટ મીટર લગાડી જવાના છે, અને સ્માર્ટ મીટરની વ્યવસ્થા એવી કે તેમાં ઘરે બિલ ના આવે પરંતુ તમારા સ્માર્ટ મોબાઇલમાં મેસેજ આવે કે, તમારું બેલેન્સ ઝીરો થઈ ગયું છે માટે હજાર પંદરસો રૂપિયાનું રિચાર્જ કરાવો નહિતર તમારી લાઈટ ગુલ.
અત્યારે જમાનો સ્માર્ટ છે. અને આજની યંગ જનરેશન પણ એકદમ સ્માર્ટ છે, કારણ કે તેઓ અનેક પ્રકારના સ્માર્ટ ગેજેટ્સ વાપરે છે જેવા કે, સ્માર્ટ મોબાઈલ, સ્માર્ટ ટીવી, સ્માર્ટ ઘડિયાળ, વગેરે વગેરે.
અને હવે સરકારે પણ સ્માર્ટ બનવાનું નક્કી કર્યું છે, અને તેની શરૂઆત કરી છે સ્માર્ટ ઇલેક્ટ્રીક મીટર લગાવીને. સ્માર્ટ મીટર લગાવવાના ફાયદા પણ ઘણાં જ છે -- આવું હું નથી કહેતો, પરંતુ પીજીવીસીએલ કહે છે. તેઓ કહે છે કે સ્માર્ટ મીટરનો પહેલો ફાયદો તો એ છે કે તમે તમારું લાઈટ બિલ રોજેરોજ જોઈ શકો છો.. આને શું ફાયદો કહેવાય...? આજ દિવસ સુધી તો અમે દર બે મહિને એકવાર અમારું બિલ જોઈને જીવ બાળતા. તો હવે શું અમારે સ્માર્ટફોનમાં રોજ અમારું બિલ જોવાનું ને રોજ જીવ બાળવાનો ?
સ્માર્ટ મીટર બાબત શશીકાંત મશરૂ સ્પષ્ટપણે પૂછે છે કે, આ સ્માર્ટ મીટર છે કે ખિસ્સાકાપ મીટર છે? ને અવળો મોટો પ્રોજેક્ટ અમલમાં મુકતા પહેલા પ્રજાના દરેક વર્ગને વિશ્વાસમાં તો લેવા જોઈએ કે નહીં ?
જો કે મને તો આ સ્માર્ટ મીટર એટીએમ જેવું વધારે લાગે છે. અહીં પીજીવીસીએલ, કે તેના જેવી જ બીજી વીજ કંપનીઓ બેંક છે, અને સ્માર્ટ મીટર લગાવનાર આપણે તેના એટીએમ છીએ.
કહે છે કે પીજીવીસીએલ સ્માર્ટ મીટર આપણને ફ્રી આપશે. પરંતુ આજ સુધીનો અનુભવ કહે છે કે આ દુનિયામાં કશું પણ ફ્રી મળતું નથી. દરેક સ્માર્ટ મીટર પાછળ પાંચથી સાત હજારનો ખર્ચ થાય છે એટલે કે સરકારને આ પ્રોજેક્ટ પાછળ જંગી ખર્ચા થશે. કોઈ કહે છે દશ હજાર કરોડનો ખર્ચ થશે, તો કોઈ કહે છે કે એક લાખ કરોડનો ખર્ચ થશે.
અહીં આ ખર્ચના આંકડાઓનો આપણા માટે કોઈ અર્થ નથી, કારણ કે અહીં એકડા પાછળ કેટલા મીંડા આવે તે ગણતા પણ આપણને નથી આવડતું. જ્યારે સરકાર માટે તો આ રકમમાં જેટલા મીંડા એટલા ઈંડા -- એટલે કે મરઘીએ આપેલા સોનાના ઈંડા છે...!
અને આપણે માટે ? આપણે માટે તો આ બધા જ મીંડા એ એકડા વગરના મીંડા જેવા છે, એટલે કે સાચા અર્થમાં ઝીરો.. બિલકુલ અર્થ વગરના. આપણી જિંદગી જેવા જ.
વિદાય વેળાએ : "જ્ઞાન જરૂરી છે કે પૈસા ?" *પૈસા ..!"
"કેવી રીતે ?"
"કારણ કે પૈસા કોઈ જલદી આપતા નથી, જ્યારે જ્ઞાન તો લોકો મફતમાં આપતા હોય છે..!!"
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મારી ગેરંટી ...
ગુજરાતીમાં એક કહેવત છે કે, 'બોલે એના બોર વેચાય.' આ કહેવત નો અર્થ સારી રીતે સમજવો હોય તો આપણા છેલ્લા બંને વડાપ્રધાન યાદ કરો, મનમોહનસિંહ અને નરેન્દ્ર મોદી.
મનમોહનસિંહ ૧૦ વર્ષ સુધી આપણા વડાપ્રધાન રહ્યા, અને સાથે સાથે મૌન પણ રહ્યા. એટલે સુધી કે તેમનું નામ પણ *મૌની બાબા* પડી ગયું. કહે છે કે ૨૦૧૪માં નરેન્દ્ર મોદી જીત્યા ત્યારે તેમને મનમોહનસિંહે અભિનંદન પણ 'મિસ કોલ' કરીને આપ્યા હતા..!
હવે છેલ્લા ૧૦ વર્ષ થયા મોદી સાહેબ આપણા વડાપ્રધાન છે કે જેઓ એક પ્રખર વક્તા પણ છે, કે જેમણે મનમોહનસિંહના બોલવાનો ક્વોટા પણ પૂરો કરી નાખ્યો છે.
અત્યારે જમાનો ગેરંટીનો છે, કારણ કે આજના બજારલક્ષી અર્થતંત્રમાં ગ્રાહકો જ સર્વોપરી છે, માટે ગ્રાહકોને શક્ય તેટલી વધુ ગેરંટી આપવી પડે છે. અત્યારે ચૂંટણીની સિઝન પુરબહારમાં ખીલી છે, અને ચૂંટણીમાં મતદાતા એ તો સાક્ષાત ભગવાન સમાન છે (અલબત્ત ચૂંટણીમાં મતદાન પતે ત્યાં સુધી જ). માટે જ આજકાલ ચૂંટણી પ્રચારમાં જાત જાતની ગેરંટી આપવી પડે છે.
જોકે ચૂંટણીમાં આપવામાં આવતી ગેરંટી એ તો ચાઈનીઝ માલ પર આપવામાં આવતી ગેરેન્ટી જેવી જ હોય છે, કે જેમાં માલ વેચનાર અને ખરીદનાર બંને જાણતા હોય છે કે ગેરંટીની કોઈ વેલ્યુ નથી. એવું જ રાજકારણમાં પણ છે. અહીં નેતાઓ અને મતદાતાઓ બંને જાણે છે કે આપવામાં આવેલી ગેરંટી ફક્ત મતદાનના દિવસ સુધી જ યાદ રાખવાની છે, પછી ભૂલી જવાની. જેથી પાંચ વર્ષ પછી આવનાર ચૂંટણીમાં નેતાજી ફરીથી એ જ ગેરંટી આપણને આપી શકે...!
ઘણી વખત તો એવું પણ બને છે કે ગેરંટી આપનાર નેતાજી પોતે વગર ગેરંટીએ જેલમાં પણ પહોંચી જાય છે.
રાજકારણોમાં એક ગેરંટી એવી પણ છે કે જેનો ક્યાંય ઉલ્લેખ કરવામાં આવતો નથી, અને જે લેખિતમાં પણ આપવામાં આવતી નથી છતાં પણ તેનું પાલન પૂરેપૂરી ઈમાનદારીથી કરવામાં આવે છે. રાજકારણમાં પ્રવેશ કરનાર દરેકને એક ગેરંટી અચૂક મળે છે કે જે કોઈ નેતા ગરીબોના હક માટે લડે છે તે પોતે જ લડતા લડતા અમીર થઈ જાય છે..! રાજકારણ એક એવો જાદુઈ ચિરાગ છે કે જેને પકડનારની બધી જ ઈચ્છાઓ પૂર્ણ કરવામાં આવે છે.
ગેરંટીની વાત આવતા જ સ્ટેમ્પ પેપર યાદ આવે. કારણ કે ગેરંટી આપવા માટે સ્ટેમ્પ પેપર ઉપર લખાણ કરી આપવું પડે. અને એ સાથે જ વીતેલા જમાના નો સ્ટેમ્પ પેપર નો હીરો અબ્દુલ કરીમ તેલગી પણ યાદ આવે. આજે જે રીતે નેતાઓ દેશના ખૂણે ખૂણે ગેરંટી આપતા ફરે છે એ બધા જો સ્ટેમ્પ પેપર પર લખીને આપતા હોય તો કેટલા સ્ટેમ્પ પેપર ની જરૂર પડે? માટે જ કહું છું કે જો અબ્દુલ કરીમ તેલગી આજના જમાનામાં પણ તેનો સ્ટેમ્પ પેપરનો ગૃહ ઉદ્યોગ બરાબર સંભાળતો હોત તો તે આપણા દેશનો સૌથી ધનવાન ઉદ્યોગપતિ હોત..!
વિદાય વેળાએઃ- હિન્દી ભાષાના સુવિખ્યાત લેખક હરિશંકર પરસાઇએ કહ્યું છે કે, આત્મવિશ્વાસ અનેક પ્રકારના હોય છે, જેવો કે ધનનો, સત્તાનો, જ્ઞાનનો વગેરે વગેરે. પરંતુ આ બધામાં મર્ખતાનો આત્મવિશ્વાસ સર્વોપરી હોય છે...!!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મોંઘવારી તો બધાને નડે...
પરીક્ષાઓ શાંતિથી પૂરી થઈ. તેના રિઝલ્ટ પણ શાંતિથી આવી ગયા. પરંતુ રિઝલ્ટ આવ્યા પછી બાળકો માટે નવા વર્ષની બુક, નવા વર્ષના સ્કૂલ યુનિફોર્મ, બુટ, વગેરેની ખરીદી ચાલુ થઈ અને તે સાથે જ અશાંતિનું આગમન થયું. જે કુટુંબનું ફક્ત એક બાળક પણ સ્કૂલમાં ભણે છે તે કુટુંબનું નાણાકીય બજેટ અસ્તવ્યસ્ત થઈ ગયું.
નટુ આમ તો એકદમ જિંદાદિલ માણસ છે, અને પોતાના ઉપર આવતી ગમે તેવી મુશ્કેલીઓને પણ તે હસી કાઢે છે. આજે સવારના પહોરમાં છાપુ વાંચતા વાંચતા પોતાના અસ્તવ્યસ્ત થયેલા નાણાકીય બજેટ વિશે વિચારતો હતો, ત્યાં જ શ્રીમતીજીએ આવીને ટહુકો મુક્યો, *અરે સાંભળો છો કે ? આ કેરીની સિઝન અડધી તો પૂરી પણ થઈ ગઈ, પરંતુ આપણા બાળકોએ હજુ સુધી આ સિઝનમાં કેરી ચાખી પણ નથી.. માટે કહું છું કે આજે જ કેરીઓ લેતા આવો, કે જેથી આપણા બાળકો પણ હવેથી રોજ જમવામાં કેરી લઈ શકે....*
નટુ છાપામાં ચૂંટણીના સમાચાર વાંચી રહ્યો હતો, જેમાં વિગતવાર જણાવ્યું હતું કે આટલી બધી મોંઘવારી છતાં પણ કઈ રીતે આપણા નેતાઓ દેશના ખૂણે ખૂણે વિમાનની મુસાફરીથી પહોંચી વળે છે. પેટ્રોલ આટલું બધું મોંઘુ છે છતાં પણ ચૂંટણી પ્રચાર કરતા નેતાઓ ની આગળ પાછળ દોડતી કારોનો કાફલો મોટો થતો જ જાય છે..! નટુ વિચારતો હતો કે આટલો બધો ખર્ચો કર્યા પછી પણ નેતાઓ આપણને શું આપે છે ? ખાલી વચનો જ ને ? અને નેતાઓના આ વચનો ને આપણે કરવાનું પણ શું ? ભૂલી જવાના, જેથી નેતાજી આજનું વચન ફરીથી આપણને પાંચ વર્ષ પછી આપી શકે...!!
શ્રીમતીજીએ આવીને નટુની આ વિચારધારા ભંગ કરી. શ્રીમતીજીએ જ્યારે નટુને કેરી લઈ આવવાની ફરમાઈશ કરી ત્યારે જોગાનુજોગ નટુ દિલ્હીની જેલમાં બંધ દિલ્હીના મુખ્યમંત્રી કેજરીવાલના સમાચાર વાંચી રહ્યા હતા. કેજરીવાલના વકીલ અભિષેક મનુ સીંધવીએ કોર્ટમાં ખાતરીપૂર્વક જણાવ્યું હતું કે, જેલમાં કેજરીવાલ માટે ૪૮ વખત ઘરનું ભોજન આવ્યું હતું, જેમાં ફક્ત ત્રણ વાર કેરી આવી હતી..!!
અને આ વાત નટુએ શ્રીમતીજીને કહી, અને સમજાવ્યું કે, *જો આજકાલ કેરી એટલી બધી મોંઘી છે દિલ્હીના મુખ્યમંત્રી કેજરીવાલને પણ રોજ કેરી ખાવી પોષાતી નથી...!*
*પરંતુ તેમાં આપણે શું સમજવાનું ?* શ્રીમતીજીએ અઘરો સવાલ પૂછ્યો.
નટુએ તેને સમજાવતા કહ્યું, *તેમાં આપણે એટલું જ સમજવાનું કે, દિલ્હીના મુખ્યમંત્રી, કે જે પોતાના બંગલાના રિનોવેશન માટે પાંચ સાત કરોડ રૂપિયા ખરચી શકે છે, તેઓ પણ પોતાના માટે કેરી ખરીદી શકતા નથી..!*
*આ બધું ચૂંટણીનું રાજકારણ છે...* શ્રીમતીજીએ ગુગલી ફેંકી અને તેનાથી ગુંચવાઈ ગયેલા નટુએ પૂછ્યું, *પણ કેવી રીતે ?*
*જુઓ અત્યારે ચૂંટણીનો સમય ચાલે છે...* શ્રીમતીજીએ પોતાની વાત વિસ્તારથી સમજાવવાની શરૂઆત કરી, *... અને ચૂંટણીમાં જેને સહાનુભૂતિના મત મળે તેની જીત સરળ બને. એટલે કે કેજરીવાલ જેટલી ઓછી કેરી ખાશે તેટલા જ વધુ મત તેને મળશે..* શ્રીમતીજીએ પોતાનું અદ્ભુત લોજીક એકદમ સ્પષ્ટ કર્યું અને હુકમ કરતા કહ્યું, *માટે તમે હવે કોઈ આડી અવળી દલીલો કર્યા વગર ઝડપથી જાઓ અને કેરી લેતા આવો..*
પછી થોડું વિચારીને કહ્યું, *.. અને જો તમને કેજરીવાલનું બહુ જ પેટમાં બળતું હોય તો થોડી કેરી તેમને પણ દિલ્હીની જેલના સરનામે મોકલી આપજો..!!*
વિદાય વેળાએઃ દેખાવને ચાહનારો જમાનો છે, વિચારોને કોણ પૂછે છે ?
સેલ્ફી મૂકો તો ૫૦ લાઈક મળે અને વિચાર મૂકો તો માત્ર ૪-૫ લાઈક જ મળે છે..!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
એજ્યુકેશન
આપણા વિદ્યાર્થીઓ માટે તો એજ્યુકેશન એટલે આખું વર્ષ ક્લાસમાં બેસવાનું (ઈચ્છા હોય તો જ ભણવાનું), માર્ચ - એપ્રિલમાં પરીક્ષા આપવાની અને પછી પરીક્ષાનું પરિણામ આવે એટલે તેની ઉજવણી કરવાની.
આજકાલ એજ્યુકેશન એ પણ એક સહિયારી પ્રવૃત્તિ થઈ ગઈ છે. હવે ફક્ત સ્કૂલમાં શિક્ષક ભણાવે અને વિદ્યાર્થી ભણે તેનાથી કદી બેસ્ટ રીઝલ્ટ આવી શકે નહીં. બેસ્ટ રીઝલ્ટ મેળવવા માટે વિદ્યાર્થી જેટલી જ, કદાચ વિદ્યાર્થી કરતા પણ વધુ મહેનત તેના માતા પિતાએ પણ કરવી પડે છે. દા.ત. સારી સ્કૂલ ગોતવી, સારા ટ્યુશન ક્લાસ ગોતવા, આ બધાની કમરતોડ ફી ભરવી, વગેરે વગેરે.
આ બધું કર્યા પછી પણ મા બાપે એક વધુ અગત્યનું કામ કરવું પડે છે, અને તે છે વિદ્યાર્થીને અભ્યાસ માટે અનુકૂળ વાતાવરણ પૂરું પાડવાનું. આ વાત બોર્ડની એક્ઝામમાં ૯૬% મેળવનાર વિદ્યાર્થીઓ પોતે જ કરી.
બન્યું એવું કે એક છોકરાને ધોરણ ૧૦ મા બોર્ડની પરીક્ષામાં ૯૫% માર્કસ આવ્યા. સ્કૂલમાં તેનું સન્માન કરવા આચાર્ય તેને મંચ ઉપર લઈ ગયા અને કહ્યુ કે, *બેટા તારી સફળતાનું રહસ્ય આ બીજા બાળકોને બતાવ..*
જવાબમાં છોકરાએ કહ્યુ કે, *મને ૯ મા ધોરણમાં માત્ર ૬૫% માર્કસ જ મળ્યા હતાં. પરંતુ ત્યાર બાદ હું જયારે ૧૦ મા ધોરણમાં આવ્યો તો મારા પપ્પા બે સ્માર્ટ એંડ્રોઇડ ફોન લાવ્યા, એક પોતે રાખ્યો અને બીજો તેમણે મારી મમ્મીને આપ્યો.. પછી તો બન્ને જણ કલાકો સુધી વોટસ-એપ અને ફેઇસબુક ઉપર બીઝી રહેતાં હતાં, જેથી ધરમાં શાન્તિ૫ૂર્ણ વાતાવારણ રહેતું હતું, જેને કારણે હું અભ્યાસમાં પૂરતું ધ્યાન આપી શક્યો..!!!! બસ આના કારણે જ મને આટલી ભવ્ય સફળતા મળી છે..!*
એક વિદ્યાર્થીની, એટલે કે પોતાના બાળકની કેરિયર બનાવવા માટે તેના આધુનિક માબાપે, આજના મોબાઇલ યુગને અનુરૂપ, કેટલું સુંદર પ્લાનિંગ કર્યું કહેવાય..!!
આજના આ મોબાઈલ યુગમાં સોશિયલ મીડિયાથી કોઈ અલિપ્ત રહી શકે નહીં, બોર્ડની કે તેવી જ બીજી કોઈ અગત્યની એક્ઝામની તૈયારી કરતો વિદ્યાર્થી પણ સોશિયલ મીડિયાથી અલિપ્ત રહી ન શકે. અને સોશિયલ મીડિયા પણ વિદ્યાર્થીઓને પ્રોત્સાહન મળે તેવા સમાચાર સતત આપવું રહે છે, દા.ત.
*કામવાળી બાઈની છોકરી આઈએએસ બની.*
*કામવાળી બાઈના છોકરાએ ૯૯% મેળવ્યા.*
*કામવાળી બાઈની છોકરી પ્રથમ નંબરે આવી.*
આવા સમાચાર સોશિયલ મીડિયામાં વાંચી વાંચીને હવે આજના સ્માર્ટ બાળકો પણ જીદ કરે છે કે, *મમ્મી, તું પણ વાસણ માંજવા જા ને..!!*
આમ તો ગણિતનો વિષય પહેલેથી જ અઘરો ગણવામાં આવે છે, પરંતુ કોમ્પ્યુટર અને સ્માર્ટ ફોન વચ્ચે જ ઉછરેલી આજની સ્માર્ટ જનરેશન માટે ગણિત હવે અણગમતો વિષય રહ્યો નથી.
જો કે આપણી કાઠીયાવાડી પ્રજા માટે ગણિત એ પહેલેથી જ સહેલું છે, કારણ કે ગણિતમાં જેને એક્સ, વાય અને ઝેડ કહેવામાં આવે છે, તેને કાઠીયાવાડીમાં ફલાણું, ઢીકણું અને પૂંછડું કહેવામાં આવે છે..!!
વિદાય વેળાએઃ સંગીત શિક્ષકે ક્લાસમાં પૂછ્યું કે, *રાવણ પાસે એવી કઈ કળા હતી, જે બીજા કોઈ માણસ પાસે ન હતી?* બધા વિદ્યાર્થીઓએ એક સાથે સમૂહમાં જવાબ આપ્યો કે, *રાવણ એકલો જ સમૂહ ગીત ગાઈ શકતો..!!*
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મને રાજકારણ ગમે કારણ કે...
મને રાજકારણ ખૂબ જ ગમે કારણ કે તેમાં આવનાર દરેકને અભિવ્યક્તિની સ્વતંત્રતા પૂરેપૂરી મળે. અહીં તમે તમારા મનની વાત મુક્તપણે કરી શકો. તમારે કોઈ વાત કરતા પહેલા, તે વાત સાચી છે કે ખોટી તે ગુગલ પર ચેક કરવાની કોઈ જ જરૂર નહીં. કારણ કે તમારી વાતની સચ્ચાઈ ચેક કરવા, અને જો ખોટી હોય તો તમને ટ્રોલ કરવા, તમારા વિરોધીઓ તૈયાર જ છે ને ?
દા.ત. થોડા સમય પહેલા પ્રખ્યાત અભિનેત્રી કંગના રણોતે એક નિવેદન આપેલું કે, *સુભાષચંદ્ર બોઝ ભારતના પ્રથમ વડાપ્રધાન હતા..!!* અને પછી તો કંગનાનું આ એક જ નિવેદન સોશિયલ મીડિયા પર થોડા સમય માટે તો એકદમ છવાઈ ગયું. કોઈએ કંગનાના જનરલ નોલેજ વિશે ભરપૂર ટીકાઓ કરી, તો બીજા ઘણા લોકોએ તેના પર ભરપૂર મજાક પણ કરી.
રાજકારણમાં એ મહત્ત્વનું નથી કે તમારી વાત સાચી છે કે ખોટી, પરંતુ મહત્વ એ વાતનું છે કે તમને સતત પબ્લિસિટી મળતી રહેવી જોઈએ. તમારા એક મુદ્દાની ચર્ચા પૂરી થાય એ પહેલા જ તમારે તેનાથી પણ વધુ આકર્ષક, સાચો કે ખોટો નવો મુદ્દો શોધી કાઢવો જોઈએ.
સાચો રાજકારણી હંમેશાં આવા મુદ્દાની શોધમાં જ હોય છે. અને ઘણી વખત પોતાના કુટુંબના અંગત પ્રસંગને પણ આવા જ કોઈ પબ્લિસિટી સ્ટંટમાં ફેરવી નાખે છે. થોડા સમય પહેલા એક નેતાજીના લગ્ન હતા અને ત્યારે લગ્નના સામાજિક રિવાજ પ્રમાણે, અને ખાસ તો હિન્દી સિનેમાની અસર હેઠળ, તેના સાળીએ બુટ ચોર્યા. અને નેતાજીએ કાયદા પ્રત્યેની પોતાની પ્રતિબદ્ધતા દર્શાવવા પોલીસ ફરિયાદ કરી અને પોલીસે સાળીની ધરપકડ કરી.
પછી તો ચારે તરફ નેતાજીની વાહ વાહ થઈ. મીડિયામાં અને સોશિયલ મીડિયા ઉપર નેતાજીને જોઈતી પબ્લિસિટી મળી ગઈ. જોકે ત્યારબાદ મીડિયામાં કે સોશિયલ મીડિયા પર ક્યાંય એ સમાચાર ન આવ્યા કે નેતાજીના સાળી પોલીસ સ્ટેશનમાં ગયા વગર જામીન પર છૂટી ગયા છે...!!
જો કે આ નેતા પાછા પૂરેપૂરા સત્યવાદી પણ છે. સામે પ્રશ્ન પૂછનાર કોઈપણ વ્યક્તિ હોય તેને મોઢા મોઢ સત્ય કહી દે છે. નેતાજી નો આ ગુણ (કે પછી અવગુણ) જાણતી કોઈપણ સ્ત્રી નેતાજીને કદી પૂછતી નથી કે, *શું હું તમને જાડી લાગું છું ?!!*
ચૂંટણીની તારીખો આવી ગઈ છે, અને માટે જ દરેક નેતાજી એ વાત સાબિત કરવા માટે ઉત્સુક દેખાય છે કે પોતે બીજા કરતાં કેટલો અલગ અને વધુ સારા છે. આપણા નેતાજીના વિચારો તો એકદમ ઉચ્ચ પ્રકારના છે. તેઓ માને છે કે જાણતા કે અજાણતા આપણા લીધે કોઈને નુકસાન થવું જોઈએ નહીં. એટલા માટે જ જ્યારે તેઓ યુટ્યુબ પર કોઈ રીલ કે અન્ય કોઈ પ્રોગ્રામ જોઈ રહ્યા હોય ત્યારે વચ્ચે આવતી એક પણ જાહેરાતને તેઓ સ્કિપ કરતા નથી.. રખેને એ જાહેરાત આપનાર વેપારીને કોઈ નુકસાન જાય
તાજીએ ઇન્ટરનેટ ઉપર કોઈ વેબસાઈટ ઉપરથી એક પિક્ચર ડાઉનલોડ કર્યું. વેબસાઈટ ફ્રી હતી તેથી પિક્ચર ડાઉનલોડ કરવાનો કોઈ ખર્ચ ના આવ્યો. તેથી જ હવે જ્યારે જ્યારે નેતાજી તે પિક્ચર કોમ્પ્યુટરમાં જુએ છે ત્યારે પિક્ચર જોતા પહેલા તેની ટિકિટ ખરીદી લે છે...!
વિદાય વેળાએ : આંખો બંધ કરવાથી મુસીબત જતી નથી અને મુસીબત આવ્યા વિના આંખ ઉઘડતી નથી.
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
પરીક્ષા
પરીક્ષાની મોસમ અત્યારે પુરબહારમાં ચાલી રહી છે. વિદ્યાર્થીઓ અને વાલીઓ બધા જ અત્યારે પરીક્ષાની તૈયારીમાં વ્યસ્ત છે. આખું વર્ષ મહેનત કરનાર હોશિયાર વિદ્યાર્થીઓ તો તેની તૈયારીને આખરી ઓપ આપી રહ્યા છે -- જ્યારે વર્ષ દરમિયાન ઈત્તર પ્રવૃત્તિઓમાં રચ્યાપચ્યા રહેનાર વિદ્યાર્થીઓ અત્યારે ચિઠ્ઠી ચપાટી બનાવવા, ગાઈડ, અપેક્ષિત, વગેરેમાંથી અગત્યના સવાલ - જવાબના કટીંગ તૈયાર કરવા, પેપર ફોડવા, વગેરે વગેરે અભ્યાસ સહાયક.... સોરી પરીક્ષા સહાયક ઇતર પ્રવૃત્તિઓમાં વ્યસ્ત છે.
અને વાલીઓ પણ તેમના તેજસ્વી સંતાનોની સેવામાં ખડે પગે હાજર છે.... સમગ્ર વર્ષ દરમિયાન પોતાના સંતાનના ક્લાસ ટીચરનું નામ પણ ન જાણનાર વાલીઓ, પરીક્ષા સમયે પરીક્ષા સાથે સંકળાયેલા દરેકની, એટલે પેપર સેટર, સુપરવાઈઝર, પરીક્ષા ખંડમાં પાણી પાવા આવતો પટાવાળો, પરીક્ષાખંડની બહાર જેની ડ્યુટી હોય છે તેવા પોલીસ કર્મચારીઓ, વગેરે વગેરે દરેકની જન્મકુંડળી તૈયાર રાખે છે. કોને ખબર ક્યારે કોનું કામ પડે ?
પરીક્ષા એ તો આપણી એજ્યુકેશન સિસ્ટમનું એક ખૂબ જ મહત્વનું અંગ છે. આપણી એજ્યુકેશન સિસ્ટમ મુખ્યત્વે ચાર ભાગોમાં વહેંચાયેલી છે, પરીક્ષા, પરીક્ષાનું રિઝલ્ટ, નવા એડમિશન અને પછી અનુકૂળતા હોય તો બાકીના ૭-૮ મહિના બાળકોને અભ્યાસ કરાવવાનો..!
સિદ્ધાંતિક રીતે જોઈએ તો એજ્યુકેશન સિસ્ટમનું પ્રથમ પગથિયું છે બાળકોને શાળામાં એડમિશન આપવાનું, અને ત્યારબાદ સાત આઠ મહિના બાળકોને ઘનિષ્ઠ શિક્ષણ આપવાનું. પછી વરસાદના અંતે બાળકોની પરીક્ષા લેવાની અને છેલ્લે તેનું રિઝલ્ટ આપવાનું.
અહીં આપણી એજ્યુકેશન સિસ્ટમમાં થોડી ગરબડ થઈ ગઈ છે. દા.ત. આપણા બાળકોને શિક્ષણ તો શાળામાં જ આપવાનું હોય, પરંતુ આજકાલ શિક્ષણ આપવાનું કામ તો શહેરમાં ઠેર ઠેર બિલાડીના ટોપની જેમ ફૂટી નીકળેલા ટ્યુશન ક્લાસીસ જ સંભાળી રહ્યા છે.. કદાચ શિક્ષણ સિવાયની અનેક પ્રવૃત્તિઓમાં વસ્ત રહેતી શાળાઓ અને શાળાનો શૈક્ષણિક સ્ટાફ વિદ્યાર્થીઓને યોગ્ય રીતે ભણાવી નહીં શકતો હોય એટલે જ સમાજસેવાનું આ કામ - સોરી શિક્ષણસેવાનું આ કામ આપણા આધુનિક સમાજ સેવકોએ, એટલે કે ટ્યુશન ક્લાસીસના સંચાલકોએ એકદમ ઉત્સાહથી ઉપાડી લીધું છે..!
આપણી એજ્યુકેશન સિસ્ટમમાં બીજી મોટી ગરબડ એ થઈ છે કે, એજ્યુકેશન સાથે સંકળાયેલા બધા જ લોકો, શાળાના સંચાલકો, શિક્ષકો, વિદ્યાર્થીઓ અને તેના વાલીઓ, બધા જ એજ્યુકેશનને બદલે પરીક્ષાને અને તેના પરિણામને જ વધુ મહત્ત્વ આપવા લાગ્યા છે. શાળાના સંચાલકો સારું પરિણામ ઈચ્છે છે કારણ કે સારું પરિણામ જોઈને જ વધુને વધુ વિદ્યાર્થીઓ તેમની શાળામાં એડમિશન લેશે, જેમની પાસેથી વધુમાં વધુ ફી વસૂલ કરી શકાશે..
અને વાલીઓ પણ વિદ્યાર્થીઓનું સારામાં સારું પરિણામ ઈચ્છે છે કે જેથી આજના ગાડરીયા પ્રવાહમાં તેઓ પણ બે દિવસ સમાજમાં કોલર ઊંચા રાખીને ફરી શકે, બાકી તો આખું વર્ષ આ એજ્યુકેશન સિસ્ટમનો ભાર ઉઠાવવા, ગધ્ધાવૈતરુ તો તેઓએ જ કરવાનું છે ને !!
વિદાય વેળાએ ઃ
ક્લાસમાં સરે ૧ ગ્લાસ લઈને તેમાં કેમિકલ નાખ્યું, અને પોતાના ખીસ્સામાથી સિક્કો લઈને તેમા નાખ્યો. પછી પૂછ્યું કે, આ સિક્કો ઓગળશે?
વિધાર્થીં ઃ નહીં ઓગળે.
સરઃ શાબાશ.. તને કેમ ખબર પડી ?
વિધાર્થી ઃ જો સીકકો કેમિકલમાં નાખવાથી ઓગળવાનો હોત તો તમે સિક્કો અમારી પાસેથી માગ્યો હોત..!!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ચૂંટણી આવી....
ચૂંટણી આવી, સાથે લાવી ચૂંટણીના જંગમાં ઝંપલાવવા ને આતુર એવા ચૂંટણીના ઉમેદવારોની લાંબી વણઝાર. અને આ દરેક ઉમેદવારની પાછળ પાછળ તેમના સપોર્ટરોની એક લાંબી ફોજ પણ હતી.
આજ સુધી તો આ કાર્યકરોની ફોજ ચૂંટણીના દિવસ સુધી, ચૂંટણીના ઉમેદવારની આસપાસ દરેક જગ્યાએ ભીડ ઊભી કરી દેતી, જે અનિવાર્ય પણ હતું, કારણકે ચૂંટણી દરમિયાન જોવા મળતી આ ભીડ જ ઉમેદવારની લોકપ્રિયતાનું માપ હતું.
પરંતુ આજે સમય બદલાઈ ગયો છે. ચૂંટણીમાં કાર્યકરોની ફોજ તો આજે પણ જરૂરી છે, પરંતુ હવે આ ફોજ જાહેરમાં ક્યાંય ઝાઝી ભીડ નથી કરતી. ચૂંટણી પ્રચારમાં જાહેરમાં તો બહુ થોડા કાર્યકરો દેખાય છે, હિમશીલાની પાણીની બહાર દેખાતી ટોચની જેમ જ. સોશિયલ મીડિયા ના આજના આ જમાનામાં મોટાભાગના કાર્યકરો તો કોમ્પ્યુટર કે મોબાઈલના પડદા પાછળ છુપાયેલા રહે છે.
અને ઉમેદવારના ચૂંટણી પ્રચારનો ભાર તો મોટેભાગે સોશિયલ મીડિયાની આ ટીમ જ સંભાળી લે છે. નવા જમાનાના આ ટેકનોસેવી તરવરીયા કાર્યકરો, મહાભારતકાળના મહાપરાક્રમી અર્જુન કે ભીષ્મ પિતામહની જેમ જ, આખા સોશિયલ મીડિયાના આકાશને, સાચા ખોટા તેમજ માયાવી સંદેશાઓથી એકદમ ભરી દે છે. ચારે બાજુ અરાજકતા ફેલાવી દે છે.
આ બધી અરાજતાને કારણે, અને ખાસ તો સોશિયલ મીડિયા ના માયાવી સંદેશાઓને કારણે, સામાન્ય નાગરિક ભ્રમિત થઈ જાય છે, અને તેને પણ દુર્યોધનની જેમ જ્યાં જળ ત્યાં સ્થળ અને જ્યાં સ્થળ ત્યાં જળ દેખાય છે. અને તેથી જ આ ભ્રમિત થયેલો મતદાર, મતદાન કરતી વખતે એવા ભમ્મરીયા ખાડામાં જઇ પડે છે કે જેમાંથી તે આવતા પાંચ વર્ષ સુધી બહાર નીકળી શકતો નથી...!
આજની દુનિયામાં ગિનિસ બુક ઓફ રેકોર્ડ્સનુ એક અલગ જ સ્ટેટસ છે. દરેક જીનિયસ અને મહેનતકશ માણસનું એક સપનું હોય છે તેમાં સ્થાન મેળવવાનું. જોકે સ્વદેશીમાં માનનારા, અનેક ભારતીય જીનિયસ લોકો, પૂર્ણપણે સ્વદેશી એવા લિમ્કા બુક ઓફમાં સ્થાન મેળવીને સંતોષ માની લે છે.!!
સ્વદેશીમાં માનનારા, અને ખરા અર્થમાં આત્મનિર્ભર એવા અનેક રેકોર્ડ વીરોને, આપણી ચૂંટણી પણ નવા નવા રેકોર્ડ બનાવવાની તક આપે છે. આવો જ એક અદ્ભુત ચૂંટણીનો રેકોર્ડ બનાવ્યો છે તમિલનાડુના કે પદ્મરાજને. તમિલનાડુના આ ચૂંટણી વીર અત્યાર સુધીમાં ૨૩૮ વખત ચૂંટણી લડ્યા છે અને દરેક વખતે હાર્યા છે. એમના આ રેકોર્ડની લિમ્કા બુક રેકોર્ડઝે પણ નોંધ લેવી પડી છે.
પદ્મરાજનને ઇલેક્શન કિંગ અને દુનિયાના સૌથી મોટા ઇલેક્શન લુઝરનું બિરુદ પણ મળેલું છે. તેમણે તેમની ચૂંટણી હારવાની આ સફળ યાત્રા ૧૯૮૮ શરૂ કરેલી છે, જે હજુ ચાલુ છે..! તેઓ તેમની આ યાત્રા દરમિયાન અટલબિહારી વાજપેયી અને પીવી નરસિંમ્હા રાવ જેવા મહારથીઓનો સામનો કરી ચૂક્યા છે.
પદ્મરાજન કહે છે કે મારી સામે કોણ ઉમેદવાર છે તેનાથી મારે કશો ફરક પડતો નથી, મારે તો બસ મારી હારનો સિલસિલો ચાલુ રહેવો જોઈએ. તેઓ ગર્વ થી કહે છે કે મને ચૂંટણી હારવામાં ખૂબ જ આનંદ આવે છે..! સારું, આપણે પણ પ્રાર્થના કરીએ કે ભગવાન તેમની આવી નિર્દોષ ઈચ્છા પૂરી કરે..!!
વિદાય વેળાએઃ- ઢગલો પુસ્તકો વાંચીને બે લીટી પણ નથી લખી શકાતી, ...પણ,
એક કડવો અનુભુવ તમને આખુ પુસ્તક લખાવી શકે છે...!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
માતૃભાષા દિવસ
હમણાં જ માતૃભાષા દિવસ ગયો અને આપણે બધાએ રંગે ચંગે ઉજવ્યો પણ ખરો. બધાએ શપથ લીધા કે હવેથી આપણે માતૃભાષામાં જ કામ કરશું અને બાળકોને પણ માતૃભાષા શીખવીશું.
પરંતુ જેવો આ માતૃભાષા અભિયાનનો કાર્યક્રમ પૂરો થયો કે તરત જ આ બધા જ વિદ્વાન ભાષાવિદોના શપથ ભુલાઈ ગયા. જેવા આ બધા જ વિદ્વાનો ઘરે પહોંચ્યા કે તરત જ અંગ્રેજી મીડિયમની આગ ઝરતી ગરમીમાં તેઓના સંકલ્પ સીધા વરાળ થઈને ઉડી ગયા. હા ભાઈ, જેવો આપણા બાળકોની કેરિયરનો સવાલ આવે કે તરત જ આપણી માતૃભાષા ભુલાઈ જાય. ગુજરાતી કે હિન્દી માધ્યમમાં થોડી કોઈ ઝળહળતી કેરિયર બને ?
જો કે સત્ય હકીકત તો એ છે કે, દિવસ તો નબળા લોકોનો ઉજવવામાં આવે. જેમ કે મહિલા દિવસ, હિન્દી દિવસ, બાળ દિવસ, મજૂર દિવસ, વગેરે વગેરે. પરંતુ તમે કદી કોઈ પોલીસ ફોજદારનો દિવસ ઉજવાતો જોયો? ફિલ્મ સ્ટાર, ક્રિકેટ સ્ટાર વગેરેને આપણે દિલથી ચાહિયે છીએ. પરંતુ શું કદી તેમના દિવસ ઉજવ્યા?
હમણાં જ ચકલી દિવસ ગયો. આપણે બધાએ ઉજવ્યો પણ ખરો. શહેરમાં અનેક જગ્યાએ ચકલીઓના માળાનું વિતરણ પણ થયું. પરંતુ કોઈએ કદી કાગડાઓ વિશે વિચાર્યું ? શું કાગડાઓ માટે કોઈએ માળાનું વિતરણ કર્યું ? અરે કાગડાઓની તો આપણે વર્ષમાં એકવાર જરૂર પણ પડે છે - શ્રાદ્ધના દિવસોમાં. છતાં પણ આપણે કાગડાઓની એટલી ચિંતા નથી કરતા જેટલી ચકલીઓની કરીએ છીએ. કારણ કે ચકલીઓ નાજુક છે, નબળી છે, માટે તેનો દિવસ ઉજવાય છે.
જો કે ફક્ત એક દિવસ ઉજવવાથી માતૃભાષાનું કલ્યાણ ન થાય. જો આપણે ખરેખર માતૃભાષાને બચાવવા માગતા હોઈએ તો રોજેરોજ તેની ચિંતા કરવી જોઈએ, વર્ષ આખું તેની ઉજવણી થવી જોઈએ.
જ્યારે આપણું બાળક 'નેવ્યાસી એટલે કેટલા થાય?' એ સમજી ન શકે અને આપણે શરમ આવે તો સમજવું કે આપણને ખરેખર માતૃભાષાની ચિંતા થાય છે..! ભલે આપણે બાળકને ઉઠા ન ભણાવીએ પરંતુ બાળકને દોઢ, પોણા બે કે અઢી એટલે કેટલા થાય એ તો સમજાવું જ જોઈએ.
આપણી માતૃભાષા આજે પણ જીવંત છે, એકદમ ધબકે છે, તે તો અભણ લોકોને કારણે. બાકી ભણેલા ગણેલા લોકો તો રામ રામ બોલવામાં પણ શરમ અનુભવે છે...
જો કે જ્યારથી કેન્દ્ર સરકારે નવી શિક્ષણનીતિમાં જાહેર કર્યું છે કે પ્રાથમિક શિક્ષણ તો માતૃભાષામાં જ આપવું, ત્યારથી મોડર્ન ઇંગ્લીશ મીડીયમ મમ્મીઓનું ટેન્શન ખૂબ જ વધી ગયું છે. તેમને ચિંતા છે કે શું આપણા બાળકને પણ 'મધર ટંગ' શીખવી પડશે?
એટલે કે આપણે આપણા બાળકને 'ઈટ કરી લે', 'ડ્રીંક કરતો જા', 'બરાબર હેન્ડ વોશ કરી લેજે હો', એવું કશું નહીં કહી શકીએ ? અને તો પછી આપણે જે આ થોડા ઘણા ઈંગ્લીશ વાક્ય ગોખી રાખીએ છીએ તેનું શું કરશું ?
અને કિટ્ટી પાર્ટીમાં તો એક જ પ્રશ્ન બધા પૂછશે કે, હવે આપણામાં અને મીડલક્લાસની મમ્મીઓમાં ફેર શું ? 'આપણે અને કામવાળી મમ્મી' બધા સરખા?
અને આ બધી બોર્ડની મમ્મીઓને સૌથી મોટી ચિંતા તો એ હતી કે જો બાળકોને ગુજરાતી મીડિયમમાં જ ભણાવવાનું થશે તો સૌપ્રથમ તો પોતે જ પોતાના મગજમાંથી ઇંગ્લિશનો કચરો કાઢીને ગુજરાતી શીખવું પડશે....!!!
વિદાય વેળાએઃ- તપવું....ખરું પણ ઉકળવું નહિ.... ઉકળશો તો ઉભરાઈ જશો... બસ ખાલી હસતાં રહો, દુનિયા કન્ફ્યુઝ થતી રહેશે. કે આને વળી કઈ વાતનું સુખ છે?!!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ફરે એ ચરે.....
ગુજરાતીમાં એક સરસ કહેવત છે કે, *ફરે એ ચરે, અને બાંધ્યો ભૂખે મરે..* એટલે કે સફળતા તેને જ મળે કે જે ઘરની બહાર નીકળે, દુનિયામાં અલગ અલગ જગ્યાએ ફરે, અને પોતાનો સેફટી ઝોન છોડીને મુશ્કેલીઓનો સામનો કરે. આ રીતે જ માણસનું કેરેક્ટર ઘડાય છે, અને ગમે તેવી પ્રતિકૂળ પરિસ્થિતિમાં પણ તે પાછો પડતો નથી અને જિંદગીમાં સફળતા મેળવે છે.
*ફરે એ ચરે..* એ વાત આમ તો યુવાનોને ઉદેશીને કહેવામાં આવી છે, પરંતુ તેનો અમલ યુવાનો કરતાં પણ રાજકારણીઓ વધારે કરે છે, અને એકદમ સફળતાપૂર્વક કરે છે. બિહારના મુખ્યમંત્રી નીતિશકુમારનો જ દાખલો લો ને. તેઓ બિહારના મુખ્યમંત્રી હતા, રાજીનામું આપ્યું, એનડીએ માં જોડાયા અને ૨૪ કલાકમાં ફરીથી બિહારના મુખ્યમંત્રી બની ગયા.
હવે તો તેને નામે એક રેકોર્ડ બની ગયો છે કે તેઓ બિહારના નવમી વખત મુખ્યમંત્રી બન્યા. હવે આ નવ વખત મુખ્યમંત્રી બનવા માટે તેને કેટલી વખત એનડીએનો સપોર્ટ હતો, અને કેટલી વખત યુપીએનો તે તો કદાચ નીતીશકુમારને પોતાને પણ યાદ નહીં હોય... તેઓ અત્યારે પણ બીઝી છે કે ૨૦૨૪ ની લોકસભાની ચૂંટણી પછી કોની સાથે ગઠબંધન કરવું..!
ભૂતકાળમાં લાલુપ્રસાદ યાદવે પણ આ *ફરે એ ચરે..* કહેવતનો ઉપયોગ કરેલો. પરંતુ તેઓએ ફરવાનો અને ચરવાનો ક્રમ ઉલટાવી નાખેલો. એટલે કે તેઓ પહેલા ઘાસચારો ચર્યા, ધરાઇ ધરાઈને ચર્યા. પરંતુ પછી ઘાસચારાનો આફરો ચડ્યો. અને પછી લાલુ યાદવ ચકરાવે ચડ્યા, પહેલા રાજભવન છોડીને ઘર ભેગા થયા. પછી તો ઘરેથી કોર્ટે, કોર્ટેથી જેલમાં, એક જેલમાંથી બીજી જેલમાં, હોસ્પિટલમાં વગેરે વગેરે જગ્યાએ ફરવાનું થયું અને સફળતાને બદલે નામોશી મળી.
ડાર્વિને એક સરસ સિદ્ધાંત આપ્યો છે, ઉત્ક્રાંતિવાદ નો. તેમાં તેણે સરસ રીતે જણાવ્યું છે કે પૃથ્વી પર જીવનનો વિકાસ કઈ રીતે થયો. અહીં તેણે સાબિત કર્યું છે કે વાનરો એ જ માણસ જાતના પૂર્વજો છે. મને આ વાત આજ દિવસ સુધી માનવામાં આવતી નહોતી. પરંતુ આજકાલ રાજકારણમાં જે રીતે એક પક્ષમાંથી બીજા પક્ષમાં જમ્પ કરવામાં આવે છે, તે જોઈને મને આ વાત બિલકુલ સાચી લાગે છે.
જોકે કોઈએ અહીં બંધબેસતી પાઘડી પહેરી લેવાની જરૂર નથી. જીવનના દરેક ક્ષેત્રની જેમ રાજકારણમાં પણ સિદ્ધાંત વાદી રાજકારણીઓ છે, કદાચ બહુમતીમાં છે અને એટલા માટે જ આજે પણ ભારતમાં લોકશાહી ટકી રહી છે. પરંતુ જે હદે એક પક્ષમાંથી બીજા પક્ષમાં લોંગ જમ્પ મારવાનું દુષણ વધી રહ્યું છે, તે જોતા લાગે છે કે ભવિષ્યમાં વાનરો પણ રાજકારણીઓની સલાહ લેવા આવશે.
જોકે બિહારના નિતીશ કુમારે સર્કસના ઝુલા ના કલાકાર ની જેમ એક ઝુલા પર થી બીજા ઝુલા પર એટલે કે એક પક્ષમાંથી બીજા પક્ષમાં એટલી બધી વાર જમ્પ લગાવ્યો છે કે તેનો રેકોર્ડ નજીકના ભવિષ્યમાં પણ તૂટશે નહીં.
આપણે તો આશા રાખીએ કે ભવિષ્યમાં પણ આ રેકોર્ડ કદી ન તૂટે..!!
વિદાય વેળાએ ઃ વેલેન્ટાઈન ડે ગયો. અને અત્યારે લગ્નની સિઝન પુરબહારમાં ચાલે છે. તો લગ્ન વિશે હું એટલું જ કહીશ કે,*લગ્ન એટલા માટે પણ કરવા જોઈએ કે, *જેથી ખબર પડે કે, લગ્ન શા માટે ન કરવા જોઈએ !!*
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
લાઈફ બિગિન્સ ૬૦...
કહે છે કે લાઈફ બિગિન્સ ૬૦. કારણ કે ૬૦ વર્ષની ઉંમરે નોકરી કે ધંધામાંથી રિટાયર થઈ ગયા હોઈએ, સામાજિક જવાબદારીઓ પણ મોટેભાગે પૂરી થઈ ગઈ હોય, નાણાકીય રીતે પણ સધ્ધર હોઈએ, અને સાથે સાથે જો આપણી તંદુરસ્તી પણ સારી હોય, તો આપણે આપણી મનપસંદ પ્રવૃત્તિ કરી શકીએ. જિંદગી આખી આપણે સામાજિક કે આર્થિક જવાબદારીઓને કારણે, અને ખાસ તો સમયના અભાવે જે કોઈ પ્રવૃત્તિઓ, ઈચ્છા હોવા છતાં પણ ન કરી હોય, તે હવે કરી શકીએ છીએ.
અને અહીં જ માણસ ક્યારેક મોટી ભૂલ કરી બેસે છે. પોતાની મનપસંદ પ્રવૃત્તિ નક્કી કરવા માટે તે બીજાની સલાહ લે છે. એક નહીં પરંતુ અનેક મિત્રો અને સ્નેહીઓની સલાહ લે છે. સંસ્કૃતમાં કહ્યું છે કે *તુંડે તુંડે મતિર્ભિન્ના..* એટલે કે દરેક માણસની બુદ્ધિ અલગ અલગ રીતે ચાલે છે. તેથી જ દરેક માણસ જુદી જુદી પ્રવૃત્તિ કરવાની સલાહ આપે છે, અને સરવાળે રીટાયર થયેલો માણસ વધુ ગૂંચવાય છે. છેવટે તે માણસ મોટીવેશનલ સ્પીકરના શરણે જાય છે
જો કે, મને મોટીવેશનલ સ્પીકરો બહુ ગમે. સાચો મોટીવેશનલ સ્પીકર તો એ જ કહેવાય કે જે એકદમ નિરાશ અને નાસીપાસ થયેલા માણસને પણ ઉત્સાહથી ભરી દે. કોઈપણ કારણે જિંદગીથી હારેલા માણસને પણ નવી જિંદગી જીવવાનો ઉત્સાહ આપે. જિંદગીમાં કંઈક કરી બતાવવાની પ્રેરણા આપે.
પરંતુ આજકાલ મોટાભાગના મોટીવેશનલ સ્પીકરોને એક જ વાત આવડે છે, કે જે કોઈ તેની અડફેટે આવે તેનામાં હવા ભરી દેવાની... એટલે કે સામેના માણસમાં કેપેસિટી હોય કે ન હોય, તેને મોટી મોટી વાતો કરીને છાપરે ચડાવી દેવાનો. પછી જેવું તેનું ભાગ્ય..! સલાહ મેળવનારને કશો ફાયદો થાય કે ના થાય, પરંતુ સલાહ આપનાર, એટલે કે મોટીવેશનલ સ્પીકરનું નસીબ તો ચમકી જ જાય છે...!
જો કે આ બધા મોટીવેશનલ સ્પીકરો કરતા તો આપણા પોલિટિશિયન્સ વધારે સારા. તેઓ જાણે છે કે પોલિટિક્સમાં તો કોઈ પણ ઉંમરે કારકિર્દી બનાવી શકાય છે. એટલે તેઓ બીજાને સલાહ આપવાને બદલે, પહેલા પોતે જ તેનો અમલ કરે છે, અને બીજાને તે પ્રમાણે કરવાની પ્રેરણા આપે છે. દા.ત. આપણા ભૂતપૂર્વ વડાપ્રધાન મોરારજી દેસાઈને જ યાદ કરોને. સામાન્ય માણસ જે ઉંમરે આ દુનિયામાંથી જ રિટાયર થઈ જતો હોય, તે ઉંમરે તેઓ ભારતના વડાપ્રધાન બન્યા, અને સફળતાપૂર્વક દેશનો વહીવટ ચલાવ્યો.
જો બહુ દૂર ન જવું હોય તો આપણા યુવા નેતા રાહુલ ગાંધીનો જ દાખલો લો. વર્ષોથી તેઓ રાજકારણમાં છે, તેઓ દેશ આખામાં જાણીતા પણ છે, અને સખત મહેનત પણ કરે છે. તેઓ દેશમાં ઠેઠ દક્ષિણથી ઉત્તર સુધીની, તેમજ પૂર્વથી પશ્ચિમ સુધીની યાત્રાઓ પણ કરે છે. પરંતુ તેમણે કદી પદનો મોહ નથી રાખ્યો. તેમને આપણા દેશના સૌથી જૂના અને ખમતીધર એવા કોંગ્રેસ પક્ષનું પ્રમુખપદ મળતું હતું તે પણ તેણે જતું કર્યું.
જો કે પોલિટિશિયન્સની તકલીફ વળી બીજા પ્રકારની હોય છે. જે ઉંમરે પોતે રિટાયર થઈને નવી પેઢીને તૈયાર કરવાની હોય, આગળ વધવાની પ્રેરણા આપવાની હોય, તે ઉંમરે તેઓ પોતાની કેરિયર શરૂ કરતા હોય છે અથવા તો જે કોઈ હોદ્દા પર તેઓ બિરાજમાન હોય ત્યાં જાણે ફેવિકોલ લગાવ્યો હોય તેમ ચીપકીને બેસી જાય છે.
વળી આ પ્રોબ્લેમ ફક્ત ભારતમાં જ નહીં પરંતુ દુનિયાભરના દેશોમાં છે. અમેરિકન પ્રેસિડેન્ટ ૮૦+ છે, અને તેમને ફરીથી ચૂંટાવુ છે. જ્યારે રશિયાના પ્રેસિડેન્ટ પુટિન અને ચીનના પ્રેસિડેન્ટ જીન પિંગે બંધારણમાં જ એવા સુધારા કર્યા છે કે તેઓ આજીવન સત્તાસ્થાને રહે.
ખરેખર સાચું જ કહ્યું છે કે, "કાગડા બધે જ કાળા હોય.!! "
વિદાય વેળાએઃ બધું જ મેળવી લેવાના આ જમાનામાં આપણે બહુ જ ગુમાવ્યું છે.. પહેલા અભાવમાં ખુશી હતી, હવે જિંદગીમાં ખુશીનો અભાવ છે..!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
હમ નહીં સુધરેંગે....
ઘણાંં વર્ષો પહેલાં એક ફિલ્મ આવેલી, *હમ નહીં સુધરેંગે..*. કોમેડી ફિલ્મ હતી, અને મને કોમેડી ફિલ્મો બહુ જ ગમે. છતાં પણ મેં આ ફિલ્મ નથી જોઈ, કારણ કે આપણી આસપાસ જ એવા કેટલાય જીવતા જાગતા નમુનાઓ મળી આવે છે કે જેઓ જાણ્યે-અજાણ્યે ભૂલો કરતા રહે છે, અરે, એકની એક ભૂલ વારંવાર કરતા રહે છે. અને દરેક ભૂલ પછી એવી રીતે સોરી કહે છે કે જાણે એલાન કરતા હોય કે, *હમ નહીં સુધરેંગે....!!*
અને આ વાત સરકારને પણ એટલી જ લાગુ પડે છે. કદાચ સરકારને તો આ વાત વધુ સારી રીતે લાગુ પડે છે. કારણ કે દર પાંચ વર્ષે ચૂંટણી આવે એટલે દરેક રાજકીય પક્ષ ચૂંટણી જીતવા માટે અનેક વચનો આપે, અને હવે તો ગેરંટી પણ આપે છે. પરંતુ એક વખત ચૂંટણી પતે એટલે બધા જ વચનો અને બધી જ ગેરંટી જાય કચરાપેટીમાં. સરકારી વહીવટ ફરીથી એ જ જૂની બેજવાબદાર રીતે ચાલ્યા કરે. કોઈ સરકારી વહીવટ સુધારવાની વાત કરે તો તરત જ જવાબ મળે કે, *હમ નહીં સુધરેંગે...!!*
જરા યાદ કરો કે આજથી સવા વર્ષ પહેલા મોરબીનો ઝુલતો પુલ તૂટ્યો, અને લગભગ ૧૩૫ માણસો માર્યા ગયા. એ સાથે જ સરકાર સફાળી જાગી ગઈ, અને સરકારને નરસિંહ મહેતા જેવી આધ્યાત્મિક અનુભૂતિ થઈ કે, *જાગીને જોઉં તો જગત દીસે નહીં...!!*
અને સરકારને પણ આવી આધ્યાત્મિક અનુભૂતિ જ વધારે પસંદ છે. ભૌતિક રૂપે જુઓ તો નજર સામે જ તૂટેલો પૂલ પડ્યો હોય, તેને સપોર્ટ આપતા સ્ટીલના વાયરો કટાઈને તૂટી ગયા હોય, પૂલ રીપેર થયા બાદ તેનું કોઈ સેફટી ચેકિંગ થયું ન હોય અને પૂલ જાહેર જનતા માટે ખુલ્લો મુકાઈ પણ જાય.. સરકારની જવાબદારી શું? કશી નહીં. ૧૨૫ની કેપેસિટી વાળા પુલ પર ૪૦૦થી વધુને પ્રવેશ આપ્યો, જવાબદારી કોની ? ખબર નથી...
આ બધી બેદરકારીના સરવાળા રૃપે પૂલ તૂટ્યો, લગભગ ૧૩૫ માણસો મર્યા, પછી સરકાર એક્શનમાં આવી અને આ દુર્ઘટનાના કારણોની તપાસ કરવા માટે એક તપાસ પંચની રચના કરી. સાથે સાથે સેફટીના બીજા પણ જરૃરી પગલા લીધા, જેવા કે અટલબ્રિજના મુલાકાતીઓ પર રિસ્ટ્રીક્શન, બેટ દ્વારકા માં બોટોનું ચેકિંગ, વગેરે વગેરે.
પરંતુ આ બધું થોડા દિવસ ચાલ્યું. જેવા લોકો મોરબીની દુર્ઘટનાને ભૂલ્યા કે સરકારે પણ તેના બધા જ ચેકિંગ પડતા મુક્યા. લોકોની સલામતી ? એ તો ભગવાન ભરોસે. સરકારે વગર બોલ્યે જાહેર કરી દીધું કે, *હમ નહીં સુધરેંગે...!!*
અને એક વર્ષમાં જ પરિણામ દેખાયું, વડોદરાની હરણી બોટ દુર્ઘટના રૂપે. એ જ બધી જુની બેદરકારી - જુની બોટ, મેન્ટેનન્સનો અભાવ, પાણી અટકાવવા સેલોટેપનો ઉપયોગ, નાસ્તાની લારી ચલાવનારને બોટ ચલાવવાનો કોન્ટ્રાક્ટ, સેફટી જેકેટનો અભાવ, વગેરે વગેરે.
કહે છે કે એક હાથે તાળી ન પડે. બધી જ બાબતોમાં સરકારને દોષ દેવાને બદલે આપણે પણ થોડું જવાબદારી પૂર્વક વર્તવું જોઈએ. દાખલા તરીકે બોટ કે બીજા કોઈ પણ વાહનમાં ઓવર કેપેસિટી મુસાફરી ન કરવી, આપણી સલામતી માટે આપણે લાઈફ જેકેટ, હેલ્મેટ, સીટ બેલ્ટ વગેરેનો નિયમિત ઉપયોગ કરવો, વગેરે વગેરે.
કહે છે કે હમણાં ગુજરાતના હાઇકોર્ટના ન્યાયાધીશે પણ નળ સરોવરમાં બોટિંગ લાઇફ સેવિંગ જેકેટ પહેર્યા વગર કરવું પડેલું. સાચી વાત તો એ છે કે સરકારે પણ એવી વ્યવસ્થા કરવી જરૂરી છે કે જ્યાં જાહેર જનતા આવી નાની નાની ફરિયાદ સંકોચ વગર કરી શકે, અને તેનો તાત્કાલિક નિકાલ પણ આવે.
જો આવો સંયુક્ત પ્રયાસ કરવામાં આવશે તો જ આપણે આપણા માથા પર લાગેલું, *હમ નહીં સુધરેંગે..*નું કલંક દૂર કરી શકીશું.
વિદાય વેળાએ ઃ આ દેશમાં બુદ્ધિજીવીઓ બધા જ સિંહ જેવા છે. પરંતુ ખાટલે મોટી ખોટ એટલી જ છે કે તેમની સિંહ ગર્જનાઓ રણમેદાનમાં નહીં, પરંતુ ટીવીની અર્થહીન ચર્ચાઓમાં જ સાંભળવા મળે છે...
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
થોડું ડોક્ટર વિશે...
મારે ઘણાં ડોક્ટર મિત્રો પણ છે અને તેમને હું વારંવાર મળતો પણ રહું છું, સિવાય કે હું પોતે માંદો હોવ. કારણ કે મને પણ ડોક્ટરની દવાનો, દવાને બદલે આપવામાં આવતા ઈન્જેક્શનનો, જરૂર હોય કે ન હોય તો પણ કરવામાં આવતા અનેક લેબોરેટરી ટેસ્ટનો ડર લાગે છે. અને સૌથી વધુ ડર તો લાગે છે ડોક્ટરના બીલનો.
અને ડોક્ટરના બિલ હોય છે પણ એવા જ. હમણાં નવા વર્ષની શરૂઆતમાં જ અમથાલાલ અમદાવાદીને છાતીમાં દુખાવો થયો અને તેઓ સીધા કાર્ડિયોલોજીસ્ટ પાસે પહોંચ્યા. ડોક્ટરે પૂરું ચેકઅપ કર્યું અને અમથાલાલના બધા મેડિકલ રિપોર્ટ તપાસ્યા અને પછી કહ્યું, 'અમથાલાલ, તમારે અમદાવાદમાં ત્રણ ફ્લેટ છે ને?'
'ત્રણ નહીં ચાર. એક પાલડીમાં, એક આંબાવાડીમાં, એક નવરંગપુરામાં અને એક બોપલમાં..'
'તો ચારમાંથી એક ફ્લેટ વેચી કાઢો. કારણ કે બે દિવસ પછી તમારું બાયપાસ છે...!!' ડોક્ટરે કહ્યું.
સામાન્ય માણસો પણ હવે પોતાની તંદુરસ્તી અંગે સભાન થઈ ગયા છે. આખું વર્ષ આરામ કરનાર આળસુ માણસ પણ શિયાળો આવતા જ મોર્નિંગ વોક શરૂ કરી દે છે, અથવા તો વજન ઘટાડવા જીમમાં જવાનું શરૂ કરી દે છે.
પરંતુ અમારા પાડોશી જટાશંકર આટલું પણ નથી કરી શકતા. તેમને વજન ઘટાડવું છે, તેમને શિયાળાની વાનગીઓ પણ ઝાપટવી છે, પરંતુ કોઈપણ પ્રકારની કસરત નથી કરવી કે વોકિગ નથી કરવું, એટલે તેઓ પોતાના ફેમિલી ડોક્ટરની સલાહ લેવા ગયા.
ડોક્ટરે તેમની પૂરી વાત સાંભળી અને કહ્યું, 'જટાશંકર, ઘરની આસપાસ લોન ઉપર ચાલવાનું રાખો તો તબિયત સારી રહેશે..'
જટાશંકર કહે, 'સાહેબ તમને સાચું કહું ? મારું આખું ઘર લોન ઉપર જ ચાલે છે..!'
શિયાળામાં વોકિંગ કરવા માટે અમારી સાથે ગ્રુપમાં એક નવા મેમ્બર જોડાયા, ડોક્ટર રાજન. એકદમ સરળ અને સેવાભાવી. નવા આવેલા ડોક્ટર સાહેબનું લાલાએ સ્વાગત કર્યું, એક પ્રશ્નથી, 'ડોક્ટર સાહેબ, એવી કઈ વસ્તુ છે કે જે ફક્ત તમે જ કરી શકો, બીજા કોઈ નહીં..?'
'મારા અક્ષર ફક્ત હું જ વાંચી શકું બીજા કોઈ જ નહીં..' ડોક્ટર સાહેબે હસતા હસતા જવાબ આપ્યો.
'પરંતુ તો પછી તમારી લખેલી દવાની પ્રિસ્ક્રિપ્શન પર મેડિકલ સ્ટોરવાળા દવા કઈ રીતે આપે છે ?' લાલાએ પૂછ્યું.
'થોડુંક અનુભવથી જ્યારે થોડુંક અનુમાનથી..!!'
લાલો ખુશ થઈ ગયો. તેને જોઈતો હતો તેવો જ જવાબ મળ્યો.
કહે છે કે કોમ્પ્યુટરની શોધ ડોક્ટરની આવી વાંચી ન શકાય તેવી પ્રિસ્ક્રિપ્શનના પ્રોબ્લેમ દૂર કરવા માટે જ થઈ છે, અને તેનો લાભ અનાયાસે જ બેંકના કસ્ટમરને પણ મળ્યો છે. હા, બેંકના કસ્ટમરને કોમ્પ્યુટરના કારણે વાંચી ન શકાય તેવી પાસબુકમાંથી છૂટકારો મળ્યો છે..!
વિદાય વેળાએઃ- ડોક્ટરે સલાહ આપી, કે સરકારે ભલે ગિફ્ટ સિટીમાં દારૂબંધી થોડી હળવી કરી, પરંતુ દારૂ પીવામાં આપણે તો પૂરો કંટ્રોલ રાખવાનો. કારણ કે દારૂ તો ધીમું ઝેર છે અને તે માણસને ધીમે ધીમે મારે છે.
લાલાએ તરત જ તેનો જવાબ આપ્યો, ''તો આપણને ક્યાં મરવાની ઉતાવળ છે..?!!''
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
વેલકમ ૨૦૨૪....
ઈસુનું વધુ એક વર્ષ પસાર થઈ ગયું. હા, સન ૨૦૨૩ આપણા માટે ઇતિહાસ બની ગયું. ખરેખર તો ૨૦૨૩ નું વર્ષ ઘણી બધી બાબતોમાં આપણા દેશ માટે યાદગાર બની રહ્યું. દા.ત. ભારતનું મિશન ચંદ્રયાન ઐતિહાસિક રીતે સફળ રહ્યું, ભારત વિશ્વનો સૌથી વધુ વસ્તી ધરાવતો દેશ બની રહ્યો, ભારતે આર્થિક વિકાસમાં ચીનને પાછળ છોડ્યું, જેના કારણે ભારતનું શેર બજાર ઐતિહાસિક ઊંચાઈએ પહોંચ્યું, વગેરે વગેરે.
અને ગુજરાતીઓની દૃષ્ટિએ તો આ ૨૦૨૩ નું વર્ષ ખરેખર ઐતિહાસિક અને યાદગાર બની રહ્યું. ગુજરાત સરકારે ગાંધીનગરના ગિફ્ટ સિટીમાં દારૂબંધીના કાયદામાં થોડી છૂટ આપી. બસ એક સામાન્ય ગુજરાતી નાગરિક ખુશ - જાણે કે પોતાને બીજી વખત આઝાદી મળી હોય..!
પરંતુ આ બાબતમાં બહુ હરખાવું નહીં. ગુજરાત સરકારે જાહેર કર્યું છે કે ગિફ્ટ સિટીમાં દારૂબંધી હળવી કરવાથી ગુજરાતમાં મૂડી રોકાણ વધશે. એટલે કે દારૂબંધી હળવી કરવાનું આ પગલું ગુજરાતમાં મૂડી ખેંચી લાવવા માટેનું પગલું છે, નહીં કે ગુજરાતી પ્રજાની સુખાકારી વધારવા માટેનું પગલું. જો સરકારનું આ પગલું પ્રજાની સુખાકારી વધારવા માટેનું હોત તો તે પગલું જાહેર કરતી વખતે સરકારે એ જણાવ્યું હોત કે તેનાથી આમ જનતાને શું લાભ થશે, નહીં કે રાજ્યમાં કેટલી નવી મૂડી આવશે.
વર્ષો થયા બધાની એક સામાન્ય ફરિયાદ છે કે ગુજરાતીઓનું અંગ્રેજી કાચું છે. અહીં અંગ્રેજી મીડીયમમાં ભણતા સ્ટુડન્ટ્સને પણ ઘણી સૂચનાઓ ગુજરાતીમાં જ આપવી પડે છે, કારણ કે ઘણીવાર સૂચના આપનાર શિક્ષકને જ અંગ્રેજી આવડતું હોતું નથી. અને તેથી જ અંગ્રેજીમાં સારી રીતે લખી વાંચી શકતો ગુજરાતી, અંગ્રેજીમાં નોન સ્ટોપ બોલી શકતો નથી.
ગુજરાતના વિદ્યાર્થીઓની આ કમજોરી ગુજરાત સરકાર પણ સારી રીતે જાણે છે અને માટે જ વર્ષોથી વિદ્યાર્થીઓના અંગ્રેજીનું સ્તર સુધારવા માટે અનેક પ્રયત્ન કરે છે. દા.ત. વિદ્યાર્થીઓનું અંગ્રેજી સુધરે એ માટે સરકારે સ્કોપ નામે એક કાર્યક્રમ શરૂ કરેલો, જેમાં વિદ્યાર્થીઓને અંગ્રેજીમાં એક્સપર્ટ બનાવવા માટે ઘણી જગ્યાએ ગુજરાત બહારથી પણ અંગ્રેજીના શિક્ષકોને બોલાવવામાં આવેલા.
પરંતુ થયું બિલકુલ ઉલટું. અંગ્રેજી શિક્ષણનો આ કાર્યક્રમ શરૂ થયાના ૬-૭ મહિનામાં જ બધાને ખબર પડી ગઈ કે કોઈ વિદ્યાર્થી અંગ્રેજીમાં એક્સપોર્ટ થયો નથી, પરંતુ અંગ્રેજી ભણાવવા આવેલા ગુજરાત બહારના એક્સપર્ટ શિક્ષકો, અંગ્રેજી ભૂલીને ગુજરાતીમાં કડકડાટ બોલતા શીખી ગયા છે...!!
પછી તો ગુજરાત સરકારે રાજ્યમાં અંગ્રેજીનું સ્તર ઊંચું લાવવા માટે એક ઉચ્ચસ્તરીય સમિતિની રચના કરી. આ સમિતિએ દિવ, દમણ ને આબુમાં અસંખ્ય મિટિંગો કરી અને પોતાનો અહેવાલ આપ્યો.
સમિતિએ પોતાના અહેવાલમાં જણાવ્યું કે, કોઈપણ ગુજરાતીના ગળે બે પેગ વ્હિસ્કીના ઉતરે પછી તે નોન સ્ટોપ ઇંગ્લિશ બોલવા લાગે છે...! માટે એક સામાન્ય ગુજરાતીની આ અદ્ભુત શક્તિનો લાભ લેવા માટે સરકારે ગુજરાતમાં દારૂબંધી હળવી કરવી જરૂરી છે...
સમિતિના અહેવાલનો અમલ કરવા માટે જ સરકારે તબક્કા વાર દારુબંધી હળવી કરવાનો નિર્ણય કર્યો છે જેની શરૂઆત ગાંધીનગરના ગિફ્ટ સિટીથી કરવામાં આવી છે.
વિદાય વેળાએઃ- નવા વર્ષનું સર્વશ્રેષ્ઠ યોગાસન - પત્ની જ્યારે કશું કહે ત્યારે તમારે બે વખત મોઢું ઉપર - નીચે કરવાનું. આ આસન કરવાથી તમારું નવું વર્ષ સુખ શાંતિથી પસાર થશે, અને જિંદગીમાં તમને ખુશાલી મળશે.
અને હા, એક વાતનું ખાસ ધ્યાન રાખવાનું કે ભૂલથી પણ તમારે મોઢું ડાબે - જમણે નહીં કરવાનું. કારણ કે તમારી આ એક ભૂલ કદાચ તમારા માટે જીવલેણ સાબિત થઈ શકે છે...!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
મન કી બાત....
આપણે ભારતવાસીઓ છેલ્લા ૯ - ૧૦ વર્ષ થયા નિયમિતપણે મોદીજીના મનની વાત સાંભળતા આવ્યા છીએ. અને ગુજરાતીઓ તો છેલ્લા ૨૦ - ૨૨ વર્ષ થયા મોદીજીને સાંભળતા રહ્યા છે. પરંતુ આ બધા સમય દરમિયાન આપણા મનની વાત કોણે સાંભળી ? કોઈએ નહીં. આપણા ગુજરાતીઓની વાત કોણે સાંભળી ? કોઈએ નહીં.
જો કે આપણા ગુજરાતીઓની વાત અપવાદરૂપે એક ઉદ્યોગપતિએ - વિજય માલ્યાએ, સાંભળેલી. પૂરી હમદર્દીથી સાંભળેલી. એક નાની અમથી વાત માટે ગુજરાતીઓએ દીવ, દમણ કે ગોવા, કે પછી માઉન્ટ આબુ સુધી લાંબુ થવું પડે છે તે જાણીને તેને ખૂબ જ દુઃખ થયું. તેમાં સમય અને સંપત્તિનો જે બગાડ થાય છે તે જોઈને તેણે ગુજરાતી પ્રજાને મદદરૂપ થવાનું નક્કી કર્યું.
આ માટે તેણે ગુજરાત સરકારને એક સુંદર સૂચન કર્યું, ગુજરાતમાંથી દારૂબંધી દૂર કરવાનું. અને તે માટે જરૂરી બધા જ પ્રકારની મદદ કરવાનું તેણે સાચા દિલથી વચન પણ આપ્યું. પરંતુ વિજય માલ્યાના મનની આ વાત પણ કોઈએ ન સાંભળી. અને નિરાશ થયેલા વિજય માલ્યાએ ભારત છોડી દીધું.
વિજય માલ્યા જેવા ઉદ્યોગપતિઓને પણ કોઈ સાંભળતું નથી એ જોઈને લોકો વધુ નિરાશ થયા. મારા અનેક મિત્રોએ પણ કોઈ ફરિયાદ કર્યા વગર પોતાની રીતે જ આગળ વધવાનું નક્કી કર્યું. તે માટે સખત મહેનત કરી, જિંદગીમાં સફળ થયા અને જેને જેને મોકો મળ્યો તે બધા ધીમે ધીમે યુરોપ અમેરિકામાં જઈને સેટલ થયા.
પરંતુ પાછળ બાકી રહેલા છ કરોડ ગુજરાતીઓનું શું? લાગે છે કે આ છ કરોડ ગુજરાતીઓના મનની વાત હવે ઈશ્વરે, અને ગુજરાત સરકારે પણ સાંભળી છે. ગુજરાત સરકારે તાત્કાલિક અસરથી ગિફ્ટ સિટીમાં દારૂબંધી હળવી કરી છે.
સરકાર કહે છે કે ગિફ્ટ સિટીમાં દારૂબંધી કરવાથી વિકાસ થશે અને વિદેશી મૂડી રોકાણ પણ વધશે. જ્યારે ગુજરાતી પ્રજાને આશા છે કે ભવિષ્યમાં ગુજરાતમાં અન્ય વિસ્તારોમાં પણ દારૂબંધી હળવી થશે. હશે, પરંતુ આશા અમર છે. અને સામાન્ય પ્રજાજનો ભવિષ્યની આશાના સહારે જ વર્તમાનના અભાવને પણ હસીને સહન કરી લે છે.
ગિફ્ટ સિટીમાં દારૂબંધી હળવી કરવાની આ સરકારી યોજના જાહેર થતાં જ લોકોમાં એક પ્રકારની જાગૃતિ જોવા મળે છે. ગુજરાતના અનેક શહેરોમાં લોકોએ પોતાની સોસાયટી કે વિસ્તારનું નામ બદલીને ગિફ્ટ સિટી રાખવાની માંગણી કરી છે. તો બીજા અનેક નોકરિયાતોએ ગિફ્ટ સિટીમાં ઓછા પગારે પણ નોકરી કરવાની તૈયારી દેખાડી છે...
જો કે ખરી તકલીફ તો એવા લોકોને પડી છે કે જેઓએ તેના નાના - મોટા કામ માટે વારંવાર ગાંધીનગર જવું પડે છે. હવે આજે જ્યારે તેઓ ગાંધીનગર જવાની વાત કરે છે ત્યારે આખો પરિવાર તેને શંકાની નજરે જુએ છે.
એક વાત તો એવી પણ છે કે વિજય માલ્યાએ સરકારને એવી ઓફર કરી છે કે જો તેને ગિફ્ટ સિટી ગાંધીનગરમાં દારૂના બિઝનેસમાં લીઝ આપવામાં આવે તો તે ભારતની બધી જ બેંકોનું પોતાનું દેવું એક વર્ષમાં ચૂકવી દેશે..!!
વિદાય વેળાએ ઃ નવા બનેલા કોઈ રોડ કે પુલને કોઈ મહાનુભાવનું નામ આપવાને બદલે, ત્યાં જો તે રોડ બનાવનાર કોન્ટ્રાક્ટર નું નામ અને તેના ફોન નંબર લખેલું બોર્ડ મારવામાં આવે તો ચોક્કસ તે રોડ કે પુલ વધુ મજબૂત બનશે....!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
ટ્રાફિક ટ્રાફિક...
હું લગભગ છ મહિના થયા ઓસ્ટ્રેલિયામાં છું. અહીં બધું જ બરાબર છે. સારી રીતે જીવન જીવવા માટેની તમામ આધુનિક સુખ સુવિધાઓ અહીં ઉપલબ્ધ છે. અહીં સુખ છે, શાંતિ છે, બધી જ સગવડતાઓ પણ છે, છતાં પણ હું ગુજરાતને ખૂબ જ મિસ કરું છું ખાસ તો અમદાવાદ અને જામનગરના ટ્રાફિકને...!!
અહીં ઓસ્ટ્રેલિયામાં ભરચક ટ્રાફિકવાળા રસ્તે પણ તમને હોર્નના અવાજ સાંભળવા મળશે નહીં. સાચું કહું તો છેલ્લા છ મહિનામાં ફક્ત બે ત્રણ વખત જ મેં વાહનના હોર્નના અવાજ સાંભળ્યા છે. અવાજના પ્રદૂષણને ડામવા ઓસ્ટ્રેલિયન સરકારે ટ્રાફિકના નિયમો ખૂબ જ કડક બનાવેલા છે અને લોકો જનહિતના આ નિયમોનું સાચા દિલથી પાલન પણ કરે છે.
ટ્રાફિકના આવા જ નિયમોનું પાલન કરવામાં આપણે તો ઘણી બધી આઝાદી ભોગવીએ છીએ. આપણે તો રોંગ સાઈડ વાહન ચલાવવાની છૂટ, આપણા વાહનને ગમે ત્યાં પાર્ક કરવાની છૂટ, રસ્તામાં ટ્રાફિક સિગ્નલ તો ઠીક, પરંતુ કોઈ ટ્રાફિક પોલીસ આવી જાય તો તેને પણ કુદાવીને ભાગી જવાની છુટ.
શહેરના કોઈપણ ટ્રાફિક સિગ્નલ પર જો રેડ લાઈટ હશે, અને જો તમે સહેજ આગળ વધીને લાઈન ક્રોસ કરીને તમારું વાહન ઊભું રાખશો તો તમને રેડલાઇટ ક્રોસ કર્યાનો ઇ-મેમો ઘરબેઠા મળી જશે અને તમારે તેના માટે ભારે રકમનો દંડ ભરવો પડશે.
પરંતુ તે જ સમયે જો કોઈ વાહન ચાલક રોંગ સાઈડથી વાહન પર આવશે, તેણે હેલ્મેટ પણ નહીં પહેરી હોય, તેના ટુ-વ્હીલર પર ત્રણ ત્રણ સવારી બેઠી હશે, છતાં ન એને ટ્રાફિક પોલીસ પકડશે કે ન તેનો ઈ મેમો ફાટશે. આ રોંગ સાઈડ થી આવતા વાહન ચાલકને જ ટ્રાફિક પોલીસ પહેલા જવા દેશે કે જેથી કોઈ ટ્રાફિક જામ સર્જાય નહીં
બસ આ જ તો આપણી સાચી આઝાદી છે. અને તેના માટે જ તો આપણે અંગ્રેજો સામે સ્વતંત્રતાની લાંબી લડ્યા છીએ.
પરંતુ થોડા સમય પહેલા મને આપણી આ આઝાદી ખતરામાં હોય તેવું લાગ્યું. છાપામાં વાંચ્યું કે અમદાવાદ શહેર પોલીસ રોંગ સાઈડથી આવતા વાહન ચાલકોને અટકાવવા માટે *ટાયર કિલર બમ્પર* લગાડી રહી છે. રોંગ સાઈડથી આવતો વાહન ચાલક આ *ટાયર કિલર બમ્પર* પરથી જેવો પસાર થશે કે તેના ટાયર ફાટશે, અથવા તો તેમાં પંચર પડશે....
છાપામાં આ સમાચાર વાંચીને મને થયું કે હવે તો ચોક્કસપણે અમદાવાદના વાહન ચાલકો ડિસિપ્લિનમાં સમજશે. તેઓ ટ્રાફિક પોલીસથી નહીં પણ આ ટાયર કિલર બમ્પરથી તો ચોક્કસ ડરશે. મને એકદમ અફસોસ થયો કે હવે હું અમદાવાદના વાહન ચાલકોની આઝાદી જોઈ શકીશ નહીં.
પરંતુ થોડા સમયમાં જ મારો આ ભ્રમ પણ ભાંગી ગયો. આઝાદ મિજાજના અમદાવાદના વાહન ચાલકોએ આ ટાયર કિલર બમ્પરનો ઈલાજ પણ શોધી કાઢ્યો. તેને લગાડ્યાના એક મહિનામાં જ ઘણાં બધા બમ્પરો બુઠા થઈ ગયા અથવા તો ઉખડીને રોડની એક સાઇડ ફૂટપાથ પર ગોઠવાઈ ગયા અને અમદાવાદી વાહન ચાલકોની આઝાદી અમર રહી.
આ બધું ટ્રાફિકથી ભરચક રસ્તા પર કઈ રીતે થયું? ખબર નથી.. કોણે કર્યું ? ખબર નથી.. હવે આ ટ્રાફિક કિલર બમ્પરોનુ શું થશે ? ભગવાન જાણે.. !!
વિદાય વેળાએ ઃ ભગવાન કયારેય ભાગ્ય નથી લખતાં, જીવનના દરેક ડગલાં પર આપણો વિચાર, આપણો વ્યવહાર, આપણું કર્મ જ આપણું ભાગ્ય લખે છે.
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
જિંદગીનું ગણિત...
સ્કૂલમાં ભણતા ત્યારે મને ગણિત બહુ ગમતું. અલબત્ત કોઈ રેન્ક લેવા માટે નહિ, પરંતુ ફક્ત પાસ થવા માટે. કારણ કે પરીક્ષા સમયે ભૂમિતિના બે પ્રમેય, બીજગણિતની ચાર ફોર્મ્યુલા અને અંકગણિતમાં બે ને બે ચાર થાય એટલું ગોખી નાખીએ એટલે ગણિતમાં પાસિંગ માર્ક આવી જાય
જો કે, બે ને બે ચાર થાય એટલું સીધું સાદુ ગણિત પણ, અમારા કોઈ ગણિતના સાહેબ નટુને સમજાવી શક્યા નહીં. આમને આમ અમારા બધાનો અભ્યાસ પૂરો થયો અને અમે બધાએ જિંદગીના કુરુક્ષેત્રમાં પગ મૂક્યો. અહીંના ગણિતના નિયમો બધા અલગ હતા. અહીં જિંદગીના કુરુક્ષેત્રમાં આપણા ગણિતના કોઈ નિયમો લાગુ પડતા ન હતા.
ગણિતના દુશ્મન નટુએ પણ જિંદગીના કુરુક્ષેત્રમાં પગ મુક્યો, નટુએ કાપડની એક દુકાન ખોલી. દુકાનમાં બોણીમાં જ આવેલા ગ્રાહકે એક કાપડનો પીસ લીધો, તેના પરની સૂચના વાંચી અને પછી બોલ્યો, *શેઠ આ કાપડ પર તો લખ્યું છે કે ૭૦ % કોટન અને ૪૦% ટેરેલીન. પરંતુ એ તો ૧૧૦ ટકા થાય..!*
નટુએ તેને વેપારી ગણિત સમજાવતા કહ્યું, *સાહેબ એ તો ધોયે ચડી જશે, પછી ૧૦૦ % થઈ જશે..!!* મને જિંદગીનું વાસ્તવિક ગણિત સમજાઈ ગયું અને ખાતરી થઈ કે નટુ ગમે ત્યારે *બે ને બે ત્રણ થાય* અથવા *બે ને બે પાંચ પણ થાય* તેમ સાબિત કરી શકશે..
પછી તો આ વાસ્તવિક ગણિતના કડવા અનુભવો મને જિંદગીમાં ડગલેને પગલે થવા લાગ્યા. કોરોના કાળમાં સરકારે ચાર વ્યક્તિઓને ભેગા થવા પર પ્રતિબંધ લગાવ્યો. હવે સરકારના આ હુકમનો અમલ કરવા, એટલે કે કોઈએ ભેગું થવું નહીં એ વાત કહેવા માટે, અમારી સોસાયટીમાં ૮૦ લોકોની મિટિંગ ભરાઈ...!! અને એ મિટિંગમાં એક નમૂનાએ પાછું એવું પણ સૂચન કર્યું કે જો આ હુકમની અમલવારી નહીં થાય તો ફરીથી મિટિંગ બોલાવવામાં આવશે..!!
કોરોનાકાળની વાત નીકળી છે તો મને લોકડાઉન બીજી એક વાત યાદ આવી. લોક ડાઉન માં શ્રીમતીજીએ રોતા રોતા પતિદેવને ફરિયાદ કરી, *આ લોક ડાઉનને કારણે મારી હેસિયત તો એક નોકરાણી જેવી થઈ ગઈ છે.*
પતિદેવ બોલ્યા, *ભાગ્યવાન, વાસણ હું માંજુ, કપડાં હું ધોઉં, કચરા પોતાથી લઈને ઘરના બધા કામ હું કરું, તો તું નોકરાણી કેવી રીતે થઇ જા ?*
શ્રીમતીજીએ જવાબ આપ્યો, *નોકરની પત્ની તો નોકરાણી જ કહેવાય ને..!!*
ગણિતના પાઠ્યપુસ્તકની બહાર પણ એક ગણિત છે, અને જિંદગી શાંતિ થી જીવવા માટે એ ગણિત બધાએ અપનાવવું જ પડે છે. તમે ગણિતના વિષયમાં ભલે એક્સપર્ટ હો, વેપારી હિસાબોની આંટી ઘૂંટી ભલે સારી રીતે સમજી શકતા હો અને ઉકેલી પણ શકતા હો, ભલે તમારા ચાર્ટર્ડ એકાઉન્ટન્ટ તમારી સલાહ પ્રમાણે ચાલતા હોય, પરંતુ અનુભવ એમ કહે છે કે, *પત્ની પાસે હિસાબ માંગવો નહીં..!!!*
આમ છતાં પણ પત્ની સામે ચાલીને હિસાબ આપે તો સમજવાનું કે આપણે આપવાના નીકળશે..!!
વિદાય વેળાએ ઃ શરાબ પીધા પછી સાચું બોલનારને દુનિયા "પીધેલ" કહે છે અને પંચામૃત પિનાર જૂઠું બોલનારને દુનિયા "ભગત" કહે છે.
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
શિયાળાની સવારે...
શિયાળો આવે એટલે આળસુ માણસને પણ શુરાતન ચડે, સવારે વહેલા ઊઠવાનું, અને બોડી બનાવવાનું, એટલે કે આવતા એક વર્ષ સુધી તંદુરસ્તી જળવાઈ રહે તે માટે મહેનત કરવાનું. અને બોડી બનાવવા માટેની પ્રથમ શરત છે, કસરત કરવાની.
કસરત કરવા માટે આપણી પાસે બે વિકલ્પો ઉપલબ્ધ છે, એક, આપણા શહેરમાં કોઈપણ જીમમાં જવાનું, ત્યાં નક્કી કરેલ રકમ ભરવાની અને જીમના ઇન્સ્ટ્રક્ટર કહે તે પ્રમાણે કસરત કરવાની -- પરસેવો પડે ત્યાં સુધી સખત કસરત કરવાની. શિયાળો પૂરો થાય ત્યાં સુધીમાં તમારું બોડી બને તેની ગેરંટી.
અને બીજો વિકલ્પ છે આપણી સોસાયટીમાં જ, બિલકુલ સેવાભાવનાથી ચાલતા યોગા ક્લાસમાં પહોંચી જવાનું, અને ત્યાં યોગગુરૂના માર્ગદર્શન પ્રમાણે યોગાસનનો કરવાના. નહિ કોઈ ફી ભરવાની ઝંઝટ કે નહીં પરસેવો પડે ત્યાં સુધી કસરત કરવાની માથાકૂટ. બસ હસતા રમતા યોગાસન કરો અને તંદુરસ્ત રહો.
સોસાયટીમાં નવા નવા આવેલા ભક્તિબેન પણ યોગા ક્લાસમાં પહોંચ્યા, યોગ ગુરુને મળ્યા અને બોલ્યા, *ગુરુજી, મારે વજન ઉતારવું છે, તો શું કરવાનું ?*
ગુરુજીએ ધ્યાનથી તેની સામે જોયું અને પૂછ્યું, *તમારી પાસે કાર છે ?*
*હા.* ભક્તિબેને ગર્વથી જવાબ આપ્યો.
*સ્કુટી ?*
*સ્કુટી પણ છે..*
*અને સાયકલ ?*
*સાયકલ પણ છે...* *અને તમે શું ચલાવો છો ?* ગુરુજી પૂછ્યું.
*જીભ....!!* ખૂબ જ બોલકા એવા ભક્તિબેને બિલકુલ નિર્દોષતાથી કહ્યું.
*તો હવે તમે યોગાસનની સાથે સાથે સાયકલ ચલાવવાનું શરૂ કરી દો...! તમારું વજન ચોક્કસ ઉતરશે..* ગુરુજીએ લાખ રૂપિયાની સલાહ બિલકુલ મફતમાં જ આપી..!!
ભક્તિ બેને આ જ સવાલ તેના મહિલા મંડળની મિટિંગમાં પણ પૂછેલો કે, *મારું વજન બહુ વધી ગયું છે તો મારે શું કરવું ?* તો ત્યાં મિટિંગમાં હાજર તેની બધી જ સખીઓએ એક સૂરમાં જવાબ આપ્યો કે, *... જે ચીજોથી તમારું વજન વધી જતું લાગે એનાથી દૂર જ રહેવું. દા.ત. વજનનો કાંટો, જૂની તસવીરો, વગેરે વગેરે...!!*
આ વજન કાંટો એવી વસ્તુ છે કે જેનાથી દૂર રહેવું જ સારું. હમણાં શિયાળાની શરૂઆતમાં જ એક ભાઈએ વજન કાંટો ખરીદ્યો. અને શ્રીમતીજી રોજ પોતાનું વજન ચેક કરવા લાગ્યા. તેમનું વજન ૬૮ કિલો હતું.
આજે તેણે ચશ્મા પહેરીને વજન ચેક કર્યું તો ૮૮ કિલો દેખાયું. તેનાથી તો રાડ પડી ગઈ, *હે ભગવાન, મારા ચશ્માનું વજન ૨૦ કિલો.. !!!*
જિંદગીમાં સારા મિત્રો નસીબદારને જ મળે છે. મને મળ્યા છે. મેં એકવાર મારા મિત્રોને પૂછ્યું કે, *પેટ ઓછું કરવાનો ઉપાય તો બતાવો.*
તરત જ લાલો બોલ્યો, *તું છાતી સુધી જ ફોટા પડાવ, તારા બધા જ પ્રોબ્લેમ દૂર થઈ જશે.*
ખરેખર જિંદગીમાં આવા મિત્રો જેને નથી મળ્યા, તેનું જીવન વ્યર્થ છે...
વિદાય વેળાએઃ આપણે બધા એક ભ્રમમાં જીવીએ છીએ કે, *આપણે સારા એટલે બધા જ સારા હોય.* આ બહુ જ મોટો ભ્રમ છે. *આપણે સિંહનો શિકાર નથી કરતા એટલે સિંહ પણ આપણો શિકાર નહીં કરે.* કેટલો મોટો ભ્રમ !!!
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
